La noche del jueves odié tanto a una tal helena que no puedo evitar la tentación de contar lo mala gente que es.
Para empezar llegaron ella y ana al 44 para encontrarse con todos e irse (irnos) a la playa a celebrar la verbena de san juan. La escena comienza cuando ALGUIEN llama al móvil de ana y ella lo ignora. Al minuto llama a helena y hace lo mismo. Yo, que llevaba unas tres horas en el 44 y no estaba de muy buen humor, al ver que se regodeaban de su sadismo no pude evitar decir: qué malas, pobre chaval! Y va helena y me pone la mano encima de MI pierna y me dice: las mujeres somos malas! AGGGGGGG TE ODIO!!! NO ME TOQUES NI ME DES LECCIONES!
Yo diría que antes de sentarse en el 44 (por cierto que sus culos ocupaban tanto que al final casi me siento encima de S26) helena ya le estaba pidiendo al madrileño que le dejara mandar un sms desde su móvil a OTRO ALGUIEN. (No te soporto puta gorrona gorda!)
Después helena la guay sacó de su horroroso bolso rosa-puta (reputa en realidad) un montón de papeles rancios y feos (rancios porque no valen ni de boquilla y feos porque eran horrendos) que convocaban a un evento músico teatral en el que ella participa. No te preocupes helena que el sábado pienso estar MUY OCUPADA!!
Entonces el OTRO ALGUIEN llamó a helena. La chica debe de ser muy bocazas porque ipso facto contó que ese otro alguien, ahora FERRAN (pobre!) la esperaba en dixi para darle tres entradas para razz. Y va y me invita a ir a razz con ella, que nos acabamos de conocer y yo ya la odio. Yo muy diplomática rechazo la oferta argumentando que he venido a salir con G, la típica fiesta de san juan, no para meterme en razz, que aunque me gusta mil veces más que la playa, ni voy vestida para eso ni es el día de hacerlo (aunque mi primera motivación seguía siendo un sincero NO QUIERO IR CONTIGO).
Entonces cuenta que además de lo del teatro gestual (¿qué coño es eso?) es camarera en dos locales que ya no pienso pisar, bóveda, que me da igual y els enfants, que sí que me gusta (lástima!) y nada, como ve que yo salgo por pueblo nuevo me pregunta por dixi, qué tal es y eso; y yo, en un alarde de camaradería le cuento que el sitio está bien, que la música es muy pueblo nuevo y que lo mejor es sin duda un camarero que, como tengo comprobado, no sólo es el más guapo (a mi modo de ver) sino que te carga más las copas que una tía feorra guarra rasta que anda por ahí. Entonces helena abre los ojos y dice: mireia? Y yo, abriendo aún más los ojos y odiándola el triple por la mega encerrona que me está tendiendo le digo que no tengo ni idea de cómo se llaman los camareros de allí pero vaya, que la de las rastas (omito ahora el feorra y guarra porque me temo lo peor) pone poco. Total, que sin tener bastante me dice: cuál es el guapo? Y yo (odiándola y odiándome) le digo: no te lo digo que ya los conoces! Y la pava pinchándome me dice: el de los piercings? Y yo..... umm... pues no lo sé, un chico pequeñito, moreno, con gorra... no sé, un chico muy mono! Y me dice: ferran! Es ferran! Lleva unos piercing! Y yo: (con cara de amargo) pues será, no lo sé! Y ella se me acerca y me enreda en el aroma de su perfume de zorrupia caza camareros y me dice: es el chico que me espera para darme las entradas de razz! Y en este punto no sé qué esperaba de mí, pero mi cara seguro que sería como la del que ve cómo cae algo de cristal sin poder pararlo. Concluyó con un: estamos saliendo desde hace dos semanas! Bueno estamos..... quedando!
AHHH ZORRA GUARRA! Ahora que sé que tu perfume apesta, que eres mala persona, que eres una puta gorrona, que tienes más tripa que britney de seis meses y que tu estancia aquí tiene fecha de caducidad a ver si voy a ir esta noche a dixi y voy a ir a por ferran a contarle todo lo que me has hecho en menos de media hora y no lo vuelves a ver en tu puta vida de zorra jode noches! (yo he leído el manual de la perfecta cabrona y tú no!)
Cuando por fin llegó el momento de irse a la playa yo comencé con mis maniobras de escaqueo del tipo: ufff sin G yo no salgo, no me apetece ir tan tarde a la playa, que ya estará todo hecho un cristo, bla bla bla... y va y me dice: te quieres venir conmigo razz? JUAS ¿ME TOMAS EL PELO? Lo que me faltaba; acabar la noche en razz con las chanclas y la riñonera adidas delante del camarero guapo de dixi viendo cómo le comes la oreja!
Total, que me largué aprovechando la confusión pero S26 me persiguió para hacerme entrar en razón. Al final ni tú ni yo; nos quedamos en el 44. Entrar de nuevo fue como volver a la realidad después de una pesadilla; por fin todo caras conocidas y un medio amable. Y así, sin hacer nada, estuvimos aún unas horas más. A las seis me metía en la cama.
Hacía cinco años que no salía en san juan por culpa de los exámenes de la facultad y está claro que lo de este año no ha contado.
Esta noche voy a dixi a tomar algo y a ver si helena la perra le ha dejado marcas a ferran. Luego puede que vayamos al moog, a dejarnos poseer por la música. Eso sí será una celebración de san .... La Preciosísima Sangre de Nuestro Señor Jesucristo, ahí queda eso!
Vaya Vaya.... lo hace el alcohol.... decir q soy el camarero mas guapo del dixi... mentira!!!!
Al menos ya me diras kien eres no?? Gracias, ciaoooo