Odio que pase el fin de semana y tener la sensación de que no he echo nada...
El caso es que ayer fui de compras con mi madre... es un verdadero encanto (otro día le dedicaré un post a ella, esta tarde lo he escrito y se me ha borrado entero grrrrrrrrrr)... y bueno... siempre consigue hacerme sentir mejor.
Por la noche fui al Arena con una amiga... no sin antes pasar por el bar de copas donde trabaja mi ex.... una estupidez lo se... pero inevitable.
No se exactamente que pretendía... si verlo una vez más... o en el fondo soñaba con que me diera una explicación convincente y volver con él... cosa absurda porque no creo que haya ninguna explicación que pueda ser mínimamente convincente al echo de que haya desaparecido del mapa sin más.
El caso es que le dije a Carmen... "no, si en parte es mejor no haberle visto, porque para verlo tontear con otra y pasarlo mal"... menuda mierda Dios! me moria de ganas de verle!!!! Que idiota me sentí.... para rematar noche... en el Arena... y uff... solo diré que cuando salimos lo único que le pedí es que la próxima vez que me dejara un novio no me llevará a un local gay. No tengo nada en contra.... pero en momentos así lo que necesito es que me tiren los trastos y me suba la moral algún chico guapo.
En fin... que llega el domingo y me llama mi madre para que vaya a comer con ella... y mira por donde mi comida favorita!!!! Como siempre... un encanto... es mi salvadora... pero esta tarde me la he pasado aquí peleandome con el weblog modificando y escribiendo... total... que son las 23:06 y ahora tengo la sensación horrible de haber desaprovechado el fin de semana... que mañana vuelve a ser lunes... y toca trabajar. Y la casa echa un asco porque estaba deprimida y no tenia ganas de limpiar....
En fin... paciencia...
Hoy ha sido un domingo estúpido.... bueno realmente no era estúpido, pero así es como llamo ahora a los días que pienso en ti. He estado a punto de hacer una tonteria.... escribirte... que supieras que lo se todo... que me has engañado, que lo se hace tiempo y que aún espero que vengas un día a decir la verdad.
Y aún así.... por un momento casi rueda una lágrima por mi mejilla... casi... porque no lo he permitido... nunca más me dije un día... nunca más volveré a llorar por ti. Y así ha sido. Tú ya no te mereces más lágrimas y ya he derramado suficientes.
Por un segundo... he vuelto a creer que me amaste... que algo así no se podía fingir y he sentido el deseo de gritarte que a pesar de saberlo todo... lo único que yo deseaba era que me rodearas con tus brazos y me dijeras que ya habia pasado todo.... que seguias aquí.
Ahora... analizando... sigo odiandote.... y creo que voy a seguir haciendolo mucho tiempo... el dolor no se va... no cicatriza... ya hace dos años que duele... y no cicatriza.