Lo recuerdos y la esperanza: no abrazan

Buscando cosas en el ordenador he encontrado este texto, que no se muy bien que día lo escribí. No es para nada personal, no lo escribí pensando en mi, en realidad no lo escribí pensando en nadie. Suelo hacer eso.

No creo haberlo posteado antes, pero siento si estoy equivocada y me repito.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

He comenzado a extrañar sus manos. La forma de sus dedos. Su textura tan suave.
Me prometí que guardaría en un cajón los recuerdos: los tuyos.
Pero no cerré el cajón con llave, y al abrirlo se me han volcado encima.
Lo peor es que duelen. Lo mejor, que te han traído a mi de nuevo.
Parece que estés en la habitación: desnuda. Mirándome y devorándome a la vez con la mirada.
Quité aquel cuadro de Klimt que colgaste encima del cabezal de la cama. Decías que te gustaba, que era tu preferido.
Yo lo descolgué, y lo puse debajo de la cama, envuelto en papel de periódico. A la espera de que algún día vengas a por él. Él me gritaba que tu no volverías.
Y no vas a venir, como no viniste tampoco a por los recuerdos que dejaste colgados en el salón, en la cocina, en el baño, en la habitación.
No vas a venir, como no viniste a terminar de barnizar aquel mueble del pasillo, ni a estrenar la fondue que está guardada en su caja, en un armario de la cocina: aún sin estrenar.
No te espero: por eso voy descolgado tus fotos poco a poco de la casa. Y voy quitando las telarañas que dejaste y que a veces me atrapan y no me dejan seguir adelante.
Aún guardo la grabación que hiciste para el contestador de casa: a veces la pongo, mientras limpio, te voy escuchando decir siempre la misma frase, una y otra vez, y me siento acompañada. Fíjate que tontería.
Abro tu armario y huele a ti, y a veces me escondo allí dentro, con las puertas cerradas, con la vana esperanza de que aparezcas y me saques de aquel armario y me abraces.
Mi terapia dice que no debo llorar, pero a veces me la salto, y lloro más de lo que debiera.
Roto: así se quedó todo cuando te fuiste. Y yo, intento aparentar que todo va bien. Escondiéndome tras la piel de alguien fuerte, imaginando que lo soy.
No se dormir en esta cama tan grande. La almohada no tiene brazos. Tu pijama ya ha perdido tu olor. Y yo enloquezco cuando entre sueños escucho la puerta abrirse y pienso que eres tú, el corazón me da un bote.
A veces, antes de dormir, pienso que te dio ella que no te di yo: y entonces recuerdo que yo siempre cerraba la puerta antes de ir a dormir, pero no fue suficiente para que te quedases a mi lado.

eigual