Me gustaria ver el mar.STOP.Desde esta ciudad no alcanzo a verlo.STOP.Tampoco a tí.STOP.Tengo frío.STOP.
.....es cierto, cuando he leído el post de Itaca, me han entrado unas ganas imperiosas de levantarme de la cama e ir en busca de mi Cassete. No sabía muy bien donde lo dejé, hace ya unos cuantos meses, pero allí estaba en el 2º cajón del mueble q tengo enfrente de la cama. Lo he abierto, y allí estaba... esa cinta, grabada hace muchos meses, y no por mí, sino por ella.
Ella me la regaló, con una serie de canciones, q fué eligiendo a su gusto...y entre canción y canción, me hablaba....
¿sabeis?, no puedo...no puedo escuchar esa cinta, y me siento fatal, no puedo, quisiera pero no lo consigo, pq empiezo a llorar.....y no sé cuando terminaría de dejar de hacerlo.
Recuerdo la última vez q escuché esa cinta,fué en Septiembre del año pasado, recuerdo q era Sábado, y me lo pasé todo el día entero, en la cama llorando como un bebé al q le falta su mamá. Y recordandola.
Y es q estaba ahí, su voz, al otro lado, su voz enamorad@, esa voz de la cual me enamoré la 1º vez q la escuché.
Y he sostenido el cassete en la mano durante un minuto más o menos, y luego lo he devuelto.... al cajón. Muchas veces me gustaría escucharlo, pero creo q no estoy preparada aún para hacerlo, es q lloro, lloro cuando escucho esa cinta..... pq me trae unos recuerdos maravillosos, pq ell@ estaba en BCN, pq quedaba muy poco para verla. Porque en esos momentos sólo existiamos ella y yo, y no había nada más.
Me siento tan vulnerable, y tan débil................
Me gustaría tener el valor suficiente, hoy, de escuchar la cinta, y no soltar ni una sóla lágrima. Me gustaría q fuese hoy, hoy q he cerrado una página del libro de mi vida, y he empezado de 0, pq me duele pensar q siendo ahora mi amig@, me ponga un poco triste q en todo este tiempo no haya planteado ni la más remota posibilidad de vernos un día. Quizás no me quiere ver, x los malos ratos q le hice pasar.
Porque tiempo hay, y si no, se saca. Ójala yo pudiese sacar tiempo pero es q yo no tengo ni de donde sacarlo.
Pero es normal, ahora en su escala de valores no estoy la 1º.
Y todo este rroyo para contar lo de la cinta... q espero poder escuchar algún día y reirme en vez de llorar de tristeza y añoranza.
Y en realidad espero, q mi Catalana favorita, esté donde esté sea felíz.
Tengo conciencia, y me pesa, si no te digo: Q espero q seas muy felíz.
".....no me llames Dolores, llamame Lola. La q siempre va sóla por Barcelona buscando follón...." . Muy aguda la canción, jajajjaajajajajajajaj.
..q me dá por dormirme leyendo a Gloria, será porque así me siento en la Gloria, y duermo con Gloria, pq al final termino quedandome dormida y el libro termina enrredado en las sábanas...
Dice así:
Todo lo auténtico, lo verdadero, lo que es,
termina para volver a empezar:
un día, una noche,
un árbol, un amor.....
Lo que termina y no empieza,
ni era de verdad ni tenia belleza.
^^^^^^^^^^^^^^^^^
No hay nada más "naif" que un culo en pompa.
Yo también nací un domingo.
Aunque cuando "me hacían"
mis padres ya no se querían,
(a mi tampoco).
Pasaron quince años desde el primer biberón
al primer beso de amor.
^^^^^^^^^^^^^^^^^
No es lo que nos pasa,
es lo que no nos pasa
lo que duele y separa.
^^^^^^^^^^^^^^^^^
No hay soledad perfecta,
eso es un fraude;
ser y no estar (es duro)
ser y no estar con la persona amada.
Porque hay que estar y ser junto a su cuerpo;
(poetas tristes dejaros de bobadas)
no decir: que la tarde y su presencia
en la ausencia
pasa a ser perfume de alborada....
Tan sólo la verdad es poesía.
La soledad, es una cabronada.
[Todo de : Gloría Fuertes...]
Hay tormenta.. escucho el ruído de las gotas de lluvía golpeando sobre los cristales.... sobre las persianas y más allá.
Las tormentas me daban miedo, aún me siguen dando miedo, x eso, me meteré en la cama, y me taparé hasta arriba, y respiraré el mismo aire muchas veces, hasta q ya dormida, sin darme cuenta, saque la cabeza....
....hasta mañana...
Un diálogo de silencio expresó nuestras intuiciones.
Tengo una máquina de celos dentro de mi memoria,
no la engraso y la doy patadas.
(la realidad supera a la fantasía.)
¿A q soñar? Cuando estás en unos brazos
q no son los tuyos y son tuyos
y besas precisamente lo q otros sueñan besar.
(El hecho supera la imaginacion)
No hay q decir te amo, hay q hacerlo.
No hay q hacer un poema al día
si tienes la oportunidad de vivirlo.
autor@: Gloria Fuertes ( mi primer y gran amor espiritual )
Os encantará esta pequeña historia, para leerla pinchar en el enlace. Ya me direis q tal.....
a mi personalmente, me ha ayudado mucho... :-)
Hubo una vez una isla donde habitaban todas las emociones y todos los sentimientos humanos q existen. Convivían, por supuesto, el Temor, la Sabiduría, el Amor, la Angustia, la Envidia, el Odio......Todos estaban allí. A pesar de elos roces naturales de la convivencia, la vida era sumamente tranquila e incluso previsible. A veces la Rutina hacía q el Aburrimiento se quedara dormido, o el Impulso armaba algún escándalo, pero muchas veces la Constancia y la Conveniencia lograban aquietar el Descontento.
Un día, inesperadamente para todos los habitantes de la isla, el Conocimiento convocó una reunión. Cuando la Distracción se dio x enterada y la Pereza llegó al lugar de encuentro, todos estuvieron presentes.
Entonces, el Conocimiento dijo:
-Tengo una mala noticia q darles: la isla se hunde.
Todas las emociones q vivían en la isla dijeron:
-No! Cómo puede ser?!, ¡ Si nosotros vivimos aquí desde siempre!
El Conocimiento repitió:
-La isla se hunde.
-¡Pero no puede ser! ¡quizá estás equivocada!
-El Conocimiento casi nunca se equivoca -dijo la Conciencia dándose cuenta de la verdad-. Si él dice q se hunde, debe ser pq se hunde.
-¿Pero q vámos a hacer ahora?- se preguntaron los demás.
Entonces, el Conocimiento contestó:
-Por supuesto, cada uno puede hacer lo q quiera, pero yo les sugiero q busquen la manera de dejar la isla.....Construyan un barco, un bote, una balsa o algo q les permita irse, porque el q permanezca en la isla desaparecerá con ella.
-¿No podrías ayudarnos?- preguntaron todos, porque confiaban en su capacidad.
-No- dijo el conocimiento- , la Previsióny yo hemos construido un avión y en cuanto termine de decirles esto volaremos hasta la isla más cercana.
Las emociones dijeron:
-¡No! ¡ pero no! ¿q será de nosotros?
Dicho esto, el Conocimiento se subió en el avión con su socia y, llevando de polizón al Miedo, q como no es tonto ya se había escondido en el motor, dejaron la isla.
Todas las emociones, en efecto, se dedicaron a construir un bote, un barco, un velero...Todas.....salvo el Amor.
Porque el Amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo:
-Dejar esta isla...después de todo lo q viví aquí...¿cómo podría yo dejar este arbolito, por ejemplo? ahh.. compartimos tantas cosas...
Y mientras las semociones se dedicaban a fabricar el medio para irse, el Amor se subió a cada árbol, olió cada rosa, se fue hasta la playa y se revolcó en la arena como solía hacerlo en otros tiempos. Tocó cada piedra...y acarició cada rama...
Al llegar a la playa, exactamente desde donde el sol salía, su lugar favorito, quiso pensar en esa ingenuidad q tiene el amor:
"Quizá la isla se hunda por un ratito.... y despues resurja...¿por qué no?"
Y se quedó durante días y días midiendo la altura de la marea para revisar si el proceso de hundimiento no era reversible.....
La isla se hundía cada vez más......
Sin embargo, el Amor no podía pensar en construir, porque estaba tan dolorido q sólo era capaz de llorar y gemir por lo q perdería.
Se le ocurrió entonces q la isla era muy grande, y q aun cuando se hundiera un poco, siempre él podría refugiarse en la zona más alta..... Cualquier cosa era mejor q tener q irse. Una pequeña renuncia nunca había sido un problema para él.
Así que, una vez más, tocó las piedritas de la orilla...y se arrastró por la arena...y otra vez se mojó los pies en la pequeña playa q antes fué enorme...Luego, sin darse cuenta demasiado de su renuncia, caminó hacia la parte norte de la isla, q si bien no era la q más le gustaba, era la más elevada.......
Y la isla se hundía cada día un poco más.....
Y el Amor se refugiaba cada día en un espacio más pequeño.....
-Después de tantas cosas q pasamos juntos...... -le reprochó a la isla-
Hasta q, finalmente, sólo quedó una minuscula porción de suelo firme; el resto había sido tapado completamente x el agua.
Justo en ese momento el Amor se dio cuenta de q la isla se estaba hundiendo de verdad. Comprendió q, si no dejaba la isla, el amor desaparecería para siempre de la faz de la Tierra......
Caminando entre senderos anegados y saltando ennormes charcos de agua, el Amor se dirigiió a la bahía.
Ya no había posibilidades de construirse una salida como la de todos; había perdido demasiado tiempo en negar lo q perdía y en llorar lo q desaparecería poco a poco ante sus ojos.
Desde allí podría ver pasar a sus compañeros en las embarcaciones. Tenía la esperanza de explicar su situación y de q alguno de sus compañeros le comprendiera y le llevara.
Observando el mar, vio venir el barco de la Riqueza y le hizo señas.La Riqueza se acercó un poquito a la bahía.
-Riqueza, tú q tienes un barco tan grande, ¿no me llevarías hasta la isla vecina? Yo sufrí tanto la desaparición de esta isla q no pude fabricarme un bote....
Y la Riqueza le contestó:
-Estoy tan cargada de dinero, de joyas, y de piedras preciosas, q no tengo lugar para ti, lo siento.... -y siguió su camino sin mirar atrás.
El Amor siguió observando, y vio venir a la Vanidad en un barco hermoso, lleno de adornos, caireles, mármoles y florecitas de todos los colores. LLamaba muchísimo la atención.
El Amor se estiró un poco y gritó:
-¡Vanidad ....Vanidad......llévame contigo!
La Vanidad miró al Amor y le dijo:
-Me encantaría llevarte, pero... ¡tienes un aspecto! ¡estás tan desagradable...tan sucio.....y tan desaliñado! Perdón, pero creo q afearías mi barco- y se fué.
Y así, el Amor pidió ayuda a cada una de las emociones. A la Constancia, a la Sensualidad, a los Celos, a la Indignación y hasta al Odio. Y cuando pensó q ya nadie más pasaría, vio acercarse un barco muy pequeño, el último, el de la Triteza.
-Tristeza, hermana -le dijo-, tú q me conoces tanto tú no me abandonarás aquí, eres tan sensible como yo...¿me llevarás contigo?
Y la tristeza le contestó:
-Yo te llevaría, te lo aseguro, pero estoy taaaaaaaannnn triste... q prefiero estar sóla- y sin decir más, se alejó.
Y el Amor, pobrecito, se dio cuenta de q por haberse quedado ligado a esas cosas q tanto amaba, él y la isla iban a hundirse en el mar hasta desaparecer.
Entonces se sentó en el último pedacito q quedaba de su isla a esperar el final........
De pronto, el Amor escuchó q alguien le chistaba:
-Chst-chst-chst......
Era un desconocido viejito q le hacía señas desde un bote de remos.
El Amor se sorpendió:
-¿A mí?- preguntó, llevándose una mano al pecho.
-Sí, sí- dijo el viejito-, a tí. Ven conmigo, súbete a mi bote y rema conmigo,yo te salvo.
El Amor le miró y quiso darle explicaciones:
-Lo q pasó fue q yo me quedé.........
-Entiendo- dijo el viejito sin dejarle terminar la frase, sube.
El amor subió al bote y juntos empezarón a remar para alejarse de la isla.
No pasó mucho tiempo antes de ver cómo el último centímeetro q quedaba a flote terminó de hundirse y la isla desaparecia para siempre.
-Nunca volverá a existir una isla como esta- murmuró el Amor, quizás esperando q el viejito le contradijera y le diera alguna esperanza.
-No- dijo el viejito-, como ésta, nunca.
Cuando llegaron a la isla vecina, el Amor comprendió q seguía vivo.
Se dio cuenta de q iba a seguir existiendo.
Giró sobre sus pies para agradecerle al viejito, ,pero éste, sin decir una palabra, se había marchado tan misteriosamente como había aparecido.
Entonces, el Amor, muy intrigado, fue en busca de la Sabiduría para preguntarle:
-¿Cómo puede ser? Yo no lo conozco y él me salvó......
Nadie comprendía q me hubiera quedado sin embarcación, pero él me ayudó, él me salvó y yo ni siquiera sé quien es....
La Sabiduría lo miró a los ojos un buen rato y dijo:
-Él es el único capaz de conseguir q el amor sobreviva cuando el dolor de una pérdida le hace creer q es imposible seguir adelante. El único de darle una nueva oportunidad al amor cuando parece extinguirse. El q te salvó, Amor, es el Tiempo.
--Analizando este comentario: autor "o"--
"No se quien dijo que la memoria es una buena amiga,pq nos permite recordar las cosas tal y como uno quiere recordarlas. Solo tiene un problema la memoria: no es justa y nunca dice la verdad.
Ni la tuya ni la mia".
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Yo pienso q la memoria tiene de verdad lo q tu quieres q tenga.
Yo puedo recordar un beso, pensar en el primer beso q dí, y recordar otro beso, q no siendo el primero es el q recuerdo, como tal. Puedo haber besado otras bocas antes, haber sido el primer beso con otra persona, y sin embargo venirme a la memoria "tu beso" como el primero.
Puede q en este caso esto no sea justo, pq no fué el primer beso, pero ¿sabes?, sí q dice la verdad, pq ese beso fué el q más te gusta recordar, pq fué más especial, o pq a la persona q se lo diste fué muy importante para tí, y aún lo és, x eso lo recuerdas.
Es un ejemplo muy tonto este, pero creo q se entiende un poco a lo q me refiero.
Dices: Ni la tuya ni la mía.
Es curioso. ¿Ni la tuya ni la mía?.
Yo conozco mi memoria, la he ido analizando en estos meses atrás.
Es una memoría totalmente nítida, y ¿sabes? dice la verdad.
Todo lo q recuerdo dice la verdad. Fué y es real.
Lo q pasa q la memoria a veces duele. A veces no sabemos conservar esa memoría, a veces duele recordar algunas cosas. Pero todo se supera, todo está en querer conseguirlo o no.
También me he dado cuenta en este tiempo, q abandonar es una tarea fácil.
Q luchar x lo q se quiere, en los tiempos q corren, no ocurre mucho q digamos. Q sólo algunas personas lo hacen.
He aprendido q a veces se pierde y a veces se gana.
Yo hace meses perdí.
Perdí, y me quedé con las ganas de haber formateado la memoria, la suya, la mía. Para q no se acordase de lo malo, para q no se acordase tampoco de ella. Pero eso no se puede hacer.
Mi memoria está llena de errores, eso bien lo sé.
Pero de los errores se aprende, aunque ell@ (quizás tú) piense q eso en mí no es cierto.
Pero sí, he aprendido muchisímo de los errores q cometí.
Y aunque no quepa decir esto aquí y ahora........he de decir, q me arrepentí de utilizar mi orgullo con ell@ (tal vez contigo, no lo sé). Q me arrepentí, y aún lo hago, de mi cabezonería.
Y un día mi orgulló me habló, y me dijo q dejase de hacer el gilipollas.
Y te pedí perdón, y te dije de volver a emepezar desde 0.
Pero era imposible, y además alguién grito q las 2º partes nunca fueron buenas.
Y además tu estabas con otra (demásiado tarde).
Y nadie sabe lo q lloré. Me quise morir, pero miré al cielo, respiré hondo, y despues de darme diez mil calamones en la pared, y no entender nada, pensé q me merecía todo esto y más.
Es q soñar durante años con la mujer de tu vida, encontrarla y luego pérderla no es fácil de asimilar.
Mira tú q cosas. A veces me gustaría q todo fuese como cuando era pequeña y jugaba con las muñecas, y cuando la vida q les hacía llevar no me gustaba: empezaba a jugar de nuevo....................
...y la Barbie rubia era otra vez novia de Ken, y Ken ya no tenía amante, la dejó para volver con Barbie q lloraba x las noches sobre la almohada.....hasta q volvió a abrazar su cuerpo, en su cama, x las noches, como siempre quiso hacer.
Es extraño todo esto.....
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....como este bonito anillo, q ví ayer entre los cristales... de una joyería....
Fins....
Sin saber muy bien como ni porqué me inunda una extraña sensación de felicidad, q me hace sonreir sin parar.
Hoy, mientras servia cafés, móvia monedas de un lado a otro, hablaba con los clientes (cada vez más simpáticos), me he visto reflejada en los espejos q tengo justo enfrente, y me he mirado la sonrisa: Coño, estoy sonriendo, no me lo puedo creer.
Hacía días q tenia la sonrisa apagada. Hacía dias q tenía un nudo en la garganta, o más bien una pelota, q no bajaba ni subía. Y no podía sonreir.
Pero hoy, hoy me he dado cuenta q yo no soy así.
No soy ninguna niña triste sin sonrisa, no soy aquella persona cabizbaja q se enfada por todo y no gasta bromas, no soy aquella persona q no consigue sacar ni una sonrisa.
Yo soy un terremoto de alegría, soy una persona sonriente, q se pasa el día gastando bromas y haciendo reir a los demás con mis payasadas.
Yo soy así, y hoy cuando me he mirado en el espejo, me he dicho a mi mism@:
"Ya basta de tristezas, ¿q pq una persona te haya dejado escapar, vas a estar toda la vida deprimida?. Pues no, tengo q sonreir, pasarmelo bien, divertirme, y sobre todo sonreir siempre".
Y es cierto, si me dejó escapar ell@ se lo pierde. Porque pierde muchisímo (algún día haré la lista).
Es cierto, no soy perfecta, tengo mis paranoias, cometo errores.
Pero, es q yo, ahora q lo pienso, te quería más por tus defectos. Por tu desorden.
Querer a una persona x sus virtudes es muy fácil, hay q querer también por los defectos, pq nadie es perfecto, y convivir es jodido.
Sólo me queda decir, suerte en todo.
Aquella mujer pintada en la pared de aquel sitio, me recordó a un dibujo q yo hice en la pared del sótano de mi casa.X eso la fotografié:
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Despues de mucho pelear con mi madre, q si sí, q si no, q si ahora te dejo q lo hagas, q si ahora no te dejo.
Opté por hacerlo sin su permiso. Me costó, no vayaís a creer q fué sencillo realizar la obra.....
La borré 4 veces, y la volví a hacer otras 4, al final, no quedó tan mal.
La llamé: "La mujer sin ojo".
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[La mujer sin ojo]
Hace unos días quería mi madre pintar la cochera. Así q la mujer sin ojo corría un grave peligro.
X eso la he fotografíado hoy y x eso os lo cuento, x si algún día derrepente, no la vuelvo a ver más.
[ese dibujo , tiene mucha historia. Esa mujer, apesar de no tener ojo, fué testigo, de muchas cosas q allí se sucedieron. La mayoría fueron buenas. Las otras, bastarón para darnos cuenta de esas cosas buenas, y hacerlas brillar más]
«El infierno de los vivos no es algo que será; hay uno, es aquel que existe ya aquí, el infierno que habitamos todos los días, que formamos estando juntos. Dos maneras hay de no sufrirlo. La primera es fácil para muchos: aceptar el infierno y volverse parte de él hasta el punto de no verlo más. La segunda es peligrosa y exige atención y aprendizaje continuos: buscar y saber reconocer quién y qué, en medio del infierno, no es infierno, y hacerlo durar, y darle espacio.»
Italo Calvino . Las ciudades invisibles
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Hay veces q me dá x fotografiarme a mi mism@, es entonces cuando me doy cuenta q me quiero más.
Saber, q esta era una de las camisetas q más te gustaban. Cuantas veces me la he puesto y cuantas veces te he visto sonreir.
Nunca fuí tan payasa hasta q te conocí, ahora intento ser de nuevo esa payasa q te hacía reír, y q se perdió alguna vez x algun sitio, x insuficiencia de madurez.
Ahora q todo ha cambíado, intento asimilar q la vida sigue, aunque no sea a tu lado.
Ahora quiero q seas felíz.
Mi sonrisa pillina siempre te acompañará, aunque tu no la veas.
Aún me fijo en la gente q camina x la calle, y busco al otro lado de mi brazo el tuyo, como antes, para darte un tironcito, q me mires, y hablarte con los ojos.
Con nadie se dará esa complicidad. Es únicamente tuya y mía.
Y no estás.
Eso es lo q ahora intento asimilar. Tiempo al tiempo ¿sí?.
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Vivan los domingos soleados, con vistas a la Sierra !!
Vivan las camas desechas, y las pocas ganas de hacerlas !!
Vivan los Cds, las turbinas y las vaginas!!
Vivan las cosas q no tienen sentido, como yo, unasinsentidoalguno.
Vivan los te quiero q no digo, son los más sentidos, los más queridos.
Vivan los pelos de punta, q cuando me miro en el espejo se me ponen los pelos como arpias!!!.
Vivan las madres, los padres, y los hermanos mokosos y celosos, q se pelean con las mopas desmontables, ¡viiiiiiivaaaaaaaaannnn!.
Vivan los silencios, mi móvil a veces mudo y a veces tb.
Vivan todos los Domingos, lluviosos, soleados, llenos de soledades e inquietudes.Matemos la monotonia, ¡viva el trabajo en armonia!
Vivan las uñas comestibles, los ojos q guiñan, las miradas q hablan, las primaveras q llegan, los calores q suben, viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiivaaaaaaaaann.
Vivan las nuevas sensaciones.
Vivan.
Vivan.Vivannn, q sé q estás bién. Que sé q disfrutas de este Domingo.
Saber, q nadie jugará a las palas mejor q yo en la arena de alguna playa. Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
...continuará...
Son casi las 1 de la madrugada. Acabo de llegar a casa, y descanso ahora con las piernas cruzadas sobre la cama, y el portatil delante, apoyado en una mesa pequeña con ruedas q suelo utilizar para escribir desde aquí. Creo q hoy he superado el record de horas trabajadas "seguidas", desde las 7 de la mañana hasta ahora mismo.....¿cuantas horas van?, ni las he contado, pero creo, como he dicho q he superado mi último record, q estaba en 14 horas. Jajajajajajaja...
Me encanta mi trabajo.. ¿lo he dicho alguna vez?.
¿Sabeís?, no es un trabajo normal el mio, yo trato con gente q está tan loka como yo, o más, depende como se mire. Hoy me han dicho tantas cosas bellas, me he sentido tan agusto, rodeada de gente tan tremendamente extraña.
Me gusta sentir sus miradas, sus ojos buscando los mios. Q me hablen, q se dirijan a mi de un modo personal. Darte cuenta de q muchas de esas personas no sólo buscan un café o algo de alcohol, sino q buscan tu compañía, q les escuches. Me siento afortunada.
Me han contando el chiste "Del camello", (algún día os lo contaré), lo q pasa q como es más gesticular el chiste, q otra cosa, pues otro día me lo curro a base de fotos y os lo cuento.....jajaja.....
Hoy me decía mi madre, entre risas, q tengo unas cosas muy graciosas, q seguro haría reir hasta a la persona más seria. Desde la ventana de la cocina se reía, y yo era felíz viendola sonrreir. Tenía las piernas cruzadas para no reirse, pq x mi boca salía cada frase, q hasta yo alucinaba con mis ocurrencias.
Ha habído un momento en el q alguien me ha dicho: "eres únicamente especial". Yo he sonreído timidamente, y he decidido guardarme las palabras durante un buen rato.
¡Cómo me gustaría q más personas pensasen eso de mí!.
Y entre risas, y demás, el día de trabajo se ha pasado tan rápido... tan rápido....
A las 22 h de la noche, me ha dado x ponerme 1 pendiente de aro en la nariz, los tenía de varios tamaños y opté x el más pequeñito.
Todo el mundo alucinaba con el pendiente, y yo me reía al ver sus caras y les decía: "pero si sólamente es un agujero en la nariz", pero ellos flipaban, y yo alucinaba con las expresiones de sus rostros, jajajajaja.
Luego, antes de llegar a casa. Mi madre y yo hemos encontrado al lado de los contenedores de la basura una maleta , vacía, pues las cosas estaban fuera.
Había libros, ropa......
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Mi madre ha cogido unos slip, q había allí, sin estrenar. Mi madre, q iba riendose con tan suculenta prenda en la mano, ha sugerido de colgarlos en un coche, y yo.... q soy tan lista, se los he arrebatado, los he colgado en la parte trasera del coche, en donde se engancha el remolque, y a mi madre le ha dado un ataque de risa. La he cogido de un brazo, y la he metido en casa.
Ahora yo me voy a meter en la cama.
....
Y ahora, ....ahora q lo pienso.... nadie se ha acordado mucho de mi en el día de hoy, mi móvil ha estado casí mudo, en todo el día.
He echado de menos a alguna persona....
Me voy a dormir, será mejor.
Bona nittttttttttt
Fotografio a gatos vagabundos q me gustaría adoptar, pero no puedo.
Este se llama "Ato", nació el 11M, Ato de: Ato-cha
Sus ojos brillan, pero no tiene mamá, ni papá.
En realidad , no tiene a nadie.
Suena en mis oídos, y retumba en mi cabeza:
"tu sigue así, sigue bailandome, sigue mintiendote, sigue así.........."
¿recuerdas el concierto de ALASKA?
...
En Hospitalet, nunca lo ólvidaré.
¡perdí la entrada,ayer la buscaba pero no la encuentro!. Jo.
¿recuerdas?....
aquel hombre tan alto,de la máscara, el sustó q nos dió.
Se lo contamos a todo el mundo.
...
¿dónde dormimos esa noche? ¿q pasó luego?.
Se podría volver allí ¿ahora?.
Y bailar hasta saciar este triste corazon, gritar, mirar, pensar.
Rozar las manos.Abrazarte.
¿dejamos algo allí?, en aquella cola interminable, q hoy me llena de recuerdos.
Me encanta Alaska.
Me encantó aquel tiempo, en el q sólo existiamos las dos.
¿Acaso lo dudas?.
He estado pasando la tarde-noche, con Atlanthis. Hemos ido al médico, le dolia mucho la garganta. Yo le he dicho q será uno de esos resfríados raros que ahora circulan x el aire, intentado atacar a victimas tan inocentes como ella.
Ibamos caminando, lentamente, y yo le iba contando lo q me ha ocurrido este fin de semana, lo mal q me sentía x haber querido apartar de mi vida a una persona a la q quiero muchisímo, demásiado, pq de no ser así, no me sentiría tan mal.
Ella iba hablando con su chica, x telefono, y entonces me hacía recordar, años atrás, cuando yo iba hablando con la q era mi chica (a la cual he decidido no molestar más con mis llamadas, para no herirla con mis palabras,y dejarla q sea felíz).
Me han asaltado recuerdos. Aquellas incesantes llamadas pérdidas q me encantaban, esas ganas de q llegase el día para irme de viaje , para verla -daba igual la ciudad, yo iría hasta el fin del mundo x ella-.
Entonces se lo he contando a Atlanthis y se ha dado cuenta de q era cierto, q ahora los papeles estaban cambiados, ahora era ella la de las llamadas, la de los tokes, en la distancía, q mañana se acortaría, cuando hiciese un viaje hasta Valencia, para reencontrarse con su amor.
Ayer me encontraba fatal, quise desaparecer. Hoy lo veo todo con más optimismo. Intento no acordarme de ella ( y me resulta imposible ), ahora q sé q está reaciendo su vida. Le deseo lo mejor, ahora y siempre.
Yo tendré q comenzar a mirar al pasado sin ponerme triste.
Aunque me cuesta no recordarla a cada momento. Aunque me cueste pasar delante de los escaparates de zapatos, y no mirarlos, y pensar en lo bien q le quedarían, estos o aquellos.
Tengo que vivir el presente.
Empezar a recodarte sin q me duelas.
Desearte lo mejor, sin poder decirtelo directamente ( al menos por ahora).
Mirar hacía delante, y si algun día encuentro delante de mis ojos, los tuyos, habrá paz. No habrá rencor. Has sido una parte muy importante de mi vida. Y te quiero.
Y me ha echo gracía, q apesar de lo mal q me sentía, tenía ganas de bromear, y me he puesto a reir como una tonta, al ver un coche smart, de esos de los pequeñitos aparcado a sus anchas....jejejeje....
He aquí, la prueba... (el ojo q todo lo ve, osea, yo y mi móvil....).
Como dice mi madre: no se me escapa ná.
¿Abandonar o seguir?... ¿q hacer?.
Si las cuatro letras, de enmedio, de mi nombre, se transformasen......aunque solo fuese para poder darte un gran abrazo.
me siento tan sóla.. y sé q no lo estoy.
Siento el daño q te he echo. Espero q te puedan curar, y querer, y amar, como yo no supe demostrartelo y quizás hacerlo.
Aún así dudo q te quieran como yo lo hize.
Es una gilipollez, pero lo cierto es q no me importaría no despertar mañana, no tengo muchas ganas de seguir viviendo, con todos estos errores q me martirizan día a día.
Con todos esos recuerdos, pensar q podía haberlo echo todo tan bien, y lo hize tan mal.
Te pido perdon. Desde aquí, por si mañana no lo pudiera hacer.
Hoy,día 12, un día despues de la trágedia sucedida ayer, y la cual aún no termino de asimilar, sigo pensando en esas victimas, en esas familias, en su sufrimiento.
Desde ayer ha brotado en mi un sentimiento extraño, pero en realidad, muy bueno. Me he dado cuenta q conseguir una vida puede costar años y años, y perderla es cuestión de segundos. Por eso, desde ayer aprecio mucho más la vida. Porque he visto la muerte más de cerca, porque podriamos haber sido cualquiera de nosotros. Porque he sentido miedo.
Y despues de todo el día de hoy, despues de mirar boquiabierta todo el santo día la TV, mirando imágenes repetidas del atentado, escuchando a unos y a otros comentarlo. Despues de esas imagenes realmente desgarradoras, de familiares y amigos, pidiendo ayuda para buscar a gente q iba en el tren aún desaparecidos. Ver desde lejos su esperanza, y darte cuenta tú, q lo vés todo desde fuera (pero tan desde dentro), q aunque la esperanza es lo último q se debe pérder, es realmente difícil encontrar a alguien con vida a estas alturas.
El día de ayer fué triste y duro, muchisímo. Pero el de hoy, se ha echo más pesado, pq todo intenta volver a la normalidad, pero cuesta q lo haga.
Ya cuesta aquí en mi ciudad, pues más allí, más aún les costará a toda esa gente q cada mañana-tarde, cogerán el cercanias para ir a trabajar, o al alguna parte, y a la fuerza le vendrán recuerdos de todo lo ocurrido.
Pienso q esto será una herida muy dificil de cicatrizar. Como aquel 11S,imposible de olvidar, aunque esta vez nos ha tocado, más de cerca.
Pq tb había lagrimas de carne y metal. Pq las seguirá habiendo mientras la memoria exista.
Descansen en paz todas las victimas. Y mis más sinceros pesames para todas esas familias.
Una vela, para dar luz a todo aquel q lo esté pasando mal en estos momentos.
La vida sigue, luchemos por ella.
Sigo y seguiré pidiendo: PAZ.
La mañana se llenó de trágedia, de lágrimas incontenidas, de impotencia, de rabia, de pena.
Muchos (como yo) veían a través de una pequeña pantalla la masacre sucedida en Madrid.
Varios trenes de cercanías con muchas personas dentro, las suficientes como para hacer temblar la ciudad, suficientes como para hacer paralizar el corazon de mucha gente. Gente normal. Como tú, como yo. Q se suben al tren, muchas veces ausentes, pues es costumbre coger el tren cada mañana para ir a trabajar, o a la Universidad. Gente distraída, con sus problemas, sus cosas, con su propia vida. Pensando quizás en si decirle o no, q está enamorada de ella, q la ama con lokura, sin tener la menor idea de q no podrá llegar a hacerlo, porque una explosión, terminará con su vida, y con la de muchos pasajeros mas.
Es cruel, pero es cierto. Es tan cierto todo esto....
Recuerdo el ruído del tren al pasar cerca del piso donde viví con ell@ los mejores meses de mi vida. Muchas veces, me asomaba al balcon y se veía perfectamente pasar los cercanías, su ruído, sus crujidos en las vías. Desde lejos parecía ir muy despacio..... Otras muchas veces, he estado sentada en el anden, y he subido al cercanias, alguna vez fríamente pensé: Oh, dios, si esto se estrellase, si esto explotase ¿dónde iriamos a parar todos?. ¡Bannnnnnnnhhhh!, al carajo, a tomar por culo.
Masa de carne entre amasijos de hierro y metal. Ilusiones, sueños rotos, y desgastados, entre railes.
Tristezas, y llantos de familias destrozadas por una tragedia q no tiene explicación alguna.
Hoy hasta al más duro se le han escapado las lágrimas, hoy hemos llorado de impotencia, ante algo q ya está echo, y q no sabiamos si se podia haber evitado.
Hoy día 11 de Marzo, ya han muerto 190 personas, 1200 heridos luchan x la vida, en hospitales.
Colas de coches funebres, horrendas imágenes, duras y aterradoras q desgarran el corazon del más duro, del menos debil.
Ójala algun día dejasen de morir inocentes. En realidad, ojala algun dia dejen de asesinar de esta forma. Ya q cada día nos asesinamos un poco, bastante tenemos con eso, como para q un día cojamos el tren para ir a trabajar ( o lo q sea ) y nos arrebaten la vida por la q luchamos cada mañana al levantarnos de la cama, y al salir a la calle.
Pediría desde aquí, SILENCIO , 190 minutos de silencio, x cada uno de los muertos ya.
No es justo.
Ójala hubiese Paz algún día. Ójala nadie matase de esta forma, ni de ninguna otra.
Luchemos x conseguirlo. Luchemos x una vida sin violencia.
PAZ
Yo no pensaba que me podría encontrar hasta en los centros comerciales, con ciertas cosas. Mis ojos se secaron cuando en un estante de la sección "libros" lo ví...
Y yo q pensaba q esto sólamente estaba ya en mis peores pesadillas...
A aquella mujer la miraban con deseo. Querian tirarsela, o eso decían.
Ellos afinaban su punteria con idioteces q le dañaban las entrañas. Y ella no hablaba.
-Te comería entera, te la metería hasta el fondo, te follaría.
Mientras, la gente andaba sigilosamente x aquel salon.
La mujer de piernas hermosas, seguía sin hablar. Excitando hasta al mayordomo, q tenia q andar con las piernas medio cruzadas.
La mirada de aquella mujer, persuadia a toda la sala.
Los hombres la deseaban. Se acercaban a ella. Le ofrecian caviar, buen vino. Pero aquella mujer conseguía quitarse a aquellos obsesos sexuales empalmados, de encima. Y lo conseguía. Ya te digo si lo conseguía.
Sin embargo, allí estaba él. Sentado en el lugar más apartado de la sala, con un cubata en la mano, con mucho hielo, para helarse el alma de golpe.
Ella se acercó a él, y extendió su mano hasta rozarle el hombro.
El la miró. Le sonrió.
Como era posible q una mujer tan bella, le eligiese a él, q tan ausente de la fiesta estaba. Q del poco ruído q hacía, parecia no existir en aquel sitio.
La mujer, se colocó de forma q tenía su cara, ahora, justo enfrente. Se quitó las gafas oscuras, y miro al chico, fijamente a los ojos.
Se acercó a su boca, poco a poco, hasta sellarle los labios con un dulce beso.
El chico, si hablar, se levantó de la silla.
Se quitó la chaqueta.
Y ella.... se quedó boquiabierta, al ver, como se dibujaban unos pechos debajo de la camisa beig, q llevaba.
Él, q ahora era ella, dejo la chqueta sobre la silla, se acercó al oído de la mujer:
-Y ahora..¿me quieres seguir besando?.
La mujer tímidamete, respondió:
(ahora tú eres la mujer, haz un comentario, con lo que tu habrías respondido, en caso de ser esa mujer, es un juego, así q juega si quieres)...
全米大ヒット映画｢デアデビル｣でも大きくフィーチャーされたファースト・シングル｢ブリング・ミー・トゥ・ライフ｣が全米ラジオ局を中心に大ブレイク！全米オルタナティブ・ラジオ・チャートで1位、ビルボード誌モダン・ロック・チャートで1位、ポップチャートでもトップ20位まで上昇中。セールスはかげりを見せることなく、異例の｢エヴァネッセンス現象｣を巻き起こしつつある。トレードマークのヘビィーなサウンドから、ピアノや聖歌隊、ストリングスをバックに歌い上げるバラードまで、新人らしからぬ幅広いサウンドを披露するエヴァネッセンス。遂に待望の日本デビュー！！
Si no se entiende algo porque parezca que hable en chino, pues na más q me pregunteis.
Una pregunta, simple pregunta: ¿hay alguien q realmente entienda a las mujeres?.
Tú no sabes lo lenta que soy cuando recojo la mesa, al deslizar
los cubiertos sobre el plato para empujar los restos de comida a
la basura. Tú no sabes que prefiero que el helado se derrita, que
siempre acabo volcándolo en el suelo para que el gato se lo coma.
Tú no sabes que el gato se llama Galileo y que fue mi padre
quien le puso ese nombre.
Cuando alguien deja de quererte el nivel de los pantanos no es
un tema prioritario, y yo llevaba una semana olvidando cerrar el
grifo mientras me cepillaba los dientes. Sin embargo, no
encontrar aparcamiento en toda la manzana hubiese sido una
tragedia. Menos mal que te llevaste el coche.
Cada uno llegó con su vida. Una vida cada cuál mas, una vida
juntos rompe cualquier principio matemático, pero cuando las
cuentas salen y una vida para dos suma tres, no hay teorema que
lo avale.
Soñabas y te caías a pedazos. Yo limpiaba debajo de la cama y
entre pelusas (blancas) encontraba botellas rotas. Me causaba un
dolor inmenso barrer el futuro que había imaginado para nosotros.
Deseé que todas las nubes descargaran sobre mi cabeza. Y llegó
el invierno más triste. La lluvia lo limpia todo pero llena los
bares de parejas con frío y calcetines húmedos.
No estás por más que te mire.
No volveré a tocarte, pensé aquella noche. Cuando me dejes me
marcharé de esta ciudad. Mentira.
El Capitán Marlow, dijo: Un barco es muy parecido a otro y el
mar es siempre el mismo. Ceesepe, dijo: Sustituir un caballo por
una escoba y demás sueños que pudiéramos tocar con las manos.
A ver cómo lo explico: tú no estabas, la cuidad dejó de
importarme y celebré la llegada del nuevo siglo con un año de
retraso.
-El amor acaba con los principios.
La muerte también (no llegué a decir).
Cucarachas, ratas, palomas y gallos. Tigres de bengala. Nunca me
gustó Rousseau. Te mentí muchas veces.
Todo esto no ha pasado aún. Mis palabras no son más que el mapa
de un tesoro que nadie quiere desenterrar. Así que custodia bien
tus recuerdos para cuando vuelvas a mirar la playa y yo no esté
allí para cantarte estribillos. Esta historia también eres tú: un
ejército de peces vaciándome. Pero no olvides que nada tengo que
ver contigo ni tú con esto.
Hablamos 53 minutos 18 segundos por teléfono. Cuando fui a pagar
me faltaban 15 pesetas, que la chica del mostrador decidió
perdonarme. Quedamos en que vendrías. La mentira más grande:
descubrir un gel de litro en tu bolsa de viaje: se suponía que
venías para quedarte.
En el muro que separaba nuestra casa de la estación, el hombre
de la capucha esperaba el sol del verano. Le hiciste una foto con
mi 300, la única que conservo de aquel año en que nos íbamos a
comer el mundo.
Dormir en el sofá se hizo costumbre.
Después de incendiarme la cabeza como en un cuadro de El Bosco y
decidir que Dalí era el más grande de los impostores, me pediste
un secreto.
-Siempre uso camisetas de rayas.
Llorábamos como críos por algo que nos traía sin cuidado. Te
duchaste vestid@ (de eso tienes que acordarte) y, para
consolarme, me contaste como tu mujer se volvió loca y rompió una
a una todas las tuberías de la casa.
Queda demostrado que no sabíamos beber.
Desayunamos en un chino y te acompañé al aeropuerto. Me
entregaste un paquete de Ilford varitado y la camiseta de Adolfo
Domínguez que tanto me gustaba. No la acepté. Ahora me
arrepiento.
Nos gastamos una pasta en cognac, ternera gallega y manzanas
verdes para celebrarlo. Primero Berlín, después Londres. Total,
para fotografiar el miedo en una cornisa y vivir con un gato. Te
olvidé al tercer día según tus cartas. Las mías, dijiste, siempre
decían lo mismo.
De la casa conservo la llave de tu cuarto y el vaso azul de los
chupitos. Las rosas que recibí las regalé a la portera por si
eran tuyas. Tarjeta no había. Por eso, cuando te vi en aquella
película de Greenaway besando a una mujer muerta, admití haberme
equivocado.
Podía haber sonado Car más de cien veces en mi corazón, pero
Doug todavía no la había escrito. Samuel Barber hizo las veces.
-Sácame de aquí.
Tú tenías un sueño. Mejor: Tú no tenías sueños. De otro modo
tendría que contar que aquella tarde en la azotea me juré no
verte más a escondidas. Se nos hizo de noche. Después me
presentaste a tus abuelos. Por eso la camisa blanca, explicabas,
porque el color negro les asusta. Sus corazones, recuerdo, dos
juguetes de plástico abandonados en la orilla.
-Si me encierran, ¿vendrás a verme?
Ruido de pelota golpeada por palas de madera, casi idéntico al
tic-tac de un reloj de pared gigante y desincronizado. Reloj con
arritmia. Recojo y me largo. He venido a descansar, no a matar el
tiempo.
Si supieras qué absurda me parece esta sombrilla y estas
estrellas de mar movidas por ningún amor. Qué absurdas esas
risas, el calor, los filtros solares. Yo quería tormentas, no
este sol espléndido.
Mira esos dos: él se deja quitar un punto negro del hombro para
que ella se deje quitar el bañador (después). Cada cosa su
precio. Yo tuve el mío escrito en el corazón con rotulador
fluorescente: una ganga. Tú no llevabas calderilla.
Así comenzó este peregrinar por playas a las que sólo se llega
andando. Calas enrocadas, jaque mate, amor, jaque mate, que he
perdido en la resaca la mitad del bikini. Aun así sigo buceando.
Ya sabes que aguanto más de dos minutos sin respirar. Rastreo el
fondo: desde aquí abajo podría jurar que aquellos meses fueron
unas vacaciones pagadas en un balneario decorado por Chejov. Cada
noche Dj'Kundera pinchaba el Hit Parade en el salón de bailes.
Mesa, cenicero, click y ya están fumando. No me gusta la gente
que fuma, denota ansiedad y la ansiedad es un síntoma, dije. Y
enseguida: cuaderno, bolígrafo, click y te lo cuento. Yo no fumo,
yo escribo. ¿Ves a esa mujer? Podría ser yo, pero yo nunca tuve
deseos de caminar descalza más allá de tus ojos. Miraras o no.
-Hay sueños que es mejor no descifrar.
Frases largas para preguntar, cortas para responder. Mis
respuestas eran dibujos en la alfombra, como si la alfombra fuese
esta arena donde (ahora) escribí tu nombre con el dedo antes de
que el mar se lo llevara una y otra vez.
Me dolía el aire. Tal era la velocidad.
Eso buscamos: toda una vida para encontrar alguien que ponga
letra a esos acordes que sacamos uno a uno en una Fender
prestada. Tú no tenías oído y yo nunca he cantado en la ducha.
Aún así teníamos que haberlo intentado. Yo: mezclar tus óleos con
secativo de cobalto. Tú: leer en voz alta mis poemas. Yo:
acentuar tus esdrújulas. Tú: chupar mis pinceles (tu saliva)
hasta que cada punta fuese una aguja. Y todo por ver cómo cae la
noche (decelerada) con una sola ambición, sin un mal gesto, con
un hambre de siglos, y rendidos preguntarnos cuánto más o nada
más. Si seguimos esperando o ya hemos llegado al the end de esta
novela rusa que es la vida.
En resumen: elegí un pueblo pequeño, llegué de noche y vi la H
encendida sobre la bahía, no tenía con quién pasar la mañana y
pasear en barca fue sólo una opción entre mil. Imposible
equivocarse. Después, los cobardes, le llamarán casualidad.
En resumen: en algún lugar hay dos cuerpos tumbados en la playa
y ninguno es el mío. Mientras, me maquillo de aftersun para
nadie. Y te recuerdo que no me diste tu teléfono.
En resumen: el futuro será una página escrita.
-No te despiertes, amor, ya me encargo yo.
Ciao mare, oí decir.
Me he subido en el coche q no tengo. He abierto las ventanillas, delanteras, para q entrara el aire. He puesto a Isma a toda pastilla, y he cantando : amo tanto la vida... a voz en grito.
He cogido una carretera con rumbo hacía ninguna parte.
Me he cruzado con un Fiat blanco , me resulto tan familiar.
Como aquellos viajes, en los q si había un rumbo fijo. Y verdaderamente iba subida en un Fiat blanco q iba de lo lindo, aunque cuando empezó a fallar, todo se torció, con él. Incluso nuestras vidas.
Y es curioso, pq mientras iba x la carretera, sin saber condúcir, sin saber siquiera q marcha poner, me sentía libre, libre como la cometa q nunca hize volar sobre aquella playa, en la q nunca me sumergí.
Aquella playa me gustaba. Aquel sitio me gustaba. Me gustaría volver a aquella playa. A cantar bajo aquella Luna.Darte aquel piedraLuna. Me gustaría volver a acercarme x la pequeña pasarela de madera, hasta la orilla, y sentarme allí, y escuchar el mar, mientras hablo (quizás contigo) de lo q nos pasó.De lo q nos cambió.
Me gustaría volver algún día contigo allí, y sonreir y verte hacerlo a ti también.
Qusiera volver y borrar todo lo amargó q viví delante de aquella playa, borrarlo, y convertirlo en silencio, y llenarlo de cariño. Quisiera pasearme x aquel sitio, con el bolsillo y la tripa llena. Comprar algun collar, en aquella tienda q nos hacía soñar. Quisiera escuchar de nuevo aquella orquesta, q cantaba junto a la playa. Tomar un helado, o dos.
Me gustaría este verano volver allí, y ver todo aquello otra vez con mis propios ojos. Sentarme en aquel banco, y mirar a las vías del tren.. Subirme en él. Ir hacía donde me lleve, x el borde de la playa, inmensa y azul.E inmensamente mágica.
Pérderme en la estación de Sant, y encontrarme en Bcn más pérdida q un pingüino en la ciudad.
Me gustaría darme una vuelta por el Fnac, mirar libros, ojear CdS. Pasar x Gaudí, y mirar parriba.
Me gustaría quedar con aquellas amig@s para salir x Aire. Y Airearme entre cubata y cubata. Y música, y bailes. Y miradas y abrazos.
Me gustaría entrar a las tiendas donde trabajé, como una completa desconocida y recrearme en aquellos recuerdos, en aquella felicidad q duro más bien poco.
Me gustaría q aquel Fiat no hubiese llegado tarde a recogerme a la salida del trabajo.
Me gustaría haberte sorprendido con cualquier cosa. Haberme tragado mi cara larga. Me gustaría haber sido, y saber, lo q soy y sé ahora.
Me gustaría q estos recuerdos no me pusieran una hoja afilada y cortante en el cuello. Y es q todo ocurrió tan rápido q a veces tengo la sensación de q fué un sueño, de q nada existió. Y me asaltan los recuerdos. Ayer lo hicieron un poco. Hoy ya están superados. Mañana vencidos.
Pero es cierto, ¿sabes?, el ólvido no existe. Pero tú si existes. Gracias x hacerlo h y s.
Si alguna vez os encontraís con alguien más gilipollas que yo, hacedmelo saber, pues así pensaré q no soy la única, aunque eso no me consuele, aunque eso no me lleve a ninguna parte.
Me tengo odio hacía mi misma.
Lo siento.
Pd: Cuando pueda escribir algo más en condiciones volveré.
Mis padres están separados, creo q alguna vez lo he dicho x aquí.
No sé pq, pero hay momentos en los q creo (x cosas q veo, escucho, o me cuentan, o yo misma me imagino), q van a volver. No quizás a ser lo q eran antes, pero sí a volver empezar una relación q pueda hacer q vuelvan a vivir juntos, q volvamos a vivir en familia, como antes lo haciamos.
Y luego hay momentos en los q pienso q no, q es muy dificil q mi madre y padre volvieran, x el simple echo de q las segundas partes no existen o más bien son complicadas, y de q hay muchos intereses y personas de por medio, y es imposible. Aunque yo mayoritariamente piense q los imposibles no existen.
Y es q hoy al volver a ver a mi padre me he dado cuenta de lo mucho q lo quiero. Y de las ganas q tenía de haberle dicho lo mucho q lo hecho de menos.
A veces me gustaria volver el tiempo pa trás,volver a esas tardes de Domingo, o Lunes, cuando mi padre se sentaba a ver la TV con nosotros, y bromeabamos sobre los presentadores, y otras muchas cosas, y en como algunas veces me las arreglaba para sentarme en la sala de estar, en el sofá q había justo al lado de él, me llevaba el libro para estudiar, a su lado, no sé muy bién pq hacia eso, pero me gustaba, me producía muy buena sensación. A veces me gustaría volver a tener todo eso.
El otro día, gracias a mi "ojo q todo lo ve", q no es ni más ni menos, q mi móvil con cámara, les eché una foto, creo q se vé lo q és. Son ellos. Mi madre le mete la mano en la chaqueta, justo en el bolsillo en q él tiene su mano metida, y se la acaricia...y yo estaba ahí, con ellos, aunque fuese detrás de la barra de un Bar, y x poco tiempo.....
Y les fotografié. No se si se dieron cuenta. No lo sé.
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