a

perdidas

Aunque ya van dos meses desde que me dejara A, para mí aun es reciente y no puedo evitar desbordarme cuando se me aconseja que salga, que conozca gente, que ahora necesito un ‘chico puente’, todo eso ya lo sé. Pero soy incapaz. Tengo la seguridad, la autoestima y la moral reunidas bajo la suela de mis zapatos y me da hasta miedo tratar de sacarlas de allí. Siento un vértigo atroz a todo, dudo que pueda/quiera volver a pasar por lo mismo, o por algo que se le parezca remotamente.
Lo que peor llevo sin duda es el hueco que me ha dejado a nivel amistad. Antes le contaba cualquier cosa que me pasara, que pensara, que viera o escuchara sin importarnos la veracidad ni la elocuencia de las mismas porque él era el ‘catalizador’ de mis cosas, él me ayudaba a determinar con claridad un juicio. Ahora no me queda más remedio que contármelo a mi misma y no tiene ni punto de comparación. Prefiero un millón de veces contarle por teléfono a A mis sueños de pulpos abrelatas y mis miedos al mar a tener que sentarme yo solita a pensar por qué habré soñado tal cosa o por qué olerá así el césped mojado. Siento un enorme vacío.
Además ahora sufro desmesuradamente cuando veo determinadas escenas romanticonas. Especialmente mal lo pasé el viernes cuando quedamos para ir de compras S, R, H y yo. H y R están a medio liar, o mejor dicho, están tan liados que no saben cómo desenredarlo para no estropear su amistad (pero eso es otra historia) , el caso es que durante el rato que estuvimos tomando algo y después en la cena se estuvieron regalando un montón de mimos y guiños que me recordaron tanto a A, que fue horrible. ¿Dónde se perdieron las caricias? Y por no odiarle a él, me odio a mi.