Anoche estuve viendo fotos... fotos de hace tiempo, porque no tengo casi ninguna reciente. Parecerá curioso... pero tiene su explicación, y es que en el fondo sigo sin aceptarme...
Me veo y deseo ser la que era. Ha pasado un año y sigo sin asumir que he cambiado, me añoro a mi misma... cuando me gustaba. Me prohíbo a mi misma estar triste. Sobretodo ahora que he conseguido todo lo que quería y lo del piso va viento en popa y dentro de nada estaré instalada.
Y quizás mucha gente no lo entienda... y piensen que no es para tanto... que el físico es solo eso... un físico... pero cuando siempre has sido así... y de golpe todo cambia... es duro... al menos para mí. Llamadme superficial, frívola, presumida o caprichosa... lo que digáis... tendréis razón.... pero yo quiero volver a ser la que era.
Quiero ser esa chica alegre y coqueta que le encantaba probarse y comprarse los últimos modelitos que sabía que gustaba a los chicos no quiero sentirme insegura y aplazando citas por miedo escondiéndome en casa esperando un milagro, volver a ser la que era.
Y hay días como hoy
en que veo que eso no va a ocurrir
al menos no por ahora
no de un día para otro
y por eso
y solo por eso
estoy triste
Esto del piso nuevo es toda una odisea... pero reconozco estar encantada a pesar de todo el trabajo que conlleva, pintar, escoger muebles y "pagarlos" (telaaaaaa) .... pero estoy muy ilusionada y feliz.
Pero ante todo, lo que me ha impresionado es como mi familia se ha volcado en ayudarme... se que a veces, por ejemplo, me he quejado de que mis padres no entendían que quisiera irme.... pero la verdad es que cuando ha llegado el momento, me están ayudando un montón..... Me han regalado el dormitorio y el comedor (sin palabras...), ayudándome en cosas para arreglar del piso.... el traslado.... pintar... yo que se.... mil cosas, que sinceramente no me imaginaba que fuera tanto lo que hay que hacer.
Además algo que me conmovió especialmente es que mi hermana y su marido me regalan también el Combi.. y eso... bueno... uff solo os digo que se me saltaron las lágrimas de la emoción, porque precisamente ellos no van muy bien de dinero, etc.... y además vendrán a pintar este domingo.
Estoy recibiendo tanta ayuda de todos... que me sobrepasa.... creo que no tengo tantos sentimientos para agradecer a tantas personas. Y sé que el día que este totalmente instalada me lo pasaré llorando de la emoción.
Pensaba que al irme sin contar con nada ni nadie... pues ni tendría regalos... ni tanta ayuda... y que iba a ser durísimo y empezando de mala manera con 4 cosas... es más hace tan solo una semana, no tenía nada ni casi dinero y me veía endeudada por mucho tiempo y lógicamente todo esto significa mucho para mí. Mi cuñado dice que no me preocupe ni me sienta así, que simplemente "Quien siembra... recoge" y que yo llevo sembrando mucho tiempo...
Supongo que al final es cierto que un día cambian las cosas.... y tengo que reconocer que soy muy afortunada... y sobretodo FELIZ!
Llegué a pensar que no llegaría o volvería el día en que me sintiera así... por eso estoy exprimiendo cada segundo y saboreándolo.... porque soy tan tan tan feliz.... que el corazón se me desborda.
Se que llevo bastante tiempo ausente. Pero es que han sucedido tantas cosas que apenas he tenido tiempo de nada. Afortunadamente ese esfuerzo dio su fruto. Pero no quiero adelantar acontecimientos.
Por fín, rompi las cadenas q me ataban a G. La verdad es que fue mucho más fácil de lo que me temía, y no por mi, sino por la chica lo deja a huevo una y otra vez para decirle 4 verdades. Es de esa clase de personas autoritarias, con poca autoestima que necesita menospreciarte para así poderse sentir ella mejor. La típica persona que lo único que tiene.. es dinero. Han sido 4 años de darle oportunidades, de intentarlo, y al final... se rompió todo y sin dolor. Me harté. La paciencia tiene un límite, inclusive la mia. Lógicamente está dolida y resentida ante el rechazo. Pero no me importa, se que hice lo correcto. Y creo que la mejor prueba de ello es que ni la echo de menos ni la necesito en mi vida.
:-)
Además... he estado buscando piso y por fín lo he encontrado. Ayer firmamos y nos dieron las llaves. Céntrico, reformado, grande, exterior... casi si ajusta perfectamente a lo que quería exceptuando un par de detalles.... pero bueno ya se sabe que nada es perfecto y en algunos momentos puede el ser práctica y realista. Aún así estoy muy satisfecha y feliz, y logicamente llena de ilusión ante el cambio que todo esto representa en mi vida.
Por fín, tendré mi piso, mi sitio... y mi tan deseada independencia.
Esta semana soy TREMENDAMENTE FELIZ.