Todo el mundo puede tener un accidente, y más en la accidentada Zaragoza (seguro que su creación tiene algo que ver con un accidente), qué le vamos a hacer. Yo he visto infinidad de morrazos de vehículos (bueno, he visto el resultado inmediato) y hay algunos que logro recordar y otros que no.
Seguro que el que nunca olvidaré es el primero que presencié en Delicias. Llevaba muy poco tiempo en el piso, puede que ni un par de semanas y estaba hablando por teléfono. Oí un frenazo y un golpe y me asomé (nos asomamos todas, nos encantan estas cosas) a la ventana. Vimos lo típico: en el semáforo de abajo, un coche había enculado a otro que iba correctamente.
Si mal no recuerdo, el de atrás, el culpable absoluto de la situación era rojo. El de delante lo recuerdo con más detalle. Era blanco y azul... ¡mira que hay gente estrafalaria y con ganas de hacerse notar! ¿A qué llegará esto de tunning? Porque para colmo llevaba unas luces azules encima, menuda macrodiscoteca que se había montado el dueño, no sé yo si eso es legal. Diría que no.
O eso o es que el coche era de policía. Esto sí que es puntería, el dueño del coche rojo debería estar orgulloso de semejante proeza: encular a un coche de policía en un semáforo en rojo. No está mal. Como encima lo haya logrado de casualidad...
Me encanta cuando pasan estas cosas.
Don't fear the reaper.
...Para leer que la gente cada vez lee peor.
El otro día vi en la tele a una niña en un programa de cocina, haciendo una receta con chucherías y todo eso. Tuvo que leer al final la receta... y leía de pena. Como si tuviera seis años. Y lo malo es eso, que no enía seis años. Tenía nueve, por eso me pareció tan espantoso.
Hace tiempo que oigo cosas como que ahora les enseñan a leer a los seis y que hasta entonces no hacen nada en el colegio. Debe ser que enseñarles antes es contraproducente. ¡Pues claro! ¡Claro que es eso! A los críos los alelas y los traumatizas de por vida si les haces eso. A mí me enseñaron a los cuatro, me costó muy poco... y ahora nado echando la bilis por Internet. No es que la sociedad me disguste, no es que la Ley de Murphy me persiga, no es que pasen mil 33 y el 36 no pase nunca, es simplemente eso, que dañaron irreversiblemente mi cerebro enseñándome a leer tan pronto.
Padres que tenéis hijos (¿lo veis? mi cerebro está dañado para siempre, seguramente en el área de Broca o algo así), no permitáis que ellos aprendan cosas tan perniciosas como lo que es la lectura. ¡Es invención de Satán! Sigmund Freud debe tener algún tomo en el que, en letra pequeña, lo dice. Es peor que el ocmplejo de Edipo, os lo aseguro. Así que no permitáis de ningún modo que aprendan a leer, ni que aprendan nada de nada. Que luego hay que llevarlos al psicólogo porque han suspendido una asignatura.
En mis tiempos no pasaba esto.
Don't fear the reaper.
La Reina de Corazones tenía razón: hay gente que merece esa... separación.
Resulta que en Sallent de Gállego han encontrado a ods que llevaban en sus mochilas, entre otras cosas, las cabezas de siete sarrios, especie en peligro de extinción.
¡Y aunque no lo fuera! Malditos asesinos, ¿qué diríais si decapitáramos a vuestrso padres, hijos, hermanos, parejas, en suma a la gente que más queréis? Sería divertidísimo. La mayor juerga de vuestras vidas. O mejor os cortamos la cabeza a vosotros y las pinchamos en lanzas, a la vieja usanza. Claro que pierde la gracia porque sólo vivirías cuatro segundos así y... os lo perderíais todo.
Pues manos a la obra, que los sarrios ya piden venganza. Vamos a los pueblos o ciudades de los que provengan esta escoria asesina, aunque haya que salir de Aragón (tal es el caso). Porque ya era lo que faltaba, que nos vinieran los asesinos de fuera. ¿Por qué ha sido, por envidia? Donde no hay mata no hay patata. Así que ya sabéis lo que dijo Herodes. Y si no os parece bien pues lo decís y nos plantamos en vuestras regiones a hacer las atrocidades que se nos ocurran, seguro que con la imaginación que tenemos no os vamos a defraudar.
En vez de esto, les pondrán una ridícula multa y a casa.
Pena de muerte, ¿dónde estás cuando te neesitan?
Don't fear the reaper.
Este es un mensaje de participación de los lectores.
Ya habéis oído la polémica en torno a no sé qué medalla que le iban a dar o le habían dado al señor José Mari. ¿Vosotros le daríais alguna medalla? Yo sí.
Mi propuesta es la Medalla al Mérito Destructivo por cosas como la destrucción porvocada por... bueno, omito la lista, que tengo prisa.
Ahora os toca a vosotros.
Don't fear the reaper.
Leí el otro día un anuncio en una revista.
"Me gustaría que me regalasen un loro".
Y a mí un piso nuevo y bien comunicado para mí y para mi novio en Zaragoza, y no lo voy pidiendo por las revistas.
Lástima no haber apuntado su dirección para mandarle un espejo, que se viera y ya tenía loro. Si es que hay gente que se lo busca.
Por cierto, lo del piso lo digo en serio. Y no, no me vale un piso...tón.
Don't fear the reaper.
Había (no sé si sigue vivo) un abuelo en Jaca que estuvo en la legión. Cuando yo lo conocí era viejo, cojo y de una mano le salía un bastón y de la otra un radiocassette que tronaba jotas día sí y día también. Qué le vamos a hacer, es lo que tiene aspirar el humo de las bombas y el aire infecto de una zona en guerra.
Porque eso es lo que a otro abuelo le pasaba: también con su bastoncete y su radio a todo gritar. Debió estar en la guerra y ya sabéis lo que esa mala guarra le hace a la gente.
Pues sí, tocados andaban los dos para arrearse a bastonazos (y radiazos, imagino) una tarde. Y oy me lo perdí.
No sé quién ganó, pero... ¿qué más da? ¿Habéis visto "El Club de la Lucha"? Pues eso.
Si es que me lo pierdo todo.
Don't fear the reaper.
Me han dicho que fue uno hace poco al veterinario con su perro de 12 años, que estaba perfectamente, y expuso su plan: quería sacrificarlo porque se iba a cambiar de piso y había moqueta y decía que a los vecinos no les iba a gustar que tuviera perro.
Y yo digo: ¿cómo permiten que alguien así tenga un perro? ¿Y por qué no se sacrifica él mismo? ¿Qué culpa tiene un pobre perro de que su dueño sea un irresponsable?
Claro que viendo que de vez en cuando mieren bebés al confundir sus madres la heroína con leche de continuación... ¿De qué me sorprendo?
Don't fear the reaper.
Este año he tenido una compañera de clase muy pintoresca: no le gustaba absolutamente nada de lo que le nombrabas. No sé por qué la he recordado ahora, quizá estos dos mensajes han despertado mi sed de sangre. Una vez tuvimos un diálogo tremendo. Yo estaba mirando un periódico y...
Yo - ¡Anda! El Cifuentes ha sacado un disco electrónico, qué curioso...
Ella - Ojalá se muera.
Y - ¿Qué dices? Pero... ¿qué te ha hecho?
E - A mí nada, es que no me gustan sus canciones.
Y - ¿No te gustan Celtas Cortos?
E - No es que no me gusten, es que sus canciones son muy... largas.
No quiero ni saber las terribles torturas que planea para su peor enemigo.
A todo esto, Jesús Cifuentes se morirá (como todo el mundo) cuando le toque y lo que me gusta de él me gusta y lo que no, pus no. Y punto. Y yo que creía que desear que Bisbla se quedara calvo era intolerancia...
Don't fear the reaper.
Me he reído cosa mala.
Así que todo el mundo ha oído quién es Fungairiño, que es un personaje muy concreto, y él mismo no sabe lo que es una cosa tan común como puede ser una furgoneta.
En mi barrio hay furgonetas. Siempre están aparcadas en las esquinas, que es donde peor dejan ver. Son como coches, pero más grandes y con el morro mucho menos estilizado. Tienen unos 8 asientos, lo sé porque he viajado varias veces en ellas. El Equipo A tenía una, Scooby-Doo tenía una, las Tortugas Ninja tenían una, mi padre ha usado más de una para llevar material de obra.
Pero... ¿qué va a saber un señor tan exquisito y tan sibarita (se ve en sus kilos de más, que lo he visto por la tele) de obras y obreros? Si él es de clase alta, es un aristócrata de los tiempos modernos, no como mi padre que usa la furgoneta en su trabajo... no como los que cogen el tren, cosa que seguro que tampoco conoce.
Porque este impresentable anda ahora diciendo que no había oído nada de una furgoneta blanca que usaron unos terroristas el 11 de Marzo. Todo el mundo lo sabe, hasta mi gato... que a él qué le importa.
No suelo comentar estas cosas porque no me parecen de buen gusto, pero comento ésta porque da risa. Como lo de que no tradujeron cintas con llamadas pinchadas porque no encontraron un intérprete de árabe. Y yo voy y me lo creo.
A lo mejor es que esta gente no tiene corazón ni vergüenza, o a lo mejor es que quieren ser los bufones de la corte. En democracia, estas cosas se dejan a votación, así que ejerced vuestro derecho.
Don't fear the reaper.
He leído una curiosa carta que ha ganado una pluma estilográfica Waterman modelo L'Étalon. Les he mandado un milio llamado "Aclaración a la carta premiada". Y aquí lo tenéis (lo que he quitado es que no se dice):
Buenas tardes:
No escribo para que se me publique, sólo para
hacer una aclaración a la carta de Ana Urban, de
Sagunto, que se ha llevado una pluma este domingo.
Para hacer la cosa legal, pongo a continuación los
datos que se piden a todo el mundo:
DNI:
Dirección:
Tlf:
Y a continuación el mensaje íntegro. Lo he
encontrado en
www.barcelonablogs.com/blogs/details.aspx?ID=129 por
medio del buscador de Alltheweb. Pueden comprobar si
quieren que no he cambiado ni una sola palabra.
Está a disposición de todo el mundo, por lo tanto
en principio no es plagio, pero el hecho de que la
remitente no indique que no es suyo se debe hacer
notar.
Sin más, me despido.
Un saludo.
Eva.
...y luego venía el texto de la discordia, que es muy largo y por eso no lo pongo.
¿Qué demonios se ha creído la tipa ésa? ¿Que nos puede tomar el pelo? Ahora voy yo y publico como mío el principio del "Quijote", no te fastidia...
Pues mira, señorita Urban, si no tienes imaginación ni estilo para escribir no tiene por qué andar mangoneando lo de los demás. Es verdad que yo estos textos me los imprimo y, si no va la impresora, me los copio a mano. Pero todo el mundo sabe que no son míos.
Y si mi comentario no te satisface, puedes hacer con tu pluma lo mismo que el protagonista de tu historia inconclusa hace mientras su mujer le cuenta lo que hay en la tele.
don't fear the reaper.
Aquí, para dar alegría de vivir y risa, os clasifico los dos tipos de grúas que conozco:
La grúa de llevarse coches:
Mi tío trabaja en un taller a las afueras de Jaca. Un día de invierno, un hombre llegó hasta allí andando y pidió que la grúa fuera a sacar su coche de un barranco en el que había caído por culpa de una placa de hielo. dijo que el coche estaba perfectamente, que lo único que pasaba era que no podía sacarlo de allí solo.
Mi tío fue con él hasta allí con la grúa y vio un coche intacto en el barranco, pero... no era ése el coche de ese hombre. el coche que habían ido a buscar estaba justo debajo, chafadito del todo.
La grúa de obra:
Mi padre conoce a uno que, según decían, llevaba peluca. Y él, claro, como calvo indigno que era (porque los calvos dignos lucen sus calvas), decía que de eso nada. Así que mi padre lo desenmascaró un día que lo vio pasar junto a la obra en la que estaba. Manejando la grúa, le quitó la peluca y la echó a un charco.
Aquí se habla de lo que sea cuando no hay nada (visible, tangible, lo que sea) que criticar. Así que podéis proponer y a ver si con los objetos que se os ocurran puedo sacaros algo gracioso que recuerde.
Lo que hace el aburrimiento.
Don't fear the reaper.
Por cierto (lo cuento sólo para darle alegría al blog porque la verdad es que no importa mucho), de camino haciam el cine nos atacó una horda de palomas siniestras y asesinas con su terrible artillería. A mí me dieron cinco, las muy puñeteras. Pero no pasa nada, ya les he perdonado.
A los que las tengan por el coche les recomiendo que lo limpien, que eso es muy corrosivo.
Don't fear the reaper.
Ayer estaba con mi novio haciendo tiempo por ahí para ver "Shrek 2" (ya os lo imagináis: tanta gente que tuvimos que verla en la siguiente sesión y valió la pena de verdad, no me había reído así desde hacía tiempo), así que fuimos a un bar con terraza.
Nada más llegar, vimos a una camarera que le decía no sé qué a una pareja. Algo así como "no me mováis las sillas". ¿Y cómo se iban a sentar si no movían las sillas? Bueno, ellos lo solucionaron lo mejor que pudieron.
Cuando vino a preguntarnos y a servirnos, demostró que era bastante seca. Y se fue hacia la mesa de las sillas (¡qué obsesión por esa mesa!) a echarles la bronca. Al final, los dos se fueron pensando quién había sido tan idiota como para contratarla.
No sé si la camarera de las sillas me vio al irme con mi movimiento de silla en plan "hagamos lo que ella dice". Me da a mí que no poruqe conservo todos los dientes. Si me ve, seguro que me parte la crisma.
Pero... ¿qué demonios quería? Si es que no se aclaraba ni ella.
Bueno, ya lo veis. Así esta la cosa de la hostelería. Que da igual que seas una antipática, te contratan igual. Ya me dijeron una vez que con lo que yo era más valía que ni lo intentara, pero lo de ayer me dio ánimos para intentar ser camarera. O es que me perdí algo importante.
Don't fear the reaper.
- Hola.
- Hola, ¿qué deseas?
- Venía a solicitar el título.
- Ah, bien. ¿Me puedes pasar tu DNI, por favor?
- Por supuesto, tome.
- A ver, que compruebo que estén bien todos los datos (me va leyendo y yo le voy diciendo que lo están).
- Y las notas, te voy diciendo.
- Bien, todas bien. Y no falta ninguna.
- Claro, aquí es la prioridad ponerlas cuanto antes.
- Eso está bien.
- Bueno, pues lo solicito y te llamaré cuando esté. Ya sabes que estas cosas llevan su tiempo, pero no te preocupes porque el resguardo equivale al título si lo necesitas antes para lo que sea.
- Muchas gracias. ¿Cuánto es? (por muy bucólicos que nos pongamos, hay que ser realistas: aquí pagas hasta para mear).
- X cantidad.
- Tome.
- Gracias.
Voy a irme.
- Por cierto... enhorabuena por haber acabado.
- Muchas gracias, adiós.
- Hasta pronto.
¿Os ha gustado? ¿A que trato bien a la gente? Será mejor que me dedique a otra cosa.
Don't fear the reaper.
Se supone que hoy es un día muy importante en mi vida: ya están todas las notas y he acabado la carrera.
Y no se me ocurre otra cosa que solicitar el título. ¿En qué estaría pensando?
Porque eso es lo que me han dado a entender en Secretaría: que para qué iba a pedirlo, que para qué lo quería. Para envolver un bocadillo de anchoas. ¿O es que a estas alturas aún creen que lo queremos para otra cosa? Sólo lamento no haber tenido a mano un bocadillo para hacérselo ver. Supongo que para mi próximo intento llevaré un bocadillo y una ración de calamares.
Lo que le he contestado es que lo quería para hacer el CAP y me ha dicho que eso hasta Septiembre nada. ¿Es que espera que lo vaya a pedir cuando estén todos los alumnos de 1º matriculándose, con lo caótico que es eso?
¡Cómo se nota que no sabe las horas de estudio que me ha costado, el dinero que han tenido que pagar mis padres por ese capricho mío para envolver bocadillos! ¡Cómo se nota que su puesto fijo no le ha cosatdo tanto! ¿Qué le habrá costado? Que alguien me explique cómo se hacen estas cosas. Si es que me lo imagino, debe ser como la Ley de la Salchicha: "la gente come salchichas y respeta las leyes porque no han visto cómo se hace ninguna de las dos cosas. Porque competencia tiene poca.
¿Y por qué me ha contestado semejante tontería de para qué lo quiero tan pronto si no hacía falta? Si bastaba con que viera que ellos no habían actualizado mis notas. Y por una vez se libran porque no ha sido su culpa, sino de Secretaría del Departamente de Filología Francesa, un mes se han pasado muertas de risa mis notas y las de los demás de clase sin que se les haya ocurrido sacarlas de una carpeta.
Y luego están los más trabajadores de todos: la Secretaría del ICE. Aprovecho el viaje para pedir allí unos folletos sobre las optativas del CAP y me dan uno que me suena... el que me habían enseñado el año pasado pero de otro color. Vamos, mi informante se ha equivocado. Bueno, no será para tanto. Lo malo es lo que me suelta el ignorante de turno: "claro que no damos información hasta Septiembre, porque si no cada uno se haría la matrícula a la carta". Como si hubiera tanto para elegir. Seis optativas cutre-salchicheras de las que hay que elegir una por narices. Como si las hiciéramos porque es el sueño que hemos ansiado lograr toda nuestra vida.
Y me comenta cómo se selecciona esto: tú las pones por orden de preferencia y luego se hace por sorteo. Vamos, que ya podemos ir con el San Pancracio y con la pata de conejo a ver si hay suerte y acaba en 7.
Suerte a todos. Como la que he tenido yo con el funcionariado. Les regalaré un bocadillo de anchoas a cada uno cuando todo esto haya acabado.
Don't fear teh reaper.
Una noticia que ha llegado hasta mí recientemente es que están recogiendo firmas en Zaragoza para que a las calles del barrio Valdespartera (en construcción) no les pongan nombres de películas.
Cuando el diablo no tiene qué hacer, mata moscas con el rabo.
¿Qué tiene de malo que tu calle se llame "Amélie" con lo buena que es esa película? O que se llame "Seven", o "La Vida de Brian".
A mí, personalmente, me gustaría vivir en la calle "El Club de los Poetas Muertos" y no en una calle con el nombre de una señora que no tengo ni pajolera idea de quién es, una noble asquerosa a juzgar por el título de condesa que ostenta sin gracia y con boato y de la que se dice que es la Duquesa de la segunda parte del Quijote, ésa que se ríe de él y de Sancho de un modo tan cruel. Ya le vale a la señora.
Claro que entiendo por qué ponen el grito en el cielo: ¿y si te cae el nombre de una película que no te gusta?
Pero dicen que en parte lo hacen por cómo se lo van a tomar los taxistas. ¿Creéis que les importa? ¿Que te va a sacudir un guantazo si le pides, como ponía en el Heraldo (donde lo he leído) que te lleve a la calle "Con faldas y a lo loco"? Hay calles que ofenden más.
Imagina que por un casual vas con una camiseta del Barça (por poner un ejemplo) y quieres ver a tu primo, que vive en Santa Isabel. Y no hay autobuses porque es de noche (o por lo que sea, TUZSA va bien). Y el Barça ha ganado al Zaragoza esa tarde. A lo mejor ni te has enterado, eso da igual. Subes al taxi, el conductor te mira y ve esa camiseta que le ofende una barbaridad porque es zaragocista a muerte y tú vas y le dices: "a la Avenida Real Zaragoza, por favor".
Es que ni lo cuentas.
Pues esto se permite y lo de las películas ofende. Esto es Hollywood.
Don't fear the reaper.