al final, más de lo mismo. lo de siempre. a lo que estoy acostumbrada. otro espacio más que dejé morir lentamente. me mudé de blog y ahora soy la misma yo pero en otro lado.
lejos, muy lejos.
de aquí.
de ti.
de mí.

por favor, hazme volver.

quiero algo, exijo, repito /e x i j o/ algo que me haga creer que aún puede ocurrir un milagro. necesito una señal - whatever - para salir de este marasmo y retomar todo eso que tengo pendiente: mi vida, por ejemplo.

estos meses, en piloto automático, han sido eso: producir, trabajar, vivir, ser siempre tan buena y perfecta que me enredan los pensamientos. estoy aburrida, repito /a b u r r i d a/ y necesito un golpe, una caída aparatosa, algo que me haga reaccionar y volver esa persona jodidamente apasionada y tremendamente impulsiva que soy.

a veces me olvido de aquellas cosas que hacen latir más aprisa mi corazón. el cine es una de ellas. después de tanto tiempo sin darme el tiempo de olvidarme dos horas de lo que sucede a mi alrededor, dediqué esta semana que pasó a ver las tres películas que más me llamaron la atención del oscar.
a saber, juno, no country for old men y there will be blood. algunas lagrimitas indiscretas (not mine, of course!), algunas risas, varias muecas y toneladas de sangre. y yo, sintiéndome pequeña pequeña pequeñísima frente a un lienzo enorme donde se proyectan miedos e ideas sueltas de alguien más. yo con los ojos bien abiertos, enorme, mirándolo todo, intentando asimilar tanta maldad.
me sorprendió aún tener esa capacidad para emocionarme, y sobre todo, de conmoverme y decir sí, yo también pienso así.
maldad pura.

Tengo que empezar a decidir si el dia de hoy es solamente urgente

es bueno parar y darse un respiro. tomarse unos minutos y pensar que existe algo más allá de mi ombligo. desde que volví de vacaciones han sido unos días intensos, demasiado trabajo, demasiadas ganas, demasiadas cosas que probar en muy poco tiempo. es como si no me bastaran 24 horas, como si no tuviera necesidad de dormir, como si perdiera el tiempo al estar escribiendo esto. y mi mente vuela, me dice son 20:48 y en vez de estar aquí, podría estar respondiendo mails, avanzando trabajo para hacer más eficiente la siguiente mañana. obsesivo, totalmente dependiente, lo sé.
pero no, hoy paro (luego de revisar por enésima vez mi mail) y digo basta. al menos estas horas, las dedicaré a lo que importa. en unas horas, pollo bebé está de cumpleaños. la más linda de todas cumple diecisiete y yo no estaré con ella a las doce para asfixiarla a punta de besos y abrazos. lo que sí, ya programé la alarma de mi cel para que suene con estas dos horas de diferencia para que me despierte y pueda ser la primera en saludarla.
siempre primera, es obsesivo, lo sé. pero qué diablos, es pollo bebé.

FC, frejolita.

y si dijera que se me cierran los ojos no porque tenga sueño, sino porque aún ahora me resisto a ver...
ya estoy en casa. por fin. vi (casi) todo lo que quería ver.
pero no te vi. y así, fue como te vi.

son las 8:15 de la mañana de un martes, no debiera estar despierta y mucho menos robando computador en una casa ajena. estoy sola, en pj, con el sonido del tele de fondo, en casa de m. mientras ella se fue a la oficina. ventajas de estar de vacaciones, a miles de kilómetros de la oficina.
decía que no debería estar acá, pero dale, que mi cerebro anda dos horas adelantado, siempre a la par que santiago. este viaje, hasta ahora, viene siendo muy extraño. pero ya falta poco, 4 o 5 días y ya estoy de vuelta en casa. escribo en casa y me sonrojo, puesto que aún no defino si esa es o no mi casa, si debo decir eso que no es tan políticamente correcto.
pero yo nunca fui miss polite y a estas alturas, escasean las ganas de disimular. me voy, me largo y dejaré todos los problemas atrás. al menos, todos los que logre dejar acá. jaaaa.
acá estoy, en casa ajena, pensando en mis resoluciones de año nuevo, en todo eso que me falta pero que aún no encuentro, en lo que perdí, en esa vehemencia que ya no me encuentro.
se aceptan sugerencias de mi pasado para volver a ser quien fui. a ver si alguien me ayuda a encontrar miguitas de galletas para encontrar el camino a casa.

no nos engañemos. lima, apesta. y es que esta ciudad puede, a veces, ser una reverenda mierda. para empezar, me caga el estilo, la pose. una viene toda linda, regia, con LOS lentes de sol y resulta que, bruta tú como para haberlo olvidado, en lima nunca sale el sol. sólo un cielo gris, una humedad pegajosa y unos ojos que ya no tienes cómo esconder. malditos días pegajosos, sin sol, sin esa luz que tanto extraño, sin todo eso que no es mío pero que de a pocos me apodero.

los amigos, bien. contacto con (casi) todos, pero dale, que p. siempre fue así y a estas alturas difícil que se vuelva de repente in the most reliable person ever. por algo son amigas, piensas. tan distintas, y sin embargo, tan parecidas.

ayer, todo bien, ya tengo la piñata para el cumpleaños de pequeña hermana. the great 21st, piensas, y sabes que homer vale la pena. así que cierras los ojos y te relajas. aún queda mucho por hacer. por lo pronto, intentar despegarme de la oficina. una llamada larga distancia, más que un par de mails y el sentido de tener que demostrar que aunque estés de vacaciones, estás. complicado pero nunca tanto. supongo que me costaría más el no pensar.

sí, siempre fui de esas que nunca saben relajarse, de las que se estresan, de las que tienen cero paciencia. un nudo de nervios, una risa hueca y algo que nunca supe bien cómo esconder...

...quizás con unos fucking lentes oscuros, pero hoy no hay un puto rayo de sol.

y cuando sabes que en unas horas te vas, que vuelves, que regresas pero SÓLO temporalmente, cuando sabes que hay un ticket de avión con tu nombre y número de pasaporte, cuando no puedes dormir, cuando te das cuenta que nunca aprendiste a hacer una maleta, cuando tomas ginger ale light y piensas que allá no hay, cuando tienes angustia y ansiedad porque no sabes qué vas a encontrar, cuando te sientes emocionada porque vas a ver a los que quieres ver, cuando te das cuenta que también verás a quienes no quieres, cuando sabes que esa misma tarde verás y olerás el mar, cuando sabes que en unas horas esa humedad pegajosa de lima te hará sentir fatal, cuando viajas, cuando corres, cuando respiras...
las dos semanas más intensas de tu vida.
LIMA