a

a poco de vampira

Mientras husmeo en el blog de iván ferreiro me ponen en mtv su video. Adoro ese tipo de coincidencias. Cuando salía con alfonso jugaba a poner la radio por la noche, cualquier emisora, o a dar rastreos por los diales a ver si aparecía alguna de las canciones que me recordaban a él, y no exagero cuando digo que alguna vez sonaron. En esas ocasiones no dudaba en contárselo. En otra cosa no, pero en la casualidad creo a pies juntillas.
Ayer mismo fue un día raro. Mientras disfrutaba de mi soledad y del silencio apareció mi madre por sorpresa a una hora en la que nunca está en casa; un poco más y me pilla fumando, un poco más y quemo la casa porque solo me dio tiempo de meterme en la galería y tirar la colilla encendida a la basura que no sé cómo se apagó, de hecho había un par de agujeros en el plástico azul... pero no ardió.
Por si fuera poco, por la tarde me trajo el vogue, que trato de no comprar antes del uno de cada mes para no alargar demasiado mi inquietud, pero lo trajo ella en plan souvenir. Y voy y me entero de que eso que me pasa, y que yo creía que era algo sin explicación, tiene explicación y está recogido en libros de medicina. Tengo urticaria solar, tócatelos! Pero debo de tenerla suave porque las fotos que hay por internet asustan de verdad. Por lo visto sin llegar a ser alergia al sol es una especie de reacción al sol y al calor (incluso al estrés), algo como fotosensibilidad. Lo duro del tema es que no pone que haya curas y que los tratamientos o fármacos que puedes tomarte desencadenan lesiones en la córnea y cosas por el estilo. Ahora tengo que buscar antecedentes familiares de fotosensibilidad, pero dudo que los encuentre porque a mis padres el deporte que más les gusta es tumbarse cual lagarto en la playa horas y horas.
Me estoy acordando de las broncas que me ganaba en la playa cuando me salían las manchas y me picaba todo, porque según mi madre eso era yo que no quería ir a la playa. Bueno, por fin tengo una excusa más que fundada para no pisar más la playa ni exponerme al sol. Voy a quedarme tan blanca como nicole kidman.
Joder, ahora estoy preocupada de verdad, ya tenía bastante con mi alergia a las abejas/ avispas/ abejorros y demás insectos picadores, ahora esto! Si es que ya dicen que lo de la contaminación no es bueno, que la gente está desarrollando reacciones extrañas a todo y que moriremos todos de cáncer. Claro que yo visto lo visto, podría morir desintegrada bajo el sol, como la niña vampira de entrevista con el vampiro. Yo que soy de piel oscura, que hasta en invierno me preguntan si tomo el sol, que a poco que me de el sol parezco mulata.... eso terminó, ahora tengo que ponerme crema factor 30, esconderme del sol, evitar zonas de calor y tomar muchos líquidos, como las menopáusicas vaya

Y es que, todo puede ir a peor

contigo

Estoy saturada de pasar las horas pensando en lo mismo. De día evoco y de noche fantaseo. Ayer me dieron las tres de la mañana sin saber qué hacer. Esto es horroroso. Ya no hay ansiedad, se lo contaba a sergio, porque creo que ahora ya me siento cómoda, que hubo un par de gestos que me dieron por lo menos confianza para que mi maltrecho estómago no se dispare como lo hace.

Quiere quedar para comer y voy yo y me hago la loca, o sugiero que mejor quedar para un café. Si es que... me vuelvo mariposa y echo a volar sin darme cuenta cuando ahora mismo lo que más deseo es plantarme en tierra firme, pero no soy yo lo juro, yo quiero quedar con él y lamento no escuchar todas sus frases y no saber a ciencia cierta qué me está preguntando a cada momento, pero mi minimalismo y nerviosismo me lo impiden. Porque ahora me horroriza pensar las cosas que le dije (lo de comer... yo soy más de cafés!) cuando en realidad quería decir otras (claro que quiero!), además no sé cómo pude decirlo, pobre.

En otro orden de cosas, en la famosa cena también estaba el chico que me gustó durante tantísimo tiempo y aunque estaba muy guapo y muy simpático (creo que en cinco años no habíamos hablado tanto ni tan sincero, por lo menos por mi parte) yo estaba deseando susurrarle a ese que a mí quien me gusta es él, sólo él. Pero claro... yo quiero que sea él quien mueva ficha porque todo esto son sólo elucubraciones, más o menos fundadas, pero eso es lo que son.

Nunca he conocido a nadie como tú,
me gustas tanto!

Nunca he conocido a nadie como tú,
me gustas tanto!

Es algo físico, hay una magia,
llevas la química y a mi en el bolsillo.
Escucha bien lo que digo,
tienes todo de tu parte.
Me encanta como lo haces,
me importa un huevo tu amigo.

Porque no voy a ser más mi propio enemigo,
hoy tú vas a ser mi único objetivo,
hoy vamos a hacer lo que no hemos podido,
hoy vamos a hacer lo que no hemos podido,
quiero hacerlo esta noche
contigo!

Harto de trabajar, de levantarme todos los días,
me pongo malo cuando pasas a mi lado,
y me esquivas.
Y es que yo sé muy bien lo que pasa aquí,
está prohibido que me acerque a menos de un metro de ti.

Vamos a hacer una fiesta.
Me importa un huevo el vecino.

Porque no voy a ser más mi propio enemigo,
hoy tú vas a ser mi único objetivo,
hoy vamos a hacer lo que no hemos podido,
hoy vamos a hacer lo que no hemos podido,
hoy vamos a hacer lo que no hemos podido,
quiero hacerlo esta noche
contigo!

el mismo lugar

No hay nada como reencontrarte con tus antiguos compañeros de bachillerato para enterarte de todo lo que se dice de ti, sobretodo si se acerca a hablarte el típico bocazas que a sabiendas de lo mal que va a quedar se atreve a preguntar si los rumores que circulan sobre ti son o no verídicos. Sentí tanta lástima que fue con el único con el que fui sincera ayer; no sé por qué en este tipo de reuniones me vuelvo drásticamente hermética y como únicos datos reales doy las dos frases de rigor (estoy estudiando derecho, me faltan dos asignaturas ) a partir de ahí dejo volar mi inventiva.

Bueno, la noche transcurrió como todas las noches que yo recordaba con esa gente. La mitad llegaron tarde, y yo ya había llegado media hora tarde... hubo gente con la que no contaba que se presentaron sin avisar, y los hubo que confirmaron su asistencia y no vinieron; suerte que la cosa fue más o menos proporcional porque sino los del restaurante nos partían las piernas al salir. Una vez estuvimos casi todos entramos en el restaurante, un sitio horroroso y caluroso digno de "los serrano". La mesa que nos había preparado tenía forma de "ele" así que las esquinas fueron los espacios que se dejaron para los rezagados. Yo no fui lo suficientemente avispada y me tocó sentarme con mp, pero va tan colgada del móvil que no me importó mucho. La comida, ensaladas, embutidos, quesos, carne, mucha sangría y mucho vino; luego hubo postres y cafés, pero yo ya no estaba para probarlo porque en un momento comencé a agobiarme y me salí del restaurante. Se me sumaron algunos y llegaron otros nuevos. Volvimos a entrar y decidí que definitivamente lo mío era estar fuera, así que ahí me quedé para controlar que nadie se largara sin pagar, que también es muy típico de estas citas. No sé cómo hice los cálculos que sobraron sesenta euros, y eso que yo no pagué, así que, como le advertí al coorganizador, las que metieron mano de la cuenta al final nos jodieron el negocio del siglo, pero bueno. Con lo que sobró compraron algunas botellas y nos las bebimos en el parque de delante del restaurante. Esta escena podría ser de ayer o de cualquier noche de los últimos diez años porque siempre es lo mismo, la gente no cambia y siguen haciendo las mismas memeces que antes, con la diferencia que ahora dan más pena. Creo que es por eso que me gusta S, porque pese a pertenecer a los mismos círculos no tiene nada que ver con esos; gracias a la diosa fortuna los hay que maduran.

En conjunto estuvo bastante bien si no fuera porque, como ya pasaba antes, no decidieron donde salir y pasamos muchísimo rato en el parque ese de mierda, de hecho me acosté a las seis menos cuarto y no salimos. Tuve un par de momentos íntimos muy interesantes, hubo gestos y eso, pero... me faltó mucho, culpa del alcohol. Y sobretodo, le vi marcharse con esa, y me rayé. Si es que la historia es la misma para todos, yo sigo pillada de los que se dejan ver marchar y luego huyo. Con la diferencia que ayer hubo una propuesta de cita y antes no las había. Claro que ahora toca esperar si se materializa o no, que todo puede ser.

Los hay que siguen como siempre....

ups, me largo!

Estoy nerviosa pero llevo tanta valeriana en el cuerpo que no se diría que lo estoy, pero yo lo estoy notando y eso me está desquiciando aún más.
Esta noche tengo una cena de la que llevo hablando cerca de dos meses y que llevo organizando unas tres semanas. Es una cena de la gente de bachillerato a la que hace cerca de cinco años que no veo. Hasta aquí no hay mucho que ponga de los nervios a nadie.
Pero es la cena que daté como fecha límite para hacer algo a lo que llevo mucho tiempo dando vueltas. Lo he soñado incluso. Hasta hace dos días tenía las frases indicadas, los guiños adecuados, las risas planeadas... pero ayer ya comenzó a desmoronarse todo y no tengo un plan B.
Sé que muchos han puesto casi más expectativas en esto que yo y que si no me decido se van a ¿decepcionar?. Pero es que siempre me pasa lo mismo, me rajo, me da un vuelco el estómago, me pongo de los nervios, me atraganto, se me quiebra la voz, me sudan las manos, me tiembla la boca.... no puedo joder, no puedo. Así que no sé si lo voy a hacer o no, y lo dejo aquí para que si alguno de esos que me empujan a exteriorizarme se siente ¿defraudado? quede constancia de que horas antes aún lo estaba sopesando. Puede que si me doy a la bebida, lo haga. Pero ya veremos.

Lo siento, tengo que confesar que soy de las que anula las citas en el último momento, de las que no coge el teléfono si ven que estás llamando, de las que se escapan aprovechando cualquier excusa, de las que te ven en la esquina y echan a correr en dirección contraria... resumiendo; de las que mienten, y mucho últimamente. Será mi airbag salvador, que no quiere que me destroce ni me destrocen. Veremos cómo se me da.

Además, ya lo decía mecano:
“no debiste hacer planes, tú no decides el futuro cuando se trata de dos”

S

Hay alguien (y copio la fórmula) de quien me encantaría hablar largo y tendido. De ese alguien y de lo que ha supuesto recuperarlo para mi. Pero aunque lo deseo de veras, es mejor que me reprima porque ese alguien todavía no lo sabe y podría llegar hasta aquí y asustarse.

De hecho aunque muy ilusionada bla bla bla pero no por una futura relación, que en realidad no me interesa mucho ni nada, sino por él en si, porque es abrumador, la cosa es que estoy en ese punto del camino, en que se bifurca y debes elegir a lo loco, sin pensarlo mucho hacia dónde virar. Y yo, insegura hasta la médula, llevo un par de semanas decidiéndome, y aunque esperaba ayuda del propio alguien, que obviamente no me ha proporcionado, si es cierto que mi séquito de asesores se decantan claramente por la vía más rápida yo, ávida de nuevas sensaciones aunque duras y dolorosas, casi seguro que proseguiré en mi auto penitencia.

¿Seré masoquista? Cada día estoy más convencida de ello. El otro día mi hermano me recortó una viñeta cómica del periódico "familias corrientes" creo que se llama, en la que aparecen una madre y una hija. La madre le pregunta a la hija que qué le pasa, y la hija le cuenta que su novio la ha dejado, y la madre, recordándole que ella pretendía dejarle, le insta a que se alegre porque el susodicho no sufrirá, y la niña termina gritándole algo así como "¿y qué pasa con mi orgullo?". Tiene gracia que yo me sintiera justamente así durante el verano y cuando el que salía conmigo me dejó, pero a mí no me dolió por orgullo, sino por su cobardía, pero de eso ya he hablado demasiado y no merece la pena seguir. La cosa es que, como la niña de la viñeta, me encabrone, lloré, grité, bramé, aullé, me hice daño físico y psíquico, lloré, le odié a él y luego al resto de hombres, juré vengarme, trate de vengarme, lloré, procuré una reconciliación, me vengué, le puteé dentro de mis posibilidades, me puteé también a mí, lloré y lloré. Hasta que un día me dije: qué coño, si ya no le querías!

Que una sepa que es masoquista es el primer paso para superarlo, pero como somos humanos y tropezamos con la misma piedra millones de veces pues sigo auto mutilándome, esta vez por la vía más visceral; la de la angustia, los nervios, la ansiedad.... el tza tza tzu que diría carrie, el shu shu de amalla, ESO.
Y ahí estoy, esperando, contando las horas, manteniendo conversaciones imaginarias, soñándole dormida y despierta, deseándole, ansiándole.... pero lo dejo ahí que no quiero asustarle, ni asustarme cuando algún día relea esto y piense que al final no cogí el camino correcto.

i wish

quiero uno de estos

putos copiones

Acabo de ver un spot en televisión de una bebida de soja que da ganas de atizar a todos los miembros del grupo PASCUAL uno a uno, además de seguir sin consumir ninguno de sus productos (¿por qué harán una publicidad tan mediocre?)

¿No se hacen llamar creativos los que deciden* cómo anunciar un producto? porque si es así me pregunto por qué me recuerda TANTO a lost in translation.
Es denigrante!

*después de que previamente los responsables de la marca lo aprueben, claro.

iván

De estos días lo único que merece la pena recalcar es que conocí a iván ferreiro . La historia es tan loca e inverosímil que paso de explicarla, así que subo las fotos para que quede constancia de ello y punto.

Ésta la hizo G y bueno.... salgo penosa. Que conste que eran cerca de las nueve de la noche, que había madrugado muchísimo y que salí de casa corriendo para verle

Ésta la hizo el propio iván y la he rescatado de su web. No es mucho mejor que la anterior pero por lo menos abro los ojos.

reality

No iba a postear, lo juro, pero no consigo sacarme de la cabeza el espectáculo lamentable que nos ofreció anoche un espontáneo a la salida de un bar de pueblo nuevo.
Estábamos G y yo en la calle contándonos nuestras cosas cuando de repente nos percatamos de que el hombrecillo que parecía estar orinando en un coche aparcado, que ya es desagradable, está en realidad masturbándose en plena calle. En vistas de que comenzamos a reírnos de la situación, el señor va y se pone de rodillas entre un coche y una furgoneta de correos. Eso hizo más cómica la escena porque por esa calle se acercaban tres transeúntes. Así que en vistas de lo que esas tres pobres almas iban a presenciar a escasos metros el pitorreo iba en aumento, no podíamos dejar de reír. El protagonista se debió de dar cuenta porque se levantó y cruzó la calle, todo esto sin cesar en su tarea masturbatoria, y se puso detrás de otra furgoneta de correos aparcada en frente. Ahora desde nuestra perspectiva se le veía a través de la ventanilla del acompañante. Cuando pasaron los tres transeúntes nuestro bufón decidió volver a arrodillarse, debía de ser su postura favorita, esta vez en el otro lado de la calle eso sí, y descamisarse, cual torero de ronda, ahí estaba él, entre furgoneta y coche dándose placer. Impagable. Nunca antes había visto algo igual, ni me había reído tanto de alguien en su misma cara.

Todo esto después de que ayer ya fuera una coche repleta de sorpresas por si sola, lo que confirma la teoría de muchos de que la única forma de asegurarte una noche de diversión es no tener ganas de salir antes de hacerlo. Ayer me convenció mi hermano para salir a tomar algo, y como llevaba toda la semana en casa pues fui. De caminó llamé a G que había quedado con alguien en plaza cataluña. Al final nos encontramos todos en el bar en cuestión, y allí también estaban eSe y una colección de antiguos compañeros de clase, muy desmejorados todos si se me permite la indiscreción, lo que hace que me replantee mi asistencia a la cena en la que soy parte organizadora.
En fin, que cuando una va hecha unos zorros es cuando a más gente se encuentra, tiene guasa.