¿porqué?

Me dán ganas de coger y decirle:

"Mira "Mamá" (aunque en estos momentos no te mereces ese nombre), por mi como si quieres cortar el telefono otra vez, internet, o lo que te salga del chichi. Así de claro. ¡¡¡No lo necesito!!! (yo te necesito a tí)
No quiero tus amenazas.
(porque además, me resvalan)
Me odias, lo sé. Lo presiento cada mañana cuando me insultas por las escaleras. ¿Tanto mal te he hecho? ¿tan mala hija he sido y soy?.
Cuando no es porque estoy conectada a internet un rato,es porque estoy durmiendo, y cuando no porque vivo en la hábitacion que mi PADRE, supuestamente me paga o mantiene. Y me echas. Me echas no sólo de la casa, sino de tu vida. Y todo por un PUTO negocio que un día tendrás que cerrar, cuando quizás, (por muy duro que sea escuchar esto) me hayas pérdido a mi y a algun otro hijo más.

Gracias x enseñarme que de mayor no tengo que ser como tú.
Gracias x este comportamiento tan estúpido que tienes hacía mi, porque me sirve para jamás JAMÁS, comportarme yo así con nadie.
Gracias x este abandono, sin más. Porque no estás ahora que tanto te necesito.
Gracias x darme la vida, y gracias x quitarmela cada día un poquito..un poquito..... ¿porque sabes "mamá"?. Dentro, muy dentro de mi, aún te quiero, quizás porque me has traído a este mundo, quizás porque me doy cuenta que estás algo enferma, y eso me aterra. Que pena tener que desahogarme en este blog.
Que pena no poder decirtelo a la cara.
Que pena que me mires con asco por culpa de esa F. Que me mires a mi por encima del hombro, a mi, que soy por encima de todo tu hija.

Me he dado cuenta que todo este tiempo me has intentado tratar más o menos bien por tu propio interés, cuando ya no estaba a tu antojo, me has empezado a despreciar.
Y no, no puedo callarme.
No sabes como duele escucharte llegar todas las noches a la misma hora.
No te imaginas como resvalan las lágrimas por mi cara, y por mis sábanas, cuando todas las mañanas se repite la misma historía.

¿Con todo este agobio encima, como no voy a estar inestable?. Con todo esto.....¿como no voy a necesitar yo ayuda psicologica?.
Creo que necesito llorar lo que aún no he llorado.
Algún día, en alguna parte, supongo que lo haré.

Te echo infinitamente de menos.. sobre todo cuando me regañabas porque no mirase la tv tan cerca, que luego tendría gafas ( y así fué ). O cuando olía a natillas por toda la casa. O cuando procurabas que no nos faltase de nada.
Y ahora, ahora...... no sólo faltán cosas...sino que faltas tú.TÚ.Lo más importante.

Como en el relato de la otra noche...te preguntaría yo también a tí, cuanto vale una hora de tu tiempo,y te la compraría. Pero me temo que va a ser imposible, porque cuando me miras me odias con la mirada. Y me pregunto si algún día tu mirada cambiará. Me pregunto si algún día podremos hablar de tú a tú. Como siempre hizimos.
Me pregunto si me echas de menos, si alguna vez te has arrepentido de el trato que me dabas y me dás. Si me echas por tu orgullo, o porque realmente no quieres volver a verme.
Me pregunto tantas cosas, que creo y pienso, que el tiempo me dará las respuestas.
Tiempo: eso que tan nerviosa me pone.

Sí, me acabo de desahogar. Porque casi me ahogo, con esta presión en el pecho..

Aunque de igual te lo dijo eigual a las 10:48 PM