Conversaciones de una misma persona, que bien podrían ser dos, tres, o más que eso podría ser que ella se estaba volviendo loca y hablaba sóla porque nadie, absolutamente nadie la queria escuchar (o sería que la chica erea bastante tímida) :
ella1: estoy harta de buscar el amor, ahora va a tener que ser el quién me busque, porque cuando lo vuelvo a encontrar va y me abandona, "como si fuese tan fácil encontrarlo", una no tiene esa suerte todos los días. No es nada fácil encontrar a alguien a quien no le moleste que te suden los pies, o tengas callos en las manos, o no odie (o se aguante) escuchar esa música tan horrible que me dá por poner todas las mañanas, como si del 7º de caballería se tratase.Una, que es bastante constante.
ella2: Oh, cielos el mundo es como un orgasmo apunto de llegar. Me encanta.Me lo quiero comer, o más bien, dejarlo llegar, dejar que venga a mi lentamente. Me encanta vivir, y esta colonia que uso es genial de morirse.Y aunque tengo que llamar a un técnico para que revise mi lavadora ( y me clave ) estoy contenta y no tengo miedo de conocer a nadie, aunque me rompan el corazón, aunque me roben el bolso, o secuestren a mi perrita Caty, es igual, ¿no?. Tengo la regla y me encuentro bién, porque uso esos salvaslipe, sí, ¿no los conoces?, esos para poner en el tanga...si, es que una es ya un poco mayor y le viene poca regla, entonces, ¿para que usar esas pesadas pellas? y que además luego no gastas y se te queda ahí el paquete parado otro mes más. Una tontería.Ya vés.....Aproposito..¿dónde dejé yo mis nuevas bolas chinas de latex? triples, claro, porque a una la vagina le va ensanchando con el tiempo......
ella3: Yo soy vipsexual,yo me masturbote.
Con una pena de muerte
maldigo injustamente a los que antes compartieron
contigo los delirios de la carne.
Y se hace tarde,
y hay quien nos dice que debiéramos mirar
más el reloj.
El amor entre tú y yo
es a veces
como el silencio, y al nombrarlo se rompe.
Noche tras noche
me hago adicto a tus ritmos,
tus sonidos, tus sabores.
Cargados de buenas intenciones
nos empapamos de urbanidad,
vendimiando en las aceras
alguna que otra hermosa amistad.
Y yo vigilo tu sonrisa mientras tomas un té
en un café del centro.
Mar adentro mientras, las sirenas cantan.
Hay quien se tapa los oídos,
quien se ata al mástil de proa.
Tú y yo dejamos
que nos seduzcan con su canto.
Nos estrellamos
contra las rocas.
Planeando una huida
por las calles de Madrid
tú me preguntas, mirada dulce,
si me moriría sin ti.
Yo aterrado me escondo en un vaso
cargado de alcohol y te respondo:
"maldita sea, no lo compruebes por favor".
Y te dices fuerte e independiente,
y a veces me pareces débil en mis manos
como un copo de nieve que se deshace,
negándose a confesarse enamorada de mí.
Y sé que no podría estar sin ti,
sé que no podría estar sin ti.
Te dices fuerte e independiente,
y a veces me pareces débil en mis manos
como un ligero copo de nieve que se deshace,
negándose a confesarse enamorada de mí.
Y sé que no podría estar sin ti,
sé que no podría estar sin ti.
Ismael Serrano / Con una pena de muerte /
Un gran beso rizitos... :-)
Creías en las mismas cosas que yo. Te reías, mientras yo enroscaba tus rizos en mis dedos, y jugaba a desacerlos luego. Tenías los ojos más bonitos del mundo, mira que yo había visto muchos, pero ningunos como los tuyos.Te brillaban, tanto que a veces me deslumbrabas, y me tenía que poner las gafas de sol para que no te dieses cuenta que se me saltaban las lágrimas de ver como por tus ojos desprendías tanto amor.
Sabía que me amabas, yo también lo notaba. Y es que es dificil ocultar el amor, en los ojos del que ama, eso decía yo. Yo también te amaba....amar no significaba quererte y que me quisieras, no significaba hacer el amor a cualquier hora, ni significaba decirte "te quiero y te amo, eres la mujer de mi vida". Para mi significaba mucho más, algo más lejano a todo eso, significaba hacerte reír, mirarte y comprendre que estabas echa para mi.Quererte para mi significaba que también había que llorar para que hablando pudieses comprobar que estaba a tu lado, y que todo se iba a solucionar.
Yo te quería ¿sabes? y enroscaba tu pelo en mis dedos.Y te miraba através de las gafas que precisamente tu me regalaste cuando yo aún estaba creciendo, y tu me decías, sonriente, que con estas gafas vería mejor el mundo.Ahora te veía mejor a tí.
Me decían que tu eras una mentira echa realidad, y yo les decía que los mentirosos eran ellos, que no te sabían ver, que no te sabían ver lo que tu eras. Pero llevaban algo de razón, y yo estaba ciega, ciega de AMOR.Ciega de AMARTE. Y te defendía de aquellos bufones lokos, que pretendían separarme de tí, porque decían que no me convenías, ni tu, ni tus mentiras me convenían.Pero yo te quería, y quería también tus mentiras.Las amaba.A lo mejor estaba más enamorada de ellas que de tí. Pequeñas mentiras transformadas y disfrazadas de tí.
A veces me rio a carcajadas cuando recuerdo que me gustaba salir a la calle sin llaves, me gustaba ver como me abrías la puerta, y te encontraba enmarcada, ahí dentro, y olía a comida, y se presentía un calor extraño, y la hija de puta de la felicidad me gritaba: "ERES FELÍZ, COÑO, ERES FELÍZ". A veces me habría gustado coger del pescuezo a la felicidad y ahogarla. Porque cuando empezé a echarla de menos, me cagué en la puta realidad.Ya no era felíz. Porque tenía que volver a coger las llaves, aprender a no ólvidarmelas encima de la mesa, porque luego no habría nadie para abrirme la puerta. Ni el perro, porque hasta eso te llevaste. Arrancaste los posters de la pared, y aquella gran amapola roja que tanto nos gustaba la rompiste en pedazos y la dejaste encima del sofá donde tantas veces hicimos el amor. Y yo, la cogí, y la intente formar como si de un puzzle se tratase, ilusa......ilusión.
Ellos me seguían diciendo que no llorase tu partida. Que había ganado más que pérdido. Que me asegurase de que te habías llevado tus mentiras. Por eso me asomaba la cabeza todas las noches debajo de la cama, por si te habías dejado alguna mentira allí, y poder abrazarme a ella.
Porque dormir en medio de una cama tan grande no estaba echo para mi. Porque no me acostumbraba a apagar la luz de tu mesita de noche, aquella con forma de seta que te había regalado por uno de esos cumpleaños tuyos, que tambien me decían que eran mentira, porque no tenías la edad que decías tener.
Enamorada estás, pero de sus mentiras, me decía mi gran amiga L. Enamorarse de una mentira tiene eso, que luego buscas la perfección, y eso, eso no existe.No idealizas esa mentira, sino que luego la buscas constantemente y eso es muy dificil de encontrar.
Me costó mucho creer en la verdad. Me la tuvieron que servir en bandeja de plata, para que yo abrise los ojos bien grandes, y me tuviese que resignar a aprender a vivir ya sin ti y tus mentiras.
Ya no se escucha la música de aquel piano, por eso ya no dejo la ventana abierta en verano.
Todo era mentira.
Mentira como aquel cuadro que me decías siempre que no estaba daleado, y ayer mientras lo miraba me dí cuenta que si le daba un pequeño toque hacia la derecha estaría perfectamente recto. También eso era mentira.
Me miro al espejo, y me pregunto si yo también seré una mentira inventada por tí. Me palpo la piel, me miro a los ojos, y veo como se me inundan de lágrimas rojas. Y me agarro a mi piel, haciendome sangre con las uñas......encojo los dedos de los pies, chocando las uñas con el suelo, partiendome las uñas en dos, me muerdo los labios hasta verlos sangrar, me tiro de los pelos hasta ver como caen, inertes, en le lavabo. Entonces me doy cuenta, que no soy más que parte de tus mentiras.
Rompo el espejo, me corto las manos.
Y sangrando me doy cuenta que me he salvado a tiempo.
Rozando las 3 de la mañana se ve distinto el cielo desde mi terraza.Se ven todas las estrellas, y como tengo frío (siiiiiiiiiiiiii,frío en pleno Agosto),pues me cojo una manta, me la echo a la espalda, y me agarro a ella como si de abrazar a alguien se tratase.Y estoy bien. Hasta podría quedarme dormida aquí debajo de tanta estrella.El ruído de los coches que pasan por la autovía, me recuerdan a las olas pausadas del mar.... (hay que echarle imaginacion al asunto, lo sé), pero sin txutarme ni nada, que a mi eso nunca me gustó, puedo escuchar el mar....e incluso recordar el olor a sal y arena.Que curioso.
Hay olores que no se olvidan.
El otro día iba caminando por la calle, y me vino a la cabeza una palabra:
"Suicido preventivo". Y yo le quise dar un significado a estas dos palabras:
Significa que a veces te puedes suicidar con las palabras que dices. Si, esto es sencillo, cuando hablamos nos suicidamos indirectamente un poco, hablamos sin querer hacer daño, sin intenciones de ello, y sin darnos cuenta alguien sale herido.Fijate que curioso,¿no?.... por eso hay que preever lo que se va a decir para no hacer daño con las palabras, y ojo, también con los deseos que pedimos, porque de hacerse realidad, eso si que puede ser un suicidio, sería ....¿como te digo yo?, como lanzarse desde un avión sin paracaídas.Sería un suicidio en toda regla, y no es eso lo que realmente queremos.
Porque la vida es muy bonita, y ya nos la intentan quitar entre unos y otros, como para que vayamos nosotros y nos la arrebatemos tan fácilmente.
Suicidarse no es sano, y no es la hora de eso.Porque para eso siempre hay tiempo, y nunca es tarde.
¿Sabes? no sé ahora mismo a quien le estoy hablando, pero estoy bien.... me siento como en casa,no como la vuelta por Navidad, pero algo parecido.
Me siento bien acogida, a las 3 de la mañana. Que gracía.Estoy pasando canciones a Mp3, de una forma bastante original, que ni yo misma entiendo. Y las canciones suenan en mi oído derecho, y se siguen escuchando los coches rodar por la autovía, y sigue entrando fresquito por la ventana abierta.Y me está dando un sueño extraño, quizás si pruebo a dormir lo consigo.
Me gustaría decir algo realmente bonito, que a estas horas de la noche lograse poner los pelos de punta hasta al ser más frío......pero contestarme: ¿porqué a veces las palabras no bastan?. Y yo no sé como escribir aquí un sentimiento.Aún no he aprendido.
Buen viaje, me digo..... mañana a estas horas dormirás en un autobus y no sabrás del todo muy bien porque....
Buenas noches....
A mi un Burguer King solo me recuerda a hamburguesa completa sin pepinillo ni cebolla y con mucho kechup.
A Cocacola, y a patatas fritas.
Me recuerda a Haagen Daas (el helado que nunca sé como se escribe, pero que tanto me gusta).
A que tengo hambre y prisa por comer.
Me recuerda a Mc Donal's, me recuerda a comida "no sana".
Un Burguer me sugiere a que puedo estar en cualquier parte menos en la ciudad en la que me encuentro. Y que al salir del Burguer puedo tener el museo del prado delante, o una playa cualquiera.
El Burguer me recuerda a que puedo ir con personas contadas. En concreto con una persona a la que el Burguer le sugiere casi las mismas cosas que a mi.
Que sueña casi con los mismos sueños que yo.
La última vez que fuí a un Burguer.... vi a una niña que se agarraba al mostrador con firmeza....
¿En que piensa la niña que se agarra al mostrador de un Burguer?.
Mi casa es mi templo. En ella me siento seguro y arropado. Suenan los vecinos y los coches, pero no me despistan de esta oración. Mi oración es constante y fuerte. Soy un gigante, crecí a base de heridas. LLegó un día en el que vertí toda mi sangre, puede incluso que muriera, ya no lo recuerdo. Soy un gigante. El dolor me hizo correr hacia arriba y ahora puedo rozar con los dedos cualquier estrella. No sirve de nada, pero eso me hace confiar en la noche.
Cuando era un enano tenía miedo de la noche, era lo que más me asustaba. Después descubrí que a las doce de la mañana sobre un pupitre, también tenía miedo. Y supe que la noche estaba dentro de nosotros, aunque los rayos del sol acariciaran nuestro rostro.
Sé de otros gigantes que se alimentan de gatos y de ciegos, para que les ayuden a caminar en sus pasillos interiores. Los gatos y los ciegos son de la misma familia. A mi no me gustan ni los gatos ni los ciegos, me dan grima. No soportaría tener a ninguno de los dos caminando dentro de mí y orientando mis pasos
Prefiero los niños. Me encanta comer niños, sobre todo por los juguetes que me dejan. Mi templo está lleno de juguetes. Mi corazón está lleno de juguetes. Prefiero los niños. Dentro de mí habitan montones de ellos. No me ayudan a caminar, pero la noche es más fácil con sus latidos. Me gustaría hacerles un Parque de Atracciones como Michael Jackson, pero dentro todo es diferente a lo de afuera.
No existe el dinero, ni el cemento, ni las máquinas de fotos, ni nada. El Duque de Feria y Michael Jackson lo pasarían mal en mi país interior.
Soy un gigante y mi casa es mi templo. Tengo muchas velas de colores encendidas. Me gusta que ardan cuando yo me apago. Cuando era un enano, mi madre que ya era gigante, encendía velas cuando mis hermanos tenían un examen. A mí nunca me puso una vela para que aprobara un examen. A mi me las ponía para que no me suicidara. Mi madre me creó la afición a las velas. Las enciendo para no apagarme. Las enciendo para no matarme.
Fui un enano adolescente conflictivo. No quería crecer. Me asustaban los gigantes. Me daba vértigo y me dolía el estómago. Yo me empeñaba en mirar a los seres que amaba paralelamente. "Ni tú más, ni yo menos./Tus ojos y mis ojos paralelos. Pues si miro para arriba o para abajo/ me mareo./Ni tú más, ni yo menos". Este fue mi primer poema. Me dio por hacerme poeta durante una temporada. De ahí mi afición a los niños. Los niños inventaron la poesía. Los niños grandes. Un poeta es un gigante que no ha crecido. Un ser que se aferra a sí mismo, y ni el mundo, ni el tiempo, ni la vida, le pueden estirar o deformar. Un poeta es un niño al que sólo le ha crecido el cuerpo.
Yo no pude ser poeta. Yo soy sólo un gigante y mi casa es mi templo. Me alimento de niños y tengo montañas de juguetes.
Equis me dijo: -Tú estás en un sitio y el ser humano en otro-.
Leolo me dijo: -Porque sueño yo no lo estoy-.
Equis y Leolo me ayudan a vivir. Ellos no lo saben o no le creen, que es lo mismo. Yo soy sólo un gigante que no quiere ni gatos que arañan, ni ciegos que te venden sus cupones. Estiro mi mano y cojo un whisky. Estiro mi mano y cojo una estrella. Porque sueño yo no lo estoy....Yo no estoy loco.
Equis y Leolo son en francés. Où vas-tu? me dicen. Y yo me callo. Soy un gigante con un silencio espeso entre los labios. Porque sueño yo no lo estoy. Equis ha descolgado el teléfono. Leolo ha descolgado su vida, entre cubitos de hielo mira al vacío.
Soy un gigante. Vivo en un tercero pero soy un gigante. Mi oración es constante y fuerte. Hoy no he bajado la basura, porque me gusta que huela. Me hace compañía. Me hace recordar. El pasado huele, apesta. Siempre que alguien quiere hacerte pasado dice: -que te pudras.
He encendido la televisión. Hablaban sobre la anorexia y la droga. Soy un gigante pero tengo mi propia opinión al respecto. Comprendo la anorexia y la droga. Acaba uno solicitando sueros rápidos, pinchazos para seguir viviendo. Lo de digerir la realidad es muy complicado. Lo de masticar lo sólido es muy serio. Puedes tener todas las piezas dentarias y dentro una mermada encía de viejo, incapaz de triturar nada. Yo soy un gigante pero estoy en contra de la violencia. ¿Por qué hay que destrozarse para sentir?. ¿Por qué hay que triturar las cosas que nos nutren?. Comprendo la anorexia y la droga. Por eso solamente como niños. Los niños no hay que masticarlos. A los niños no hay que inyectárselos para que nos alucinen.
Cuando eres un enano te tragas todo. Los gigantes no se tragan nada. Los gigantes mastican, trituran, porque ya no tienen fe. Los gigantes no alucinan, no tienen ilusión. Olvidaron su sueño. Se alimentan de cosas que previamente destrozan. Los gigantes son desconfiados. Todo lo abren y analizan minuciosamente. No aceptan nada a simple vista. Quieren saber lo que hay dentro. La fecha de caducidad, el curso de las venas, el horóscopo, los libros leídos, cuantas cicatrices, cuantos glóbulos rojos, posibles infecciones.....Los gigantes son especialistas en autopsias. Los gigantes matan aquello que aman. Después se entretienen en llorar unos cuantos litros y lamentarse de su suerte. Gloria Fuertes dice: "Te matan y después piden perdón al cadáver". Así hacen los gigantes.
Pero yo soy un gigante que sólo come niños. Me los trago como píldoras. LLegan a mi interior impolutos. Al principio lloran y lloran durante días. Luego se acostumbran a la oscuridad de mi noche y puedo oír sus risas. Lo que más me enternece es cuando pronuncian mi nombre. Cuando pronuncian mi nombre la noche deja de existir. Bajo hacia ellos y me dejo acunar en sus bracitos. Soy un gigante pero ellos me cuidan. Nunca he paseado por mis pasillos interiores, pero no me importa. No quiero saber donde conducen.
Soy sólo un gigante tonto, pero he aprendido ciertas cosas. Los seres humanos se pasan la vida reconstruyendo el puzzle de su infancia, de su adolescencia, de su juventud.... Y hay quienes lo completan y al ver el paisaje, se suicidan. Y hay quienes vuelven a desordenar todas las piezas, para poder seguir viviendo
Equis me dijo: -Tú estás en un sitio y el ser humano en otro.
Leolo me dijo: -Porque sueño yo no lo estoy...
Yo no lo estoy. Yo no lo estoy.....porque sueño. Yo soy sólo un gigante y mi casa es mi templo. En ella me siento seguro y arropado. Suenan los vecinos y los coches, pero no me despistan de esta oración. Mi oración es constante y fuerte. Soy un gigante, crecí a base de heridas. LLegó un día en el que vertí toda mi sangre, puede incluso que muriera. Pero eso ya no lo recuerdo...
Estás a oscuras, en tu hábitacion, sentada con las piernas cruzadas encima de tu cama, con la pantalla del ordenador iluminandote la cara, y reflejandose en tus gafas.
Sabes que hay varios caminos a elegir, que uno de ellos es abandonarlo absolutamente todo. Pero no me convence dejar de saber como les va a las personas que me importan, a las que quiero. Por eso quizás, despues de darle muchas vueltas esta tarde a todo este asunto, esa niña que se escondía detrás de la barra de un Bar, y la cual no podía decir a nadie, que le entraban ganas esta noche de decir adiós al mundo, porque el mundo se le ha echo pequeño y siente que no cabe en él. Pero hay personas que le abren la mente, y la hacen pensar, hay personas que quieren a esa niña, que se lo demuestran.
Pero la niña está tan cansada, que vivir se convierte cada día en una tarea difícil, porque hay problemas, porque tiene que tomar decisiones en su vida.
Y porque una decisión muy importante la tiene nerviosa y la niña ni siquiera come, es que ni le apetece. Solamente intenta buscar ese apoyo que a ella le falta en si misma, en personas, que le tienden la mano, que le abren las puertas de su vida, para que la niña entre. Para que no se vaya, para que no abandone este mundo. Porque hay quien dice y cree, que la niña merece la pena.
La niña podría haber tirado hoy por otro camino y haber terminado con todo....pero se ha preguntado si alguien la echaría de menos esta noche. Y no ha querido inquietar a nadie con su desapareción, no ha querido hacerle daño a las personas que la quieren, y a las que ella aún les debe mil palabras y tantas cosas.
La niña piensa que dormir le puede ayudar, y que el tiempo será su mejor aliado.
Sueña con que algún día la existencía no se le haga tan pesada.Y toda esta tormenta cese. Porque sino, la niña, no sabría que hacer, ni para donde tirar.
Sus recien cumplidos 23 años, le recuerdan que es joven, que aún le quedan muchas cosas por vivir y mucho más que eso.
Sabe que si sonrie esta noche, dormirá bien, que quizás no todo esté pérdido del todo. Que aún queda algo de luz, al final de ese camino.
A la niña le gustaría escribir para hacer reir, como siempre hizo y le gustaba hacer. Y se supone que para esto también se necesita tiempo.
"oscuridad, hija de puta, no sabes como me ayudas a sentirme sóla"
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