Sólo hablo cuando estoy sóla;
a mi corazón se le ha roto una bola
a la paloma de la paz la cola,
mi sistema nocturno no funciona
llueve y cala mi cerebro de lona;
el mar echa de menos una ola
el idiota una coma
yo sólo una persona.
Autor: Gloria Fuertes
[me pasa lo mismo]
....................
Eso, ya ta (tu lo has dicho) , ya ha ensuciado el cristal... jejeje ;-)
En aquella tienda había de todo. Había tantas cosas...y todo estaba en venta, hasta la dependienta, pero con ella no me hubiese quedado, por pocos euros que me costase. En fin. Que no.
Míraba las miradas de montones de muñequitos que me asesinaban con sus ojos de plástico, y me suplicaban que los llevase conmigo [¿conmigo?, ¿pensaís que estareís mejor conmigo?]. A esos muñecajos me gustaría robarles las sonrrisas que llevan pegadas en eso que llamamos boca. Y pegarla en la mía.
No sabía exactamente que comprar. Buscaba algo único, y especial. Porque la persona que lo tendrá pronto en sus manos es muy muy muy especial, y única. Por eso quizás el regalo que yo buscaba tenía que ser único.
Entonces me he acordado de algo que hace días, 8 exactamente captó mi atención, mi mirada, y me retuvo muchos segundos y minutos efrente de los cristales empañados, es decir, enfrente del escaparate.
He salido de la tienda rápidamente, la chica me ha mirado extrañada.
Casi me como el cristal, es tan transparente que no se ve, no tengo culpa de eso.
Lo he mírado de nuevo. He vuelto a entrar en la tienda.
La chica me seguía mirando con expresión extraña.
[¿Qué pasa, acaso nunca has visto a nadie entrar y salir tan rápido de la tienda?]
[Ponme "eso", envuelto, para regalo... papel azul, porfavor......mmm..y sin moña, que no me gusta, que resulta muy pomposo...].
"¿Ya?", me ha contestado ella como diciendo para sus adentros: Esta tía tan pesada de donde ha salido?.
Pues de pesada nada, indecisa más bien diría yo...
Pero...¡oh! que ven mis ojos.
JOLINES, -he dicho-, mis ojos no podían despegarse de aquella cosa tan bonita, QUE BONITO.
[Me lo envuelves también, pero ya sabes....].
¿Más cosas? -me decía ella-.
[Ya está]. Le he dicho.
Parece que tengas ganas de perderme de vista. ¿Tanto repelus doy con esta cara?. Seguro que no será para tanto. ¿O es que esta dependienta pone esa cara de asco a todo el mundo?. No tengo tiempo para comprobarlo. Salgo de la tienda.
Al salir de la tienda hacía frío, y estaba apunto de llover, pensaba que me mojaría, pero no me importaba, iba tarareando una canción, tan felíz, porque me moría de ganas por ver su cara abriéndo el regalo.
Con suerte, si no cambían los planes, lo vería mañana.
No me ha llovido.
En mi casa las 2 de siempre peleaban. Por asuntos de negocios.
Al llegar a mi cuarto las paredes me han gritado.
Parece mentira, no soy capaz de mover nada de su sitio. Y echo de menos "una presencía", porque aunque me haya dólido que todo haya pasado de la forma en que lo ha echo. La echo de menos, sobre todo aquí en mi hábitacion. Y dentro de mi, mucho más.
Esta hábitacion, dónde yo leía en voz alta los poemas de Gloria Fuerte [y me sentía fuerte y estaba en la gloria] me sentía "sinceramente" en esos momentos, completamente felíz. Antes de entender por fin todo.
Es así. A ver cuando consigo mover.....algo de esta hábitacion.
Tengo miedo, nadie me llama.. El móvil está parado, silencioso. Me siento sóla.
Igual me lo merezco.
Ahora mi madre llora, o eso dice mi hermana desde la escalera. Debo ir con ella, igual me necesita, aunque yo necesite también a alguien y a algo, y no lo tenga. Pero quizás ella me necesite, ¿y si voy a ver lo que le pasa?.
Lo sé, no puedo ayudarla. Yono tengo la ayuda que necesita, no está en mis manos eso.
......
Os dejo escuchando a Ismael Serrano.....
Mientras vuelvo.
*Espero que no hagaís mucho caso a este post, no me encuentro muy bien, no estoy bajo los efectos de la droga, ni del alcohol...pero sí de la melancolía que es mucho peor*.
-No me prestes un cuchillo, o me asesino-.
------------------------
Cuando he leído su post, mis ojos se han abierto más que nunca. Y mi alma, y mi corazon, y mi todo.
Ahora soy yo la que deseo que todo aquello hubiese sido verdad.
Hace 9 horas que no me encuentro a mi mism@, que no entiendo "porque" me está pasando a mi esto. Porque me siento tan vacía.
Porque me siento tremendamente sóla.
Me siento como una niñ@ pequeña a la que le han robado los sueños.
De pequeña dormía con un "tete" que no era ni más ni menos que un muñecajo de goma gastada, que yo rozaba y rozaba con mi dedo, hasta quedarme dormida. Me gustaba el tacto que tenía.
Cuando el "tete" se me perdía lloraba sin cesar, me sentía sóla y no podía dormir. Hasta que de nuevo volvía a encontrarlo, o mi madre me llevaba a su cama, y me metía en medio, entre mi padre y ella, y yo empezaba a sentirme bien, sin mi tete.
Y toda esta historia del tete biene a que me siento sóla. A que me falta algo.
Y sí. Es cierto. Cuando he leído ese post.... yo sabía que era una broma, pero he pensando ¿y hubiese sido verdad?.
Ella no lo sabe, pero ayer por la noche, mientras itercambiamos palabras por el MSN, (conversacion que tengo guardada), yo me estaba creyendo todo lo que iba diciendo, y me puse hasta nerviosa de sólo pensar que sus palabras y las mías podrían ir en serio.
Siempre la ví como una amig@, una chica estupénda, por la cual daría hasta mi propia vida. Pero es cierto, siempre me ha llamado la atención.
Pero nunca me puse a pensar que la curiosidad me pudiese rozar, que ni siquiera me pudiese reflejar en sus ojos como algo más. Hasta hoy.
Pero ayer, ayer más inocente que ella fuí yo. Porque todas esas palabras que le dije me las creí yo más que ella. Por lo cual soy la más inocente de todas.
Y es que el simple echo de imaginar que esas palabras del post fuesen verdad, me ponen los pelos de punta.
Quizás yo sea una de esas personas a la cual le encanta estar enamorada, y que lo estén de ella. Pero hace tanto tiempo que no siento esa sensación. La sensación de sentir que alguien me ama, y que me lo dice, sin más. Hace tanto que no noto esa sensación, qué sentí una vez, con una mujer, mi primera mujer, la que de verdad me amó, y a la cual le dejo y le dejaré siempre una puerta abierta "mi doctora amor", a la cual quiero tanto, tanto....
.... Por eso al leer hace un momento su post... me he imaginado por un momento que todo era verdad, y me he sentido tan felíz. Tan llena de una sensación tan especial.
Quizás soy yo la que me he fijado en ella, sin querer reconocer que era cierta mi curiosidad, y no me lo he querido reconocer, por muchas cosas que me han pasado. Quizás soy yo, que hoy me siento triste y me he refugiado en unas palabras que aún siendo una pequeña broma, y no ciertas, me han echo sentirme tremendamente felíz, e ilusionada.
He vivido por un momento en una nube, encima de un sueño que no pasará a ser real.
Hace una hora, y 18 minutos ella me dejaba en mi casa, despues de darme una sorpresa que me ha llegado al corazón, (esta me la guardo pa mi)....
Pero es una amig@ y nada más. Y seguirá siendo eso por mucho tiempo, al menos, eso espero, que este post no la asuste, y que no se arrepienta de la proposición que me acaba de hacer para la madrugada del 1 de Enero.
Que la sigo viendo como siempre. Que la quiero como siempre. Que no se asuste. Qué sólo me siento sóla, que supongo que mañana estaré mejor.
Pero que seguiré teniendo las mismas ganas de verte.
Gracías por estar ahí. Por las tres visitas que me has echo hoy. No esperaba tantas. Me ha encantado. Me has echo muy felíz.
Y gracias por la sorpresa, por esas entradas para el 13 de Febrero.
Y.. ;o) ¿sabes? , seguramente me leas.... al final, verás, verás ;-)... quizás un día la vida te una a ell@, ya sabes quizás a quien me refiero... y si no ya te lo explicaré otro día...
-Foto tomada en un parque, cercano a mi casa, fotografíe justo lo que tenía encima de la cabeza en esos momentos-
Una chica especial estaba a mi lado.
Hola...
Me veo mal ...
Alguien dijo alguna vez que todo arde si le aplicas la chispa adecuada. Y yo pienso que también depende de la forma en que se aplique esa llama para prender la chispa.
Por eso y por todo lo demás, desde aquí, que no es más que un rincón de mi habitación, con una compañía insustituible ( en estos momentos ).
Quiero que se sepa y que se confirme por aquí, que la chispa ya se aplicó, y fue una grata sorpresa que ardiese, y la forma con la que lo hizo.
Con esto que se entienda lo que se quiera.
Que más dá.
Soy felíz.
Hasta entonces nunca me habían aterrado
de esta forma los aeropuertos.
Lléname de abrazos, lléname de besos,
creo que anunciaron tu vuelo.
Y entre lágrimas tu figura es devorada por la gente,
y una fiera malholiente clava en mi alma sus afilados dientes.
Sus afilados dientes.
Quedo con el sabor metálico de la soledad
y deshojo el calendario.
Tengo miedo, tengo frío y dudo,
y hago repaso.
Fugaz e indeterminado, como un sueño ha comenzado
esta historia y no sé, en verdad, si fue real.
Quién me iba a decir que te iba a encontrar una noche casual,
yo ejerciendo de torpe sentimental.
"¿Qué haces aquí? A punto estaba de marcharme,
qué bueno es encontrarte".
Y tú y yo inmóviles, y en torno a nosotros
giraban colores, pasaban horas, rostros.
Pasaban horas, rostros.
Pero nada de esto era importante,
"así que háblame de ti y no pares".
Apenas te dejaba la música con su metralla.
"Cuéntame cómo era todo antes".
Aunque seriamente dudo si en verdad hubo un antes,
sólo recuerdo bien, con nitidez, que hubo un después.
Entre empujones, entre la gente,
me acerco torpemente con taquicardia adolescente,
en aquel bar donde no entra ni un rayo de luz,
sé que fuera, sé que fuera amanece.
Sé que fuera amanece.
Nuevos reencuentros, nuevas confesiones, y de repente me veo
perdido en un aeropuerto,
con las pesadillas que día a día me acompañan, cotidianas,
con las que me atormento:
A qué son bailan tus caderas,
qué sudores te alimentan, tengo tanto miedo
de que olvides el camino de regreso,
el camino de regreso.
-Es verdad, siempre sale el sol. Siempre hay alguna cancion que nos traén nuevos recuerdos, nuevas confesiones, nuevos amaneceres.
Los que están por venir. Los que vendrán. Y qué culpa tengo yo?, sí no he echo nada más que querer, más que dejarme llevar y sentir. Sólo debo agradecer-te,el que estés ahí, desde tu sitio, conmigo.
Sin palabras, no las encuentro, quizás no las tengo, o ya te las dí-
Ismael Serrano / Camino de regreso
Cuenta atrás... Faltán 3 días
Me inspira ternura, como tu.
Cuenta atrás.... faltán 5 días...
Esto es para tí Capri, porque te lo mereces. Por todo.
Por eso te entrego este trofeo, por @-rrobarme, cada día que pasa un poquito más el corazón, porque te mereces algo mucho más valioso, y yo no pensaba que me mereciese una amig@ como tú, de tanto valor, porque vales mucho, mucho.
Gracías por todo y todas las mañanas/tardes/ y noches que me quedan que pasar en tu compañía.
Para el sábado queda poco, espero que te guste lo que tengo para tí.
Trofeo Capri 2003