Algún desalmado me ha delatado y ahora tengo a mi madre detrás rastreándome, investigándome, examinándome, analizándome y tratando de descubrir cómo es su hija cuando no está con ella.
Ya le advertí hace mucho tiempo que era imposible conocer a alguien al completo porque nadie se comporta igual con su familia que con sus amigos, ni dentro de su grupo de amigos se comporta igual con uno más cercano que con uno menos próximo. Es inevitable que seamos todos un poco hipócritas en nuestras relaciones de manera que es imposible saber a ciencia cierta cuándo estamos siendo realmente auténticos.
Pues parece que esta explicación no le satisface y va a hacerlo a su manera que es observándome todo el tiempo y preguntando sin escrúpulos las cosas más inverosímiles.
Creo que ha estado leyendo mis relatos del ordenador si no es que ya ha encontrado esto porque ayer por la noche de repente me dijo algo como que me tenía que querer más a mí misma, que no era ninguna piltrafa, que era una tía grande. Tiene gracia porque la semana pasada un adolescente borracho nos dijo los mismo a G y a mí y tuvo suerte de que no fuéramos armadas como las chicas californianas, porque eso podía haber terminado como con los 88 maníacos. Claro que G y yo somos gente pacífica.
En fin, que me siento virus en tubo de ensayo. Siento que todo lo que diga o haga va a someterlo a una cuarentena hasta que decida si me sigue queriendo con sus nuevas averiguaciones o si tiene que reeducarme para que sea una chica de provecho.
Ya veremos cómo termina esto.
De momento esta noche voy a ver las flores raras!!!!!
Ayer mientras me relajaba con G vimos como una gaviota aprovechaba la torpeza de una paloma urbana para cazarla, matarla, destriparla y comérsela. Fue asqueroso todo, y especialmente desagradables los gritos de la pobre paloma que no sabía que un error de cálculo iba a costarle la vida.
En otro orden de cosas.... estoy tan flipada con todo que no sé por dónde comenzar a contar. De repente todo tiene sentido y está bien enfocado. De repente no necesito nada para estar bien y ser feliz. Lo genial de todo es que mi situación es exactamente la misma que el jueves, salvo porque S y yo concretamos, pero la relación es la misma y no necesito nada más, no me importan los nombres, los calificativos ni las definiciones. Cada uno tiene su vida, hace sus cosas, sale con sus amigos, y a la vez podemos quedar cuando nos apetezca. Si la cosa sigue así todo irá bien.
Ayer estuve en tres pisos fascinantes, cada uno a su manera, pero asombrosos todos.
El primero el piso de nadia. Su cuarto es digno de cualquier programa de mtv, es la típica habitación femenina cuidada al detalle para no excederse y quedarse en femenina, sin llegar a ñoña. Pintura malva, techos con dibujos sicodélicos, cortinas hacia el vestidor... un cuarto con vestidor es incomparable a cualquier otro, así que con decir esto, queda dicho por qué me impresionó tanto.
El segundo el piso que comparte un pintor con gente de una compañía de teatro amateur que para autofinanciarse montan raves en el piso. El piso es la última planta de un edificio en bastante mal estado y sin ascensor. Lo más bonito era el suelo de tablas gruesas de madera vieja y la esquina que en la fiesta se dedicaba a los sofás. La terraza también aspiraba a mucho, sobretodo porque el hecho de que para acceder a ella hubiera que salir por una ventana me recordaba tanto a friends... la decoración sin embargo era mucho más lamentable, sobretodo los póster de star wars, pero como era la excusa de la reunión...
El tercero el piso de S, impecablemente pulcro y sobrio; la escasa decoración de su habitación dice muchísimo de él. La entrada era digna de hotel inglés de cuatro estrellas; papel pintado, apliques en las paredes, yeso en las esquinas haciendo dibujos... todo cuidado al detalle, de lo que deduzco que su madre es aficionada al interiorismo. Aunque lo que me gustó de verdad era la habitación de S, simple total. Yo intento que mi cuarto tenga un aspecto similar, pero el sobre de la mesa azul me dificulta mucho las cosas.
S es prozac en estado puro.
Esta semana me propongo, a sabiendas que no los cumpla, diez objetivos para así no morirme de asco como hoy, que he tenido un día asqueroso.
Y desde aquí les digo a ese par de malas mujeres que son mis compañeras de clase nuria y marta que ya van dos las veces que me hacen llevarles apuntes y no se presentan, que los de procesal que me pedisteis ya los habéis visto suficiente, y que si los queréis tendréis que venir a mi casa a buscarlos porque yo NO PIENSO VOLVER A LLEVAROS NADA, a mi también me gusta oír llover desde la cama, pero cuando quedo con alguien me persono y cumplo. Cabronas.
Bueno, los objetivos:
1. ir a la peluquería a teñirme el pelo (a que me lo tiñan); seguramente no iré porque solo pensar la media hora que me tendrían con la cabeza cubierta de mugre se apodera de mi la pereza más devastadora. Además de que es un horror oír las mismas reprimendas siempre de que si se me cae el pelo, que si lo tengo seco bla bla bla
2. ir al cine con sergio a ver esa película argentina de la que habla hoy el periódico. Ir al cine, no importa con quien, pero ir porque hace siglos que no voy.
3. no hablar más de ese que me tiene muerta de asco ni pedir consejos al respecto. A poder ser evitar llamarle, mensajearle, mailearle, hablarle por msn... evitarle en definitiva. Sé que no lo haré porque me muero de asco, lo he dicho ya? Pero ponerlo como objetivo meditado ya es un paso.
4. intoxicarme en viernes; bueno, permanecer intoxicada todo el fin de semana estaría mucho mejor. Y conseguir material tóxico para mi despensa.
5. acabar con los libros que tengo a medias para poder leer de una vez el juego del ahorcado, no me importa el mal rollo que transmita, estoy abonada al mal rollo.
6. desenredarle las barbas y bañar a lola, que huele a lago. Esto también puede que lo omita si las lluvias de prolongan.
7. ordenar mi cuarto a fondo, nada de llenar los armarios.
8. escaquearme de cualquier cena de cumpleaños de las del colegio, lo siento soy así de cabrona y no quiero ir. Sería genial si contara alguna excusa inverosímil del tipo; este fin de semana lo pasaré en las vegas gastando las migajas de mi cuenta antes de irme de misionera a guatemala.
9. pasar los apuntes de mercantil y si no estoy intoxicada en demasía, tratar de comenzar a sintetizarlos. Este punto también es pasable por alto, sobretodo su segunda parte.
10. no gastar dinero en nada que no sea tóxico.
Es que hoy es uno de esos días en los que sin estar cabreada por nada, podría apalear al primero que se pasara un poquito conmigo. Esta mañana casi muerdo a una chica de clase que ya van dos veces que se me sienta al lado. Digo yo que si me ves tres veces por semana desde hace seis meses sin acercarme a vosotros, que me siento en las últimas filas para evitar escucharos, oleros y veros es por algo. Si eres tan tontita que no eres capaz de seguir la clase sin preguntar siéntate en primera fina y déjame tranquila.
El año pasado, con los de mi promoción, ya me parecían completos extraños anormales, pero este año que tengo dos asignaturas con niñatos un año menores... es insoportable, y eso que el nivel estaba alto, porque en mi grupo de años anteriores había de todo, y evito evocarlo porque mi estómago no tiene la culpa.
En fin, veremos como va la semana.
Ah, otro objetivo es no colgar idioteces aquí y usar más mis hojas personales. Ya no escribo mis cosas psico-sentimentales aquí porque me he dado cuenta de que “público” no es el problema, pero “público conocido” sí es peligroso.
- Have you ever been in love?
- Well... I don't know
Es curioso como cuando siento algo, pongo en duda lo sentido antes. Supongo que la comparación es inevitable a la vez que, como dicen, odiosa.
La cuestión es que esta vez que lo estoy disfrutando en primera persona y no como mera espectadora, lo siento todo más vivo, más intenso y más excitante.
Lo de no vivirlo en primera persona tiene su explicación. Parto de la base que en una relación siempre uno de los componentes ama más (otra apreciación deplorable pero que yo suscribo) En mi caso, el precedente inmediato era una relación en la que yo era la que menos amaba, y él también lo dijo. Y yo no sé si llegué a seguir la relación por conveniencia, por cotidianeidad, por exceso de tiempo libre o por lo que fuera, pero persistí allí casi dos años dudando. Todo esto suena a cabrona consumada o a hermanita de la caridad según se mire, pero no me importa. ¿Si te quieren, por qué no vas a dejarte querer si eso te sirve como amortiguador de tu espíritu autodestructor? Me encantaría ser una de esas chicas con las que me cruzo cien veces al día, tan seguras de sí mismas, tan orgullosas, tan engreídas, tan sobradas... pero no, yo no sólo nado en mi inseguridad sino que me regodeo de ello y no admito afirmaciones contrarias; no me gustan los cumplidos y aborrezco los piropos, nunca he creído en ellos ni me han servido para dejar de pensar que si pudiera volver a nacer lo haría en una chica de esas, de las del grupo de las sobradas.
En fin, que tengo claro de que esta vez seré la que más ame. La que más sufra y llore, la que se desviva. Pero tener esa certeza implica poner en duda lo pasado. Y aquí me planteo la duda de si habré amado realmente alguna vez ¿son comprables las formas de amar? No sé si son justas para mis anteriores, pero es que dudo y eso sí es inevitable. ¿O será simplemente una cuestión de memoria, que el recuerdo nunca es tan vivo como lo real-actual? Esta teoría tiene buena base y es fácilmente comprobable, sólo hace falta poner el común con los amigos el recuerdo de una noche, cada uno que la evoque lo hará a su manera (a la de su memoria). Es tan fácil como eso, de qué nos acordamos y cómo.
Tengo tantas ganas de amar de verdad y entregarme sin condiciones que tampoco me importa mucho pensar que mis anteriores no fueran más que un camino hacía el ahora. Me sabe mal, no puedo evitarlo, pero no me importa.
Gran confusión. Después de dejarme asesorar por gente que me conoce a mí, por gente que le conoce a él y por gente que nos conoce a ambos, el abanico de posibilidades se incrementa cada vez más, lo que es inversamente proporcional a las cada vez menos ganas que tengo de dar pasos hacia delante.
Hay una idea de la que no logro desprenderme. Curiosamente es una teoría por la que me he visto envuelta toda mi vida; la posibilidad de que TODO (así, en general) sea fruto de mi inventiva, que sea todo irreal, producto de pasar tanto tiempo dándole vueltas a las cosas en lugar de viviéndolas. Cierto es que podría ser real, pero ¿y si no? ¿y si lo que para mí son motivos para tomar una dirección sean en realidad malas interpretaciones de la realidad?
La realidad, gran paradoja. Si la belleza está en los ojos de quien la ve, si una misma película a unos puede parecerles una basura y otros una obra de arte, si unos detestan un color que yo adoro; ¿por qué íbamos a ver todos una misma cosa de un mismo modo? Lo que me asusta es que él sea en particular mi antagonista en esta historia y que sea el que más discrepe de mis observaciones.
Otro tema en el que no había caído hasta que me lo dijo G es que si a mí me llegaron los rumores también podían haberle llegado a él; aunque en cualquier caso ni yo se lo he dicho a él ni él a mi. Carencia de comunicación total.
Esto es agotador y lo peor es que comienzo a sopesar la posibilidad de que pensarlo tanto no avance, ni me sirva para nada.
Voy a dejar el tema aparcado. Trataré de no pensarlo para empezar a disfrutar de lo que venga, sea lo que sea. No puede ser bueno someter a juicio el menor de los detalles, sobretodo porque me está causando unos niveles de ansiedad insoportables. (Puedo notar como la piel de debajo de los ojos se hunde hacia el hueso, mis ojeras rojas!)
Prometo no seguir así, prometo que no voy a pensar en ti, prometo dedicarme solamente a mí!
Estoy en la main list de bankrobber, más que nada para enterarme de todo lo que pasa con el chico, del que ya me he declarado abiertamente fan.
Bueno pues los chicos de bankrobber son mega simpáticos y decían en su web que si querías una entrada reducida para un concierto les enviaras un mail. Ese concierto a mí no me interesaba, pero como quien no llora no mama les envié un mail pidiendo entradas a bajo precio para otro concierto que sí me interesaba. Obviamente, no pudo ser, aunque luego me enteré que podía haber sacado entradas gratis por otra vía, pero bueno.
Esta semana les he vuelto a enviar un mail para que me dieran la dirección de un local donde actuaba el chico. Soy imbécil porque habiendo un hotel con el mismo nombre podía haber pensado que era allí el concierto y de hecho lo pensé, pero después de mandar el mail. Total, que el chico simpático me contestó a la pregunta y añadió algo así como si había ido al concierto de la semana pasada. ¿Qué iba a hacer? ¿ser maleducada y no contestar? Soy buena gente y contesté que sí había ido al concierto y que estuvo bastante bien. La cosa es que ahora me han vuelto a contestar diciendo que el concierto del hotel se ha suspendido. Esta vez no contestaré.
Pero ya me he enterado de otro concierto a finales de mes.
Va, como el chico a veces lee esto diré que mis canciones favoritas son historia de una huida, la balsa y a desperate love song y que a ver si las toca esta vez, por lo menos historia de una huida, que no la tocó en sidecar y la eché de menos. Supongo que no tendrá nada que ver, pero como habla de pactos a mí me recuerda un poco a la estuctura de promesas de piratas, una de mis favoritas.
Y ahora que tocamos a piratas, cómo les echo de menos. Después de oír y oír el cd de iván ferreiro... no sé, me gusta pero me falta algo. He leído por ahí que a muchos de los fieles de piratas no les gustaba mucho la línea electrónica que estaban llevando en los últimos dos discos. A mí sin embargo me encantaba y relax es uno de mis álbumes más preciados. Me encanta me encanta me encanta. Y sobretodo, y esto ya es megapetardo, me enloquecía especialmente la versión que hicieron del bésame mucho, casi tanto como la que ha hecho iván en solitario del abrázame de julio iglesias.
Y otra cosa, los cabrones de la fnac, que supongo que van de culo porque hay mucho que ordenar, sobretodo si gente como yo van a pasar la tarde trasteando entre su material... bueno pues cuando fui a comprar el cd de iván ferreiro (porque yo soy de las que aún compra cds) estaba a 15 euros el cd y a 22 el cd con dvd. En ese momento de duda hice la siguiente reflexión: el video mola, pero... 22 euros? Me compro el cd que cuesta 15 y los 7 los guardo para la entrada del concierto. Y cuál es mi sorpresa cuando el día de la firma del disco, a la que llegué por los pelos por cierto, el cd con dvd costaba solo 16 euros. Monté en cólera. Cómo pueden cometer un error así. Obviamente no podía devolver el cd porque iván me lo había firmado, pero me puse frenética porque puedo entender que un dvd que esté tirado en una esquina cambie de precio y no te enteres hasta que vas a pagar, como alguna vez me ha pasado, pero con un disco nuevo eso es imperdonable.
En fin, nadie es perfecto supongo
Los de la facultad me han mandado una carta. Siento ser tan categórica, pero me jode que sea sólo en catalán ¿no quieren bilingüismo? En fin, me la he leído porque una parte de mí temía lo peor.
Al final parece algo rutinario y protocolario; me cuentan que dispongo de una bolsa de trabajo para que ellos puedan seguir chupándome la sangre, que además puedo contar con la asociación de antiguos alumnos a los que aún no he conseguido olvidar, amenazan con estar en contacto conmigo durante mi incorporación al mundo laboral y me invitan a reservar plazas para la graduación que tendrá lugar el próximo diciembre.
No quería hablar mal de la gente que gestiona mi educación pero como sólo me quedan dos asignaturas para terminar diré que no he visto en mi vida tanta incompetencia junta. Que creo seriamente que sólo contratan a deficientes mentales porque les desgrava y que incluso el personal de las cafeterías son altamente nocivos y desagradables.
Para empezar están los del punto de atención al estudiante; esta gente además de ir de prozac hasta el culo no tienen ni idea de los trámites necesarios para cualquier gestión, ellos te sueltan un papelillo amarillo a rellenar y se quedan tan anchos. Aquí hay que señalar que esta gente a lo largo de los años ha ido acaparando más espacio en la facultad, se les han ido cediendo parcelas de la biblioteca que cada vez se parece más a la cárcel del silencio de los corderos con tanto cristal antibalas (obviamente no he comprobado que sea verdaderamente antibalas, pero tiene toda la pinta)
Luego están los de gestión académica, estos acostumbran a ser mujeres en la treintena o cuarentena que a lo largo de la semana no hacen más de veinte horas, durante las cuales se pasan la mitad en la cafetería o dando vueltas a las instalaciones. Cuando vas a pedir algo, además de dedicarte un careto cual perro rabioso, de mirarte por encima del hombro y de hablarte como si tuvieran un Nóbel, sólo hacen que complicarte la vida, los trámites y desquiciarte completamente. Estas chicas trabajan además codo con codo con las chicas de otros departamentos (una palabra que me encanta), como el de derecho que es el que una servidora ha sufrido cinco años.
Las chicas de la secretaría de derecho van todo el día colocadas o borrachas según sea lunes, miércoles o viernes. Éstas son meras intermediarias y por eso, como se aburren se dedican a marear a los pobres estudiantes. Si por un casual los del punto de información del estudiante te mandan a ellas estás perdida. Lo digo porque me apuesto una mano a que antes de que entres en su despacho, ya te habrán mandado a las de gestión académica, con lo cual te espera un viaje muy simpático durante el cual ellas se pondrán en contacto con las de gestión académica para que éstas últimas te envíen a su vez a otro sitio, a poder ser en otro edificio y en otra planta. Les encanta.
Otros de mis favoritos son la gente de las cafeterías. Los hay mejores y peores. Hay una zorra (la preñada) que más de una vez ha intentado volverme loca con los cambios además de mirarme mal. Luego está el viejo del pelo blanco que tiene muy mala leche y si te pilla haciendo cosas que no le gustan te echa. En general, salvo la zorra y el viejo, el resto son buena gente; está la que se pinta la raya del ojo hasta la sien, el peladillo, el del bigote... ya míticos todos!
Luego están las quillas de las fotocopiadoras, oce creo que se hacen llamar. Con esta gente no he tratado mucho porque he pasado mucho de las prácticas que dejaban los profesores, pero alguna vez que pasé me hicieron pensar en lo mala gente que eran, sobretodo porque a lo largo de estos cinco años no he tenido buenas experiencias con las fotocopiadoras de la facultad que por otra parte, están desapareciendo extrañamente. Antes había muchísimas, en casi cada esquina y su colocación respondía a algún patrón de equilibrio. Ahora hay pocas y puedes encontrarlas en sitios recónditos, en alguna esquina poco transitada de el tercer piso del edificio viejo por ejemplo. Algo raro pasa con las fotocopiadoras.
No son todos los que están ni están todos los que son, en cinco años me ha dado tiempo de acordarme de muchas familias, pero supongo que las más destacables han sido éstas.
Hacía tanto que no lo pasaba tan bien que se me hizo extraño. Si no fuera por el domingo, que pasó sin pena ni gloria, éste hubiera sido el mejor fin de semana de mi vida con diferencia. Lo que solo hace que evidenciar lo poco que necesito para disfrutar y ser feliz.
El sábado podíamos haber formado parte de alguna escena de lost in translation, sentadas en el sofá de un local de mala muerte de la calle avinyó, sonando desde michael jackson hasta ellos, degustando bizcocho a las finas hierbas del cumpleaños de una tal ana a la que no conocíamos y dejándonos invitar a copas que no compartimos. Hubo un momento que sentí cómo podía reírme con todo el cuerpo, vibraba desde el vientre y toda yo me movía al ritmo de carcajada. Luego paseo por via laietana con sergio, compitiendo a quien tiene una vida sentimental más árida. Por supuesto esta vez ganaba él, y no porque yo no me esfuerce.
Otro momentazo del sábado fue el concierto de el chico; al final fuimos solas G y yo porque el resto cenaban. Estuvo muy bien aunque fue breve y el público no se entregó. No pude corear porque sin gente que tape mis agudos no gozó explayarme y G aún no se sabe las letras. Tocó un tema que no conocía y otro que si bien no está en el cd me sonaba del concierto de apolo. Al final seremos más, estoy segura.
Y que horror el olor de las callejuelas anexas a sidecar, no volveré a atajar por donde diga héctor, que puede que sea el camino más corto pero también el más desagradable.
Lástima de domingo que me devolvió a la realidad a la voz de ya. A ver si el próximo fin de semana lo pasamos tan bien, con concierto del chico incluido, esta vez en la fnac del triangle!!!!