BAJO MI PUNTO DE VISTA

UN EJEMPLO DE FE

Este post es en realidad el comentario que he echo en un post de mi amigo Antonio titulado Discriminación por motivos de religión... pero dada la situación pensé que también debía de aparecer aquí... sobretodo porque hacer referencia a una persona que adoro... mi madre.

UN EJEMPLO DE FE

Quizás no es la mejor manera de explicar en lo que yo creo, o como siento... pero ahora mismo no se me ocurre otra forma mejor.

Mi madre tiene 49 años, bastante joven creo, y no es porque sea mi madre... pero tengo que decirlo... es una de las mejores personas que he conocido en mi vida. El pasado domingo tuvimos que llevarla de urgencias al hospital. No sirvió de nada. El lunes la llevamos a un neurocirujano de una clínica privada de BCN. Nos dio dos posibles diagnósticos:

- Una neuralgia del trigémino, que para poder para ese dolor deberían quemar ese nervio y dejarle todo ese lado de la cara insensibilizado.

- Una neuropatía, bastante más grave, porque entonces el nervio esta dañado hasta el cerebro, y deberían operarla, con todo el riesgo que eso conlleva, ponerle una placa en el cerebro, conectada a una válvula en su pecho o abdomen y llevar como una especie de mando a distancia siempre con ella, para que cuando le de el dolor, poder darse ella misma una descarga eléctrica directamente al cerebro.

Creo que es la cosa más HORRIBLE que he escuchado en toda mi vida. Desde el lunes, REZO, RUEGO Y SUPLICO a cada instante a Dios… que sea lo primero. Y hasta mañana por la tarde, no sabremos el resultado de las pruebas. Necesito aunque solo sea por las 24 h. que quedan tener FE y ESPERANZA, porque el dolor que me causa el imaginar como puede ser el resto de la vida de alguien a quien amo tanto… me parte de dolor, tanto dolor… que soy incapaz de plantearme que pasaría si eso ocurriera.

Confío en la ciencia y se que le darán el mejor tratamiento para su enfermedad, pero hay momentos en la vida de las personas… que necesitamos algo más, porque hoy por hoy, las soluciones que dan o tenemos no son suficientes.

No creo en los milagros, ni voy a la iglesia, ni me gusta el papa, ni el vaticano… pero si existe la más mínima posibilidad… por pequeña que sea… de que alguien me escuche… ya es suficiente. Y si todo sale bien, ten por seguro que pensaré… Gracias Dios mío!

Desilusión

Ya no me hago preguntas... ya busco un porqué... simplemente me siento triste... porque la desilusión es tan grande que no deja sitio para nada más, ni para el amor, ni para la esperanza.... ni para nada....

Vergüenza

Porque me da tanta vergüenza llamarle? Porque hablamos de mil cosas distintas y soy incapaz de admitir y decirle cuanto le necesito? Porque nunca encuentro el momento o las palabras adecuadas? Y durante el resto del dia no dejo de pensar en ello...

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A veces le echo tanto de menos que hasta me cuesta respirar, hablo con él a diario pero... le siento tan lejos!

Navidad

Creo que odio la navidad... hoy he tenido la comida de empresa... a las 5 de la tarde todos se habian marchado... tenian que comprar regalos o les esperaba alguien... y yo ni una cosa ni otra... y entonces me he dado cuenta de lo sola que estaba.

Felices Fiestas.

Capricho

Solía llamarme capricho... la verdad es que acertó bastante... porque eso es lo que yo era para él.

Ya lo dije una vez.... las mujeres se enamoran los hombres solo se encaprichan.

Una amiga me dijo que porque no escribia un libro... contando mis historias y las cosas que habia aprendido de ellas... quizás lo haga quien sabe, lo que si se, es que de esta historia lo que he aprendido es que los cuentos de hadas son mentira, aunque tu seas la princesa, y que las princesas también se pueden convertir en sapo. He aprendido una vez más... que nunca te fies de nadie... todo el mundo por mucho que creas conocerlo siempre te sorprende... la gente nunca deja de sorprenderte y por desgracia, casi siempre para peor.

Decía que mi sonrisa siempre le hacia sentir mejor, como el final de la lluvia o el principio del verano... hoy dice que no siente nada.

Las cosas cambian, no importa lo dicho o lo hecho, una mañana puedes despertar y todo ser distinto... afortunadamente siempre recuerdo que... quien te hace llorar no te merece... y quien te merezca no te hará llorar.

Afortunadamente las palabras... no duelen, lo que duele son las ilusiones que nos hacemos nosotros mismos.

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De: d_squared 28 10:00 | 1 Diciembre
Si haces daño a alguien cuando te muestras como eres, es que esa persona no te conocía bien, quizá por que no le intereso conocerte del todo, o quizá por que desde el principio no te mostraste como realmente eres... Yo siempre soy sincero en cuanto a mis intenciones y me muestro tal y como soy desde el principio... No quiero ser el chico ideal de nadie, quiero ser yo... Recuerda... Amor es simplemente una palabra, lo importante, es el sentimiento que la envuelve...

Musica del momento... Se esfuma tu amor de Marc Antony.

No estoy... no existo

Lo sabia antes de llamar... tenia uno de esos presentimientos... ese nudo que se me pone en la boca del estómago y casi no me deja respirar.

No se que ha pasado... solo se que ya no estás, que has decidido marcharte por la puerta de atrás, de puntillas y sin hacer ruido. Sin una explicación, sin un porque... y dices que no quieres hacerme daño.

El daño ya esta echo... eso ya da lo mismo... vete, ahora soy yo la que quiero que te marches, y si puedes... dando un portazo.

Sea como sea... yo se que he echo lo correcto... simplemente... seguí una vez más a mi corazón... le escuche y me llevo hasta a ti, quizás este loco... y quizás siempre se equivoca... pero yo nunca le ataré con cuerdas, nunca callaré su voz y siempre iré... donde el corazón me lleve.

She's the one

Estoy escuchando esta canción de Robbie Williams... como el domingo pasado por la mañana.

Es curioso como nosotros mismos nos volcamos en nuestros recuerdos cuando añoramos a alguien. Ayer le llamé, charlamos, reímos, todo como siempre... y desde entonces tengo una sonrisa permanente. Es tan estúpido y bonito sentirse así.

Hoy he ido a cenar con un amigo y excompañero de trabajo. Me conoce hace 4 años y es como casi de la familia, me ha dicho algo que me ha dejado sin palabras... me ha dicho que en todo este tiempo nunca me habia visto tan feliz y enamorada.

Teniendo en cuenta que es bastante tiempo y he tenido varias parejas, pues es para sorprenderse, pero lo más sorprendente ha sido cuando he respondido completamente segura... sí, estoy enamorada.

Pensé que eso no me iba a ocurrir a mi... pero cada cosa que contaba, cada pensamiento, hacen que le añore y desee aún más estar a su lado. Hay cosas que no hace falta explicar con palabras... lo ha visto en mis ojos y mi sonrisa. Y yo, yo lo siento en cada poro de mi piel. Simplemente soy feliz.

Buenas noches.

Hoy hace una semana....

Que fui a Palma y lo recuerdo todo como si fuera ayer. El aeropuerto… llegué sobre las 19:15 h. y mi vuelo salía a las 21:50 h. tenia tiempo de sobras pero estaba tan nerviosa que no podía esperar en casa.

Una vez allí, estuve mirando libros y revistas pero no vi nada interesante o que no hubiese leído ya. Luego fui a tomar un café para hacer tiempo, saque un calendario que llevaba… porque queríamos planear los puentes y las vacaciones siguientes juntos, nunca llegue a mostrárselo. Le di la vuelta y me puse a escribir… quería que tuviera un recuerdo mío cuando me marchara y le conté todo lo que estaba sintiendo en ese momento.

Luego me levante y fui a mirar los horarios de embarque… estaba previsto que mi vuelo saliera con 35 minutos de retraso… me enfade… pasee un rato… y al final se retraso más de una hora y media… cada minuto era una pesadilla. Minutos que me estaban quitando de su compañía.Cuando el avión despegó sentí un nudo en el estomago, y los nervios no se calmaron durante todo el vuelo, entonces vi las luces… Palma, allí estaba él esperándome.

Recuerdo que aquel pasillo se me hizo interminable… buscándole por todas partes, y al final lo vi, apoyado en aquella columna, con ese aire de chico perdido, con una mano en la barbilla. No se como explicar con palabras lo que sentí al verle. Me acerque y le dije “Creo que estas esperando a alguien“.

En ese momento agacho la cabeza y se tapo los ojos con la mano, estaba nervioso, nos saludamos, nos abrazamos, cogió mi maleta y me llevo hasta unos bancos. Nos sentamos y me preguntó por el vuelo, recuerdo que no sabia que decir, que cogió mis manos entre las suyas… recuerdo como me miraba… ufff Cómo me miraba!!!

Yo estaba muerta de hambre, llevaba sin comer todo el día, así que nos marchamos en seguida, cogimos un taxi y nos llevo a su casa, una vez allí me la enseñó y nos sentamos en el sofá, yo estaba muy nerviosa y no dejaba de hablar atropelladamente y el seguía mirándome de aquella manera, entonces le dije… “habla tú o no dejare de hablar… haz algo”… y entonces… me besó. Recuerdo que como una niña que acaba de comer un caramelo, saboree mis labios y le dije mmm me gusta, y entonces le besé yo. Fueron besos dulces, cálidos.

Nos fuimos a cenar, llovía un poco, y durante toda la cena no dejó de mirarme de aquella forma… embelesado… y le pedí que no lo hiciera (no se porqué, me encantaba como me miraba). Luego volvimos a su casa, le pedí una camiseta, porque con las prisas me había dejado la parte de arriba del pijama, y me dio su favorita. Ponía GAP. Charlamos un rato y toco un rato la guitarra, entonces nos fuimos a dormir. Y como siempre… le pedí mi besito de buenas noches.

Cosas que nunca le dije...

Lo siento tanto… Siento no haber sido lo que él esperaba, no haberle demostrado cuanto me importa y lo que realmente significa para mi. Hay cosas que no se dicen y mueren en los corazones, y esa frase la llevo gravada a fuego, desde hace 4 días… y él no llama, no tiene respuestas. Por primera vez, en un año, somos como dos desconocidos que no saben de que hablar.

Siento no haberle dicho que es la persona que más feliz me ha hecho en mucho tiempo, y que hay cosas que solo he descubierto con él. Siento no haber actuado como realmente me gustaría y siento haberle echo creer que huía de él cuando en realidad era de mi.

Siento no haberle besado de mil formas distintas y no aprovechar cada momento que estuvo a mi lado. Siento no haber dejado por una vez mis miedos y no quererle como se merecía. Decirle… que tengo gravada cada sonrisa, cada mirada, cada beso y cada abrazo que me dio. Siento haberme quedado sin palabras para él en el momento más inoportuno.

Desde que él no esta todo es más gris, más triste y no se lo he dicho. Solo fui capaz de llorar y decirle que no quería irme, pero no dude en girar la cara o en pedirle que no me mirara de aquella manera… esa misma... que ahora tanto añoro.

Se me olvido decirle que mi sonrisa era suya, que era él quien la provocaba, y que toda mi vergüenza no era más que el miedo, que le fallé a él, y a mí, por no hacer lo que tantas veces había soñado que haría a su lado. Se me olvido hacerle reír y que, lo verdaderamente importante, por encima de todo, era que por fin estábamos juntos.

Mi corazón se quedó en Palma...

Acabó de llegar a Barcelona, ni siquiera he desecho la maleta... no puedo... todavía tengo su imagen gravada... estaba mirando... mientras yo me alejaba en el taxi... y las lágrimas rodaban por mis mejillas... luego en el aeropuerto... cada paso era una presión en el pecho... cada vez mayor... y cuando ha despegado el avión... y he visto las luces de la ciudad... como empequeñecían... como cada vez estaban más lejos... me sentía morir.

Ya en Barna... con sus luces y sus grandes edificios... he empezado a pensar que también era hermosa... que a J. le encantaría verla... pero entonces me he dado cuenta que aquí no hay ningún cappuccino... tan mágicos... tan nuestros... que aquí no esta la terracita de la plaza España para desayunar por las mañanas... y lo peor.... que aquí... no esta él. De pronto... me ha parecido una ciudad horrible.

No voy a poder mirar el mar... sin recordarle... estoy ahí le dije... a la derecha y al norte... no estoy tan lejos... aunque ahora siento que estoy en la otra punta del mundo.