El aburrimiento a veces le lleva a uno a hacer cosas absurdas, inverosimiles, inexplicables y a veces inconfesables. Viendo la tele hace unos días, me asombre ante la imbecilidad de un anuncio tonto-juvenil de compresas para tanga en el que se premiaba a las tonto-adolescentes a utilizar sus compresas con el reclamo de unos regalos tan interesantes como un necesser, un tanga o una camiseta.

Hace unos años nos sorprendieron con la pregunta "A qué olían las nubes?", que nos dejó a todos los mortales con cara de estupidez dandonos cuenta de que la respuesta a semejante pregunta superfilosofica no la teníamos. Cómo podíamos haber vivido en ese estado somático huxleyano hasta entonces?, viviendo en un mundo feliz sin haber pensado antes el en olor de esos conjuntos visibles de gotitas de agua o de partículas de hielo diminutas que están en suspensión en la atmósfera?. Aunque ahora lo neguemos y por mucho que ironizamos en su momento con el tema, esta ignorancia nos dejó a todos un poco tocados.

Nos costó recuperarnos y cuando ya empezamos a superar semejante decepción del conocimiento, llegó otro anuncio lobotomizante para el macho ibérico de este país, que a ritmillo de tucutucutucu, tucutucutucu, tucutucutucu, tucutú, hacía que nos quedasemos embobados mirando la pantalla ante tal meneo de gluteos. Y en aquella época, por muchas Cronicas Marcianas que viesemos, no estabamos acostumbrados a ver eso a cualquier hora del día, y que obligaba a más de uno decirle a su señora: Está bien la canción esta, es muy pegadiza

El siguiente paso fue la aparición de las Tanga Girls y todo el mundo que las rodea, pero a lo que iba, al anuncio que vi. Como decía, el anuncio para chicas tanga es digno de estudio y llevado por inquietudes científicas (y por el aburrimiento del verano) fui de cabeza a la web de la campaña. Os aseguro que no tiene desperdicio.

Lo primero que ves es el dibujo de tres cuerpos de espaldas, balanceando su trasero (sitio curioso para hacer un click). Tienes una "tanga boutique" donde te explica como conseguir sus estupendos regalos, otro culo para descargarte la música y el pompis del medio para entrar en el club tanga, donde he podido encontrar lo más curioso de la web!!!!!!

No me preguntéis que es ni para que sirve, pero la descripción es la siguiente: "Te presentamos el culochocker 1.0, la única máquina capaz de detectar los choques de culo producidos en el mundo". Sin comentarios. El caso es que hay una máquina detectora de choques de culo y cuando se produce uno, sale la información del seismo: "Se acaba de producir un choque de culos. Intensidad 4,7. Consecuencias: "Aquí escriben un texto aún más absurdo si cabe".

Desde aquí pido ayuda a todas las tanga girls del mundo para que me expliquen que significa esto. Tal vez deba ser mujer y saber a que huelen las nubes para poder descubrirlo, o quizá ponerme un tanga y experimentar la sensación de tener los calconcillos metidos entre los "mofletes" de mis posaderas. Que vendrá después de todo esto? Los tanga caramelitos?

Concluyendo este desvario, alguien me puede decir si se pondría una camiseta Tanga Girl si se la regalasen? Yo sí

P.D. Recomiendo este post de "El sentido de la vida" como bibliografía sobre el tema