A mi también me gusto el comentario cuando lo leí en el foro (lástima que no escribas tanto allí, menos mal que estas aquí).

Nota a tu pensamiento (es un poco complicado lo que quiero decir, espero explicarme mas o menos): Tu funcionas en base a lo que a ti te gusta y piensas que las personas deben ser de la misma manera que tu; es decir, cuando una amiga tuya dice:"que no quiere salir" tu insiste y te vas a su casa y la intentas arrastrar a la calle. Tu piensas que realmente eso es lo que ella quiere en el fondo, pero realmente estas actuando en base a lo que a ti te gustaría que hiciesen. Pero puede ocurrir que realmente esa persona lo que le apetece es estar en casa, sin salir; por lo tanto tu (de buena fé) no estas respetando esa decisión. Tus amigas, quizá sean de ese tipo de personas que no funcionan como tu, que piensan si tu quieres quedarse en casa es que realmente quiere porque sino saldrías con ellas.
Voy a ponerte otro ejemplo mas práctico (espero): suponente que a ti te encanta el helado (que no lo sé) y te encanta que la gente te invite a helado y siempre tienes helado en casa. Entonces tu piensas que a tus amigas también les gusta el helado;cuando vas a casa de tus amigas siempre llevas helado y en cualquier oportunidad compras helado para compartirlo. Bueno, a mi no me gusta el helado (esta frio, jeje) por lo tanto ese detalle que tu me harías no lo podría valorar en su justa medida. Pero yo que no tomo helado si debería darme cuenta que a ti te gustaría que te lo regalase. Espero que me comprendas, en serio.

Siento el rollo, pero es que al leerte me acorde de mi hace muchos años que pensaba como tú.

Espero de verdad que perdones mi atrevimiento con este comentario, que sólo tiene como objetivo que mires las cosas desde otra prespectiva. Puedes borrarlo si no te gusta.

No pienso borrar este comentario.Porque tienes mucha razón. Pero en algunas cosas te equivocas, porque no me conoces tan bien...porque conoceis más mis tristezas que mis felicidades, por eso quizás, ahora no entendieseís mucho mi actitud o mi forma de ver las cosas.
Anoche escribí eso pq me sentía un poco sóla, en el sentido de que "mi mejor amiga", sabe x lo q estoy pasando, sabe que no he estado bien, y sé q intuía que no quería estar sóla. Yo le dije q queria estarlo, pero en realidad no quería. X ponerte un ejemplo, te diré, que muchas veces ella ha podido decir de no salir, y yo he insistido hasta que su NO, haya sido tan rotundo q no ha quedado más remedio q callarme y esperar...y así con muchas otras cosas.Sin embargo he notado este findesemana, q puede estar ocurriendo q yo no valga tanto la pena como para q ella, o ellas (da igual) me busquen y me pregunten q coño me pasa, q estoy aquí sóla en casa un findesemana, y despues de la semana de tristezas que llevo. NO sé, lo mismo estoy siendo egoista, q yo no merezco tanto. Lo mismo es lo q he estado pensando estos dos días, q yo no tengo amigas, o q me están dejando de lado por triste y egocentrista, x imbecil e incosciente.X mala persona, vamos. Tengo lo q merezco.Gracias por tu comentarío, espero verte más por aquí.Un gran beso.

Lo siento, pero estos post me tocan de lleno... Te avisé días antes, y todos los días tanto a mí como a otras personas les has dicho que no, y dada las circunstancias me parece de lo más injustos tus comentarios. Quizá LES no te conozca, pero tiene razón en que tus amigas, porque sí, porque lo somos, respetemos tu NO, y si lo que deseabas era estar con nosotras, joder, manda un puto mensaje, que siempre tienes espacio con nosotras y no sobras, joder, estoy realmente cabreada, y ahora, si quieres, borras el comentario.

Itaca no sé si leerás este comentarío, mi mensaje de hoy (a tú móvil) supongo que lo has visto, y que has preferido mantenerte en silencio porque estás cabreada.
¿Sabes? dos personas, las dos personas más importantes desde hace muchos meses en mi vida, me dejarón hace tiempo, de la forma q sea y x los motivos q sean, pero me dejaron. Yo cuando amo, amo, no amo a medias y no amo si sé q no voy a poder corresponder, por eso las amaba a ellas, en su momento, independientemente de cuales fueran mis circunstancias. Y ellas me dejaron cada una x sus motivos diversos. Y tuve q salir adelante, me dije: tuve mi oportunidad, ¿no la aproveche como debía?, pues me jodo. La vida sigue, el mundo no termina aquí. ¿Qué pq te digo todo esto?, es sencillo. El Miercoles de la semana pasada,o Jueves, no recuerdo bien, falto un pelo, falto nada ( y esto no lo sabía nadie ) de q yo dejara de existir, vale, sere una gilipollas , seré lo q queraís q sea (ya me dá igual), pero tuve un intento de suicidio.. ¿que pasa? q no lo llevé a cabo, pq me dije q no podía hacerle esto a la gente q me quería, pq pensé q no podía dejar sin mi sonrisa a mucha gente a la q le alegro la mañana con una de esas, pq me pregunte si la vida me depararía algo bonito y duradero. Y me pico la duda, y me dije q no, q tenia q seguir viviendo, y q viviré, sí, viviré, pq ahora es cuando me siento más viva q nunca.
¿Sabes? de ahí mi malestar, mis dudas de si quedar o no con vosotras, pq quería contaroslo, y no sabía como. Y luego otra cosa, q hay una persona q no eres tú, a la q no sé si mi presencía le agrada o no.... y no quería q se sintiese extraña. Lo mismo me equivoco pero es la sensación q llevo percibiendo desde hace días. Y q quieres q te diga?, no quiero molestar a nadie.

Y q me conoces Itaca, me conoces. Y creo q no hubiese costado tanto trabajo acercaros hasta mi casa, tocar a mi puerta, para darme un abrazo ¿eso hay q pedirlo?, dime Itaca, ¿eso hay q pedirlo?, creo q me conoceís lo suficiente como para saber q lo necesitaba, y si no, pues ya sabeís lo gilipollas q soy, lo mala persona q puedo llegar a ser. Q no tenía q haber esperado nada?.Cierto. Tengo q aprender a no esperar nada de nadie, asi no me defraudaré tanto.

Q sí, q tenía q haberos envíado un mensaje, pues claro. Pero tu llegas y ni siquiera me entero, no sé cuales son tus planes, y sé q estarías mejor quedando con otras personas q conmigo.... mi mensaje inoportunaría, digas lo q digas. Es como si yo voy a tu ciudad... soy yo quien te tengo q avisar y proponerte un café, y más sabiendo q estás mal, o q estás rara, o q algo te pasa.
Yo ya no tengo más palabras para explicarte q es lo q ha pasado.Como me siento, y pq me siento así. Creo q ha quedado un poco claro. Se q no llevo la razón, pero si pudieses/is meterte/ros en mi pelljo me comprenderiaís.

Hoy le contaba esto a alguien, y flipaba, y yo sigo flipando, q todavía despues de esto, soys vosotras las q pareceís estar enfadadas conmigo. Cuando creo q tendría q haber sido al revés. Y más pq una persona sabía lo mal q yo estaba, y me conoce casí como yo a mi misma, y ha venido a mi casa en más de una ocasión, con ella me gustaría hablar de esto, pero no sé cuando será eso. No seré yo quien tire la primera piedra, pq me he llevado ya demásiados palos.

Ahora me voy, estoy muy cansada. Si crees q merezco la pena como para ser tu amiga, ya sabes donde estoy.....si no pues.....suerte Itaca.

Antes que nada, quiero aclarar que yo hablo por mí misma, por nadie más.

No te contesté al mensaje porque no creo que sea adecuado tratar este tema por mensajes, ni por aquí, ni por correo, sino hablando (es lo que hacen las personas maduras, no?). Y como creo que cara a cara es complicado (estoy de vacaciones con unas amigas en Alicante), en cuanto pueda te cogeré por banda y hablaremos, largo y tendido, más de lo que tú imaginas, pero no te preocupes, que los mosqueos míos duran muy muy poco, simplemente te digo una cosa, no eres la única con problemas (más grandes o pequeños todos tenemos alguno), y no vamos por ahí queriendo que la gente nos persigan y nos insistan en que salgamos, y menos cuando ya hemos dicho varias veces que no queremos salir. Lo siento, quizá debí llamarte, no sé, ya te explicaré lo que pienso de todo, así que por mi parte, yo ya no voy a tocar más este tema en público, hasta que te llame o nos veamos. Y no hagas más gilipolleces, ¿vale? Un besazo, cuidate mucho por favor.

No se cuando podremos hablar, ahora tengo poco tiempo para cualquier cosa. Y para quedar pues como q casi imposible.

Ademas, me han echo daño tus palabras, porque no quiero q nadie me persiga, ni mucho menos. Qué poco me conoces Itaca...en serio, no quiero decepcionarme más.
Yo si q no quiero darle vueltas más a este tema.
Porque yo pensaba q era egoista, jajaja, pero vámos! hija q yo tb sé q tb teneís problemas, no dije q no. Y ya está, q quedó feo lo q hiciste. Y punto. Q ya se q no tengo q quedarme esperando, ningun abrazo vuestro, x q he estado muy mal, peor q nunca.
En fin...

Un saludo.

Ah, Itaca..sólamente una cosa más...¡¡Cómo has cambiado!!.. pareces otra, otra persona muy distinta a la q conocí hace ya algunos años.
Siento el post anterior, lo escribí muy rápido y no sé si me expliqué del todo bien.
En fin,sólo eso.

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