Muchas veces me pongo a pensar en el verdadero porque de haber creado este blog. Me lo pregunto a veces, y a veces obtengo respuesta, raro en mi, pues casi nunca consigo encontrar respuesta a nada.
Fue sencillo... yo quería un lugar donde plasmar mis sentimientos, anhelos, sonrisas, todo. A veces tengo la sensación de estar consiguiendo eso, otras veces creo q no lo consigo. No, porque cuando me pongo delante del teclado, me quedo completamente en blanco, y no sé por donde empezar a contar, ni qué contar, aún habiendo vivido unas sensaciones únicas y muy descriptibles, pero mis dedos no se dignan a ponerse a escribir, y mi cabeza piensa en tantas cosas a la vez, q yo me desespero, y termino por cerrar de un empujón el portatil, y dejarlo sólo en la hábitacion, y alejarme de él.
Además, hace unos días q una sensación extraña me persigue. Es como si tuviese la sensación de q de un momento a otro voy a desaparecer. Q voy a dejar de ver todo lo q estoy viendo ahora. La otra noche tuve un sueño, soñaba q estaba en un andén..tantas veces he soñado q perdía el tren, pero q al final lo conseguía coger....pero esta vez estaba en el andén, y lo sabía, sabía q había perdido el tren, y ya no podía hacer nada, y estaba allí derrotada por completo, mirando a la nada, con expresión de enorme tristeza en la cara.
Y no es q yo sea una pesimista, ni q quiera q se me termine nada. Yo quiero vivir, me encanta vivir, y creo q este año va a ser uno de los mejores. Pero esa sensación me persigue, lleva días conmigo, yo intento q desaparezca por eso nadie me la nota, ni yo hago q se note, pero está conmigo. Tenía q contarlo.
Tampoco pasa nada si lo comparto con quien quiera leerlo. Contigo.
Me agarro a mi cuerpo, muchas veces, me acaricio los brazos, me toco la cara...es como si mi cuerpo se quisiera despedir de mi, pero yo no quiero q se vaya. Realmente no se q me ocurre. No sé q me está pasando. Ójala todo esto sea producto de un mal sueño, ójala nada malo me pase, adoro la vida, estoy enamorada de la vida, quiero vivir, porque no me gustaría pérderme la vida de las personas q quiero, porque no me gustaría irme todavía, porque es ahora cuando me estoy aprendiendo a querer a mi misma, y a querer a los demás.
Supongo q todo esto será una sensación tonta, y desaparecerá muy pronto. Ójala sea así. Porque estoy empezando a sentir miedo.
Marta a veces lloraba. Se sentaba en el primer escalon de las escaleras de su casa. Y lloraba. Casi siempre por no poder creer todo lo q le estaba sucediendo. Ella pensaba q la vida siempre seguiría su mismo curso, por eso cuando su camino se convirtió en dos, tuvo q elegir uno, y se derrumbó, al comprobar q había optado por el camino equivocado.
Pero ya no había vuelta atrás, y los lamentos no era eficazes. No le servían de nada.
Ella se enamoró, como muchos de nosotros lo hemos echo alguna vez. Se enamoró y lo dejó todo por amor. Dejó su trabajo, su familia y amigos, su vida en una ciudad q nunca le terminó de gustar, pero en la q se sentía agusto.
Lo dejó todo por una mujer, una preciosa mujer por la q muchos de nosotros tb hubiesemos perdido la cabeza, y ella la perdió por completo.
Muchas personas, amigos sobre todo, le aconsejaron, le dijeron q se pensase bien la decisión, q convivir conllevaba muchas otras cosas, q no todo iba a ser de color de rosa. Y ella, q enamorada vivía, hizo caso omiso a todos estos consejos. Por eso hoy lloraba. Se preguntaba porque no hizo un poco de caso a todo eso, porque no se paró a pensar en los contras de hacerlo todo tan a la ligera.
Pero es q el amor le pudo, el amor la cegó. Se cegó de amor, ella.
Muchas veces se preguntaba el porque cuando intentaba recordar los días a su lado, primero recordaba los momentos malos, y los buenos siempre eran los últimos. Se preguntó el porque de tantas peleas, tantas incompresiones, tantos llantos.
Y no obtenia respuesta.
Pensaba en ella, aún lo hacía. Y se preguntaba muchas veces si ella se sentiría alguna vez de el mismo modo. Tan triste y tan vencida.
A veces agarraba con fuerza los recuerdos, otros, los querría soltar y no volver a sentirlos cerca nunca más.
Y ahora q estaba lejos de la persona q más había querido, queria empezar una nueva etapa sin ella. Sin ella en sus sueños.
Pensaba tb en un posible nuevo amor. En si alguna vez quizás se pudiera llegar a enamorar de aquella forma. Se sintió pequeña, tan pequeña y tan poco importante, que podría haber llegado a tocar fondo, de no haber sido x su familia y amigos, aquellas personas que un día dejó para conquistar su sueño.
Entonces comprendió la verdadera importancía que tenían esas personas q siempre, apesar de todo,estaban a su lado.
Por eso apartir de ahora nunca diría adios a ninguna parte de su vida.
Siendo su vida entera lo que ahora mismo le acontecía:
familiares y amigos, y ella misma, con todo aprendido.
-autor| eigual
Ultimamente ando con un principio de incertidumbre en la cabeza, esto me pasa cien días al año, sobre todo cuando vine del norte, cuando ya llegó la primavera, despues de mucho tiempo.
En el kilometro cero, quise encontrarte tantas veces. Porque eres, como la extraña pareja, que aquella tarde, cuando solo tenia pajaros en la cabeza, encontré. Y es que amo tanto la vida, que me pregunto que andarás haciendo ahora. Me acuerdo de la plaza Garibaldi.
Ya ves........
Mientras , ahora quizás, muchos niños digan: papa cuentame otra vez, lo que sucedió en la zona cero.
Dejate convencer, deja de sentir vertigo, ven, y deja q todo esto sea una tierna y dulce historia de amor, como deseamos q sea.
Prende la luz, verás como un muerto encierras, pero no estarás sola, como aquellas madres de mayo, o como caperucita cuando se encontró con el lobo feroz.
tantas cosas.. podría contarte.
Gracias x el DvD, ya solo falta verlo y escucharlo contigo.
A esto le llamo la pasarela. Me suelo tirar por aquí, de camino a casa, sobre todo por la noche, de día me suelo ir por otro sitio.
De noche es una gozada ir por aquí, sobre todo cuando consigues tener la Luna arriba, justo enfrente de tí...allá arriba, y mientras caminas parece q vayas a despegar por esa pasarela, dirección a la luna .
Cuando voy x esta pasarela siempre tarareo canciones de Ismael, es curioso, casi siempre la de "vine del norte", y eso me hace recordar mucho más a una personilla.
Quizás parezca absurdo todo esto, quizás yo sea absurda, y x eso pequeñas cosas como esta me hagan sentirme felíz, pq hoy, cuando venía de camino a casa, e iba caminando x la pasarela, y notaba como a ambos lados pasaban los coches..... y las luces de las farolas se colaban por mis gafas..... y mis piernas caminaban lentas, como si no quisieran llegar nunca al final de esa pasarela.Me he sentido felíz.
Y es que me siento tan bien cuando camino x ahí, aunque pueda parecer una tonteria....
A veces pienso q ahí solo faltan unos cuantos bancos, para los cuales hay unos cuantos huecos echos...me pregunto si alguien se dignará en ponerlos de una vez.
El día q lo hagan, ese será un sitio ideal para escuchar música, un sitio para mi, para meditar, quizás de noche, los días en q la Luna esté ahí, justo ahi enfrente... y quizás escuchando alguna canción, o con una buena compañía.
Nunca se sabe.
[Blau, mi hijo, al q no veo y echo de menos]
Cuando he visto la foto de mi hijo, un hijo al que no veo en mucho, mucho tiempo, me ha entrando una tremenda añoranza.
X un momento me he trasladado a momentos de un pasado no muy lejano en el tiempo.
La mezcla de esas sensaciones me provocan una pequeña tristeza interior, la cual luego se me termina pasando, cuando me doy cuenta de q estoy viviendo otro presente, nuevo, y q lo pasado, pasado está.
Es entonces cuando me doy cuenta de lo fácil q habría sido todo si lo hubiesemos mirado todo, de la forma q hoy lo hacemos.
Con estos mismos ojos, con este mismo sentimiento. Con este mismo corazon.
[concierto Ismael Serrano, Granada, 13-02-04]
El concierto de Ismael Serrano estuvo genial.
Lo tenia tan cerca q no me lo podía creer, podía verle perfectamente la cara, hasta podia haber contado el número de parpadeos q emitían sus parpados.
Pero imposible, estaba distraída, y es raro q yo me distraíga en un concierto tan deseado, y tan ansiado, pero la compañía, sobre todo, la de mi izquierda, no me dejaba concentrarme mucho en los parpadeos de Ismael, y a veces hasta perdía el compás de las letras, y no recordaba muy bién, aún sabiendome sus canciones de memoría, la letra q le continuaba.
Gritamos "TANTAS COSAS", queríamos q la cantase, pero fué imposible, no la cantó, ahora dudo de q nos escuchara, lo mismo desde allá arriba, se oye todo de una forma diferente, no lo sé.
Me hubiese gustado saltar al escenarío, hasta hubiese cantado una cancion con él, la de tantas cosas . Y eso q no me atreví si quiera a decir "andale, andale" cuando el mismo pidió el grito mariachi al público.
Llevo varios días sin poder escribir mucho q digamos, x falta de tiempo, o x q ultimamente soy secuestrada con consentimiento propio, apropiado, y deseado.
Me gustaría hablaros del gato blanco abandonado:
O hablaros de aquellas dos rosas, azul y roja... q antes del concierto, quizás hicieron vibrar a un corazón.
Luego hablaré, si no de esto, de otras muchas cosas.
Despues de mi insistencía estos últimos días en ir a comprarme algo de ropa al Corte Ingles, x fin me he dado cuenta de q no, q el Corte Ingles será lo q sea, pero q ropa pa mi, allí, pues no hay. La ropa q me gusta no está de mi talla, y la q no me gusta, o es carísima, no me entra x el ojo, o es toda de colores oscuros. Y no. No me gusta.
Así q hoy me he saltado las clases para irme a comprar ropa, xq tenía q lucir algo bonito en el concierto de Ismael Serrano (este Viernes, "q nerVioss").
Así q me he escapado antes del trabajo, (pensé q al salir del trabajo lo mismo vería el coche aparcado en la acera, enfrente de la puerta, pero no estaba..).
Así que he echado a andar, pensando q lo mismo x mi barrio encontraba alguna tienda en condiciones con ropa de la q a mi me gusta.
Y sí, la he encontrado.
Si hay algo q odio, es probarme ropa, eso de quitarme y ponerme los pantalones tan deprisa no me gusta nada, no...
Mientras me quitaba unos y me ponia otros, pues oía al dependiente como comentaba cosas....a la gente.... "vaya trabajo me he buscado, soy dependiente....dependo de la gente..jejejejeje". Me ha echo gracía, y no sé pq he empezado a reirme, y se me ha quedado la pierna atascada en el vaquero q ahora ni subia ni bajaba, al final ha bajado, y lo he descartado, x malo.
Despues de mucho quita y pon, he encontrado los mios..x fin.
Dos vaqueros, unos pantalones de pana beigs estilo surferos, muy bonitos.
Dos camisetas de algodón, una de ellas con unas mezclas inpresionantes de colores ( lo mio es lo multicolor ). Y la otra es de niño (talla 14), jajaja..pero es q al verla me ha gustado...¿sería pq era azul y amarilla?.
Y luego, despues de pagarlo todo. He salido de la tienda..........y me he acordado q se me olvidó comprar lo mejor, un jersey q ví primero (y lo aparté), echo a retales y de colorines, jajaja.. es el q estrenaré seguramente el día del concierto.
Así q a mitad de camino he tenido q volver a la tienda, y allí estaba, mi jersey.
Y luego, mientras caminaba de camino a casa...he pasado otra vez x la puerta....y he buscado sin querer, otra vez, el coche,...pero no estaba...¿como iba a estar allí?....
Ilusiones.
¡Deja de soñar melona!, jejeje...(me lo digo a mi).
Estoy feliz...¿se nota?.
No q va.......jejejejejeje.
:-D
Te he hecho unas natillas, pero olvidé ponerle galletas...
Como no tenia nada q hacer he estado ordenando las fotos q una vez nos hicimos. El flequillo para ese lado nunca te quedó bien. Había más de 100.
Te han llamado a casa 4 veces para ver si estabas, una tal Ali, me dice q la llames. Llamáme, soy yo quien te echa de menos.
He estado un buen rato echada sobre la barandilla del balcon, desde aquí se ve pasar el tren. He contando 15 en todo el rato que he estado allí. Me imaginaba que tu ibas en uno de ellos, pero no llegabas nunca.
He puesto dos lavadoras, he derramado el mimosin por el suelo, y su azul me traspasaba las pupilas y me llegaba a las entrañas. Este pequeño cuarto con la lavadora me insipira tristeza. Salgo de allí, las lavadoras se han puesto sólas.
Le he dado de comer a los gatos, uno creo q esta enfermo, no come, no duerme. Desde que te fuiste.
He oído muchos ruídos en el portal. A cada instante se escuchaba el ascensor, me imaginaba q tu subias en él. Que nervios.
La T.V no funciona. El video está oxidado. No hay comida, no he salido a comprar.
Tu no estás. Los gatos maullan. La vecina grita.
Salgo al balcon.
Me apoyo sobre la barandilla. Se ve el mar. Pienso en irme con él.
Cuando estoy llegando a la orilla, te veo, tumbada sobre la fina arena.
Se está poniendo el sol, y tu te pones en pie.
Me miras a los ojos.
Te he echado de menos -te digo-.
Tu tienes a otra.
Si -me dice-.
El mar me engulle x completo. Y yo intento averiguar la manera de aprender a vivir sin tí, y con todo esto.
[echo meramente metaforico, no real]
[Buscandote]
"..no era como siempre, algo se revolvía en mi estomago, y quería salir corriendo para ir a buscarte..."
No hacían falta más breves intromisiones de aquel "chulo pollas", para comprender cuales eran sus totales intenciones.
Quería ligar con ella, y lo peor no era eso. Lo peor es que lo conseguía.
Prepotente a más no poder.
Y tenía que gritarlo en alguna parte: Cómo es él, en q lugar se enamoró de tí...
¿Cómo aquel ser con intenciones meramente erotikas-festivas, con vida no identificada en este planeta, pretendía con sus palabras, gestos y llamadas telefonicas, ligar con ella?.
Recuerdo sus manos temblorosas al verla, sudorosas, esponjosas.
Su cara de baboso compulsivo. Con una vida creada x él mismo a base de ilusiones y mentiras.
Recuerdo como su cara me recordaba a alguién.
La cara de un mentiroso.
No podia ser......no podia estar pasando.
Que se enamorase de alguien como él ¿eso podía pasar?..¿en estos momentos?.
No se da cuenta....¿no lo ve?...¿no se dá cuenta?.
¿A caso tendría que abrirle los ojos tanto y x tanto tiempo....para q lo viese todo de la forma que yo lo hago?.
Ójala no te llevases llevar x las apariencias.
Si te pudiese traer aquí y enseñarte todo esto, entonces quizás comprenderías que quien de verdad te quiere, no es quien mejor apariencia te dá, sino quien está todas las mañanas dispuesto a ayudarte a aquello que ningun chulopollas haría.
-No me cae bien, q le vamos a hacer-
Fins...
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[esta tarde, en una cafetería]
Jajaja...que gracía..
Segun mi madre los enamorados se dedican a romper servilletas de papel, mientras se toman algo en algun cafe-bar.
Yo siempre le digo a mi madre que no entiendo el pq de esa extraña manía.
Y esta tarde, me veía a mi misma rompiendo servilletas nerviosamente, y me he acordado de mi madre, de los enamorados, y de que como siguiera así nos echarían de la cafetería, jejejeje.
Tengo tanto que contar, y tan poco tiempo.
Podria hablar con alguien....para que el día constase de 30 horas en vez de 24...¿pero con quién?.
Felíz noche.....
He encontrado esto x ahi, y me ha encantando, dice así:
Mírame,
ardo,
como fuente inagotable,
de amor.
Pero x más q lo intento,
el calor,
solo alcanza,
a la punta de mis dedos.
Nada más.
A veces,
se convierte en calor de abrazo,
en letra escrita sobre papel,
o aire escapando entre labios,
qué se enfría con la distancía.
No hay nada más alla,
de la distancía de mis brazos,
doblados..
[Mi vida llena de colores]
[Lo que también veían mis ojos]
Debo apuntar este findesemana en color ROJO, en mi calendarío.......
¿o mejor en mi corazón?.
....de cualquier forma, inolvidablé quedará
...intacto en el tiempo,
único........
y sobre todo,
la felicidad que producirá recordarlo,
será única,
especial,
como tú.
Al llegar a casa, anoche,
volví a al mirar al cielo,
pero ya sólamente veía el techo azul.
Ya no me envolvía la oscura noche,
ahora me envolvía una sensación,
tan extraña como el sentimiento
que en la hábitacion me revolvía las entrañas,
entonces comprendí todo...
Que era felíz.
En esos momentos,
de mi existencía......
....
me quedé dormida...