Hoy el dolor es más tenue.... y hasta he encontrado valor para hablar contigo. Has sido cordial, es lo único que puedo decir de ti. Aunque teniendo en cuenta como te has portado no sé si es suficiente.
Ahora ya no resultas divertido... ni me rio contigo. Supongo que deben cicatrizar las heridas antes de que pueda sonreir por algo que digas tú.
Tampoco me han parecido acertados tus comentarios... dijiste algo de vernos como si no pasara nada.... y sí pasa. No quiero verte. No de momento.
Supongo que también habrá sido un comentario por cortesía y no lo decías en serio.... porque ibas a querer verme? no tiene sentido ni lógica, o al menos yo no se la veo.
Habra gente que piense que lo que debería hacer es ser más orgullosa.. olvidarme de ti y pasar de todo... pero aún no puedo. Y tampoco me apetece reprocharte cosas... porque eso me haría recordarlo todo otra vez.
Seguramente dentro de un tiempo ya no seré tan amable... y te diré lo que realmente pienso. Pero aunque estoy más tranquila no es el momento.
Seguiré consultando con la almohada que debo hacer mañana.
Como ayer... son las dos de la mañana y no puedo dormir. Ayer dormí 5 horas... y hoy espero que me venza el cansancio una vez más.
Pero es que no consigo entender porque me has echo tanto daño.... habían otras formas... y no me porté mal contigo.... no entiendo que ha pasado... ni porqué decidiste hacerlo así…. Ese desprecio, esa crueldad gratuita.
Sin pararte a pensar un segundo en que me podías estar lastimando… Que a mi si me importaba lo nuestro… Que si te dejé entrar en mi vida fue por algo. No suelo encontrarme a gente tan egoísta… y eso me paraliza.
Y lo peor es que… a pesar de todo…. Te extraño.
Añoro tu dulzura, tu sentido del humor, tus besos… nuestros momentos mágicos… y no entiendo dónde han ido a parar. ¿En que pensabas cuando me apartaste así de ti? ¿Acaso no me recuerdas? ¿Acaso no era yo con la reías antes de ayer?
Es como si de repente hubiese despertado en otro mundo… y estuviese perdida. No sé que rumbo tomar. Solo sé que ya no puedo ir por tu mismo camino… que me has echado de tu vida… así sin más.
Esta tarde te he visto conectado… y ni me has saludado… como si de repente fuera una extraña… como si no tuviera motivos para estar enfadada. Como puede ser que no se estremezca nada en tu interior? Como puedes ser tan frío? Y como puede ser que a pesar de eso… no consiga sacarte de mi?
No puedo dormir esta noche...
Cómo cerrar los ojos si cada vez que lo hago te veo? y ya no estás...
Después de tres meses vuelves a mi vida... y crees que con derecho.
Con derecho a reclamar un sentimiento que ya no existe porque tú mismo lo hiciste desaparecer, con derecho a pedir explicaciones de porque ya no llamo, ya no me acuerdo de ti, no me preocupo o no siento nada.
Hace falta que te recuerde que pasó? como sucedió... como fuiste tú quien dijo aquello de "vete, no siento lo que creía"... como puedes pedirme ahora que lo sienta yo?
Quieres que entremos en un sinfín de reproches? de que fue lo que te di o hice por ti? que nos tiremos cosas en cara? Quieres que te recuerde como llegué... a una ciudad desconocida con solo una maleta y sin nadie allí... y volví con las manos vacías?
No soy así, nunca me ha gustado y no quiero hacerlo. Si quieres saber que es lo que me duele te lo diré pero llanamente y sin rencores, no quiero entrar en ese juego.
No quiero volver a soñar contigo... porque sé que solo serán una vez más sueños rotos.
Y sí... soy feliz... porque las personas que son fieles a si mismas pueden serlo.
Lo siento tanto… Siento no haber sido lo que él esperaba, no haberle demostrado cuanto me importa y lo que realmente significa para mi. Hay cosas que no se dicen y mueren en los corazones, y esa frase la llevo gravada a fuego, desde hace 4 días… y él no llama, no tiene respuestas. Por primera vez, en un año, somos como dos desconocidos que no saben de que hablar.
Siento no haberle dicho que es la persona que más feliz me ha hecho en mucho tiempo, y que hay cosas que solo he descubierto con él. Siento no haber actuado como realmente me gustaría y siento haberle echo creer que huía de él cuando en realidad era de mi.
Siento no haberle besado de mil formas distintas y no aprovechar cada momento que estuvo a mi lado. Siento no haber dejado por una vez mis miedos y no quererle como se merecía. Decirle… que tengo gravada cada sonrisa, cada mirada, cada beso y cada abrazo que me dio. Siento haberme quedado sin palabras para él en el momento más inoportuno.
Desde que él no esta todo es más gris, más triste y no se lo he dicho. Solo fui capaz de llorar y decirle que no quería irme, pero no dude en girar la cara o en pedirle que no me mirara de aquella manera… esa misma... que ahora tanto añoro.
Se me olvido decirle que mi sonrisa era suya, que era él quien la provocaba, y que toda mi vergüenza no era más que el miedo, que le fallé a él, y a mí, por no hacer lo que tantas veces había soñado que haría a su lado. Se me olvido hacerle reír y que, lo verdaderamente importante, por encima de todo, era que por fin estábamos juntos.
Hoy ha sido un domingo estúpido.... bueno realmente no era estúpido, pero así es como llamo ahora a los días que pienso en ti. He estado a punto de hacer una tonteria.... escribirte... que supieras que lo se todo... que me has engañado, que lo se hace tiempo y que aún espero que vengas un día a decir la verdad.
Y aún así.... por un momento casi rueda una lágrima por mi mejilla... casi... porque no lo he permitido... nunca más me dije un día... nunca más volveré a llorar por ti. Y así ha sido. Tú ya no te mereces más lágrimas y ya he derramado suficientes.
Por un segundo... he vuelto a creer que me amaste... que algo así no se podía fingir y he sentido el deseo de gritarte que a pesar de saberlo todo... lo único que yo deseaba era que me rodearas con tus brazos y me dijeras que ya habia pasado todo.... que seguias aquí.
Ahora... analizando... sigo odiandote.... y creo que voy a seguir haciendolo mucho tiempo... el dolor no se va... no cicatriza... ya hace dos años que duele... y no cicatriza.