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estados de ánimo

El lunes salió a la venta el nuevo cd de el canto del loco. Después de un intento torpe y fallido de hacerme una foto con chema (el bajo) hace más de un año durante un concierto, esta vez lo he conseguido. Lo del año pasado fue por ser buena y no decirle al resto de integrantes del grupo que estaban presentes, osease david y dani, que sólo quería fotografiarme con chema. Por lo visto lo normal (¿?¿?) es fotografiarse con el cantante, pero es que a mí chema me parece más simpático, y con cresta mucho más guapo!

Los resultados no son los que yo había imaginado pero al menos tengo la tan ansiada foto de pareja (cortesía de mi fotógrafo personal G, GRACIAS). La espera ha sido larga pero ha valido la pena.

La verdad es que no esperaba ponerme tan nerviosa, pero al salir me temblaban las piernas como a la más tierna de las adolescentes allí congregadas.

Podría decir muchas de las cosas que he vivido, que me han dicho e incluso el tacto de sus pieles porque me he besado con todos (que dicho así no suena muy bien la verdad) pero eso podría empeorar más (si cabe) mi imagen, así que me limito a subir las pruebas que acreditan mi hazaña! Prueba superada!

t.A.T.u

No sé qué demonios querrá decir ne ver’, ne bojsia pero me encanta la canción de las t.A.T.u, si ayer vi la gala de eurovisión ENTERA fue para comprobar si de verdad se liaban y ya de paso ver si, como muchos apuntaban, era beth favorita o no, que resultó ser que no (juas juas rejuas)
Qué pena, me hubiera encantado que se liaran; en un momento salieron las dos loquísimas corriendo por el escenario y se reunieron en una de las plataformas y se tiraron al suelo, hubiera quedado tan genial que se besaran y sobaran allí un rato, pero no ohhh! Aunque el morbazo de verlas corriendo y allí en el suelo casi rozándose tampoco estuvo mal pero me supo a poco. Y supongo que a G también, por eso me puso luego la erótica de city tv (quién es ahora la degenerada? j ejeje)

En fin, que necesitamos un nuevo contacto porque carlos se está medio jubilando y no pienso dejar mis viajes siderales. A ver cómo lo resuelvo.

fuera grasas

Patatas con sal y pimienta, me encantan. La culpa es de A, él me las descubrió y desde entonces son “las únicas” A parte de eso ya he conseguido perder del todo los kilos que gané en verano, culpa mía esta vez, por desayunar a lo americano y comer de todo y sin medida. Y la verdad es que no ha sido tan difícil. Ahora trato de llevar una dieta lo más equilibrada que puedo a base de frutas, verduras y legumbres lo que más, claro que me concedo caprichos tipo bolsas de patatas o helados semanalmente, que luego compenso cenando alcachofas o sin cenar mismamente.

Todo el mundo dice “estás bien” pero todos estamos en un perpetuo régimen, yo por lo menos aunque nunca he sido lo que la gente llama una chica “rellenita” siempre he vivido mirando hacia abajo (hacia mi amienemiga báscula). Nunca me he gustado; de pequeña era demasiado flaca y ahora lo añoro, así que nunca estamos en nuestro peso ideal porque este varía según la moda. Por ejemplo, puedo ver una película en que la protagonista sea una chica más bien corpulenta y desear tener un tipo del palo zeta jones, pero luego veo otra y odio a la minúscula kate hudson. Es todo moda. Ahora mismo yo quiero estar delgada, delgadísima para no tener que preocuparme de cómo me sienta algo cuando estoy sentada. A dice que las chicas tísicas (como él las llama) no son atractivas, pero yo discrepo. No me parecen feas gisele bundchen, kate moss ni karen mulder es más, no tendría ningún problema por cambiarles mi cuerpo.
Otra cosa que me molesta es la típica gorda de taitantos que dice que ella es feliz y las flacas no. JUAS. Me jode sobretodo porque lo dice justo después de contar como ha probado todo tipo de dietas por favor, seamos consecuentes.
Yo quiero estar delgada. Y cada vez que veo a alguna más flaca y más guapa mentalmente le echo un mal de ojo, le araño la cara y la destripo, tengo mucha suerte de que no se detenga a la gente hasta que no actúa.
En fin, que como dijo karl lagerfeld; si haces dieta, no lo digas, sólo hazla. Súfrelo en silencio y que se mueran de envidia.

35

Ayer vi el primer capítulo de la cuarta temporada de sexo en nueva york. Ante todo decir que el cambio de rótulos me ha decepcionado, prefiero diez veces sex and the city que la gemela castiza, pero bueno.

El capítulo para ser el primero comenzaba mal. Desde mi punto de vista el primer capítulo debe ser positivo, divertido y chispeante, y este era todo lo contrario; rayaba con los 35 de carrie, lo sola y necesitada de un hombre se sentía. Había una escena especialmente dramática cuando estaba ella sola, toda mona, en el restaurante con la mesa para diez reservada y esperaba y esperaba y nadie llegaba. No sólo le daban plantón sino que la bruja del restaurante le hacía pagar la tarta, que luego se le caería al suelo por culpa de los gritos de los putos obreros que la chillaban mientras trataba de recoger el pastel sin parecer lina morgan.

¿Voy a sentirme así a los 35? Yo no es que sea la reina de las fiestas es más, odio los cumpleaños y más si son míos pero ¿hay algo peor que un plantón de diez personas en un restaurante por tu cumpleaños? Porque si te plantan en cualquier sitio puedes hacer como que no te enteras, pero en un restaurante, con mesa para diez y con el atuendo que llevaba nuestra carrie... como que no cuela que pasabas por allí.

Sus amigas luego la citaban en una cafetería para contarle los motivos de semejante plantón, y la cosa era aún más triste cuando carrie confesaba sentirse sola y querer encontrar a su alma gemela ¿dónde han ido a parar las chicas independientes a las que lo que más les importaba era tener el nuevo fendi o calzar los últimos manolos?

Me preocupa sobretodo porque paso por una época especialmente sensiblera ¿y si es cierto que necesitamos a los hombres? No me refiero a casarse por supuesto pero ¿sería feliz sin un hombre en mi vida? Detesto plantearme esto porque mi ideal de vida es el opuesto, vivir a mi bola despreocupada de todo y de todos, sirviéndome de ellos para divertirme, tal y como hacen ellos. Pero joder, veo a carrie tal y como la pintaban ayer y me da qué pensar.
Ahora mismo estoy muy enamorada de A, y no concibo estar sin él, pero eso no quiere decir que a los 35 no esté sola en mi casa dedicándome a la cría de bonsáis.

Anyway, espero que el próximo sea más animado.

la última cena

Estoy en una cena, somos unos veinte. Es el cumpleaños de sònia. Miro la cara de jordi mientras me está contando algo que ni siquiera escucho, pero me da tantísima pereza decirle que no le oigo que me limito a poner caras. Si él sonríe yo sonrío, si frunce el ceño yo aprieto los labios, y así hasta que se calla. Ahora habla natxo, repito la operación. Hago lo mismo con marta, gala, mireia, sònia y con un chico que no conozco. Me presentan a unos cuantos más pero no me entero ni de los nombres. Me rulan un par de porros que obviamente me resultan más atractivos que cualquiera de los comensales. Es ful del malo, apaleao. Me pasan un cubata de colores radioactivos, algo con lima, no entiendo cómo les puede gustar, sabe a calipo. Me aburro tanto que me levanto, me pongo la chaqueta y me voy. Me preguntan cómo es que me voy tan pronto y me parece divertido contarle a cada uno algo distinto, al último le cuento que voy a un cursillo nocturno de danza del vientre, no parece sorprenderle, veo que no soy la única ausente.

Las baldosas de esa zona le juegan una mala pasada a mis tacones diesel, pero lo supero. ¿cómo era antes? ¿tanto he cambiado que no soporto a mis amigos? ¿o serán ellos los que han cambiado? Antes podía pasar toda una noche con ellos, desde la cena hasta el desayuno, y me sabía a poco. Pronto comencé a cultivar mi apodo de “aparición” porque en el momento menos probable me iba, a veces sin avisar, mi especialidad. Y ahora sólo soporto su presencia un par de horas, en parte gracias a los alucinógenos.

La cena era en un chino con menú, así que los platos eran los de siempre; ensalada tres delicias, rollitos de primavera, arroz con gambas (en lugar de gambas había cosas rosas), pollo con almendras, ternera con salsa marrón y postres. Todo regado con un vino inventado en el propio restaurante que sabía a pies. Me ha venido genial para mi régimen porque me he limitado a mezclar cosas en mi plato hasta que me he sentido satisfecha de la gama cromática que he conseguido, luego he pedido un café.
En el sitio en cuestión hay karaoke, pero lo boicotean porque no encienden los micrófonos, o no mientras yo lo he visto, con lo cual los valientes que intentan convencer se dejan las cuerdas.

Un horror vaya. Me alegro de no haber estrenado la camiseta de encaje, hubiera sido un delito.
Acabo de decidir que es la última vez que voy a un sarao de estos porque sinceramente, prefiero mil veces estar en casa leyendo el vogue.

Pd: dedicaría “moriría por ti” de belén arjona a A, pero hay un trozo de la canción que no logro descifrar y no puedo transcribirla. Estoy en una fase de total enamoramiento, y soy consciente. Hace justo una semana estaba entre sus brazos con mi espalda en su pecho y mis pies entre sus muslos, formando media luna. Olía a mezcla de ck one y él, nunca antes había sentido tanta atracción por un olor.
Ayer en un arranque de realismo me preguntó por qué estaba con él:
-porque interfieres en mis planes de dominio mundial.

dame caña

Después de una charla picante con A con frases como:

(censuradas)

Ahora no puedo dejar de escuchar a belén arjona, una pava nueva (a ojos de la escena comercial) muy del palo avril lavigne.

Hace tiempo busco una señal, que me lleve a tiiiiiiiiiii
Sacaré mi orgullo a pasear, si te veo y cruzas sin mirar
Si tú pasas de mí, yo me cuelgo de ti, pero debo fingir y no ser sincera
Si yo paso de ti, tú mareas la perdiz, o te mueves o sino caducas!!!

Ya no aguanto más, cómeme y verás, que estoy loca por chupar tus huesos
Ni un minuto más dejaré pasar, dame caña que seguro que no te arrepentirás ah ahh ahhh

Tú te acercas me vicias de ansiedad, ven derrítemeeeee
Que este hielo se rompe con tu piel, ven y juega, no podrás perder
Si tú luchas por mí dejaré de mentir, te daré el corazón y quizá mil besos
Yo me quiero casar y convertirte en papá, estoy loca cerraré la boca!!!

Ya no aguanto más, cómeme y verás, que estoy loca por chupar tus huesos
Ni un minuto más dejaré pasar, dame caña que seguro que no te arrepentirás

Sólo tú me haces ver la luz, sólo ven al sur ah ahh ahhh ahhhhh
Ven al sur ah ahh ahhh

Ya no aguanto más, cómeme y verás, que estoy loca por chupar tus huesos
Ni un minuto más dejaré pasar, dame caña que seguro que no te arrepentirás!!

moscas

Ayer fuimos gratis al cine, creo que ya no sabemos ir pagando y la culpa es de G que nos ha mal acostumbrado.

Se trataba de un visionado piloto de una película española el furgón que fue aburridísima y a mí no me gustó nada. Además como luego nos pasaban una encuesta la puse a parir y me quede más tranquila. Lo mejor de la película era que al salir te regalaban dos entradas para que fueras a ver otras que quisieras, así que por lo menos aún me quedan dos películas más sin pagar. Lo malo es que el cine-chollo está al otro lado de barcelona, es un sitio nuevo, granvía 2.

La estética del centro es pésima; a mí me recuerda muchísimo a los almacenes victoria de sydney, de hecho estoy segura de que se inspiraron en ellos, pero en muchísimo más hortera y con la diferencia que en australia la herencia británica tiene sentido y aquí no. Adjunto una foto de los mencionados centros de recreo de compradores / as compulsivos / as como ejemplo.

Hoy he estado acabando una práctica de administrativo para la facultad. Me fastidia mucho tener que hacerlas si con ello no voy a escaquearme de un examen, me van a subir la nota o simplemente me ahorro ir a clase. Hacerlas por hacer, para practicar me resulta molesto e incómodo, sobretodo porque pasas tres días especulando sobre las posibles respuestas cuando no te importa para nada lo que le pase al matrimonio pla hurtado con su finca.

A mí lo que de verdad me apetece es pasear por el centro ahora que aún no hace mucho calor, tumbarme en la terraza, escuchar música, leer el vogue, teñirme el pelo, comer uva, darme baños, correr con el carro de la compra, gritar por el interfono... perder el tiempo vaya. Pero es que tengo clarísimo que la felicidad no es ni temporal, sino que es momentánea, sólo se disfruta de ella un instante y al siguiente es en el que te das cuenta. Seré muy simple, pero no me reporta felicidad pensar que estoy estudiando derecho y que puede que eso me dé comer, me compre un apartamento o un bolso prada. A mí lo que me llena es ser feliz ahora, paso de esperar. Así que si no me da la gana de releer la práctica, pues no la releo, es que me da lo mismo si le faltan los acentos, me la igual. Ahora me voy a pasear con menta.

luz

Ayer volví de madrid. Pasé el fin de semana con A. Estuvimos en ávila, berrocal y salamanca. Una maravilla. Cada vez estoy más segura de que lo que tengo con A es lo mejor que me ha pasado. No sé si tendrán algo que ver el destino o el azar, pero si es así prometo ser buena si siguen a mi lado.
Estoy tan enamorada (así, sin miedo a decirlo y bien alto) que reboso de felicidad y buen humor, hoy nada ni nadie puede conmigo, no pienso ni le deseo nada malo a nadie, he sido capaz incluso de plantearme ir a la playa, pero es que hoy ni el calor variaría mi estado de ánimo. Adoro estar aquí y vivir esta vida.

Han sido tres días muy intensos y podría relatarlos minuto a minuto porque nada es desechable, pero me voy a quedar con cinco momentos:

- la barbilla de A dormido, con barba de tres días
- el abrazo en el sitio que casi se queda con él
- carretera desierta, música alta y viento
- beso de sábado para despertarme
- el susurro del amor de A al marcharme

Los detalles escabrosos los reservo para mis niñas! jijiji

tristura

Últimamente soy más ausente de lo que normalmente soy, y no es poco. Estoy tendiendo a aislarme del resto, y cuando comparto espacio con alguien, suelo desconectar, dejar de escuchar, como si no me importara lo que dicen o piensan, cuando en realidad no es del todo cierto. Simplemente estoy dándole más vida a mi esfera interna, inclinando la balanza de mis intervenciones hacia las no expresadas. Puede que lo que motive esta autocensura sea que llevo un tiempo más susceptible de lo habitual, supongo que por todo lo de A obviamente, y sólo tengo comentarios hirientes y despóticos para el resto. Todo el cariño y palabras amables las guardo para A, que las necesita más que nadie y más que nunca. Y no es bueno, lo se. Porque una cosa no debería interponerse en la otra, nada tiene que ver que lo estés pasando mal con pagarlo con el resto del mundo, en especial con mi pobre y comprensiva madre. Estoy arrepentida. Prometo que voy a cambiar y a ser amable aunque en mi fuero interno esté deseando “reventarle la cabeza a alguien”.

Ayer estuve hablando con A, es curioso como alguien puede darse cuenta de que te pasa algo sólo escuchándote. Es más curioso aún cuando ese alguien cataloga tu forma de ser y actuar, y sobretodo, que pueda reconducir tus actos a una determinada pauta. Un modus operandi. De manera que cuando A pregunta si me pasa algo y yo digo eso de:
- estoy bien!
Ya no me cree. En parte me joroba, pero supongo que es lo que conlleva conocer a las personas.
Me pregunto si a los ojos del resto soy tan predecible. Sobretodo me preocupa por el hecho de que yo misma no suelo darme cuenta de lo que me pasa hasta transcurridos un par de días en los que, vistas las cosas desde fuera y en frío, puedo y sé apreciar qué fue esta vez lo que me afectó.

Sé que tiendo a la depresión, no en su sentido más acusado, pero si en alguno. Que cuando algo por pequeño que sea, no se ajusta a mis planes tiendo a esconderme en mí misma y a derrumbarme. Mi madre suele decir eso de:
- te ahogas en un vaso de agua!
Pero es que el vaso, cuando estás dentro no parece de agua sino de océanos. Y sí, qué pasa si me ahogo. Hasta ahora he sabido salir de todos los vasos en los que he caído, y espero seguir pudiéndolo hacer.

Cambiando de tema, estoy realmente entusiasmada con el nuevo trabajo de piratas, este es mucho más compacto que el resto, puede decirse que cada pista no parece salida de una galaxia distinta como pasaba con manual para los fieles, por ejemplo. De momento, con la que más me identifico, y en vistas de mi actual estado anímico es ansiedad. La letra es la que sigue:

estoy intentado encontrar las palabras
que te cuenten lo que me pasa
cada vez que lo escucho
cuando las encuentre
serán todas tuyas
casi como yo...
casi como yo...

impotencia, ansiedad, melancolía
enojo, desconcierto, deseo, intensidad....
me pasé el día sintiendo los aeropuertos....

relax

Estoy en una época de lo más destroyer.
He vuelto a mi (secreta) afición por el polen a altas horas de la noche. Discrepo sin ningún prejuicio de todo y todos sin sentirme culpable. Me estoy desligando paulatinamente de mis estudios. En definitiva, no estoy lo a gusto que debiera. Una posible explicación es la falta de amor físico consecuencia de salir con alguien que vive en otra ciudad, pero yo creo que se debe a la incompetencia que me rodea.

Ayer sin ir más lejos, fui a fnac y corte inglés para hacerme con lo nuevo de piratas (relax). Se suponía que ayer salía a la venta, y no es que yo sea muy fan, pero me apetecía tenerlo el primer día. Total, que los muy mamones no lo tenían. Puede que no sea culpa de ellos, pero como eso nunca lo sabré, me cago en ellos.

Con la consiguiente crisis que ese contratiempo me produjo, inicié mi ruta underwear, la que hago cuando busco algo interesante que de color a mis cajones más íntimos. Total, que nada me gustó, y no es que yo tenga un gusto especialísimo, sino que el estampado militar no me pone nada.
En una de esas que entro a cortefiel, a la que sólo entro para ver el women’s secret, y en la pared vi unos posters publicitarios, y me enamoré de una camiseta.
Como soy tímida intenté buscarla, pero como no la encontré le pregunté a la típica dependienta. La pava ya me miró mal porque le corté el critiqueo con otra dependienta, y me dijo que esa camiseta estaba:
–allí en el pasillo! Y yo, pues vale, en el pasillo ¿qué puto pasillo? ESTO ES UN ESPACIO ABIERTO, NO HAY PASILLOS!!!!!
Al final la encontré en un burro de la entrada, y únicamente quedaba una, así que la cogí, no me importaba el precio ni la talla, sólo quería irme. Fui a la caja y ya la típica cuarentona con mechas rubias se me coló alegando que había ido a cambiar algo (patrañas) yo, que estaba de lo más relajada no dije nada, me cobraron y me fui.
Pero esto hubiera sido relativamente fácil, así que me pitó la alarma. Qué mal lo pasé, me sentí como bin laden en el pentágono, sólo me faltó echarme a llorar. Resulta que no tienen suficiente con la alarma tradicional y ponen otras medio ocultas en forma de pegatinas o hilos, y que los muy capullos se olvidan de desconectar. No pienso volver.
Al llegar a casa me la probé, y aunque no me queda como a la modelo (era de esperar) me sigue gustando, se la llevaré a mi abuela para que quite lo que sobra.

Pero a lo que iba, hoy he pasado el día sin agua por culpa de la incompetencia de los de aguas de barcelona. Por lo visto de repente no tienen las facturas domiciliadas y claro, nos han cortado el agua. Me he sentido como una refugiada. No he podido lavarme los dientes después de comer, suerte que no tenía que salir de casa. Ahora ya la han dado, pero eso no les exime. Mis tímidos conocimientos legales me han inducido a aconsejarle a mi madre que demande a esos imbéciles y que les pida daños y perjuicios.

Ya está, por lo demás la vida sigue igual.

ni fu ni fa

Días extraños, lo que más apetece es hacerse la invisible. Dedicarle el día al llanto sin motivo. Hoy así ha sido mi día. Sólo lo ha interrumpido la lectura de un par de temas de derecho procesal, una salida inesperada con mi madre en búsqueda de la compra salvadora y acordarme (tarde) de que tenía que llamar a G. Mea culpa.

Pd: hoy hace un año que no veo a marc (un año contado, 365 días) Hace tiempo que lo sospecho pero ahora sé, que fue un espejismo y una pérdida de energía. Porque no elegimos a quien querer, sino que el querer mismo nos elige.