No puedo evitarlo.... son tan diferentes....
Me alegro muchisimo de estar con P. hace un año que le conocí... y ha sido una relación extraña pero muy honesta, se lo que puedo esperar de él y lo que no, y algo muy importante para mi, que cuando estoy con él me siento tranquila.
J. es completamente diferente... hace ya dos años que lo conozco... y es un mentiroso nato... hay gente que no cambiará nunca... y él es uno de ellos. Durante una época de mi vida... le amé más que a nada ni nadie en este mundo, y creía que el tambien me quería.
Luego cuando descubri como era realmente ni yo misma podia creer como me habia engañado. Cómo alguien puede fingir de esa forma estar enamorado, tener esa sangre fria al mentir aún sabiendo de que te esta haciendo mucho daño.
Me ha costado mucho tiempo... pero ahora me alegro de saber toda la verdad, de cómo han ocurrido las cosas. Y siempre he pensado que si algo pasa es por alguna razón que desconocemos... pero debe ocurrir así.
Con P. no ha sido tan abrumador como con J. nunca he sentido ese desborde de sentimientos.... pero tampoco he sentido la angustia, el dolor... nunca he llorado. No se explicar exactamente que es lo que me da... pero sé que quiero tenerlo a mi lado... por bastante tiempo. Le miro y me siento tranquila y despues de mi última relación eso vale oro. Con el no existe el tiempo... y es tan sumamente dulce.... es como... si me cuidara... como si a su lado nada fuese lo suficiente importante como para hacerme daño.
Hoy alguien me ha dicho que estoy como a la vuelta de todo... por encima, que nada me afecta y me es indiferente... y no es que sea soberbia... ni dura... simplemente por fin se que es lo que me hace feliz y lo que no. Y cuando he llegado hoy al trabajo... a pesar de ser lunes mi compañera se ha sorprendido de la maravillosa sonrisa que tenia.
Despues de casi un mes desaparecido ayer me llamó... y bueno volvimos, ya se que quizás no es lo correcto y como dicen mis amigas debería haberme echo más de rogar... como dicen ellas "hacerte valer".... Yo personalmente lo encuentro una tontería...
Si precisamente me gusta estar con él es por como lo simplifica todo... su forma de ver las cosas... lo agusto que me siento.... que se supone que debería haber echo? Hacerme la dura? Para que? si yo detesto que lo hagan conmigo.
Para que negarlo... me encanta estar con él.... y cuando estamos juntos estoy genial... así que le regañé... y volvimos... y como les dije a ellas... quizás me esté equivocando... pero hoy por hoy.... me siento feliz.
Hoy hace un día precioso verdad?
Hoy he visto algo que me ha echo recordar el dolor....
La de veces que me preguntaba si habia otras... a cuantas había engañado igual que a mi? Cuantas víctimas habrá? Y si podría ayudarlas descubriendoles la verdad que sólo yo poseo... lo desearan realmente?
Recuerdo cuando yo lo descubrí... fue tan sumamente cruel... jamás habría imaginado que una persona podía llegar a tal extremo de egoísmo, hipocresía y maldad. Que alguien podía tener el corazón tan y tan NEGRO.
Recuerdo cuando le perseguía y espiaba todos sus movimientos... analizando sus frases... cada una de sus palabras y esperando el momento a que se contradijera... siempre al acecho... en un sinvivir constante... esperando encontrar algo que le delatara... algo que demostrara que no eran imaginaciones mias... algo que me diera la paz. Porque ya no se trataba de amor... yo ya sabía que le quería... más que a mi vida... se trataba de demostrarle que el problema no era que yo no le amara lo suficiente... sino que él mentía.
Recuerdo el sufrimiento... las dudas... los cargos de conciencia... el sentimiento de culpabilidad... las lágrimas.... tantas lásgrimas.... Y la paz al descubrirlo todo... la calma, la tranquilidad, el sosiego.... y sobretodo la liberación.... pero cuantas de ellas estarían dispuestas a saberlo? A renunciar a su sueño y ser libres? Porque el sueño es tan hermoso.... es mentira... pero tan hermoso...