*** HPL+photo1+mp3poyesko... vamos, un popurrí de post a mode gaspashitopower!!! ****

“No hay en el mundo fortuna mayor, creo, que la incapacidad de la mente humana para relacionar entre sí todo lo que hay en ella. Vivimos en una isla de plácida ignorancia, rodeados por los negros mares de lo infinito, y no es nuestro destino emprender largos viajes. Las ciencias, que siguen sus caminos propios, no han causado mucho daño hasta ahora; pero algún día la unión de esos disociados conocimientos nos abrirá a la realidad, y a la endeble posición que en ella ocupamos, perspectivas tan terribles que enloqueceremos ante la revelación, o huiremos de esa funesta luz, refugiándonos en la seguridad y la paz de una nueva edad de las tinieblas.” (Howard Philips Lovecraft)

klick para ver la imagen felina (se abrirá en otra "ventana")

Feliz Lunes!!!

*TEMASO PA EMPEZAR LA SEMANITA, A GRITARLO DONDE ESTÉIS!!! KUAKUAKUAAAAAAAAA*

Lucky man for you

Kua, kua, kua, kua, kua, kuaaaaaaaaa...
Lavando el dinero de la mafia,
apoyando al fascismo mundial
"Amaros los unos a los otros"
Dice el asesino.
En la kociiiiiiiiina la foto del Paaaaaapa,
dentro de la bandeeera nacional
este amuleto ha de funcionar
Lucky man, Lucky man for youuuuuuuu!!!

A cuarenta pavos la reliquia,
Milagro ga-ran-tiii-za-do!!!
Si esto es vivir en serio,
Preferimos hacer el indioooooo!!!
Lucky man, Lucky man for youuuuuuuu!!!
Papa, papa, papa, papa, papa, papa!!!

*** lo prometido es deuda... ***

son las 6 y once de la madrugada, y no me he sentido tan sólo y feliz komo hoy NUNKA... y eskribo pakordarme... porke te siento cerka, porke sé kenostoy sólo, porke kiero inventar la palabra para vós... y... y ara voy a dibujarte... y me será tan y tan fácil... sobre todo si subo el volumen de la BSO kestoy eskutxando ahora: CHARLIE Y LA FÁBRIKA DE TXOKOLATE... el resto, el resto será kosa de mi koko y el trazo...

pd: na más llegar al keli de los viejos he tirao por el WC la bebida. Me ha jodío? lo justito... prefiero ser Yo sin aditivos... al menos ajenjeros...

ppd: en el PuenteDragón me he enkontrao kon un grupo de despedia de solter*s... no veas no veas las kosas ke mandisho!!! (brrr) ^__^

pppd: Toni mola, JuanNarato mola, Tan mola, joder... kiero...

ppppd: sé ke estoy haciendo las kosas bien... tarde lento e inseguro pero bien... SHOW MUST GO ON!!!

pppppd: deja de eskribir nene, tienes el karboncillo en los pies de la kama!!! (ya y el pensamiento en su SER...)

y sigue sonándome la BSO... subiré los altavoces y te dibujaré...

suave...

^___^ jo...

*** absentado ***

di tú algo, decid vosotr*s algo... yo estoy pensando en verde... y ésta noshetardemadrugá nostaré muy lúcido... FIESTA DEL KALIMOTXO EN L'ASOSI!!! (fear...)

éste post lo haréis kon vuestros komments...

hazme feliz ^__^

*** inko inko ***

(vaya kareto de perro degollao... agh...)

5 Últimos kurríkulums entregados/enviados: (os podéis reir de mí, lo sabéis)

McDonalds-de to lo ke haga falta y más (empezad el kashondeo...)
Cine Victoria-akomodador/takillero/dependiente
NotiDormi Comunicaciones-animación
Toys Centre-vendedor especialista
Fnac-vendedor cine

5 últimas paranoias reales

Hoy, me han disho ke he estado hablando kon mi viejo antes de irse a kurrar y le he pedido ke me deje la puerta abierta... aún estoy temblando, me lo akaban de kontar... (y por supuesto, por si no me he explikao bien: ESTABA DORMIDO!!! EN TRANCE!!! HABLANDO Y NO ME AKUERDO!!! zombiepower... brrr)

Sentarme ésta madrugá en la kalle para reflexionar y venir 3 gatos a hacerme kompañía mientras otros DOS miraban trankilos la situación... (los adoro... )

Ver en los juzgados komo una mujer de metrochenta ligaba kon mi vieja, e inkluso kuando ya éramos 3 en el ascensor los tejos no me abrieron la olla (ke rima kon pilila) de milagro...

Soñar ke mi tío el hermano de mi madre estaba muerto y le robaba de la kartera un billete de 75 dólares ¿?... y la intención de robarle el anillo para fundirlo...

Hacer ke 2 personas kieran llamar a mi niño para poder yo hacer lo propio... joder komo lo esho de menos... klaro ke suelo verlo a veces si aprieto los ojos...

5 txorradas más antes de irme a hacer mis kositas again

Suave, piel seda ojos almendra
preciosa, juguetona kon faldita
gitanita, morena reina mora
desarmadora, wenas artes sinceras
bailarina... de la vida felina...

pd: me jode ke mi tata me diga ke me esha de menoh...
ppd: me alegra el haber visto komo se konvirtió en toda una mujersita
pppd: tengo ke esharle unas partidikas al kuñaopower kon el Tekken5, se lo está kurrando ^_^
ppppd: debería darle un deskanso a los Placebo y sus temas RARE, pero no puedo!!! NI KIERO!!!
pppppd: joder, kon tanta puta "pppppp" parezko el pla$$$ta del KarlinhosMarrón!!! PESAO!!! AGOBIAITO KE ME TIENES!!!

^__^ bokaos indecentes, a la mínima ke os despistéis os invado el body!!! be pervers dedik*s de mi koraçao...

*mp3* I Feel You * Placebo (DepecheMode cover) *

*pa deskargar/eskutxar el tema akí*

joder, últimamente enkuentro TODO por la red!!! toíto pa vosotr*s...

more regalikos!!!: 11 covers pa kitar el hipo!!! TOÍTAS PATÍ, SISISI, POR KE TUS DEDOSLOVALEN!!! ^___^

* eskutxar/deskargarMP3: Penny Lane- David Bowie *

* eskutxar/deskargarMP3: Material Girl- KMFDM *

* eskutxar/deskargarMP3: Have You Ever Seen The Rain- RAMONES *

* eskutxar/deskargarMP3: Enter Sandman- Motorhead *

* eskutxar/deskargarMP3: Here Comes The Sun- Nick Cave *

* eskutxar/deskargarMP3: Johnny B Good- Sex Pistols *

* eskutxar/deskargarMP3: A Night Like This- Smashing Pumpkins *

* eskutxar/deskargarMP3: The Return Of JAcky & Judy- Tom Waits *

* eskutxar/deskargarMP3: Sweet Jane- Cowboy Junkies *

* eskutxar/deskargarMP3: Stairway To Heaven- Frank Zappa *

* eskutxar/deskargarMP3: Where Is My Mind- Toadies *

ké, agustito el body? ^_-, menudas joyas!!!

*** nos debemos un kafé... ***

Alejandro Jodorowsky: 10 Recetas para Ser Feliz

¿Como podría definir en términos positivos la felicidad?

Ese concepto, abstracto hasta la medula, es imposible de ser descrito directamente. Para hacerlo tengo que dar un rodeo por su sombra. Vaya entonces la definición: "Felicidad es estar cada día menos angustiado".

Para lo cual puedo intentar dar algunos consejos sin ser tachado de iluso.

1. Cuando dudes de actuar, siempre entre "hacer" y "no hacer" escoge hacer. Si te equivocas tendrás al menos la experiencia.

2. Escucha mas a tu intuición que a tu razón. Las palabras forjan la realidad pero no la son.

3. Realiza algún sueño infantil. Por ejemplo: si querías jugar y te hicieron adulto antes de tiempo, ahorra unos 500 euros y ve a jugarlos a un casino hasta que los pierdas. Si ganas, sigue jugando. Si sigues ganando, aunque sean millones, sigue hasta que los pierdas. No se trata de ganar sino de jugar sin finalidad.

4. No hay alivio mas grande que comenzar a ser lo que se es. Desde la infancia nos endilgan destinos ajenos. No estamos en el mundo para realizar los sueños de nuestros padres, sino los propios. Si eres cantante y no abogado como tu padre, abandona la carrera de leyes y graba tu disco.

5. Hoy mismo deja de criticar tu cuerpo. Aceptalo tal cual es sin preocuparte de la mirada ajena. No te aman porque eres bella. Eres bella porque te aman.

6. Una vez por semana, enseña gratis a los otros lo poco o mucho que sabes. Lo que les das, te lo das. Lo que no les das, te lo quitas.

7. Busca todos los días en el diario una noticia positiva. Es difícil encontrarla. Pero, en medio de los acontecimientos nefastos, siempre, de manera casi imperceptible, hay una. Que se descubrió una nueva raza de pájaros; que los cometas transportan vida; que un nene cayo desde un quinto piso sin dañarse; que la hija de un presidente intento suicidarse en el océano y fue salvada por un obrero del cual se enamoro y se casaron; que los jóvenes poetas chilenos bombardearon con 300.000 poemas, desde un helicóptero, a La Moneda, donde fue eliminado allende, etc.

8. Si tus padres abusaron de ti cuando pequeño/a, confrontate calmadamente con ellos, en un lugar neutro que no sea su territorio, desarrollando cuatro aspectos: 'Esto es lo que me hicieron. Esto es lo que yo sentí. Esto es lo que por causa de aquello ahora sufro. Y esta es la reparación que pido'. El perdón sin reparación no sirve.

9. Aunque tengas una familia numerosa, otorgate un territorio personal donde nadie pueda entrar sin tu permiso.

10. Cesa de definirte: concedete todas las posibilidades de ser, cambia de caminos cuantas veces te sea necesario.

Alejandro Jodorowsky

"Tu destino es las estrellas no hagas un nido en la cama decide quebrar las anclas desaloja la escalera no trasquiles crea lana abre el ojo que no sueña pierde la carne y las venas deja desnuda a tu alma haz de tu nombre una hoguera y dila a tu cojo anda y dile a tu avaro ama ¡Corónate de una cresta!" A. Jodorowsky

*** bajando a los infiernos de la kultura ***

*** susu®®os eskizoides I-Julio11 ***

"...y te dibujé, mientras me alejaba hacia la Luz, rekostadita sobre tu brazo, kon el torso medio tapado por las sombras, kon tu olor mezklado en inciensos y músika de tu alma, kreyendo ke aún soñaba ke soñaba ke barajaba la posibilidad de ser feliz... siéndolo y sintiéndolo mis ojos se posaron en tu ser... adormilada te dibujé, mientras me alejaba..."

*mp3 para eskutxar mientras se lee...*

*** Where is my mind? ***

ke véis en la fotiki???

*y ésto???*

atrakón placebil ke mestoy dando kon infojobs eshando humo!!!
arfffff arfffffffffffffffff

O_o!!!

a ke es30 only with words???

Where is my mind?

With your feet in the air , when your head on the ground
You try this trick and spin! Yeahh!
Your head will collapse , when there is nothing in it
and you ask yourself?

chorus:
Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?
Way out, in the water see her swimmin´

I was swimmin´ in the caribean
Animals were hiding behind the rocks. Yeahh!
Except the little fish
but he told me east is west
they tryin´ to crack

chorus:
Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?
Way out, in the water see her swimmin´

With your feet in the air when your head on the ground
Try this trick and spin! Yeahh!
Your head will collapse when there is nothing in it
And you ask yourself

chorus:
Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?
Way out, in the water see her swimmin´

PLACEBO

y no me atrevo a disparardedos ahora... arfffff... ke llegue el miérkoles YA!!!

tik tak tik tak tik...

*fotitos*

*nuestro foro partikular*

*** La Raixnow Band ***

La Raixnow Band és un grup format ja fa més de 10 anys, i que ara, després d'un llarg parèntesi torna amb una renovada proposta, així com la incorporació de nous músics.
S'autodefineix com una banda de quinqui reggae o ska macarra, lletres marginals però també amb espai per l'humor o la festa.

Components:
Ivan Ogarev: obre i tanca la boca
Manuel Cereijo: tecleja
Sergi "Kenny" Martínez: bufa fort
Hector: pica i repica
Lluis Lu: rasca prim
Víctor: rasca gruixut

*fotitos*

*nuestro foro partikular*

si alguien kiere ke lo traduzka... ke lo pida ^__^

estoy de los nervios... brrr...

*mp3* Then the Clouds Will Open for *Placebo*

ARIES (20 de marzo al 20 de abril) El estrés que le causan algunos problemas tiende a repercutir ahora en su salud. Por fortuna, cuenta con el apoyo de la familia.
TAURO (20 de abril al 21 de mayo) Una persona querida puede darle un disgusto. Procure el diálogo, pues hay posibilidad de lograr un entendimiento sereno.
GÉMINIS (21 de mayo al 21 de junio) Dificultades inesperadas en la familia o el hogar. Menos mal que, a pesar de las dificultades económicas, tendrá recursos para afrontarlas.

CÁNCER (21 de junio al 23 de julio) Tendencia a un estado anímico alto y creativo pero muy nervioso. Ahora bien, disfruta de tenacidad para afrontar situaciones difíciles.
LEO (23 de julio al 23 de agosto) Una inversión arriesgada tiende a desequilibrar su economía. Sin embargo, tiene el apoyo de personas influyentes para superarlo.
VIRGO (23 de agosto al 23 de septiembre) La Luna en Virgo, opuesta a Urano, indica que acusará más ahora posibles conflictos en sus relaciones, en especial en la de pareja.

LIBRA (23 de sept. al 21 de octubre) Es posible que situaciones laborales nuevas y que exigen una gran dosis de improvisación le creen ahora problemas. Pero tiene apoyos.
ESCORPIO (21 de octubre al 21 de noviembre) Le costará compaginar la dedicación a intereses personales con la atención a personas queridas. Sin embargo, puede organizarse mejor.
SAGITARIO (21 de nov. al 22 de diciembre) Situaciones imprevistas pueden repercutir en su vida profesional. Apoyo de una asociación económica a pesar de las dificultades.

CAPRICORNIO (22 de diciembre al 20 de enero) Actividades creativas interesantes implican un gran desgaste psíquico. Aunque tenga dificultades con la pareja, apoyo de ésta en ellas.
ACUARIO (20 de enero al 19 de febrero) Una inversión arriesgada tiende a desequilibrar la economía familiar. Por fortuna, una mejor organización laboral le será de gran ayuda.
PISCIS (19 de febrero al 20 de marzo) Su necesidad de una mayor libertad puede crearle problemas de pareja. Pero la responsabilidad frente a los hijos será una baza estabilizadora.

*** enkorsetado hasta el tuét4no***

enkorsetado de vidas, experiencias, sueños, peleas, tragos, fumaditas, soles okultos, miradas perdidas, enkuentros fallidos, saturada de ideas, risas, llantos deskina, tambaleos de imaginación, atrapadas momentáneas, nombres sin pronunciar, nombres konstantemente pronunciados, superheroinas kogiendo de la mano a diablos deskoncertados, libros por leer, anillos ke forjar, tatuajes ke plasmar, kemadas pa rekordar, kortes ke kizás volveran, nanas ke no lo són, espinas por ahumar, noches por kemar, juicios ke ganar, perdones por llegar, bebidas ke trasegar, tu voz, tu silencio, mi sombra, mis miedos, tu infelicidad insinuada y mis dudas de nuevo... las pelotas de volley, la arena playera, los vinos kon kortxo, las niñas piscineras, el RubioSonrisaDeAngel, el gatotigre, las bodegas kon arte, un JuanSinSangre, los kantes... las guitarras a medianoshe, los moskeos de Mosk3ón, las korridas hacia uno mismo, la pena, el dia, los sistemas operativos, las fotos por yahoo, el trocito de txokolate, las guerras ganadas, las energías gastadas... los tangas empapados, los egos ganados, tu sobre mí, mi torpeza sobre vós, los txurros ke no fueron y kise traerte... tu suavidad, mis uñas arrankadas, las preguntas, las respuestas, la gorra de mi infancia, los besitos a pares de Lara, los kalcetines ke hablan en kolores, Doraemons siempre sonriendo, kartas, libretas, sakakortxos y fumetas... mi LoliTxotxoloko y su marío, la eterna mirada de la envidia, la eterna mirada del kariño, los polines y el peaso bokata... los abrazos de 4 en una plaza asesina, los txantajes, de nuevo tu rekuerdo, de nuevo mi relokura, de nuevo disparando a la inkultura... y vosotr*s siendo kómplices de las paranoias de uno ke... de uno ke está de paso...

^__^

*regalo de tema inédito de Extremoduro *** Mi Hada *** toíto pa vuzotru...*

inside sorpr3sitas:

* regalito *

Alguien me ha dicho

Carla Bruni

Me han dicho que nuestras vidas no valen gran cosa,
pasan en un instante, como se marchitan las rosas.
Me han dicho que el tiempo que se escurre es un canalla
que de nuestras penas se hace sus abrigos,
no obstante alguien me ha dicho...

Que tú me amabas aún,
Ha sido alguien que me ha dicho que tú me amabas aún.
¿Sería eso posible, entonces?

Me han dicho que el destino se burla bien de nosotros,
que no nos da nada y que nos lo promete todo
Parece ser que la bondad está al alcance de la mano,
hasta que uno tiende la mano y se convierte en loco.
No obstante, alguien me ha dicho...

Que tú me amabas aún,
Ha sido alguien que me ha dicho que tú me amabas aún.
¿Sería eso posible, entonces?

Pero ¿quién es el que me ha dicho que tú siempre me amabas?
Ya no lo recuerdo, era tarde por la noche,
Oigo aún la voz, pero ya no veo los rasgos
"Él la ama, es secreto, no le diga que yo se lo he contado"
Ya ves, alguien me ha dicho...

Que tú me amabas aún, me lo ha dicho de verdad...
que tú me amabas aún, ¿será posible entonces?

Me han dicho que nuestras vidas no valen gran cosa,
pasan en un instante, como se marchitan las rosas.
Me han dicho que el tiempo que se escurre es un canalla
que con nuestras tristezas se hace sus abrigos,
no obstante alguien me ha dicho que...

Que tú me amabas aún,
Ha sido alguien que me ha dicho que tú me amabas aún.
¿Sería eso posible, entonces?

*********************************************************

Quelqu'Un M'A Dit

Carla Bruni

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fânent les roses.
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
que de nos chagrins Il s'en fait des manteaux
pourtant quelqu'un m'a dit...

Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?

On me dit que le destin se moque bien de nous
Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout
Paraît qu'le bonheur est à portée de main,
Alors on tend la main et on se retrouve fou
Pourtant quelqu'un m'a dit ...

Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?

Mais qui est ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais?
Je ne me souviens plus c'était tard dans la nuit,
J'entend encore la voix, mais je ne vois plus les traits
"Il vous aime, c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit"
Tu vois quelqu'un m'a dit...

Que tu m'aimais encore, me l'a t'on vraiment dit...
Que tu m'aimais encore, serait-ce possible alors ?

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fânent les roses
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos tristesses il s'en fait des manteaux,
Pourtant quelqu'un m'a dit que...

Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

REGALIKOS EXTREMODUROPOWER

*akí*

*** el juego de la motxila ***

vamos a jugar un pokito (si, vengo kon ganas de jugar y de una de las komisarías ke me tokan hoy), os apetece? pues es bien sencillo:

ké meteríais en una motxila?,

teniendo en kuenta ke tienes para hacerla unas 2 semanas? kosas/objetos/papeo indispensables, no me valen konsolas (ke no konsoladores) ni reproduktores de MP3 ni teknología en general, vaya...

venga, empecemos a llenarla!!!

pd: por favor...

*** nanas de espinas JULIO ***

kuanto más weno kreo ser más me putean... hoy he tenido pesadillas mil kon un úniko protagonista... he estado rememorando las palizas ke me daban... bien, tan sólo HOY han sido pesadillas... ke se están tornando reales. Me akaban de amenazar verbalMENTE (again)... y me estoy pensando si la denuncia ke voy a poner ésta tarde ampliarla, no tan sólo a la de robo y hacerla extensible a la de amenazas... aunke sé ke ésto último no lo haré... hoy.

No podrán konmigo. Soy más fuerte. Llevo muerto tiempo desde antes de nacer. Tan sólo puedo aspirar a vivir lo mejor ke pueda, en kuanto destroce la kaja de pino y eskarbe hacia la luz del kamposanto... abrigado por un txaleko de lana virgen, negra, komo las miradas falsas de progenitores sin karné... entonces y sólo entonces podré pedir un McPollo y unas patatas medianas y metértelas por tu kulo inkisidor. Tu kulo lleno de dientes trituradores, hermano de tu lengua sucia y konspiradora... sólo entonces podré ser YO de nuevo.

*nuestro foro partikular*

*** ENTRAÑAS ***

"Guts" por Chuck Palahniuk

Inhale.

Take in as much air as you can.

This story should last about as long as you can hold your breath, and then just a little bit longer. So listen as fast as you can.

A friend of mine, when he was 13 years old he heard about "pegging." This is when a guy gets banged up the butt with a dildo. Stimulate the prostate gland hard enough, and the rumor is you can have explosive hands-free orgasms. At that age, this friend's a little sex maniac. He's always jonesing for a better way to get his rocks off. He goes out to buy a carrot and some petroleum jelly. To conduct a little private research. Then he pictures how it's going to look at the supermarket checkout counter, the lonely carrot and petroleum jelly rolling down the conveyer belt toward the grocery store cashier. All the shoppers waiting in line, watching. Everyone seeing the big evening he has planned.

So my friend, he buys milk and eggs and sugar and a carrot, all the ingredients for a carrot cake. And Vaseline.

Like he's going home to stick a carrot cake up his butt.

At home, he whittles the carrot into a blunt tool. He slathers it with grease and grinds his ass down on it. Then, nothing. No orgasm. Nothing happens except it hurts.

Then, this kid, his mom yells it's supper time. She says to come down, right now.

He works the carrot out and stashes the slippery, filthy thing in the dirty clothes under his bed.

After dinner, he goes to find the carrot, and it's gone. All his dirty clothes, while he ate dinner, his mom grabbed them all to do laundry. No way could she not find the carrot, carefully shaped with a paring knife from her kitchen, still shiny with lube and stinky.

This friend of mine, he waits months under a black cloud, waiting for his folks to confront him. And they never do. Ever. Even now that he's grown up, that invisible carrot hangs over every Christmas dinner, every birthday party. Every Easter egg hunt with his kids, his parents' grandkids, that ghost carrot is hovering over all of them. That something too awful to name.

People in France have a phrase: "staircase wit." In French: esprit de l'escalier. It means that moment when you find the answer, but it's too late. Say you're at a party and someone insults you. You have to say something. So under pressure, with everybody watching, you say something lame. But the moment you leave the party....

As you start down the stairway, then-magic. You come up with the perfect thing you should've said. The perfect crippling put-down.

That’s the spirit of the stairway.

The trouble is, even the French don't have a phrase for the stupid things you actually do say under pressure. Those stupid, desperate things you actually think or do.

Some deeds are too low to even get a name. Too low to even get talked about.

Looking back, kid-psych experts, school counselors now say that most of the last peak in teen suicide was kids trying to choke while they beat off. Their folks would find them, a towel twisted around their kid's neck, the towel tied to the rod in their bedroom closet, the kid dead. Dead sperm every­where. Of course the folks cleaned up. They put some pants on their kid. They made it look ... better. Intentional at least. The regular kind of sad teen suicide.

Another friend of mine, a kid from school, his older brother in the Navy said how guys in the Middle East jack off different than we do here. This brother was stationed in some camel country where the public market sells what could be fancy letter openers. Each fancy tool is just a thin rod of polished brass or silver, maybe as long as your hand, with a big tip at one end, either a big metal ball or the kind of fancy carved handle you'd see on a sword. This Navy brother says how Arab guys get their dick hard and then insert this metal rod inside the whole length of their boner. They jack off with the rod inside, and it makes getting off so much better. More intense.

It's this big brother who travels around the world, sending back French phrases. Russian phrases. Helpful jack-off tips.

After this, the little brother, one day he doesn't show up at school. That night, he calls to ask if I'll pick up his homework for the next couple weeks. Because he's in the hospital.

He's got to share a room with old people getting their guts worked on. He says how they all have to share the same television. All he's got for privacy is a curtain. His folks don't come and visit. On the phone, he says how right now his folks could just kill his big brother in the Navy.

On the phone, the kid says how-the day before-he was just a little stoned. At home in his bedroom, he was flopped on the bed. He was lighting a candle and flipping through some old porno magazines, getting ready to beat off. This is after he's heard from his Navy brother. That helpful hint about how Arabs beat off. The kid looks around for something that might do the job. A ballpoint pen's too big. A pencil's too big and rough. But dripped down the side of the candle, there's a thin, smooth ridge of wax that just might work. With just the tip of one finger, this kid snaps the long ridge of wax off the candle. He rolls it smooth between the palms of his hands. Long and smooth and thin.

Stoned and horny, he slips it down inside, deeper and deeper into the piss slit of his boner. With a good hank of the wax still poking out the top, he gets to work.

Even now, he says those Arab guys are pretty damn smart. They've totally reinvented jacking off. Flat on his back in bed, things are getting so good, this kid can't keep track of the wax. He's one good squeeze from shooting his wad when the wax isn't sticking out anymore.

The thin wax rod, it's slipped inside. All the way inside. So deep inside he can't even feel the lump of it inside his piss tube.

From downstairs, his mom shouts it's supper time. She says to come down, right now. This wax kid and the carrot kid are different people, but we all live pretty much the same life.

It's after dinner when the kid's guts start to hurt. It's wax, so he figured it would just melt inside him and he'd pee it out. Now his back hurts. His kid­neys. He can't stand straight.

This kid talking on the phone from his hospital bed, in the background you can hear bells ding, people screaming. Game shows.

The X-rays show the truth, something long and thin, bent double inside his bladder. This long, thin V inside him, it's collecting all the minerals in his piss. It's getting bigger and rougher, coated with crystals of calcium, it's bumping around, ripping up the soft lining of his bladder, blocking his piss from getting out. His kidneys are backed up. What little that leaks out his dick is red with blood.

This kid and his folks, his whole family, them looking at the black X-ray with the doctor and the nurses standing there, the big V of wax glowing white for everybody to see, he has to tell the truth. The way Arabs get off. What his big brother wrote him from the Navy.

On the phone, right now, he starts to cry.

They paid for the bladder operation with his college fund. One stupid mistake, and now he'll never be a lawyer.

Sticking stuff inside yourself. Sticking yourself inside stuff. A candle in your dick or your head in a noose, we knew it was going to be big trouble.

What got me in trouble, I called it Pearl Diving. This meant whacking off underwater, sitting on the bottom at the deep end of my parents' swimming pool. With one deep breath, I'd kick my way to the bottom and slip off my swim trucks. I'd sit down there for two, three, four minutes.

Just from jacking oft' I had huge lung capacity. If I had the house to myself, I'd do this all afternoon. After I'd finally pump out my stuff, my sperm, it would hang there in big, fat, milky gobs.

After that was more diving, to catch it all. To collect it and wipe each handful in a towel. That's why it was called Pearl Diving. Even with chlorine, there was my sister to worry about. Or, Christ almighty, my mom.

That used to be my worst fear in the world: my teenage virgin sister, thinking she's just getting fat, then giving birth to a two-headed, retard baby. Both heads looking just like me. Me, the father and the uncle.

In the end, it's never what you worry about that gets you.

The best part of Pearl Diving was the inlet port for the swimming pool filter and the circulation pump. The best part was getting naked and sitting on it.

As the French would say, Who doesn't like getting their butt sucked? Still, one minute you're just a kid getting off, and the next minute you'll never be a lawyer.

One minute I'm settling on the pool bottom and the sky is wavy, light blue through eight feet of water above my head. The world is silent except for the heartbeat in my ears. My yellowstriped swim trunks are looped around my neck for safe keeping, just in case a friend, a neighbor, anybody shows up to ask why I skipped football practice. The steady suck of the pool inlet hole is lapping at me and I'm grinding my skinny white ass around on that feeling.

One minute I've got enough air and my dick's in my hand. My folks are gone at their work and my sister's got ballet. Nobody's supposed to be home for hours.

My hand brings me right to getting off, and I stop. I swim up to catch another big breath. I dive down and settle on the bottom.

I do this again and again.

This must be why girls want to sit on your face. The suction is like taking a dump that never ends. My dick hard and getting my butt eaten out, I do not need air. My heartbeat in my ears, I stay under until bright stars of light start worming around in my eyes. My legs straight out, the back of each knee rubbed raw against the concrete bottom. My toes are turning blue, my toes and fingers wrinkled from being so long in the water.

And then I let it happen. The big white gobs start spouting. The pearls. It's then I need some air. But when I go to kick off against the bottom, I can't. I can't get my feet under me. My ass is stuck.

Emergency paramedics will tell you that every year about 150 people get stuck this way, sucked by a circulation pump. Get your long hair caught, or your ass, and you're going to drown. Every year, tons of people do. Most of them in Florida.

People just don't talk about it. Not even French people talk about everything. Getting one knee up, getting one foot tucked under me, I get to half standing when I feel the tug against my butt. Getting my other foot under me, I kick off against the bottom. I'm kicking free, not touching the concrete, but not getting to the air, either.

Still kicking water, thrashing with both arms, I'm maybe halfway to the surface but not going higher. The heartbeat inside my head getting loud and fast.

The bright sparks of light crossing and crisscrossing my eyes, I turn and look back ... but it doesn't make sense. This thick rope, some kind of snake, bluewhite and braided with veins, has come up out of the pool drain and it's holding on to my butt. Some of the veins are leaking blood, red blood that looks black underwater and drifts away from little rips in the pale skin of the snake. The blood trails away, disappearing in the water, and inside the snake's thin, bluewhite skin you can see lumps of some half-digested meal.

That's the only way this makes sense. Some horrible sea monster, a sea serpent, something that's never seen the light of day, it's been hiding in the dark bottom of the pool drain, waiting to eat me.

So ...I kick at it, at the slippery, rubbery knotted skin and veins of it, and more of it seems to pull out of the pool drain. It's maybe as long as my leg now, but still holding tight around my butthole. With another kick, I'm an inch closer to getting another breath. Still feeling the snake tug at my ass, I'm an inch closer to my escape.

Knotted inside the snake, you can see corn and peanuts. You can see a long bright-orange ball. It's the kind of horsepill vitamin my dad makes me take, to help put on weight. To get a football scholarship. With extra iron and omegathree fatty acids.

It's seeing that vitamin pill that saves my life.

It's not a snake. It's my large intestine, my colon pulled out of me. What doctors call prolapsed. It's my guts sucked into the drain.

Paramedics will tell you a swimming pool pump pulls 80 gallons of water every minute. That's about 400 pounds of pressure. The big problem is we're all connected together inside. Your ass is just the far end of your mouth. If I let go, the pump keeps working-unraveling my insides-until it's got my tongue. Imagine taking a 400-pound shit and you can see how this might turn you inside out.

What I can tell you is your guts don't feel much pain. Not the way your skin feels pain. The stuff you're digesting, doctors call it fecal matter. Higher up is chyme, pockets of a thin, runny mess studded with corn and peanuts and round green peas.

That's all this soup of blood and corn, shit and sperm and peanuts floating around me. Even with my guts unraveling out my ass, me holding on to what's left, even then my first want is to somehow get my swimsuit back on.

God forbid my folks see my dick.

My one hand holding a fist around my ass, my other hand snags my yellowstriped swim trunks and pulls them from around my neck. Still, getting into them is impossible.

You want to feel your intestines, go buy a pack of those lambskin condoms. Take one out and unroll it. Pack it with peanut butter. Smear it with petroleum jelly and hold it under water. Then try to tear it. Try to pull it in half. It's too tough and rubbery. It's so slimy you can't hold on.

A lambskin condom, that's just plain old intestine.

You can see what I'm up against.

You let go for a second and you're gutted.

You swim for the surface, for a breath, and you're gutted.

You don't swim and you drown.

It's a choice between being dead right now or a minute from right now.

What my folks will find after work is a big naked fetus, curled in on itself. Floating in the cloudy water of their backyard pool. Tethered to the bottom by a thick rope of veins and twisted guts. The opposite of a kid hanging himself to death while he jacks off. This is the baby they brought home from the hospital 13 years ago. Here's the kid they hoped would snag a football scholarship and get an MBA. Who'd care for them in their old age. Here's all their hopes and dreams. Floating here, naked and dead. All around him, big milky pearls of wasted sperm.

Either that or my folks will find me wrapped in a bloody towel, collapsed halfway from the pool to the kitchen telephone, the ragged, torn scrap of my guts still hanging out the leg of my yellowstriped swim trunks.

What even the French won't talk about.

That big brother in the Navy, he taught us one other good phrase. A Russian phrase. The way we say, "I need that like I need a hole in my head...," Russian people say, "I need that like I need teeth in my asshole......

Mne eto nado kak zuby v zadnitse.

Those stories about how animals caught in a trap will chew off their leg, well, any coyote would tell you a couple bites beats the hell out of being dead.

Hell ... even if you're Russian, someday you just might want those teeth.

Otherwise, what you have to do is you have to twist around. You hook one elbow behind your knee and pull that leg up into your face. You bite and snap at your own ass. You run out of air and you will chew through anything to get that next breath.

It's not something you want to tell a girl on the first date. Not if you expect a kiss good night.

If I told you how it tasted, you would never, ever again eat calamari.

It's hard to say what my parents were more disgusted by: how I'd got in trouble or how I'd saved myself. After the hospital, my mom said, "You didn't know what you were doing, honey. You were in shock." And she learned how to cook poached eggs.

All those people grossed out or feeling sorry for me....

I need that like I need teeth in my asshole.

Nowadays, people always tell me I look too skinny. People at dinner parties get all quiet and pissed off when I don't eat the pot roast they cooked. Pot roast kills me. Baked ham. Anything that hangs around inside my guts for longer than a couple of hours, it comes out still food. Home-cooked lima beans or chunk light tuna fish, I'll stand up and find it still sitting there in the toilet.

After you have a radical bowel resectioning, you don't digest meat so great. Most people, you have five feet of large intestine. I'm lucky to have my six inches. So I never got a football scholarship. Never got an MBA. Both my friends, the wax kid and the carrot kid, they grew up, got big, but I've never weighed a pound more than I did that day when I was 13.

Another big problem was my folks paid a lot of good money for that swimming pool. In the end my dad just told the pool guy it was a dog. The family dog fell in and drowned. The dead body got pulled into the pump. Even when the pool guy cracked open the filter casing and fished out a rubbery tube, a watery hank of intestine with a big orange vitamin pill still inside, even then my dad just said, "That dog was fucking nuts."

Even from my upstairs bedroom window, you could hear my dad say, "We couldn't trust that dog alone for a second...."

Then my sister missed her period.

Even after they changed the pool water, after they sold the house and we moved to another state, after my sister's abortion, even then my folks never mentioned it again.

Ever.

That is our invisible carrot.

You. Now you can take a good, deep breath.

I still have not.

*** mi kueva ***

(fotiki cedida por DanieloRiesgoPower)

weno, pues akí es donde me gusta ingerir vida, pa reponer mis neuronas y disfrutar de una deskonexión garantizada, por el ambiente y las personas y elementos ke pululan siempre por allí... y por nostalgia ke ostias!!! ke me pasé musho tiempo "viviendo" allí ^___^

ainsss... a ver si me dejan hacer fotikis a las paredes y tal, kestá bonitabonita... pa mi gusto, of kourse!!!

^__-

pd: sobra decir ke estáis invitados... a venir konmigo

dentro del post más fotikis!!!

(fotiki cedía por DanPowerTotalNigga!!!!)

(fotiki mejorada -+luz vaya- por TC Power!!! ara ke no engaño, no hay tanta luz en la kueva, por si venís ke lo sepáisss...)

*** El Maestro y Margarita ***

MIJAÍL BULKÁKOV

Nacido en Kiev, Ucrania, Bulgakov estudió medicina, pero después de la primera Guerra Mundial, se retiró de la medicina y se dedicó a escribir. Su famosa novela, El Maestro y Margarita, fue escrita entre 1929 y su muerte en 1940.

"¿Qué cómo era él? Alegre. Artístico. Brillante. Su cotidianidad, su vida casera, aparentemente no era ascética y solitaria, aunque sí lo era el significado interno de la misma. A la vez que bromeaba con us amigos, transportaba los elementos de la vida diaria a sus creaciones... Así que, ¿cómo era él? Reservado. No toleraba la familiaridad. Le daba un gran valor a "mantener la distancia" en sus relaciones, y sabía cómo mantenerla. Sólo se abría, aunque no del todo, a un pequeño círculo de sus amigos más cercanos." —Marietta Chudakova

"A veces tenía esta extrañeza, y a veces se hallaba dividido entre puntos de vista bastante conflictivos; pero en momentos de crisis jamás perdió su entereza y su pasión por la vida [..] Su ironía formaba parte de un sentimiento más grande. Su agudeza siempre estaba presente, a vees sarcástico, pero nunca chocante o vulgar. No despreciaba a la gente, pero odiaba la monotonía, la insinceridad y el engaño, no importaba qué forma asuiera éste último: hechos, palabras hasta en los gestos. Era bastante temerario y no dudaba en expresar sus opiniones de manera rápida y concisa. Para él, una mentira jamás se convertía en verdad. Nunca cambió el camino que había escogido en la vida." —P.S. Popov, 1940 (de biografía de Búlgakov que jamás fue publicada.)

***

—Aún así, dime quién eres.
—Una parte de aquella fuerza que siempre quiere el mal y que siempre practica el bien.
"Fausto" de Goethe

En un día cálido, Satán va de visita a Moscú con unos amigos. Conoce algunas personas, brinda un Baile de Gala, y entrega un mensaje...

En un día cálido, un oficial del Imperio Romano interroga a un vagabundo acusado de traición. Por un momento piensa contratarlo como su bibliotecario, pero en vez de hacerlo lo condena a muerte...

Un hombre que sueña con viajar por el mundo escribe un libro y se interna en un hospital psiquiátrico...

Y una mujer renuncia a todo por la posibilidad de recuperar a su amado...

A continuación fragmentos de "El Maestro y Margarita"...

***

—¿Me permiten que me siente?—preguntó el caballero cortésmente y los escritores tuvieron que hacerle sitio. El extranjero se sentó entre ellos con prontitud y en seguida tomó parte en la conversación.

—Si no me equivoco, usted acaba de decir que Cristo no ha existido—dijo, volviendo hacia Berlioz su ojo izquierdo, el verde.

—No, no se equivoca—respondió Berlioz—, eso es exactamente lo que había dicho.

—¡Oh, qué interesante!—exclamó el extranjero.
"¿Qué diablos querrá éste?"—pensó Desamparado frunciendo el entrecejo.

—Y usted, ¿estaba de acuerdo con su interlocutor?—se interesó el desconocido, volviéndose hacia Desamparado.

—¡Cien por cien!—asintió el poeta, al que le gustaban las expresiones acentuadas y metafóricas.

—¡Sorprendente!—exclamó el entrometido interlocutor y, mirando furtivamente en derredor, redujo la voz, ya baja, a un murmullo y dijo—: Perdonarán mi insistencia, pero me parece entender que, además, no creen en Dios—y añadió con expresión alarmada—: ¡Les juro que no se lo diré a nadie!

—No, no creemos en Dios—contestó Berlioz con una ligera sonrisa, al ver la sorpresa del turista—. Pero es algo de lo que se puede hablar con entera libertad.

El extranjero se recostó en el banco y preguntó, con la voz entrecortada de curiosidad:

—¿Quiere usted decir que son ateos?

—Pues sí, somos ateos—respondió Berlioz sonriente. Desamparado pensó con irritación "Este bicho extranjero se nos ha pegado como una lapa. ¡Pero qué tipo tan plomo!".

—¡Qué encanto!—gritó el extraño turista, girando la cabeza a un lado y a otro para mirar a los dos literatos.

—En nuestro país nadie se sorprende porque uno sea ateo—dijo Berlioz con delicadeza y diplomacia—. La mayoría de la población ha dejado, conscientemente, de creer en todas las historias sobre Dios.

El extranjero, entonces, se levantó y estrechó la mano al sorprendido jefe de redacción mientras decía:

—Permítanme hacerles otra pregunta—dijo el invitado

—Pero, ¿por qué?—inquirió Desamparado con estupor.

—Porque, como viajero, considero esta información de extraordinaria importancia—explicó el extranjero, levantando un dedo con aire significativo.

Desde luego, esta confidencia tan importante tuvo que impresionar mucho al forastero, que miraba asustado a las casas de alrededor, como si temiera la aparición de un ateo en cada ventana.

"No, no es inglés"—pensó Berlioz—. Y Desamparado pensó: "¡Cómo habla el ruso! ¡Qué bárbaro! Me gustaría saber dónde lo habrá aprendido!"—y de nuevo enarcó las cejas.

—Permítanme hacerles otra pregunta—dijo el invitado extranjero, después de meditar con cierta inquietud— ¿Y las pruebas de la existencia de Dios, que son cinco, como ustedes sabrán?

—Ah!—contestó Berlioz—todas esas pruebas no significan nada hoy en día, la humanidad las archivó ya hace tiempo. No me negará que la razón no puede admitir ninguna prueba de la existencia de Dios.

—Bravo!—exclamó el extranjero—Bravo! Está usted repitiendo exactamente lo que nuestro viejo inquiridor Manuel opinaba de este asunto. Pero no olvide algo muy curioso: destruyó por completo las Cinco Pruebas y después, como burlándose de sí mismo, elaboró una sexta propia.

—La prueba de Kant—dijo el redactor sonriendo con benevolencia—tampoco es convincente; y no a humo de pajas dijo Schiller que los argumentos de Kant a este respecto sólo podrían satisfacer a los esclavos. Y Strauss se reía de su sexta prueba.

Mientras el extranjero seguía hablando, Berlioz se preguntaba: "Pero, ¿quién puede ser? Y, ¿cómo es posible que hable el ruso tan bien?".

—A ese Kant habría que encerrarle tres años en Solovki—soltó de repente Iván Nikoláyevich.

—Iván, por favor!—le susurró Berlioz azorado. Pero la idea de enviar a Kant a Solovki no sólo no extrañó al forastero, sino que pareció entusiasmarle.

—Estupendo! —gritó. Y le brillaba el ojo izquierdo (el verde) mirando a Berlioz—All¡ es donde debiera estar! Ya le decía yo mientras desayunábamos: "Usted dirá lo que quiera, profesor, pero se le ha ocurrido algo absurdo. Puede que sea muy elevado, pero resulta incomprensible. Ya verá cómo se reirán de usted!".

A Berlioz parecían crecerle los ojos de asombro. "Desayunando... con Kant? Pero, ¿qué dice este hombre?"

—Pero—continuó el extranjero, sin hacer caso del asombro de Berlioz y dirigiéndose al poeta—es imposible mandarle a Solovki porque lleva más de cien años en un lugar mucho más lejano que Solovki, y le aseguro que no hay modo de sacarle de allí.

—Pues yo lo siento—dijo el poeta agresivo.

—Y yo también—afirmó el desconocido. Y le brillaba el ojo—, pero a mí me preocupa lo siguiente: Si Dios no existe, ¿quién mantiene entonces el orden en la tierra y dirige la vida humana?

—El hombre mismo—dijo Desamparado con irritación, apresurándose a contestar una pregunta tan poco clara.

—Perdone usted—dijo el desconocido suavemente—, para dirigir algo es preciso contar con un futuro más o menos previsible; y dígame: ¿cómo podría estar este gobierno en manos del hombre que no sólo es incapaz de elaborar un plan para un plazo tan irrisorio como mil años, sino que ni siquiera está seguro de su propio día de mañana?—Y volviéndose a Berlioz—: Figúrese, por ejemplo, que es usted el que va a disponer de sí mismo y de los demás, y que poco a poco le toma gusto; pero de pronto... resulta que usted... hum... tiene un sarcoma pulmonar—al decir esto el extranjero sonreía, como si la idea del sarcoma le complaciera extraordinaliamente—, pues sí, un sarcoma—repitió la palabra sonora, entornando los ojos como un gato—Y se acabó su capacidad de gobierno! Todo lo que no sea su propia vida deja de interesarle. La familia empieza a engañarle; y usted, dándose cuenta de que hay algo raro, se lanza a consultar con grandes médicos, luego con charlatanes y, a veces, incluso con videntes. Las tres medidas son absurdas, y usted lo sabe. El fin de todo esto es trágico: el que hace muy poco se sabia con el poder en las manos, se encuentra de pronto inmóvil en una caja de madera; y los que le rodean, conscientes de su inutilidad, le queman en un horno. Y hay veces que lo que sucede es aún peor: un hombre se dispone a ir a Kislovodsk—el extranjero miró de reojo a Berlioz—; puede parecer una tontería, pero ni siquiera eso está en sus manos, porque repentinamente y sin saber por qué, resblua y le atropella un tranvía. No me dirá que ha sido él mismo quien lo ha dispuesto así. ¿No sería más lógico pensar que fue otro el que lo había previsto?—y se echó a reír con extraña expresión.

Berlioz había escuchado con gran atención el desagradable relato sobre el sarcoma y el tranvía; y unos pensamientos bastante poco tranquilizadores comenzaban a rondarle por la cabeza. "No es un extranjero... —Qué va a ser!—pensaba—, es un sujeto rarísimo... Pero, ¿quién puede ser?".

—Me parece que tiene ganas de fumar—interrumpió de pronto el desconocido dirigiéndose al poeta—. ¿Qué prefiere?

—Pero, ¿es que tiene de todo?—preguntó malhumorado el poeta, que se había quedado sin tabaco.

—¿Qué prefiere?—repitió el desconocido.

—Bueno, "Nuestra marca"—ccntestó rabioso Desamparado.

El forastero sacó una pitillera del bolsillo y se la ofreció a Desamparado.

—"Nuestra marca".

Lo que más sorprendi¢ al jefe de redacción y al poeta, no fue que en la pitillera hubiese precisamente cigarrillos "Nuestra marca", sino la misma pitillera. Era enorme. De oro de ley. Al abrirla, brilló en la tapa, con luz azul y blanca, un triángulo de diamantes.

Al ver aquello los literatos pensaron cosas distintas; Berlioz: "No, es extranjero"; y Desamparado: "Diablos! ¡Qué tío!".

El poeta y el dueño de la pitillera encendieron un cigarrillo y Berlioz, que no fumaba, lo rechazó.

"Puedo hacerle varias objeciones"—decidió Berlioz—. El hombre es mortal, eso nadie lo discute. Pero es que..." No tuvo tiempo de articular palabra, porque el extranjero empezó a hablar.

—De acuerdo, el hombre es mortal, pero eso es sólo la mitad del problema. Lo grave es que es mortal de repente, ¡esta es la gran jugada! Y no puede decir con seguridad qué hará esta tarde.

"Qué modo tan absurdo de enfocar la cuestión!"—meditó Berlioz y le rebatió:
—Me parece que saca usted las cosas de quicio. Puedo contarle lo que haré esta tarde sin miedo a equivocarme. Bueno, claro, si al pasar por la Brónnaya, me cae un ladrillo en la cabeza...

—Pero un ladrillo, así, de repente—interrumpió el extranjero con autoridad—no le cae encima a nadie. Puedo asegurarle que precisamente usted no debe temer ese peligro. La suya será otra muerte.

—Quizá usted sepa cuál y no le importe decírmelo ¿verdad?—intervino Berlioz con una ironía muy natural, dejándose arrastrar por la conversación verdaderamente absurda.

—Desde luego, con mucho gusto—respondió el desconocido. Y miró a Berlioz de pies a cabeza, como si le fuera a cortar un traje. Después, empezó a decir entre dientes cosas muy extra¤as: "Uno, dos... Mercurio en la segunda casa.., la luna se fue.., seis, una desgracia.., la tarde, siete..." y en voz alta, complaciéndose en la conversación, anunció—: Le cortarán la cabeza!

Delante de la chimenea, sentado en una piel de tigre, un enorme gato negro miraba al fuego con expresión apacible. Había una mesa que hizo estremecerse al piadoso barman: estaba cubierta de brocado de iglesia. Sobre este extraño mantel se alineaba toda una serie de botellas, gordas, enmohecidas y polvorientas. Entre las botellas brillaba una fuente que se veía enseguida que era de oro. Junto a la chimenea, un hombre pequeño, pelirrojo, con un cuchillo en el cinto, asaba unos trozos de carne pinchados en un largo sable de acero, el jugo goteaba sobre el fuego y el humo ascendía por el tiro de la chimenea. [...]

De pronto, el sorprendido barman oyó una voz baja y gruesa:

—Asaselo! Una bandeja para el encargado del bar!

El que estaba asando la carne se volvió, asustando al barman con su colmillo, y le acercó una banqueta de roble.

A la luz rojiza de la chimenea brilló un sable, y Asaselo puso un trozo de carne ardiendo en un platito de oro, la roció con jugo de limón y dio al barman un tenedor de dos dientes.

—Muchas gracias... es que...

—Pruébelo, pruébelo, por favor.

El barman cogió el trozo de carne por compromiso: en seguida se dio cuenta de que lo que estaba masticando era muy fresco y, algo más importante, extraordinariamente sabroso. Pero de pronto, mientras saboreaba la carne jugosa y aromática, estuvo a punto de atragantarse y caerse de nuevo. Del cuarto de al lado salió volando un pájaro grande y oscuro, que rozó con su ala la calva del barman. Cuando se posó en la repisa de la chimenea junto al reloj, resultó ser una lechuza. "Dios mio!"—pensó Andréi Fólkich, que era nervioso como todos los camareros, "Vaya pisito!"

—¿Una copa de vino? ¿Blanco o tinto? ¿De qué país lo prefiere a esta hora del día?

—Gracias... no bebo...

—¡Hace mal! ¿No le gustaría jugar una partida de dados? ¿O le gustan otros juegos? ¿El dominó, las cartas?

—No juego a nada—respondió el barman ya cansado.

—Pues... ¡hace mal!—concluyó el dueño—; digan lo que digan, siempre hay algo malo escondido en los hombres que huyen del vino, de las cartas, de las mujeres hermosas o de una buena conversaci¢n. Esos hombres o están gravemente enfermos, o tienen un odio secreto a los que les rodean. Claro que hay excepciones. Entre la gente que se ha sentado conmigo a la mesa en una fiesta, había a veces verdaderos sinvergüenzas! Muy bien, estoy dispuesto a escucharle...

Acompañada por Koróviev, Margarita se encontró de nuevo en la sala de baile, pero allí ya no bailaban: un tumulto incalculable de invitados se aglomeraba entre las columnas, liberando el centro de la sala. Margarita no recordaba quién le ayudó a subirse a un pedestal que apareció de pronto en medio del espacio libre de la sala. Desde allí arriba oyó el toque de medianoche, que, según sus cálculos, había pasado hacía tiempo. Con la última señal del reloj invisible cayó el silencio sobre la multitud.

Margarita vio a Voland. Le rodeaban Abadonna, Asaselo y otros parecidos a Abadonna: negros y jóvenes. Margarita se dio cuenta de que delante de ella había otro pedestal preparado para Voland. Pero no lo utilizó. Se sorprendió Margarita de que Voland hubiera aparecido en aquella última gran sala, en el baile, vestido de la misma manera que cuando estaba en el dormitorio. Llevaba la misma camisa zurcida en el hombro y unas zapatillas viejas. En la mano, una espada desnuda, pero la utilizaba como bastón, apoyándose en ella.

Llegó hasta su pedestal cojeando, se paró y en seguida apareció Asaselo con una fuente en las manos; Margarita vio en la fuente la cabeza cortada de un hombre, con los dientes rotos. La sala seguía en silencio; sólo lo interrumpió un timbre lejano, inexplicable en aquellas circunstancias, que recordaba uno de esos timbres que se oyen en la entrada principal de una casa.

—Mijaíl Alexandróvich—interpeló Voland en voz baja a la cabeza; el muerto levantó los párpados y Margarita vio, estremecida, unos ojos vivos, llenos de sentido y de dolor.

—Todo se ha cumplido, ¿no es verdad?—siguió Voland, mirando a los ojos de la cabeza—. La cabeza la cortó una mujer, la reunión no tuvo lugar, y yo estoy viviendo en su casa. Es un hecho. Y un hecho es la cosa más convincente de este mundo. Pero ahora lo que nos interesa es el futuro y no este hecho consumado. Usted fue siempre un propagandista ardiente de la teoría que dice que, al cortarle la cabeza, acaba la vida del hombre, se convierte en ceniza y desaparece en la nada. Me alegra poder comunicarle en presencia de mis amigos, aunque ellos sirvan de prueba de una teoría muy distinta, que esa teoría es muy seria e inteligente, aunque todas las teorías tienen un valor semejante...

Entre ellas hay una que dice que cada uno recibirá en razón de su fe. ¡Que así sea! Usted se va al no ser y me será grato brindar por el ser con el cáliz en el que usted se va a convertir.

Voland levantó la espada. La piel de la cabeza tomó un color oscuro, se encogió, empezó a caer a trozos, desaparecieron los ojos y Margarita pudo ver en la fuente una calavera amarillenta sobre un pie de oro, con ojos de esmeralda y dientes de perlas. La calavera tenía una tapa con bisagras. Se abrió...

*** GrimmBrothers'PowerTotalYeahArfffArfff ***

*más pa flipar akí!!!* *y por akí tambien: *...*y... a veces kreo en dIOX... ke no? *

*y akí el trailer... glglglglll *

no tengo ganas de expresar palabritas... porke lo ke hay si kontinuais leyendo... es pa kedarse sin palabras!!! EL PUTO AMO!!! inside...

es ke és el puto amo... y punto!!!

^__^

*** robada de kilo ***

Mi gorra3terna, 3 piedras, 2 pulseras, un libro sin terminar de leer, 2 txapitas de BettyPage, un pendiente, txikles Juanola, cristales de kolores, un imperdible, unos tazos, medio peta, un klavo ke me akompañaba desde siempre, 2 mecheros vacios, 1 carta sin enviar, 2 fotos, un llavero, las llaves, una cartera de kadena, una kartera pielroja(ke reenkontré esa misma tarde dentro de la motxilamontaña y la subí pa enseñártela ), TU TESORO, DNI, tarjeta SS, un muñekokitapenas y dinero... me han robao el Dimbo mientras hablaba por teléfono...

me preguntaron ayer ke ké prefería: TODOS mis rekuerdos o ke me hubieran robado SOLO el putoteléfono... y aun no sé ke responder...

me han jodido pero bien: kambio de cerraduras en 2 viviendas, sistema de alarma... y encima yo soy el malo de la pelíkula...

reza por ke no te enkuentre porke la has kagado... no uses mis kosas: las huelo a kilómetros... kémalo todo, por tu bien... no sabes lo ke has esho... tu vida va a kambiar... enhorabuena por esos 6 euros... seguro ke kerrás más trofeos mios... sabes ke volveré... me mirarás a los ojos? te rekonoceré y lo sabes... a ver kien pierde más... un beso hijodeputa

DIMBO=mi bolso, es komo lo llamo

(llamaba vaya...)

(más tarde...)

estoy triste... el apego es malo, el ser humano me askea... pa ke koño kerrán toda esa morralla sabiendo ke yo no tengo dinero... hijosdeputa... no me váis a hundir, es más: sonrío ahora... me noto fuerte. MUY FUERTE!!! p'alante, tengo todo el tiempo de mundo para akumular NUEVOS rekuerdos... aún me habréis esho un favor y todo... GRACIAS. GRACIAS... deseo vuestros deseos para vosotros mismos... amplifikados... soy así de generoso.

voy pa la puerta... oigo ruidos...

pd: pido perdón a Eva, Dani, Tan y Aroa por no responderles... un besazo soletes!!!
ppd: GRACIAS a mis fotógraf*s potents ke me enviáis fotikis de nuestras/vuestras fiestas!!! ME HACËIS FELIZ!!! y lo sabéis ^__^ fotikis power!!!