falta de tiempo

He de confesar que tengo envidia de la gente que tiene tiempo libre. Tiempo para pasear, para leer, para ver TV, e incluso tiempo para pensar. Yo de esto carezco desde hace tiempo, carezco de tiempo para hablar conmigo misma, para preguntarme ¿que me está pasando?. Hay veces en que encuentro ese tiempo, pero dura menos que un suspiro, porque en un momento me veo otra vez utlizando mi tiempo en servir a gente, gente que va y viene. Y todavía no he dado con nadie a quién no haga falta explicarle que no tengo tiempo ni para pensar......... a veces me alegro, a veces me agobio....porque hay muchas veces en las que el tiempo es necesario y vital en mi, porque hace mucho que no pienso, que no pienso seriamente que está siendo de mi, o quien soy realmente, o que hago, o hacía donde voy. Simplemente vivo, vivo día tras día, vivo al dia respecto emociones y sensaciones.
Si tuviese tiempo, pensaría que echo de menos tantas y tantas cosas que a veces me alegro de mi falta de tiempo, pero es una alegría falsa. Porque a mi me gustaría poder tirarme en la fina hierba verde...y mirar al cielo, mientras alguien me sujeta la mano, y me dice que no estoy sóla, que el mundo gira, y gira, y no estoy sóla, que nunca lo estaré porque no soy tan mala como yo pensaba....
Una vez alguien me dijo: "Ten cuídado con lo que escribas, porque se quedará plasmado para siempre...en algun lugar...". Y siempre pienso que este lugar es así, que lo que escriba va a quedar aquí, medio pérdido, y puede que alguien alguna vez lea esto y se acuerde de mi.
Hace días.... escribí algo, en mi bloc de notas, debajo de una sábana, alumbandome con la luz del móvil....
Decía así: A veces pienso que esta hábitacion llena de paredes me va a engullir.... Duelen algunas escenas en esta hábitacion , como por ejemplo dormirme sin antes haber escuchado tu voz, tu risa.. sin saber que piensas o que sientes.....sin aquellos te quieros que me hacían sentir la más felíz del mundo... A veces intento entender este maldito año, e intento comprender el porque me sale todo tan mal, y es que creo, y presiento que no te dejé de querer en ningun momento. Intento entender todas y cada una de las cosas que me han ido sucediendo, y realmente no las entiendo, no sé en que momento dejé de ser felíz. Creo que desde que no estás conmigo nada me sale bien, porque me faltaba aún vivir muchas cosas contigo. Intento cada día sacarte un poquito de mi vida, y llenar ese hueco que dejas con otras cosas....intento ser fuerte y pensar que algo mejor me va a suceder, pero pasan los días y no puedo evitar recordarte. Porque me doy cuenta que como tu me quisiste nadie me querrá nunca..., ni yo tampoco querré a nadie de esa forma. Tu seguirás viviendo tu vida, y te pasarán cosas maravillosas, yo viviré la mía, y supongo que me ocurriran tambien cosas únicas, geniales....pero no será contigo, y ..me pregunto que ocurrirá si la duda de que no haya sido contigo no me deja dormir nunca. Ni a tí.
Y seguramente estas hojas las rompa en cuanto las termine de escribir, y las tire a la basura, porque de nada me sirve guardarlas, si quizás tu nunca lo vas a leer. Porque estas palabras van especialmente diseñadas para tí. En una oscuridad tremenda, inundada de soledad. Me pone triste el pensar que quizás algún día no te vuelva a ver.... que la distancía nos separe para siempre.Yo sólamente quiero que sepas que quiero ser un punto de apoyo para tí, que si alguna vez me necesitas que te agarres a mi fuertemente, que aunque un día decidieses no querer seguir a mi lado, mi mano nunca desapareció de delante tuya, que aún sigue ahí, por si te quieres agarrar a ella, cuando quieras...
Todo sigue oscuro...y no hay nadie a mi lado...sólo se escucha el tic-tac de un relog que cuenta los segundos, los minutos, que me separan de todo aquello que amé.