Advierto antes de nada que ayer estabamos algo cabreados x la falta de coordinacion de los organizadores de la excursion
-VIAJES HALCON-
(Vuele con RENFE)
Shiflao y Chechu quieren ir a Cuenca y mandan esto a Ultrasónica
Hola guapa.
Veras, estamos Er Chechu y yo aqui ahora mismo planeando el viaje y tenemos unos ligeros problemillas, que paso a relatar:
1 - Gaby y Loreto son algo muy tont... algo negadillos haciendo planes. (Ya te explicaremos)
2 - El abuelo prefiere no ir. (Y ya no nos lleva)
3 - Vives mu lejos de aqui, y debido al punto 2, pues recurriremos a la RENFE
RENFE: (Redomados Enfermos Negados Feos y Estupidos)
4 - Renfe (ver punto 3) nos pide todo nuestro dinero, el de nuestros padres, una segunda hipoteca de la casa, y una costilla, dos ojos, y nuestro miembro mas preciado (y esto usando el carnet joven), y hemos decidido que en todo caso el ultimo punto te lo cambiamos por tu flor (aprovechando que en tu perfil de mesinger dice que eres virgen).
Pregunta: ¿Hace cuanto que no actalizas tu perfil de mesinger? Es que nos resulta raro.
5 - Elmo (Pablo) no puede conducir con musica, porque corremos el riesgo de que se ponga a bailar. Y con eso de que es duro a saber si nos hace cositas en un descampado.
6 - Necesitamos mucha vaselina, porque los de RENFE (ver punto 4) se quieren turnar para darnos por el ... (recuerdas tu teorema del DEDITO), Que sepas que nosotros te queremos mucho, pero por ese precio, le compramos una mujer por catalogo para Dario, purgamos a Isma, les pagamos un hotel a Gaby y Loreto, clonamos a Plablo, y compramos mas pecicitos para nosotros ("Recuerde, RENFE siempre al alcance de su bolsillo").
7 - Aunque pueda parecer increible, nos sale al mismo precio irnos a Eslovenia.
8 - Ver punto 3.
9 - Tú estas segura de que no te gusta "el Abuelo" (Ver punto 3)
Viendo las ligeras viisceraciones anteriores producidas por nuestros bienallegados y siempre bien informativos amigos de RENFE (ver punto 3), y basandonos en los calculos uninodulares de Colon para desarrollar el teorema del DEDITO, fomentando una sensacion de desfibrilacion interna, tal que estamos a punto de sufrir espasmos cardioesofabicos en el hipocondrio via esfinterico-renal con ascendencia parabolico-testicular en el timpano.
Ademas, no es cierto que todos los que trabajan en RENFE son unos negados, tambien hay negados en otras partes (ver punto 1)
Teniendo en cuenta que hay la misma distancia de aqui a alli (y viceenberza), os recordamos que en casa de Fernando hay bebidas del cotillon (que ya casi nos hemos terminado entre los dos), camas, tele por cable (bueno, esa mas bien a ratos), un cable peligroso en el pasillo (de la tele), un fantasma que apaga las luces y se tira pedos (amen de otras cosas menos agradables), pastas y galletitas (diles a tus amigas que tienen que traer....) una pila de dos pisos ropa por plachar(la norma es, "la que se la quite, la plancha"), un frigorifico que llenar (necesitamos carne fresca), y tres armarios llenos de preservativos sin usar y casi caducados (buen, algunos estan a medias de usar Km 0).
In cónklusihon, güi zink dat no tenemos ni puta idea de inglés, y "Joppening" cloushin vifor de taim
Y recuerda, "Taim is mani" = "el tiempo es Manuhel". (Cuando abortemos este mail, vamos allamar a Isma para preguntarle que siere algo de pizza, y luego te le pasamos pa que se lo expliques tú)
PD: No estamos borrachos.
PDos: Ufffff, que olor!!!
PDtres jajaja (PDtes)
Esperamos alguna posible solucion, a ser posibles antes del viernes.
Besos varios, en distintos lugares del cuerpo
Un, dos, tres, partes del cuerpo que podrian ser besadas:
Como el Hipocondrio
el talamo
el hipotalamo
el fluorespesio
la balalaica
la cornucopia
la vegiga
el rimaxomio
el tendon de eustaquio
y el mio tambien
el simprosinio
el no tan simprosinio
el verbalequio
el topacio
la topacia
la ambrosía
el Ambrosio
el tarantino
el retecornio
el renfecornio
el cuencolapio
el eusanapio (hermano del cuencolapio)
la ticiacasta
el frenopatos
la padawa
cucurrupaloma
el Ismocepio
la Dariaponcia
la Chenchumaquia
la Gabydela
la Fernadixia
la Luisifobiarara
la Loretonosequeina
la Elmohadilla
la Elmorrana
el Elmosapo (Marido de la Elmorrana)
la Albertomicina
el Pollorica
la chiimolla
Respuesta inmediata de Ultrasónica:
1. loreto me ha dicho q ayer a las 12 hablo con pollo y q si q venia, habladlo con él
2. si quereis q me echen del trabajo para volver a valladolid y salir todos los jueves con vosotros, con q mandéis otro mensaje como el q acabo de leer lo conseguiréis porq me ha salido un carcajada enorme q he parado en seco y toda la oficina acaba de firmar un papel q se han pasado entre ellos diciendo:
Judit es la primera nominada para abandonar la of¡cina. Si quereis que se vaya, poned una cruz en si. Abstenerse Paco (el 2º jefe, que como todos sabeis, le acabamos de cambiar su pantalla plana por un carton en el que aparece la pantalla de google y aún no se ha percatado. él solo se encargara de firmar el finiquito). todos me estan mirando mal. tengo miedo.
3. aprovechando q me has recordado q aún hay bebidas d nochevieja, las traes para acá
4. en valladolid las tias no tienen tantas tetas como aqui
5. fernando, tienes q preguntar a diego como estan las camareras del arch. cuando las veas, no te querras ir de aqui
6. no os da pena una amiga q esta solita por aqui, sin amor!!!!!!!!!
ayyyyyyyyyyyyyyyyyy. snif, snif
7. ya me contareis. tres besos a repartir entre los dos
1 - No se como será lo que me cuentas que te ha dicho Loreto sobre si viene Pollo o no, y si ella y Gaby piensan venir, pero me tienen hasta los mismísimos COGfhdjw.... a ver si nos sacamos el carnet Chechu o yo, nos regalas un coche (o nos lo entregas a cambio de nuestros servicos diversos) y ya solucionamos estos problemas de dependencia de los demás, porque en verdad que aburren.
2 - Si quieres que te despidan del trabajo por nuestra culpa, no hace falta otro mensaje, si vamos este finde, llegamos un poquito antes y nos acercamos a buscarte a la oficina. Lo demás vendrá rodao ello solito, y quizás no puedas volver por Cuenca. (Para los que conoceis esta anecdota, os acordais de unos labios de plastico que cantaban "do you love me...")
3 - Sobre las bebidas de nochevieja… pues… veras… resulta que nos hemos ido tomando alguna copilla que otra de vez en cuando… con algún que otro allegado y… si no me equivoco solo queda una botella de tequila empezada, y la de vodka sin empezar… (Pero anoche no estábamos borrachos!!!)
4 - Quiero manifestar que estoy arto del comentario de las tetas, a mi me gustan las mujeres proporcionadas y el Agüelo es un fato. De todos modos me llevaré el “tetómetro” porque tengo mis dudas sobre lo que me cuentas.
5 - Nos tienes que decir que tal hace por ahí. A ver si nos vamos a ir ligeritos de ropa y se nos queda tiesa (la coluuuumna) del frío.
6 - Nos llevamos los sables “lásers” para pegarnos y mostrarte nuestra coreografía, y las esposas de Darío para… lo que se nos ocurra.
7 - El amor se hace o se tiene??????
8 - Nuestros pequeños problemas económicos no nos importan mientras tengamos amor, pues el dinero y los lujos solo sirven para postrarse sobre ellos y satisfacer todos nuestros deseos, desde los mas sublimes hasta los mas perversos. En cambio, a las mujeres las queremos para… ¡¡¡Caramba, que coincidencia!!!
Bueno, pues eso. Que parece ser que nos vemos este viernes. Será mejor que vallas calculando cuanto te corresponde de finiquito.
Te dejo, que tengo que lavar mis calzoncillos de Superman para tenerlos listos, y ya aprovecho los meneos de la lavadora.
Parece ser que pese a todo al final nos vamos para Cuenca, tener cuidado Cuen... coleses?? Cuidado Cuencos que vamos para alla con ganas de fiestukiiiii
se nota q algunos tienen tiempo para escribir ehhhhhhhh solo con el tiempo q he tardado en leerlo he agotado mi tiempo diario al pc asi q nome quiero iaginar el tiempoq habeis tardado n escribirlo.....
nota: al final entonces q pasa con el viaje a madrid?
Escrito por luis a las Marzo 11, 2004 02:00 PMy eso de que el abuelo es un fato?
ya me tocó a mi!