Algo más que palabras...

...

Y la historia se repite una vez tras otra... y ya no quedan ganas ni fuerzas de seguir intentando nada.... estoy demasiado triste y cansada.

Lo siento... pero esta vez me rindo y tiro la toalla... que la recoja quien la quiera...

No merece la pena el esfuerzo y tantas lágrimas...

Un adiós siempre duele....

Ayer se rompió todo en mil pedazos, de golpe y sin preaviso.

Y así me has dejado... ROTA.

What you are made of

Si no estas para esto
No eres lo que yo busqué
El quererme no lo és todo
To give me anymore
There's no way, You're changing,
cause somethings will just never be mine
You're not love this time
No es verdad? no hay mas...
You're not love this time...

Amarga Navidad

Mucha gente ha preguntado últimamente donde me había metido, muchas gracias.

He estado liada con la mudanza ya llevo un mes instalada en mi piso, y todo va más o menos bien, o al menos hasta hace muy poco me sentía agobiada pero muy feliz. Hace relativamente poco que tengo Internet de nuevo (cosa del cambio de piso) y eso también ha influido para que no posteara.

Agradezco esos mensajes preguntando por mi y por como estoy. Como también agradezco esos mensajes y mails que me han enviado deseándome una feliz navidad. Aunque yo... no haya podido contestar ninguno. Aunque no haya encontrado fuerzas, ni ánimo suficiente para desearle algo a alguien… en lo que ya no creo.

Nunca pensé que diría esto... ni tan solo imaginé... que pudiera suceder... pero he pasado la noche buena, pasaré navidad y el resto de las fiestas, sola, terrible y totalmente sola. Ni siquiera me he vestido hoy, ni he salido a la calle... no quería ver las luces que adornaban las calles... la gente que iba de un lado a otro con regalos... o a visitar a sus familiares.

Nadie ha venido a verme, ni yo he visitado a nadie. Cuando he ido a tender al patio… notaba el olor de las cenas de mis vecinos, e incluso he oído risas… yo me he hecho un crepe de chocolate y sesión de sofá y pelis. Intento auto convencerme que es como un domingo cualquiera. Que este día realmente no existe y yo llegaré a enero sin tener que pasar por estas fechas.

Mis amigas han intentado convencerme que me fuera con ellas, a su casa, con sus familias, lógicamente no he querido, y no lo entendían… pero como hacerle entender a alguien que me da igual la puta cena… o la gente… que yo ya tengo una familia… y que si quería pasar esta noche con alguien, es con ellos, no con una de repuesto.

No se trata de sustituir y ya esta… no es que no tenga familia o que este lejos... ni tan solo en otra ciudad… la verdad… es que no hay excusa… solo una palabra lo ha justificado. Orgullo. Y en este caso… no ha sido el mío.

Siento como el corazón encogido, es extraño… duele, pero ya no lloro, cada vez me cuesta más llorar por estas cosas. Y como desde hace tres años… son unas navidades tristes… cada vez más tristes. Y como ya aprendí aquella vez, vuelvo a repetirme una y otra vez la misma frase…

“Lo que no te mata… te hace más fuerte”

Hoy estoy triste...

Anoche estuve viendo fotos... fotos de hace tiempo, porque no tengo casi ninguna reciente. Parecerá curioso... pero tiene su explicación, y es que en el fondo sigo sin aceptarme...

Me veo y deseo ser la que era. Ha pasado un año y sigo sin asumir que he cambiado, me añoro a mi misma... cuando me gustaba. Me prohíbo a mi misma estar triste. Sobretodo ahora que he conseguido todo lo que quería y lo del piso va viento en popa y dentro de nada estaré instalada.

Y quizás mucha gente no lo entienda... y piensen que no es para tanto... que el físico es solo eso... un físico... pero cuando siempre has sido así... y de golpe todo cambia... es duro... al menos para mí. Llamadme superficial, frívola, presumida o caprichosa... lo que digáis... tendréis razón.... pero yo quiero volver a ser la que era.

Quiero ser esa chica alegre y coqueta… que le encantaba probarse y comprarse los últimos modelitos… que sabía que gustaba a los chicos… no quiero sentirme insegura y aplazando citas por miedo… escondiéndome en casa esperando un milagro, volver a ser la que era.

Y hay días como hoy… en que veo que eso no va a ocurrir… al menos no por ahora… no de un día para otro… y por eso… y solo por eso… estoy triste…

Nuevas ilusiones...

Esto del piso nuevo es toda una odisea... pero reconozco estar encantada a pesar de todo el trabajo que conlleva, pintar, escoger muebles y "pagarlos" (telaaaaaa) .... pero estoy muy ilusionada y feliz.

Pero ante todo, lo que me ha impresionado es como mi familia se ha volcado en ayudarme... se que a veces, por ejemplo, me he quejado de que mis padres no entendían que quisiera irme.... pero la verdad es que cuando ha llegado el momento, me están ayudando un montón..... Me han regalado el dormitorio y el comedor (sin palabras...), ayudándome en cosas para arreglar del piso.... el traslado.... pintar... yo que se.... mil cosas, que sinceramente no me imaginaba que fuera tanto lo que hay que hacer.

Además algo que me conmovió especialmente es que mi hermana y su marido me regalan también el Combi.. y eso... bueno... uff solo os digo que se me saltaron las lágrimas de la emoción, porque precisamente ellos no van muy bien de dinero, etc.... y además vendrán a pintar este domingo.

Estoy recibiendo tanta ayuda de todos... que me sobrepasa.... creo que no tengo tantos sentimientos para agradecer a tantas personas. Y sé que el día que este totalmente instalada me lo pasaré llorando de la emoción.

Pensaba que al irme sin contar con nada ni nadie... pues ni tendría regalos... ni tanta ayuda... y que iba a ser durísimo y empezando de mala manera con 4 cosas... es más hace tan solo una semana, no tenía nada ni casi dinero… y me veía endeudada por mucho tiempo y lógicamente todo esto significa mucho para mí. Mi cuñado dice que no me preocupe ni me sienta así, que simplemente "Quien siembra... recoge" y que yo llevo sembrando mucho tiempo...

Supongo que al final es cierto que un día cambian las cosas.... y tengo que reconocer que soy muy afortunada... y sobretodo FELIZ!

Llegué a pensar que no llegaría o volvería el día en que me sintiera así... por eso estoy exprimiendo cada segundo y saboreándolo.... porque soy tan tan tan feliz.... que el corazón se me desborda.

Bofetas de realidad...

Es duro odiar a quien se supone que tienes que querer... es muy duro desear que ojalá estuviera muerto... es duro sobretodo si esa persona es tu hermano....

Caín y Abel... y la historia se repetirá por los siglos de los siglos....

Esta noche, como muchas otras... le detesto... e inevitablemente me odio a mi por hacerlo....

Donde estará?

Como ya os conté hace algunos días... hay una persona de mi pasado que ha vuelto de repente a mi mente.... es curioso como el volver a lugar después de un montón de años despierta tantas cosas....

Hay incluso momentos en que dudas de si los recuerdos que tienes son reales de tal y como ocurrieron las cosas o con el tiempo se han ido ligeramente modificando. Afortunadamente... tengo un diario, fotos y cartas guardadas, y ahora mismo he terminado de leerlo. Es sorprendente y confuso. Porque yo algunas cosas no las recordaba así.

Hace unos días solo habia mucha nostálgia... hoy me he dado cuenta de que cosas fueron las que me hicieron daño. Las mentiras que nos dijimos y el porqué no pudo ser. Aún así, le añoro, sigo echandole de menos y preguntandome que será de su vida. Cómo le irá todo? Será feliz? y lo más importante... Se acuerda de mi?

Tengo una enorme tentación de buscarlo, de ponerme en contacto con él, pero ha pasado tanto tiempo... que dudo de que sea buena idea. Y la verdad, estoy echo un lio y no se que hacer.

Pienso que ha pasado el tiempo suficiente para curar heridas, pero al mismo tiempo... creo que quizás lo mejor es olvidarlo todo para que no vuelvan a abrirse... y que si le llamo... todo pasará... como he echo estos últimos años.

Supongo que todos tenemos ese amor de juventud, que fue inocente y hermoso. Y que a todos más tarde o temprano nos gustaría volver a ver. Quizás si dejo pasar los suficientes días... todo esto vuelva al rinconcito del olvido donde estaba... porque sino... no se que haré.

24 horas.... y se va todo a la mierda...

Un pesimista es un realista informado.

En menos de 24 horas... me han despedido, me han sacado una muela, el chico que me gusta pasa de mí y me han llamado de la entrevista de trabajo que hice para decirme que soy muy buena pero cogen a otra persona (esto último nunca lo he entendido.. si tan buena soy.. porque no me cogen?).....

En fin.. solo se sube para caer con más fuerza.... esta claro...

Siento...

Han pasado tantas cosas... me siento mucho más feliz.... he comenzado a alejar de mi vida las cosas que no me gustan y esta dando resultado.

He buscado aficiones nuevas, como las clases de Lambazouk (que me encantan!!!!)... y procuro hacer lo que realmente me apetece y me hace feliz... dejando de vivir tanto para la gente y un poquito más para mi.

Pero lo mejor de todo... es que he vuelto a sentir mariposas en el estomago, aún no hay nada con esa persona, pero se le ve interés jejeje... ;-)

Pero estan ahí... las noto... y es... sencillamente maravilloso.

Hoy necesito que me abrace...

Razones

Te echo de menos, le digo al aire
Te busco, te pienso, te siento y siento
Que como tu no habrá nadie
Y aquí te espero, con mi cajita de la vida
Cansada, a oscuras, con miedo
Y este frío, nadie me lo quita.

Tengo razones, para buscarte
Tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte
Tengo razones, para esperarte
Porque no creo que haya en el mundo nadie mas a quien ame
Tengo razones, razones de sobra
Para pedirle al viento que vuelvas
Aunque sea como una sombra
Tengo razones, para no quererte olvidar
Porque el trocito de felicidad fuiste tu quien me lo dio a probar.

El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estas aquí
Mis sabanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti
Mis pies son como de cartón
Que voy arrastrando por cada rincón
Mi cama se hace fría y gigante
Y en ella me pierdo yo
Mi casa se vuelve a caer
Mis flores se mueren de pena
Mis lágrimas son charquitos
Que caen a mis pies
Te mando besos de agua
Que hagan un hueco en tu calma
Te mando besos de agua
Pa que bañen tu cuerpo y tu alma
Te mando besos de agua
Para que curen tus heridas
Te mando besos de agua
De esos con los que tanto te reías.

- Bebe -

Mi niño...

Hoy me ha llamado... hemos charlado, reido y me iba preguntando que comprar para la semana, es un caso... no se... vuelvo a estar otra vez tontita... pero es que no lo puedo evitar. Por muchos propósitos que me haga, cuando volvemos a hablar se me olvida todo y vuelve a ser mi nene dulce... me encanta!!!

Si todo va bien, tendrá vacaciones a primeros de febrero, y le he pedido que venga a verme... me haría tanta ilusión, no me ha dicho ni que si ni que no... así que ahora me toca estar con la incertidumbre hasta entonces. Que rabia!!!

Le sigo echando mucho de menos, y me ha echo ilusión ver que él también a mi, que a veces me necesita, no se, quizás no este del todo perdido, y quizás podamos arreglar las cosas, la verdad es que me encantaría para que engañarme. Es una de las mejores personas que he conocido, a pesar de tener sus cosillas como todo el mundo claro esta, pero lo más importante es que aún así y todo nosotros nos entendemos.

En fin... al menos hoy vuelvo a sonreir... y seguro que esta noche soñaré cosas bonitas.

UN EJEMPLO DE FE

Este post es en realidad el comentario que he echo en un post de mi amigo Antonio titulado Discriminación por motivos de religión... pero dada la situación pensé que también debía de aparecer aquí... sobretodo porque hacer referencia a una persona que adoro... mi madre.

UN EJEMPLO DE FE

Quizás no es la mejor manera de explicar en lo que yo creo, o como siento... pero ahora mismo no se me ocurre otra forma mejor.

Mi madre tiene 49 años, bastante joven creo, y no es porque sea mi madre... pero tengo que decirlo... es una de las mejores personas que he conocido en mi vida. El pasado domingo tuvimos que llevarla de urgencias al hospital. No sirvió de nada. El lunes la llevamos a un neurocirujano de una clínica privada de BCN. Nos dio dos posibles diagnósticos:

- Una neuralgia del trigémino, que para poder para ese dolor deberían quemar ese nervio y dejarle todo ese lado de la cara insensibilizado.

- Una neuropatía, bastante más grave, porque entonces el nervio esta dañado hasta el cerebro, y deberían operarla, con todo el riesgo que eso conlleva, ponerle una placa en el cerebro, conectada a una válvula en su pecho o abdomen y llevar como una especie de mando a distancia siempre con ella, para que cuando le de el dolor, poder darse ella misma una descarga eléctrica directamente al cerebro.

Creo que es la cosa más HORRIBLE que he escuchado en toda mi vida. Desde el lunes, REZO, RUEGO Y SUPLICO a cada instante a Dios… que sea lo primero. Y hasta mañana por la tarde, no sabremos el resultado de las pruebas. Necesito aunque solo sea por las 24 h. que quedan tener FE y ESPERANZA, porque el dolor que me causa el imaginar como puede ser el resto de la vida de alguien a quien amo tanto… me parte de dolor, tanto dolor… que soy incapaz de plantearme que pasaría si eso ocurriera.

Confío en la ciencia y se que le darán el mejor tratamiento para su enfermedad, pero hay momentos en la vida de las personas… que necesitamos algo más, porque hoy por hoy, las soluciones que dan o tenemos no son suficientes.

No creo en los milagros, ni voy a la iglesia, ni me gusta el papa, ni el vaticano… pero si existe la más mínima posibilidad… por pequeña que sea… de que alguien me escuche… ya es suficiente. Y si todo sale bien, ten por seguro que pensaré… Gracias Dios mío!

Desilusión

Ya no me hago preguntas... ya busco un porqué... simplemente me siento triste... porque la desilusión es tan grande que no deja sitio para nada más, ni para el amor, ni para la esperanza.... ni para nada....

Vergüenza

Porque me da tanta vergüenza llamarle? Porque hablamos de mil cosas distintas y soy incapaz de admitir y decirle cuanto le necesito? Porque nunca encuentro el momento o las palabras adecuadas? Y durante el resto del dia no dejo de pensar en ello...

-------------------------------------------------------------------------------------------

A veces le echo tanto de menos que hasta me cuesta respirar, hablo con él a diario pero... le siento tan lejos!

No estoy... no existo

Lo sabia antes de llamar... tenia uno de esos presentimientos... ese nudo que se me pone en la boca del estómago y casi no me deja respirar.

No se que ha pasado... solo se que ya no estás, que has decidido marcharte por la puerta de atrás, de puntillas y sin hacer ruido. Sin una explicación, sin un porque... y dices que no quieres hacerme daño.

El daño ya esta echo... eso ya da lo mismo... vete, ahora soy yo la que quiero que te marches, y si puedes... dando un portazo.

Sea como sea... yo se que he echo lo correcto... simplemente... seguí una vez más a mi corazón... le escuche y me llevo hasta a ti, quizás este loco... y quizás siempre se equivoca... pero yo nunca le ataré con cuerdas, nunca callaré su voz y siempre iré... donde el corazón me lleve.

Hoy hace una semana....

Que fui a Palma y lo recuerdo todo como si fuera ayer. El aeropuerto… llegué sobre las 19:15 h. y mi vuelo salía a las 21:50 h. tenia tiempo de sobras pero estaba tan nerviosa que no podía esperar en casa.

Una vez allí, estuve mirando libros y revistas pero no vi nada interesante o que no hubiese leído ya. Luego fui a tomar un café para hacer tiempo, saque un calendario que llevaba… porque queríamos planear los puentes y las vacaciones siguientes juntos, nunca llegue a mostrárselo. Le di la vuelta y me puse a escribir… quería que tuviera un recuerdo mío cuando me marchara y le conté todo lo que estaba sintiendo en ese momento.

Luego me levante y fui a mirar los horarios de embarque… estaba previsto que mi vuelo saliera con 35 minutos de retraso… me enfade… pasee un rato… y al final se retraso más de una hora y media… cada minuto era una pesadilla. Minutos que me estaban quitando de su compañía.Cuando el avión despegó sentí un nudo en el estomago, y los nervios no se calmaron durante todo el vuelo, entonces vi las luces… Palma, allí estaba él esperándome.

Recuerdo que aquel pasillo se me hizo interminable… buscándole por todas partes, y al final lo vi, apoyado en aquella columna, con ese aire de chico perdido, con una mano en la barbilla. No se como explicar con palabras lo que sentí al verle. Me acerque y le dije “Creo que estas esperando a alguien“.

En ese momento agacho la cabeza y se tapo los ojos con la mano, estaba nervioso, nos saludamos, nos abrazamos, cogió mi maleta y me llevo hasta unos bancos. Nos sentamos y me preguntó por el vuelo, recuerdo que no sabia que decir, que cogió mis manos entre las suyas… recuerdo como me miraba… ufff Cómo me miraba!!!

Yo estaba muerta de hambre, llevaba sin comer todo el día, así que nos marchamos en seguida, cogimos un taxi y nos llevo a su casa, una vez allí me la enseñó y nos sentamos en el sofá, yo estaba muy nerviosa y no dejaba de hablar atropelladamente y el seguía mirándome de aquella manera, entonces le dije… “habla tú o no dejare de hablar… haz algo”… y entonces… me besó. Recuerdo que como una niña que acaba de comer un caramelo, saboree mis labios y le dije mmm me gusta, y entonces le besé yo. Fueron besos dulces, cálidos.

Nos fuimos a cenar, llovía un poco, y durante toda la cena no dejó de mirarme de aquella forma… embelesado… y le pedí que no lo hiciera (no se porqué, me encantaba como me miraba). Luego volvimos a su casa, le pedí una camiseta, porque con las prisas me había dejado la parte de arriba del pijama, y me dio su favorita. Ponía GAP. Charlamos un rato y toco un rato la guitarra, entonces nos fuimos a dormir. Y como siempre… le pedí mi besito de buenas noches.

Mi corazón se quedó en Palma...

Acabó de llegar a Barcelona, ni siquiera he desecho la maleta... no puedo... todavía tengo su imagen gravada... estaba mirando... mientras yo me alejaba en el taxi... y las lágrimas rodaban por mis mejillas... luego en el aeropuerto... cada paso era una presión en el pecho... cada vez mayor... y cuando ha despegado el avión... y he visto las luces de la ciudad... como empequeñecían... como cada vez estaban más lejos... me sentía morir.

Ya en Barna... con sus luces y sus grandes edificios... he empezado a pensar que también era hermosa... que a J. le encantaría verla... pero entonces me he dado cuenta que aquí no hay ningún cappuccino... tan mágicos... tan nuestros... que aquí no esta la terracita de la plaza España para desayunar por las mañanas... y lo peor.... que aquí... no esta él. De pronto... me ha parecido una ciudad horrible.

No voy a poder mirar el mar... sin recordarle... estoy ahí le dije... a la derecha y al norte... no estoy tan lejos... aunque ahora siento que estoy en la otra punta del mundo.

Llegó el amor...

Es sorprendente lo que puede ocurrir en la vida de una persona de un día para otro... descubrir lo ciegos que hemos llegado a estar durante tanto tiempo... y lo asombroso que resulta cuando ves la luz de nuevo... y lo ves con tanta claridad.

J.D. Siempre estuvo allí... y yo... yo no estaba en ninguna parte... y espero pacientemente todo un año... hasta que llego el momento, su momento. Y ha conseguido hacerme la persona más feliz del mundo.

Abrirme los ojos a un mundo que yo creí que no volvería a existir para mi... hacerme sentir emociones que yo habia olvidado por completo, estremecerme como ya no recordaba que podía hacerse.... ha devuelto los látidos a mi corazón...

Ahora tengo un poco de miedo... a no amarlo tanto como se merece... a que yo siga siendo de hielo en algunas cosas... tengo miedo a tener miedo... yo siempre tan confusa.. tan contradictoria... y sobretodo miedo a estropearlo... porque lo que ha pasado es algo precioso.

Pero ante todo... sea como sea.. y pase lo que pasé... le doy las gracias por hacerme sentir de nuevo... y por hacerme tan feliz.

Algo me pasa...

Hoy he soñado que alguien queria matarme... fuerte verdad? No recuerdo quien ni porque... solo la sensación de angustia con la que me he despertado (por primera vez creo que agradezco que sonara el despertador para ir a trabajar). Luego pensando creo que soy yo misma quien quiere acabar conmigo.

Supongo que no entendereis porque le doy tanta importancia a los sueños, en mi caso es algo complicado... y largo de explicar así que mejor lo dejo para otro día... creo que quiero matarme a mi mísma porque en el fondo me odio y no lo se.

Me estoy dando cuenta poco a poco... creo que tengo todos los defectos del mundo, basicamente... porque empezó como una tontería... quería ser tan simpatica como una... lista como otra... guapa como aquella... con exito como fulanita... total... que he descubierto que me he vuelto una envidiosa hasta en las cosas más simples y eso me repugna, me crea (o tengo) una gran inseguridad y eso me revienta, realmente porque en el fondo no quiero ser ellas ni nadie.... sino simplemente que no quiero ser yo... nada de mi me gusta.

Añoro aquella época en la que me sentía pletorica, era feliz, la más guapa, la más lista, la más divertida, la suerte estaba de mi lado y tenía todo para ser feliz... porque yo era así... lo recuerdo como si fuera ayer y sin embargo lo siento muy lejos.

Es tan dificil haber sido un torbellino... el centro de todo... la más popular y de pronto... volverte "nadie". Esta situación me esta volviendo loca... quiero cambiarla ya y no se por donde comenzar, y lo último es descubrirme a mi misma intentando asesinarme.... como puedo despreciarme tanto? y lo peor... porque???

Demasiadas cosas...

Tantas que no se ni por donde comenzar, intentaré hacerlo por el principio, aunque lo más probable es que me pierda entre mis ideas como siempre.... sin poder evitarlo salto de una cosa a otra sin darme cuenta.... yo soy así de "dispersa" por decirlo de algún modo.

Hará unas dos semanas me di de baja de mi antiguo proveedor de adsl, y precisamente en este tiempo que he estado sin internet es cuando más cosas me han ocurrido y he necesitado desahogarme, así que ahora trataré de no olvidar nada y bueno... resumirlo un poco.

Empezaremos por P. el mismo que hace tan solo unas semanas me hacía tan feliz y yo me sentía tan contentísima de haber vuelto... es un capullo integral. Sorprende lo rápido que cambian las personas de impresión verdad? Pero es que el chico se lo gana a pulso... no se si lo hace a proposito o le sale expontaneamente... pero si es lo segundo... tiene tela. Total, que creo que lo mejor es que lo mande a freir monas de una vez... pero claro... para ello tengo que encontrar el valor suficiente para hacerlo.... cosa dificil si tenemos en cuenta que me encanta y esta buenisimo... superficial verdad? Lo sé.... pero soy así de idiota. Pero lo cierto es que con él no tengo ningún futuro ni voy a llegar a ninguna parte.... así que para que seguir??? Hace tiempo que decidí apartar de mi vida las personas a las que no consideraba validas.... y la verdad es que no me arrepiento.

Tema dos... Mi trabajo.... estoy hasta las mismisimas narices de hacer horas extras sin cobrar, que todavía me deban la paga de beneficios que en teoría es trimestralmente y llevo 7 meses sin ver un duro. Y encima la mierda de compañerismo que hay en esta empresa.... mejor dicho NO EXISTE el compañerismo. Soy un pardilla esa es la palabra. LLevo meses rompiendome los cuernos para poner las cosas al día, ayudando y explicando cosas a la gente que no sabe.... y para qué????
Resulta que en la reunión de directores de este lunes, la directora de una de las empresas del grupo se sintió atacada y no tuvo mejor forma de defenderse que diciendo que un cliente debia dinero porque a mi se me olvidaba pasarle las cuotas!!!! Será pedazo de hija de putaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
Cuando solo se me pasó un mes (casualmente el mismo q estaba de baja y mi compañero no se enteraba mucho) pero me parece excesivamente fuerte que estando enferma tenga que llamar para recordar: "Oye es día 20 toca GAR".
Eso sin contar que yo he perdido 3 días de mi trabajo ayudandola con las cuotas porque ahora las lleva ella y no se entera.... me dieron ganas de extrangularla... lo juro!!!
Me ha tocado volver a revisar todo lo facturado y cobrado desde primeros de año para demostrarle a la susodicha... que estaba equivocada y todo estaba correcto.... y he perdido dos días!!!!! Lo dicho... para matarla.

Francamente ..... aguantar este tipo de cosas... me extresa y me pone de mal humor y todo por una mierda de sueldo con el que no llego a fin de mes... soy la única y soy idiota... o casi todos los directores son así de gilipollas?????

Y para colmo me han puesto gafas.... eso sí... como siempre yo tan consecuente... y ya que hay que llevarlas.... se llevan... rojas, de pasta y cuadraditas... super fashion jajajaja.... porque ante todo.... para divina yo.

En fin.... el resto lo dejaré para mañana... porque esto se está alargando demasidado y me estoy agobiando hasta yo...

Besos.

Las comparaciones son odiosas pero....

No puedo evitarlo.... son tan diferentes....

Me alegro muchisimo de estar con P. hace un año que le conocí... y ha sido una relación extraña pero muy honesta, se lo que puedo esperar de él y lo que no, y algo muy importante para mi, que cuando estoy con él me siento tranquila.

J. es completamente diferente... hace ya dos años que lo conozco... y es un mentiroso nato... hay gente que no cambiará nunca... y él es uno de ellos. Durante una época de mi vida... le amé más que a nada ni nadie en este mundo, y creía que el tambien me quería.

Luego cuando descubri como era realmente ni yo misma podia creer como me habia engañado. Cómo alguien puede fingir de esa forma estar enamorado, tener esa sangre fria al mentir aún sabiendo de que te esta haciendo mucho daño.

Me ha costado mucho tiempo... pero ahora me alegro de saber toda la verdad, de cómo han ocurrido las cosas. Y siempre he pensado que si algo pasa es por alguna razón que desconocemos... pero debe ocurrir así.

Con P. no ha sido tan abrumador como con J. nunca he sentido ese desborde de sentimientos.... pero tampoco he sentido la angustia, el dolor... nunca he llorado. No se explicar exactamente que es lo que me da... pero sé que quiero tenerlo a mi lado... por bastante tiempo. Le miro y me siento tranquila y despues de mi última relación eso vale oro. Con el no existe el tiempo... y es tan sumamente dulce.... es como... si me cuidara... como si a su lado nada fuese lo suficiente importante como para hacerme daño.

Hoy alguien me ha dicho que estoy como a la vuelta de todo... por encima, que nada me afecta y me es indiferente... y no es que sea soberbia... ni dura... simplemente por fin se que es lo que me hace feliz y lo que no. Y cuando he llegado hoy al trabajo... a pesar de ser lunes mi compañera se ha sorprendido de la maravillosa sonrisa que tenia.

Hemos vuelto...

Despues de casi un mes desaparecido ayer me llamó... y bueno volvimos, ya se que quizás no es lo correcto y como dicen mis amigas debería haberme echo más de rogar... como dicen ellas "hacerte valer".... Yo personalmente lo encuentro una tontería...

Si precisamente me gusta estar con él es por como lo simplifica todo... su forma de ver las cosas... lo agusto que me siento.... que se supone que debería haber echo? Hacerme la dura? Para que? si yo detesto que lo hagan conmigo.

Para que negarlo... me encanta estar con él.... y cuando estamos juntos estoy genial... así que le regañé... y volvimos... y como les dije a ellas... quizás me esté equivocando... pero hoy por hoy.... me siento feliz.

Hoy hace un día precioso verdad?

Dudas...

Hoy he visto algo que me ha echo recordar el dolor....

La de veces que me preguntaba si habia otras... a cuantas había engañado igual que a mi? Cuantas víctimas habrá? Y si podría ayudarlas descubriendoles la verdad que sólo yo poseo... lo desearan realmente?

Recuerdo cuando yo lo descubrí... fue tan sumamente cruel... jamás habría imaginado que una persona podía llegar a tal extremo de egoísmo, hipocresía y maldad. Que alguien podía tener el corazón tan y tan NEGRO.

Recuerdo cuando le perseguía y espiaba todos sus movimientos... analizando sus frases... cada una de sus palabras y esperando el momento a que se contradijera... siempre al acecho... en un sinvivir constante... esperando encontrar algo que le delatara... algo que demostrara que no eran imaginaciones mias... algo que me diera la paz. Porque ya no se trataba de amor... yo ya sabía que le quería... más que a mi vida... se trataba de demostrarle que el problema no era que yo no le amara lo suficiente... sino que él mentía.

Recuerdo el sufrimiento... las dudas... los cargos de conciencia... el sentimiento de culpabilidad... las lágrimas.... tantas lásgrimas.... Y la paz al descubrirlo todo... la calma, la tranquilidad, el sosiego.... y sobretodo la liberación.... pero cuantas de ellas estarían dispuestas a saberlo? A renunciar a su sueño y ser libres? Porque el sueño es tan hermoso.... es mentira... pero tan hermoso...