"silence is the best to talk, is all I can bring to the world"
-el chico con la espina en el costado-
-¿te has planteado alguna vez si estás perdiendo el tiempo o si estás siguiendo el camino correcto? en tu vida me refiero, en un todo
-no
así empieza y termina nuestra conversación filosófica.
necesito a alguien con quien hablar de eso que tanto me asusta; estar perdiendo el tiempo, fracasando, desaprovechando oportunidades únicas... respuestas que me guíen, que me muestren distintas perspectivas. lo necesito porque mis respuestas siempre son un 'no lo sé', acompañado de ansiedad, incertidumbre y desesperación
No es que ahora vea la vida de color de rosa, pero me he hecho amiga de valeriana y con ella paso ratos agradables a la par que saludables. La sensación si las tomas de manera regular a lo largo del día es de calma, sosiego, paz y tranquilidad. Es muy difícil que si tomas unas cuatro o cinco al día algo de lo que te pueda pasar te afecte negativamente en tu carácter o en tu estado anímico. Me encanta ver el lado bueno de las cosas sin sentirme culpable por hacerlo de manera ilegal. Me encanta no enfurecerme por cualquier nimiedad. Me encanta no prestarle atención a las cosas que no merecen atención, y cuando digo cosas también digo personas, JA! ME ENCANTA!!
Puede que incluso me acueste ahora mismo y duerma diez u once horas del tirón, es genial!
Breve disertación de amor:
'la pobre angélica murió. morfeo fue su gran error, la absorbió hasta conseguir que ingresara en una secta satánica y se mataron el uno al otro. pobre, prometía tanto'
En ocasiones me siento sola, como si no estuviera saliendo con nadie pero con la sensación de guardar luto por alguien, aunque más bien la sensación es la de estar recluida, reservada. Como cuando vas a una tienda de ropa y detrás de la cajera hay un par de prendas perchadas esperando con un cartelito a que su legítimo dueño las pase a recoger mientras ellas lucen frente a un mundo que le es inaccesible por culpa de la etiqueta de “vendido”.
El otro día lo hablaba con G. No es que deje de querer a A, que deje de querer estar con él ni que quiera buscar a otro, nada de eso. Pero a veces se dan circunstancias que me hacen sentir más sola y lejana, que me hacen verme como la prenda en espera y en el fondo me jode porque nunca se sabe si se está malgastando el tiempo o no, si las cosas por las que luchas valen la pena o no, ni si vas por el buen camino o no. Vivo en un continuo casino.
Lo más gracioso fue que de camino a casa en el iriver sonaba “as de corazones” de chambao y no pude evitar pensar que yo a veces me siento como la de la canción, desligada un poco de todo y hasta las narices. Pero bueno, mejor será que no llevemos las cosas a los extremos.
::As de corazones::
Desde hace tiempo todo es diferente, ya no eres el mismo, ya no te intereso ni me tienes presente
Desde hace tiempo que vas a tu aire, vas tan presumido, tan desconocido, prefiero ya olvidarte
Ya no tengo miedo, no me siento sola, ya lo he decidido
As de corazones que buscas sensaciones se te ha terminado ya la suerte
As de corazones que creas ilusiones no olvides que tu amor ya no es tan fuerte
Paso por tu lado, buscas mi mirada, no te has dado cuenta ya no soy la misma, me noto más cambiada
Ya no siento nada, pienso diferente, yo no soy tu amada, vivo en el presente, no sigo enamorada
Ya no tengo miedo, no me siento sola, ya lo he decidido
As de corazones que buscas sensaciones se te ha terminado ya la suerte
As de corazones que creas ilusiones no olvides que tu amor ya no es tan fuerte
Siempre he sabido qué quería para mi vida, pero nunca he sabido cómo conseguirlo. Hay múltiples caminos para llegar a un nivel determinado, pero ninguno es gratis y fácil, y eso es lo que me quita el sueño.
Tengo clarísimo que mi prioridad es independizarme. Para hacerlo necesito dinero pero ¿de dónde sacarlo? Se supone que ya que estudio derecho podría empezar como pasante en cualquier bufete y luego montármelo por mi cuenta, pero es que no sólo me parece aburridísimo sino que me espanta tener en las manos los intereses de terceras personas. Podría comenzar otra carrera como periodismo o publicidad o relaciones públicas, pero si lo hiciera estaría estudiando por lo menos cinco años más y seguiría sin un duro. También podría irme a Madrid y compaginar cualquier trabajo con estudios de arte dramático, lo que verdaderamente me llama la atención, pero es una locura porque aficionados al dramatismo hay doscientos mil.
Pues eso, suerte que me queda algo más de aun año para acabar derecho, porque cuando acabe tendré pesadillas horribles y no podré dormir.
Este tipo de ideas me vienen a la cabeza unas seis veces al año, de forma más o menos intensa dependiendo de lo deprimida que estoy. Ayer fue un mal mal mal día. No me gustó nada y lo pasé fatal, todo salió mal. No es culpa de nadie, no todo puede controlarse y he de aprender a tomar las cosas como vienen, con filosofía y buena cara. No puedo pretender que todo sea como a mi me gusta ni mucho menos a mí favorable. Hay que saber perder y no por ello sumirse en la tristeza. Pero cuesta. Y yo no solo me hundo en el vacío sino que una andrea pequeña me atiza mazazos en la cabeza recordándome que además de lo fracasada que soy, me espera un futuro negro y muy jodido. Zorra.
Si me hiciera un escáner cerebral ahora mismo creo que se vería claramente que tengo el cerebro ocupado con cosas bastante idiotas como la nota que me falta por saber o la boda de mi prima mónica. Pero es que no quiero ocuparlo con cosas más trascendentales por ahora porque ya tendré tiempo de hacerlo cuando se acerque el fin del trimestre. La verdad es que ya tengo ganas de que termine porque me ha llegado un rumor de que los que no vamos al viaje de fin de carrera tendremos la semana que los del viaje están fuera de fiesta. Será genial tener dos semanas santas!
La gente de mi grupo da tanto asco que no pienso hacerme foto para la orla, ir a la cena de despedida ni mucho menos al viaje de fin de carrera. Primero porque yo no terminaré la carrera este año y segundo porque después de cuatro años ignorándonos unos a otros, y después de tres cenas de clase en las que nadie habló con nadie que no fuera de “su grupito” me parece absurdo continuar con una farsa incómoda y desagradable. Así que me olviden. Aunque lo que me parece más triste es otra vez el cambio de opinión de algunas que tengo ganas de perder de vista de una vez por todas. NO TE SOPORTO!!!
Para algunas:
Me parece genial que no tengas el cerebro preparado para distinguir lo que te parece bien de lo que te parece mal, pero por lo menos no lo defiendas todo como si te fuera la vida en ello si luego vas a cambiar 180º tu opinión como una puta esquizofrénica porque a mí (y supongo que a más gente) me molesta. Me joroba mucho que hoy el blanco sea “lo más” para mañana serlo el negro. Estoy muy harta de que me comas la oreja a gritos durante horas con tu rap de adolescente egocéntrica con complejo de bichejo para que luego tenga que soportar la misma cantinela en dirección contraria. Y estoy muy harta de pelearme contigo porque nunca me lleva a ningún sitio, contigo es imposible llegar a un acuerdo porque siempre quieres llevar la razón aunque basta conocerte un poquito para saber que acabarás dándome la razón cuando cambies de opinión. He perdido mucho tiempo y energías intentando ser amiga tuya y no debería perder más el tiempo contigo porque ya no me importas nada, no merece la pena, no mereces la pena!
Después de un mes puteada con exámenes esperando a que llegaran las vacaciones de navidad, ahora van y se terminan. Siempre me saben a poco sobretodo porque me propongo hacer un montón de cosas y luego no las hago. Mierda! De pequeña me pasaba lo mismo con el verano, con la diferencia que además de aburrirme acababa haciéndoseme eterno. Será que no estoy hecha para las vacaciones. Me aburro y se me hacen lentas o se me pasan volando y se me hacen muy muy breves. Y lo peor, volver a la facultad.
Me he despertado con un pedo del mil. Eso me pasa por no hacer como G y dejar el alcohol ingerido a pocos metros de la barra.
Ayer lo pasé genial; baile, bebí, fumé y reí muchísimo, hablé con gente que hacía mucho que no veía. Hubo el típico momento de descontrol cuando debes dejar de privar para que la sangre vuelva a fluir con normalidad, y es entonces cuando mejor me siento, como si volviera a ver las cosas claras y no a cámara lenta y con sonrisas siniestras.
Ahora estoy en un estado de non-stop que me mantendrá despierta hasta aproximadamente las once, entonces me acostaré y dormiré todo lo que no dormí ayer.