Hoy es uno de esos días, uno de esos en los que saldría corriendo a mi rinconcito de la playa. Uno de esos días en los que explotas. Pero no puedo, aquí no hay rinconcito en la playa, ni hay un lugar secreto donde ver mariposas plateadas despegar. Aquí no tengo mi rinconcito. Y hoy es un día de esos.
Sonando: Sigur Ros - Hufupukar.
Antes de ayer llamé a unos cuantos, hoy he llamado a mi lunita Arx porque hoy es su cumple.
El martes que viene hará dos años que me vine a vivir a Granada, y hará dos años que me despedí de muchas cosas.
He conocido a mucha gente.
Hoy hablando con un compañero de trabajo he recordado la primera vez que reconocí a alguien mientras iba por la calle, recuerdo que fue a Nachan y no pude evitar saludarle efusivamente y contarle que era la primera persona, que andando por la calle la conocía…resulta raro andar por una ciudad sin conocer a nadie, más aun acostumbrada a mi Xirivella diminuta, si alguien lo ha vivido sabe a lo que me refiero.
Animo señores, señoras.
Arwen, se que estas en Berlín y que estarás muy liada buscando tu sitio ánimo y saluda a Isma…
Sonando: Smashing Pumpkins – Bleeding the Orchid
He conocido la noche sin ti.
Y me ha dolido el tacto de las sábanas, la falta de calor y la caricia de tu piel.
Dos vidas dormidas contigo y todavía no se respirar sin ti.
Muchas veces pensé que si me fuera lejos me pasaría el día pegada al teléfono, queriendo saber todo lo que ocurre, quien se lía con quien, quien hace qué y todo eso. Ahora se que no, que muchas veces me resulta imposible coger el teléfono y preguntar que tal.
Quizás penséis que soy una despegada, que realmente no me importáis tanto, pero en realidad es al contrario, sois tan importantes para mi que necesito más de 20 días para poder terminar de marcar el numero de teléfono sin llorar o arrepentirme, porque no quiero que os preocupéis si me oís llorar porque os echo de menos, porque no quiero que penséis que estoy mal o que me pasa algo.
Solo que a veces desearía que estuvierais todos aquí, como antes.
Sonando: Ryan Adams - Desire
Bueno, crei que se me habría olvidado el escribir, o el como llegar hasta aquí.
Llevo tres meses de entrevistas, de ir a tirar curriculums por todas partes, y aquí estoy, en el paro.
Ahogada porque no aguanto estar en casa, sin nada que hacer, bueno en realidad no, la casa podría decirse que esta impoluta, no se que mas limpiar, no se que más comerme, la tele, evidentemente es un coñazo, es horrible la tele a estas horas…bueno, mejor dicho a todas horas.
Las entrevistas de trabajo vienen a ser todas clónicas unas de otras, llegas…súper nerviosa, no consigues que tus manos dejen de sudar, llevas el “book”, (uso comillas porque en realidad solo tiene tres trabajos y evidentemente no es ni la mitad del nivelazo que quieren por lo que a veces sería mejor ni llevarlo) tu con todo tu nerviosismo eres mega amabilísima de la muerte no sueltas ni un taco, y te sientas completamente erguida, tanto, que te duele la espalda a los dos minutos. El entrevistador, esta ahí, sentado, te sonríe, a veces, cuando por el nerviosismo dices alguna chorrada aludiendo al trafico y que por eso llegaste con media hora de antelación para no llegar tarde, intentas durante toda la entrevista parecer interesada en el puesto, en demostrar que se te ira la vida en la vacante para ser la mejor en todo, aun así te dicen “no tienes experiencia”, y te muerdes la lengua, y tras breves segundos sueltas algo así como “se, que no tengo la experiencia necesaria para esta vacante, pero aprendo rápido y se que en poco tiempo podría desenvolverme plenamente y sin ayuda” y piensas para ti misma, “ni DIOS habría quedado mejor , ¿seguro que he hablado yo?” evidentemente todo ese pensamiento se refleja en tu cara. Después de contarle toda tu vida y la de la gente que te rodea se despiden de ti mega contentos con la coletilla de “ya te llamaremos” o “ya nos pondremos en contacto con usted, muchas gracias”
Así, que seguimos en paro, pero bueno, algo llegará y espero que sea bueno y decente.
Sonando: Three dog night – One is the loneliest Number
La semana pasada hice un año sin fumar.
Hace un año estaba de exámenes, con todas vosotras y vosotros.
La otra tarde creí ver a Vanessa en un bar con su pelo corto, como me dijo Clara que se lo había cortado. A nuestro Maño entre los miles de japos que visitan la Alambra.
Me acuerdo de todos, de lo estresante que es ir todos los días a la biblioteca y no poder parar de salir de ella, para cualquier cosa que se convierte en imperiosa necesidad. De esa cafetería, de las fallas, de las borracheras.
Que os echo de menos, cada día más.
Y desde aquí os animo a que estudiéis….y que en cuanto pueda ir, iré, para veros, para que me contéis, para contaros, para ir de festeta.
Se que todo un poco impersonal, pero echar de menos a alguien es algo demasiado bonito para ponerse triste o llorar.
De verdad que os quiero, os echo de menos a todos.
Sonando: Nelly Furtado - All the good things
Escribir tu vida en tres palabras consecutivas.
Hablar de tus sueños de esa vida prohibida.
Sabes que la conseguirás, que cada vez estas más cerca de tenerla entre tus manos.
Pero…y una vez la tenga….¿Qué?
Sonando:Morodo - Con los Mios.
Siempre tienes cosas por hacer.
Siempre te gustaría poder hacer cosas, pero te falta el tiempo y te sobran las ganas.
Te puede el sueño, pero sabes que algún día las harás, que esto es pasajero, que esto es un tiempo para luego tener el doble…
Sí, de clase a las practicas, de las practicas a casa, la cena….el sofá….y un bucle infinito…porque aun así los días que podrías…te encargas de cosas que no puedes hacer cuando estas en el bucle.
Animo! Ya queda menos…cada día…uno menos para volver a tener tiempo para mi vida abandonada.
Sonando: Craig David - Walking Away
Sabes estar, sabes contemplar el vacío de otros seres.
Sabes reconocer lo que es bueno y lo que no mucho antes de que te retuerza a escondidas. Pero ellos no.
Nada podría repugnarme mas que mi propia piel.
He deseado censurarme, manipularme la piel con arrepentimiento.
Todo forma parte de una persona, todo la comprende, la forma, si anulas cualquier parte de esta cambiara.
Por eso no quiero que elimines esa parte. Aunque yo ya haya mutilado esas partes de mi.
Aprenderé a vivir con el trece a la espalda, y le odiare en secreto, por mi parte ya esta todo triturado.
Sonando: Rammstein - Ich will
Ando un poco perdida del mundo, lo se. Pero esto ya va a cambiar, ya tengo la ventana abierta en mi propia casa. Os he echado de menos.
Estoy algo ausente, pero es que limpiar una cocina que en su vida ha visto un trapo húmedo lleva su trabajo, ya tengo piso en Granada, me mudo, lo dejo todo por ese cometa de apodo Wëamp que un día apareció en uno de mis cuentos, y que poco a poco se ha convertido en mi vida. Parece mentira, todo siempre parece mentira o incluso mágico.
Hace meses naufragaba entre la estela del olor a Armani de uno de los cazadores de luciérnagas, después un falso niño sol me abandono después de usarme cual capricho inocente y hoy, acompaño en un viaje a un cometa que me trata como si fuera dueña de la misma Alhambra. Ese es el motivo de mi ausencia, no tengo tiempo para mucho más, poco a poco iré escribiendo lo que pueda. Saludos, besos, no , besos no, mejor petonets de papallona, mis preferidos.
Sonando: Moby - Honey
Vamos a jugar....
Esconderé mi vida detrás de cada suspiro para que no la veas y mi amor, justo detrás de tus orejas...para que lo oigas susurrarte cosas bonitas.
Ahora, cuenta, pero solo hasta que te pierdas entre las palpitaciones de tu alma y las cifras y con los ojos bien cerrados.
Ábrelos, ¿ya? Bien, dime, ¿qué ves?
Sonando: Black Eye Peas Labor (It’s a Holiday)
A veces pienso en que me gustaría conducir un coche americano, un derrochador de gasolina.
De esos que tienen el cambio de marchas en el volante y el retrovisor central enorme. Un coche tremendamente largo, lleno de polvo y ruidoso.
Lo decoraría con un chigua-gua, de los que no cesan de mover la cabeza y pasamanería de las de bolitas agitadas, si, de las que llevan los gorros mejicanos.
La parte de atrás estaría repleta de restos comida de dos, vasos de cartón de cualquier lugar, envoltorios, e incluso, una manta de cuadros muy usada.
Y mientras lo condujera masticaría chicle o quizá fumaría, y lo dominaría con una sola mano, mientras el otro brazo acomodado en la ventanilla sostendría mi cabeza de leona, ladeada por la monotonía.
Llevaría unos vaqueros realmente sucios, y supongo que mis zapatillas, las mas desgastadas, una camiseta, de algodón, también vieja, perfecta, cómoda.
Solamente necesitaría un acompañante dormido al lado, que al rato de despertarse, quisiera cambiar y conducir, mientras yo durmiera acurrucada en el asiento de al lado.
Se trata de una vida paralela, de unas ganas tremendas de conducir a cualquier parte.
Sonando: Los Planetas - Y además es imposible
Un color rojizo. Uno parecido al de la tierra arcillosa, impermeable.
Ese es tu color.
Al desquiciado por las prisas y por ella, la oscura, me interrogas acalorado.
- Tranquilo, estoy bien.
- ¿Seguro?
- Claro! Ya puedo ver las fotos de nuestros besos sin sentir el aguijón en la nuca.
- Bien.
- ...¿Y tu?
- ¿Yo?, bien, bien.
No sabes mentir. No puedes mentirme. Siempre desvías la mirada y tus palabras dudan en salir o no, siempre, tu lengua, termina desechándolas.
Sonando: Lali Puna - Press My Tmmy
Dos desilusiones, dos lunas nuevas, sin ellas estaría muerta, mucha gente nueva, que no he visto, pero que son de lo mejor, el hombre más feliz del mundo, sueños nuevos, una flor preciosa, un trabajo, rabia, odio, ilusión, a capazos.
Muerte, con ella dolor. Una playa donde bañarme, con Otto. Lágrimas. Amigos de verdad. Y lo mejor, este duende, que hoy cumple siete meses. Y que hoy su hada de los tintineos cumple 21 años. Espero cumplir muchos más por verle sonreír, por aguantar sus nueve quilos de ahora y que se me duerma el brazo. Y verle crecer, y enamorarse y cumplir 21 y 22 y 30 y todos los que mis sentidos me dejen.
Sonando:Manolo Garcia - En Un Estanque de Libelulas
Últimamente te recuerdo más a menudo. Te pienso casi en cualquier lugar donde voy. Eterna con mis pétalos en mis oídos, cubriendo de su fragancia los mil sonidos que estropearían tu fantasma.
Sigo sin averiguar quien te roba el olor de tu alma para dejarlo olvidado en el autobús.
Últimamente tus manos abordan mi piel desnuda cada noche. Y me abren el cielo. Siento tus labios en cada una de las cicatrices de mi piel. En cada herida de dolores pasados ayudando a caer en el olvido. Llenándome de luz, de esperaza, de fuerzas para levantarme de nuevo después de cada caída.
Foto de Jan Saudeck...gracias a ti...
Sonando: Antonio Orozco - Solamente Verdades
Puedes ver mil paisajes. Crear amaneceres de colores hermosos. Incluso crear una noche con todas las estrellas que un día existieron. Pintar lunas de plata, mares de diamantes amontonados. Y también puedes sentarte a esperar que alguien acuda a vivir en esos parajes insólitos de ensueño que has creado.
Y esperarías eternidades sentada, porque quizás nadie acudiría.
Cuídalos, mantelos vivos, disfruta de tus diminutos paraísos, no dejes que la espera los desgaste, los corroa destruyéndolos. Destruyéndote.
Sonando: Chambao - Ten Cuidado
Estoy esparcida, otra vez.
Y cansada, muy cansada. Estoy harta de darme, de darme, de darme.
Las alarmas, me marean, los ruidos me molestan en la sien…
Todo esta noche esta mal ubicado, desordenado.
Sin dormir, sin poder soñar, no puedo más, pero tengo que aguantar, sólo un poco más. Un poquito más.
Sonando: Conjure One - Tears From the Moon (Dj Tieso Mix)
Mi calendario caducado, los días en los que se paró el mundo. Colgado en la pared recordando que no quiero que pase el tiempo, que a partir de ahí todo cambió.
Y yo no quería esto, era lo último que quería, dolor. Otra vez.
Volver a tener este frío inmenso. Las manos heladas por no poder tocarle, los labios deshechos por no poder besarle.
Sentimientos pálidos por hombres incompletos de historias furtivas.
Sonando: Dream Theater - Space- Dye Vest
Flores de loto, necesito flores de loto.
Ulises las rechazó, pero yo las necesito. Que me den a mis las flores que él no quiso. Yo me las comeré, las devoraré. Me alimentaré de esas flores las horas necesarias.
Ahora entiendo “Reinventarse”, resurgir, ser tu, desde cero.
Entre baños de vapor, entre llamas sumergidas no consigo renacer, necesito más, huir, salir de aquí, un tiempo, el necesario, el justo.
Sonando: Keane - Maps
¿Y para que compre ilusión?
Ahora, desechada, inutilizada, varada. Espero algún día recuperarla, soñarla no me sirve de mucho, no más que para subsistir en lagunas de tiempo dormido.
¿Cómo esperar?
No se cómo lo hice, pero conseguí camuflar una pena inmensa, desoladora.
Tenía ganas de derramarme, de huir, de echar a correr, salir de todo.
Pero te sonreí, intente animarte, ¿Que más podía hacer, si solo quiero que seas feliz?
Sonando: The Smashing Pumpkins- Disarm
Dormida en una inmensidad de alertas, mil luces que parpadean si cierro los ojos. No me dejan dormir, “no duermas, no duermas”, no debes dormir…
Tus ojos como dos lunas llenas de cristal, expectantes, esperando con miedo que algo suceda. Pero no pasa nada.
Poco a poco las estrellas empiezan a bostezar, pero tu sigues alerta.
Más tarde, se apagan, inmensamente perfectas, en un cielo que empieza a clarear. Y tus ojos comienzan a pesar cuando el sol decide aparecer, pero ya es tarde y tienes que empezar a caminar, a repartir ofertas.
Una noche en vela, tiempo perdido…perdido en alertas, en miedos, a oscuras.
Sonando: The Smashing Pumpkins - 1979
Porque os daría mi mundo si hiciera falta, sois mis Lunas, gran parte de mi está anclada a vosotras…porque soy la tercera luna.
Tres enormes lunas de caminos cruzados, que persiguiendo soles se encontraron.
Porque vosotras, sois un regalo para mi, el mejor, el más grande, el más inmenso. Sois la plata de mi vida.
Arx, gracias por ese abrazo, gracias por esa cara al ver el oso, por esos ojillos y por esa sonrisa.
Livs, gracias por contar conmigo, por invitarme a un café cuando no nos conocíamos, por preocuparte por mí aquella noche de luces rojas.
Sonando: The Smashing Pumpkins - Luna
Tres días flotando entre las letras de tu nombre, tres noches sumergida en tus caricias, en tus ojos, enormes, dulces.
Caminado por aceras, soñando con volverte a ver. Volando con el único avión que nos ha sobrevolado iluminados por las luces verdes y amarillas.
Recordando tus manos acariciando las mías, como si no pasara nada, sonriéndonos a escondidas, besándote bajo la lluvia, porque no quería volver a casa.
Solo quiero que seas feliz, que brilles.
Sonando: U2 : Miracle Drug
Nunca he dicho nada de él. Era tan mío…
Le quiero tanto, fue el mejor regalo de cumple años que me han hecho nunca, tan pequeño, con unas patas enormes y rechonchas. Estaba escondido debajo de la mesa, asustado. Cuando le vi., no pude evitar el chillar de alegría y ponerme a llorar…era un perro precioso…
Mi madre siempre decía que se sentía mal, por el hecho de que había nacido perro y tenía mil actitudes de humano inocente.
Me enfadaba mucho cuando me robaba la parte de arriba de bikini mientras tomaba el sol o cuando no obedecía.
Me encantaba meter mi cara entre su pelo largo y blanco, tan blandito, sentir como respiraba…y como poco a poco se dejaba caer encima de ti para que le acariciaras…cómo ponía los ojos en blanco cuando le dabas un danone…dormir con él, y ver que de vez encunado abría los ojos para ver si todavía estabas…cómo me seguía a cualquier parte…mirarle a los ojos de frente…acariciar su hocico…
Todavía no se ha ido, pero esta muy enfermo, demasiado, y no puedo hacer nada. Solo enseñarle el camino para que no sufra más.
El tiempo pasa y ahora parece que lo hace más rápido, pero duele más.
Los viajes a solas, se me hacen eternos, pesados, el gusano subterráneo ya no tiene esa luz especial, esta vacío.
Ahora miro los millones de brillantitos del suelo gris y están apagados.
Y todo me golpea por la espalda, y me recuerda que sigo viva y de nuevo con el alma rota.
Que todo ha perdido el color, que a ratos puedes ver algo de luz, sonreír y gritar, disimular tu dolor en rayos multicolor, pero no son sinceros, y duelen más, mucho más.
Y siempre alguien dice que no merece la pena, ya.
Pero me duele tanto no poder respirar, ahogarme otra vez, tropezar de nuevo.
Cuando el tiempo pasa y el deseo se acumula, cuando las ganas de ser amada se juntan con los besos que se amontona, y miras por la ventana y ves esos ojos, que pueden darte lo que necesitas que sientes que lo harán bien, como tu deseas.
Te lanzas, lo necesitas. Y cierto, lo han hecho, te dieron lo que necesitabas. Lametones, mordiscos, escalofríos y todavía lo hacen aunque estén lejos... Gracias
Hoy he cruzado la esquina y ahí estaba en su balcón, como todos los noches cuando regreso a casa.
Y como siempre mientras mis pétalos canturreaban en mis oídos notaba su mirada siguiendo mi sombra mientras cruzaba la calle. Notaba como aspiraba el humo de su cigarro mientras giraba la cabeza a mi paso.
Nuca dice nada y si lo dice no puedo oírlo, solo me mira, nunca tengo el valor de mirarle.
Es el chico del balcón, siempre que regreso a la hora que sea, siempre apoyado en la barandilla, siempre fumando, como esperando.
Sonando: Pj Harvey - Shame
No se que me pasa pero últimamente me siento muy cansada de todo.
Cansada de llenarme la boca con flores.
Cansada de la vida. Con ganas de quedarme en mi nenúfar y no salir en mucho tiempo.
Me cansan las prisas, la rutina, algunas personas, de su manera de ser.
Me agota la espera de que vuelvas y cada vez cuanto más cerca esta de que llegues más lentas se pasan las horas. Te echo de menos.
Sonando: Fito & Fitipaldis - A la sombra de mi sombra
Bueno nunca escribo cosas de este estilo….o bueno eso creo yo, hoy relataré mi mañana y tan solo son las 10.15…y ya estoy agotada.
Veréis anoche me dieron las tantas en el Messenger y luego se me hizo más tarde al no poder conciliar el sueño ya que veía sombras extrañas y me pase casi toda la noche encendiendo la luz cada dos por tres (5), así que ni he dormido bien ni he descansado. El caso es que mi madre ha venido, como le dije anoche a despertarme para irme ha andar con ella, pero claro entre que ella no tenia muchas ganas y yo rechistando se ha vuelto a la cama, para media hora después despertarme alegando que tenia que ir a pagar un recibo al banco, y bueno no se como será por vuestras ciudades, pueblos o lo que sea donde vivís, pero aquí en este pueblucho los bancos solo cobran los recibos no domiciliados de 8.30 a 10…eso los mas espabilados, el resto de 9.00 a 11.00. Así que mi madre me ha tirado de la cama a eso de las 8.15 para que a las 8.30 ya saliera de casa….por que eso es otra todos los bancos están en la carretera…es decir a unos 10 o 15 minutos andando, o mejor dicho, a tomar viento y hasta allí con el coche es muy difícil llegar entre autobuses y demás. Entonces la sita Persefone ha cogido sus cascos sabiendo que iba para largo, su proyector de felicidad y ha caminado canturreando por lo bajini “Common People” de Pulp. Y sin saber porque he ido por el camino que nunca suelo hacer pero a velocidad habitual, en una de las plazas de garaje casi he sido atropellada por un Mercedes 250SL…creo…el caso es que en lugar de fulminarlo con la mirada como hubiese hecho cualquier persona, le he sonreído. Al rato ya casi llegando al banco de donde tenia que sacar dinero para poder hacer el pago en otro banco, al ir a entrar estando ya entre puertas…si porque no se porque extraña razón ponen tres mil puertas para poder llegar a un simple cajero automático, que como no les cabía fuera lo han metido dentro de la misma oficina, vergonzoso. Así que he ido a sacar el dinero me he equivocado de numero secreto…porque siempre voy a los bancos yo por mis padres y dijéramos que tengo memorizados mil y un números secretos…muchos de ellos inútiles…porque esas tarjetas o esas cartillas ya no existen es lo que tiene ser de serie media (es coña es coña XD). En este caso la Sita Pers ha sabido cancelar y volver a intentar sacar el dinero que debía e ir al próximo banco a efectuar el pago….de camino al banco, por la zona peatonal del pueblo, algún coche de la “Gent del Poble” ha perdido algo de aceite, así que con mi mala suerte de pisarlo y casi caer al suelo sobre la mancha, ¡¡Prueba superada!! No me he caído, así que guardando la compostura delante de los albañiles, que miraban expectantes a ver quien era el próximo en caer se han desilusionado, y he seguido mi aventura al banco. Por suerte he llegado a las 8:55 al banco y solo tenía delante de mi a tres personas por lo que no tendría que esperar mucho, pues me equivoque, me toco esperar hasta las 9:20, gracioso eh? (yo ahora me rió, pero vamos que no me hacia mucha gracia en el momento) así pues llegando a la ventanilla con toda la alegría de que pronto regresaría a casa…
- ”lo siento me dice que se ha pasado el tiempo de pago”.
- ¿Cómo?
- Si pone que ha caducado, pero lo raro es que es de un día de normal dejan pagarlo, y mas siendo que ayer era fiesta, pero no puedo hacer nada
- ¿Entonces? Que hago? ¿Pruebo en el de aquí al lado?
- Si quizá ellos puedan hacer algo…o si no ves a la aseguradora a ver que se puede hacer
- Vale muchas gracias…….
Jajajajjaa hubiese matado al banquero ese…así que decidí irme al banco de al lado…mi sorpresa fue encontrar un cartel que en resumidas cuentas decía algo así respecto los pagos sin domiciliar “los martes y los jueves entre los días 10 y 20 del mes de 8.30 a 10.00” ¡¡¡AWITA!!! Lo he visto y no sabia si prenderle fuego a la sucursal o hacharme a reír…así pues ardiendo en llamas me he ido a la aseguradora…que bueno la señorita que trabaja ahí dijéramos que no me cae muy bien…por su extrema lentitud…incluso en el habla es lenta. El caso que he llegado, y habían unas dos personas…una pija remilgada arreglando sus papeles para el golf nuevo que papa le había comprado por su carné nuevo de conducir, y un chaval que pese a tener más años que la tos seguía sumiso a las ordenes de su padre estirado, el pobrecillo había tenido la tan mala suerte de no ser el culpable de un accidente, pero además de ser tan cortito de que relleno los papeles la otra accidentada, que más lista que el hambre casi le hizo culpable, realmente un buen show en la aseguradora, así que me dio el toque de queda de los pagos in domiciliados esperando mi turno en aseguradora….y he vuelto a casa después de haber oído tres veces “Common People” de Pulp y sus 20 temas siguientes sin haber pagado el recibo…así que mañana …REPETIMOS!?
Sonando: Pulp - Common People (¿lo dudabais?)
Se acaba de ir mi sol…pero no esta nublado, simplemente raso, totalmente raso.
La tristeza intenta invadir cada parte de mí, cada suspiro que lanzo la deshecha, porque voy a ser fuerte y voy a ser capaz de no llorar, de esperar a que vuelva a aparecer. Tengo que volver a acostumbrarme, sé que va a volver para intercambiarnos los labios, el olor, las miradas.
Y no puedo estar triste, porque se que me ama, me desea, como yo a él.
Sonando: NajwaJean - She's Got One
Mi ira no llega a más que a gemir el dolor inmenso que me causa tener que haber quitado unos insignificantes textos que parece ser que han sido los causantes de “destrozar una familia” ¿Sabéis una cosa? Esta familia era una mierda antes y ahora simplemente es oficial…así que no me toquéis los huevos otra vez. Ahora no he tomado medidas que podrían haber agravado el problema. Pero claro peor no puede estar la cosa así que no me pienso disculpar, bastante he hecho en quitar los textos y las malditas fotos.
Esto realmente me molesta, podría haber sido mucho peor y haber salido como la loca asesina de los blogs…pero me callo, no diré más, simplemente…que voy a seguir posteando aquí…este es mi sitio…y al familiar al vecino o al ser que su coeficiente no llegue a más le moleste ¡¡¡QUE SE JODA!!!
Realmente estoy enfadada…los que me conocen supongo que sabrán medir el calibre de mis palabras y saber que realmente me han saturado…el que no me conoce me tomara como una loca rabiosa…pues también a acertado! ¡Premio!
El caso es que las mentes de las personas juzgan los textos según sus propias perversiones…lo que tu ahora mismo estas interpretando es a ti mismo y a tus propios prejuicios. Tendemos a ver los errores de los demás, como sutilezas de los nuestros…que claramente no tenemos ¿cierto?
Se acabó, te ofrezco mi corazón de repuesto. El de verdad un día se rompió y he estado subsistiendo con estos latidos débiles y mal alimentados por camas de extraños.
Ahora vuelvo a ti. Te doy de nuevo mi confianza porque todavía te quiero, todavía eres parte de mí.
Volvemos a empezar.
He parado en seco mi reloj de la tristeza. Llegó a las doce y se paró. No va a volver a sonar, no quiero que su tic-tac lento me llene. Sabes lo que tienes que hacer ¿verdad?
Sonando: Triple Peaks - Can’t Help Falling In Love (Remix)
Me duele la cabeza de tanto darle vueltas. Tu dices que es para hacerlo más fácil, pero a mi me resulta más difícil. Ya no puedo creerte, ya no te creo.
Piensas que quizás puedas sentirte mejor entre otras piernas, siendo que todavía siente las mías. No eres nada frente a los sentimientos.
Deseas besar esos labios, pero cuando cierras los ojos todavía ves los mios desnudándote. Quieres vaciarte de mí pero no puedes.
Pretendes refugiarte en otros cuerpos, pero te resulta imposible incluso aproximarte a ellos, porque en la oscuridad es el mío el que te acaricia.
Yo sé como se siente tu alma. No eres nada, y estas vacío, como yo ahora, fui el universo cuando te tuve, igual que tu cuando me tenías.
¿Y quieres olvidarme para hacerlo más fácil?
Sonando: MAssive Attack - Protection
No saber porque todo se te rompe. No era tan difícil hasta que de nuevo se fue. Otra vez vacía, otra vez sola, en tu lago de lágrimas.
Nada va a cambiar, lo sabes, pero aun así piensas en el “tal vez”, y vives esperándolo, casi viviéndolo, como si todo pudiera convertir se en perfecto.
Y te derrumbas al ver que no es así, y sacas fuerzas de cada suspiro para aguantar hasta el próximo sueño.
Porque no puedo para de quererte. Porque todavía me duele cada vez que te marchas.
Y me siento sola mientras me pruebo mis mil sonrisas, a ver cual de todas me disimila más la tristeza. Pero ninguna me sirve, nada me sirve cada vez que te vas.
Porque no puedo para de quererte. Porque todavía me duele cada vez que te marchas.
Por qué no quieres verlo. Por qué no quieres verme.
Sonando: Lamb - Darkness
Mi odio tiene tu nombre.
Tan simple como que era mío. Era parte de mí. Lloro por que era mío y lo has tirado. Todo lo guardas ¡¿pero eso no?! Pues bien. Ha sido el detonante para odiarte un poco más. Lo suficiente para odiarte.
Lo quería por que era mío y lo as tirado. Lo has arrugado y lo has tirado. No me parece justo, era mío. Estaba ahí porque quería que la gente lo viera pero ahora nadie lo vera porque tu lo has tirado como si no valiera nada. Como ahora me siento yo. Tirada.
Sonando: Rammstein – Sonne
¿Si tuvieras un sol como le llamarías?..Difícil ¿eh?
El dolor va por dentro, ¿Quién no lo sabe?
Yo, exteriorizo una felicidad, empujo mi tristeza al fondo y cuelgo estrellas en un firmamento limpio. Creo sonrisas en las lágrimas de los conocidos, pero absorber sus problemas me ayuda a hundirme.
El final de mi alma está tan cerca, como mi deseo de que todo sufrimiento termine.
Regalo infinita luz al que escucho, pero nadie me escucha a mí. Nadie quiere ver mi sufrimiento.
Escuchas el segundero girar en un silencio estremecedor. El silencio de tu vida que pasa sin avisar.
Sonando: Aphex Twin – Stone In fOcus
- Te quiero.
- Es mentira.
- No, en serio te quiero, pero no se como te quiero.
- Vale…
- Lo que más me jode de todo esto es que me gustas mucho.
- …vale…
- Me comería tus ojos, esta boquita, estos labios- mientras me los acaricia
- ….
Todas estas conversaciones en las que parece que no se dice nada, pero lo dices todo y tú no sabes como reaccionar, porque realmente no te está dejando nada claro, las ODIO. Si, las odio con toda mi rabia porque, ingenua de mí, pensé que jamás me harían daño, pero no es así, me duelen, me desgarran por dentro.
He dormido entre preguntas que nunca me he atrevido ha hacerte. Y estoy cansada. Tu amor va y viene y me resulta difícil.
No puedo más, o si o no. Pero ya. Tu amor va y viene y me derrumba.
Dímelo, o si o no. Porque me duele, cada vez que te vas. Y cuando vuelves todo revive. Tu amor va y viene y caigo de nuevo. O si o no.
Andas descalza y nadie te dice nada.
Bebes y te emborrachas del baile descalzo.
Sintiendo el aire a tu alrededor. Vuelas por el pasillo, largo.
Mueves los brazos de arriba abajo, lentamente. Te sientes como un pájaro en tu propia casa. No hay nadie. Puedes volar como quieras. La casa es tuya.
Puedes escapar de la noche. Y refugiarte en las historias en tu propio comedor. Aspirar humo en cualquier lugar. Y lo haces disfrutando de esa soledad, de ese silencio que ocupa la casa, solo la tele de fondo. Hueles el aire caliente del ventilador. Todo es perfecto. Estás sola y lo mejor de todo es que quieres estarlo y, bueno…sonríes.
Mi Duendecillo y yo
Alegría emocional. Todo es de nuevo de colorines, luz pura. De golpe así, como un cubo de agua helada, “No, tu no vas” sin más. Un árbol. Disfrutabas de un viaje por la imaginación de lo que podría llegar a ser. Conducías temerariamente por un camino de curvas eternas de adrenalina derrochada entre marchas interminables. Todo era velocidad. Viajabas más rápida que la luz, y de pronto en una de las mejores curvas, un árbol. Tu madre. “No tu no vas”, sin más. Por que ella lo dice.
La mejor marca en esa vuelta, alucinaciones de alegría en color. Pero de pronto todo se apaga. “No tu no vas” sin más.
Es tarde, lo se. Pero no tengo sueño, por mucho que me pesen los parpados.
En realidad no es tan tarde son casi las cinco de la mañana, casi, bueno dentro de un par de horas se asomará el sol de nuevo.
Pero no tengo sueño, aunque se me cierren los ojos y la boca se me abra por los bostezos laaaaaaaargos.
Es de noche, pero en mi casa, es de día. Todas las luces encendidas aunque yo parezca un gato sigiloso caminando por el pasillo.
La casa está vacía. No hay nadie. Solo yo.
Me quedé sentada, contemplándole desde mi sillita de madera. Pero nada, no pasó absolutamente nada. Ni hervía mi sangre, deseando que sufriera, ni se helaba con sus caricias, ante mi indiferencia.
No estoy presa de él. Ya no soy su prisionera. Lo fui, fui la prisionera más dada al sufrimiento de mi historia.
Pero ya no.
Es un baile. La alegría de que nada, ni tan siquiera el sufrimiento me tiene acorralada.
Es un baile, como el vaivén de las olas de mi mundo en creación. De momento me he encontrado entre las olas. La espuma es mi sonrisa eterna y blanca que emerge de la nada y se convierte en sonido.
Borracha de soledad.
Embriagada por el olor de tu propio sudor.
Angustiada por tu pelo largo y mojado de sal, pegado a tu cuello, a tu espalda.
Tecleas letras, que juntas parecen cargadas de felicidad, de tremenda luz derrochada. Y así todo el mundo contento.
Y una araña anciana, te grita, “¡Pasea, pasea!” y piensas mientras la miras con indiferencia “si bueno, eso estaría bien si tuviera con quien pasear”. Y el caso es que, no es que no tenga con quien pasear, sino que…bueno, no quiero pasear, no quiero ver a nadie, nada, no quiero hacer nada.
Khaos! Este post es por ti. Me has hecho pensar…y mira que pocas cosas pienso. Y menos las que posteo.
Bueno en el post de Problemas del blog “Más sabe el diablo” me hizo recordar mi tiempo como panadera, de una cadena de esas que tienen de casi todo, menos velas, pero que si tienen cafeteria donde la gente te pide “tallaets” y “americanos” y otras cosas por el estilo.
Bueno pase dos años acudiendo a trabajar en esa panadería, situada en una calle de mucho paso, ideal para que triunfara y se llenara los bolsillos explotando a las trabajadoras, si trabajadoras porque todo eran dependientas hasta que hace un año por que solicitábamos, que en una empresa donde solo había mujeres, el botiquín no tenía algo tan normal como eran las compresas, si! Cierto…muy cierto y tremendamente patético. No me sirve la frase de “siempre tienes que llevar una en el bolso” porque una no te aguanta más de nueve horas. Bueno el caso es que en lugar de poner compresas en el botiquín empezaron a contratar hombres.
El caso es que este post no es de crítica a la empresa, que además de los quemazos que me lleve con el p**o horno que no cerraba bien, me lleve otro tipo de quemazos con jefas/es. Bien a ver si me centro.
El post al que me remito trataba de los fallos, pero yo con este quiero decir que aunque fueron dos años raros, de fines de semana retorcidos, realmente los aprecié. Conocí la cara del que esta detrás de la barra atendiéndote, de lo cansado que puede llegar a estar después de salir la noche anterior de fiesta, porque el/ella también es humano y necesita salir, necesita vivir, de que en ocasiones puede estar realmente destrozad@ por causas personales, y tu solo te quejas de que el pan, el café o las rosquilletas que te despacha no son de tu gusto, cuando el/ella desea meterse en la trastienda a llorar.
En su día no lo hice, porque no podía atender y agradecer cuando lo único que necesitaba era estar sola. Pues bien, ahora lo hago, doy las gracias a mis clientes, que cuando estaba feliz y alegre me sonreían o me reprochaban el pan con mala o buena sangre. Supongo que los clientes también tienen días. Del día que tuve que esperar un par de horas por la noche por que las llaves de mi coche estaban dentro de la tienda y había cerrado sin tener la llave y me ofrecieron su sofá para esperar. Y miles más de gracias, de cómo se comportaban conmigo cuando olían en mi rostro que las cosas no me iban tan bien. De cómo se comportaron el día que llegue deshecha en agua, porque me faltaba el amor. De sus caras cuando me vieron entrar con los ojos hinchados de llorar un domingo a la una. De cómo me intentaban sonreír y animar cuando tras pedirme una barra de pan estallaba a llorar recordando que estaba sola. Como la barra en la bolsa. De cómo ese mismo día Isa, mi compañera curro pasó a ser mi mejor aliada, una Luna más. A Isa, de cómo ese día vino media hora antes de la que le tocaba, por consolarme con una fiambrera con macarrones con atún. A Isa, por ayudarme, sin que yo se lo pidiera en todo lo que puede. A Isa, por ayudarme a conocer Barcelona, mi eterna ciudad encantada. A Isa. Y a Isa…
Un post no es suficiente para agradecerle a Isa y a toda la gente que e despachado y de la que he conocido sus manías con el pan, su tierno o duro comportamiento conmigo. Mª Jesús con su pan gallego tremendamente hecho, del hombre de los dos perros “blanqueta i calenteta” pero siempre eran dos. A Fran, nuestro “Pesao”, por sus horas perdidas en la barra intentando conseguir nuestros teléfonos, el mío lo consiguió, por pesaó. A los pizzeros, que fueron muchos, los que nos invitaban a pizzas “especialmente para ti”.
Fueron dos años de personas de un mismo barrio, que una y otra vez te pedían lo mismo cada fin de semana, que se sorprendían, cuando al tercer fin de semana que entraban ya le tenías preparado su planto con los cuatro sobres de leche condensada esperando un café con leche, corto de café en taza, por favor.
Gracias, por su visita en mi vida. A todos.
No hay nadie. Todos descansan entre libros de hojas llenas de letras. Es interesante saber, conocer indagar. Yo lo intento pero estoy presa de las conversaciones con antifaces. Es divertido averiguar las personalidades de cada espectro en sus despertares de entre apuntes y conocimientos o de entre trabajo y vida de esclavo por dinero.
Estoy encerrada entre letras de pensamientos de gente muerta. Historia como no!!!
Este post es para aquellos que están de exámenes ANIMO (a pleno pulmón) ya queda menos (en susurros). Estoy con vosotros en esta cuasi-tortura, con una desviación típica de .5 jajaajaja…venga nos leemos!!!
Caminas, eres viento, veloz, pero suave. Acunas alegrías en tu regazo. Será que te has acostumbrado a caminar sola, a revolotear sin nadie, y por una vez en mucho tiempo estás tremendamente satisfecha contigo misma.
Y tu viento es fresco para los que tienen calor y cálido para los que sienten frío.
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Eres capaz de coger estrellas y regalarlas para sembrar sonrisas en los seres que te respiran.
Por fin el mundo ve la sonrisa del viento.
Hoy me e despertado de color azul. He sorprendido al mundo sintiéndome entera.
Me gusta….
no me encantan las pajitas transparentes, el olor que se queda en mi piel cuando vuelvo de la playa, el caos de mi cuarto, cantar cuando no me escucha nadie (o si), caminar diferente cuando le veo, escuchar la música muy alta para que mi madre se queje, el agua caliente, las piscinas, los niños malos a los que les caigo bien, sentir la arena entre mis dedos, si está fría mejor. Las nubes blancas, que llueva en verano, pero poco, andar descalza por el césped, observar el cielo de cualquier parte, ver aterrizar los aviones desde mi escondite sobre el techo de mi coche, el olor del embutido, el olor a tierra después de llover, asomarme a la ventana, andar descalza…donde sea, conocer gente, correr aunque no haga falta, soñar despierta, jugar con niños malos, hacerme fotos, que me rasquen, mordisquear espaldas, hombros, cuellos, labios. Que me miren a los ojos, sonreír a la gente desconocida del metro, los cipreses, oír a extranjeros hablar en su idioma, los libros muy usados, las libretas con las hojas ruidosas, llegar de día de fiesta, los almendros en flor, acariciar a mi perro OTTO, que me quieran, mucho y bien, no se lo que es pero tiene que ser precioso, que lean lo que escribo y sobre todo que luego comenten!
Si te has reído he conseguido mi propósito y si sea como sea si he conseguido que pienses “si a mi también” y has sonreído, aunque solo sea por dentro seré feliz. GRACIAS
No me pidas de nuevo que me quede vacía porque sabes que no lo haré.
No quiero sentir de nuevo la angustia de la espera.
No me pidas que vuelva a estar en la puerta descalza para ti y ansiosa de besar tus labios. No me pidas que me vacíe de nuevo.
Huiste en el peor momento dejándome descalza y quieres volver cuando todavía nadie ha sido capaz de llenarme de nuevo.
Sabes que no podré. No ya no te voy a esperar, aunque me digas que vas a volver, que serás tu otra vez, que no te dejaras influir. No, no me voy a vaciar otra vez.
Nunca había viajado sola en el metro. Sola entre la multitud, ni tan si quiera mis eternas burbujas en mis oídos. Sola.
He escuchado los lamentos y las risas entre vagones y he contestado miradas alcahuetas hasta toparme con una intensa. Me ha invitado a sumergirme en el. Pero me he resistido. Aun así me he aproximado lo suficiente en el espacio real y he podido degustar su olor.
Contra la puerta mi espalda...
He salido del vagón y su mirada seguía clavada en mi nuca, la notaba cada vez más fuerte y he caminado despacio para sentirla más fuerte todavía. He llegado hasta las escaleras mecánicas y he esperado hasta tenerlo a un paso de mi yugular, para poner el pie en el primer escalón. Notaba su olor, incluso podía oír como aspiraba mi estela de luz.
En el segundo tramo de la escalera mecánicas he bajado un escalón y el ha subido uno. Su pecho rozaba mi espalda.
Su dedo ha recorrido mi brazo desde la muñeca hasta mi hombro donde ha saltado sobre el cuello o lo ha surcado además con su mirada. No había nadie.
Hora propicia para la ausencia de lamentos y risas en la parada.
Hemos jugado a seguir nuestros olores, a tropezarnos sin querer evitarlo. Y en uno de esos tropiezos, el último, sus labios se han derramado sobre los míos fugazmente. Después el ha seguido su camino o quizá se lo ha inventado para robarme los labios o a lo mejor yo he cambiado mi rumbo para dejarme robar una vez.
Que no me vacíe.
Que no lo de todo.
Eso es lo que me dice una estrella.
No quedarme vacía es mi reto.
No darlo todo es mi segundo reto.
Ya ves que lo intento, de verás, pero los sentimientos son huracanes de fuego en mi piel. Dejan huella y avanzan por si solos, nada les puede detener ni si quiera un cortafuegos de quinientas millas.
En este momento me arde todo por el reflejo del huracán distorsionado. Todavía no tengo mariposas, solo sus sombras en las llamas.
-Un deseo.
-¿Solo uno?
-Si.
-….mmm….pues no se…..
-Venga!
-…..pues….deseoooo….deseo dejar de ser la chica del vaso de agua del cuadro.
He paseado por las comisuras de tus labios.
He saboreado el mar de tu cuello.
Pero he temido probar la dulzura de tus labios sin permiso y sin compasión.
He resistido a comer de tu boca la prohibición de tu lengua.
Por temor a perder algo, por temor a que después no me mirarás a los ojos como lo hacías antes. Por temor a perder todo lo que nos conocemos. Por temor a estropearlo todo me escondo de la tentación, en la oscuridad de la noche sin Luna.
Miro dentro de mi…en mi interior…le busco…no lo encuentro y vuelvo al mundo real, camino. Y de pronto emerge de uno de los recovecos y me dice que ahí esta:
B: ola…estoy aquí otra vez…
P: ya, antes no te e visto… ¿porque te as escondido?
B: no quería que me vieras…te hago daño sin pretenderlo…
P: ya… ¿porque?
B: no lo se…pero supongo que esto es así en todas las personas…
P: entiendo…
B: ¡¡¿de veras?!! -Abriendo los ojos de par en par como un niño- ¡¿seguro que lo entiendes?!
P: si….eso creo… ¿pero tu quién eres?...
B: ¿yo? ¿No sabes quién soy?... ¡vaya! esto si que no lo esperaba…
P: ¿Por?
B: bueno...no se… ¡¿no me reconoces?!
P. pues un poco si que me suenas la verdad…pero aun así….
B: Soy a quien amas…me amas a mi…soy a quien as idealizado…cuando piensas en las personas tienen en tu mente un reflejo de lo que son, pero como a él no le conoces bien, su reflejo está parcialmente distorsionado…eso es lo que te gusta de él…su reflejo…
P: ¡vaya! ¡¡Estoy enamorada de un reflejo!! Que mala pata tengo…
B: ¡no! No creas todos se enamoran de un reflejo en primer lugar…luego descubren que a lo mejor el reflejo no está tan distorsionado…y siguen completamente enamorados…otros…
P: ¡¿otros que?!
B: otros no…otros han distorsionado demasiado ese reflejo y caen en la desilusión…
P: ….
B: ¿en que piensas?
P: en mi reflejo… ¿si realmente será así o lo he distorsionado demasiado?…
Cenita, calimoxo y……hierbaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Ke nooo!!!! Jajajajaja arena arena…miles de granitos de arena acaparan la playa…esta es mi geta al llegar al parking de Vatore…el buenazo me llevo a casa y me abrió asta la puerta! XD nenas todo un buen partido!!! A por el!!! XD
menuda noche hubo de todo....rularse los cubitos de boca en boca....2 tios pa tres tias XD flipar!! esta vez eramos mas!!! jajajaja
Hoy, mis melodías internas, mis movimientos pausados oscuros, estaban más ajetreados de lo normal. Se retorcían unos contra otros. No sabían como encajar…no se complementaban.
Hoy, tenía mariposas, pero de cuando en cuando un aire frío las petrificaba. Y aunque no sentían dolor morían.
No ha llovido, no dentro de mí, pese a mi disputa, pese a mi intensidad de planteamientos, pese a todo…
Por hoy lo he conseguido he estado YO por delante. Me ha costado y creo que he tenido muchos momentos de desplome, de rendirme a mis sentimientos, de no poder soportar olerle…
El olor del azúcar…si así huele. Ese es su perfume. Deja estela fluorescente, deja ese río de luz, pero que solo yo veo…
Hoy no lo he conseguido. He vuelto a ser la de siempre, he sucumbido a su…recuerdo…
Decepcionada, si, he estado rodeada por su estela durante largo rato y he conseguido tapar mis sentimientos, he conseguido tapar mis alas de mariposa ansiosa por volar con él. Al menos eso creo.
No quiero que piense que estaré aquí toda la vida esperando que él decida cederme la mano…porque no lo estaré…
No tiene compañera de vuelo, lo sé… lo noto en su mirada, en la mirada de ella, en la respiración de él mientras acaricia su mayor apoyo sentado en la silla...
Ahora es mi turno, pero debería de esperar…¿no? Me dijo que no quería volar con ella, que no quería nada de vuelos de la mano, pero aún así podemos volar juntos en la misma dirección sin cogernos, sabiendo que estamos el uno para el otro. No sé como decirle que estoy aquí, que siento por él algo que no sentía por nadie hace tiempo, que deseo acariciarle el alma, ser su apoyo si se cansa durante el vuelo…
Quisiera decirle muchas cosas, pero quizá le dieran miedo, no quiere volar con nadie, quizá necesite tiempo, quizá lo necesite para verme como algo más que una amiga, pero quiero evitar lo de siempre, al final todos acaban viéndome más como un amigo que como una mariposa y acabo perdiéndoles por acercarme demasiado de la manera equivocada.
No se cómo hacer para que me vea como una mariposa esperando que le ceda la mano para alzar el vuelo… si fuese una luciérnaga encendería muy fuerte mi luz, para hacerle señales y que así se aproximara…pero soy una mariposa encogida por el temor de volver a perder las alas…ahora que comienzan a recuperarse y que mi mano esta preparada para que la acaricien…
Estar sola no puede ser tan malo ¿no?... ha pasado poco más de un año y no me acostumbro. Muchas personas lo están ¿¿Porqué yo no puedo?? ¿¿Por qué se me hace tan cuesta arriba??
No puedo más….¿¿Por qué soy tan inestable?? ¿¿Por qué no me puedo conformar con estar sola?? Ser libre e independiente!! Muchos lo desean!! ¿¿Por qué no puedo estar yo en ese montón de independientes??
Yo estoy delante de cualquier cosa yo debo de ser mi propia prioridad….YO antes que cualquiera…¿¿quién sino cuidaría mejor de mí, que yo misma??
No logro entender que me pasa…. ¿¿Porqué narices busco con tanto ahínco algo que no siento por nadie??
No soy como Ana, no me siento capaz de coger mi silla y mi bocata y esperar a que Otto llegue…ya me he cansado…no quiero esperar más…si no llega...no debería buscarlo yo??...pero claro siempre llega el gracioso de turno que te dice “cuanto más busques menos encontrarás”…ah! sííí??? Y te dan unas ganas tremendas de decirle “claaaaaro!! Así estas tu con tu novia no?? Porque si ninguno de los dos busca quien cojones encuentra al otro?? Eh!??!?!” pero no te callas y asientes en plan tienes razón...que idiota que soy….
Necesito ayuda inmediatamente. Creo que esta vez he metido la pata hasta el fondo. Creo que me estoy atrapando por una persona de la que no debería. Hace tiempo que dejé de creer en cosas como el amor...no creo en el desde hace mas de un año. Pero ahora...no se lo que pasa pero creo que...no se...la vergüenza que te entra al ver a cierta persona, el cosquilleo en los pies, la sonrisa tonta ladeada, la felicidad flotante...comienzo a sentirme mariposa...pero sola...
"Él" tiene algo...no se a ciencia cierta lo que es pero tiene a alguien. ¿Que hago? ¿Huyo? ¿Abandono la situación? ¿Intento olvidarme de los síntomas y busco a otro? Pero… ¿y si él es “Él”?
Limpia, seca, sin dolor aparente vuelcas tus caricias a ti misma. Intentas alegrarte...repites "no te merece, hay mejores"..aun asi deseas que sea él el que te toque, que te acaricie, que te eleve.
Limpia, seca, sin dolor aparente deseas que él te lleve a su mundo, que llegue volando, que te diga que te ama y que quiere volar contigo de la mano...entonces vuelve el silencio y escuchas "no te merece, hay mejores"...y vuelve tu fantasia.
"no te merece, hay mejores" pero eso te da igual lo deseas a él...quieres mordisquear su espalda aariciar su pecho y escuchar como late su corazón diciendo en cada bombeo tu nombre..."no te merece, hay mejores"...¿mejores? no quiero mejores!! le quiero a él!! quiero sus manos, quiero sus cejas...su mirada clavada en mi cuerpo...su respiración dictando a la mia..."no te merece, hay mejores"...no...no...NOOO!! Le quiero a él, no creo que sea tan dificil de comprender...verdad??
Limpia....no...todavia no. Seca....no...eso tampoco. Sin dolor aparente...no...no es dolor...es rabía...quiero que sea mio...solo mio...todo él...quiero volar con él...sé que es para mí. Y algun día se dará cuenta...y lo será...verdad?? "no te merece, hay mejores" NO...NO...NO. Lo será....la dejará y vendrá por mí...Lo se...
Aunque flote entre petalos y acaricie la Luna....siempre seré como Ana..,sola en el circulo polar...eperando a que el vuelo ke me traiga a Otto...llegue...
Ciencia ficcion...o no. Pero te da la impresion de que todo es bonito..divertido alegre, que todo es positivo. Cualkier mirada te ruboriza, te parece ke va dirigida a ti...Que cualkier gesto lo ace cuando tu estas mirando para ke sigas mirandole
Flotas en la inmensidad de las mariposas, sientes como si fueras una de ellas, como si pudiese volar con esa lentitud, con ese autocontrol de tus movimientos.
Despues biene el nerviosismo...se acerca, se acerca, camina acia donde tu estas...sonrie y simplemente te saluda...pero eso te basta para ser feliz durante todo ese dia. te basta para sentirte en la inmensidad de las mariposas.
Despés, con un poco de suerte se fijara en ti, y entonces...seras una mariposa...rodeada de aire leve ke te lleva, te acaricia, te besa, haciendote sentir la inmensidad de una locura aterradora.
Por desgracia no kiero sentirme en la inmensidad de las mariposas...no quiero ser mariposa, lo fui y me cortaron las alas en el mejor de mis vuelos.
Y tu, eres mariposao estas en la inmensidad de las mariposas??
Intentas huir de eso. Lo sabes, sabes que tarde o temprano ocurrirá, pero no a tí. Ni imaginas ke podrás verla de cerca. No, te niegas eso no es para tí. poruqe sabes que vivirás eternamente aunque la inmortalidad no exista. Tu no vas a morir jamás.
Aun así convencido de tu inmortalidad y de que los seres que te rodean tambien son eternos como tu. Recibes señales de que no es así, solo entonces en esos instantes despiertas de tu magnifica ilusión de una vida sin fin.
Lloras, sufres, tu corazón se acelera ante la noticia, pero tu sigues siendo eterno, pero eso si un ser muy preciado para ti comienza a desvanecerse.
Por suerte o desgracia estais avisados del mal que se avecina. Que llegará el dia en que su estela deje de ser visible. Sabes que llegará, pero para ella más pronto que para ti...y no puedes hacer nada...solo ayudarle en la espera.
Intentar establecer una relación con los sentimientos revueltos. Necesidad de sentirse querida por alguien, necesidad de amar a alguien. Necesidad fisica de sentirte muy cerca de alguien, querer estar dentro de alguien aunque solo sea un instante. Aunque no te llene como lo haria una persona a la que amas. Necesidad de ser deseada por momentos, momentos intensos que luego recuerdas con un vacio aterrador, pero que en su momento te llenaron.
Caricias que te recorren el cuerpo con un escalifrio inmenso. Pero que aun asi no parecen ser tan grandes como pensabas en un principio.
Placer de sentirles dentro de ti. Placer al sentir que te desean por instantes mínimos y helados.
No es la mejor manera de saborear el placer del sexo pero quien es capaz de rechazar una caricia momentanea a camabio de lo mismo? Quién es capaz de no dar nada por nada? La dos partes piden lo mismo. Tu nunca lo has deseado?
Sentimiento casi de cienciaficción puesto que no dura más de milesimas de segundos...Pero aun asi te deja un sabor duradero en la boca. Como los chicles de Boomer de cuando eras pekeño que te dejaban ese sabor de fresa eterno en la boca...que más tarde vendría seguido de el rechinar de los dientes.
Más o menos...asi es para mi el amor...más bien la felicidad del amor, como masticar un chicle. Cuando la cojes...la deseas tanto que te la metes en la boca apresurado de que otro niño venga y te pida que la compartas...te regocijas en cada mascullo que das..sintiendo como en tu boca se expande el sabor...ese dulece sabor, y sonries. Pero pronto el sabor se le acaba, entonces es cuando viene el dilema o cansado de chicles que al cabo del tiempo dejan de tener un sabor deleitable, tienes dos opciones: A) lo escupes y decides buscar otro con la facilidad del uso de un pañuelo o B) optas por intentar rebuscarle el sabor entre cada mascullada aún sabiendo que nunca se lo vas a encontrar. Yo personalmente ya he optado por esoger la opción A, que aunque sea más fría...no kiero seguir sufriendo por nada que no lo merezca.
La cuestión es .....de que opción eres tu??