Menudo lobazo, ja ja

Menudo lobazo...ha pillado, yo al principio pensaba que era de broma, pero que va.
Al salir de trabajar no se me ha ocurrido otra cosa que decirle de ir a tomar algo, al bar de nuestro primo -que catastrofe- si lo se, pues como que no vamos.
Ja ja ja....ha empezado con dos cervezas, mientras yo me he bebido 3 Cocacolas, raro en mi que yo me meta tanto gas en mi pequeño cuerpo.
A la tercera cerveza ya no podía, y yo -yo x algo sentia la imperiosa necesidad-quería salir de el Bar y llegar a casa.
¡¡ Pero que lobazo !! , hemos salido del Bar, al principio yo pensaba que estaba de broma, mi madre es muy cachonda, está de coña [pensaba], pero que va !,estaba enlobada perdida, se movía más que una compresa en las bragas de una vieja, no atinaba con el paso, se reía constantemente, y yo tiraba de su brazo, pa llevarla hasta casa y flipaba con la situación.
¡NUNCA he visto a mi madre borrasha!, vaya para todo hay una primera vez..
Juas, juas, juas.....
El camino hasta casa se ha echo larguisímo.
Yo intentaba esquivar las farolas con ella. Y evitar los bordillos, ¡qué estres!.
En serio, lo peor ha sido cuando sus pantalones estaban todos mojados.
¡Se había meado encima! (de tanto reírse), no daba credito a lo que veía.
La poca gente que pasaba por la calle nos miraba y flipaban.
¡Vaya dos locas! pensarían.....hemos dado la nota, pero bién dada.
Estaba visto y comprobado que no puedo sacar a mi madre x ahí.
El caso es que ha transcurrido todo de forma muy graciosa.
Aún me pregunto como coño hemos llegado a casa.
Lo más gracioso: los meados en su pantalon de ¿armani?, bueno no sé exactamente que marca eran, pero le costaron 100 Euros, que supongo visto lo visto, ejem, ejem, no se podrá poner en un tiempo (resto pa sumario).
Espero que esto no lo lea mucha gente.
¿Qué pensaran de mi madre?.....jaja, si es un encanto.
Hoy me preguntaba, poco antes de dar por terminado el día de trabajo: "que si estoy con ella". Ya os podreís imaginar lo que le he dicho: somos amig@s, ejem.
Y con su picara voz me ha dicho: es que me encanta, me gusta pa tí, haceís una pareja estupenda.

Y es que encima, la tengo que querer...mucha gente daría lo que fuese por tener una mamaita como la mia :o) . Graciosa, y un poco lokita, como la hija.
Las dos cervezas le han sentado mal, yo he deducido que todo es pq hoy no ha comido casi nada, y se le ha subido mucho, demásiado.

Vaya noche, jajajaa....

unas manos.... pa lo que quieras..

Chueca

No sé como hemos ido a parar al final a este sitio. Al parecer el "ambiente" nos persigue, jajaja.
Me ha encantado ese lugar, pero mucho más la compañía....

¿?Aproposito, os/te gusta la nieve?¿

jaja, yo y mis despistes selectivos.

El día de hoy

Empezé la mañana bién, bastante bien...
Ayer pensé que hoy sería un Gran Día, y vaya si lo ha sido...ha sido hoy un día de esos para recordar, para poner en color rojito en el calendarío.
¿Quién me iba a decir a mi que empezaría la mañana comiendo Franbuesas, y luego, algunas horas más tarde, justo a punto de irme a mi casa , despues de un día duro de trabajo, terminaría subida en un furgón de la policía, camino de el cuartelillo de la policia para declarar?.

Las frambuesas

Aún, no me lo puedo creer. Aún estoy asimilando todo lo que me ha ocurrido hoy. Ha sido de pelicula. Y yo que pensaba que estas cosas sólo se sucedían en las pelis y en las series de televisión, jajajajajaja, pues no.
Hubo un momento en el que miré por si había camáras detras mía, por encima, o a los lados, y esperaba en cualquier momento que alguién gritase: ¡ es una broma ! o ¡ corten !. Pero que va, ni camaras de video, ni ramos de flores para la inocente número 1, todo era verdad, todo estaba sucediendo.
Y es que contaría con pelos y señales toda la batallita de hoy, pero desde las 7 A.M llevo de pié sin parar de moverme de un lado para otro. Sobre todo desde las 19:20 de la tarde, cuando empezó todo el alboroto.
No pensaba conectar este cacharro, pero al final, me lo he traído a la cama, y me he puesto a escribir esto.
Y es que hoy, aparte de comer frambuesas.....

Comiendo.....melas...

....y haber echo una gran obra humanitaría.....(la cual ya os contaré mañana)
me doy cuenta......
de qué estoy cansada.....fisicamente..
me doy cuenta..que sí, que te he extrañado mucho(quizás, o seguro,+q tu a mi)
y que no es bueno echarte tanto en falta...( yo sé pq lo digo ).

......esto.....¿que hacía yo comiendo frambuesas..?
¿pero yo no era del bando de las fresas?...
jajajaja...

Yo con mi disfraz de fresa, porfis, risas aparte, je je...

Mmmmmm....hoy ha sido mi primera vez en furgón de policía, que emoción, jajajaja...
Ale, a la cama....buenas noches eigual...

Conversacion

Sus manos estaban más suaves que nunca...........
Las suyas tambien.
Por eso llevaban casi dos horas acariciandoselas, la una a la otra.
Sin parar de hacerlo.
Se miraban las manos, casi conteniendo la respiración.
Se acariciaban las manos, como queriendo traspasar la piel y colarse dentro.....
Rompían el silencio de vez en cuando:

Le decía , casi susurrando, que nunca había sentido esto, al menos, no de esta forma.
Preguntó: ¿El qué?
Y le dijo: este cosquilleo por le vientre...
Es amor.
¿amor?
Sí, amor...

No queria sentirlo, sin saber que ya lo estaba sintiendo.

Se volvieron a mirar, las manos, luego los ojos....
en la oscuridad de la noche,
dentro de un coche,
dónde sólamente el vaho las acompañaba.

...

La vaca felíz

[La vaca felíz]

Dedicarte a tí, q se q me lees al otro lado, unas palabras...

"Eres lo más real, que me ha pasado en mucho tiempo"

Gracias x venir a verme.
Gracias x hablar hoy conmigo.
Gracias x ser mi @mig@,
por recordarme que soy felíz.
Y que tu consigues que lo sea, no se como, pero lo consigues.

Sin titulo

[pensando en la oscuridad]

No tengas pena.

mi amor.

......

De médicos...

Me ha echo gracia.
He pedido cita para mi rodilla al traumatologo, y ¿sabeís? tengo cita para Marzo, osea, que o me espero y me aguanto, o espero a que me duela mucho y me voy de urgencías, jajajaja....
En fins....¿ y tú, vas a ir al médico ?.

Mirad...

Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito

Dermatología: Dr. Tukuero Taduro

Endoscopia: Dr. Temeto Tubito

Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito

Ginecología: Dr.Yositoko Tucosita

Inmunología: Dr.Loaguanta Toito

Laboratorio: Dra. Temira Tukaka

Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta

Neumología: Dr. Tutose Mufuete

Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro

Hay más, jaja..pero me voy a quitar el tinte morado de la cabeza.... pues estoy en manga corta y tengo un frío!!..

volveré...

Quiereme (jolines)

Yo te quiero, pq sobran las razones,
pq el alma si no estás se queda en cueros,
yo te canto en un puñado de canciones,
q te quiero.

Yo te juro que hay promesas para siempre,
yo prometo no cansarme de quererte,
yo no sé vivir, sin ti, no sé, ni puedo.
Yo, te quiero.
Yo, te quiero,
veneno q me dés, veneno bebo,
yo....y yo..te quiero...
no busques ni motivos, ni porqués..
no quieras que te deje ,
no me dejes de querer
con lo mucho q te quiero, quiereme...

Yo te juro y jurar me está prohibido,
q te quiero, desde siempre te he querido,
pq no hay amor sin ti, ni Dios sin cielo,
yo...te quiero.

Sabes q te quiero,
veneno q me dés veneno bebo,
yo....y yo te quiero...
no busques ni motivos, ni porqués,
no quieras q te deje,
no me dejes de querer,
con lo mucho q te quiero quiereme,
yo.....te quiero...

ROSANA....."QUIEREME"

eigual: Aunque solamente sea un poco..

Mañana y noche...y lo que queda...

El despertador no había sonado todavía, pero mis ojos estaban de par en par... he pensando: no por Dios, que no sean ya las 6:00 de la mañana. No tengo relog en la muñeca, se me ha roto, pero tenía los móviles a mano, justo al lado de mi cama, sobre una silla de director de cine, que hace sus veces de mesita y las que hagan falta. Pues no me gusta la típica mesita de noche, yo soy más original que todo eso.
Así que he alargado la mano, hasta "mi sillita" y he agarrado un móvil, lo he desbloqueado, y "ohh la la" son las 6. Yo lo sabía. Lo intuía. Lo respiraba en la atmosfera de la hábitación. Así que me he dado la vuelta y he pensando: Me quedan 30 min. A eso le quitamos los 15 minutos mientras me duermo. Es decir q dormiría otros 15, ¿pa eso me voy a dormir yo?.Si no me dará tiempo ni a sentir que me estoy durmiendo, y mucho menos a soñar.

Suena el móvil, él es mi despertador. Me levanto. A oscuras. ¡CLIK! Se hizo la luz, la bombilla de mi cuarto alumbra más q un foco, ¿como coño es eso?.
Me pongo lo primero q pillo por ahí, no me gusta nada la ropa que llevo hoy. Tengo mala cara, pienso mientras me miro en el espejo, y no encuentro forma de ponerme los pelos. Y mucho menos encuentro forma de arreglarme la cara.
Ahi fuera hace menos de 1º, me pongo un jersey encima del que ya llevaba. La braga en el cuello, y me la subo hasta donde ya las gafas no dejan paso hacía los ojos.
Otra vez la misma tarea. Empiezo a trabajar. La misma gente. Las mismas caras, pero con más frío. El periódico. Las medallitas esas que ya casí me sale más a cuenta regalarlas con el consumo de 3 o 4 cafés.
O 1, así me las quitio de enmedio antes. No sé donde meterlas.
La mañana transcurre muy bien. No se porque coño pienso en.....
En fins... mensaje de Atlanthis que si se viene a tomar un Zumito. Pues que se venga. Me apetece verla.
La mañana sigue transcurriendo despacio, muy entretenida . Hoy era un día de esos en los que me apetecía más que nunca trabajar, y de echo he trabajado mucho.
Atlanthis jugueteaba con mi móvil. Y yo pensaba en lo mucho que me gustaría verla a ell@ llegar, y entrar por la puerta, como quien no quiere la cosa, y acercarse a mi.
Entonces, en ese preciso instante le he arrebatado el móvil, y le he escrito un mensaje:
:-) ...estás tan bonita hoy.....

Al segundo, he levantando la vista, he mirado hacía la ventana, y la he visto en la puerta, con cara de circunstancía.
Ahora veo que mis deseos se cumplen antes de lo que yo esperaba. Vaya, si va a resultar que el extraterrestre soy yo.
Al final hemos quedado en ir al cine mañana a ver una peli de Julia Roberts, la última.
Atlanthis se ha ido mucho antes, no recuerdo haberla visto salir por la puerta..creo que estoy empezando a padecer algun tipo de alceimer, pero ell@ se ha quedado más rato. Quizás es que hoy tengo el día tonto, o despistado. No sé.
Lo único que sé es que he estado y aún estoy más nerviosa de lo hábitual. Intuyo porqué. Pero ójala no fuera cierto.

Así que hemos estado hablando un rato, de "las estrellitas", y demás jabalies.
Y luego, ha venido un extraterrestre a hacernos una visita.
Me ha dejado una entrada de unos conciertos a los que no iré a no ser q consiga 2 entradas más. O al menos una más.
La última vez que el extraterrestre me visitó se dejo una mano debajo del mostrador, y yo se la guardé. Y por eso me recompensó, según dice.
Ahora se ha llevado anotado en una hoja mi cantautor favorito, y mi dirección.
Igual un día de estos me llevo una sorpresa.Nunca se sabe. Con estos extraterrestres nunca se sabe.

Mas tarde ell@ se ha ido. Y con todo el dólor de mi corazón la he tenido que despedir. Me hubiese gustado que se quedase conmigo todo el día. O siempre. Pero no ha podido ser.
Desde que se ha ido he trabajado más que un tonto, sin parar. Mi comida de hoy ha sido "1 colacao", menos mal que estaba rico y caliente.
Y despues del panzón de trabajar. Me he sentado un rato a descansar. Hasta que han venido unos conocidos y se han bebido la botella de Habanna Club 7 años. Minutos antes de cerrar. Así que me han dado las tantas. Y con con los pelos como arpias de pensar q tenia q ir al médico.
Eran ya las 7 y pico de la tarde y yo tenía q estar en la consulta.
Seguramente ya me amputen la pierna, porque no creo que tenga arreglo.
A las 8 menos diez estabamos mi Mumi=Madre, y yo corriendo hacía el médico.
Al llegar había q buscar la puerta número 33, mi Mumi daba vueltas, al mismo pasillo y yo hacía lo mismo. La seguía a ella.
Al final hemos encontrado la puerta. Mi Mumi se ha colado por la cara, cuando había una señora con su hija, esperando. Yo he entrado detrás de mi madre.
El médico me dice:
-Qué te pasa..
-q me caí hace unos años, dos creo...
-Eso al traumatologo...
-que no es nada??¿?¿
-quieres un bombom?
-Vale....
Para q me diga esto, he perdido yo toda la tarde. Ya ves. Gilipollas estoy.
Los bombones estaban buenisimos. Y el médico tenía prisa por que nos fuesemos. Y mientras se comía un bombom y mi Mumi cogía dos más de la caja, hemos salido por la puerta.
En las mismas escaleras del centro médico, mi madre me pregunta que si llevo el papel para sacar cita para el traumatologo. Le digo: Oh cielos, no lo llevo.
Mi Mumi sube las escaleras (pq yo estoy avergonzada), para ir a por el dichoso papelito......cuando abro mi bolso y veo el papel bien doblado, que yo metí sin darme cuenta. Así que llamo a mi madre al móvil q está en la planta de arriba y le digo entre risas, que el papelito lo tengo yo en el bolso.
Mi Mumi baja riendose ( con el móvil en la mano ) más aún que yo, me echa la boca, me pregunta q donde tengo la cabeza. Así q bajamos las escaleras riendonos.
Sacamos cita. Bromeamos con la tía que hay detrás de la ventanilla.
Mi madre decide tomarse la tensión en una farmacía..
Se sienta en la silla, el muchacho le toma el brazo, le pone la cosa esa y le toma la tensión:

15 con nosequé..... ella le dice: Creo q tendré que ir dejando de fumar ¿no?...
y el farmaceutico responde: no, no lo deje, yo no lo puedo dejar.
Me río, y pienso en la pena de no haber sacado el móvil en ese momento y haber captado esa escena, era de "serie cómica".
Así que vamos de camino a casa. Yo helada de frío.
Pensando en este post. Pensando en el monton de cosas que me dejaría en el tintero, o en la punta de la pluma, de esa que seguramente tengo.
En fin..este ha sido más o menos mi día y así lo he contado.

En resumidas cuentas, quería haber echo reir a alguién. O al menos haberlo intentado. Que sea lo que tenga q ser.

Recuerdos para tí, que miras tan atentamente a la pantalla.

CUIDADO, QUE TE VA A SUBIR LA MIOPIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La marikita

Tan extraño.

"No es ausencía,
este vacío sin razon....
¿es posible que cambien las miradas?
¿es posible enamorarse?
¿de aquella forma y manera?
¿no ocurría aquello sólo una vez?
Qué extraño.
Como esas nubes que parecían ser nieve.
Tengo frío.
Me tiembla el corazón, el alma se hiela,
y pienso en tí......
Soy felíz.
A cada momento, ahora mismo, soy felíz.
Me gustaría romperlo todo y salir corriendo,
para buscarte.
Quiero que sostengas mi sonrisa con tu boca.
Que anides en tus brazos, este alma destrozada...
Que la reconstruyas, como quieras.

Soy felíz,
y estabas allí, de aquella manera...
era como calentarte con la luz de la Luna,
tanto frío se sentía que podría haberse vestido de blanco el mundo,
haberse casado con Marte, y haber ido de viaje al Sol.
Soy felíz,
he estado siendo felíz todo este tiempo,
sin saber la causa, ni motivo.
Es extraño darse cuenta q lo q te hacía felíz,
lo tenías delante de tus ojos, y no lo veías,
es extraño, ser felíz, y no poder seguir sosteniendo esas manos.

Todo lo extraño es bello.
Por eso quizás,
todo es tan bello.
Todo es tan extraño."

El día de hoy

Iba a escribir un Gran Post, explicando dónde he estado hoy, con quién he estado, y cómo lo he pasado.
.....pero me he quedado sin palabras nada más empezar.
Me ha ocurrido algo.Algo maravilloso.Algo especial.Algo...muy bonito.
Me gustaría contarlo, pero no ...no creo que pueda hacerlo.
Así que nadie nunca lo sabrá.

Pd: Apartir de hoy además de tristezas también habrán alegrías en mi blog, ¿vale O?

Vistas al mar...

iNVIerNo...

Le he robado al tiempo la alegría,
para colgarmela yo en el cuello,
para llevarla siempre conmigo.
Te he dicho que apartir de hoy,
sonreiré todos los días,
y es tan cierto....
como que ha llegado el "invierno",
a este corazon quemado por un sol
que no hizo más que darle brillo a mis ojos para luego dejarlos apagados.

Tienen escondida tanta verdad estas palabras..
como las descargas ....
que me produce tocar esta curiosa lámpara.....
así está inundada mi vida,
de nuevas descargas de felicidad,
y en gran parte gracias al "invierno",
por aparecer cuando más lo necesitaba.
Porque apesar de ser frío dás calor a mis noches.

Pekeñas deskargas.

Sacando fuera sentimientos..

Después del post de ayer...¿qué esperar hoy?.
LLevo 12 horas seguidas trabajando, sin quejarme, y no lo haré nunca.
Sabía que al llegar a casa tenía una contestación de "O".
Intuía en cierta forma cual sería su comentarío respecto al mío (la conozco demásiado).
Llevo días intentado explicar como me siento, pero no sé como me las apaño que cuando me pongo a escribir (como ahora) no logro explicar, o sacar, más bien, todo lo que llevo dentro, o todo lo que os-te querría decir.
Llevo un mes de arrepentimientos. Un mes en el que me he dado cuenta, que todo se puede pérder en cuestión de segundos, minutos.
Este mensaje habla otra vez de ella...ya os estareís dando cuenta.
Habla de ella. De un amor que ni yo entiendo...
La conocí hace 3 años ya. Quizás el error fué enamorarme tanto de ella. Nunca me enamoré, ni me podré enamorar como lo hize de ella.
Pero la perdí. Por rencor. Por no pérdonar algo, que ahora veo tan fácil de haber superado...tan fácil de haber perdonado. Pero lo hize a destiempo. La perdoné a destiempo. Y me refugié en mi "yo" y me entregué a quién no debí hacerlo. Pensaba que todo sería bonito, que mi destino no era la vida que hasta ese momento había llevado, que era otro, pero ocurre que cuando escoges otro camino pueden pasar dos cosas:

1. Qué hayas acertado en tu elección.
2. Qué te hayas equivocado totalmente.

A mi me pasó la 2º opción. Pero aquí se nos puede ólvidar una tercera opción, que sería: Que te hayas equivocado totalmente y no haya marcha atrás. Que no se pueda corregir tu error.
Me pone un poco triste darme cuenta de la realidad. Y que mi opción pueda ser la 3º, me pone más triste aún.
Entenderlo todo: el que no haya marcha atrás. El que no te pueda recuperar. El que tu quieras a otr@ persona.
NO me cabe en la cabeza (al menos x ahora) que no te pueda re-namorar...también me dá miedo intentarlo, porque pienso que tu me ves ahora como una amig@, que me ves como a "E", que todo ha cambíado para siempre. Además soy la persona que más daño te ha echo , seguramente, y durante mucho tiempo. Y con muchas cosas, y sobre muchos temas.
Qué no te merezco, lo sé. LO SÉ. Quizás ya no merezca nada, y mi castigo sea:
no volver a enamorarme. Quererte siempre a tí, a sabiendas de que puedas estar con otra persona. Pensar todas las noches en tí y no verte. Llorar noche sí y noche no, porque dudo que mis lagrimas den p'a tanto.
Yo sé, de verdad. Yo sé, que siempre fuí muy poco para tí. Y tu mucho para mi, demásiado. Inconscientemente te eché de mi vida en un momento determinado, e igual que tu me echaste en otro. Pasó que yo estaba metida en un sentimiento que no quería estar viviendo, pero que por una extraña razón estaba sintiendo en ese momento. Pensé que vendrías, muchas veces lo pensé. Que vendrías a darme abrazos, y besos.
Recuerdo aquel día que viniste a verme. Qué estabamos sentadas las dos en la cama, y que tú empezaste a llorar, y que yo te miraba y lo único que deseaba era besarte y decirte QUETEAMO. Qué me pegases dos hóstias. Te hubiese suplicado que lanzases mi móvil lejos, porque veía venir un daño, que hoy se ha cumplido. Que me ha echo más daño, que el que pude sufrir una vez, cuando pasó lo nuestro, aquel mes de Mayo, del año pasado.
Pero como hacer eso? como abrazarte sin poderte explicar todo esto?, con que cara hacer eso?, ¿me hubieses creído?, ¿me habrías entendido?.
Dudo todo esto. Porque nadie creo que lo entienda.
Que a veces surgen situaciones por las que nos dejamos llevar, o en las que estamos tan metid@s que no podemos salir, y necesitamos una ayuda inmediata. La tuya la tuve, pero faltarón cosas. Igualmente no te merecías arrastrate ni ensuciarte las manos x mi, ¿Acaso merezco tanto la pena?.NO.No la merezco.
....
No sé si me estoy explicando. Si alguien me está leyendo, y no sabe muy bien de que va el tema, lo siento, pensareís que estoy loca, que sólo pienso en el amor, pero no es así. Pienso en ella.
....

El caso es que me levanto a las 6.30, pensando en ell@.
Trabajo hasta las 7 de la tarde. Sigo pensando en ella durante el día.
Hago lo que debería haber echo hace muchos meses. Intentar no hablar con la person@ que en cierta forma nos separó. Sí, x que yo quise, x que yo me dejé.
Me paso todo el día pensando en ell@. Miro el anillo, y la recuerdo a cada instante, a cada momento.
Quiero sentirme bién, quiero estar contenta, quiero no parar de sonreir, quiero saber que és felíz.
Quiero verla felíz. Quiero verla enamorada aunque no sea de mi, aunque esté con otr@ persona (ahora, o dentro de un tiempo). Quiero saber que está bien, y sentirme yo también agusto y contenta.
Quiero dejar de amarla. Quiero verla como una amig@. Quiero vivir ahora para mi, para mi familia y para mis amigos/as.
Pero en realidad, me gustaría verla. Me gustaría coger un puto coche e ir a verla, no está tan lejos, está más cerca que nunca. Quiero preguntarle si me ama aún, quiero que si es que no "que me lo diga mirandome a los ojos", y si es que sí "que me dejase empezar algo muy bonito", porque esta vez no sería como la última.
Me gustaría demostrarle tantas cosas que ella no creé. Normal, ahora mismo para ella soy poco creíble x todo lo que ha ocurrido. Pero no pido que esto suceda ahora, sino a largo plazo.
Me gustaría saber si la podría volver a enamorar.

Y ES QUE ME GUSTARÍA ABRAZARME A SU CUERPO MIENTRAS DUERMO, LO HECHO TANTO DE MENOS. SU OLOR. EL TACTO DE SU PIEL. SU SABOR. SU VOZ. SU VOZ. SU VOZ. SU ALIENTO EN MI CUELLO, EN MI BOCA. SUS TE QUIERO ANTES DE DORMIRSE, SUS TE QUIERO MIENTRAS DUERME. SUS SUEÑOS AL LADO DE LOS MIOS. SUS LAGAÑAS. SUS PESADILLAS. SUS ILUSIONES. SU BUEN GUSTO. SUS MANIAS. SUS SUDORES. SUS PECHOS PRECIOSOS. SU CORAZON. SU VIDA ENTERA.
LA ECHO DE MENOS. Y TENIA QUE DECIRLO (volver a decirlo).

Me duele la garganta. Ya estoy llorando, sólo sé hacer eso. Y lo peor es que no le llego con mis palabras, entonces creo que no le llegaré con nada.
¿He de rendirme? ¿he de abandonar?. Creo que así quizás el amor que siento x ella se esfumase. Pero me resulta tan díficil hacer eso, y además no quiero.

Podría decir que este será mi último post sobre este tema.
Lo será. Voy sacando lo que tengo dentro.
Gracias y hasta pronto.

Es lo que hay

Este anillo.... es más especial, que la mano ( incluso ) que lo lleva.
Me lo regaló ell@. Fué un regalo muy especial y significativo.
No me lo esperaba. Y allí estaba.. me preguntó que si me tenía que duchar... y yo pensando: Qué pesada con la ducha.... y al entrar al baño, allí estaba, el anillo, colgado en dónde se cuelga el mango de la ducha.
Siempre he querido grabarle unas iniciales, unas fechas. Y hoy por fín lo pude hacer. Despues de tanto tiempo queriendo hacerlo, y no encontraba lugar, ni tiempo.

Lo que he grabado: S Y L 19-06-01

Cuando he tenido el anillo grabado entre mis manos temblorosas, y me lo he puesto en el dedo, me he envuelto de una sensación muy díficil de explicar, y es que, la felicidad comenzó en mi, verdaderamente, apartir de esa fecha.

Recuerdo también aquell pollo que envolví en colonia con olor a "algodón dulce". Ell@ lo llevó en su cartera durante mucho tiempo, hasta que terminó sin olor, y aplastado.

El pollo

Y esta... es la mano, que sueño con acariciar.
Sí, no me lo merezco. Y quizás nunca pueda hacerlo. Pero es lo que deseo.
Porque amo esa mano, como nunca amé a ninguna otra.

Ella no lo sabe, que la echo de menos. Que me gustaría verla, aunque sólamente fuese un instante.
Este post, puede que sea el último en el que hable de unos sentimientos ahora tan verdaderos....tan puros, y tan ciertos, como que yo estoy viva.
No sé que hice tan mal, pero algo muy mal tuve que hacer. Para estar ahora así.
Te echo de menos..........

Por si lees esto:
Un día dijiste que entrar aquí te ponía triste, porque todo estaba inundado de ell@. En realidad eso nunca pasó, aunque lo pareciese.
Ahora todo, absolutamente todo está envuelto de TÍ. Y ójala sólamente fuese este blog, pero no, también lo está mi vida, mi alma , mi corazón.
Es lo que hay. Y habrá, hasta el día que se me meta en la cabeza que ya no me perteneces, que nunca te podré tener.Que no me amas. Que perteneces a otra, que te quiere otra, y que tú la quieres también.

Ya está. Nunca más, un post así, nunca más (no se si lo cumpliré).
Siento mucho el pastel.
Estoy bien. Felíz. Y tranquila.
Buenas noches.

Detras de la barra

A través de la Barra se ve todo muy diferente.
Yo les veo. Y ellos, no sé si me ven a mi como yo les veo. Podría apostar porque "no". Pero me dá igual.
Para mi, sinceramente, no son unos simples clientes/tas, son algo más. Porque entremezclamos los cafés o el acohol, con sus propios problemas, dudas, o inquietudes.
Hay un hombre, que viene todos los días, tiene a su hermano muriendose en el hóspital x culpa de lo que quizás también le pueda llegar a quitar al vida a él: el alcohol.
Sin embargo, el viene todos los días, y a veces hago más de psicolog@, que de camarerilla. Y lo peor es que "me gusta".
Algunos vienen buscando que les escuche. No sólamente pagan por un cubalibre o un café bien cargado, sino que buscan algo más que eso, buscan a alguién que les escuche detrás de una barra.
Alguién quizás como yo. Que sé escuchar, o al menos cada día intento aprender a hacerlo.
Hoy otro cliente me decía: Yo es que bebo por verte a tí, porque me alegrás la tarde, con tus bromas, y sonrisas.
Este hombre no debe de tener menos de 65 años, y es encantador.
Muchas veces me he preguntado que si cuando llega a casa le estará esperando alguien.
Si dormirá sólo. Si provará las sopas calientes en invierno. Si alguién le quiso alguna vez. Se ve tan sólo, tan autenticamente vacío. Y me apena un poco verle así.

A veces, cuando se supone que estoy trabajando, me imagino que estoy allí para algo más, para ayudar a quién lo necesite, y me encuentro bién conmigo mism@, y con la gente que tengo alrrededor.
Hasta puedo decir que en el día de hoy me siento felíz, cuando hace unos días me quería morir.
Ahora ya no. Porque pienso que muchas cosas buenas me están por llegar.
Qué aunque ella ya no me quiera ni me vaya a querer nunca (como antes lo hacía) , no debo de deprimirme, pues quizás algún día no duerma sóla todas las noches, sino que duerma al lado de alguién que me ame. Pero todo llegará.
Ahora me dedicaré más a mi, y a ayudar a los demás. A salir con mis amig@s, y si algo bueno me tiene que pasar, yo estaré aquí de brazos abiertos.
Porque sí, porque a lo mejor me lo merezco.

Frase del día: Hoy ha sido un día maravilloso, pero el de mañana seguro que será mejor.

Por escribir, ocurre que escribo esto

Esta noche estaba guapisíma. No me preguntes como lo sé.
Deberían inventarle una canción (quizás yo lo haga algún día).

Ella x el simple echo de ser preciosa, lo niega.

Yo, que tantas veces la he mirado.
Yo que de tan de cerca la he mirado.
Yo, que me he ido acercando tantas veces, y tan despacío a su boca.
Yo, que tantas veces la he mírado durante tanto tiempo a esos ojos verdes, minutos antes de apagar la luz de nuestra hábitacion.
Yo, que tantas veces he mírado sus orejas, y he querido acercar mi boca para decirle te quiero, y para ponerle los pelos "como arpías", que he dormido tantas veces pegada a su pelo, inundando con su olor mis sueños.
Yo, que tanto tiempo la he querido, como nunca lo hize ni lo haré.
Yo, que cuanto más la míraba más me enamoraba.
Yo, que tanto la hice sufrir, tanto la hice pelear, tanto la hice llorar.
Yo, que tan tonta fuí, que valoré tan poco todo lo que tenía.
Yo, que te hubiese podido hacer todo lo felíz que te merecías, pero que pena darme cuenta ahora.
Yo, y tú que ya no creerás en mi, nunca...(normal).
Yo, que estar sin tí, no puedo. Ni quiero. Pero quizás deba aprender a hacerlo.
.....

Qué estar deseando invitarte a un café, o hacertelo, ¿porqué no?.
Qué estoy deseando verte, y no sé como decirtelo.
Me pregunto porque es tan dificil ólvidar y volver a empezar.
Me pregunto si acaso se puede empezar desde 0.
Me pregunto si existe la remota posibilidad que te pueda reenamorar.
Me pregunto: ¿Qué si se aprende de los errores, y aprender significa también rectificar, porqué es tan dificil volver hacía atrás?.
Me pregunto, si estarás ya enamorada de cualquier otra persona.
Me pregunto si he de darte por pérdida.

Y como conclusión:
Pienso y digo, ¿realmente nos merecemos este final despues de habernos querido tanto, y de aquella forma?. ¿Realmente merece la pena quizás probar otras bocas, otros cuerpos, otro amor?.
Cuando realmente, muy dentro de tí, sabes que sigues amando-me, quizás, que sigo amandote-tb (sin quizás).
Pero es normal, siempre tenemos miedo al daño: Me lo hará de nuevo.No cambiará.
¿Pero..... acaso merece la pena pérder todo este tiempo?.
El tiempo no vuelve, se va, y no regresa jamás.
Pero quizás nos demos cuenta de que esto es verdadero.

Y yo, yo, te voy a querer siempre. Porque sí.

Ella por el siemple echo de ser preciosa, lo niega.
Yo siempre le recordaré, que está tan bonita. Que la invito a un café. O mejor, se lo hago yo. Que está más rico.

Encontrarás, y más.

No puedo ser lo que no soy
pesa tan poco lo que doy
pero en el alma de mis besos
está la llave del secreto,
de cuanto quise y no viví.

Sé que perdí la razón
fué detrás del corazón,
es q apesar de lo que amé,
como jamás había amado,
no supe amarte a tí, lo sé.

Encontrarás....

Es locura no es tristeza,
lo q me parte en dos la voz,
cuanta herida, que belleza,
saber que aún queda mucho amor,
que si te vas, o si me dejas,
voy a volar muy lejos del dólor,
que perderte, no te miento,
no me cuesta.

No me cuesta.

Despues de mí, otra quizás,
y como yo sólo otra más,
y en el espacío que le cedo,
dale mi amor, y tiempo nuevo,
todo lo que ya no espero.
Yo volveré a lo que fuí,
fuerte y a partir de mi,
y tu perdido entre mis versos,
descubrirás tarde el secreto,
y entenderás cuanto te dí.

Encontrarás.

Natasha & Bosé.

(Algunas palabras pueden que no sean las correctas , si es así, x si alguien se dá cuenta cuando escuche la canción, lo siento, pude no entender bien lo que decía).

Sigue leyendo abajo, si te apetece.

Acabo de llegar a casa. Lo cierto es que lo último que me apetecía hacer era ponerme enfrente del ordenador, porque además de cansada, no me encuentro nada bién fisicamente, y tampoco interiormente.
Pero digamos que tenía la imperiosa necesidad de entrar aquí y por fin dejar escrito algo que me és necesario escribir para quedarme completamente tranquila, porqué sé que a toda esa gente que le importo (mas o menos, da igual) entra aquí, y de este modo, infomaré a todo el mundo a la vez.
Sólo quiero que sepaís que apartir de hoy, no voy a ser la mism@ que he sido siempre, ¿qué porqué?, eso quisiera yo saber, porqué estoy tan mal conmigo misma. Pero es cierto, no puedo ser la misma que era.
Me encuentro triste, apagada, sin muchas ganas de hacer nada, irritable, triste sin motivos aparentes, triste y más triste cuando me miro en los espejos y ni siquiera me reconozco,y menos entiendo como y pq ha cambíado mi vida tanto, en tan poco tiempo.
Sinceramente no me gusta estar como estoy ahora.
Para la gente que me esté leyendo, decir que no pretendo dar lástima o pena, o cualquier cosa parecida con mi mensaje. Tenía q contarlo y punto. Porque quiero que se sepa. Porque mis ausencias, o mis mensajes extremadamente extraños, se deben a lo q me pasa y me está pasando.

He querido dejar de existir, he querido irme de este mundo, y me dá igual si no hay vida al otro lado, de lo que estoy completamente segura es incierto.
Me dá igual lo que haya allá, lo que me esté esperando, o donde termine. Quiero irme, porque aquí sólo estoy sufriendo, y los errores que he cometido a lo largo de estos meses me están martirizando.
Hace meses perdí una parte muy importante de mi vida, la perdí a ella, a ella. Y la sigo amando. Cuando pienso en que no la podré recuperar nunca más, me quiero morir. Sí. He pensado en decirselo, pero no puedo, no, pq ella ya tiene su vida, y yo tengo lo q me he buscado. Lo que ahora mismo tengo.
Hay quien me dice que tengo 22 años, que me queda muxísimo tiempo x delante, para conocer gente, para conocer otras posibilidades.
¿Pero de qué me hablan?... es como si se pierde tu Perro o tu gato, y te dicen que ya tendrás otro, "nunca será el mismo" x eso no me vale que me digan eso , no me calma, no me deja tranquila.
La quiero a ella. Y lo peor es que no voy a luchar por ella, aparte de que no tengo fuerzas. Porque ahora mismo me encuentro sin ganas de vivir, sin ganas de nada, aparte de eso, no puedo luchar por algo que dejé ir. Ahora ella no me "ama", y no me hace falta preguntarselo para saberlo, los echos lo dicen todo.
Llevo sin verla unos meses, para mi una eternidad. Hoy mientras trabajaba, me he quedado x unos momentos absorta, mirando a la calle sin detener la mirada en algun objeto o persona concreta, pensaba: Qué diantres estoy háciendo aquí?¿?¿?¿, me iría ahora mismo a Vlc, a buscarla, a abrazarla, a estar con ella.
Pero todo eso son pensamientos , que no haré realidad. Ella ya no me pertenece, y he de olvidarla, y eso es lo que voy a intentar hacer en este tiempo que me espera, porque he decidido que me voy a ir, un tiempo, no de internet , no de mi ciudad, no de mi trabajo, sino de mi misma, un tiempo.
Voy a dejar de sentir, de echo ya casí he dejado de sentir. Me dá igual si me llueve en la cabeza, como si me duele tanto la rodilla que me estoy de pié hasta no poder más. Como si se caé el techo, me quedo parada hasta que me caíga encima. Eso haré, pasar de todo y de todo el mundo, hasta pérder lo poco que me quede. Los amigos/as, los voy a pérder. Voy pérder todo, absolutamente todo, hasta quedarme lo más sóla posible.
Es cruel, pero es que yo no merezco absolutamente nada de lo que tengo, pq ahroa mismo no lo aprecio como devería. Pero en realidad, cuando pierda todo esto,me entristeceré más y quizás esto sea lo mejor.
Ahora mismo me tumbaría en la cama, y me quedaría dormida para siempre.
Es lo que me gustaría en estos momentos. Cuando un frío extraño me invade, y hace q tecleé con dificultad.

Y es que no hay otra solución. No sé como términar con esta tristeza. "L" me dejó echa pedazos cuando se fué el mes pasado, me sentí más que utilizada, engañada, con mi consentimiento, claro. Pero me sentí así. Ahora ella al parecer ya ha conseguido lo q quería, por eso ahora la relacion ha cambíado. Y quizás haya sido lo mejor. Esto tambien es una causa, un motivo, de q yo esté así.

Pensareís que estoy loca, que no pienso con claridad, que no soy nada madura (en esto os doy la razón), pero es que nadie me entiende, nadie, absolutamente nadie me entiende, nadie se puede poner en mi situación. Por eso os parecerá que estoy paranoica.
No sé cuanto tiempo me va a durar este malestar, 1 mes, 2 meses, 3 meses, no lo sé. Ójala se termine pronto esta sensación, estas pocas ganas de hacer cosas, excepto trabajar.

Y la verdad es q me jode no escribir mejor, o al menos con otras palabras, para haceros llegar este mensaje.
Pero ahora, x una vez en mi vida, estoy pensando sólamente en mi.
Me siento sóla. Pero me tengo a mi misma.
Y quizás es eso lo q me dá miedo. Sentirme sóla conmigo misma.
Dejar de existir es fácil, pero no sé como hacerlo. No me veo capaz de eso.
Lo deseo, pero no me veo capaz.
Ójala salga de esta.

Aquí os dejo unos poemas:

¿OYES?

-¿Oyes?
-Nada

-Es evidente que alguien se muere debajo del puente.

....la Muerte no llega sólo al que la pasa.

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MIEDO DA A VECES COGER LA PLUMA

Miedo da a veces coger la pluma y ponerse a escribir.
...miedo da tener miedo a tener miedo,
yo por ejemplo que nunca temí a nada,
pudiera ser que un día sintiera frío,
un frío nuevo que no le da el invierno.
Es malo que te corten las alas con un palo.
Es duro que los niños no te entiendan.
Es bastante difícil se felíz una tarde
y lo mejor para sufrir es tener una viña.
Qué mal sienta la angustia si estás desentrenado.
Cómo te quema el pelo la gente que te grita.
Es lamentablemente y cruel que te roben el aire.
Afortunadamente esto durará poco
y lo otro, lo otro puede ser infinito.

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Estos poemas se los dedico a :

Aquellas personas a las que les he venido dando la lata, "sin querer" con mis tristezas. A tí sobre todo, que has venido esta mañana a ver mi cara de pena, no te mereces esa cara, te mereces otra mejor, con una sonrisa más bonita. De veras que lo siento. Cuando me cure, qué sé que lo haré, te dedicaré todas mis sonrisas a tí.

Lo siento de veras. Siento que os hayaís decepcionado (quizás) de este modo conmigo. Se me olvidó deciros que soy extraña. Muy rara, muy variante.Aparentemente puedo resultar la niña más felíz de la cuidad, pero x dentro la tristeza me engulle.
Pero seguramente me cure, y mientras, por si me ausento. Os escribo estás palabras infinitas, ahora mismo sentidas con cada fibra de mi ser.......

OS QUIERO.... ,DE VERDAD, MUCHA SUERTE..

"N", siento mucho lo de anoche.
"B", lo siento, siento estar así y q tu me veas."Lac", gracias x estar ahí, apesar de la distancia. Hoy me he sentido menos sóla. Gracias.
"L" Supongo q tu no sabes nada. Ahora ya lo sabes.
"Li" a tí.......a tí te quiero.....te quiero.... Sé felíz. No te olvidaré nunca. Espero que te lleguen mis regalos.

Triste

-¿Qué te pasa?

-Será que la amo.

-¿Y ella te ama?

-No lo sé. Creo que me quiere.

-¿Y no te ama?

-Creo que no.

-¿Por eso estás triste? ¿por eso lloras?

-SI.

-Todo pasa, ya aparecerá otra persona, dentro de un tiempo. Ya verás.

-Creo que ella tiene otra persona.

-¿Tienes mierdo de pérderla?

-Creo que ya la he pérdido.

-¿Y porqué piensas eso?

-No lo sé.

-¿Querrías volver con ella?

-Ahora mismo.

-¿Y ella contigo?

-Creo que no.

-¿Lo sabe ella?

-No lo sé.

-¿Se lo vas a decir?

-No.

-¿Entonces?

-Me voy.

-¿A dónde vas?

-A la cama.

-¿Porqué estás llorando?

-Porque quiero dejar de existir y no puedo, porque me falta el aire, me falta todo, la echo de menos, y no se lo digo.

-¿Y si se lo dijeses?

-¿Y si me responde?

-¿Y?

-¿Y si la respuesta me termina de hundir?

...........

mmmmmm....

Se me olvidó la garantía para poder reclamarte.

Jo..qué cabeza la mía.

O_O

Posdata: Agradezco mucho, mucho, mucho, vuestros comentarios, animándome, lo cierto es que me faltán palabras de agradecimiento.
Gracías.

De 2 en 2

Le dijo:

Yo no te pido que me ancles a tu cuerpo, a tu vida. No te pido que me prometas que te vas a quedar conmigo durante toda la vida. Ni siquiera te pido que sólo pienses en mí, que tan sólo te quedes con el único sabor de mis labios y mis besos. No te pido ni juramentos, ni promesas, ni reencuentros, ni detalles de esos que tú nunca tuvistes ni tendrás, por ser como eres, tan tremendamente única y especial.
No te pediría absolutamente nada de esto.

Ahora bién...... quédate conmigo mientras me quieras sólo a mi, amamé mientras sea mi cuerpo el que te roce por las noches, bésame mientras no se confundan en tu boca más salivas que la mía.Vivamos el momento.

Disfrutemos de lo que nos toca, de lo que es nuestro. De lo que ahora tenemos. De lo que mañana podemos pérder.

=======================================

Acercate si quieres, no tengas miedo.
Ven despacío.
Dime que aún me amas,
pero dimelo solamente a mi.
Háblame una noche de estas,
dame una sorpresa:
dime "que me quieres",
que no tenga miedo.
Que todo llega,
hasta lo mejor,
que estás aquí,
que no estoy soñando.
Pidéme que me quede contigo,
que te busque,
que te bese,
que te bese siempre.
Pidéme que te abraze,
que no te suelte.
Pidéme cualquier cosa,
esta noche.
O mañana.
Cuando sea.
Hay tiempo, mucho tiempo,
para tí,
una vida,
entera....
La mía,
que es tuya.

=====================

Absolutamente todo, escrito x mí.

05/01/04

¿último post?, no lo sé...(no está, ni estoy bien) pero Da Igual.

Llevo días sin ser capaz de cambiar las sábanas de mi cama. Como también llevaba meses, sin cambíar, quizás, mi forma de ver mi vida y la tuya.
Llevo días intentando que entrases a este lugar, a este blog, cuyo aspecto nunca conseguiré que sea el que yo deseo, por que ni el Html se me dá bien.
Pero a tí no te atrae mucho la idea de entrar aquí, a leer mi post, que ya incluso se ha quedado atrás, muy abajo, y que de entrar, no lo verías, o no te darías cuenta, de que lo escribí por y para tí.
Cuando te he llamado camino de casa, en el Bus, y me has dicho que has estado con ell@ por la tarde, lo he visto todo más claro.
Te lo agradezco, porque ahora ya sé que no he de intentar recuperarte, porque sé que no te merezco , porque te perdí y no eres recuperable. Porque ya no sientes lo mismo por mí, ni lo podrás sentir nunca. Porque ya me ves como a E.
Porque tu ya tendrás tus ilusiones puestas en ell@, y ell@ en tí. Es normal.
Por eso me he dicho que no voy a hacer lo que tenía pensado, que era ni más ni menos que ir a buscarte, porque te quiero.
Sí, ya sé que no es el momento, ¿pero acaso hay momento?. Sí ya sé que han pasado muchas cosas, ¿pero y qué?, tan sólo quiero acercarme más a tí, y darme cuenta sí sí, o si no. Y si no, pues que se le iba a hacer, te perdí, y tendría que sufrir las consecuencias.
Sí, no eres un objeto que se toma y se coje a su antojo. Pero pasaron cosas, momentos, que nos hicieron vivir lo que vivimos y de eso (esto) se supone que aprendimos, aprendemos. La vida es un constante aprendizaje.
Yo te quiero a tí, me he dado cuenta hace semanas, hace quizás meses, o quizás siempre lo supe, pero el dólor, el engaño, o lo que fuese, no me dejaba ver más allá, ni sentir más allá.
Y es cierto, hoy ya me he dado cuenta, y tu no me lo has dicho, pero no he de ser demásiado lista para imaginarmelo todo. Espero que te vaya muy bien con ella, te lo digo tan en serio, tan de corazón, que me tiemblan las manos al teclear. Se felíz, y vive, vive y disfruta, y que te disfruten como yo no lo supe hacer, ni lo supe valorar.

Este post debía ser otro "Cronicas de una cena inesperada" que le prometí a Atlanthis , pero mientras venía en el autobus, de camino a casa, justo después de escuchar tu voz, de darme cuenta que no has tenido tiempo para entrar aquí, despues de yo pedirtelo durante todo el día de ayer, y hoy, se me han quitado las ganas de contar mi noche anecdotica y tremendamente divertida, (otro día será).

¿Sabes?, creo que me voy a quitar todo esto que tengo en la cabeza. Tenía una duda: ¿te podría recuperar de algun modo?. Hoy la duda se ha dispersado, se ha ido. NO, no te puedo recuperar, ni podré nunca.
Nunca más te pediré que vengas al blog, porque de echo no sé ni siquiera, si quiero que este blog siga vivo.

Y para colmo, para rematarme, me espera una noche de pesadillas y de lagrímas, porque mi gata pasará esta noche sóla, está noche que no hace más de 2º en la calle, sóla y sin haber comido quizás, sóla y echando de menos su casa, sóla y sin tener donde ir, sóla si aún sigue viva y no ha sido atropellada ya por algún coche. Sóla. Sí. Sóla viviendo algo que no se merece, algo que yo tendría que estar viviendo yo. Me cambiaría por ella, porque soy yo la que merece ese final, y no ella.
Lo siento mitu, lo siento. Yo he tenido la culpa. No me lo perdonaré nunca, jamás en la vida.

A tí te dedico este post. Tan triste como la noche que estarás pasando.

Vaya día...

A las 7 de la mañana he abierto los ojillos, pensando que me había quedado sobá, no me extrañaría, seguramente habría olvidado activar el despertador, y alé, voilá, -que quedo dormida, como si ná-. Pero no, hoy era, y es, y sigue siendo Domingo y que alegría me ha entrado por todo el cuerpo, cuando despues de incorporarme asustada sobre la cama, con expresión de terror en mi cara, me he dejado caer sobre la cama otra vez, y me he arropado con las mantas hasta la cabeza, al saber que hoy no me tocaba trabajar.
Que agradable, que sensación de plácer tan infinita el saberme libre de cafés y vasos de agua. Qué alegría no hacer nada, más que lo que me apetezca a mi en cada momento.
Así que a las 11 me he levantado, he desayunado lo primero que he pillado y me he ido a la calle. A comprar mi regalo de reyes, a lo mejor hasta me lo merezco.
Y como siempre, termino comprandome lo que no me hace falta, ya lo sé, pero soy así, jejeje.
He estado en Urende, y la verdad es que he alucinado, creo que en vez de mirar lo que me podría gustar para reyes, he estado observando a la gente, como con caras de posesividad, alucinaban y tocaban, lo que seguramente terminarían comprando.
Lo que más me ha impactado ha sido como la gente se peleaba por los empleados, por que les atendiesen, yo sigilosamente me he acercado a un tipo, que llevaba una chapita en la solapa que decía: Roberto ( y nosequé abajo).
Y una señora, con un abrigo de bisón se me ha acercado por detrás y casi me echa el hombro abajo: Oye niño (niño? es a mi?), niño que estaba yo antes con él.
Y claro, mi cara la tendriaís que haber visto:
-Señora tranquila, que no se lo voy a quitar....ahí lo tiene. Y aproposito, soy niña.
La señora "oso" me ha achado una mírada que poco más y me atravíesa.
Así que ante la situación de los dependientes, todos ocupados, el mogollon de gente, los altos precios, y que no estaba lo que yo quería........ pues he salido de patas de allá.

Cuando ya iba por la calle camino de Hipercor, para golé otro rato, y para ver si encontraba lo que yo buscaba, me he encontrado una tienda.... y al verle en el escaparate no he podido resistirme.... ¡ está ahí !. Por un momento me he dado cuenta que por una vez en mi vida quería algo y podía comprarlo, porque me lo había currado con muchas horas de trabajo..................
Me lo puedo comprar, sí, pero ¿porqué me queda una sensación de culpabilidad terrible?. Porque aún teniendo ese pedazo de aparato delante de mis narices, me estaba sabiendo mal comprarmelo. Quizás es porque en realidad tengo ya uno aunque no sea el mismo, o porque no me hace realmente falta..
COÑO, SOY UNA PIJA. POR ESO ME LO HE QUERIDO COMPRAR.

Así que he entrado en la tienda (pa verlo), y sabeís? he salido de la tienda con él en la mano.
Sí, me podría haber comprado otra cosa, o haber guardado el dinero, -para un plan cualquiera-. Pero no, de alguna forma me apetecía tener ese "móvil", me apetecía muchisímo tenerlo. Y ahora lo tengo aquí a mi lado.
Me siento un poco mal, sí, pero bueno, ya está echo, no me arrepiento.
Ahora a disfrutarlo, claro, son mis reyes, y me lo merezco.

(el móvil)

Pero al llegar a mi casa, he tenido que llorar.
Mi madre ha echado a mi gata a la calle, es decir, que no la voy a volver a ver nunca más. Se la han llevado lejos, y no quiere mi madre que vuelva.
Sé que he sido yo la culpable, no me ocupé de ella como debía. Apartir de ahora ni un animal más.
Lo cierto es que cambiaría esto que tengo ahora mismo en las manos, porque mi gata volviese a casa.
Pero no se puede, y además se tenía que ir, para darme cuenta de lo que ella me hacía falta, de lo que la quería. Y es que no se sabe el valor de lo que se tiene, hasta que se pierde.

Te quiero mucho mitu. Siempre serás mi gatita (aunque suene cursi es así), cuídate tú sóla, yo ya no lo podré hacer. Te voy a querer siempre, te voy a recordar siempre.Siempre.

Nada más

Me he dado cuenta de que no es distancía lo que nos separa, sino tiempo.
Tú lo tienes, yo lo tengo. Útilizemoslo.

Un banco

Seguro que en algun lugar del mundo habrá un banco esperando a que me siente en él.
Sóla.
Sin compañía.
No la necesito. Ell@s me lo hicieron ver.
Gracias y hasta siempre.

Ultimopostdelprimerdiadelaño

Te voy a querer aunque tu no me quieras como yo quiero que lo hagas.
Porque siempre te he querido.
Porque nunca dejé de hacerlo.
Porque quiero que seas felíz,
aunque no sea yo,
quien esté a tu lado para ayudarte a serlo.

"Mas Zeta" más que nunca, y hasta la ultima letra del abecedario.....TE QUERRÉ.

Esto va con dedicatoria, ya sabes que eres tú. Como yo sé que tu lo sabes también.

Te recuerdo. Te extraño. Te deseo ver.
Ya está todo dicho, ya voy a dormir más tranquila.
Ya he aprendido a andar con cuídado,
a no precipitarme,
a valorar lo que tengo,
a pensar antes de actúar,
y sobre todo a perdonar como nunca supe hacerlo.

Ya está, improvisado, pero sincero. Para tí, de mi, con amor.

Estaré a tu lado cuando tu quieras que esté. Y si hace falta, te espero toda la eternidad. No puedo, ni quiero evitar lo que siento, lo que siempre he sentido.
No puedo dejar de escribir, pero tengo que hacerlo, no vaya a ser que se me desborde el pecho y se inunde todo, e igual te roze y me alegre.
Nunca se sabe, con estas cosas, nunca se sabe.

Por siempre, estaré, cuando tu quieras, de la forma que tu quieras.
Si no ha quedado claro, dejar comentario, y aclaro las dudas.
Que las mías ya están resueltas.

He dicho y diré siempre.

No se que decirte

No se que decirte,
se me están yendo las mechas del pelo,
y no se que decirte,
que me pica la espalda,
que no me llego.
No se que decirte,
¿sabes?,
Aburrirte quisiera,
pero con la mirada,
pero no puedo,
porque no te veo,
y no se cuanto tiempo aguantaré sin hacerlo,
Me gustaría escribirte como Gloría Fuertes,
y ser fuerte y estar en la gloria.
Pero no puedo,
porque además no se.
No se que decirte,
si contarte mi vida,
o mejor regalartela.
No se que decirte,
me miro al espejo y me gusta lo que veo,
y me pregunto si a ti te gusta también,
o si al menos te gustaría tenerme más cerca.
No se que decirte,
por eso me dejo,
te dejo de escribir.
Apartir de ahora no se que decirte,
o quizás ya te lo haya dicho todo.
Ahora dime tu algo,
aunque no sepas que decirme, [como yo].

Nota: Texto sin inspiración alguna. Sin dedicatoria. Sin nada.