Ayer conseguí evitarlo pero hoy ya no puedo más y lloro. ¿Será verdad que los malos siempre vuelven para acabar de hundirnos? Lo digo porque en mi caso la cosa es más o menos así.
Siento vergüenza de mí misma pero no sé qué le pasa a mi maltrecho corazón. Ayer traté de protegerlo con todos mis trucos y artimañas de cabrona consumada pero al final sigo siendo la misma inestable emocional de siempre. Ya me tiembla el pulso, se me aceleran las pulsaciones y las ganas de gritarle al mundo que es insoportable, que deje de rodar que yo me bajo!
Ayer el tío aquel con el que salía se atrevió a echarme en cara que mi ignorancia le jodía (palabras textuales), y me pregunto si no era eso lo que quería cuando me abandonó y no se preocupó ni por mi salud mental ni por mi estado anímico. ¿Qué esperaba? ¿Qué estuviera toda la vida suplicando su vuelta? ¿Que le adorara en la lejanía? ¿Que idolatrara su recuerdo? No entiendo nada pero tengo claro que eso no podía ser así porque me hubiera auto aniquilado haciéndolo. Seguro que esa, su opción, no era la correcta para mí.
Pobre, le jode mi ignorancia y que me haya curtido tanto en el campo de los reproches y los golpes bajos que no tenga respuesta ni excusa posible para conmigo. Le jode que le chille a la cara PUTO CABRÓN DE MIERDA porque él no fue lo suficientemente valiente como para dejarme como lo haría un hombre hecho y derecho, un hombre que me mereciera, un hombre DE VERDAD.
No asume el papel de verdugo porque está acostumbrado al de víctima y no se da cuenta de que en esta historia el papel de mártir se me ha concedido a mí.
No comprende que lo que le pueda molestar mi ignorancia no es NADA comprado con lo que me ha tocado vivir a mí. Y claro, le permito trastear entre mis posts para que lo chequee y se dé cuenta por sí mismo, pero sigue siendo el mismo cobarde de siempre, un niño que no asume las consecuencias de sus actos y no hay nada que me moleste más que el menosprecio de mis sentimientos, porque ser fría, distante, tímida, introvertida, reservada no me exime de la parte de corazón humano que todos tienen, incluso él.
Y ahora la que está jodida soy yo porque no comprendo qué coño espera de mí. Creo que me he portado (a su vista) lo suficientemente bien como para que me permita vivir tranquila. Creo que merezco un trato justo y digno. Creo que si pretende ser mi amigo tendrá que trabajárselo mucho más porque es como amigo como más me defraudó.¿Y qué coño significan preguntas como si sería capaz de hacer el amor con él? ¿Amor, qué amor? Es despreciable y lo más triste en que en el fondo puede que me alegre de que trate de acercarse a mí, que en alguna medida me eche de menos como yo le anhelado durante tanto tiempo. Pero el dolor está ahí y no voy a rebajarme por un tío así. Puto cabrón.
Ya lo decía neruda:
Si me apartas de tu vida
morirás
aunque vivas