Me viene a la cabeza un cortometraje de animación basado en un cuento de William Burroughs. No recuerdo el nombre, pero era una historia navideña acerca de un anciano yonki homosexual (¿en quien se basaría para hacer al personaje?) que tras una serie de sucesos extraños consigue algo que chutarse. El caso es que al chutarse esa mierda consigue el chute inmaculado, el chute divino de las navidades, un chute sin mal rollo y con el que alucinas hasta llegar al cielo.
Pues algo así me pasó ayer. Fuí a comer a casa de un amigo mio (del cual no diré el nombre) y me ofreció una galleta con costo. Yo no había desayunado apenas y había dormido poco esa noche, así que tenía todas las papeletas para que no me sentase del todo bien. A eso del cuarto de hora le dije que eso no me subía y que me iba a comer otra. Él puso los ojos como platos y me dijo "bueno, tienes aguante, puedes tomarte otra, pero esperate un poco que esto tarda en subirte una hora y cuarto o así". Yo le oía hablar cada vez más bajito debido a que no le hice ni puto caso y ya estaba de camino hacia la mesa del plato de galletas. Me como otra. Riquísima, pero tampoco me sube.
Más tarde, sentados a la mesa, noto que me empiezo a dejar la polla de todo lo que salía por la tele, ¡y estabamos viendo el telediario!, que como es habitual por estas fechas está plagado de imagenes de niños tiroteados en la guerra, terremotos, y accidentes de carretera. A los pocos minutos no era capaz de levantar la cuchara hacia mi boca del globo que tenía, así que haciendo un esfuerzo sobrehumano me senté en el sofá con un pedo glorioso, estaba flotando, y así estuve durante ONCE horas seguidas. Incluso hubo un espacio de tiempo en que veía todo con los colores de un anuncio de la tele, estos de aire cultureta como los de Balay o el de las compresas (¿a qué huelen...?), o la fotografía de salvad al soldado Ryan (aunque a mí me venía a la cabeza la primera de Matrix). De no ser por un par de detalles que me jodieron la noche este podía haber sido mi chute inmaculado, el megaviaje de mi vida. Una lástima.
jejeje, que buena esa!!! Yo quiero un cuelgue igual de legal que ese, la verdad es que entre galletas de costo y tortas de cañamones..... jajajaj, pero mi pregunta es..... de verdad te preguntaste a que huelen.....? jajaja,entonces si tenía que ser grande el cuelgue, ya te imagino yo con la evax pegada en la frente intentando volar con la alas..... jajaja, muy currada la historia, aunque algunos incultos como yo, no sepamos quien es el creador de la historia del viejo yonki, un abrazo, y sigue con esta labor tan ardua de la introducción de la gente dentro de la cultura subterfuge!!!
Escrito por nightcrawler a las 30 de Diciembre 2003 a las 01:06 AMHombre Agus, cuanto bueno por mi blog.
En respuesta a tu pregunta, no, no me pregunté a que huelen las cosas ni me puse una compresa con alas en la frente (en realidad lo que llevaba pegado era un salvaslip, no encontré las compresas, e iba por la casa dando brincos como Natalia Verbeke vestido con las cortinas más horteras que encontré jejeje), lo único que me pasó relacionado con los anuncios de compresas era que lo veía todo como si estuviese dentro de uno (fotográficamente hablando).
En fín, hubiese sido un día digno de recordar si fuese capaz de recordarlo. Un abrazo, nen.