Mucha gente ha preguntado últimamente donde me había metido, muchas gracias.
He estado liada con la mudanza ya llevo un mes instalada en mi piso, y todo va más o menos bien, o al menos hasta hace muy poco me sentía agobiada pero muy feliz. Hace relativamente poco que tengo Internet de nuevo (cosa del cambio de piso) y eso también ha influido para que no posteara.
Agradezco esos mensajes preguntando por mi y por como estoy. Como también agradezco esos mensajes y mails que me han enviado deseándome una feliz navidad. Aunque yo... no haya podido contestar ninguno. Aunque no haya encontrado fuerzas, ni ánimo suficiente para desearle algo a alguien… en lo que ya no creo.
Nunca pensé que diría esto... ni tan solo imaginé... que pudiera suceder... pero he pasado la noche buena, pasaré navidad y el resto de las fiestas, sola, terrible y totalmente sola. Ni siquiera me he vestido hoy, ni he salido a la calle... no quería ver las luces que adornaban las calles... la gente que iba de un lado a otro con regalos... o a visitar a sus familiares.
Nadie ha venido a verme, ni yo he visitado a nadie. Cuando he ido a tender al patio… notaba el olor de las cenas de mis vecinos, e incluso he oído risas… yo me he hecho un crepe de chocolate y sesión de sofá y pelis. Intento auto convencerme que es como un domingo cualquiera. Que este día realmente no existe y yo llegaré a enero sin tener que pasar por estas fechas.
Mis amigas han intentado convencerme que me fuera con ellas, a su casa, con sus familias, lógicamente no he querido, y no lo entendían… pero como hacerle entender a alguien que me da igual la puta cena… o la gente… que yo ya tengo una familia… y que si quería pasar esta noche con alguien, es con ellos, no con una de repuesto.
No se trata de sustituir y ya esta… no es que no tenga familia o que este lejos... ni tan solo en otra ciudad… la verdad… es que no hay excusa… solo una palabra lo ha justificado. Orgullo. Y en este caso… no ha sido el mío.
Siento como el corazón encogido, es extraño… duele, pero ya no lloro, cada vez me cuesta más llorar por estas cosas. Y como desde hace tres años… son unas navidades tristes… cada vez más tristes. Y como ya aprendí aquella vez, vuelvo a repetirme una y otra vez la misma frase…
“Lo que no te mata… te hace más fuerte”