A falta de menos de 48 horas para mi primer examen he quedado con G y las medusas del amor para ir al cine a ver american pie III y los VMA.
En menos de una semana habré acabado mis exámenes de septiembre. La gracia es que aún no me los he comenzado a estudiar como los cánones mandan, pero es que me da muchísima pereza.
Ayer se vino mi madre a cenar y dormir en casa y ahora se acaba de marchar. Gracias a su visita he recordado porqué me encanta estar los veranos sola en casa. Aunque la quiero mucho es agotador someterse a uno de sus interrogatorios. Antes tampoco me importaba porque yo le contaba lo que me daba la gana y santas pascuas. Pero desde que salgo con A él es su tema predilecto y es incapaz de pasar por alto alguna de las siguientes preguntas:
- Qué tal está A?
- Cómo está su padre?
- Cuándo os veréis?
- Otras relativas a su estancia en barcelona
Hasta resultar irritante y desquiciante porque me siento alienada por su presencia. Por alguien que ni siquiera conoce. Y no es que pudiera sentirme celosa sino que me fastidia mucho que conozca tanto mi vida personal. Y la culpa es de A, que no pone reparos a hablar con ella por teléfono. A veces incluso se llaman a espaldas mías. No lo soporto.
Acaba de llamar mi abuela y también ha preguntado por él. SEÑORAS, YO TAMBIÉN EXISTO!
La cosa es que ahora estoy un poco hasta las narices de todo y como soy muy impulsiva paso del tema porque sé que estoy sobradamente preparada para cometer alguna locura.
Ya me he puesto a estudiar. Nada más y nada menos que tres temas de derecho mercantil. Parece poco pero es más de la mitad del temario, o por lo menos más de la mitad de mis apuntes, cierto es que la densidad de los mismos va en descenso a medida que transcurre el trimestre así que no sé si se corresponderá o no al temario real. En fin, tres temas y estoy muy contenta. Capacidad retentiva cero porque me niego a memorizar a lo loro más de lo estrictamente necesario.
Ayer vi el capítulo de sexo en nueva york que me perdí el jueves y flipé. Cómo alguien puede abandonar a su pareja por el mero hecho de que necesite tiempo para dar el paso de casarse? Se puede ser más mamón? No me pareció nada bien que el personaje de aidan deje a carrie por eso, además que no me lo creo, no puede ser que después de aguantar todo lo que lleva aguantando ahora de repente se largue. Seguro que el actor quiere dejar la serie porque está harto de que le paren por la quinta avenida y los guionistas, faltos de tiempo, han decidido acabar con él de esta forma tan cruel y descabellada. Espero que en el próximo lo arreglen.
Para superar la crisis de ansiedad que me provocó semejante desenlace (y cito textualmente: -esa fue la única noche que dormimos en el piso de al lado, la mañana siguiente aidan se fue) ayer por la noche vi el Escándalo de Larry Flynt. Me encantó. Creo que fue por películas como ésta por lo que (aunque inconscientemente) me decanté por el derecho. Una frase de la cinta me recordó a G; el personaje de larry dice: la opinión es como el agujero del culo, todo el mundo tiene uno, lo que me hace pensar que la señorita foster, por muy superdotada que sea es una puta adaptadora o que, las noticias internacionales nos llegan muy muy distorsionadas. Quién fuera traductor!
Otra alegría (para mí) es que mi madre ha accedido (en principio) a subvencionar el 50% de un bolso que pienso comprarme. He de auto concienciarme de que será el último, y esta vez en serio, que me compre por lo menos en lo que queda de 2003.
Por cierto que el pronóstico que hice hará dos meses se ha confirmado; D no puede estudiar con josean. JA, ya os lo dije!
Nota aclaratoria: es carrie la que necesita pensárselo, no aidan!!! por eso no me parece lógico ni ético ni políticamente correcto que la abandone.
Siguiendo mi dinámica del escaqueo anteayer dediqué la noche a ver quills, me la había recomendado G pero hasta ahora no había tenido ocasión de verla y la verdad es que me encantó. Se me pasó volando. Parecerá una tontería pero lo que más me gustó fue la ambientación. Disfruto mucho de todo lo que es atrezzo en una película; de los colores que me sugiere, la música, el ritmo y esas cosas. Todo eso estaba bien y además el guión era excelente, el reparto de lujo y la temática de mi interés. Lo pasé en grande.
Además de en mi vida académica estoy llevando esta línea a otros ámbitos como mi vida laboral. Ayer retrasé mi descanso de manera que me ahorré limpiar una de las salas grandes, de la misma manera que a las nueve me situé en el hall cortando entradas ahorrándome limpiar y hacer basuras. Ayer me superé porque no hice una sola basura. Soy la reina.
Y otro ámbito merecedor del escaqueo son mis relaciones personales. Creo que D ya está por aquí, recibí un mensaje amenazante con sus intenciones y espero sortearlo bien. Me encantaría escuchar sus historias (falsas) de noches de desenfreno insulares, pero no va a poder ser porque entre el curro y los intentos hasta ahora fallidos de estudiar no tengo tiempo. Lo dejo hasta su vuelta definitiva al mundo real.
De lo que de momento no me apetece escaquearme es de las fiestas en la playa con la gente del trabajo, hoy hay otra y puede que G y yo nos pasemos un rato, pero no estoy segura porque no hace muy buen tiempo y no sé cómo estarán mis ánimos después del curro, maybe escaquing.
Ayyyyy llevo dos días asquerosos. Se supone que debería aprovechar los días libres para estudiar. Pues no, no estoy haciendo nada. Me paso el día somnolienta sin hacer nada y claro luego no consigo dormirme antes de las tres de la mañana, lo que hace que al día siguiente no me levante antes de la una de la tarde con lo cual, ni estoy estudiando ni nada. Lo peor de todo es que estoy súper inquieta, como a la espera de algo o alguien y no puedo soportarlo más. De momento no me he mordido las uñas pero si pasé dos días sin polen, mi organismo ya ni se acuerda de ellos.
No sé que me pasa, tengo la mente tan hiperactiva que he vuelto a rayarme con lo del gato, lo de Madrid y todo. Que mierda.
Parece que mi familia está muy contenta y predispuesta a un cambio así. Yo ya me voy haciendo a la idea y aunque un montón de gente me intenta animar con las cosas buenas que dicho cambio aportará a nuestras vidas, yo me vuelvo más egoísta e individualista y sigo pensando que si se van yo me iré independizando de ellos también. Sé que no debería, pero mi naturaleza rencorosa y vengativa no me permitirá hacer otra cosa que hacerles pagar el abandono al que me sometan.
Por cierto que mi hermano me sorprendió ayer anunciándome que él probablemente se marche a Dublín con compañeros suyos de la facultad después de los exámenes de septiembre, y añadió que si encontraban trabajo a lo mejor en lugar de un mes, pasaban seis o más. Muy bien sí señor, muy bonito, iros todos y no os preocupéis por dejar sola en casa a una pobre chica con problemas obsesivo-depresivos con brotes paranoides.
Ayer por la noche (a las dos y media de la mañana) vi marujas asesinas y aunque hay puntos un poco aburridos, me reí bastante. Es muy graciosa la evolución de los personajes, sobretodo el de neus asensi. Por no mentar que cuando estuve el sábado en casa de mis abuelos vi dos veces el otro lado de la cama. Me encanta esa película, me encanta la banda sonora y me encanta el reparto en general. Me encanta.
Ahora no sé si prepararme la comida o el desayuno. Como llevaba desde que volví del trabajo el domingo (23:00h) sin pisar la calle he bajado la basura y cogido el correo, por supuesto no había nada para mí. Deberían tenerme más en cuenta ahora que van a independizarme, porque no sé hasta qué punto estaré dispuesta a hacer de secretaria de mi familia.
Lo primero que me va a putear es la mierda del carné de conducir. Ya me están rayando con que si se van necesito el carné para poder moverme con independencia (si se van me moveré con independencia aunque sea a pie) con lo cual he decidido hacerle chantaje a mi madre. Voy a intentar que me deje perforarme el ombligo o la lengua a cambio. No estoy dispuesta a pasarlo mal sin que ellos se puteen ni siquiera un poquito.
Bueno que me rayo. Dónde debe de estar G que no la encuentro nunca. Espero que le haya ido bien lo de comisiones.
El día a comenzado con tormenta. A las 12 ya estaba en casa y a la una menos cuarto comía porque a las dos entraba a trabajar una larga y dura jornada de ocho* horas. Al final se han pasado rápido gracias a las conspiraciones, maquinaciones, cotilleos, rumores y escenas jackass que me proporciona el cine. La cosa cada día se parece más al ayuntamiento de marbella, pronto me comunicaré con mis jefes a través de mi abogado. Aunque G, con razón más que suficiente, ya ha anunciado su ausencia en la fiesta de esta semana, yo creo que puede que sea la definitiva y más grande de las fiestas, porque si borracha la gente no miente... la cosa promete.
Al final de la jornada pasta, porro y pc, no está mal para ser domingo.
Apunte; el señor mojón sigue tirándome los trastos. Puede que le deje hacer el ridículo, sería divertido.
Hasta las cosas aparentemente más sencillas pueden ser en realidad verdaderamente complicadas. Yo ahora mismo trabajo en un cine; y más allá de la dificultad que entrañan poner palomitas y limpiar salas pensé que no habría más . Pero sí las hay, y muchas. El cine, en apariencia tranquilo, es una jungla de odios y venganzas, hay que ir con mucho cuidado con lo que se dice o hace y delante de quien se dice o hace porque nada es lo que parece.
Para empezar me siento como si estuviera en gran hermano controlada con tantas cámaras, por no mentar a los dichosos walkis, que hacen casi imposible que en un día no te llamen, aunque sólo sea por saber dónde estás, con lo cual a veces también puede resultar muy difícil escaquearse. Además de estos obstáculos a mi intimidad en el cine, como en cualquier trabajo, surgen relaciones, el roce hace el cariño y el calor de la palomitera ni te cuento; con lo cual hay que estar al tanto de las novedades sentimentales por si acaso, no vaya a ser que pongamos verde a fulanita delante de su próximo ligue, no estaría bonito. Y otro eslabón a tener en cuenta son los supervisores, es muy muy importante caerles bien., o al menos no caerles mal porque sino estás condenada a limpiar la palomitera y recoger las basuras a diario. Y si juntamos los rollos con los supervisores se hacen arenas movedizas porque los súpers son ininsultables a pena de falta leve, así que más vale hacerse la loca y pasar un poco de los malos rollos.
Y aquí, en medio de todo este entramado nos han castigado sin entradas gratis hasta el veinticinco de agosto, porque alguien se fue de la lengua haciéndose pasar por colega de todos en una fiesta. Si es que... no se puede confiar en nadie cuando formas parte de una estructura orgánica jerarquizada.
Ayer me escandalizó la falsedad y la miseria de la gente, y como por un trabajo tan mal pagado y compensado como el nuestro son capaces de pisotearse los unos a los otros. Por eso yo que además de castigada sin entradas estaré castigada sin G por una temporada, pienso mojarme lo menos posible por la gente del cine. Ayer comencé con mi política proindividualista negándome a cambiarle mi turno de hoy a una compañera de esas con novio jefe, primero porque hoy es festivo y se paga mejor y segundo porque no me da la gana de dejarle mi súper turno a una pava que se escaquea más que habla, que ya es decir, además de ayer cambiar mi toalla de sitio para poner su blusa-azul-barato-imitación-oriental, ¿QUÉ HACES TOCANDO MI TOALLA?
En fin, habrá que ir con pies de plomo.
pd: ayer me compré el cd de belén arjona por fin, está muy bien!
Vaso medio lleno, vaso medio vacío. Para mí el vaso siempre está medio vacío con lo cual, el verano se acaba. Eso es bueno en muchos sentidos y malo en uno muy muy específico. Los temidos exámenes de septiembre. Ya tengo dos asignaturas más o menos bajo control pero me faltan otras dos. La cosa se complica porque además estoy trabajando, así que no dispongo de todo mi tiempo para dedicárselo (cosa que no haría) y A se medio enfada porque no me queda tiempo para él, para ir a verle. Pero es que no puedo hacer otra cosa, no puedo estar pendiente de tantas cosas y hacerlas bien, tengo que aparcar algo temporalmente y le ha tocado a él hasta después de exámenes y no quiere entenderlo. Es frustrante porque incluso logra que me sienta mal, pero es que no puedo pasar de los exámenes si pretendo acabar la carrera algún día y tampoco puedo dejar lo del curro porque necesito el dinero. Él es lo único de lo que puedo liberarme, y no en el sentido más estricto de la palabra, sino que es lo único que me permite más margen de movimiento. Además que desde que salimos ha habido meses que nos hemos visto menos y no ha pasado nada. En fin, que es una putada porque me hace sentir mal sin quererlo y es difícil explicar ecuaciones que mezclan intereses con sentimientos, pero espero que se le pase y espere pacientemente hasta septiembre como yo esperaría por él.
Me voy a cenar.
Pd: mario me ha dejado probar el muesli y me ha gustado, no sabe a alpiste como dicen las malas lenguas.
Esta mañana estaban mis padres por aquí. Se van a san sebastián y por eso salían desde barcelona. Luego he desayunado sola y me he puesto a estudiar. Sola sola sola. He comido sola y me he vuelto a poner a estudiar. Luego he ido al centro sola a comprar el regalo de cumpleaños de mi madre. Le he comprado un monedero precioso y carísimo de donna karan que espero que le guste y no lo tenga que cambiar. Después he paseado un rato y he tentado la suerte de mi tarjeta que ha sobrevivido a uno de mis arranques derrochadores. Pero no mi salud, que ha caído en el primer contacto con las oreo. Oreo que ahora mismo me están destrozando el estómago.
He vuelto a casa y no había nadie (como era de esperar) así que me he duchado sola, echando de menos cada uno de los centímetros que ocupaba A. He revisado el correo que casi está más solo que yo y he forrado la caja de SNY. Después me he preparado una ensalada que he cenado sola mientras veía a carrie sufriendo mis mismos males. G me ha hecho una oferta muy interesante de noches de alcohol y humo que he tenido que rechazar por el bien de mi estómago (en buen momento me río yo de la acidez), así que solita me quedaré con mi fanta, luego saldré sola a la terraza y me despediré de pedro, que también me dejará sola. Y sola me acostaré deseando que mañana me despierten los susurros de A, que mi hermano coma conmigo y ver a G.
Otra decepción es lo del gato. No sé por qué extraña razón hace unos días me apetecía comprarme un gato. Supongo que es por lo de “sola sola sola”, creo que los gatos también son solitarios, así que pensé que un persa aliviaría mi melancolía porque leí que eran muy buenos para gente depresiva y estresada, que no es exactamente mi cuadro pero que podría asemejarse en breve. Pero he seguido informándome y los persas requieren muchos cuidados; casi más que los perros. Vale que no hay que sacarlos a la calle pero hay que cambiarles la arena, peinarlos, cortarles las uñas, lavarlos, darles hierba para que purguen, quitarles las legañas y un montón de cosas más con las que por supuesto no contaba. Yo quiero un bicho peludo que me salude al llegar a casa, no quiero sentirme como la asistente de britney spears así que a lo mejor vuelvo a montar el acuario, o no.
Se acaba de ir. Y con él mis ganas de comer, salir y reír. Hoy había otra fiesta pero ahora mismo no tengo muchas ganas de griterío y supongo que después del trabajo tendré menos, así que saldré a las once, vendré a casa, comeré algo ligerito, veré una película y me acostaré. Dedicaré mi fin de semana libre a estudiar e iré a que me abrace mi familia. En eso van a consistir los próximos tres días. Seré una auténtica niña buena.
Ahora mismo me siento un poco desamparada; A ha vuelto a Madrid, yo estoy aquí sola, mis padres en casa de mis abuelos y es probable que en septiembre mi padre acepte un cargo en Madrid y que mi madre y mi hermanito se muden allí. En principio debería estar contenta porque me encanta estar sola en casa y poder hacer lo que quiera todo el tiempo sin dar explicaciones, porque un cambio así supone una mejora en nuestra economía y porque es una satisfacción que cuenten con tu padre para un proyecto de semejante envergadura. Pero ahora mismo, ahora que estoy sentada frente a un monitor con lágrimas en los ojos y dolor de barriga me siento huérfana.
En fin, espero que G llegara bien a casa anoche y que hoy se pase a verme y darme un abrazo.
Hoy cumple años alguien que hace 455 días que no veo. No voy a llamarle para felicitarle pese a que llevo toda la mañana inventando falsas excusas para escuchar su voz como en una de esas películas de adolescentes. Él nunca me felicitó y yo el año pasado me las di de independiente y tampoco lo hice. Lo más probable (sino seguro) es que no me eche de menos y aunque me duela, yo sí. Aunque entre nosotros sólo hubo confusión yo le sigo buscando entre la gente del metro a sabiendas de que él ya no lo pisa, y sigo bajando por su calle para ver si se pasea por ahí. Ya no es tan humillante como antes porque por lo menos no salgo hasta las siete con gente que no soporto ni me apunto a asignaturas de ciencias. Aunque cuando quedo con amigos comunes sigo esperando que aparezca y los nervios se apoderan de mí, pero no lo hace, y me siento tan niñata como cuando busqué su teléfono en la guía o cuando le prestaba libros.
El error fue hacernos amigos y la desgracia esperar que dejáramos de serlo porque en realidad lo seguimos siendo, que es lo más triste.
Es increíble el poso que una fantasía puede dejar en alguien.