dire ke llorar... no es algo ke haga muy seguido, ke no es fazil ke las ganas las tengo siempre... ke el dolor... nada explicito emerge, pero... las lagrimas no afloran... ke por el kontrario se ahondan mas... pero no puedo explikar por ke ayer llore de akeela forma de la nada solo se agrieto mi pecho y el dolor desembokaba y fluia en lagrimas.... dolio mucho..... mas ke alguna otra vez
no puedo despegarme rekuerdo... TODO!!!!! desde las konchitas ke me regalaste... hasta "eso" ke siempre me ofrecias... pasando por akeellos papelitos ke pintarajeabas para mi... le ponias kolores de odio... amor... tristeza... y ese especial "tuyo" .... las fotos... tus fotos... posabas solo para mi... kisaz "el"... pero okultandote en mi... las kartas... ke explikaban un qlo de kosas... toneladas de kosas ke jamas hemos entendido... la ironia de la ke estaban envueltas.... pero... si rekuerdo hasta kon algo de dolor el "raspon" ke me di... por regalarte una mainboard vieja... los regalos ke te hize.... no se... una forma desatendida de llamar tu atencion... atencion ke prestabas... y de la ke yo ni kuenta hacia.... (en nuestros komienzos).... hasta rekuerdo kuando grabaste tu voz.... por el dia de mi kumpleaños... tu voz kasi de niña(chillona) expresando alegria... felicitandome... acariciando mis oidos... excitandolos.... haciendolos necesitar masde ti .... te extraño siempre.... komo amiga y .... rekuerdo esa inkonciencia del estar y no estar.... fuimos todo... y no nos dimos kuenta de nada(inkoncientemente hablando).... extraño tus rizos esos ke akariciaban mi rostro... masajeandolo de una manera infinita... excitandome komo siempre, tu...
pienso en lo ke me hacen falta tus delikadas manitas... kon las uñas karkomidas por los nervios... tratando de arañarme la espalda.... y solo logrando moretones... tu boka... lastimando mi kuello... mis delikados y fragiles brazos...
:(
sabado... puta ..... y es ke no se... hay sabados ke amo .... klaro! komo no.... jamas he de olvidar akeellas largas konversaciones... las palabras fluian por arte y gracia de un desenvolvimiento uniko; eramos... simplemente "eramos".... no nos importaba nadie/nada... solo eskuchabamos kon atencion lo ke nuestras lenguas desenredaban de nuestras singulares vidas... rekordar... akeellos nada esporadikos abrazos... tan profundos, asimilabamos nuestras penas... romances, frustraciones... desatinadas en el tiempo.... y kompartidas "ahi" en akeel "hueko" ... hueko ke jamas podre olvidar... tantas noches... tanto dolor.... kontinuo... kon mi breve "nose" de los sabados pasádos... hahahhaa puta madre solo rekuerdo, rekuerdo y al hacerlo.... la espesura de la niebla se agrieta... y solo deseo desgarrar mi karne hilo a hilo... de una manera suave.... no logro komprender por ke tiempos "asi" tuvieron ke morir... en verdad era algo tan hermoso, kruel a veces... pero hermoso, sentirte ahi cerka... siempre cerka.... te sentia mi hermana/amiga/konfidente/unaespeciedeamante tantas kosas.... pero akabo nuestra "era"... tu tiempo... el mio.... y solo kedo un elefante... un peluche... ke ahora todo lo observa ... kon akeella algo torpte... lagrima dibujada... :(
necesito llorar.
bueno ke decir.... por primera vez hablare sobre mi gran labor... oh si!!! mi gran trabajo.... akeel ke siempre deseo kuando estoy desempleado (kasi 3 meses "parado") y akeel ke siempre amo/deshonro kuando estoy "dentro"... el "jefe" salio de viaje.... supongo a donde, pero kien sabe realmente....
bueno espero ke realmente otros tiempos hallan pasado... y ke koncientemente se este forjando un buen futuro... total despues de todo la empresa en ke "naci"... se merece mas ke eso.... aunke el gordo a veces me llega.... kuando soy testigo mudo de konversaciones vanas.... o kuando soy mas ke un testigo.... o mas kuando soy el desfogue de algo mal hecho.... tengo la "esperanza" ke mañana sera un dia produktivo para la empresa... por ende para todos...
estuve eskuchando desire... si akeella muy buena banda doom de portugal; simplmente.... muy desolador, romantico.... y desgraciado...
gracias por tus komentarios alone... eskarbas... un vacio y lo llenas kon tus letras... aun no konociendome.
la inkonciencia de lo absurdo puede tornarse palpable,y kuando eso pasa... mis aktos no reflejan nada...
voy deskubriendo "mas" brutalidad... dulce en toda su infinita maldad... dekorada kon retazos de agonia... eminente agonia... y es ke realmente no se; deseo tantas kosas, tengo tantas metas... pero koncientemente no he dado un paso, ke deje huella, solo kamino... vago en zonas no trazadas pero no se y esa absolucion de konocimiento, me akaba, me despedaza y une kada "vez" de una manera ke no soporto, sinceramente... no se ke rumbo pueda tomar mi vida...
nada... simplemente tengo un qlo de kosas ke eskribir "aki" en "mi" de "mi", sobre "mi" .... absolutamente para "mi".... y para akeell@s perdid@s, ke kaen inefablemente(me enkanta esa palabra) en mi sitio.... "ayer" estuve paseandome de empresa a empresa.... es absurdo, al menos para mi; pero "esta vendedora" me gusto komo mierda; ya explikare en el siguiente post porke.
estoy eskuchando saturnus kon la 2da kancion ke se meterian en mi; a poem (written in moonlight) algo komo... un poema eskrito a la luz de la luna.
falta poko para entrar al trabajo; pero trazare un minimo garabato en este abismal espacio;
ayer los trabajadores ... tuvimos una reunion y ke reunion ... me dolio en parte(totalmente) estaba en un hilo , kuando una voz se alzaba y exigia ... kooperacion ,no se, realmente ; y es ke en momentos puedo ser tan "sakado" de mi ke no se si soy yo(nose) o algun burdo niño ke siempre estuvo metido en webadas, desde hoy (16/06/2004) todo eso kambiara... aunke en otros tiempos hubiese akabado esa palabra junto a mi entrañable amiguita... kambio; es ke en parte de lo ke ella dice hay verdad y en la otra solo un palabra ke no dice nada... me kausa gracia de komo voy perdiendo "mi estilo" ya no pongo una letra komo lo hacia antes; ahora soy menos soñador y duele, atarse a la realidad, no se ni ke hablo y voy perdiendo... komo si de lo ke hablara o de lo ke dependiera(nose) se tornaran en kosas borrosas demasiado, estos dias experimento un pesar raro, algo ke siento solo kuando estoy solo... lateando x alguna kalle cerkana a kasa y no se , diablos ayer por konectar el puto letrero elektroniko, me korte y no senti la herida pero sentia komo veia , esa sangre no era algo kaliente era algo ke emanaba de ella misma , no se si ese kolor rojizo ke manchaba mi piel, era distinto a komo yo lo sentia (partikularmente) no se pero a pesar ke fue un leve korte sangro komo mierda, kon respekto a "ella" la niña de los ojos grandes... siento odio y nada, no se pero sigo temblando, no se :(
"bueno"... los domingos son algo tradicionales; realmente de un dekaimiento total... todo "normal" hasta las 4 y tantos minutos de la tarde; luego de esa "normalidad" empieza la kaida... estos tres ultimos "domingos" son de una agonia infinita... siento komo mi sangre se "mezkla" kon mi saliva ahogan mi "boka" y tengo ke levantarme a expulsar esa maldita mezkla al inodoro; kisaz ese dolor interno lo sienta kuando .....? no se maldita sea, me siento enfermo, siempre muriendo.... en las mañanas , en las tardes... en akella noche efimera... siento muerte ; la respiro .... la llevo en mi desteñida sangre.... sangre ke siempre he visto "adornando" mi deprimida piel putaaaaa madreeee hay una insanidad de mierda juraria ke no puedo dejarla, hahahahhaa no se, kuando llevaba el pb en mis nasales pensaba ke me iba a konvertir en algun adikto, pero no paso nada; solo fue una "necesidad"
...legaron las 11; estaba komo tirado en mi kama... komo si de un desorientado se tratáze; son 10y32 de la noche no puedo terminar este post.... no se
se hacia.. tarde; asumiria ke el reloj bordeaba las 8 de la noche... sali rumbo a una especie de komision; era inevitable poder kontemplarla.. yo absorto en mi trabajo y ella "ahi" iluminando mis pasos... dandole una sombra a todo... yo, solo seguia el maltratado kamino; el kual tenia ke terminar y seguir jamas akabar kon esos pomposos avisos luminosos, tan vacios ... estaticos, sin vida.. colokados "ahi" por algun(a) mortal inkapaz de llamar la atencion motivos : ¿?
y komo el reloj mi vida... simulitud en sus vueltas.. llegaron las 11....(kontinua mas arriba)
son kasi las 9y30 ... no se maldita sea ... solo te extraño no se ni ke mierda decirte ... lo ke necesito ke sepas; supongo ke lo intuyes, lo presientes... por ke? sabes ke me lamento eternamente en esa idea de profunda lejania... pero me enlazas de la manera mas perfecta; me haces ser: solo tu y yo; antes nosotros mismos; kisaz komo alguna vez dijiste ... sin rekuerdos... sin pasado, solo nosotros dos, me haces sentir komo mierda, me llenas/eskarbas un vacio de tal forma ke me siento akabado...
a veces me siento engañado; y es ke es esa puta lejania; me angustia ,me irrita ,me hiere... verdaderamente me entristece... yo desearia ke "esto" valla mas halla de la ...no tengo la mierdosa palabra; pero sabes a lo ke me refiero; y es q tu haz logrado extirparme ciertas kosas; siendo tu... y eso es algo ke me hace temblar, me pone tiritoso... inkontables son las noches en las ke abrazo mi delgada almohada y te alucino en vez de ella... voy akariciandola kon mis torpes y huesudos dedos, voy sintiendo ese deseo insaciable de ti... voy sintiendo komo se agiganta mas y mas esa necesidad de ti x ti... pero todo aparentemente akaba kuando la fatiga y el sueño me envuelven ... pero realmente me hacen uno kontigo komo siempre (komo nunka) merodeo x lugares konocidos e inimaginables, vamos gastando las plantas de nuestros pies; vamos de la mano... vamos siendo uno solo; te extraño y lo ke voy sintiendo por ti ; puede akabar por todo lo sentido antes y x sentir despues de ti...
te extraño...
es ya kasi hora de entrar al trabajo y tengo miedo , miedo de respirar; miedo de ver en kualkier mirada la de ella; miedo de sentir akeel frio infernal; miedo de akeel temblorcillo de kualkier momento; miedo de salir a la kalle y toparme kon "ella"; miedo de olvidar(kisaz); miedo de eskuchar sus pasos ; miedo de ke pronuncie mi nombre; miedo de ke me pida mirarla a esos ojitos ke siempre me han desecho; miedo a kaer; miedo a nose!!!!! me siento un verdadero estupido; necesito un tiempo de infinita soledad; necesito desahogarme.
