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Estoy gris, y no es sólo por el tiempo que me rodea sino que yo misma estoy en baja forma. Ayer ya me dio pereza ir a clase por la tarde y esta mañana se ha repetido la sensación de angustia al pensar en despedirme de mi cama, alejarme de mi habitación o separarme de mi hogar. NO NO NO. Me quedo.
Ayer estaba viendo la tele y salió una chica de vente años que hacía dos que conocía a su novio y uno que se marchó de barcelona para vivir con él en madrid. A partir de aquí nace mi rayada. Mi máxima es independizarme. Y vale que ahora estoy con A, pero él no trabaja y con la calma que se toma las cosas no creo que tenga intención de ponerse a trabajar. En parte eso no me preocupa porque yo no quiero irme a vivir con él, pero me planteo el tipo de relación que llevo cuando mi máxima es una y la suya es otra. Porque en mi plan de independizarme no entra para nada la intención de acoger a nadie y mucho menos la de mudarme de ciudad. Me da rabia ser así de egoísta, pero me joroba que él pueda estar dando por hecho cosas en las que yo no pienso ceder. Me desquicia cuando dice cosas como “porque cuando acabes la carrera podrías buscar curro en cualquier sitio...” o “podrías trasladarte a madrid con tus padres...” podrías podrías, o no podría, no me da la gana, empiezo a estar hasta las narices de ser yo la que ceda.
Eso no quiere decir que no le quiera pero joder, lo pienso fríamente y me daría de ostias en la pared. Yo voy a madrid, a berrocal, le invito a cenar... y él se limita a decir que me quiere, sabiendo lo que me molesta que me hagan la pelota/laman el culo. No lo soporto.
Que conste que estas reflexiones a él no se le pueden ni insinuar porque entonces empieza a dudar que le quiera, que quiera seguir con él... en fin, una serie de cosas que luego le facilitan situarse en el papel de víctima y que me dejan a mí como una bruja.
El otro día en su casa sin ir más lejos se dejó una camisa tirada en el salón, buena de mí la recojo y veo que tiene cien euros en un bolsillo. ALUCINO, yo he estado currando este verano y me he sacado en total unos mil doscientos, sé lo que cuesta ganarlos y él, los tiene porque sí. Me parece muy bien que sus padres le den dinero, a mí también me lo dan, pero hay formas y formas de tratar las cosas, de darles o no importancia.

Estoy asqueada. A todo le saco punta, le doy la vuelta y me lo clavo, no puedo más. A ver si empiezo ya en serio con lo de la facultad y se me pasa esta furia que me está corrompiendo.

Otro tema que me está afectando sobremanera es que estoy dejando de fumar. A me hizo ver que tenía un problema con eso, que fumar de vez en cuando a modo de diversión como quien se toma una copa está bien, pero recurrir a ello cuando me siento sola, deprimida, triste, eufórica, hambrienta o simplemente para mitigar dolor de cabeza o falta de sueño no puede ser (porque son todos mis estados) Cuando oí de su boca drogadicta me lo empecé a tomar en serio. Llevo cinco días limpia y aún me vuelve a la boca su sabor.