Tomaremos un descanso, para luego despegar al cielo
Prepararemos equipaje amigo ¿o crees que no podrás llegar?
Y notarás que hoy el techo baja al nivel del suelo
Con la risa dibujada compartiremos el día a bocanadas
Una tarde puede ser más larga si con humo la acompañas,
si con humo la velamos y nos vamos hacia arriba
Y respirar con el humo que nos da, hierbabuena que nos guía
que nos dice la verdad
Sé que estaré hipnotizado como ayer
Hasta el pequeño saltamontes ríe, y yo con él
Despegaré volaré llegaré muy pronto, y así continuaré mi viaje sideral
No me quemaré la mano
Yo reduciré la piedra con fuego
Con el grano del milagro amigo, la sonrisa encenderemos
Y notarás que hay una nube que te sigue a todas partes
Respiraré el poder del cielo, me fundiré en el universo
Una tarde puede ser más larga si con humo la mezclamos,
si con humo la velamos y nos vamos hacia arriba
Y respirar con el humo que nos da, hierbabuena que nos guía
que nos dice la verdad
Sé que estaré hipnotizado como ayer
Hasta el pequeño saltamontes ríe, y yo con él
Despegaré volaré llegaré muy pronto, y así continuaré mi viaje sideral
Despegaré volaré llegaré muy pronto, y así continuaré mi viaje sideral
-el viaje sideral del pequeño saltamontes; los piratas-
Prometí dejarlo, al menos como soporte emocional, pero la situación lo requiere Sólo espero que mi viaje sideral no me deje temblando y tirada en el baño como la última vez.
Últimamente soy más consciente de lo vulnerables que somos las personas. No es que antes pensara que era inmortal ni mucho menos, pero no pensaba ni creía que la vida pudiera escapársenos en tan poco tiempo.
La semana pasada A me llamó para contarme que a su padre le habían detectado un tumor en la cabeza, pero luego dijo que no era algo grave y que probablemente con radioterapia se le redujera o disolviera por completo. Esa misma noche mi madre me contó lo de su pólipo en la matriz.
No podía creer que todo eso fuera cierto, pero opté por hacer caso a lo que me decían y pensar que todo iba a salir bien, y que pronto volveríamos todos a la rutina.
En menos de 24 horas la madre de G sufrió un ataque de ansiedad agravado por una taquicardia que las tuvo en urgencias toda la noche. Pero todo quedaba en un susto.
Pues bien, ayer por la mañana en clase G me informó del gravísimo accidente que había causado cinco muertos por el choque frontal de un autocar alsa de la línea madrid-barcelona, justo los que yo cojo para ir a ver a A, y con los que iba a reunirme con él para pasar el puente. Cabe decir que pasé toda la mañana rayándome con qué podría pasarme, con que ahora irían con más cuidado y esas cosas que se piensan cuando hay un accidente mortal con el que te puedas sentir más o menos identificado. La verdad es que yo me atormento continuamente con cosas así, es una de mis especialidades.
Total, que yo venciendo a mis temores estaba más que dispuesta a irme a celebrar mis seis meses con A a madrid.
Por la tarde mientras estaba en clase A me hizo dos perdidas. Mal augurio sin duda. Al llegar a casa le llamé y en casa no estaba. Le llamé al móvil y lo encontré en el hospital, estaba deshecho. Me estuvo contando que los médicos habían decidido ingresar de urgencia a su padre, que por lo visto el tumor era más grande y grave de lo que pensaban en un primer momento, y que podría complicarse con un aneurisma. Yo, que no tengo ni idea de medicina, me quedé reducida a nada ante palabras tan grandes.
¿Cómo podían los médicos decir un día que la cosa era muy sencilla y al siguiente ponerlo tan negro?
Todo esto me recordó tanto al mes anterior a la muerte de mi abuela que la impotencia me pudo y pasé toda la tarde llorando en silencio sin poder pensar en claro. No estaba en mí, notaba caerme las lágrimas pero no lloraba. Es difícil describirlo.
Sin duda me cabreaba no poder ver a A después de tanto tiempo, y las pelas del viaje y todas esas cosas, pero lo peor es sentir que necesiten tu abrazo y no poderlo dar. Porque mis palabras pueden hacerlo desconectar, pensar en otras cosas, pero seguro que me entendía mejor con un brazo, un beso o una caricia. No sé qué hacer. Estoy tan desesperada que incluso me ofrecí para ir a hacerle compañía, a pasar un par de días con él sin importarme tener que estar todo el tiempo en un hospital o conocer a su familia (algo que no me planteaba hacer hasta de aquí mucho tiempo) pero es que no soporto escucharlo de esa forma, desgarrado sin saber qué hacer, decir, pensar o esperar.
Hoy sigue en el hospital, no saben cuando van a operarle, así que tampoco sé nada de cuándo le veré. Incertidumbre.
Se suponía que este fin de semana iba a dedicarlo a la lectura de los temas que me tocan (según reparto oficial) de derecho tributario para así dedicar lunes y martes a estudiar para el examen del miércoles y luego desaparecer con A el resto de la semana, esconderme en madrid. Pero como viene siendo habitual en mí, no lo he hecho (*).
Podría, porque tiempo he tenido, pero no lo he hecho. He preferido dedicar mi tiempo a cosas más trascendentales como:
- estar al tanto de lo que pasaba en el godó
- probar peinados de corte oriental con palillos japoneses
- leer el vogue américa que traje del viaje
- enviarle mensajes picantes a A
- leer todos los blogs que he encontrado, y los que me han enseñado
- bajarme videos musicales
- intentar dejar de morderme las uñas
- curarme la herida que me hicieron los zapatos nuevos
-y otras
Total, que es domingo por la tarde y lo único que espero del resto del día es ver friends (porque los osbourns no me los dejarán ver), una cena ligera, unas risas con A y acostarme relativamente pronto para mañana no tener cara de zombie.
(*) tengo preparadas un par de excusas para D, de esas que ella nos da.
Pronóstico de lo que va a ser la semana:
- Lunes, estaremos todas en clase (G, D y yo), D nos contará lo bien que lo pasó en palma, y G y yo asentiremos incrédulas.
- Martes, D no vendrá a clase y pondrá alguna excusa que podría haberse ahorrado.
- Miércoles, iremos todas otra vez porque hay examen (o eso pensamos) y por la tarde (si puedo) pillaré un autocar y me iré a ver a A. Si todo va bien sus padres se habrán largado al pueblo.
- Y el resto de semana lo pasaré con A olvidando todo lo que pueda olvidar e intentando no comer mucha basura.
Tengo ganas de verle. La semana pasada cuando llegué del viaje pensé que me diría que nos viéramos este fin de semana pero no, muy decidido me dijo que nos veríamos en mayo, lo que me dejó flipada, no porque a mi no me viniera mejor ese finde (que me va mejor) sino porque llevamos un montón sin vernos, y no nos hemos visto ni un puto día de abril. Después me explicó que prefería verme en mayo porque así podíamos estar en su casa más tiempo, ahorrándonos dinero, y porque el 1 de mayo hacemos seis meses juntos. Cuando dijo esto me quedé con una cara de idiota de esas que asusta. Se supone que las románticas somos nosotras, las que nos acordamos de todas las fechas, las que lloramos por todo.... pues en mi caso debe haber alguna disfunción porque las cosas no van así. No puedo creer que después de llorar a moco tendido con los puentes de madison, algo para recordar e incluso con fuera de onda, no sea capaz de introducir un punto romántico en mi historia. Es patético. Pobre A. De verdad que lamento ser tan fría con él. Soy pésima como pareja, se lo advertí cuando nos conocimos, que como amiga era la mejor, pero que como pareja era lo peor. Cuando decía esto supongo que no me tomó en serio, ni cuando me asusté tantísimo a los tres meses cuando dijo algo que acababa en vivir juntos, o cada vez que suelta lindezas del tipo juntos, novios, siempre.... en fin, espero verle el puente.
Hoy este post está dedicado a todos los que alguna vez hemos estado hasta las narices de alguien que nos lo ha hecho pasar mal, y de lo bien que nos hemos sentido cuando hemos dejado de ser dependientes, porque como cantan los piratas la pena dura tanto como quieras tú seguir llorando. Un beso G!!!!
FIGHTER
When I, thought I knew you
Thinking, that you were true
I guess I, I couldn't trust
'Cause your bluff time is up
'Cause I've had enough
You were, there by my side
Always, down for the ride
But your, joy ride just came down in flames
'Cause your greed sold me out of shame, mmhmm
After all of the stealing and cheating
You probably think that I hold resentment for you
But, uh uh, oh no, you're wrong
'Cause if it wasn't for all that you tried to do
I wouldn't know just how capable I am to pull through
So I wanna say thank you
'Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
It makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
Makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter
Oh, ohh
Never, saw it coming
All of, your backstabbing
Just so, you could cash in
On a good thing before I realized your game
I heard, you're going around
Playing, the victim now
But don't, even begin
Feeling I'm the one to blame
'Cause you dug your own grave
After all of the fights and the lies
Yes you wanted to harm me but that won't work anymore
Uh, no more, oh no, it's over
'Cause if it wasn't for all of your torture
I wouldn't know how to be this way now, and never back down
So I wanna say thank you
'Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
Makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
It makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter
Ayer D volvió a engañarnos. En realidad fue por culpa del señor josean, siempre atento a nuestras preferencias. Resulta que yo el martes vi un anuncio en el periódico sobre una entrevista que iban a hacer a shakira en cadena ser. Era el jueves a las 16h. Por lo visto josean, escuchó algo (sin saber qué) y se lo dijo a su amada D en un intento de complacerla y parecer un ser perfecto, tal y como ella sugirió. En fin, que G y yo volvimos a ser sus víctimas. Nos plantamos a las 16h en cadena ser (barcelona) y obviamente por no estar no estaba ni el peluquero de shakira. Suerte que vimos al locutor (josep bartomeu) que estaba bastante bueno, y otra vez a jordi labanda.
Inciso: fue extraño ver al que hace dos semanas era el anfitrión de la fiesta más in como un vulgar visitante esperando en la recepción de cadena ser en fin, la fama es efímera supongo.
Como no había satisfecho mi dosis de glamour (nada que ver con hotel glam of course) me fui a la cena del open seat godo, de acompañante de mi padre. La verdad es que ver a tenistas cenando a las 9 de la tarde no es una de mis pasiones (sobretodo si se tiran a las bandejas cual tigre de bengala sobre sus presas) sólo fui por ver a Ferrero, del que soy fan. El muy pavazo no estaba supongo que porque estaría cansado y porque hoy juega a las 17 contra kuerten que sí estaba, y le pedí un autógrafo para mi hermanito (todo el glamour se desvaneció por supuesto). Como no estaba mi objetivo en menos de dos horas me fui. Me dolían los pies después del estreno de mis zapatos nuevos. Estaban carlos moyà (enorme) kuerten (más enorme todavía) y gente del mundillo del tenis y de las relaciones públicas, era una fiesta de tenistas, esponsors y prensa.
Cuando llegué a casa, malas noticias. A me llamó destrozado porque a su padre le han diagnosticado un tumor en la cabeza (imposible recordar el nombre exacto), yo como no sabía qué hacer ni qué decir se lo comenté a mi madre, que para hacerme ver que no pasaba nada (a su manera) me dijo que el próximo día 13 a ella le hacen las pruebas para operarla, por lo visto tiene un quiste en la matriz y hay que quitarlo para analizarlo. Total, que entonces fui yo la que llamé a A destrozada, alucinada por el ocultismo familiar y aterrada por el tener que ir a un hospital, antros satánicos a mi parecer, en los que se practican todo tipo de actos atroces. Ejemplo: la médico loca de madrid que mató a tres personas e hirió a unas cuantas más vaya, que está el patio como para fiarse de los médicos.
Esta tarde voy a ver jugar a ferrero y puede que luego vaya con G al cine, improvisaré.
Se nos ha estropeado el televisor. Bueno, la historia no es tan sencilla.
Resulta que nuestro televisor (al que llamaré 1) fallaba, y aprovechando que mi abuelo se había comprado uno nuevo, nos regaló el suyo viejo (lo llamaré 2). Pues bien, mi abuelo (previsor) antes de dárnoslo lo llevó a revisar. Total que hacemos el intercambio y todos tan contentos. Pero el día después del cambio el televisor 2 comenzó con sus fechorías. Parece ser que los televisores tienen memoria, y que en ella queda archivado el orden de los canales, pues esto saltó a lo loco. Y nada, mi familia (porque yo estoy incapacitada para estos menesteres) lo intentó resolver y al final sólo se veía la tele mediante el video, conexión que desconozco por completo. Este estado era transitorio hasta que nos devolvieran a 1 y le injertaran una memoria nueva a 2. Pero eso sería muy sencillo y 2 ha dejado de vivir repentinamente, ni la compañía del video le reanima. Total, que el pánico se apoderó de mi madre ayer a medio día, hay que tener en cuenta que a ella le gusta ver a la ana-rosy, los glamorosos y sobretodo el barça (aunque para lo que hay que ver...). El vicio por la televisión la llevó en busca del televisor alternativo (número 3 de la historia) que disponemos al ladito del ordenador, pero como yo me negué a ayudarla a semejante ataque estético, lo hizo sola, y como tiene mal el brazo, pues se hizo daño y luego gritaba y lo pagaba conmigo. Así que las dos nos pusimos a gritar, cual película de woody allen sin escucharnos y al final me fui.
Total, que ahora no puedo ver la tele desde aquí, una mañanita de fiesta sin la maricampos no es lo mismo, ni un medio día sin corazón de... ni una tarde sin MTV y lo peor, no pude grabar friends (porque tampoco lo había podido ver el domingo) porque no sabía la sintonización del televisor 2 y grabé rayas contorneándose, un desastre. A ver si se resuelve pronto. Es increíble la importancia que tiene el televisor en una casa, no es un mero electrodoméstico sino que es toda una entidad, es como uno de nosotros al que escuchamos aunque nos cuente la bobada más grande. Pocas veces estamos todos en el salón sin el televisor encendido, es como sin él no supiéramos comunicarnos. En parte su importancia reside en que dos de los integrantes de mi familia son periodistas y el televisor es medio de trabajo, pero de todas formas para el resto de componentes también es de importancia vital. De momento mantengo mi mono a raya bajándome videos musicales de internet, es una forma muy precaria de sustituir MTV pero es la única que me alivia.
Ya he vuelto! No pensé que al lado de mis más cercanos familiares lo pasara tan bien, de hecho el primer día fue horrible, los podría haber destripado a todos porque todos me pusieron de los nervios. Luego la cosa fue mejorando. Fue por el calor, el primer día hizo muchísimo calor, y yo llevo muy mal el sol, y esto no me lo invento, es una teoría contrastada, como que cuando hace frío la gente folla más. O por qué crees que la mayoría de los niños nacen en primavera? Porque sus padres follaron cuando hacía frío! Pues yo con el calor me cabreo con más facilidad. La verdad es que yo me cabreo fácilmente, pero con el calor soy insoportable. Pero sobreviví!
Me acabo de dar cuenta de que si en verano me gusta trabajar es precisamente por estar ocupada y pasar el menor tiempo posible con mi familia. Lo que no siempre es un acierto porque ellos, ociosos, en cuanto los reencuentro me colapsan con todas las curiosidades que pretenden contarme batiendo el récord de información transmitida. Aunque también lo hago por el dinero y que aunque sea frívolo reconocerlo así es, yo sí me siento más feliz cuando veo que no he necesitado a nadie para tener dinero en mi cuenta, y sí me hace feliz tenerlo, y sobretodo gastarlo! De hecho estoy totalmente en contra de eso de que el dinero no da la felicidad porque sino, esas imágenes que nos regalan todas las navidades a qué vienen? Es más, desde aquí hago un llamamiento a todos los ricos infelices para que si creen que donándome su dinero serán más felices, que lo intenten.
Esta afirmación se contradice con otro post que escribí, pero es que el dinero genera este tipo de contradicciones. Yo no quiero que me compren (tema del anterior post), pero soy consciente de que a mí sí me hace feliz, aunque sea puntualmente, tener dinero. Me refiero a que puedo entender que tener mucho dinero al final agote (véanse casos de suicidas famosos) y no te sientas realizado, pero puntualmente sí te hace feliz porque a todos nos gusta darnos caprichos. Ejemplo argumentativo: ningún multimillonario, por infeliz que sea, dona su fortuna, o al menos a mí no me consta.
No sé si así queda clara mi postura ante del tema monetario, bueno no importa.
Me he ido del tema que venía dispuesta a contar pero no pasa nada, el resumen es que lo pasé bien.
Por cierto, D también ha vuelto, o ha reaparecido (en forma de mail) con sabias palabras “... tengo que dar la razón a Andy en una cosa...” jejejjee lo sabía! El resto de comentarios me los guardo para criticarla con G! Jejeje qué bien lo vamos a pasar!
Pd: ¿por qué las natillas tienen que llamarse danet si son natillas? ¿qué demonios significa danet?
Bueno, antes de irme me veo en la obligación de despedirme. Estaré de vuelta en unos días, y espero pasarlo bien.
G: espero que aunque las vacaciones se presenten aburridas y solitarias encuentres la forma de pasarlo lo mejor posible, seguro que (la guarra de) Angy te ayuda!
A mí misma: procura contar a 10 antes de insultar a tus familiares. Procura no atentar contra su integridad ni contra la tuya propia, y pásalo bien!
A: aunque no leas esto (porque no te dejo) y casi nunca te lo diga por iniciativa propia, que te quiero.
D: no seas perra y da señales de vida alguna vez!
Al resto: disfrutad de las vacaciones y pasadlo bien!
Besos!
Estoy un poco triste porque pese a que me voy de vacaciones unos días fuera con la familia y seguro que lo pasamos genial, voy a echar mucho de menos mi vida aquí, poder hablar con A, quedar con G, criticar a D, ver corazón de..., chatear con mi gente, bloggear.... todas esas pequeñas cosas a las que no damos importancia pero que luego echamos de menos. Lo que más añoraré sin duda es a A, por lo visto en estados unidos los teléfonos que usamos aquí no sirven con lo cual no podré llamarle desde el teléfono de mi padre, así que ya veré lo que hago. Y otra cosa, la asistenta el viernes en lugar de decirme algo como: buen viaje, o que pases unas buenas vacaciones, me dijo: suerte! Lo que me dio muchísimo mal rollo. De hecho ayer tuve unas pesadillas de impresión, hombres matándose con taladradoras, no quiero ni pararme a pensar en qué diablos puede llegar a significar este sueño. En fin, que me voy un pelín triste.
Otra cosa, Darío no deja de preocuparse por el estado de esta página, pues bien, que sepas que mis conocimientos de informática son pésimos y estoy totalmente incapacitada para mejorar el aspecto del blog. Traté de hacerlo y me cargué el main index porque seguí las instrucciones del foro de zonalibre y estaban mal bueno, no estaban mal pero había dos mensajes, y el bueno era el segundo. Total, que borré lo del mail index y puse una plantilla de estilo, y lo peor es que no logro que se quede grabada de nuevo, y cuando subo un nuevo post me da error, pero luego sí lo publica. Pero por ejemplo, traté de contestar lo de la canción de mecano (que por cierto era allí me colé y en tu fiesta me planté) y no se me veía el mensaje en el blog, en fin, un desastre! De hecho ahora todos los comentarios como no se ven me los escriben tres veces! Ya veré lo que hago con esto. Así que agradezco tus buenas intenciones pero no te preocupes mucho porque no creo que lo resuelva!
Hoy es sábado y aún no me he repuesto del percance del que fui víctima el pasado jueves.
Los jueves mi madre va a la peluquería y para ahorrarme dinero en un corte de pelo me fui con ella. La verdad es que esa peluquería nuca ha sido de mi agrado, es la típica peluquería de pueblo en la que toda la clientela son viejas permanentadas y se pasan el tiempo chismorreando sobre la gente del pueblo. La concha es el nombre cariñoso de ese antro de la estética.
Total, que yo con mí corte súper-fashion en mente me sitúo en la silla de las torturas y le digo a la peluquera (madochi, hija de concha para más señas) : quiero que me escales el pelo, pero no sólo por los lados, sino todo el pelo a lo loco, PERO el largo de detrás quiero que me lo mantengas, cortas las puntas para sanear y listos.
Yo creí que con semejante instrucción una peluquera que presume de diplomas acreditativos de sus artes en la pared sería capaz de satisfacer mis aspiraciones. PUES NO. Tonta yo por no ponerme a gritar en cuanto sentí el primer tijeretazo, pero pensé que sabría lo que se hacía. Pobre de mí cuando miro mi hermosa melena y veo QUE HA DESAPARECIDO, que ese pelo al que había mimado con esmero aplicándole multitud de productos específicos había sido cortado vilmente.
Cabe anotar que llegué a casa llorando, y aunque la reacción parece exagerada no lo es en absoluto, puesto que pretendía dejarme el pelo por lo menos tan largo como shakira. Y lo estaba casi consiguiendo (me faltaba medio palmo). Calculo que recomponer los destrozos me llevará al menos tres años.
La única explicación que encuentro a semejante tropelía es que madochi, movida por su monotemático trabajo (permanentar y teñir) cuando vio en sus manos una melena tupida, joven y rebelde como la mía descargó toda su furia contenida en mí. Aunque esta explicación no satisface mis ansias de justicia. De hecho no pienso volver a dejar que esa loca peligrosa me roce ni un sólo pelo. Es más, pediré un crédito abalado con mi vida si hace falta pero no dejaré que peluqueras de pueblo me toquen el pelo.
Creo que mi madre tuvo algo que ver en este desagradable pasaje, no sería la primera vez que me embauca para, una vez sentada en el potro de sacrificios, compincharse con la peluquera de turno para desgraciarme estéticamente.
Aún recuerdo con terror la primera vez que me cortaron el pelo, fue muy frustrante porque en esos sitios mi cerebro se bloquea. Ver un objeto punzante tras de mí me incapacita para rebelarme, es más, en ese ecosistema soy especialmente dócil, por eso mi única reacción es el llanto.
Bueno a lo que iba, que aún no lo he asumido, odio este corte de pelo, odio mi aspecto envejecido, odio no poder presumir de una enorme coleta ni notar el suave tacto de mi pelo en la cama y sobretodo odio pensar que este estado durará por lo menos un par de meses durante los cuales sufriré mi mal en silencio.
Allí me colé y en tu fiesta me planté, coca-cola para todos y algo de comer... así me he sentido esta noche en la fiesta de presentación del libro hey day de jordi labanda (ilustrador fashion del momento). Allí se han reunido los (y es un suponer) más in de barcelona. Había de todo; hombres, mujeres, gays de todo tipo, algún travelo, algún político, alguna total-vamp-look y mucho bohemio.
El más famoso del evento boris izaguirre, un incondicional de la noche barcelonesa, igualito que por televisión, muy muy amanerado, elegante, besándose y sonriendo todo el tiempo, aunque se ha marchado incluso antes de los discursos.
Y allí en medio G y yo, descolocadísimas pero pasándolo bien. La presentación ha comenzado tarde, como todo acto cool que se preste (una media hora), los peces gordos de la editorial le han hecho la pelota a jordi labanda, hoy era su día y así tenía que ser, y se han permitido incluso un “no a la guerra”.
Luego han corrido los canapés y las copas. Había de casi todo, pero muy con el momento; sushi, salmón, caviar, quesos.... y una cosa rara (magdalena de no sé qué...) que estaba asquerosa (a G le ha gustado). Había incluso un par de dj's pinchando que acompañaban de maravilla el evento.
Hemos decidido que de mayores queremos ser tan ociosas como esa gente, que pueden salir todos los días, estar divinas, reír y frivolizar sobre cualquier tema. De hecho sostengo la teoría de que allí nadie se conocía pero que se saludaban por protocolo y se preguntaban por otra gente a la que tampoco conocían, todo esto sonriendo, con un bolso de carolina herrera al hombro y oliendo a chanel número 5.
La vuelta a la realidad ha sido dura, hotel glam por la tele.
Pd: D no da señales de vida.
Me he despertado con lo nuevo de los piratas. Me ha gustado, tanto que me he dormido y me he saltado la primera hora. Para sorpresa de propios y ajenos estaba D en clase, ben no ha venido en toda la semana y G también se había dormido.
La clase aburrida como todas, pero con alguna que otra risa con G gentileza de los gags de casi famosos, me encanta esa película y eso que el argumento es muy sencillito, pero me gusta el look, me encanta.
Al salir de clase me he cruzado con dos compañeras del colegio que siguen como siempre. Luego hemos ido a fotocopiar un libro que permitirá que nos saltemos cuatro horas semanales de clase (esa que el profesor era como jorge berrocal) a la vuelta, en un bareto laura la pija y julio, mucho rumor. Después hemos ido a desayunar, aunque en realidad no era un desayuno sino un refrigerio. En la cafetería he visto a carles, el vienes pasado me enteré que esporádicamente se liaba con ana rey lo cual me deprime. En fin, cada uno es libre de elegir.
Ahora que sólo voy a la facultad por la mañana añoro los años que fui de tardes. Había menos gente, menos ruido, menos sol y menos sueño porque podía dormir hasta las once sin preocuparme de llegar tarde, en cambio ahora cuando veo que ya son las dos de la mañana ya me asusta pensar en la cara que tendré a las ocho, pero supongo que eso nos pasa a todas.
En casa he estado pasando apuntes hasta que han venido los del televisor, que estaba averiado. Cuando se han ido he hecho una barrida para ver que daban y en antena 3 tiraban de lágrima cuando han conectado a una mujer con su marido que estaba en irak. Ayer en crónicas tiraban de sexo made in boris en hotel glam. Ese programa sólo podría acabar bien si murieran todos al estilo años 60, como en el video de robbie williams come undone, que también me encanta. Lo malo es que mi manía obsesiva me hace verlo repetidamente hasta que me parece satánico, lo mismo me pasó con la música de una de las webs de aracne, que estuve varias noches que sólo escuchaba eso. Fue horrible, ya no visito esa web.
Es increíble como cosas tan aparentemente tontas, como un sonido, una imagen, un gesto, un olor e incluso una sensación pueden llegar a hacer de una misma una marioneta, a veces me cuesta darme cuenta, pero empiezo a sospechar cuando ya llevo más de media hora escuchando lo mismo o repitiendo algo, hay que tener cuidado con esas cosas.
¿Por qué todos piensan que la mejor forma de mejorar tu estado anímico es comprar? Llevo un tiempo que A y mi madre me recomiendan como solución al estrés salir de compras. La verdad es que ir de compras me gusta, aunque lo que realmente me gusta de todo ese ceremonial es el hecho de pasear por el centro y mirar escaparates. Toda esa magia se pierde una vez te pruebas eso que creías que te quedaría genial, pero ese es otro tema.
Ayer, que estaba deprimida por mis notas, mi madre me dijo que había ingresado algo de dinero extra en mi cuenta y que me fuera de compras, que no soportaba verme así, en parte porque cuando estoy así soy insoportable. En fin, que fui a comprobar si realmente me había ingresado dinero, y así era (no pensar en cantidades astronómicas). Total que cogí el 14 para ver las ramblas, una de las partes que más me gusta del centro de barcelona, y llegar así a mi destino.
Tenía bien claro lo que quería, quiero un bolso negro-retro-nike. Eso es lo que quería y eso era lo que me compré. Supongo que por eso el efecto des-estrés que esperaba no se apoderó de mí. Por lo menos tengo el bolso.
La cosa es que ayer, lo único que deseaba era convertirme en hada y salir volando para esconderme bajo el edredón de A, pero no pudo ser.
Pd: D hoy nos ha contado a G y a mí que su novio irá a verla a palma durante la semana santa. Por supuesto, y sin que esto suponga ningún compromiso, residirá con ella, sus padres y hermanas en el mismo piso.
Hoy ha vuelto D de su peripecia sentimental de once días y a diferencia de otras veces, nos ha contado algunas de las cosas que ha estado haciendo todo el tiempo que no daba señales de vida.
El problema que tengo con D (y digo problema porque por más que lo intento, ninguna de las dos cambiamos de opinión) es que lo que ella considera normal para mí no lo es en absoluto. Y lo que más frustrada me hace sentir es el hecho de que ella, antes de estar totalmente alienada por su novio opinaba como yo, o de una forma más parecida que ahora.
En fin, cada uno es como es y yo la seguiré apreciando como amiga mía que es, lo que no quita que me den ganas de patearle la cabeza cuando dice cosas como (y cito textualmente):
- no son mis suegros, son los padres de mi novio y el comer o dormir en su casa no supone que nuestra relación sea más seria (todo esto con cara de convencida)
En fin, júzguese!
Al final tendrá razón A cuando dice que soy demasiado sensible a los estímulos externos. No puedo evitarlo, me siento como kurt cobain cuando dijo eso de “ADMIRO A LA GENTE QUE VIVE SIN PROBLEMAS, QUE MIRA EL MUNDO CON DESPREOCUPACIÓN. A DIFERENCIA DE ELLOS, YO SUFRO MÁS DE LA CUENTA” y no sólo eso, sino que trato que el mundo se adhiera lo más posible a mis preferencias lo cual normalmente es inviable y me conduce a frustraciones y depresiones varias, pero supongo que nadie está de acuerdo con el estado del mundo, y más hoy en día. Muchos como yo, desearán aislarse del mundo, vivir totalmente ajenos a él y ser felices, pero eso no es posible, lo digo porque lo he intentado por distintas vías y al final lo único que consigo es sentirme todavía peor.
En fin, qué inconformista soy con la gente que me rodea, lo siento! de verdad que a veces trato de no implicarme, no ofrecer mis opiniones en ocasiones radicales en exceso, pero supongo que eso es la amistad, arriesgarse a decir lo que una piensa sin miedo a estropear una relación.
Domingo, 13:03. Acabo de despertar de nuevo al ritmo de melodías hip hoperas de cantantes desconocidos para mí.
Este año se suponía que iba a ser una fiesta constante, íbamos a salir todos los fines de semana, a ligar sin dejar que nadie nos enamorara y lo aprobaríamos todo; el total girl power vaya. Pues bien, como todos los buenos planes, acabó fracasando. Todo ha salido del revés. Yo como soy la cerebral del grupo, me he dado cuenta mucho antes que ellas, D incluso niega que hayamos fracasado, claro que no voy a tomar en serio la opinión de alguien cuyo objetivo primordial en la vida es tener descendencia. Pobre D! Como se nota que no ha estado presente en una charla de madres, en esas que hablan de contracciones, dilataciones, puntos de sutura, pechos resentidos, estrías, vientres irrecuperables...
Todo esto no quiere decir que no quiera a A (el mío, no el de G) ni que me arrepienta de estar con él, sino que como buena capricornio, odio los cambios de última hora, y me hacía tantísima ilusión lo del independent woman, que en cierta medida sí que me ha supuesto una desilusión, mínima, pero existente.
Y ahora, en mi vida de responsable y leal compañera, salgo a casa de mis amigas, de G en concreto como el pasado viernes, acreditado por la mismísima G.
No es que me de miedo enfrentarme a una avalancha de hombres ajenos a mí, ni que tema caer en la tentación, porque no es así pero, mi cuerpo no reacciona bien a determinadas substancias, se alegra sobremanera y responde de formas distintas a las habituales, formas que aunque yo después no recuerde siempre hay alguien dispuesto a recordarme (esta conducta yo también la desarrollo para con el resto). En fin, que el viernes estuve en casa de G, despotricando de D y su novio sobretodo, a la que llamé por teléfono para asegurarme de que el plan de los sirios no se hubiera llevado a cabo, y que resultó estar de lo más pasiva ante mis amenazas de ausencia permanente a las clases (efecto sedante de las parejas). Luego para contrastar el patetismo de D y de mi pasividad post –polen, G (siempre atenta como buena anfitriona) me puso resident evil, que aunque no estuvo mal (se la pediré) me cagó de miedo de camino a casa, tanto que me desperté de golpe esperando que salieran zombis en cualquier momento e intentaran morderme.
Hacía muchísimo tiempo que no veía películas de zombis, en mi niñez mi hermano mayor solía alquilar películas del género terror en el video club, recuerdo títulos como; al final de la escalera, flores en el ático, jóvenes ocultos, la noche de los muertos vivientes y algo de una casa encantada, que no llegué a ver porque la vampira-bruja de la carátula era horrenda. Qué tiempos aquellos de cintas vhs o veta.
Es viernes, como no tengo clases me he despertado al ritmo de los gritos de mi madre casi a las once. Ideal. Nos hemos ido juntas al óptico en metro. De camino ya me ha dicho eso de que estoy muy delgada y ha intentado, sin mucho éxito que le hable de A. Nos ha pasado algo que nunca, ni sola me había pasado. Estábamos las dos hablando de las operaciones de miopía (tema que siempre tocamos de camino al óptico) cuando de repente una mujer que estaba sentada en frente de mí se nos ha sumado a la conversación dando su punto de vista al respecto. He flipado.
Nos ha contado que a ella la habían operado de miopía porque tenía 4 y 11 dioptrías, nos ha contado incluso alguna anécdota de su incapacidad ocular y ha concluido con un “y estoy muy contenta”. Después, como si de una aparición se hubiera tratado (o lo más parecido) se ha reincorporado a su lectura. No he sabido cómo superar la charla con mi madre, estábamos tan cortadas que hasta que no hemos bajado no hemos podido continuar con nuestras cosas. A mi madre este tipo de cosas no le afectan para nada porque es muy extrovertida y creo que prefiere hablar con cualquier extraño antes que conmigo, pero a mí sí que me ha causado impacto porque ni estoy acostumbrada a estas intromisiones ni soy una persona del todo sociable es más, a primera vista no soy muy amigable. En fin, que al bajar no he podido evitar comentarle a mi madre mis opiniones. Le he dicho que yo nunca osaría incorporarme a la conversación de quienes no conozco, aunque tocaran temas que yo dominara, mi madre no me ha contestado, obviamente porque ella sí que lo haría y de hecho lo hace siempre que puede. Se lo he visto hacer sobretodo en las colas de supermercado o de cualquier tipo, mi madre es muy dada a conversar con la gente, conducta que mi padre y yo somos incapaces de adoptar, y creo que mis hermanos tampoco.
La visita al óptico ha transcurrido a su ritmo habitual, y por primera vez desde que me fue detectada la miopía, no se me ha incrementado en ningún ojo, lo que es todo un triunfo personal ¿querrá decir que he dejado de crecer definitivamente? O simplemente mis ojos se han adaptado al ritmo de vida que llevo sin ceder más espacio a su deformidad. En cualquier caso ha sido una buena noticia porque no soporto cuando el médico me dice eso de: “es totalmente normal que en edades de estudio la miopía se vaya incrementando” lo que más me molesta de esta afirmación no es la afirmación en sí, sino que el que me lo diga no lleve unas gafas de culo de botella. Cabe anotar que he intentado sin éxito que me hiciera la revisión otro óptico, pero ahora que la miopía ya no me crece no volveré a tenerle miedo! TE HE VENCIDO!
Al llegar a casa, he llegado sola porque mi madre en su afán de vivir independientemente ha cogido el coche y se ha ido, estaban dando el primer partido de copa davis, y otra buena noticia porque ferrero ha ganado (soy fan de ferrero). Así que en lo que llevo de día las cosas me están saliendo bastante bien. A ver cómo se desarrolla el resto del día, que ya he medio quedado con G para ir a hacer nuestra habitual colocada de viernes.
Ayer discutí con A bueno, en realidad no discutí, pero le llamé estúpido y él se rayó bastante. Entonces empezó con eso de que no soy cariñosa, de que cambio de estado en menos de un minuto, de que cómo puedo ser tan fría, de que si no quiero hablarle, que no puede estar así, que no podrá dormir, que se desquicia y toooodo eso. Me fastidia porque tiene razón, no soy cariñosa y cambio de humor de forma radical sin causa alguna. Pero es que no puedo evitarlo y con él hago un sobreesfuerzo para no serlo, o para intentarlo.
Hoy aún no ha dado señales de vida, y eso que al final no pude más con mi conciencia y le llamé para desearle buenas noches. Creo que ya no estará picado, o eso espero, pero no me envía ningún mensaje y no me ha mandado ningún mail. No pienso llamarle.
Ayer fui con G a comprar la LEC, suerte que convencí a mi madre para que me la subvencionara; pero no tengo forro, y no soporto los libros sin forrar, me recuerdan el paso del tiempo y lo detesto, es como verme en una fotografía de hace cinco años, donde no te reconoces, o no quieres hacerlo; yo desde luego detesto el aspecto que tenía a los quince años, no sé en qué debía estar pensando cuando me vestía y peinaba.
Me he enterado de un chismorreo de clase; por lo visto severino (un ser del todo despreciable) ayer estaba de mal humor porque en administrativo había sacado sólo un notable. He flipado, yo me contento con aprobar y no volver a preocuparme más de las concesiones y ese se enfada por tener un notable, TE LO CAMBIO!
Y D me contó que su prima V se iba a operar las pistoleras porque parece ser que siempre estuvo acomplejada. También me dijo que no se lo contara a nadie, lo cual me parece absurdo si consideramos que V vive en otra ciudad, que sólo la he visto en dos ocasiones y que no conozco a sus amigas/os. D es así, ahora deber estar en Murcia con “su novio” pipex/sevi/josé-antonio ya no sé cómo llamarle. Está tan abducida que G y yo no sabemos nada de ella, ni siquiera si sigue viva o si la ha secuestrado una organización de terroristas sirios y van a vender sus órganos. Espero que esté bien.
Zapatos en la calle. Eso es lo que encontré el otro día, un viejo par de enormes zapatos oscuros de hombre. En la calle a veces una se encuentra todo tipo de cosas, en una ocasión encontré un pájaro muerto, y no era una paloma, sino que era uno de esos pájaros de colores que venden en las pajarerías, uno tropical parecido a una cotorra. Cuando vivía cerca del club de tenis la salud encontraba pelotas de tenis, esas solía cogerlas para mis hermanos. Alguna vez encontré dinero, pero en pequeñas cantidades. Todo tipo de abalorios para el pelo, ropa y muebles viejos.
No es que recoja esas cosas, porque de hecho únicamente me apropié de las pelotas, pero siempre pensé si alguien, después de mí, las cogería. Probablemente sí, porque una vez, cuando mis padres cambiaron el mobiliario de la habitación de mi hermano, vimos como los muebles abandonados eran observados por los vecinos, y como al más puro estilo carroñero bajaban a examinarlos de cerca, a medirlos, desmontarlos y por fin llevárselos. Una escena insólita sin duda.
En navidades es muy típico encontrar abetos en lamentable estado. En verano animales de todo tipo. Creo firmemente que las campañas de mentalización social no sirven para nada, nunca un anuncio será lo suficientemente fuerte como para que la gente responda a tal iniciativa. El anuncio más radical que he visto era de una campaña que promovía la prevención del SIDA en la que un abuelo y su nietecita estaban visionando un video casero en el que aparecía la madre de la niña, en ese momento la niña se daba cuenta de que su abuelo estaba llorando, y le decía a su abuelo, en el tono más normal imaginable que no quería que llorara cuando ella muriera. Estremecedor. Creo que lloré más yo al verlo que el propio abuelo. Las campañas por la seguridad vial también son de escándalo, pero poco efectivas. Me pregunto si al emitir imágenes bélicas a modo de campaña mediática los gobernantes entenderían que deberían poner mucho más empeño en promover la paz. Aunque lo pongo en duda.