Mariposas interestelares

he dado la vuelta a mi vida radicalmente; he hecho lo que muchos calificarían como una locura, he cambiado, me he lanzado, estoy arriesgando... jamás pensé que sería capaz de hacer algo así, jamás. en primer lugar porque no quería hacerte daño; en segundo lugar... en segundo lugar porque siempre he sido muy cobarde.
quisiera que entendieras algo; quisiera que entendieras que mi decisión no ha tenido absolutamente nada que ver contigo. ni siquiera tomé una desición, ni siquiera... ni siquiera lo pensé, ni siquiera lo medité. no era algo que supiera que iba a pasar tal o cual día porque no era algo -no es algo- que yo pueda controlar. no puedo controlar no seguir enamorada de ti; no puedo controlar quererla a ella. no puedo, simplemente no puedo...
puedes, sin embargo, reprocharme el no habértelo dicho antes, el no habérmelo dicho antes. cuándo lo supe? cuándo fui consciente? supongo que hace mucho tiempo, supongo que desde hace tres meses. fue un pensamiento fugaz, una revelación, una rayada de fin de semana que creí haber erradicado pero que, notoriamente, jamás desapareció. al menos del todo. el que me gustaba no era un secreto; es decir, es lógico que me guste, es lógico que me atraiga, es lógico que me interese... quizá tú no lo ves tan lógico, pero en fin, son cosas mías, filosofías mías que no por ello me hacían quererte menos, ni estar menos enamorada de ti. digamos que me deshice de la idea de poder estar empezando a enamorarme de ella, porque no podía, porque no quería, porque estabas tú y yo aún estaba enamorada de ti... sólo tenía un gran lío mental del que ni tú ni ella os enterasteis. y luego estuve contigo, y fue precioso, y ya se me olvidó del todo. no sé, ella siempre ha estado presente, siempre ha sido importante, pero sobre ella estabas tú. tú estuviste sobre todas las cosas... no sé si ahora lo creerás, pero en fin, yo te lo digo, porque es cierto. tú ya sabes que yo me desvivía por ti. ella también lo sabe porque ella era testigo.
y qué pasó? quieres saber qué pasó? crees que yo lo sé...? lo único que sé ahora mismo es que recuerdo sorprenderme pensando en ella, hablando de ella, escribiendo para ella, imaginándola a ella... pero no, era imposible, algo así no podía estar pasando, era impensable, era... era inimaginable! ella es tu mejor amiga, yo era tu novia... eran dos conceptos incompatibles dentro de una misma oración. yo intenté deshacerme de la idea de nuevo, poniendo tu bienestar por delante siempre... hasta que no pude, hasta que quise abrazarla, hasta que no podía estar sin hablar con ella más de un día... hasta que sentía la necesidad de decirle que la quería.
no sé si preferías que hubiera seguido contigo, no sé... no sé qué piensas, sé que estás enfadada, es decir, es lógico, y tampoco intento excusarme. pero no porque no tenga excusa, sino porque no la necesito, porque la vida es así, porque me estoy enamorando, porque la estoy descubriendo y me estoy quedando ciega, completamente ciega... porque no creo que en eso haya nada de malo.

puedo volver a decirte que lo siento, que siento hacerte pasar por esto... más que nada porque sabes que nunca he querido estropear lo que había entre tú y ella. lo siento, de verdad... sólo que sepas que voy a estar siempre ahí, si tú quieres. no te voy a borrar de mi vida porque eso es imposible y aunque fuera viable yo no lo haría. sal adelante, se fuerte. quiero que un día sonrías de verdad y poder estar ahí para verlo.