He de confesar que tengo envidia de la gente que tiene tiempo libre. Tiempo para pasear, para leer, para ver TV, e incluso tiempo para pensar. Yo de esto carezco desde hace tiempo, carezco de tiempo para hablar conmigo misma, para preguntarme ¿que me está pasando?. Hay veces en que encuentro ese tiempo, pero dura menos que un suspiro, porque en un momento me veo otra vez utlizando mi tiempo en servir a gente, gente que va y viene. Y todavía no he dado con nadie a quién no haga falta explicarle que no tengo tiempo ni para pensar......... a veces me alegro, a veces me agobio....porque hay muchas veces en las que el tiempo es necesario y vital en mi, porque hace mucho que no pienso, que no pienso seriamente que está siendo de mi, o quien soy realmente, o que hago, o hacía donde voy. Simplemente vivo, vivo día tras día, vivo al dia respecto emociones y sensaciones.
Si tuviese tiempo, pensaría que echo de menos tantas y tantas cosas que a veces me alegro de mi falta de tiempo, pero es una alegría falsa. Porque a mi me gustaría poder tirarme en la fina hierba verde...y mirar al cielo, mientras alguien me sujeta la mano, y me dice que no estoy sóla, que el mundo gira, y gira, y no estoy sóla, que nunca lo estaré porque no soy tan mala como yo pensaba....
Una vez alguien me dijo: "Ten cuídado con lo que escribas, porque se quedará plasmado para siempre...en algun lugar...". Y siempre pienso que este lugar es así, que lo que escriba va a quedar aquí, medio pérdido, y puede que alguien alguna vez lea esto y se acuerde de mi.
Hace días.... escribí algo, en mi bloc de notas, debajo de una sábana, alumbandome con la luz del móvil....
Decía así: A veces pienso que esta hábitacion llena de paredes me va a engullir.... Duelen algunas escenas en esta hábitacion , como por ejemplo dormirme sin antes haber escuchado tu voz, tu risa.. sin saber que piensas o que sientes.....sin aquellos te quieros que me hacían sentir la más felíz del mundo... A veces intento entender este maldito año, e intento comprender el porque me sale todo tan mal, y es que creo, y presiento que no te dejé de querer en ningun momento. Intento entender todas y cada una de las cosas que me han ido sucediendo, y realmente no las entiendo, no sé en que momento dejé de ser felíz. Creo que desde que no estás conmigo nada me sale bien, porque me faltaba aún vivir muchas cosas contigo. Intento cada día sacarte un poquito de mi vida, y llenar ese hueco que dejas con otras cosas....intento ser fuerte y pensar que algo mejor me va a suceder, pero pasan los días y no puedo evitar recordarte. Porque me doy cuenta que como tu me quisiste nadie me querrá nunca..., ni yo tampoco querré a nadie de esa forma. Tu seguirás viviendo tu vida, y te pasarán cosas maravillosas, yo viviré la mía, y supongo que me ocurriran tambien cosas únicas, geniales....pero no será contigo, y ..me pregunto que ocurrirá si la duda de que no haya sido contigo no me deja dormir nunca. Ni a tí.
Y seguramente estas hojas las rompa en cuanto las termine de escribir, y las tire a la basura, porque de nada me sirve guardarlas, si quizás tu nunca lo vas a leer. Porque estas palabras van especialmente diseñadas para tí. En una oscuridad tremenda, inundada de soledad. Me pone triste el pensar que quizás algún día no te vuelva a ver.... que la distancía nos separe para siempre.Yo sólamente quiero que sepas que quiero ser un punto de apoyo para tí, que si alguna vez me necesitas que te agarres a mi fuertemente, que aunque un día decidieses no querer seguir a mi lado, mi mano nunca desapareció de delante tuya, que aún sigue ahí, por si te quieres agarrar a ella, cuando quieras...
Todo sigue oscuro...y no hay nadie a mi lado...sólo se escucha el tic-tac de un relog que cuenta los segundos, los minutos, que me separan de todo aquello que amé.
Esta historia se la dedico a A.... x lo mal que lo está pasando.... para que se recupere pronto y consiga llenar esos vacíos que le causan tanta tristeza.
Autor@: eigual... -Basada en echos no reales, pero de momentos quizás vividos, únicos-.
Vale, os diré quien soy: me llamo Luna, y tengo más de 23 años, me dijeron una vez que cuando pasas de los 20 te empiezas a hacer vieja, pero yo pienso que en realidad cuando sobrepasas los 20 es cuando te empiezas a dar cuenta de que los años van pasando cada vez más rápidos y no puedes hacer nada x evitarlo....
Y quien no se enamora a los ventitantos??. Yo no pude evitarlo...la conocí a ella, y se paro mi mundo, se paro delante de sus ojos, y me enamoré. Nunca me habia enamorado de aquella forma, ni con aquellas ganas. Ella era una chica corriente, no es exactamente el tipo de chica en el que me fijaría una noche de fiesta entre bailes y cubatas, pero la conocí através de la amiga de una amiga, me la presentaron una tarde, en un café de Madrid, con la excusa de que había llegado a Madrid y no conocia a nadie que entendiese, y como no, aquí estaba yo.............la Luna entendida. Aquella tarde me dio dos besos a cada lado de la cara, y me dijo que se llamaba Ana...vale, Ana, pues encantada. Esa tarde no es que hablasemos mucho, pero lo poco que hablamos nos sirvió para darnos cuenta que a las dos nos gustaba hacer las mismas cosas. Y fue en ese instante cuando pensé que estaba delante de mi alma gemela, de la chica con la que no me importaría quedarme dormida en un sofa, o con la que no me importaría pasear por la ciudad, sentarme en un banco para hablar, o ir al cine....
Intercambiamos nuestros numeros de telefono. A los dos días ya me estaba llamando.Que si quería quedar, que si hacian una pelicula buenisíma en el cine, que si quería ir a cenar a un sitio estupéndo.. y yo le dije que estaba cansada.
Es que no me gustaba, no me atraía nada su fisico, y yo soy de las que piensan que en conjunto una persona me tiene que gustar, si no no tenemos nada que hacer.
Pero cual fué mi sorpresa, a las dos horas estaba tocando en la puerta de mi casa, me traía pasteles, y un café molido que olía genial. Me pudo en café, que conste, olía tan bién.............
Comimos pasteles, bebimos el café. Y hablamos hasta que anocheció sin darnos cuenta.
Nos dio un ataque de risa cuando comprobamos lo tarde que era, y lo corta que se nos había echo la tarde, no podían haber pasado tantas horas, no nos habíamos dado ni cuenta.
Así que se iba ya, y me veías a mi, apoyada en el marco de la puerta entreteniendola, para que no se fuese todavía.
Me veías a mi, en la ventana, para verla montarse en un polo azul que traía....pero la niña que no se montaba en el coche, y yo ya me empezaba a preocupar....¿se habrá quedado atrapada en el ascensor?...¿le habrá pasado algo?...
Y cuando abrí la puerta de casa, allí estaba aún, no se había movido, se puso más colorada que el jersey que llevaba puesto, y entonces yo le dije que pasase. Me dijo que no se podía ir, y que se había quedado esperando delante de la puerta hasta atreverse a tocar.....
Y me reí, porque yo estaba por saltar por la ventana, cogerla, y traerla de nuevo a mi sofá, donde estabamos hablando tan agusto.
Y nos pasamos media noche hablando, y la otra, abrazadas en la cama......no hicimos exactamente nada más.
Recuerdo que ella no me gustaba fisicamente, hasta que por la mañana la poca luz que entraba entre las rajitas de la persiana, le iluminaron la cara, y yo me fije en esa cara......estaba preciosa, o al menos a mi me lo parecía, preciosa....me gustaban sus ojos, su boca, su pequeña nariz, su pelo alborotado, sus manos calientes, sus pequeñas orejitas....todo, me gustaba todo. No podia ser que me estuviese enamorando, pero así fué.
Estaba pasando, como pasan todas las cosas, derrepente, sin avisar, sin decir: espera que ahí voy yo....
Me enamoré, y ella de mi.Yo que no creía en el amor hasta que ella llegó y tocó a mi puerta, nunca mejor dicho, con pasteles y café.
Las amigas alucinaban se sentían celestinas, y estaban incluso más contentas que nosotras.
Yo pensaba que esto no me pasaría nunca a mi. Yo no sabía lo que era dormir con alguien al lado todas las noches, lo que era hacer planes continuamente con ella. No sabía lo que era hacer el amor tantas veces seguidas y con tanta ternura y cariño...
Tenía miedo, claro que lo tenía. Me daba pánico pensar que una noche ella me despertase, llorando, y me dijera que no quería seguir conmigo. Pero es el riesgo que se corre con cualquier relación. Lo que importa es que ahora estoy bien, y que si mañana me deja será por que algo no iba bién. O al menos, no como tendría que ir.
Es cierto que el amor es eterno mientras dura, yo en este caso espero que dure mucho.
eigual andaba algo inspirada...solo algo, un poquito solamente... 20/06/04
Los días 19 de cada mes, siempre fueron especiales para mi. Pero hoy además de ser día 19 estamos en Junio, lo que hace que sea más especial todavía.
Si tuviese que hacer un balance de lo que ha sido para mi este año, sólamente podría decir: que me han pasado muchas cosas.
Quizás más cosas que en mils últimos 5 años.
Estoy sin Pc y casí sin móvil, porque a mi móvil se le ha jodido el jostik, ya, ya sé que es Nokia, y si al menos le hubiese dado un golpe lo entendería, pero no.......a mi Pc, no sé que le ha pasado, llevaba sin cogerlo hace días, y hoy no quiere funcionar, así derrepente..... para colmo de los colmos tengo un herpes o algo así, en la boca, ¿q raro, no?... y me duele media parte de la cabeza ¿sintomas de muerte?. No lo sé.....mmmmm..
Esta mañana he estado de compras, creo que me he gastado mucho dinero, pero es inevitable, la ropa es mi devilidad, y no había camiseta que no me dijese algo (comprame.....comprame!!!). Así que me he comprado unas cuantas camisetas super fashión, unos cuantos pantalones piratas, los cuales no encontraba ni x asombro, pintura textil para pintarme unas camisetas, dos posters (1 de jirafitas "El primer beso", y otro de shakira, que si lo ves te quedas embombada...). También le he comprado a mi hermana su regalo de cumpleaños: un tamagochi, de esos que se enamoran por infrarojos....jeje, que modernuras, yo nunca tuve uno así......además siempre se me morían derrepente.
Ah, joder, no puedo ólvidar decir cual ha sido mi mejor compra: un pijama de pantalon corto, pero no uno cualquiera, este es especial porque vienen con las bragas compañeras...y es de la prima de las super-nenas, de color fusia. Las primeras palabras de mi madre y mi hermana al verme con el puesto han sido: ¿pero donde vas con esas pintas?.... y yo las he mirado y les he dicho: con lo que a mi me favoreces este color, x dios.....jajaaajajajjaa.
En fin......es hora de ir diciendo "hasta pronto".
Y yo tenía pensando escribir un post un poco extraño, y sin saber como he cambiado el chip.........Sí, pensaba decir que te extraño, que me gustaría verte aunque solo fuese desde lejos, que es dificil acostumbrarse a vivir tan vacía de tí.
Pero así es la vida ¿no?. Debemos aprender de todo lo que nos pase....la vida nos enseña a ser cada día más buenos, o más malos, depende, jejeje...
Oye, ya me voy, que al final voy a terminar por escribir el post depre, y no, hoy no por Dios, que es Sabado, y me espera el concierto de Estopa, y quizás unas copitas x nuestro querido ambiente.......
Mil besos, y no os ólvideis de que sigo por aquí, aunque mi ausencia se note....(es x el trabajo).
LLovía en Madrid. Nunca habíamos visto llover de esa forma, tan fuerte y tan intensamente.
Nos metimos en el cine. Tu deseabas ver esa pelicula, y yo te daba pequeños tironcitos del brazo para que fueses a por más palomitas porque se me habían terminado, y no querías ir, decías que te saltarías escenas de la película y que eso atentaba a tu dignidad. Pero te insistí una vez más, y te dije algo al oído que solamente escuchaste tú.
Me trajiste las palomitas al momento, y de broma te dije que ahora quería que me trajeses agua, frunciste el ceño y yo me reí (era broma).
La pelicula estuvo genial, pero más me gustaron tus comentarios luego, ya fuera de la sala y con más luz, cuando por arte de mágia me dí cuenta de que tenías dos palomitas pegadas en la espalda, jajjajaja....
-Por tu culpa enana...-me dijiste, y reimos-.
Justo en la puerta de sálida del cine nos detuvimos. Dios, llovía a mares, ahora más que antes, me mirabas y yo te miraba, como pensando ¿quién se atreve primero?. Abrimos el paraguas, y nos metimos debajo. Pero el paraguas era muy pequeño, y jugamos a ver quien se mojaba más.
Tu te reías, y me sujetabas del brazo, para acercar el paraguas más a tu cabeza,y un enorme gotón de agua me dió en la cara. Y no podía sujetar apenas el paraguas x culpa del aire.Y derrepente me cogiste el paraguas de la mano y lo tiraste al suelo, y se lo llevó el aire, ahora estabamos sin paraguas. Y cogiendome de un brazo me indicaste que nos metiesemos debajo de un techo. Me mirabas y te reías, y a mi me dio la risa de verte a tí con el pelo mojado. ¿Y ahora que haciamos? teniamos dos opciones mojarnos o quedarnos allí eternamente hasta que dejase de llover....
Pero me giraste la cara con tu mano, hacia la izquierda y pude ver un restaurante que tenia muy buena pinta...¿quieres cenar? (me dijiste).
Yo respondí que sí.
Fuimos hasta allí, entramos, y cenamos. Fue la cena más entretenida que tuve jamás, tu me contabas cosas, no parabas de hablar, y me encantaba mirarte y escuchar atentamente como hablabas mientras me comía una ensalada que estaba buenisíma....
Al terminar de cenar ya había remitido la tormenta, y olía genial en la calle.
Y me proposiste un plan, ir a tu casa y ver una pelicula que querías ver conmigo. Pero esta vez sin palomitas. Porque las manos no las tendría libres (me decias) para comer, me las ibas a tener cogidas todo el tiempo.
No sé si lo notaste o no, pero se me saltaron las lágrimas.
...
Hace mucho viento aquí afuera
voy a usarlo para hacerte llegar
todo aquello que dejaste a mi vera
no es su sitio, no lo quiero guardar.
Llévate tus palabras de ensueño,
llévate tus bañeras de sal,
llévate tus perfumes de enero,
llévate tu alianza de amar.
Llevo mucho tiempo pensando
que no pudo ser más que lo que fue.
Saben bien los vientos que soplan
que lo hago por no saber decir.
Déjame tus abrazos desnudos,
déjame tus te quiero al dormir,
déjame tus domingos de tarde,
déjame que te pueda decir.....
Que por momentos te echo de menos,
que sin tus besos no sé vivir.
Cuento los días en que no hablamos,
no los contemplo, no sé vivir.
Que si tus besos rondan mi cama,
aunque sea en sueños, no te olvides de mí.
Déjame.
Déjame tus inicios sinceros,
déjame tus maneras de amar,
déjame tus rencores sin dueños,
déjame que te pueda decir......
Que por momentos te echo de menos,
que sin tus besos no sé vivir.
Cuento los días en que no hablamos,
no los contemplo, no sé vivir.
Que si tus besos rondan mi cama,
aunque sea en sueños, no te olvides de mí.
Déjame.
Antonio Orozco
De su nuevo single: El principio del comienzo.
Desde mi hábitacion se pueden ver todos los atardeceres que se quieran. Desde aquí, puedes pillar impulso y elevarte hacía la nada. Incluso traspasar los coches, saltarlos, como si de hormigas se tratasen.
Puedes tumbarte y ver las estrellas de noche, en la terraza, sin ruídos, o con música en los oídos, o con alguien al otro lado del telefono.
Se pueden hacer tantas cosas, en esta habitacion. Que incluso te puede faltar tiempo, para hacerlo todo.
Hace tiempo alguien me dijo que en la vida no existían imposibles. Yo a esta persona q me lo dijo no quise llevarle la contraría, porque no, porque en esos momentos hasta me llegó a convencer.
Pero en el día de hoy, los imposibles reínan básicamente mi vida, y esto no quiere decir q me haya vuelto negativa ni mucho menos. Estoy más positiva q nunca (más me vale), pero sí, q la vida me ha desilusionado un poco......
.... y es q es imposible q ahora vengas y toques a mi puerta con nuevas promesas.... es imposible q aparques tu coche en la puerta de casa y nos tomemos un refresco en aquel sitio que tanto te gusta..
Es imposible q yo, una sóla persona pueda cambiar el mundo, siendo quizás esa persona su mundo...., es imposible. Las personas no se cambían, pero si nos cambían, o nos hacen crecer, ellas a nosotros. Nos hacen evolucionar. Hoy alguien me dijo que despues de algo bueno, llega algo mejor. Y me ha echo pensar que sí, que podría ser eso verdad ¿porque no?.
