El muro...

Soy demasiado complicada… o al menos eso creo… el otro día puse algo sobre mi signo… pero se me olvido algo importante… como buena cáncer… doy un paso hacia delante y dos hacia atrás y por supuesto… siempre llevo puesta mi coraza.

Anoche hablé con C. y me decía que al leer mis post sentía como si no me conociera… como que hay muchas personas en mí… y tiene razón, creo que la palabra es compleja. Intente explicarle el porque estas últimas semanas había estado tan distante… porque para mi tienen tanta importancia los detalles… porque odio las situaciones de conflicto y mi táctica es encerrarme y alejarme… dejar que las cosas se pierdan con el tiempo… lo único que trato es escapar lejos… escapar de todo lo que pueda dañarme.

Tiendo a encerrarme en mi misma… en mi mundo… siempre lo he hecho y siempre he comparado mi vida con una gran fiesta… en la que estoy rodeada de gente… y me sentaba en un rincón sola, veía a todos allí… charlando, divirtiéndose y yo ajena a ellos… a todo, como si fuera invisible, sintiendo una distancia abismal entre esa gente y yo… sintiéndome completamente sola e incomprendida, y a cada momento que pasa… a cada segundo… va creciendo un muro a mi alrededor… un muro invisible… pero infranqueable.

Veo la vida pasar como si se tratara de un escaparate… sin participar… sin sentir… y no se como remediarlo ni porque soy como soy… simplemente que no lo puedo cambiar… una vez… alguien se sentó a mi lado en esa fiesta… alguien me vio… me habló y me sacó a bailar… pero llegaron las 12… y como en los cuentos de hadas… esa persona se marchó… desapareció sin dejar rastro… y cuando descubrí que había sido todo una ilusión… fue aún peor… porque entonces… me volví desconfiada… me sentí engañada, traicionada… y pensé que había sido una ilusa al creer que alguien así existía… que alguien podría verme y sacarme de mi letargo… de incluirme en ese mundo que veo cada día y del que no formo parte. Y sentí rabia… pero ya no con él… sino conmigo misma… porque descubrir lo diferente que soy de los demás… y que nada ni nadie puede cambiar eso. Porque la raíz de todo… de porque me encierro… de porque me alejo… de porque evito los conflictos… es que no formo parte de nada… y así… estoy a salvo… Anoche descubrí… que el muro lo construyo yo misma día tras día y cada vez… es más alto… creo que ya he dejado de esperar que alguien se siente a mi lado en esa fiesta.