BAJO MI PUNTO DE VISTA

Quizás Papa Noel existe....

Al final mis fiestas navideñas no han resultado tan desastrosas como me temía.

Todo comenzó el día de navidad... que decidí salir con mis amigas y pillar la gran borrachera para olvidar todo lo que sucedía a mi alrededor.... y así fue.

Esa noche conocí a alguien bastante especial... un encanto de niño... hubo feeling desde el primer momento... y hay muchas risas.. ternura... bueno de todo... y como ya me dijo su amigo... "El" era mi regalito de navidad. Esa noche no fue más allá de unos besos y achuchones pero nos dimos el mail para seguir en contacto.

Desde entonces, hemos hablado cada día.. nos llamamos, nos hemos visto.. y la verdad es que es brutal... hacía mucho tiempo que no me sentía tan feliz e ilusionada.... Al final he terminado el año súper feliz.

Luego... cenita en casa con la familia... (aunque no estuviésemos todos)... y a comenzar el año con mucha energía.. sueños y propósitos nuevos.

Así que desde aquí os deseo a todos... un FELIZ 2006!!!

BESOS.

Un día inesperado

Hoy he visto esta película y me ha encantado, incluso había momentos en los que me emocionaba… me ha transmitido mucho y me ha hecho pensar. Siempre me han gustado las películas románticas, quizás porque yo también lo soy, y en el fondo espero un día encontrar a esa persona que me haga sentir todas esas cosas.

Esa magia... alguna vez lo he estado, no siempre con la misma intensidad, pero ha sido maravilloso. Por desgracia, esas relaciones nunca han llegado a durar lo suficiente para llegar a más. Así que sigo en esa "espera" hasta que aparezca esa persona especial.

Se que hoy en día mucha gente no cree en eso de tu media naranja.. o el amor de tu vida... puede que tengan razón, pero a mi me gusta creer que algún día llegará. No concibo el amor de otra manera, y no podría estar con alguien sin sentirme enamorada. Quizás suene cursi... o demasiado idealista, pero yo soy así.

No puedo salir con alguien por probar..... (y que conste que no lo critico)... pero no esta hecho para mi eso de... quien sabe, ya se verá... yo necesito las mariposas en el estómago, el nudo en la garganta de la emoción, que se me erice la piel con esa persona... porque todas esas sensaciones son las que realmente me gustan de una relación.

Soy bastante independiente, y no necesito un hombre que me "acompañe" a todos lados para no sentirme sola. Lo que yo quiero es un compañero, un cómplice, alguien con quien COMPARTIR mis cosas y sentirme unida por algo especial, no por el simple hecho de hacernos compañía mutuamente.

Quizás hoy en día, en este mundo en el que vivimos sea una utopía esperar algo así de alguien.... pero yo soy a así.... y quien sabe si quizás... hay alguien más que piense como yo.

Viaje a Madrid...

Este fin de semana, aprovechando que eran 3 días festivos en Barcelona, nos fuimos a pasarlo a Madrid.... yo ya había estado unos 3 años atrás, pero el recuerdo que yo tenia no era ese. La primera vez me enamoré de Madrid y siempre habia deseado volver.

Supongo que porque fui en Semana Santa y Madrid estaba medio vacio. Además fue una visita muy turística, recorrimos todo Madrid y visitamos muchos museos. Fui en tren... y recuerdo que me bajé en la estación Atocha... porque nos alojabamos en esa misma calle. Este año al volver a pasar... no he podido evitar recordar lo que ocurrio... es triste que lugares que nos cautivaron anteriormente por su belleza, nos provoquen luego emociones tan distintas como rabia y pena.

Eso no ha sido lo unico distinto... la gran cantidad de gente... (tanto bullicio me molesta si estoy de vacaciones)... muchas calles en obras.... no se.... lo he visto todo muy diferente.... y cuando volvia... un pensamientro rozó mi mente.... y fue... ojalá no hubiese vuelto.... ahora no podré recordarla como antes...

Eres como actúas no como piensas que eres...

A veces hacemos cosas que los demás no entienden, a veces hay cosas que nunca llegamos a hacer por miedo porque siempre encontramos alguna excusa... hoy me apetece hacer esto, y no pretendo que nadie lo entienda, se me acabaron las excusas y forma parte de mí, no pretendo que opines no me importa lo que pienses... cállatelo, no lo digas, no quiero oírlo... tan solo quiero dejarlo atrás....

Salgo de la discoteca, demasiada gente, manos rodeando mi cintura, intentan besarme, cansada, nadie me pregunta el nombre.... solo recuerdo roces, manos, calor, cansancio, diferentes caras, las mismas personas... camino vuelta a casa, me gusta caminar, silencio, solo mis tacones, pienso.. No me gusta que me toquen, me gusta bailar.... sola. No hables con extraños... sigo caminando, miro mi sombra, me gusta, soy yo... callada, oigo pájaros, me paro, hay un muro con pintadas... un nombre, un corazón... sí, se lo que es eso, bonita época, sigo caminando... abro la puerta nadie me espera, no me importa, quizás tengan razón, quizás sea distinta... me gusta como soy, llego a mi habitación, cama grande y fría, me miro al espejo, me desnudo... pienso.... quizás por eso me cogen de la cintura... cojo un boli y mi libreta.... me siento en la cama y empiezo a escribir...

Buenas noches.

... ¿? ...

La vida es como un libro… Se van pasando páginas… No puedo cambiar el pasado pero sí mejorar el presente… He vivido mucho tiempo con miedo, miedo a hacer daño a la gente que me quería…. Temiendo ser como soy, cuando realmente soy como quiero ser, tengo mis fallos y errores como todo el mundo, pero no por ello merezco menos respeto ni soy peor persona.

Siempre he creído en tratar a los demás como me gustarían que me trataran a mi… es lo que pienso…… me gusta hablar mirando a los ojos, cara a cara… Porque las cosas que digo salen del corazón.

Naaley

… Se marchó furiosa… dando un portazo y destrozando todo lo que se encontraba a su paso, todo lo que a ella le importaba… estaba herida… harta de mentiras y falsas promesas… harta de la misma historia…de ver sus sueños machacados y pisoteados… de las burlas… de las ofensas… llego hace más de dos años… con poco equipaje pero muchas ilusiones… con un corazón de niña y demasiada ingenuidad esperando encontrar en este mundo a alguien como ella, alguien que le demostrara que no era tan distinta del resto. Se marcho rota… con las manos vacías… como cuando ya te has cansado de jugar con una muñeca… y la tiras en un rincón de la habitación.
Naaley es… la rebeldía… esa niña que sigue dentro negándose a marchar… reclamando la parte de sus sueños que le pertenecen y se los han robado… peleando por seguir ahí… negándose a vivir en ese cuerpo y con alma de hielo… pero desconfiada… con la experiencia… con el conocimiento de cuando se debe decir basta… Naaley es… dulzura y deseos… y la fuerza de alguien que ha tenido que volver de la nada y seguir el camino… de alguien a quien cada día le parece un reto en el mundo que le ha tocado vivir… es quien quiere ser sin miedos y se siente orgullosa… es la revancha de no darse por vencida… Naaley es la esperanza… de que tú decides tu propio destino… y que tú eres dueño de tu vida… alguien que sabe lo que quiere y lo que no… y que no esta dispuesta a perder el tiempo… alguien que no piensa rendirse esta vez… Naaley significa Hasta mañana.

Haciendo limpieza

Hoy he tirado viejas cartas... no se porque esa mania mia de guardarlo todo durante años... Creo que estoy cambiando... siento que el pasado solo es un lastre que nos hace avanzar más despacio y que me estoy desaciendo de él.

Concretamente las cartas que he tirado hoy tenian 4 años... y lo mejor ha sido releerlas y ver que ya no se siente nada, solo asomaba una sonrisilla irónica de lo ingenua que he llegado a ser algunas veces.

Me gusta darme cuenta que perdono y olvido... y cada vez con mucha más facilidad... porque siento que en breve estaré limpia de todo ese pasado que me ata y durante mucho tiempo tiraba de mi sin dejarme avanzar.

Estoy ansiosa porque llegue el día en el que en mi vida solo exista el hoy.. y ningún ayer.

La rutina...

Es triste ver como el día a día borra las huellas... pero así es.. lo destroza todo a su paso... borra recuerdos... sentimientos... emociones....

Aunque muchas veces ayuda... por que sirve para curar el dolor y olvidar las cosas que queremos que pasen de largo... por eso.. por un vez.. estoy agradecida... es lo mejor y lo más correcto.... y que el pasado se quede en eso... en pasado.

Reflexiones de madrugada....

Hace dos días mi médico me dijo que "Tenia una percepción de la realidad un poco distorsionada"... que era hora de empezar con un tratamiento más serio...

Y yo me pregunto... pensar diferente al resto es un problema? Ver el mundo de otra manera es malo? No nos hacen crecer creyendo que cada persona tiene que ser un individuo único con sus principios y sus ideas?

Soy una persona normal... tengo 28 años, trabajo, una familia maravillosa, no tengo ningún problema grave de salud ni fisico, no tengo problemas para relaccionarme con los demás.... entonces porque tengo que tomar antidepresivos? Que es lo que no funciona en mi?

Pero esta noche sere buena chica y los tomaré... intentaré ser como el resto otra vez... aunque vuelva a ser un fracaso intentarlo... aunque solo sea para que no se repitan las pesadillas y pueda dormir del tirón esta noche... aunque solo sea para que mañana pueda mirar al mundo con una sonrisa....

Intentaré engañarme a mi misma una vez más... creyendo que mañana todo será diferente.... y seguiré intentando engañar al mundo... haciendoles creer que soy como ellos, como hago cada día de mi vida... y así todos seremos más felices... no?

A veces... detesto ser yo... y ver las cosas que veo y otros no ven.

Buenas noches.

Suma y sigue...

Tres citas en menos de un mes... y sigo igual... fria e impasible... sin nada que se conmueva en mi interior... sin notar mariposas en el estomago... pero como me voy a enamorar de alguien que ya esta enamorado de... si mismo!!!!

Definitivamente... esto es imposible... no entiendo a los hombres ni lo que quieren... debo resignarme ya??

O quizás soy yo que ya soy incapaz de sentir nada?

Necesito...

Enamorarme de alguien que me quiera...

Navidad

Creo que odio la navidad... hoy he tenido la comida de empresa... a las 5 de la tarde todos se habian marchado... tenian que comprar regalos o les esperaba alguien... y yo ni una cosa ni otra... y entonces me he dado cuenta de lo sola que estaba.

Felices Fiestas.

Capricho

Solía llamarme capricho... la verdad es que acertó bastante... porque eso es lo que yo era para él.

Ya lo dije una vez.... las mujeres se enamoran los hombres solo se encaprichan.

Una amiga me dijo que porque no escribia un libro... contando mis historias y las cosas que habia aprendido de ellas... quizás lo haga quien sabe, lo que si se, es que de esta historia lo que he aprendido es que los cuentos de hadas son mentira, aunque tu seas la princesa, y que las princesas también se pueden convertir en sapo. He aprendido una vez más... que nunca te fies de nadie... todo el mundo por mucho que creas conocerlo siempre te sorprende... la gente nunca deja de sorprenderte y por desgracia, casi siempre para peor.

Decía que mi sonrisa siempre le hacia sentir mejor, como el final de la lluvia o el principio del verano... hoy dice que no siente nada.

Las cosas cambian, no importa lo dicho o lo hecho, una mañana puedes despertar y todo ser distinto... afortunadamente siempre recuerdo que... quien te hace llorar no te merece... y quien te merezca no te hará llorar.

Afortunadamente las palabras... no duelen, lo que duele son las ilusiones que nos hacemos nosotros mismos.

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De: d_squared 28 10:00 | 1 Diciembre
Si haces daño a alguien cuando te muestras como eres, es que esa persona no te conocía bien, quizá por que no le intereso conocerte del todo, o quizá por que desde el principio no te mostraste como realmente eres... Yo siempre soy sincero en cuanto a mis intenciones y me muestro tal y como soy desde el principio... No quiero ser el chico ideal de nadie, quiero ser yo... Recuerda... Amor es simplemente una palabra, lo importante, es el sentimiento que la envuelve...

Musica del momento... Se esfuma tu amor de Marc Antony.

Nuevas lagrimas

Hoy he vuelto a llorar.... hacía mucho tiempo que no ocurría.. que algo no me dolía tanto como para eso. Es más incluso creía que ya no me quedaban lágrimas, pero hoy he descubierto algo que todavía duele... y mucho.

Mis padres, esos que siempre han estado a mi lado... que me apoyan siempre en todo... no quieren avalarme, no porque no puedan o no se fien.... lo triste lo que duele... es que es porque no quieren que me marche.

Los que siempre me han ayudado son los mismo que ahora me ponen las trabas y eso es lo que realmente me duele. Y estoy decidida a hacerlo... con ellos o sin ellos... pero claro... sin ellos será más duro y más triste.

No entiendo esa faceta egoista... no puedo comprender porque no quieren que sea feliz, que ese piso es mi sueño, lo que más deseo y no entiendo porque no pueden compartirlo conmigo, porque su egoísmo es mayor que su amor por mi???

Hoy estoy demasiado triste... y no puedo escribir más.... simplemente gracias por estar ahí... gracias por leerme...

Hasta otro día.

Mis planes se hunden.

Hoy ha sido el primer día de trabajo después de mis vacaciones y la verdad es que no se como describirlo. Ha sido diferente, muy extraño y nada de lo que podía haberme imaginado (como una montaña de papeles en mi mesa) o desastres similares puede acercarse ni por casualidad a lo que realmente ha ocurrido y que por desgracia es muchisimo peor.

8:30 a.m. Después de fichar saludo a V. la chica de recepción a la que le tengo bastante aprecio y tenia muchas ganas de volver a ver. Su primera frase es: "Aún no te han dicho nada"

Yo: No... que pasa?

Ella: No puedes irte.. siempre que te vas pasa algo....

Yo: (poniendome en lo peor) Pero que ha pasado....

Ella: Bueno supongo que ahora te lo dira M. (mi jefa)... es muy fuerte.

Yo (a estas alturas alucinando en colores y esperando que me caiga la bronca del siglo).

Ella: Bueno te adelanto algo... El "*" ya no es cliente nuestro.

Y en ese preciso momento, 5 minutos despues de haber entrado a trabajar, y con todo el día por delante se me ha venido el mundo encima. Nuestro mejor cliente y del que depende el 80 % de la facturación de mi empresa se va.

Luego con más calma me lo ha comentado mi superior... pero no deja de ser impactante, se que mi puesto no peligra.... pero tambien voy a ver como cada día van echando a personas hasta que practicamente quede la mitad ( unas 50 aproximadamente) es mucha gente afectada.... y eso... si no va a peor.

Además a mi me cumple el contrato exactamente dentro de un mes y me iban a hacer fija y subirme el sueldo... llevo esperando todo un año por ese aumento. Y supone la realización de todos esos planes que tengo en mente. Lógicamente ahora es practicamente imposible. Soy afortunada por que mi puesto es de responsabilidad y de momento no corre peligro. Pero adiós aumento.

Me siento desmoralizada, engañada, fustrada y un sinfin de cosas más. No se si empezar a buscar otro empleo en una empresa más estable y con mejor salario, o luchar junto a mi empresa por mantenernos a flote hasta el final y esperar luego a ser recompensada ( cosa que me suena bastante utopica).

Como veis... un retorno de vacaciones.. inesperado.... vuelves... y ya no hay trabajo. Que fuerte!!!

Vuelta de las vacaciones

Se acabaron las vacaciones... el jueves vuelvo al trabajo y me da una pereza increible tengo que reconocerlo.

Me han servido de mucho la verdad. Estoy mucho más tranquila y relajada, me acepto más a mi misma, he recuperado mi ciclo de sueño, etc. Sin ningún tipo de duda me hacian falta.

La verdad es que me da un poco de miedo volver al trabajo y volver a estresarme, a la ansiedad, y volverme a sentir mal. Sigo con los dolores en las piernas.... a veces no puedo ni caminar. Pero bueno, a eso me he ido acostumbrando... supongo que el ser humano por naturaleza se acostumbra a todo.

Pero lo importante es que me siento más feliz y satisfecha... ahora solo pido que dure.

Viajando en tren...

La vida es como eso... como un viaje en tren.

Voy sentada mirando el paisaje y veo como va cambiando, y yo sigo sentada, quieta, viendo como todo avanza excepto yo.

No se exactamente en que momento se detuvo mi vida. No recuerdo un momento concreto, lo que si se.... es que ya ha pasado demasiado tiempo y no se como volver a ponerla en marcha.

Cual será mi estación? Quizás la próxima parada... o a lo mejor la última.... Quizás siga viajando por el mundo... viendo gente que sube y baja del tren... unos haciendo un trayecto más largo, otros mas breve... pero ninguno quedandose para siempre.... diferentes paisajes, diferentes personas, pero en el fondo... siempre es más de lo mismo.

El muro...

Soy demasiado complicada… o al menos eso creo… el otro día puse algo sobre mi signo… pero se me olvido algo importante… como buena cáncer… doy un paso hacia delante y dos hacia atrás y por supuesto… siempre llevo puesta mi coraza.

Anoche hablé con C. y me decía que al leer mis post sentía como si no me conociera… como que hay muchas personas en mí… y tiene razón, creo que la palabra es compleja. Intente explicarle el porque estas últimas semanas había estado tan distante… porque para mi tienen tanta importancia los detalles… porque odio las situaciones de conflicto y mi táctica es encerrarme y alejarme… dejar que las cosas se pierdan con el tiempo… lo único que trato es escapar lejos… escapar de todo lo que pueda dañarme.

Tiendo a encerrarme en mi misma… en mi mundo… siempre lo he hecho y siempre he comparado mi vida con una gran fiesta… en la que estoy rodeada de gente… y me sentaba en un rincón sola, veía a todos allí… charlando, divirtiéndose y yo ajena a ellos… a todo, como si fuera invisible, sintiendo una distancia abismal entre esa gente y yo… sintiéndome completamente sola e incomprendida, y a cada momento que pasa… a cada segundo… va creciendo un muro a mi alrededor… un muro invisible… pero infranqueable.

Veo la vida pasar como si se tratara de un escaparate… sin participar… sin sentir… y no se como remediarlo ni porque soy como soy… simplemente que no lo puedo cambiar… una vez… alguien se sentó a mi lado en esa fiesta… alguien me vio… me habló y me sacó a bailar… pero llegaron las 12… y como en los cuentos de hadas… esa persona se marchó… desapareció sin dejar rastro… y cuando descubrí que había sido todo una ilusión… fue aún peor… porque entonces… me volví desconfiada… me sentí engañada, traicionada… y pensé que había sido una ilusa al creer que alguien así existía… que alguien podría verme y sacarme de mi letargo… de incluirme en ese mundo que veo cada día y del que no formo parte. Y sentí rabia… pero ya no con él… sino conmigo misma… porque descubrir lo diferente que soy de los demás… y que nada ni nadie puede cambiar eso. Porque la raíz de todo… de porque me encierro… de porque me alejo… de porque evito los conflictos… es que no formo parte de nada… y así… estoy a salvo… Anoche descubrí… que el muro lo construyo yo misma día tras día y cada vez… es más alto… creo que ya he dejado de esperar que alguien se siente a mi lado en esa fiesta.

Weblog de Natza

Por fin lo terminé... creo que durante mucho tiempo este será el diseño definitivo... aunque la encuesta no ha tenido exito y no ha opinado nadie, a mí me gusta y supongo que eso es lo que realmente cuenta.

Estoy bastante satisfecha con el resultado.... recuerdo cuando empecé y uffff ni punto de comparación. Precisamente esta tarde lo comentaba con N. en una terracita delante del puerto... que por fin habia encontrado mi hobby ideal... siempre me habia gustado escribir.... y internet... así que este weblog es perfecto para mí. Y he conseguido entenderme con el MT... todo un milagro jejeje....

Me hace gracia cuando mis amigos no entienden porque me gustan tanto los ordenadores, dicen que eso no es para una chica como yo... ¿¿¿????

Supongo que piensan que me paso la vida de tiendas y frente al espejo... curioso porque realmente donde paso más tiempo es aquí delante... de mi niño... como llamo cariñosamente a mi pc.

Lástima que el nombre que le di a este weblog en su día ya no tenga sentido... por eso lo sustituí por la foto. Pero la dirección del weblog es lo único que no puedo cambiar... y llevo dos semanas solicitando uno nuevo a zonalibre pero nada.... a pesar del trabajo que me supondría mudar todo esto.

En fin todo llegará.... ahora lo que si tengo que mejorar es como redacto mis post jajaja... tengo la impresión que el texto es tan disperso como yo, y salto de una cosa a otra demasiado deprisa y sin sentido. Pero es que siempre he sido una chica demasiado complicada como para entender a la primera.

Besitos de domingo noche.

Conformismo...

A veces me gustaría tanto poder conformarme con lo que la vida me ha destinado....

Lástima que no sea sencillo y es un problema que yo sea una persona demasiado ambiciosa como para resignarme... pero quiere decir eso que toda mi vida voy a sentirme insatisfecha?

Y quiere decir eso que en consecuencia nunca me sentiré feliz porque siempre pensaré que me falta algo??

Pensamientos de madrugada...

Buenas noches

VIVIR EN BCN... NO HAY DERECHO!

Acabo de ver el anuncio de un piso en mi barrio, 45 metros, iluminado, vistas a la playa... la verdad es que todo lo que ponía tenía una pinta estupenda..... pero.... 42 millones de pesetas!!!!!! Por Dios!!!! SI SON 45 METROS!!!!

Increíble... me parece un abuso increíble... definitivamente me parece que a este paso no me iré nunca de casa... y no por falta de ganas, sino por posibilidades, no me niego a pagar.... pero lógicamente no pienso pagar el doble de lo que vale. Eso sin entrar en que mi sueldo no me permite algo así.

Cumplo 28 años el mes que viene, tengo mis estudios y un buen trabajo, pero sigo viviendo en casa de mis padres, y como yo seguramente hay mucha gente. Francamente no se hasta donde piensan llegar con esto... hoy en día es imposible vivir en Barcelona, no se si pretenden que la gente joven viva en una comuna compartiendo todos una única vivienda o si pretenden que "hipotequemos" nuestra vida... por que es así actualmente... cuando pides una hipoteca, no es para pagar una vivienda (porque los precios son desorbitados) sino que hipotecas el resto de tu vida. Y con suerte... no la tendrán que terminar de pagar tus hijos, si es que te puedes permitir el lujo de tenerlos, porque por lo visto el precio de la guardaría también es un impuesto de lujo, porque claro... tienes que llevar los niños a la guardería porque tienes que trabajar para pagar la hipoteca.

En fin... no es que una quiera ser pesimista... es que es realista, y con el panorama que hoy en día tenemos... que venga uno de esos políticos que dicen que todo va tan bien y me explique porque una chica como yo, con trabajo fijo, un sueldo razonable, y sin gastos excesivos no puedo adquirir una vivienda, ya sea de propiedad o alquiler (que tela con el tema también). Porque algo que en teoría es una necesidad básica (tener un techo) tiene un precio de mínimo 40 millones de las antiguas pesetas, porque al igual se piensan que al cambiar al euro, se nos ha olvidado el valor de las cosas y no nos damos cuenta de lo que antes valía 20 duros ahora vale 160 Pts.

Señores... que tontos no somos, que nos lo hagamos es distinto, pero no lo somos... y yo por mi parte creo que ya esta bien, que ya nos están sangrando bastante... que me parece perfecto que los mayores digan que no sabemos nada porque no hemos vivido en una dictadura, pero ellos pudieron trabajar, comprarse una casa y tener hijos.... e incluso algunos ahorraban y todo!!! Que me expliquen ahora... como una persona joven con un trabajo temporal, o de ETT, o que el día de mañana se pueda quedar en el paro, porque hoy en día echarte les cuesta dos duros... ya seas fijo o lo que sea. Como se compra un piso con un sueldo de 150.000 Pts al mes? Y eso algunos... porque hay gente que cobra aún menos.

Porque en 10 años se han duplicado o triplicado los precios y no los salarios... y si estoy exagerando... pues que alguien me diga en que me estoy equivocando... porque yo estaré encantada de solucionarlo y por fin... COMPRARME EL PUÑETERO PISO!!!!!

Se que desde aquí poco podemos hacer... pero al menos pierde 5 minutos de tu tiempo y.... PASALO, quizás entre todos podamos volver a conseguir que se nos escuche y ocurra algo.

Rallada...

Odio que pase el fin de semana y tener la sensación de que no he echo nada...

El caso es que ayer fui de compras con mi madre... es un verdadero encanto (otro día le dedicaré un post a ella, esta tarde lo he escrito y se me ha borrado entero grrrrrrrrrr)... y bueno... siempre consigue hacerme sentir mejor.

Por la noche fui al Arena con una amiga... no sin antes pasar por el bar de copas donde trabaja mi ex.... una estupidez lo se... pero inevitable.

No se exactamente que pretendía... si verlo una vez más... o en el fondo soñaba con que me diera una explicación convincente y volver con él... cosa absurda porque no creo que haya ninguna explicación que pueda ser mínimamente convincente al echo de que haya desaparecido del mapa sin más.

El caso es que le dije a Carmen... "no, si en parte es mejor no haberle visto, porque para verlo tontear con otra y pasarlo mal"... menuda mierda Dios! me moria de ganas de verle!!!! Que idiota me sentí.... para rematar noche... en el Arena... y uff... solo diré que cuando salimos lo único que le pedí es que la próxima vez que me dejara un novio no me llevará a un local gay. No tengo nada en contra.... pero en momentos así lo que necesito es que me tiren los trastos y me suba la moral algún chico guapo.

En fin... que llega el domingo y me llama mi madre para que vaya a comer con ella... y mira por donde mi comida favorita!!!! Como siempre... un encanto... es mi salvadora... pero esta tarde me la he pasado aquí peleandome con el weblog modificando y escribiendo... total... que son las 23:06 y ahora tengo la sensación horrible de haber desaprovechado el fin de semana... que mañana vuelve a ser lunes... y toca trabajar. Y la casa echa un asco porque estaba deprimida y no tenia ganas de limpiar....

En fin... paciencia...