BAJO MI PUNTO DE VISTA

Viaje a Madrid...

Este fin de semana, aprovechando que eran 3 días festivos en Barcelona, nos fuimos a pasarlo a Madrid.... yo ya había estado unos 3 años atrás, pero el recuerdo que yo tenia no era ese. La primera vez me enamoré de Madrid y siempre habia deseado volver.

Supongo que porque fui en Semana Santa y Madrid estaba medio vacio. Además fue una visita muy turística, recorrimos todo Madrid y visitamos muchos museos. Fui en tren... y recuerdo que me bajé en la estación Atocha... porque nos alojabamos en esa misma calle. Este año al volver a pasar... no he podido evitar recordar lo que ocurrio... es triste que lugares que nos cautivaron anteriormente por su belleza, nos provoquen luego emociones tan distintas como rabia y pena.

Eso no ha sido lo unico distinto... la gran cantidad de gente... (tanto bullicio me molesta si estoy de vacaciones)... muchas calles en obras.... no se.... lo he visto todo muy diferente.... y cuando volvia... un pensamientro rozó mi mente.... y fue... ojalá no hubiese vuelto.... ahora no podré recordarla como antes...

7 días después...

Todo ha ido bien... ya estoy en casa recuperandome. La verdad es que me dieron el alta el viernes pero hasta hoy mis padres no me han permitido acercarme a un pc. Sorry (sobretodo para esos que se han preocupado)...

Lo peor... la sensación de ahogo y miedo cuando desperté, la tirantez de los puntos (el cuello es una zona delicada)... y dejar de fumar... (cosa que pensé que sería completamente incapaz) y ya ha pasado una semana.

Lo mejor... ver que todo ha ido bien.. la cantidad de visitas, mensajes y ramos de rosas recibidos... abrir el pc encontrarme 56 mails en la bandeja de entrada... etc.... supongo que la gente me quiere y me recuerda más de lo que yo pienso... así que hoy tan solo puedo decir "Gracias" con una amplia sonrisa.

Martes y 13....

Ingreso en menos de 1 hora en el hospital... para que me operen por tercera vez. No tengo miedo ni estoy nerviosa. Supongo que en menos de 10 años pasar por quirofano 3 veces hace que te sea indiferente. Cuando me dijeron el día y la hora ni me fije en la "casual fecha"... suerte que no soy supersticiosa...

Aunque visto como llevo el día quizás debería comenzar a serlo. El piso que iba a alquilar y hasta ayer me parecía genial... ya no lo parece tanto al pedirme a parte de la fianza un aval bancario de 3 meses (y eso que esta sin muebles y sin pintar). La oferta de trabajo que me han ofrecido, esta en la otra punta de barcelona y no puedo ir excepto en ferrocarril y apenas he dormido 4 horas por culpa de los nervios.

No dejo de hacer números.... y preguntarme si estoy haciendo lo correcto. Así que creo que lo menos me importa ahora mismo precisamente es la operación. En fín... supongo que el miércoles ya me darán el alta y estaré más tranquila, podré pensar con más claridad y decidir que es lo que hago.

Bofetas de realidad...

Es duro odiar a quien se supone que tienes que querer... es muy duro desear que ojalá estuviera muerto... es duro sobretodo si esa persona es tu hermano....

Caín y Abel... y la historia se repetirá por los siglos de los siglos....

Esta noche, como muchas otras... le detesto... e inevitablemente me odio a mi por hacerlo....

Eres como actúas no como piensas que eres...

A veces hacemos cosas que los demás no entienden, a veces hay cosas que nunca llegamos a hacer por miedo porque siempre encontramos alguna excusa... hoy me apetece hacer esto, y no pretendo que nadie lo entienda, se me acabaron las excusas y forma parte de mí, no pretendo que opines no me importa lo que pienses... cállatelo, no lo digas, no quiero oírlo... tan solo quiero dejarlo atrás....

Salgo de la discoteca, demasiada gente, manos rodeando mi cintura, intentan besarme, cansada, nadie me pregunta el nombre.... solo recuerdo roces, manos, calor, cansancio, diferentes caras, las mismas personas... camino vuelta a casa, me gusta caminar, silencio, solo mis tacones, pienso.. No me gusta que me toquen, me gusta bailar.... sola. No hables con extraños... sigo caminando, miro mi sombra, me gusta, soy yo... callada, oigo pájaros, me paro, hay un muro con pintadas... un nombre, un corazón... sí, se lo que es eso, bonita época, sigo caminando... abro la puerta nadie me espera, no me importa, quizás tengan razón, quizás sea distinta... me gusta como soy, llego a mi habitación, cama grande y fría, me miro al espejo, me desnudo... pienso.... quizás por eso me cogen de la cintura... cojo un boli y mi libreta.... me siento en la cama y empiezo a escribir...

Buenas noches.

... ¿? ...

La vida es como un libro… Se van pasando páginas… No puedo cambiar el pasado pero sí mejorar el presente… He vivido mucho tiempo con miedo, miedo a hacer daño a la gente que me quería…. Temiendo ser como soy, cuando realmente soy como quiero ser, tengo mis fallos y errores como todo el mundo, pero no por ello merezco menos respeto ni soy peor persona.

Siempre he creído en tratar a los demás como me gustarían que me trataran a mi… es lo que pienso…… me gusta hablar mirando a los ojos, cara a cara… Porque las cosas que digo salen del corazón.