... aunque no lleve cartas.
Eso es lo que pasa en mi casa. Da igual si hay carta para mi piso o no, el caso es llamar e interrumpir todo lo que estemos haciendo a mala baba sólo porque nuestro botón es el primero que ve.
También tiene una llave de la puerta principal (es un edificio de ocho escaleras, nada más y nada menos). ¿Quién se la ha dado? ¿Tu cartero tiene una llave del tuyo? Asegúrate,a lo mejor te llevas una sorpresa una noche a la una cuando aparezcas por tu casa y lo veas fumándose un porro en tu portal. Porque no quiero pensar que nosotros somos los únicos palurdos en esta situación.
Claro que... ¿de qué me soprendo? Si media ciudad tiene una llave de esa puerta... Y mira tu llavero, por muy lejos que vivas, seguro que la tienes. Es ésa que no sabes de dónde ha salido.
Bueno, no sólo tenemos esto. La mitad de las cartas que llegan a mi casa lo hacen por debajo de la puerta o de mano de un vecino porque se la han echado a ellos.
Y la pregunta es: ¿qué pregunta han echo en las Oposiciones para que semejantes merluzos entren? No me extraña que los perros quieran morderles, si es que son todos como este personaje.
Porque, además, no sé quién es... y es que no quieren que lo sepa, sabiendo lo sensible que soy para esto de recibir cartas. No vaya a ser que me dé por hacerle saber el sentir de todos los que han mandado cartas que no llegan (cosa que también me ha pasado) y lo que os he contado.
Y ahora os toca a vosotros: busco una vocación. ¿Creéis que soy bastante tonta para entrar a trabajar allí? Sed sinceros, por favor.
Don't fear the reaper.
Ya llegó el verano,
Ya llegó la fruta,
Y el que no se agache...
Pues sí, ya llega el verano y hay que sucumbir. A lo que sea.
A nosotras nos toca ponernos guapas (si es posible) para que el macho nos desee. Y también para que la vecina se muera de envidia.
Aparte de pintarse más que un fresco de una bóveda románica (ahí debería ir la pintura, a restaurarlas), de ir a coger un cáncer al Sol (pobres) o al UVA (ricas) y de sufir quitándose esos pelos que ellos no se van a quitar porque son los hombres y, claro, no deben hacerlo...
Aparte de todo eso está la anorexia, una opción que no sólo te proporciona un cuerpo maravilloso (maravilloso para ti, porque a mí me da asco), sino que soluciona miles de problemas.
El paro, por ejemplo: cuantas más anoréxicas mueran, menos competencia en la cola del INEM.
El hambre: lo mismo (ah, no, si ellas no comen).
Bueno, muchos.
Y, si no... ¿por qué se promueve tanto?
En todas partes se dice que los gordos, pobrecitos, también tienen derecho a vivir y que hay que ser tolerantes, pero todo el mundo intentando ser lo más delgado posible. Si ellos no pueden ser tan maravillosos no es culpa nuestra, ¿no?
Pues eso es lo que hay. Miles de anuncios que hacen apología de una delgadez escatológica. Y los que no busquen eso son unos inadaptados. Vamos a meterlos en guetos apartados. Vamos a quitarles esas grasas a base de trabajo. Si hace falta, nos los cargamos. Son inferiores... ¡qué le vamos a hacer!
Pues no. Lo que hay que hacer es dejar de meternos con ellos, darles libertad para ser como quieran y dejarnos de basura directa o encubierta. ¿Cómo se van a gustar a sí mismos si la sociedad les dice que son un desperdicio?
¿Y tú qué miras? A la tapa de tu yogur desnatado sólo le falta la esvástica.
Don't fear the reaper.
Hoy me he acordad, no sé por qué, del día que se me rompió la escoba y tuve que ir a comprar otra.
Iba por la calle con el palo en una mano y el resto en la otra, y la gente me miraba como si hubiera salido de otro planeta.
¿Es que la gente no barre en su casa? ¿O es que lo hacen con telepatía? Por supuesto, con un conjuro:
Escoba imaginaria
Barre tras de mí
Y todo lo que saques
Recógelo después.
Esta gente vive en el mundo de Harry Potter.
Bueno, ya conocéis mi vena poética y la estupidez de la gente.
Don't fear the reaper.
¡Las cosas que se oyen en la tele!
Resulta que una señora se ha dedicado a apuntar en un calendario cuándo loe pegaba su marido y por qué.
Y yo me pregunto: ¿esta señora ha llevado este calendario a comisaría o simplemente lo ha sacado por la tele para figurar?
Sé que estoy frivolizando sobre un tema muy serio, pero lo que no me parece serio es esto porque en toda la noticia no oí ni una vez la palabra "denuncia".
Así que me parece un caso de sensacionalismo y nada más. Sobre todo sabiendo que una víctima de los malos tratos tiene miedo incuso a contarlo y se avergüenza de serlo. Vamos, que yo no me lo creo.
A partir de ahora, que apunte los cumpleaños.
Don't fear the reaper.
¿Dónde están los republicanos?
¿Dónde están las avionetas?
Fijaos en cómo juegan los medios de comunicación con nosotros. Dos casos:
Tenemos una tasa de paro muy preocupante, niveles de fracaso escolar vergonzosos, acceder a una vivienda es cada día más difícil y estamos ante una ola de calor consecuencia del egoísmo humano y político y... ¿qué nos preocupa? Lo que van a cenar mañana eos señores. Trufas y espárragos, y mil pijerías más. Podéis imaginaros lo que les recomiendo que hagan con todo eso.
¿Dónde están los republicanos (ojo, no a la manera yanqui-yonqui) que tienen que defender al pueblo ante el derroche de la monarquía? ¿Por qué me da la impresión de que si digo algo en contra de ellos van a mandarme a los servicios secretos para que me registren y me vigilen? ¿No había en otras épocas gente que quería una república porque estos señores están chupando del bote? ¿O es que republicano=terrorista desde Carod Rovira? Que alguien me lo explique.
La otra es el robo de varias avionetas. ¿Dónde? ¿Cuándo? ¿Cómo? ¿Quién? ¿Por qué? Nunca lo sabremos. Mucha gente lo ha oído y nadie sabe nada. Ni lo sabrá. A alguien no le conviene que lo sepamos. Pero yo no creo que eso sea una ensoñación colectiva. Bueno, que alguien me dé datos porque creo que tenemos derecho a estar informados, a saber la verdad y el robo de unas avionetas es parte de la verdad.
Pero qué más da, es mejor atender a asuntos triviales.
Don't fear the reaper.
Venía en el autobús y he oído un comentario sobre los profesores: que los padres de los críos salían del trabajo y desconectaban, pero los profesores se pasaban toda la tarde corrigiendo los exámenes de los señoritos.
Pues sí que es a tiempo completo.
Es triste que los padres carguen toda la responsabilidad a los profesores. Y si se convierten en lo que no deben... ¿de quién es la culpa?
Ahí va un ejemplo que lo ilustra.
Hace un mes y medio, atropellaron a un chaval de 12 años al lado de mi casa, en la puerta de un colegio. Como podéis imaginar, se montó un pollo tremendo.
Aparte de a la ambulancia, llamaron a los padres del crío. El primero de los dos en llegar fue el padre. ¿Y qué hizo?
Los peritos dicen que el conductor tenía el semáforo en verde, que no había bebido y que iba despacio. Lo que pasó fue que el crío salió corriendo del colegio y se le echó encima. El resultado: grave.
Pues eso hizo el padre: cruzar a lo loco esa calle, de seis carriles, sin mirar y por enmedio de los coches, lejos de cualquier paso de cebra, sólo para ir a pegar al pobre conductor que bastante tuvo con encontrarse en el camino de ese niño irreflexivo y al que tuvo que proteger la policía.
¿La culpa de que el crío cruzara así es de los profesores que les dicen que miren y que no corran o del padre al que ha visto tantas veces arriesgar así su vida? ¿O del propio chaval que, con 12 años, ya sabe lo que hace?
Creo que la cosa está clara: nadie quiere reconocer la labor de los profesores y la irresponsabilidad de unas familias que muchas vaces parece que están condenadas a tener descendencia por una metedura de... pata y no por querer tenerlos y educarlos como deben.
Lanzo esta reflexión para todos, tengáis o no hijos, alumnos, padres o profesores.
Don't fear the reaper.
Me apunté a eso de la sinceridad animal al ver lo hipócrita que era el mundo en el que vivía y sigo viviendo. La gente dice que tal persona le cae tan mal que... (barbaridad al gusto del consumidor) y luego le ríe los chistes.
Bueno, pues yo decidí hacerme la tonta (que no me costó mucho esfuerzo porque ya era medio tonta) y no andar metida en esas polémicas y, de vez en cuando y cuando procede (o, a mi estilo, más bien cuando no procede) soltar una animalada que sea verdad y que ponga en evidencia a la persona de la que se trata.
Ya sé que es una tontería, pero como yo tengo la mala costumbre de decir la verdad...
Eso sí, nadie es sincero de verdad hasta que se hace famoso y le hacen una entrevista y demuestra lo espabliado, sincero y transgresor que es. Imaginaos que a mí me hacen una:
Ya no sería una burra, sería rústica.
Ya no sería simple, sería minimalista.
Ya no sería rara, sería extravagante.
Ya no sería chapucera, sería bohemia.
Ya no tendría un gusto horrible (ojo, no soy yo quien lo dice), sería alternativa.
Ya no sería protestona, sería revolucionaria.
Ya no sería vaga, viviría la vida.
Ya no sería una sabelotodo, sería una opinión a consultar.
Ya no tendría mala leche, tendría una personalidad arrolladora.
Ya no sería un ratón de biblioteca, sería culta cool de la muerte.
Ya no tendría una morrera, tendría un fabuloso complemento hi-tech.
Pero como no soy famosa ni interesante ni nada de eso me tengo que conformar con que mis maravillosas cualidades (si es que las tengo) sigan en el anonimato. Qué más da... si sólo serviría para comentar en "El Semanal" lo que desayuno (aquí os lo digo:uin Colacao y galletas, soy hipermegasofiscicada hasta en eso) y no para solucionar los males del mundo.
Don't fear the reaper.
¿Y qué me habrá pasado hoy? Este mensaje va a ser realmente lo que el título de este blog anda anunciando a bombo y platillo. Sí, voy a decir unas cuantas cosas por las que la gente me va a llamar de todo, pero es lo que pienso y me da igual si está "bien" o no.
Esta mañana he ido a compar unas cosas y cuál ha sido mi alegría y alborozo al ver que una abuela se ha puesto en la cola justo después que yo, pero no detrás de mí sino al lado derecho (esto lo pongo para los que quieran ver política en todo) y un poco más alante. Lo he visto claro: tenía la intención de colarse. ¿A quién? No sé por qué, me ha elegido a mí. Y con todo el morro del mundo va y dice que ella iba delante.
Y entonces le he dicho que de eso nada, que ella se había puesto a un lado y que eso no era la cola. Y la abuela se ha enfadado y ha dicho que yo iba detrás y yo he insistido en que no. y me ha dejado pasar, pero murmurando que yo iba detrás y que me había colado. Y yo le he señalado la cola para que viera que una cola de supermercado es una línea de una persona detrás de otra y de otra... y que no se podía hacer lo que ella había hecho.
Al pagar, la señora ésta (no sé ni cómo llamarla) ha empezado a decir que hay que ver la prisa que tiene esta juventud y yo le he contestado que no era cuestión de prisa, sino de respeto: el respeto que ella no había tenido por la gente que sí lo tiene hacia los demás.
Y el colmo ha sido cuando iba a irme y le he oído decir: "vete, vete". He ido hacia ella y le he dicho que ella no tenía ningún derecho a echarme de ese sitio, que sólo lo tenía el personal de la tienda (que no ha intervenido en ningún momento) y ella ha dicho que lo decía para ella misma y que a esas alturas yo ya habría llegado a mi casa. Y se lo he dejado claro:
"Habría ido ya si no fuera por una vieja loca como usted".
Vamos a hablar claro: estoy harta, más que harta, de la filosofía "12 meses, 12 causas" de los pijos altruístas de hoy en día, que hablan de ayudar al prójimo y todas esas cosas sin pararse a pensar si realmente lo merecen. Esa señora no merece ningún trato de favor en ningún sitio. Se ha intentado colar escudándose en que es anciana. ¿Y por qué lo es? Porque nació hace mucho. ¿Y eso tiene algún mérito? Ninguno.
Sé que hay ancianos que son muy buena gente, pero también hay muchos que quieren utilizar a los que son más jóvenes. Y a ésos hay que pararlos en seco. Son los que hacen maratón para subirse al autobús empujando a todo el mundo, los que se sientan en un banco y se dedican a criticar a todo el que pasa, los que quieren colarse, los que ponen a cualquier cosa que hagan la excusa de que "son viejos".
Y, si yo me quejo, es que soy joven y no tengo derecho a quejarme porque los jóvenes somos unos pasotas, unos drogadictos, unos locos al volante, unos vagos en casa, en clase y en el trabajo, unos promiscuos, unos violentos, unos niños mimados, unos materialistas...
Y más cosas que este tipo de gente piensa de nosotros porque les habría gustado ser así y no lo han sido y claro... la envidia.
Y al llegar a casa habrá dicho a su familia (si es que la aguantan): "me ha pasado esto..." y le habrán dicho que esta juventud cada día es peor sin saber ni siquiera si lo que dice es cierto. Porque cuando alguie juzga una situación lo hace atendiendo a cuatro cosas que sabe de los participantes y basándose en mil prejuicios, pero sin querer saber lo que ha pasado, que realmente es lo que importa.
En cuanto a esa bruja, si la vuelvo a ver, sentirá haberse metido con la juventud.
Don't fear the reaper.
Cierta comisión (digo "cierta" porque no sé cuál, no porque quiera dar a entender algo) ha dado el visto bueno para que se haga la Expo 2008 en Zaragoza, centrándose en el Ebro. Aparte de que hay que limpiar bien las orillas (que hay que ver cómo están algunas), para estas fechas también tiene que estar (o parecer) limpio el propio río.
Por supuesto, a esta comisión se la han colado por todo lo alto porque, si hubieran visto el color de chocolate Nestlé que tiene el Ebro, habrían dicho que ni hablar. ¿Cómo lo han conseguido?
Muy sencillo: deben haberles enseñado el Ebro a las 6 de la mañana.
A esas horas, por el reflejo del cielo oscuro y por empezar a haber luz, el Ebro se ve azul. De verdad que para mí ha sido una experiencia única contemplar eso.
Para el 2008 quedan, pues, dos opciones: una es limpiar el río a fondo. La otra es crear un estado de constante amanecer en ciernes para que la gente siga viendo el río azul. Se me ocurre que se podría poner una estructura de un material ligero y resistente (titanio, por ejemplo) que sostenga una lona gigante por encima de toda Zaragoza, barrios rurales incluídos, y dejar que por los extremos entre algo de luz. Cómo apañárselas para que de día el cielo se vea en plan "Los Simpsons" es otra historia. Pero que lo piensen los que entienden de esto, que yo no tengo ni idea.
De las dos opciones, es más factible la segunda.
Don't fear the reaper.
Señoras y señores, en este mensaje la entrometida Shulamithie les va a ofrecer un bonito y colorista resumen de la dinastía que nos ocupa y que tanto preocupa a los del tomate. Aquí a lo que recuerdo. Que voy.
Carlos III: da nombre a una bebida, ¿os parece eso normal de un jefe de estado?
Carlos IV: más interesado en la marquetería que en atender a un país sumido en una guerra contra Napoleón.
Fernando VII: comenzó en el exilio y se le llamaba "El Deseado". ¿Qué haría para que le acabaran llamando "El Indeseable" y que hasta las damas de la corte le abofetearan (el famoso "manos blancas no ofenden" o, como dije en clase, "sarna con gusto no pica". Aparte de eso, para tener descendencia tuvo que violar a su mjer (que era su prima, viva la endogamia) y la verdad es que eso no me parece muy normal.
María Cristina:
María Cristina me quiere gobernar
y yo le sigo le sigo la corriente
porque no quiero que piense la gente
que María Cristina me quiere gobernar
Bueno, esta tal María Cristina provocó una guerra y la regencia de un tal Espartero, más basto que la lija del cuatro. Y además este hombre hacía lo que le decía el embajador inglés. Porque era un gran militar por lo que parece, pero de política sabía poco.
Isabel II: era ninfómana. De hecho, eligió a sus ministros por el papel que le hacían en la cama.
Alfonso XII: parece que no destacó mucho.
Alfonso XIII: tuvo sus discusiones con Primo de Rivera. Y de él se dice que su error fue meterse en política.
Juan...: A éste le ponemos el 0 porque no reinó y no tiene ni número.
Juan Carlos I: la gente dice que es un buen hombre y puede que en la transición realmente lo hiciera bien (yo no había nacido), peor que su frase más conocida sea "estos espárragos son cojonudos" no dice mucho a su favor.
Y, de postre, el que resume la forma de ser de todo un pueblo, mi preferido:
Amadeo de Saboya: un italiano al que se le ofreció el trono español. Él, convencido de que era el chollo de su vida, aceptó. Creo que aguantó pocos meses. Volvió a Italia diciendo que España era un país de locos e ingobernable.
Espero que os haya gustado mi lección de Histeria de España. Yo me he divertido escribiéndola.
Don't fear the reaper.
Acaba de acabar esa cosa llamada "Eurovisión", vomitorio de aficiones enfermizas entre países. Se supone que la parte buena es la de cuando cantan, pero ya sabéis que a mí la música ligera me provoca ligera... urticaria. Pero a gustos, colores.
Lo malo es la parte que realmente me engancha, que es el momento (o eón) de la votación. Me gusta ver a los presentadores de todos los países pronunciando con acentos raros los nombres de los países y a ver si dicen alguna tontería. Y lo que tiene es que al final acaban diciendo "to our neighbours" y me gustaría creer que significa "por su talento y sacrificio", pero es que eso no se lo creen ni ellos. Todo es politiqueo, y ya he oído otros años "Malta votará a España, como es su costumbre". Menudo ejemplo de democracia nos están dando.
Y luego está la presentadora, que es tonta y con ganas, y lo ha querido demostrar por si había alguna duda (sí, es la analfabeta que retransmite el patinaje artístico) despidiéndose "hasta la semana que viene". Vamos a ver, que estás en la higuera: o lo haces bien, o no lo hagas. Vete de la tele y deja de hacer el garrulo cobrando de los impuestos de todos los españoles, por favor.
Y luego está la Igartiburu (suerte que he tenido de no llegar a verla), de la que digo lo mismo y que se cree que por ser rubia y alta puede meter la pata y llamar a todo el mundo en plan ñoño "hola, corazones". Puestos a llamar, preferiría que me llamaran "hígado"... al fin y al cabo, en mi último análisis de sangre me dijeron que lo tenía de maravilla.
Por no hablar de ese invento para lanzar/exprimir jóvenes cantantes que ya me parece una cosa innombrable. Pues eso, no me gusta, nunca me ha gustado y nunca me gustará. Y... ¿no pagamos bastante con el canon de la SGAE como para encima tener que criar con nuestros propios bolsillos a toda esta panda de niñitos felices del país de las abejitas? Deberíamos hacer un referendum sobre el tema.
Bueno, después de lo dicho espero que no me miréis con la cara que miráis a las ocas. Nos vemos en las urnas.
Don't fear the reaper.
Cada vez me molesta más el bombo y platillo que se le está dando a esa boda. Como si nos fuésemos a casar todos nosotros.
En un mundo ideal no hay bodas de ese tipo, porque allí yo tengo dinero para pagarme la carrera sin que tengan que intervenir mis padres y tú lo tienes para comprarte un Mégane, y usted para comprarse un buen piso en Vía Univérsitas y dejar de tener que tirar de un alquiler abusivo que usted paga porque no hay otra cosa. Y vosotros no tendréis que esperar a los 37 para casaros porque no tendréis que pagar la boda de unos zánganos (que, además, "requieren" de un despliegue de seguridad que habría hecho una labor mucho mejor evitando el 11-M) a los que todos mantenemos desde hace años y que viven a todo lujo mientras el españolito medio se las ve y se las desea para poder llegar a fin de mes.
Y encima las señoras de la familia paren como conejas para que todos nosotros tengamos que mantener a esas fieras que tienen por hijos, que van a vivir del cuento mientras la gente normal tiene que partirse el alma para dar de comer a sus hijos.
Ya veo que está muy bien criticar a los de Gran Hermano etc etc por vivir del cuento, pero... ¿no lo hacen éstos y de un modo más escandaloso? Así que vamos a dejarnos de hipocresías y de dejar que nos digan que la monarquía es buena, porque no lo es. Francia es una república, recordadlo. Y, si creéis que a ellos les hace falta toda esta comedieta... pues les damos los nuestros, que para eso los Borbones vienen de allí.
En cuanto a la parejita feliz se me ocurre un destino muy asturiano para ellos: a picar a una mina. Que se ganen lo que tienen, que esos mineros lo hacen y a un precio muy alto.
Bueno, creo que he dejado clara mi postura respecto al tema. Y otro día, si queréis, hablamos de si es lícito irrumpir en las casas de los vecinos que viven lejos de esa condenada iglesia y a los que, con estos medios, se está equiparando con terroristas sólo porque el Estado es así de paranoico. Recordad que la última vez murieron personas normales, no altas personalidades. Así que... ¿a quién hay que proteger?
Don't fear the reaper.
Veo que a veces dejo cosas sin explicar. Aquí va una explicación a una de esas cosas (me repito cosa mala).
El Faraón Tiniebla es un vaso. Sí, ni más ni menos que un vaso. Se llama así desde que en mi piso pusimos nombre a todos los vasos, y es que cada uno era de una raza, menis siete tubos que pasaron a ser los Siete Enanitos.
Teníamos otro con el borde rojo, ése era (un gran alarde de imaginación) el Inkilino Komunista. Otro con mucho culo que era el Vaso Culón y otro con hojas como en relieve que era Legolas Hojaverde (previsible, completamente previsible... y eso que a mí Orlando Bloom no me interesa en absoluto). También había un típico vaso normal al que e correspondía un nombre tan normal y de uso común como Manolo.
Y quedaba, por último, un vaso (que era mío) con cuatro rayas amarillas y naranjas. Cuando convertimos la mesa en un coche (los platos eran volantes, la tortilla era el claxon y los cubiertos limpiaparabrisas que hacían chiclán-chiclán) cada vaso era una luz. Y a ése, pobrecito, le tocó ser la luz antiniebla.
Dos días después, al poner la mesa vi que me había puesto ese vaso y dije: "me ha tocado el faro antiniebla". Y entendieron el "faraón tiniebla".
Todos los vasos cayeron en combate menos los siete enanitos, Manolo y el Faraón. Así que tuvimos que comprar seis de los normales que no tienen nombre porque con seis no se me ocurre nada.
Ya veis, quien no se divierte es porque no quiere.
Y esto es lo que hay hoy en mi mente febril y enfermiza (que es lo mismo, pero la verdad es que no importa mucho).
Don't fear the reaper.
Parece que el mundo de los sueños, de las ilusiones y de la eterna infancia no es lo que se suponía que era.
Y no hablo de Michael Jackson (que ya me parece de por sí lo peor a lo que puede llegar el ser humano en todos los aspectos), sino de otro Michael:
Michael Moore.
Me parece un director y escritor excelente y muy divertido y me repatea sobremanera que la Disney haya decidido censurar su última película. Bueno, ellos se lo pierden. Quien me conozca sabrá que siempre he odiado su moralina y su ñoñería, sus clásicos y su ratón Mortimer (sí, realmente se llamaba así), su pato exhibicionista y mil cosas más. Para gustos colores... pero es que lo de que anden diciendo qué puede ver la gente y qué no me parece una cosa que no tiene ni nombre ni apellidos. Bueno, apellidos sí: los de la familia Bush, amigos de ahogar sus pocas neuronas en una botella y de sacrificar a inocentes porque hay que... bueno, sus excusas no se las creen ni ellos.
Ya que se habla tanto de la libertad de expresión, aquí tenéis cómo se la condena a muerte. ¿Por qué no me sorprende nada?
Larga (y cínica) vida a Michael Moore.
Don't fear the reaper.
Más cuentas.
Desde que yo recuerde, el mundo se ha acabado ya cuatro veces.
Cuando tenía unos cinco años, algo oí y no se acabó. Cosas que pasan.
En 1997, dijeron por la radio que habían hecho cuentas de ésas cabalísticas y que se había solucionado un error de cálculo, de modo que el mundo se acababa (creo) en Mayo, el mismo día que lo oí. Para ser el fin del mundo, fue bastante cutre.
En 1999, con el famoso eclipse de Sol, tocaba la tercera. Eso ya es más reciente y sonado y lo recordaréis todos. No voy a hacer comentarios. Nos reímos de Paco Rabanne y ya está.
La cuarta fue en el 2003. ¿Que no lo sabíais? Pues venían desde otro planeta a llevarse a todos los nacidos a partir de 1981 del país elegido (España) en naves espaciales para llevarnos a otro planeta. Se sabía el año, no el día ni el mes. Lo dijo Carlos Jesús. Hay que reconocer que estos extraterrestres son bastante manitas porque a mí me han construído una casa que es una réplica exacta de la que tenía en la Tierra. Hasta trae el Faraón tiniebla y todo.
Con esto y con lo que he dicho antes, creo que el número mágico y sagrado y todo lo que haga falta no es el tres, sino el cuatro. Y, si no, mirad lo musical que es:
Cuatro patas tiene el gato, una, dos, tres y cuatro.
Don't fear the reaper.
Estaba pensando en lo que he dicho esta tarde del desconocido al que ataría con sogas a la vía del tren y me he puesto a pensar en la fragilidad de la vida humana. ¿Y por qué? Pues porque la mía ha peligrado seriamente no en una, ni dos, ni tres sino hasta cuatro veces contando ésta.
La más sorprendente fue la primera. Iba yo por la acera tranquilamente cuando se me echa casi encima un coche con toda la mala saña del mundo sin conseguir tocarme. Me aparto y la conductora recula y vuelve al ataque cargándose una especie de poste bajo con todo el lateral. Eso me hace pensar que no era una asesina en serie, sino que quería hacer chatarrilla. Pero... ¡a qué precio!
La segunda fue poco después, cuando iba a cruzar un paso de cebra y me aparece una moto llevada por un tío que quería sangre, a juzgar por la velocidad que llevaba. Que se vaya al banco de sangre que van a hacer en mi barrio (si es que para entonces la sangre no ha evolucionado ya a otra cosa). Cais me mata, menos mal que me aparté, y encima me echó una bronca que no entendí. si hubiera sido conocido os aseguro que me habría encargado de que oliera su propia sangre.
El terder susto también fue tremendo, pero no tan pintoresco. Exceso de velocidad y falta de respeto al prójimo. Nada especial.
Y ésta es la cuarta.
Pero no van de eso mis cuentas. Lo que voy a hacer es aplicar la ecuación de las obras de Zaragoza para calcular cuánto tiempo me queda de vida.
Paso por una calle que tiene obras para seis meses.
6x4=24.
Moriré en Abril del 2006, no está mal. Porque abrirán semejante peligro de calle y nosotors acostumbrados a respirar aliviados, y entonces... ¡Sálvese quien pueda!
Don't fear the reaper.
Ya me han dicho que mi último mensaje era soso y que no tenía ni pies ni cabeza, así que vuelvo por mis fueros para hacer una de las cosas que mejor sé hacer: criticar despiadadamente.
¿Qué tocará hoy?
No voy a dar nombres, bastante tienen con ser calamitosos, hoy los he visto de refilón y no he podido evitar sentir esa mezcla de asco y falta de misericordia hacia seres indignos que no saben cómo deben tratar a quienes confían en ellos.
Pero sé a qué atenerme, y así lo he expresado: "ya sé de qué pie cojean".
Una amiga me ha preguntado: "¿del de enmedio?" y mi respuesta no podía ser otra: "no sólo de ése".
Bueno, desde aquí os animo a todos a que pongáis el radar en modo "La Cena de los Idiotas" y, en cuanto caiga alguno, ¡huíd! De verdad que es lo más sensato.
Aprovecho para insultar a ese desconocido que, sin duda, pertenece a esa especie y ha intentado atropellarme esta misma mañana.
Don't fear the reaper.
Hoy es de ésos días que te pones a escribir y a recordad y te sale un mensaje tan bizcochón que da grima, pero es lo que hay porque de todo está lleno el mundo, y también los corazones de la gente (de la que lo tiene, claro).
Mi último mes de clase, veo lo poco que queda y lo deprisa que va a pasar. Hace meses que me siento fuera, sólo conservo el contacto con algunos, a los demás los veo de uvas a peras... y no creía que se iba a acabar tan pronto.
A otros me alegro de no verlos casi nunca y, si no los viera absolutamente nunca, mejor.
Bueno, cada uno ya sabe a qué categoría pertenece.
Y hoy me entero de que una amiga se va a Madrid, con lo difícil que es de por sí volver a ver a alguien con quien ya no vas a clase...
Bueno, yo qué sé, la vida es injusta.
Hoy estoy espesa, y no creía estarlo cuando me he sentado a escribir.
Más vale que lo deje.
Don't fear the reaper.
Para celebrar el Día del Trabajo (un poco tarde, pero me da igual), ahí va lo que me pasó cuando estaba buscando un trabajo para las tardes, en Noviembre del 2003.
Me enteré de que buscaban gente para Correos porque se iba a privatizar y llamé por teléfono para enterarme. Me pidieron mi número, dijeron que ya me llamarían y me olí que ahí se acababa todo y que me estaban dando largas. Por una vez, no fue así.
Unos días después, estaba en casa y me llamaron. Ésta es la conversación (quito lo de confirmar que era yo porque es obvio):
- Llamó para preguntar por unas ofertas de trabajo en Correos, ¿no?
- Sí.
- Como sabrá, Correos se está privatizando. Pero el capital sigue siendo público, así que el proceso de selección es por oposiciones.
A partir de ahí la cosa dejó de interesarme. Yo quería empezar a trabajar inmediatamente, no eso. Ella siguió:
- Así que le llamo para informarle de que hay dos convocatorias en fechas próximas (y me dijo las fechas, que ahora no las recuerdo).
Eso me repateó sobremanera, que me llamaran para darme unas fechas como si yo fuera tan inútil como para no haber podido conseguirlas por mi cuenta. De todos modos, en vez de colgarle diciendo que dejara de tomarme el pelo, le seguí la corriente.
- ¿Y para qué puestos se hacen oposiciones?
- Para reparto y clasificación.
- ¿Y qué horarios tendría?
- Reparto es siempre por la mañana y clasificación es a turnos.
- Quiere decir que una semana tendría que trabajar por la mañana y otra por la tarde.
- Eso es.
- Pero es que yo no puedo, voy a clase por la mañana.
- Ah, que prefieres estudiar a trabajar.
Y colgó.
Sigo sin entender qué proceso siguen para poner a gente tan estúpida al teléfono en Correos y cómo pueden llamar "trabajar" a estudiar y estudiar sin parar, hacer uno y mil exámenes para que acaben dando el puesto a quien le dé la gana. Vergüenza me daría ser como ellos.
Pues eso, avergonzaos ("correos" en el siglo XVI).
Don't fear the reaper.