Apocalípticamente incorrecto

Los funcionarios te hacen la vida más fácil.

Se supone que hoy es un día muy importante en mi vida: ya están todas las notas y he acabado la carrera.
Y no se me ocurre otra cosa que solicitar el título. ¿En qué estaría pensando?
Porque eso es lo que me han dado a entender en Secretaría: que para qué iba a pedirlo, que para qué lo quería. Para envolver un bocadillo de anchoas. ¿O es que a estas alturas aún creen que lo queremos para otra cosa? Sólo lamento no haber tenido a mano un bocadillo para hacérselo ver. Supongo que para mi próximo intento llevaré un bocadillo y una ración de calamares.
Lo que le he contestado es que lo quería para hacer el CAP y me ha dicho que eso hasta Septiembre nada. ¿Es que espera que lo vaya a pedir cuando estén todos los alumnos de 1º matriculándose, con lo caótico que es eso?
¡Cómo se nota que no sabe las horas de estudio que me ha costado, el dinero que han tenido que pagar mis padres por ese capricho mío para envolver bocadillos! ¡Cómo se nota que su puesto fijo no le ha cosatdo tanto! ¿Qué le habrá costado? Que alguien me explique cómo se hacen estas cosas. Si es que me lo imagino, debe ser como la Ley de la Salchicha: "la gente come salchichas y respeta las leyes porque no han visto cómo se hace ninguna de las dos cosas. Porque competencia tiene poca.
¿Y por qué me ha contestado semejante tontería de para qué lo quiero tan pronto si no hacía falta? Si bastaba con que viera que ellos no habían actualizado mis notas. Y por una vez se libran porque no ha sido su culpa, sino de Secretaría del Departamente de Filología Francesa, un mes se han pasado muertas de risa mis notas y las de los demás de clase sin que se les haya ocurrido sacarlas de una carpeta.
Y luego están los más trabajadores de todos: la Secretaría del ICE. Aprovecho el viaje para pedir allí unos folletos sobre las optativas del CAP y me dan uno que me suena... el que me habían enseñado el año pasado pero de otro color. Vamos, mi informante se ha equivocado. Bueno, no será para tanto. Lo malo es lo que me suelta el ignorante de turno: "claro que no damos información hasta Septiembre, porque si no cada uno se haría la matrícula a la carta". Como si hubiera tanto para elegir. Seis optativas cutre-salchicheras de las que hay que elegir una por narices. Como si las hiciéramos porque es el sueño que hemos ansiado lograr toda nuestra vida.
Y me comenta cómo se selecciona esto: tú las pones por orden de preferencia y luego se hace por sorteo. Vamos, que ya podemos ir con el San Pancracio y con la pata de conejo a ver si hay suerte y acaba en 7.
Suerte a todos. Como la que he tenido yo con el funcionariado. Les regalaré un bocadillo de anchoas a cada uno cuando todo esto haya acabado.
Don't fear teh reaper.