mi empresa

Sí, la Central-lechera-asturiana, a mi lado se queda pequeña.
Y es que yo tengo una fábrica más grande si cabe, y más espesa, y más verde, se llama: Central-mokera-granaina, y reside ni más ni menos que en mi nariz. Por eso que la llevo siempre encima, y lo cierto es que me estoy mosqueando (y mokeando ) ya, porque más que ganancias, obtengo pérdidas. LLevo invertido un monton de dinero en papel del W.C, porque ya es que no puedo usar Klinex, porque me he dado cuenta que me sale más caro que comprar el papel por rrollos e ir tirando de el conforme lo vaya necesitando.
Ademas es más fácil de transportar, y siempre hay rollos por todas partes, y cojes lo que necesitas y luego lo haces una bola y la sueles dejar por ahí, tirada en alguna parte de la casa.
Y dicho esto, la verdad es que muchos os preguntareís, ¿y porque no cierra la empresa?. Pues es sencillo, no se como darle la baja a esos virus, si acaso se pueden llamar así, he pensando en darles el finiquito a base de jarabe, pero lo cierto es que me dá pena, porque además, ayer les dí trabajo de nuevo. Contagié mi resfriado a varias personas. Me siento mal por ello.
Y despues me quejo de la competencía, si soy yo misma la que la crea.

¿Pero sabeís?, creo que si diese de baja a mi nariz entera, todo terminaría. Pero no es cuestión de dejar de respirar.
Es todo demásiado bonito.
Y además, que será de las empresas de Papel, sin estás empresas tan nuestras.

Las empresas mokeras.
Me mejoraré, lo prometo.

Posdata:

*Dentro de unos días, 6 para ser exactos, conoceré a una persona (en persona), que me ha ayudado bastante en unos momentos de mi vida, que desde hace unos días intento no recordar. Quizás me noteís un poco ausente, por eso.
Pero estoy, estaré, y ... siempre estoy.
Como tú.

Cuenta atrás...... Faltán 6 días.

Gente

Había mucha gente por la calle a estas horas (23:00 P.M), apesar del frío.
Y es que la gente se mueve apesar de que yo no lo haga.
Van y vienen, se relacionan, etc. A mi sin embargo el trabajo me cansa, me deja Chofff..., y sí realmente lo que me apetece hacer no está a mi alcance, pues no hago nada.
Internet, escribir, mirar el libro de test, de ese carnet que quiero conseguir, pero que no tengo prisa para ello (las prisas nunca fueron buenas).
Y un sin fin de cosas que se pueden hacer sin salir de casa.
El caso es que me encanta la juerga, pero estoy tan cansada... que ya estoy buscando con la mírada la cama, me meteré en ella en breves instantes....
Siento ser tan escueta. Mañana trabajo todo el día. Pasado "tiemblaaaaa bloggggggggg", y el Lunes, semana nueva, como siempre, seguimos por aquí.

Os regalo una de mis Sonrisas....

Buen finde semana ;-)

Una rosa azul

Escucha...(pincha aquí)

Vale, a lo mejor lo merecemos......

-->-->ç@

Tantas veces, tantas cosas

Tus pies habían pisado tantas veces aquellas calles,
te habías parado tantas veces en aquella parada de Bus,
tan cercana a tu casa ¿recuerdas?.
A veces, embobada mírabas a los transeuntes,
y alguien suspiraba por tu mirada.
Casi siempre andabas ausente, movias la boca,
nerviosa. Que extraño.
Aquella ciudad se te quedaba pequeña,
te la condúcias toda, sin problemas,
¿aquella calle? -Sí, allí-. Siempre llegabas.

Cuando andabas, yo siempre me quedaba detrás,
más despacío, más despacío...más despacío....
te miraba como te alejabas de espaldas, como si fueses una desconocida,
siendo la mujer que yo amaba.
Me cogías del brazo, y yo me aligeraba.
Cuando me decías: ¡Vámos!, yo reía a carcajadas.
Cuantas cosas nos pasaban. Tantas veces.
Una vez me dijerón: "la quieres tanto".
Y yo dije: "y para siempre".

[Esto es lo que escribí hace ya algunos meses, el que encontré, y el que te prometí que colgaría, y te lo dedicaría].

Sin ti no soy nada

gracias John Rolph.
Estoy muy contenta por haberte conocido.

1 Frase

Que el amor tiene facil la entrada,
y dificil la salida.
Es verdad, lo dijo alguién, también lo dijo él, y ahora lo digo yo.
Llevo todo el rato intentando incluir poco más de ese cachito de frase aquí, en formato wma , pero esto no me deja.
¿Es plan de ponerme a pelear con esto a estas horas?
en fins.... la cama me espera.... y se desespera, mañana madrugo, como siempre. Hay cosas que no cambían, esa es una de ellas.

Lo que haré

Iré a los bares que nunca visitamos,
compraré los periodicos,
lloraré con las noticias.

Tantas cosas haré que quizás me falte,
vida......
y yo que pensaba que de eso me sobraba,
y resulta que lo que pasa, es, que me falta.

Un beso de este color... ¿te llegará?..

Lo de todos los días

Siempre tengo sueño por las mañanas, no sé como me las apaño.
Todos los días hago el mismo camino, ¿para qué cambiar?, si tuviese que deciros sinceramente porque repito siempre el mismo camino, contestaría: que de esta forma se me hace más corto el trayecto, y que siento menos frío.
Menos frío, ¿qué es eso?, ¿no es llevar los pelos de gallina?. Ahora me ha dado por ponerme bufanda, será que me la pongo porque me la regalarón con una botella de Anís -fijatetú-. ¿Pero sabeís?, es verdad, no tengo frío. Esta mañana el baho salía de mi boca a más no poder, y todo estaba helado, menos mi corazón que lo sentía tan calentito dentro del pecho.
Hay una mujer que siempre dá de comer a unos gatos. Esta mujer va con un albornoz de un color que no sé muy bien cual és, con dos bufandas y un gorro de lana.
Es una mujer bastante mayor, me pregunto como puede estar a las 6:30 de la mañana en la calle, con el frío, con el sueño ?¿?¿, vale los gatos serán importantes, los gatos deben comer, vale, vale, jejeje, pero no creo que comer una hora más tarde les importase.
El día de trabajo transcurre rápido, es verdad, en un momento ya estoy fuera, y con ganas de escribir por aquí, aunque muchas veces no sepa muy bien que contar, o que tengo tantas cosas que decir que no sé por donde empezar, me quedo con la 2º opción mejor.
Al llegar a la puerta de casa, como siempre, he abierto el buzón, y ¿qué he encontrado?, una carta, a mi nombre, "oh.... ¿quién me escribe?".
UY, es el instituto en el que estuve, ¿hize algo malo?, jeje....-tranquila- me digo, -no creo que se acuerden, y menos que te lo digan a estas alturas-.
Así que abro la carta, que más que una carta es un papel doblado y grapado.
Que ya puedo ir a recoger el título de Técnico Especialista Administrativo, que tengo 5 años para hacerlo. Y yo me pregunto, ¿para qué quiero yo el título?, para colgarlo en la hábitación, odio hacer eso. Así que cuando lo recoja lo meteré en una carpeta.
Lo cierto es que hace ilusión eso de tener ya el título en las manos......mmm...no, no es mala idea. Iré a recogerlo en cuanto pueda.
Y qué más puedo yo contar, si lo único extraño que me ha pasado hoy, es que no me ha pasado nada y eso es raro en mi vida.
En esta vida tan extresante que llevo. Y es que si yo os contara....... entonces...... tendríamos que hacer un segundo Blog, porque aquí no cabría todo.
Antes de concluir este post , me gustaría mandarle unos cuantos saludos a alguién:

-Candy: decirte que R, te quiere, lo que pasa es que viene cuando tu ya te has ido. Como sea así para todo, la llevaís clara, (ejem, ejem).

-Atl: Todo pasa, tranquil@, todo pasará, y todo saldrá bien. Paciencia.

-A: Ell@ te quiere un monton, lo que pasa es que el amor nos vuelve lokos, deja que pase el tiempo, y verás, todo cambiará, lo sé, no te apures, y tiempo al tiempo.

Guauuuu..

Gripe?

Me ha tenido que tocar a mi.
Decir que estoy muy mal no sería lo acertado.
ESTOY FATAL. No me gusta quejarme, no me gusta hacerlo.
Pero estoy mal, y me siento sóla. Y tenia que decirlo.
Echo de menos en estos momentos alguien que me dé la pastilla o el jarabe cada 8 horas, alguien que me haga la manzanilla o la sopa calentita.
Echo de menos alguien que me mire la fiebre a cada momento, alguien que me diga que mañana estaré mejor. Alguien que se siente en el borde de la cama, y me coja de la mano, alguien que me quiera.
Tengo mucha tos, una tos seca, y cada vez que toso me duele el pecho, mucho.
Me duele incluso la espalda, y eso es raro en mi.
Cada vez que toso, vómito mocos, y tengo que ir corriendo al W.C y meter la cabeza dentro, y estoy harta. La voz la tengo destrozada, y los ojos muy hinchados, toda la cara estropeada.
He perdido el gusto de la boca, me he comido dos galletas y no me saben a nada. Ya voy por la tercera y me sigue sin saber a nada.
Ya mismo las vómito.
Quisiera ir al hóspital, pero no me veo con fuerzas tampoco, y para colmo hace un día de perros.
En fin....
Me he dado cuenta que no nos damos cuenta de lo que hemos tenido, del valor que tenía, hasta que lo hemos perdido, hasta que ya no lo tenemos.
Yo se a que me refiero.....no quiero recordar más, jo.
Mi gata ha venido a mi hábitacion, se ha tumbado en la cama que tengo al lado de la mía.
Parece que no, pero hace compañía. Me siento menos sóla.
Pero sigo echando algo de menos, mucho.

De cosas....simplemente

Estoy contenta de tener este sitio..... sí, creo que aún le quiero añadir unos retoques....pero se me ha jodido el Frontpage y necesito ese programa para hacer los cambios que quiero. Pero mientras está bien así. Más blanco no se puede (como decía el anuncio de Ariel).

Hoy ha sido un día bastante extraño. Esta mañana hacía frío, (pa variar), pero no se como me las arreglo, o dónde meto el puto frío (a las 6:20 A.M) que cala hasta los huesos, que no he tiritao ni la mitad de lo que debiera hasta llegar al curro.
Es extraño, como los días van pasando, mañana tras mañana. No me doy cuenta de lo rápidos que pasan hasta que miro el calendarío y veo que ya es día 19 y que dentro de 10 días escasos, será día 30 , fin de mes, que termina Noviembre, que empieza Diciembre, que llega Navidad. Que llegan los mantecaos, los turrones, que todo el mundo piensa en las compras navideñas, en los regalos, y aquí una, se arrascará el bolsillo pensando en si le quedará algun eurillo pa hacer algun que otro regalillo.
Me gusta la navidad, sí...hoy leía a Les , decía que aborrece estos días, los días Navideños. A mi sin embargo me gustan, me traen añoranza...y es que a mi la Navidad siempre me ha gustado, ya desde pequeñita me entusiasmaba.

Decir que estube creyendo que los Reyes existían hasta cuando veía los juguetes envueltos encima del armario de la hábitacion de mis padres, y que pasaba una y otra vez por el pasillo y miraba allá arriba, y me escalofríaba toa....., no sería todo esto ninguna exageración, y tendría mucho que ver con toda mi infancía y las secuelas que esto me causó, (aún a veces todavía creo en ellos).

Me encanta la Navidad. La gente va y viene, se paran en todos los escaparates, incluso he notado que la gente mira de forma diferente en estas fechas, cuando se acerca la Noche Buena.... y cuentas los días que quedan para fin de año...
Yo el año pasado, sinceramente fuerón las mejores uvas que jamás me comí, es en serio, no me comí las uvas en mi casa, ¿recuerdas?.. me lo pasé genial.. es que tengo tantos recuerdos, y siempre tú apareces en ellos, ¿ves? formás y formarás parte de mi vida siempre L. has calado hasta la última membrana de mi ser, y serás siempre, para mi, la persona que más felíz me hizo, y aún todavía me haces, porque es genial que me dejes escucharte.
Es que yo nunca había pasado Noche Vieja fuera de mi casa, y menos al lado de mi novi@, nunca había experimentado esa sensación. ¿Ves? me es inevitable no traerte a mis pensamientos, y no escribirte, no puedo dejar de hacerlo , ya ves.... si, pienso en tí, si, te recuerdo..............
Y todo este cacho para decir que fué el mejor comienzo de año que jamás soñé. Me parece a veces un sueño aquella noche, y mi memoria me empieza a fallar, ¿qué hicimos despues de las uvas? ¿dónde fuimos?... no lo recuerdo bién, lo viví tan intensamente... gozé tanto que no recuerdo con exactitud que ocurrió despues.
Y bién, como dice Les solemos hace balance de nuesto año, del año que se va...para dar entrada al nuevo. Y lo cierto es que si yo tuviese que hacer balance, este año, creo que la balanza estaría bastante desequilibrada. Demásiados cambios. ¿Sabes?, demásiados.
No olvidaré nunca Cataluña, me encantaba esa ciudad para vivir. Son muchas las veces que lo echo de menos. Sobre todo Tarragona, sobre todo nuestro piso al lado de la playa. Me habría quedado allí toda la vida, aunque hubiese tenido que continuar trabajando en la Tienda de deportes toda la vida.
E igual que lo tuve lo perdí, porque ¿sabes? no lo supe aprovechar en su momento. Ahora, ahora que he pérdido todo eso, lo echo de menos. Habría echo tantas cosas que no hize, habría dicho tantas cosas que no dije.
Y es que....no sabemos lo que tenemos hasta que lo pérdemos...cuanta razón tiene esta frase, ¿verdad?.
Me entran escalofríos cuando me acuerdo de Tarragona, no lo puedo evitar, no puedo.... no puedo ólvidar aquella mudanza, dónde siempre me arrepentí de haber actúado de la forma que lo hize, pero es que me vino todo tan grande, tan grande.... te tenía a tí ( mi amor, mi todo ), tenía a mi gato...¿recuerdas? estaba tan chiquitito....tenía un monton de proyectos por delante que por culpa del puto cansancion nunca realizaba, y cuando estaba apunto de empezar con ellos, se me viene todo abajo, se empieza a torcer todo.

Vale......vale, no quiero recordar más, ya basta, no quiero más recuerdos.
Ahora me estoy acordando del albúm de fotos (otra vez estoy recordando, jo) ...de nuestro albúm.... me gustaría que me lo trajeses para ojearlo... o mejor, que me lo dejes por algún tiempo, te lo devolveré, porque es tuyo... fué un regalo que te hice a tí, y quiero que te lo quedes tú...pero quiero verlo....me apetece.

Hoy ha sido un día un tanto extraño.
La noche continua. Ya ves. He vuelto a pensar en tí.
Tengo ganas de verte el Viernes.
Espero que vengas, quiero abrazarte.
Creo que lo necesito.

No se porque lo hago

[Dibujado por M.E.]

Esta mirada me la regalaron hace ya algunos meses.
La persona que la dibujó no creo que se moleste si la enseño por aquí.
Sólo quería devolverte la mirada, ¿sí?.
Yo también te quiero montones, ya lo sabes.

Miradas

¿Te imaginas que un día la vida nos sorprende?.
Tu no sabes que esto es para tí, y sin embargo lo és.
Una mírada me vale más que mi palabras, hoy sin embargo sobraron las palabras. A veces se habla más de la cuenta.
Soy mala ¿verdad?. Y sigues pensando ¿acaso?, que no te quiero
2 años, para mí los mejores de mi vida.
¿en que mes me perdí, te perdí?...
¿autocontestación?
-algún día-
quiero dejar de echarte de menos, pero también odio dejar de hacerlo.
Sigo aquí..

Una nota en el buzon.

Llovía. Hace un momento llovía sobre mi cabeza, y me mojaba poco a poco. Llevaba el chaleco sin mangas, gracias a algunos Euros que tenía por ahí, que no sabía en que empeñarlos me he comprado una chaqueta roja con una franja azul, bastante chula ( y algunas cosas más ) , en Berska (creo que se escribe así), no está tan mal la ropa de allá.
En fin, pues eso. Me ha llovido sobre la cabezota, por eso he ido aligerando el paso, desde la parada del 4, hasta mi casa. El frío me golpeaba en la cara, al igual que las gotas de lluvía. Mientras me aproximaba, una idea me asaltaba en la cabeza -tengo que mirar el buzón- ¿¿porqué me asaltaba esta idea??, no lo sé. Pero en cuanto he abierto el buzón, he podido comprobar porque tanta sensación.....tanto presentimiento. Allí estaba. Un papel doblado, lo he retenido en mis mano izquierda durante unos segundos: Una nota... (he pensado).
¿Quién puede querer dejar una nota en el buzón de casa?.
Hasta que no he abierto la nota no he dejado de intrigarme.
Era de mi Padre. O al menos de ese al que llamo "Padre".
La nota, muy mal escrita -por cierto-....( no sabía que mi padre sabía escribir tan mal ), decía cosas que me han echo darle muchas vueltas a la cabeza.
Recodaís....¿recordaís que yo le envíe unas flores el día de todos los Santos, con una Esquela en el que le decía que le quería y que le echaba de menos?..pues en su nota decía algo así:

"yo también os echo de menos y os quiero, creo que me estoy comportando como un padre, porque otros padres ni siquiera pasan la manutención a sus hijos, y yo si lo hago, por eso creo que soy buen padre....aunque vuestra madre no lo quiera reconocer, teneís otro hermano, algún día cuando seaís mayores os dareís cuenta de que es vuestro hermano, os quiere, vuestro padre"

Con eso del hermano se refiere a un hijo que ha tenido con otra mujer.
Me parece mentira, que vengan él y su "querida" (su nueva mujer, o como queraís llamarle) a la puerta de mi casa, que la nueva mujer de mi Padre vea a mi madre que está en la ventana, y le haga un corte de manga, como dicendo: jodete, que está conmigo, que me lo he llevado yo. Me parece que eso es de gilipollas.
A veces me pregunto porque mi padre será tan inocente. Yo pensaba que mi padre tenía personalidad, ahora veo que no tiene ninguna.
Y que tiene una forma muy extraña de querer.
Dice que nos quiere, que me quiere, pero....de que sirve querer si no se demuestra......
Digo yo.

De 5 en 5

1) Si tuvieras el poder de dar la inmortalidad a sólo una persona de la Tierra, ¿a quién se la darías?¿Crees que le gustaría?

No creo que eso le gustase a alguien. ¿O sí?...... al menos yo no quiero la inmortalidad....ver como se mueren todos y yo me quedo..quita, quita, quita..

2) Si tuvieras el poder de hacer volver a la vida a una persona, ¿a quién elegirías?¿Por qué motivo?

Uy, vaya pregunta.. No lo sé.

3) Si pudieras hablar durante horas con la persona que quieras del mundo,
¿con quién lo harias?¿De qué hablarías?

Hablaría con cualquiera. Hasta con un caracol que me encontrase por la acera..de enfrente.

4) Si pudieras cambiarte por otra persona, ¿por quién sería?¿Por qué?

No quiero cambiarme por nadie....
Me encanta como soy.

5) Y si alguien te eligiera en alguna de las cuestiones anteriores, ¿qué harias?¿Cómo te sentirías?

Pues ya hablaría yo con esa persona....a sólas. Necesitaría explicaciones variadas..

De periodicos y esas cosas...

Me he tenido que reir un monton esta mañana en una librería donde venden también periodicos, revistas,etc.
Allí siempre hay gente, no sé como se las apañan. Yo iba a comprar unas cuantas pilas alcalinas... y mira tu por donde había una cola de cuídado.
Entonces me he fijado en la gente, cuando pedía el períodico....no sólo le daban el periodico sino que además, una figurita del Belén, un Cd de Karajan, un colgante..y añade la dependienta: Y guarde este cupon para una bajilla....
Entonces mis ojos se han abierto más aún: O_______O
¿Cómo? ¿pero que es lo que compramos, el periodico, o el ajuar pa la casa?....
Y había una azafata allí, que entregaba un folletito con el Belen todo completo, que regalaban con otro periodico... Propaganda, supongo.
La dependienta llevaba un lío de cuídado, con una lista de nombres para guardar la vajilla, y otro listado para la gente que le hace guardar los periodicos por todas estas chorradillas.....que tanto enganchan.

¿Realmente mi ciudad necesita tantos periodicos?.
¿No teníamos con uno?, ¿no caben las noticias sólamente en uno?.
Ahora cuando me pregunten: ¿has leído lo que decía el periódico?...tendré que responder ¿en cual?, porque hay tantos.................
Y es que claro, en el que no regalan la bajilla, regalan el portal de Belén tallado a mano, y en el que no otro Belen, pero esta vez de escayola, y en el otro una colección de colgantes, si hij@ pa que nos adornemos el cuello, o le pongamos en la estantería a coger polvo...

Y me ha resultado gracioso, y queria contaroslo. Aunque supongo que con los periodicos de tu cuidad pasa igual.
Nos leemos luego...

¿Quereis un chiste?

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o
algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
- ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.........

Camino de Sevilla

No sé que fué lo más bonito de esa tarde....si el atardecer, el ir a tu lado, mirando como cónduces y te ibas "cagando" en toitos los coches que te tocaban las narices, o la sensación que producía el pensar que dentro de unas horas estaría delante del escenarío donde Ismael Serrano nos deleitaria con sus canciones, con sus palabras.....
El atardecer fué precioso, de eso no hay duda, a la vista está 0_0
Al final llegamos al Palacio de Congresos, ese al que nos costó llegar casí media hora, y que nos costó un par de vueltas y vueltas por Sevilla pero tuvo su encanto...y además me dí cuenta que estoy más miope que nunca porque la vista no me alcanzaba a leer bién lo que decían las señales -_- (las pocas señales que había).
Al entrar en el Palacio me quedé anonadada, me lo esperaba más grande....y sin embargo era muy pequeñito, y muy acogedor e Ismael estuvo genial...sin palabras....me quedé, canté con el algunas canciones y otras las quise regalar por teléfono a "alguien".
Hize varías fotos, que ya colgaré por aquí para quien las quiera mirar.
Escuché una canción de un muchacho al que Ismael invitó a cantar al Escenarío.....algunas de las frases que dijo me sorprendieron, o más que sorprenderme, me hicieron reir............ "tengo un piercing en el esofágo", "tengo una princesa que no me besa", "y si me quedo sin huesos, quien sujetara mi carne"... la cancion era rarisíma, pero tenía su encanto.

Y esta mañana, cuando me he levantando un poco más tarde de lo normal, me he puesto a recordar, no he podido dejar de hacerlo. Y no era en el concierto precisamente en lo que pensaba, era en una mujer.... la mujer que yo pensaba que nunca me soltaría de la mano.. y que un día...no sé muy bien en que momento, se soltaron los nudos que ataban a unos dedos, que creo que nunca desearé tanto como hice con los suyos, con unas manos que nunca dejaré de amar y que cuando me acuerdo de ellas, las recuerdo así, unidas a las mías, y quiero recordarlas así siempre...igual que tu mirada, tu clara mirada, penetrando en mis ojos oscuros, iluminando los rincones más tristes y apagados de mi alma. Tu rostro, que siempre me viene a la cabeza, emitiendome leves descargas y haciendome vibrar a cada momento ¿que he de hacer?, cuando hoy debería estar almorzando donde a ti más te apeteciese.
No sólo he pensando en tí, y pienso en tí en estos momentos, de la forma que sea, sino que además te dedico a tí este Post..y ese atardecer, a sabiendas de que tú no sé si leerás esto, no sé si te acuerdas siempre de mi, como yo de tí.
Quizás es que te he querido tanto.... quizás la culpa fué mia y quise consumir todo el amor de golpe, que por eso ahora estás donde estas, y estoy donde estoy.
Sea lo que sea , pase lo que pase, algo me dice que seras tremendamente felíz, y que yo siempre estaré pensando en tí.
Hay cosas que no tienen explicación, preguntar ¿qué nos pasó? podría ser una de esas preguntas sin respuesta, o si tiene respuesta, quizás, sería tan larga, que sería dificil encontrarle un final, y zanjar el tema.
Y todo por haber leído estas palabras..que han llegado a mi, y han echo que te recuerde más aún:
"Me has repetido miles de veces que no la vas a
dejar nunca. Que con ella has sentido cosas que
con nadie has sentido. Me has dicho hasta
la saciedad que la quieres".

Estas palabras me las escribió alguien... hace ya algunos años.... en uno de mis mejores años....
Siempre te voy a querer...¿a caso lo dudas ranita?.

No se que titulo ponerle

Muchas son las veces que me gustaría poder expresarme con perfección, de tal forma que llegase a todas y a cada una de las personas que me leen.
Pero no es así. Muchas veces no me sé explicar y creo que aburro a muchas de las personas que me leen.
En fin.....todo esto para decir, para explicar..que ayer me pasó algo que me hubiese gustado fotografiar (porque así quizás hubiesen sobrado las palabras)....pero sabeís que nunca llevamos las cosas cuando las necesitamos..... en este caso yo no llevaba la camára digital en el bolso aquella noche para guardar esa escena en alguna eternidad....congelarla para siempre......
Iba caminando por una pasarela, llamemosle así, a un paseo por donde no pasan coches, nada más que a ambos lados, por no pasar no pasa apenas gente... tb anoche hacía frío como para pasear.........alguíen corría en dirección contraría a la mía....
Caminaba, con Isma en ambos oídos, y el discman en mi mano izquierda, justo en la misma mano donde sostenía el libro amarillito de la autoescuela.
Caminaba esa pasarela....los coches pasaban a ambos lados, por el izquierdo en dirección contraría a la mía, y por el derecho en mi misma dirección.
Pero aquellos coches no me molestaban, es más, me atraía la escena aún más.
Seguía caminando.... e Isma cantaba una canción preciosa que me hizo estremecerme entera... y suspiré varias veces ( creo recordar ).
Pero lo más especial de la escena no fué eso.......lo más especial fué lo que ví justo enfrente mía, al final la pasarela, y muy muy muy arriba.........
.....era la Luna.. yo seguía caminando, en dirección a la Luna, parecia que en cualquier momento si me lo proponía la podría alcanzar con la mano. Sonreía y caminaba, y cantaba. Creo que algun coche me pito varias veces.....pero yo seguía ensimismada.....en mis pasos.....cada vez detenía más la marcha, más lenta....más lenta.....todavía, no quería llegar nunca a casa, que era a donde me dirigía, tampoco quería llegar al final de la pasarela, quería seguir mirando esa Luna....que estaba preciosa.....
Me hubiese gustado tomarle una foto.....a aquella pasarela, a aquella Luna, a aquella noche, a aquella oscuridad tan especial... al menos para mi.
Me encantó.....también me encantó la forma en que mi bolsillo empezó a vibrar......
Siempre apareces....y miraste esa noche el cielo conmigo.

Las 5 del Lunes...

Al abrir los ojos, una mañana de invierno, descubres que la persona
que duerme a tu lado se ha convertido, durante la noche, en un reptil (lagarto o lagarta, según los casos): ¿Cómo reaccionarías? ¿cariño se te olvido quitarte el maquillaje por la noche? ¡¡estás verde!!.

Han pasado seis años desde que dejaste de frecuentar la blogosfera: ¿Qué has conservado de esa época, de esos contactos, de esas vínculos? MI esencia, supongo......

Mañana anuncian el cierre de TODOS los nodos de acceso a Internet, se acabó lo que se daba: ¿cómo reaccionarías, hasta qué punto es grave tu adicción?¡Oh, Oh! temblad......móviles......jejejejeje......

Sembraste un nogal y la primera cosecha fue magra, la segunda
paupérrima, la tercera es de peras: ¿Lo talarías? Nada......lo riego pa que se mantenga mejor.

Elimina la "o" y la "t" del teclado y escribe una frase de amor o un piropo original.Das luz a mi vida a mi esencia, eres para mi.

Aquellas viejas, todos mis respetos

Recordé aquella manía de tener siempre una luz encendida,
y la jodida pregunta: ¿cómo coño vamos a pagar esta luz?,
aquella sonrisa retorcida.
Recuerdo cuando te comías las uñas
porque decias que no era sano,
que te gustaban los excesos,
que por eso me deseabas siempre.
Recuerdo la poca razon que tenías,
cuando decías que ninguna vieja te saludaba
¡ si con la cara que les ponías las espantabas !.
¿Donde has estado este tiempo?
eso me preguntaba mientras
aquellas viejas que decias que no te veían
me cogían del brazo y me paraban
para preguntarme por tus ausencias.
Y yo les giraba la cara......
......te echaba de menos yo más que ellas.

Pero ¿sabes?, no te dabas cuenta.
Y ellas tampoco. Te quisieron tanto.
Sé que siempre quisiste cambiar tu pequeño mundo
yo tambien alguna vez quise cambiar el mio
pero estaba tan unido al tuyo. Que no pude.
Quise meter todas tus pequeñas desgracias
tus pequeños amores, esos que te dolieron tanto...
en pequeñas latas de conserva.
¿Sabes?, la viejecita esa, la del bastón negro.......
se ha levantando del banco en el que estaba sentada
y avanza poco a poco......
"me tengo que ir te decía"
y tu me pedias otra vez escuchar esa cancion...
Km0...sonando en una habitación redonda
tu cabeza volaba demasiado alto
y tus sueños rozaban demasiado el suelo
(te decia)
apretabas demásiado mi mano....muchas veces hacías daño
pero yo no te decía nada.
Me preguntabas que cual era el mejor final...
y yo te decía que cualquiera en el que tu fueses
protagonista,
y te reías....y no sé porque lo hacías....
se te veían todos los dientes.... (recuerdo)
y a mi se me notaba demásiado
que te quería.
Que te quería, tanto o más, que aquellas viejas
que vagan por la cera, y miran tus pintadas en la pared
y las vuelven a pintar con su mirada.
Ayer una de esas viejas ancianas
me preguntó por el artista de esas pintadas,
y les tuve que hablar de tí, a la fuerza.
Sí, te volví a recordar, sin más.

Ella

Puede que nunca hayamos pensado en ello, o que nunca hablemos del tema, pero cuando llegue el momento, ella y yo sabremos que hacer, lo hemos pensado tantas veces...
Ella aparece hoy en mi cama (que raro, siempre voy yo a dormir a la suya!). Al verla entrar en mi habitacion, esbozo una sonrisa, ella permanece seria, mirandome fijamente los ojos. Yo, que con ella ya tengo confianza, le aguanto la mirada, expectante, mientras ella quema mis retinas con sus oscuros ojos... Se acerca a mi, me agarra de la camiseta y me levanta del ordenador. Nos miramos fijamente, intento besarla, pero se escapa hacia mi oreja y suspira... Yo cierro los ojos y siento como ese suspiro recorre todos y cada uno de mis puntos nerviosos, y mientras mis ojos cerrados se esfuerzan en recordar la sensacion de ese suspiro, dos manos me empujan hacia atras y caigo en mi cama.
Comienza el baile de caricias, besos y susurros de cada noche. Cada noche, desde hace dos semanas que empezamos a dormir junt@s, ella es lo ultimo que ven mis ojos antes de cerrarse, y lo primero que vere cuando los abra de nuevo. Ella siempre esta alli, aunque yo tema lo contrario. Asi pues, cierro mis ojos, me abrazo a su cintura y me olvido de todo. Cada noche es la mejor de mis noches. Cada noche es la ultima de mis noches. Y cada noche vuelve a ser la primera de mi vida.
En ocasiones ella se apoya en mi, y cae dormida mientras le acaricio el pelo y le susurro al oido todo lo que ella me inspira...
Otras veces comienzo a besar su cuello y acariciar su espalda hasta que cae dormida...
Otras veces aprieto mi cuerpo contra ella, como asustado por perderla y es ella la que me susurra y la que acaricia mis labios con su lengua...

Este post no tiene final.
No acabara nunca...

Escalofríos..

Un día la vida echará abajo tu puerta.
Rendida, acorralada te pedirá cuentas
por este fracaso,
por haberme mentido.
Y no encontrarás al hombre que te ponga a salvo,
que el hecho de estar vivo siempre exige algo.
Déjate convencer,
duerme esta noche conmigo.
Que el amor se encuentra antes si se busca.
Mira que casualidad si yo fuera tu hombre
y la duda de haberte dado luz
no te deja dormir nunca.

Déjate convencer.
Ya habrá alguien que se haga cargo
de recoger las culpas de este pecado.
A donde iré, sin este abrazo.
No te puedes negar,
no sea que nuestro pasado nos llegue a atrapar.
Esta noche está en nuestras manos,
decir alguna verdad
que ya, que ya mentimos a diario.
Anda, echa un vistazo a tu alrededor,
no seas tonta,
mira que no hay un alma que llevarse a la boca,
que hay que repartir caricias,
y esta noche nos toca..
Que yo también comparto los mismos miedos,
también busco una cinta para atar el tiempo.
Tambien arrastro conmigo una cadena de sueños.
Un día la vida echará abajo tu puerta.
Rendida acorralada te pedirá cuentas
por este fracaso,
por haberme mentido.

Déjate convencer
Letra y música: Ismael Serrano

Escalofríos, sí. Es lo que siento cada vez que escucho este Cd....por muchos motivos, porque yo estaba allí ese día, cantando a voz en grito las mismas canciones....

No se ha ido, sigue contigo.

Ayer sabado se fué....y vino ella....
.....me refiero a la muerte, a esa cosa que aún desconozco,pero que siento de cerca.
Vino y se llevo a una gran persona, una persona, que según tengo entendido y lo puedo afirmar, era trabajadora, humilde, y muy buena.
Se la llevó ayer, trás algunos meses de angustias, de breves instantes de dólor, de miedo............
Se le ha llevado y es por tí por quién más lo siento...porque era tu Abuelo.
¿Pero sabes?, siempre estará contigo. Nuestros/as abuelos/as,tíos, y demás personas, familiares nuestros que fallecen, se quedan con nosotros siempre......
Es como tu me decías: "se ha muerto, pero en cierta forma, queríamos que fuese así" ¿porque estaba sufriendo, verdad?. Porque no tenía cura, ni salvación, porque todas las personas que estaban a su lado en esos momentos estaba sufriendo también...¿y sabes?,seguramente vaya a un lugar mejor.
¿Crees en Dios?, creo que nunca te lo he llegado a preguntar.
Yo creo en que existe algo....no se si es un Dios exactamente, pero sí existe algo...algo que muchas veces nos guía, y algo sobre todo, que nos unen y nos vinculan para siempre con las personas que mueren....
Todo esto te lo digo..... porque a mi.... tantas veces me han ocurrido cosas de ese tipo.....
Sólo decirte que sonrías por él, que seguramente ( y no es porque se diga siempre esto), estará siguiendo tus pasos desde donde quiera que esté.
Sé feliz por tí ante todo, y también por él, pues habría querido que lo fueses...
Estará contigo siempre, hazme caso, lo sé.
Porque le he mirado a los ojos, porque le he visto sentado en su sofá, enfrente tuya...porque le he visto pronunciar tu nombre, y tu sujetar su mano, porque lo he conocido y me alegro de haberlo echo........
Un beso, para tí. Los abrazos ya te los daré, te daré muchos.
Te debo muchos.

Caída al vacío

Hago esfuerzos para no pensar en nada que se te parezca.
Esquivo miradas, porque me deslumbran y me abruman demásiado.
Miro por una ventana que nunca se empaña con el frío, porque está muerta y ausente, porque mi vaho no la alcanza, no la empaña.
Me ofrecieron un nuevo guión y lo acepté.
No hay espectadores, o almenos no les veo, o no tienen rostro.
No hay luces, es todo oscuro.
Me veo sola, en medio de un gran escenario.
El suelo está bajo mis pies.
La vista se me nubla, intento buscar alguna razón a este guión que me han dado, pero no le encuentro sentido.
Nunca me imaginé vivir lo que en estos momentos estoy viviendo.
Todo se me hace grande. La vida me engulle. La saliva me traga a mi.
El cielo no es cielo y además no lo veo. La envidia no existe, tu no existes. Los celos desaparecen, mi vida se escapa, y nadie la coge, ni yo, ni nadie.
Y me dá igual.
Me hago liquida y me derramo por todo el escenario. Y nadie me friega, por no empuñar el palo de la fregona y rescatar lo que se pueda de mi.
No puedo creer que esta función terminará y me quedaré inmovil y liquida,aquí. Y nadie vendrá a buscarme.
Pensaba que los 22 sería la edad perfecta. Mi número preferido , doble, y alineado entre sí, y está resultando patetico.
Hubiese preferido no llegar a cumplirlos e irme de aquí sabiendo que todo podía haber salido bien, que la función fué perfecta, antes que cumplirlos y vivir este final.
Siempre soy patetica.
Bajo y subo. Subo y bajo. Nunca estable.
Nadie pensará en mi cuando deje de existir.
El tiempo pasa. No consigo las palabras concretas para explicarme con exactitud. Y ellas tampoco me encuentran a mi.
Quiero huir de todo lo que me rodea, pero la salida no está cerca.
O no la veo.
No quiero oir que todo me irá bien, cuando en estos momentos no creo en nada, ni en mi, ni en nadie.
A lo que llamamos vida me dá unas cosas y me quita otras.
Nunca me deja en paz.
Siento frío, y presiento de nuevo que no me sé explicar. Que nunca sabré.
Pero me dá igual.
Sé que debería olvidar el pasado, pero no puedo. Cuando mejor estoy me ataca con sus garras, haciéndo que mi herida vuelva a sangrar,y me desvanezco por los suelos.....me derrito....sin medida........
No siento miedo, no siento nada.
Sólo siento tu pérdida y no puedo llorar, ni quiero, a no ser que sea sangre.
Entonces ya hablaremos. Ya me lo pensaré.
Y quizás llore, hasta desangrarme por completo.

Cosas cualquieras

Me dijeron una vez que para pérder la vergüenza hacía las personas en general, que me las imaginase en el W.C, sentadas en la taza haciendo sus necesidades, entonces así, de esa forma, le perdería la vergüenza a las personas, con las que normalmente trato.
Me hizo gracia ese "truco". Por eso lo puse en práctica y fijate tú, que me funcionó. Primero sonreí (perdí en esos momentos el miedo a sonreir, frente a alguien) , al imaginarme a esa chica, tremenda y guapisíma, sentada en el W.C, en esos momentos las fatigas se me fueron, creo que fue porque "cagando" todos somos iguales, ni más ni menos, totalmente iguales.
No diré quien me dijo este ejemplo pues prefiero guardar su identidad. Pero la persona que me lo dijo, perdió de esta forma la vergüenza (o eso dice).

Hoy he tenido tambien mucho tiempo para pensar.
He estado pensando en muchas personas, en concreto en tí. He pensando que venías (como teníamos acordado) y que háblamos de muchas cosas, y poniamos otras tantas en su sitio.
¿Tu crees que nos merecemos una mala relación despues de todo lo que hemos creado, sentido y vivido junt@s?. Yo pienso que no, que no merecemos eso. Que no es justo.
Que soy tonta ya lo sé, no me hace falta que nadie me lo recuerde.
Lo llevo todo por dentro. Mis errores, mis faltas, lo que no te dí, lo que te pude dar y no hize. Todo. Y es que nadie es perfecto, y tratandose de mi, menos todavia.
No te imaginas lo que he llegado a odiarme, por haberte pérdido.
Pero tuve que cambiar, pensar más en mi.
Siento mucho si soy así, siento mucho si escribo esto aquí.
Pero es mi sitio...para mis desahogos mentales....psiquicos y fisicos.
Lo siento.
Odiame...porfavor, lo que quieras....pero porfavor.......no.... no me apagues tu móvil.

Recuerdos de vidas pasadas

......que se confunden......
................que nos confunden...nos confunden...

Barbara

Me lo dijo ella, me dijo que "me pasaría algo grande".
Anoche por fin la ví , en mis sueños. Ella es morena , de pelo largo, ojos grandes.. no la encuentro guapa, pero tiene algo que la hace especial.
Me quería coger de la mano y yo no la dejaba, me daba cosa tocar sus manos, las tenía muy blancas....
Sentí algo de miedo mientras la miraba, pero ella no me quería hacer daño....
Me miro a los ojos, con una mirada muy profunda, que hizo que me estremeciera...me dijo " te pasará algo grande ".
No dije nada. No podía hablar, es como si me hubiese quedado sin voz.
Me he despertado pronunciando esas palabras...... "me pasará algo grande.....algo grande....".
Esto no se lo he contando a nadie (aún) , pues no me suelen creer.
Ella se llama Barbara, la nombré mientras hablaba con alguien por telefono, suele aparecer mientras estoy hablando por telefono, hablando con alguien por internet, o cuando estoy apunto de quedarme dormida.
No sé muy bien que quiere, pero me encantaría saberlo. Cuando tenga la oportunidad se lo preguntaré.
Me pasan cosas extrañas últimamente.
Pienso en alguien y aparece por la puerta. O en ese mismo instante se manifiesta, ( con aparición fisica, claro ).
Es alucinante. No creo que sean casualidades, pues se me repiten a cada momento. Ya casi estoy acostumbrada, y digo "casi" porque siempre me acabo sorprendiendo...de mi mism@.
Me resulta curioso, cuando alguna vez se me escapa un comentarío de este tipo, quien me escucha se cachondea de mi, o piensan directamente que estoy lok@, o que estoy de cachondeo, pero se equivocan.

Me gustaría que alguna vez le pasarán algo de este tipo a esas personas tan incredulas.....quizás así....me mirarían de forma diferente.....con otra mirada..
En fin....
Que me ha encantado el día de hoy. Estoy felíz. Gracias.

Ensalada de pasta

A esta ensalada de pasta le falta algo (no es lo mismo) le faltas tú.

:'o(

1 ramo de flores

El día de los Muertos [ayer] le hice llegar a mi padre un ramo de flores, con una notita escrita...que supongo leyó.
"Porque las flores hay que regalarlas en vida, porque luego ya no sirven para nada".
Ese fué mi mensaje.
Haz en vida lo que tengas que hacer pues luego tampoco podrás hacer nada.
Mi padre, por muy fuerte que suene, es como si estuviese muerto.
Porque cuando se fué de casa dejó más ausencías, más vacíos, que si la propia muerte le hubiese atrapado.
Se fué sin más una mañana-tarde de casa. Sin importarle sus hijos, su mujer, nada.
Por eso ayer, por muy rídiculo que pueda resultar, le envié flores.
Pensé que las tiraría a la basura, pero no.
Fuí hasta el lugar donde trabaja, esperé a que se fuese. Y no las tiró a la basura.
Siempre me pregunto ¿porque a nosotros?. Pero es así, las cosas siempre pasan por algo. Siempre eché de menos una familia.
Hoy por ejemplo echo de menos una caricia....un abrazo. Tengo frío, cada vez más, y más cuando pienso.
No me gusta pensar, pero no lo necesito.
Como tambien necesito el frío, para echar de menos alguna caricia.

Para quien me quiera linkear..

Aquí esta mi botoncillo, para quién me quiera linkear con imágen...
Hasta más después.....

Es de día

El Bacardí con Limón de anoche me entró tan rápido.....
Hoy no me he despertado hasta las 14:00 h.
He pensando en tantas cosas mientras me helaba de frío en la cama, y los pantalones engurruñidos me llegaban por las rodillas.
No he dejado de escuchar "whit flag" de Dido, desde que me desperté.....va a hacer exactamente 2 horas....
He pensando todo este tiempo en tí.. , pero no puedo ólvidar de dejar de hacerlo en mi.
Estoy aquí por si me buscas..... detrás de la barra.... dónde esta noche he soñado que venías y adelantabas tu viaje, menuda sorpresa.
Estabas tan guap@, con tu blusa cruzada.
;o)