Diario de un socialista, traidor, mutante

Juegos de beber

Ayer os hablaba de que en castellón estos días pasados había bebidos más que en toda mi vida y si esto fue posible, fue gracias no solo a los bajos precios del alcohol lidl sino también a los juegos de beber:

Hubo 3 juegos a resaltar:

1- Unolimotxo

El unolimotxo es una variante driking game del juego UNO. Para el que no sepa que es el uno, es un juego de cartas, cada una tiene un color, y un número o un símbolo. Al principio del juego se barajan las cartas, se reparte 7 a cada jugador y se pone una carta del mazo encima de la mesa, el siguiente tiene q continuar con una carta del mismo color, o del mismo número, si no tiene roba hasta que pueda echar. Existen algunas cartas con simbolos especiales como cambio de sentido que hace que el sentido del juego cambie, que el siguiente robe cartar, o que no juegue. También existen comodines, que se pueden echar siempre. Cuando te queda una carta tienes que decir UNO, si no lo dices y te pillan robas dos cartas.

Supongo que ya os habreis imaginado cuando se bebe en el juego, pero por si acaso lo explico, cada vez que se roba una carta se bebe un trago y cada vez que se dice uno se bebe otro trago. En el caso (que no es poco probable os lo aseguro) de que se acumulen muchos tragos puedes decidir beberte el vaso y se te perdonan todos los tragos. La tasa de equivalencia en vodka es de 1 trago por cada 2 cartas que robes con un mínimo de 1 trago y redondeando hacia abajo.

2- Trivial driking game
Este si que es un clásico entre los clásicos, se puede jugar con cualquier trivial (el que no sepa como se juega un trivial que busque en google). Nosotros jugamos con un trivial normal (de antes del 91 porque en las preguntas aparecía todavía la Unión Soviética) , y se hacían siempre las preguntas fáciles. Se bebían dos tragos por cada preguntas que se fallaba. Si fallabas un quesito bebías 3 tragos, y si lo acertabas los demás bebían 3 tragos. Cuando ibas al centro, al final para que te preguntaran toda una targeta, bebías un trago por cada pregunta que fallaras si no acertabas las 4 necesarias para ganar, y si ganabas tus rivales bebían un trago por cada pregunta que acertaras.

Tras un rato de juego decidimos crear las reglas avanzadas del juego y es que si no te gustaba la pregunta que te había tocado en las fáciles podías pedir una pregunta dificil si no respondías a la fácil, pero si fallabas la dificil bebías doble.

3- Okalimotxo

Este fue grande, muy grande un pedazo de juego donde acabamos turcios perdidos todos los que jugamos (menos el que no bebía) y donde se dieron algunas de las mejores anécdotas del viaje. Es una oca normal, solo que las casillas te mandan hacer cosas relacionadas con beber, el juego está adaptado a jugar con vasos de chupito, así que nosotros sacamos la equivalencia de 1 vaso = 1 trago y os aseguro que no iba mal. El Tablero lo podeis encontrar o pinchando en el link, o buscando en google okalimotxo u okalimocho. Las casillas 8,18,28 etc son las ocas, y cada vez q caes bebes un trago pero vas a la siguiente.

Hay que decir que aunque hemos tenido grandes resultados en el diseño de juegos etílicos (el okalimotxo no es nuestro, pero el unolimotxo si, y el trivial driking game + o - ) no lo hemos tenido que el diseño de combinados alcoholicos. En anteriores encuentros habíamos creado Sundar y yo el infierno, que consistía en un mini de vodka con limón y naranja mezclados ya que se nos habían acabado ambos como para llenar un mini entero (no os lo recomiendo) y tersi durante una partida okali tuvo la genial idea de preparar el vodkalimotxo que solo estaba rico cuando el vodka estaba tan rebajado por el kali que ni sabía (y mirad que es dificil que el vodka Rachmaninov no sepa así que imaginad las proporciones).

Y hasta aquí ha llegado este documento de sapiencia etílica, dejen sus propuestas y comentarios, para que todos juntos podamos reventar nuestros higados mientras nos echamos unas risas.

Salud!
O \\|// \P/ :B

Fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo

Este post no va de pornografía siento decepcionaros, aunque si va de sexo:

Esta historia trata sobre las medidas para que los "vagos" y "malvados" ciudadanos que cobran el paro no se "aprovechen" de lo que pagan los "honrados" y "trabajadores" empresarios . Estas llegan a unos extremos que serían de coña,si no fuera porque hay personas implicadas

Menos mal que aquí el PP dio la marcha atrás (porque condon no se ponen, lo dijo el señor fraga) con el decretazo.

Esta noticia no me la invento sale de El Diario de Leon

Que la "disfruteis"

Una joven alemana de 25 años, informática en paro, se ha visto abocada a tomar una difícil decisión: aceptar un trabajo en un burdel. De no ser así, el Estado le recortará drásticamente sus prestaciones por desempleo.

La joven, cuya identidad no ha sido revelada, hizo lo que todo el mundo para buscar trabajo: envió su currículum a varias bases de datos con la esperanza de que algún empresario reparase en ella. En su historial laboral añadió como experiencia que había trabajado en una cafetería como camarera y que no le importaría repetir si era necesario. Así fue como le llegó una oferta de un «bar nocturno» cuyo propietario «estaba interesado en su perfil». Sólo al llamar por teléfono averiguó que se trataba de un burdel y el empleo incluía «servicios sexuales».

La reforma de la legislación alemana en materia de empleo establece que cualquier mujer menor de 55 años que lleve más de un año en paro está obligada a aceptar cualquier empleo, incluido la prostitución, legal en el país desde hace dos años. Quien se niegue a ello verá recortados sus derechos en materia de prestación social.

El Gobierno consideró la posibilidad de hacer una excepción con los burdeles por motivos éticos, pero a última hora decidió que sería demasiado complicado establecer diferencias entre los distintos tipos de bares. Así, un burdel puede acceder a bases de datos de aspirantes a trabajos con los mismos derechos que una clínica que busque enfermeras.

El de la informática no ha sido el único caso. Chicas que trabajaron como teleoperadoras fueron contactadas para incorporarse a líneas eróticas; a una joven de 23 años la enviaron a una entrevista para un puesto de «modelos para desnudos».

Pagan sus impuestos

Los empresarios que se dedican a la prostitución argumentan que su actividad es legal y además cumplen con sus obligaciones fiscales. Tatiana Ulyanova regenta un burdel en Berlín y se pregunta: «¿Por qué no puedo acceder a una base de datos pública si pago mis impuestos como todo el mundo?». Otro empresario pidió 12 prostitutas, pero la agencia de empleo retiró su anuncio.

Salud!
MiChAeL

Premio publicidad 2004

Me lo han pasado por correo, es brutal, si realmente existe deberían poner un monumento al diseñador de esta publicidad:

No jodais que no es acojonante xDDDD.

Salud!

¿Cómo usar una shisha?

Ayer tuvimos problemas probando la shisha que compré en Londres, y quisimos buscar en google ¿Cómo se usa una shisha?, me sorprendió no encontrar nada en castellano, aunque sí en ingles, así que por eso posteo esto, para que la gente se pueda acercar más facilmente a esto.

Para quien no sepa lo que es una shisha igual la reconoce por otros nombres, cachimba, pipa de agua, hookah, y si sigue sin sonaros pues no os preocupeis porque voy a tratar de recomponer con las cosas que he encontrado en ingles tanto las instrucciones de uso como hablar de su historia

La sisha tiene muchisimos nombres, en castellano se la conoce comunmente como cachimba, o pipa de agua, pero tiene otros nombres como hookah, Nargile hay más pero suelen ser variaciones, de estos.

La shisha se cree que fue introducida desde Persia o la India en Turquía y de ahí se extendió por todo oriente medio. Existen cafés y restaurantes en estas zonas donde hay zonas exclusivas para fumadores, incluso en algunos lugares algunos clientes tienen sus propias shishas y solo las usan ellos. Otros llevan su propia boquilla de plata para cercionarse de que solo ellos han chupado de la boquilla.

Pero la sisha además se puede compartir, hoy en occidente se pueden encontrar muchas teterías (arabes, por supuesto), donde por no mucho dinero podemos alquilar una sisha con su tabaco, y compartirla con nuestros amigos.

Contrariamente a lo que muchos piensan, la sisha no sirve exclusivamente para consumir drogas como el hachis, es cierto que se puede utilizar pero existen gran variedad de tabacos de distintos sabores frutales, que no producen ningún efecto secundario.

Las diferencias fundamentales de una sisha con un cigarro es que se pueden encontrar "tabacos" aromáticos que no son como el tabaco de los cigarrillos por lo que no corremos el riesgo de la adicción a la nicotina. Además si os fijais en la imagen tiene un deposito para agua (por eso se llama pipa de agua xD), por ahí pasa el humo donde deja todos los residuos solidos, así al aspirar es una sensación más refrescante y menos agresiva para la garganta que la de un cigarro.

Y ahora pasamos a explicar ¿Cómo se usa una shisha?.

1- Rellenad con agua el deposito, con agua (opcionalmente se puede hacer con wiski pero os podeis pillar un pedal de aupa, así que cuidado con las cantidades) hay que tener cuidado que no sea mucha. El nivel del agua debe alcanzar más o menos entre dos centimetros y medio y 4 del tubo de metal.

2- Ahora cogemos la parte metálica de la sisha y la enroscamos a la parte de cristal donde hemos metido el agua, hay que tener cuidado y que cierre bien, muchas sishas tienen una especie de goma para enroscarlo al frasco de cristal.

3- Habrá una bandejita que se pone arriba del todo.

4- Ahora sería bueno probar si todo está bien montado, poned un dedo al final del tubo por arriba y aspirad por la boquilla, si notais algo de succión es que está bien montado (tampoco hace falta que haga vacío)

5- Ahora cogemos un pequeño tazón que hay y lo recubrimos con papel de plata, esto se hace para que no se manche demasiado la shisha, le hacemos agujeritos con un punzón (notese que digo agujeritos así que no sean muy grandes) y luego ponemos el tabaco encima del papel de plata, es importante que no sobresalga del tazón

6- Ahora salis fuera y encendeis el carboncillo (creedme que salir fuera es una buena idea porque apesta de la ostia, si no podeis salir hacedlo cerca de una ventana con esta abierta), sostenedlo con unas pinzas que seguramente os habrán vendido con la shisha.

7- Cuando se encienda llevad el carboncillo dentro del tazón. Si quereis que dure más dejadlo en el borde e idlo moviendo de tal forma que la parte central del tabaco sea la última en quemarse (esto es una pollada, pero vamos hacedlo si quereis)

8- Ahora aspirad por la boquilla (en un carrefour venden boquillas de plástico si quereis usar cada vez una por higiene y tal, yo uso la misma de la shisha) En cuanto aspireis unas cuantas veces se irá llenando de humo la zona de cristal con agua y en poco tiempo tendreis que notar el sabor del tabaco en la boca, en caso de que no suceda seguro que la habeis cagado en algo , así que revisad la instalación.

Tras terminar es recomendable limpiar la shisha, quitadle el agua y pasarle unos cepillitos sobre todo si vais a cambiar de tabaco porque entonces se mezcla el sabor y ya la hemos cagado.

Bueno espero que esto os sea util, deciros que es muy agradable fumar de una shisha, que no son nada caras las he visto desde 20€ y que en buena compañía se disfrutan muchisimo.

En Esta web y en Esta otra es donde me he documentado, además de vender las shishas, los tabacos y todos los accesorios que os hagan falta.

Salud!

Resaca, el alto coste de la bebida

Bueno vuelvo con esto después del susto vuelvo con el blog, todo parece en orden + o - aunque todo lo que tengo en la ftp no es accesible de momento, así que nah de radioblog, ni el diaporama, ni los documentos que había para bajar, hasta que el admin lo arregle.

Anoche salí por Madrid ciudad con gente del canal #ucm, |urania|, Terpsicore y Sundar, son gente que me cae genial y me lo pase debuti con ellos, pero siempre que salgo con ellos termino al día siguiente zombie contando lo resacoso que estoy en este blog, aunque sin duda vale la pena.

Y para no variar la tradición, pues hoy tengo una resaca de cojones. Fuimos a un bar que hay en Alonso Martinez (yo en Alonso quien coño lo diría) que para mi sorpresa estaba francamente bien, desde luego no era lo que me esperaba así que nueva lección sobre mis multiples prejuicios. Lo bueno de aquel bar eran los mojitos, 2 mojitos 5€, lo cual para la noche madrileña está francamente bien.

No recuerdo muy bien de lo que hablamos, pero sí recuerdo que hubo un momento que nos estabamos riendo tantísimo que me empezó a doler todo y a faltarme la respiración.

Hay que hacer especial mención que aun con la cocina cerrada, terpsi consiguió que nos sirvieran unas patatas bravas y que nos invitaran a ellas.

Después cuando cerraron el bar, nos piramos a una discoteca que bueno ponían pachanga y algo de musica maquineta, no cobraban entrada así que la verdad me lo pasé bastante bien, iba mentalizado sabiendo a lo que iba así que bailé y todo, increible pero cierto, y me reí también muchisimo, sobre todo porque |urania| tiró un lardo y dio en una pared y a lo largo de la noche varias personas se restregaron en él...

A colación de esto viene que tuvimos un intenso debate, tras irse |urania| sobre si avisar a la gente, al final fuimos buenas personas y lo hicimos, pero lo gracioso fue que al segundo chico lo avisó terpsi, sundar y yo estabamos a nuestra bola riendonos y cuando el pavo pasó por nuestro lado nos dijo:
- No os riais a ver si...
En un tono evidentemente agresivo, en aquel momento flipamos fue como... vale que ha sido nuestro colega (que nosotros no somos culpables de lo que haga nuestro colega), pero es que te estamos avisando y encima vienes de gallito... y cuando ibamos a sacar la moraleja de que la proxima vez no avisa su puta madre y que se marchen a casa bien restregaditos y nos quitamos de movidas, vino un colega suyo y nos pidió disculpas, de hecho creo recordar que vino varias veces.
Terpsi también tuvo sus coqueteos con el gapo, pero logramos evitar tres o cuatro veces que se apoyara en él.

Otros grandes momentos, fueron los de macho ibérico con Sundar, mirando a las mujeres, haciendo comentarios y gestos que nos valieron como poco las miradas de rechazo de algunos otros machos ibéricos que acompañaban a las distinguida féminas, si es que la culpa es de los padres que las visten como putas.

En fin que en nada se acabó la noche y ya cogimos el metro y de vuelta a casa me encuentro con una antigua compañera de clase, que está tremenda en el autobus, así que nos sentamos y estuvimos un rato hablando, al parecer se había acordado de mi, porque había visto una pelicula que le había recomendado y le había gustado mucho, volvimos a cruzar (seguramente futilmente) los telefonos, y en la despedida me pidió que el recomendara otra peli.

Como veis el post parecía que iba a tratar sobre cuantas copas me bebí ayer, pero es más interesante contar lo bien que me lo pasé (y al que no se lo parezca, debería haber dejado de leer hace rato), lo malo es que cuando me metí en la cama soñé con la noche así que hay rercuerdos de la noche que se solapan con el sueño y que son algo confusos...

A los colegas de todos los días tenemos que ir a ese bar a tomar mojitos un día de estos...

Salud! y sed buenos

He vuelto de Londres

He vuelto de Londres, no tengo demasiadas ganas de volver a contar todo lo que he hecho aquí, porque ya lo conté ayer mil veces. Así que pienso dar solo pinceladas de cosas que resaltar:

Me lo he pasado muy bien, he pateado mogollón, he visto muchas cosas que tenía ganas de ver (también me he dejado algunas sin ver) y me he reido mucho.

Uno de los peores elementos del viaje ha sido la alimentación. Jamás pensé que acabaría cansado de la comida basura, pero es que tras 7 días en la que en solo dos comidas o cenas no he tomado patatas fritas con lo que comía, y que lo más sano que comí fue unos spagueti carbonara (con patatas fritas), pues no tengo ganas de volver a acercarme a un big mac o similar.

En el campo de la bebida también he realizado algunos experimentos, aunque poco con alcohol (solo me tomé una pinta en todo el viaje, aunque eso si de una cerveza holandesa muy rica). He bebido fantas y cocacolas desconocidas por aquí y el resultado casi siempre fue desastroso (Jamás jamás probeis la Doctor Peper ni la cocacola con vainilla)

La gente en inglaterra es muy educada, de poca gente me he llevado mala impresión. Lo que más me marcó fue cuando subiendo a un autobus, un chico iba a subir delante mio y su madre le dijo que yo iba primero. Bueno, eso ya de por sí me pareció impresionante, pero es que el niño me pidió disculpas. Me imagino la situación en España y desde luego ni veo a la madre diciendole nada, ni en el caso al niño pidiendome disculpas, es más, probablemente si le digo al niño que yo iba delante su madre podría decirme algo como "A mi niño no le digas nada".

El silencio de Londres es impresionante, cierto es que fundamentalmente me moví por el centro, pero es que ni claxons, ni obras, ni gente gritando. Podías estar en una "Square" (vease en una plaza cuadrada) con un parquecito a una calle de distancia de una vía principal, y estar en total tranquilidad.

Otra de las cosas que me sorprendieron fue la moda. Había mil movidas de cuero, botas chulísima, patalones, chupas pero todo a precios desfasaos.Era impresionante ver "punks" aunque sobre todo góticos y raperillos o skeiterillos por el mercado de candem town que llevaban encima más de 200 libras (las libras las cambiaban a 1,5 euros + -) en ropa y complementos lo cual te mostraba aquello que decía una canción de la polla records Moda punk en galerías...

Los vendedores me agobiaban entre que estaba durísimo de oido al menos para el inglés, y la forma que tenían de acercarse a preguntarte si querías algo, lograban en muchos casos espantarme de la tienda o puesto, cuando yo lo único que quería hacer era mirar tranquilamente.

Tuve la fortuna de poder probar todos los transportes públicos, metro, bus, tren, y taxi. Decir que el precio es bastante caro a menos que te pilles un bono, en cuyo caso es de risa (un bono de 1 semana entera de autobus me costó no sé si fueron 9 libras y un sencillo costaba 1 libra). Escuché por ahí que cobraban a todos los coches 5 libras por entrar en Londres, y que por eso mucha gente usaba el transporte público y la verdad es que no me extraña que pudieran hacer eso sin que hubiera una sublevación. Había autobuses que salían cada 3 minutos, los vehiculos estaban bastante cuidados y pocas veces me tocó ir de pie.

Bueno si se me ocurren más cosas ya postearé, aquí os dejo con la letra de la canción que antes os mencionaba:
MUY PUNK
(La Polla Record)

La cosa tiene su gracia.
Ya tenemos ídolos
fabricamos nuestros dioses,
preparamos las poses
siempre atentos a la foto.
Punky de postal, punk de escaparate.
Moda punk en Galerías ¡Muy punk!
A mí no me corteis
aquí vale todo
No me monteis la batallita
de ver quién es más punky
me van los imperdibles
y los pelos de colores
eso no es que me convierta
en un gilipollas de ideas cuadradas.
Ven con tu uniforme
y con tu mente deforme.
Moda punk en Galerías ¡Muy punk!
Esoy más que aburrido
de ver camaleones
siempre cambiando de piel
con la moda
¡Mucho idiota!
Si no tienes cerebro,
a mí no me molestes.
Identificarte con alguien,
no te va a salvar
Vete de aquí
que piso mierda.
Punky de postal, punk de escaparate.
Moda punk en Galerías ¡Muy punk!

La letra la he sacado de Aquí y hay más letras disponibles por si os interesan.

Salud!

Concurso de Blogs en el diario 20 minutos

Pues bueno niños que he encontrado una movida muy interesante en Este blog y a pesar de haberlo puesto en el Foro de zonalibre lo pego también aquí para que llegue a todos

jueves, diciembre 30, 2004
20 Minutos organiza un concurso de blogs

20 Minutos, el mayor diario gratuito de España, convocará en breve el mayor concurso de bitácoras realizado hasta ahora en España.
El diario dirigido por Arsenio Escolar apuesta por los blogs como herramienta de atraer a sus lectores, de perfil más joven que los de la prensa tradicional.
20 Minutos ya tiene larga experiencia con la interactividad. Es uno de los diarios con mayor número de cartas y el que más destaca la opinión de los lectores. En sus inicios, la única opinión del diario era la remitida por los ciudadanos.
El gratuito está también remodelando su página web para hacerla más atractiva e interactiva.
20 Minutos acelera sus cambios ante la llegad de Qué, el gratuito de Recoletos y Prensa Ibérica que anuncia bitácoras para comunicarse con sus lectores.

El concurso de blogs de 20 Minutos tendrá 20 categorías todavía por decidir, entre ellas estarán:
Mejor fotoblog
Mejor blog de entretenimiento (cine, música, arte, etc.)
Mejor blog urbano/noche
Mejor blog político/actualidad/periodístico
Mejor blog ficción/literatura
Mejor blog de ciencia/tecnología
Mejor blog de empresa/medio
Mejor blog colectivo
Mejor blog latinoamericano
Mejor blog menor 18 años
Mejor blog de humor
Mejor comunidad blog
Mejor diseño
Mejor blog revelación (creado en 2005)
Mejor blog local de una de las ciudades 20 Minutos: Madrid, Barcelona, Sevilla, Valencia, Alicante, Málaga y Zaragoza
Premio del público.
Mejor blog en otras lenguas del Estado.

El jurado estará compuesto por: José Cervera, Fernando García Mongay (director del Congreso de Periodismo Digital de Huesca), Nacho Escolar, Álvaro Ibáñez, José Carlos Rodríguez, Ricardo Villa y Arsenio Escolar (20 Minutos). Habrá también presencia internacional con al menos un jurado norteamericano y otro argentino.
El concurso se celebrará en 2005 y los premios se entregarán el 23 de noviembre.

Salud!

Me voy a Londres

Pos eso nene como leeis, me piro a Londres, unos días... a pesar de la incertidumbre de cuando cojones empezará la beca, ya que en palabras de las simpáticas funcionarias en principio no empiezo hasta el 10 pero desde luego no hace falta que me preocupe, porque si se adelanta ellas me llaman diligentemente al móvil, ya me estoy viendo en mitad del British museum:

- Oh que bonito... que color... que texturas
-MOOOOOOOOOW MOWWWWWWWWW MOWWWWWWW (mi tono del telefono es una vaca).
- ¿Sí?
- Hola mira, que te llamabamos de la beca, que empiezas mañana...
- Ajam....

Pos eso, me voy con Gorkamorka a quien recordareis de otros viajes como Viaje asturias 2004, o como el guitarrista de Acero Inoxidable.

Tengo muchas ganas de hacer este viaje, porque con la beca no sé cuando podré volver a hacer otro viaje además siempre me hace ilusión conocer otras ciudades y más si están en otro país, y Londres no lo conozco.

No sé si en este viaje conoceremos a gente como la de asturias, pero la verdad es que tengo ganas de ver que es lo que nos encontramos, además a pesar de ir con los padres de gorkamorka (ya no vuelvo a hacer el link que es un coñazo) parece ser que va a ser nosotros muy a nuestra bola y ellos a la suya.

A algunos os resultará raro que viaje con sus padres, pero es que el caso es que se iban los 3, pero el alojamiento les salía casi igual para 3 que para 4 así que le dijeron que se llevara a un colega y PLOP aquí estoy

Me voy del 1 al 8 así que como entendereis el blog va a estar parado esos días, quizas el 1 después de las uvas ponga algun post felicitandoos el año y esas cosas, pero no prometo nada.

Así que bueno ya nos leemos, prometo no salir en las noticias, aun no he hecho la maleta , sé que mi madre y gorkamorka me van a matar pero bueno al menos he encontrado mi pasaporte que Inglaterra no está dentro del tratado de Sengen (no sé si lleva h intercalada) y no sé si hace falta el pasaporte para entrar.

Si alguien tiene alguna recomendación sobre lo que ver en Londres, que lo deje aquí, y muy agradecido le estaré.

Salud! y feliz 2005 (sin rima).

Día de los inocentes

Estoy de mala leche, no sé porque y la verdad no tengo mucho tiempo ni ganas de postear, he encontrado esto en los coments de un blog <7a>, me ha hecho gracia.

El comentario es de Lua , espero que también os la haga.

- Abogado Defensor: Cual es su edad?
- Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
- Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi
casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
- Abogado Defensor: Usted lo conocía?
- Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
- Abogado Defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
- Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.
- Abogado Defensor: Usted lo detuvo?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: Por qué?
- Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- Abogado Defensor: Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme los senos.
- Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: Por qué?
- Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
- Abogado Defensor: Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que
simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado Defensor: Entonces, él la tomo, le hizo el amor?
- Viejita Indefensa: No. El solo grito "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue
allí cuando le dispare al Hijo de la gran puta.

Salud!

El ataque de las hormigas...

Estaba durmiendo hoy pacificamente, cuando uno de mis perros (tengo 3), se ha subido a mi cama a dar por culo simple y llanamente, es entonces cuando he notado, que tenía una hormiga en la frente, la he matado sin más y he intentado seguir durmiendo.

A los 10 minutos he vuelto a tener la misma sensación, así q nuevamente la he matado y he seguido intentando dormir, tarea complicada cuando se te salen los pies de la manta y el cabrón del perro te impide colocarla bien. Finalmente media hora después me he dado por vencido y me he levantado.

Estaba yo, desalojando los últimos rastros de somnolencia cuando he razonado (lo hago pocas veces, pero de vez en cuando da resultados sorprendentes), y he dicho joder... de donde habrán salido esas hormigas, porque no es muy habitual lo que os he contado y cuando me he acercado a la cama, parecía la invasión de Polonia...

De varias grietas salían un monton de hormigas, habia una verdadera liena negra en la pared, y ha sido cuando he decidido usar armas químicas. He rociado con un pesticida que dice ser suficiente para un año (tipica publicidad engañosa seguro), y en un santiamen los malvados insectos invasores han caido.

Lo curioso es que en mi hormiguidicidio masivo , me he encontrado con alguien que se había beneficiado de la invasión. Era una señora araña que se estaba poniendo las botas a base de cazar a sus compañeros de mundo animal, y tenía la tela absolutamente lleeeeeeeeeeeena de bichitos. Evidentemetne también la he rociado con el letal liquido.

La putada ha sido que el liquido huele tan fuerte que he tenido que abrir las ventanas un rato con la consiguiente rasca de frío que ha entrado gracias a la ola de frío polar que atraviesa España en estos momentos.

Bueno nenes, que lo paseis bien...

Salud!

Yo creo que solo puede pasar en España

Estoy yo todavía en pijama a estas horas, somnoliento, desayunando frente al ordenador y pensando en ¿Qué cojones posteo?. Se me ocurren algunas cosillas pero prefiero dejarlo para más tarde, unos porque quiero investigar primero y hacer un post bueno (el de la ciudad del santander), otros por no saturar con el tema (mis putas becas), y otro porque todavía no se si se va a producir (el viaje a Londres, que depende de la jodida beca).

Así que empiezo a navegar por las páginas webs de periódicos a ver si hay alguna noticia que comentar, que siempre es muy socorrido y leo los tituales. Ninguno me estimula, hasta que poso mi vista en la columna de la noticia menos importante y leo "Palomas en el ejercito" ¡Cucurrucucú, mi capitán! he de reconocer que el titular es sugerente y no he podido evitar pinchar.

Para los vagos os hago un resumen, el ejercito de tierra español mantiene actualmente 330 palomas mensajeras, porque opinan que siguen siendo utiles al no poder ser detectadas por sistemas electrónicos.

Pero lo que me ha llamado más la atención es que en 1936 durante la guerra civil se condecoró a una paloma que durante el asedio del Monasterio de Santa Maria de La Cabeza fue enviada por los sitiados y a pesar de ser herida cumplió su misión. Para más coña la tienen disecada en el museo del ejercito...

Aunque bueno si Caligula intentó nombrar consul a su caballo ¿Por qué los españoles ibamos a ser menos? ¿Dentro de poco un toro de ocupando una secretaría de estado en el ministerio de defensa?.

Esto me recuerda a unos dibujos animados, de unos nazis que van persiguiendo a una paloma mensajera durante la 2ª guerra mundial, y que tienen un perro que se rie cada vez que la cagan, no recuerdo ahora como se llama la serie

Editado después del comentario de Towsend (como el relog de zonalibre va como le sale de los huevos no sé a que hora era): Como nota adicional diré que los americanos o quizas los británicos (o ambos) usan delfines en la desactivación de minas en el mar, salió un especial durante la guerra de Irak porque al parecer los puertos estaban hasta arriba de explosivos, y según towsend los usan para comunicarse entre barcos también.

Bueno me despido hasta mañana,

Salud!

Buscando vida inteligente extraterrestre

No, este no es un post sobre lo desordenador que está mi cuarto, ni sobre las colonias de super-acaros que se han creado bajo pilas y pilas de libros, papeles y otros objetos que me niego a identificar, ni siquiera haré un chascarrillo sobre el parlamento español y sus componentes.

Este post va sobre buscar vida inteligente extraterrestre de verdad...

La universidad de Berkeley tiene un programa que se llama SETI. Se dedican a buscar vida extraterrestre inteligente, a base de recoger con unas antenas gochisimas señales de radio que purululan por el espacio y analizarlas.

Evidentemente para hacer eso les hace falta unos pedazo de cacharros tremendos y aun así no dan a basto. Por ello han creado un programa que se llama Seti At Home .

Este programita sirve para utilizar la potencia desperdiciada de todos los ordenadores que estan conectados a la red para analizar las señales de radio. La cosa funciona de la siguiente forma:

Te instalas un programita, y te registras como usuario, entonces ellos comienzan a mandarte paquetes que el programa analiza mientras tú trabajas. Si tienes mucha RAM (unos 64MB) está constantemente funcionando , sin dar la brasa, si no tienes 64MB se instala como salva pantallas y solo funciona cuando este salta. Puedes además instalar el programa en más ordenadores e identificarte con tu misma cuenta, así produces más resultados (por ejemplo yo l otengo instalado en el mio y en el de mi hermana).

No es que a mi me interese excesivamente la vida extraterrestre creo que hay cosas más importantes en el mundo a la que dedicar recursos, lo que me fascina es la idea del seti at home. Un pc normal tardaría eones en tratar una de esas señales y dar algún tipo de resultado útil, pero miles de pcs trabajando juntos es otro cantar. Eso te lleva a reflexionar en que uno solo poco puede hacer en muchos aspectos para cambiar este mundo, pero ya existe una iniciativa en la que ante una tarea tremendamente enorme, diversos individuos prestan su granito de arena, destinando los recursos de su PC que pueden, y que cuantos más se unan, mejor se hará esa tarea.

El cínico de Towsend me decía para chincharme, que lo que realmente estaba haciendo era descifrar mensajes secretos para la NSA y que estaba colaborando con la supremacía Estadounidense.

En fin, espero que después de este post os animeis a pinchar en el link del programa seti, echeis una ojeada a su web donde explican el proyecto mucho mejor que yo, y finalmente os animeis.

Salud! y cuidado con los extraterrestres.

Los troll

Hoy voy a hablar de los troll. No de esas bestias de la fantasía medieval que viven bajo un puente, o se dedican a ayudar a los distintos señores del mal a extender el kaos y la destrucción por el mundo. Me refiero a los troll que pueblan internet.

He mirado en internet en varias páginas web, documentandote y tal, espero que os interese:

Originalmente la figura del troll aparece en usenet. Para quienes no lo sepais usenet es un servicio de intercambio de noticias entre usuariosque tiene internet, cuando veis cosas como es.politica eso es un grupo de news.

Esta gente se dedica básicamente a tocar los cojones y a generar polémica. Los motivos suelen ser distintos, desde por aburrimiento, a inflar su ego, resentimientos personales...

El procedimiento de un troll es muy simple se suele buscar un lugar con gran cantidad de lectores, y ahí comienza su periplo puede usar principalmente dos métodos:
* Simplemente insultar. Por ejemplo podría entrar en un grupo de sexo y llamarlos a todos enfermos.
* Meterse en debates y comenzar a debatir sosteniendo opiniones que puedan resultar tremendamente polémicas, pero manteniendo las formas. Por ejemplo entrar en un foro de política y defender posiciones fascistas o nazis.

Algunos crean varias personalidades, con distintos nicks y direcciones y se responden a si mismos con el fin de generar polémica, el objetivo último de un troll es crear un Flame, que es la prueba de que ha hecho bien su "trabajo". Un flame es una bronca, generalmente donde se pierden los papeles, hay insultos, multitud de mensajes posicionandose a favor y en contra y que suelen inutilizar el foro/lista de correo/grupo de news donde se produzcan.

¿Qué se puede hacer contra los troll?. Casi toda la comunidad coincide en que lo mejor que se puede hacer con un troll es ignorarlo, no responderle ni enzarzarse en una pelea con ellos. Básicamente ellos buscan un enfrentamiento, no les importa lo que les digas porque sencillamente ellos quieren una reacción agresiva de ti y no le importan tus argumentos, en cambio a ti sí. Otra gente piensa que hacer un mail bombing a un troll es una buena idea, pero la verdad estos métodos son ya un pelin "medievales" teniendo en cuenta que ahora yahoo y hotmail dan cuentas de 250 mb, todas gratuitas, es muy dificil colapsarlas y es muy fácil abrir otra y continuar con la actividad.

El fenómeno del blog o la blogsfera como querais llamarlo no está exento del fenómeno del troll. Hay multitud de blogs que son trolls en si mismos, su autor se dedica a tomar una personalidad con el único fin de generar polémica y de lograr visitas y comentarios aunque la verdad quien cae en sus "garras" es ya por su culpa, porque los blogs suelen ser de una única persona, así que los lees si quieres, y sino los dejas, no es igual que un foro o una lista de correo.

Hay otro tipo de troll en los blogs que es el de los comentarios, entra y se dedica a insultar al autor, esperando una respuesta airada de este y que los amigos del autor salgan a defenderle. Estos trolls sin embargo no suelen prosperar por la gran cantidad de posibilidades de bloqueo que ofrecen los gestores de blogs, y por la posibilidad de borrar comentarios, aunque he visto algun flame en los comentarios de un web-log y termina resultado muy molesto para el autor.

Al igual que a los de foros, listas de correo, y demás lugares a los trolls del blog hay que ignorarlos. ¿Qué no te gusta ese blog nazi? No lo visites, no hables de él en tu blog, no le comentes.

Hay una peli de grandes relatos de tele5, que nunca logro ver la primera parte, pero la 2ª la he visto un par de veces. Merlin se está enfrentando al hada mala, y esta se jacta de lo poderosa y lo grandiosa que es. Va Merlin y le que la van a olvidar, en ese momento todo el mundo que está en la sala se da la vuelta y se supone que la mala malosa pierde todo su poder y desaparece, lo mismo le pasa al troll.

Para este post me he documentado en las siguientes webs:
Linux para todos
Noticias de Educanet

Si estas más interesado en saber ¿Qué es USENET? te dejo aquí un par de links:
¿Qué es Usenet?
Guía de administración de redes con Linux Capitulo 20

Y ahora como nota al final sin tener nada que ver con los troll, si aun os resistis a cambiaros a firefox , pero os molestan los pop-up y pop-under que encontrais navegando por la web os recomiendo que os instaleis La barra de google que entre otras cosas lleva un mata pop-ups, un medidor de page rank (google tiene un sistema de clasificación de importancia de webs que es una escala de 1 a 10, cuanto más alto el page rank, antes sales en las búsquedas de google) y su buscador integrado en la barra.

Salud!

¿Soy hijo de mi padre?

Cada día dudo más si soy hijo de mi padre o no. Pertenezco a una familia con mucho dinero, mi padre tiene un puestazo de trabajo y cotiza a hacienda en el tramo más alto, y no me avergüenza reconocerlo, pues bien habiamos estado hablando de un dinero que una tía abuela nos había dado a mi hermana y a mi por navidades, y de 200 € que me debe mi hermana. Así que en ese contexto me dice mi padre ¿por qué no te compras un ordenador portatil?.

Mi cara ha sido O_oU y la respuesta no ha podido ser más sincera:
- ¿Y pa que quiero yo un ordenador portatil?
- No sé, para tenerlo, para llevartelo de viaje... para...
No ha sido capaz de darme una razón más consistente que "para tenerlo". Hemos iniciado una discusión en la que yo le relataba a mi padre la cantidad de cosas que se podían hacer con 1200€ que es lo que valía el portátil que el quería que me comprara. Cosas como pagar entre 4 y 6 meses de alquiler en un piso de estudiantes, pagarme 100 taxis que por desgracia tengo que coger de vez en cuando al vivir donde cristo perdió los clavos y los autobuses terminarse pronto, o pagarme de sobra las dos matrículas unviersitarias que me faltan para acabar (si todo sale bién y termino en mis años).Ante esos argumentos él me ha dicho que a mi no me va a faltar nada, algo que yo le he respondido que hoy por hoy no, pero que ninguno sabemos lo que va a pasar mañana

Por otro lado él decía que prefería comprarse los caprichos que se compra (la lista es inmensa), en vez de salir con sus amigos a cenar, justamente al contrario que yo , que prefiero quedarme sin caprichos con tal de tener dinero para poder irme todos los días a tomarme una cocacola o una caña con mis amigos.

Otra cosa que me ha hecho notar, es que a mi el dinero "no me cuesta nada ganarlo" todavía me lo dan (aunque eso puede cambiar si me dan la beca) y ya que él trabaja debería valorarlo más que yo.Eso pienso yo también aunque creo que el fallo no está en mi sino en él.Entre las cosas de las que se ha jactado (la conversación ha sido de muy buen rollo, eso sí) ha sido de que ya no le preocupa que estudie políticas porque se da cuenta que me conformo con muy poco.

Una de las reflexiones con las que me quedo, es que desgraciadamente mucha gente es como mi padre, desean poseer cuanto más mejor, y tener cosas por el hecho de tenerlas, y la verdad cuanto lo siento. El dinero para mi es un medio, y por desgracia es quizas el medio más necesario hoy en día para llevar a cabo nuestros fines, pero jamás sera un fin. Paralela a esta reflexión hay una sobre las posesiones materiales y es que evidentemente hacen nuestra vida más cómoda, pero deberían ser medios, a un ordenador no puedes contarle tu vida, no puedes pedirle consejo, no puedes reirte con él,no puedes compartir un momento te hace falta alguien al otro lado, al igual que una caña en una bar no tiene a penas valor ni sentido si no la compartes. Es quizas por eso que el ser humano cada vez se siente más solo, porque ha sustituido la compañía de otros seres humanos por la de el móvil de última generación, la televisión de chopecientas pulgadas pantalla plana, y el Mercedes SLK...

Como veis no, no puedo ser más distinto de mi padre.

Salud!

Briconsejo Sanitario

Algunos recordareis hace unos meses el briconsejo laboral, dije que quería que fuera una sección más o menos fija, pero la segunda vez que lo intenté me acabé quemando a la mitad del post, y desdeñé la idea, pero creo que los briconsejos son buenos, así compartimos sabiduría.

Hoy dedicamos este briconsejo a los quemados, como joven sé que la supervivencia es dificil y que sobre todo la cocina acarrea gran numero de lesiones, así que para no agravarlas, vamos con una serie de indicaciones.

Así que nos hemos quemado... ¿no?. La cantidad puede ser variable desde una esquirlita de aceite que nos ataca cuando echamos el filete en la sarten, a cosas más graves como tirarnos perolas enteras de agua hirviendo, y ya pasando por la versión pro que consiste en tirarse ingentes cantidades de aceite por diversas zonas del cuerpo.

Aquí tenemos unas indicaciones generales de proceder:

a) Echamos agua sobre la zona afectada.
b) No echamos NUNCA pasta de dientes.
C) Si la quemadura es más o menos considerable (cualquier cosa que implique haberse tirado una sarten de aceite o una perola entera es considerable), no quitar NUNCA la ropa de la zona afectada.

Ahora, voy a hacer un comentario, si te has quemado con una esquirlita, no seas centurio/a, llamas a tu mami y le dices que crema te echas, o te acercas por la farmacia y preguntas, seguro que te dan algo para hidratar, NO corras a urgencias, puedes vivir con una quemadura de tamaño menor que tu dedo meñique.

Ahora, si te has tirado media perola de aceite (hirviendo se entiende), rambo no era un heroe era un capullo. Hay cosas para las que la población en general no estamos preparados y es mejor dejarsela a los profesionales.

Y ya está, ya tenemos nuestro quemado en proceso de curación, vamos a repasar los pasos:

1- Nos echamos una cantidad indeterminada de materia a una temperatura que crea quemaduras.
2- Echamos agua sobre la parte afectada.
3- Evaluamos la situación
4. En función del punto 3:
a)Nos echamos algun tipo de crema hidratante
b) Corremos a urgencias.

Salud!

PD: Me estoy muriendo del catarro.

Y de postre Gelocatil

Este fin de semana, el catarro ha podido finalmente conmigo. Leves estornudos a lo largo de la semana habían avisado del inminente ataque, y esta semana mis defensas se han visto sometidas a un ataque que me rio yo de los resistentes de Irak, el resultado es el que muchos podreis ver, moqueo, me lloran los ojos y eventualmente me duele la cabeza.

Ahora parece que mis anticuerpos deben estar retirandose como si del ejercito republicano se tratase, cruzando los pirineos, y solo quedan pequeños focos defensores del orden sanitario legitimo.

Ni siquiera mis patentadas siestas han ayudado a mejorar la situación, sigo perdiendo poco a poco la batalla aunque espero que la situación se estanque y que los sintomas no se agraven aun más porque sería francamente molesto la aparición de fiebre o de dolores de cabeza.

Me he sentido tentado a tomarme un frenadol , pero desde que me dijeron que era una puta mierda, he vuelto a las esencias, gelocatil, que es un buen chute de paracetamol, y equilibra la balanza un poco a mi favor.

En fin voy a buscar algun rincon oscuro donde moquear a gusto el resto de mi catarro.

Ahora más que nunca:

Salud!

Radioblog

Bueno ya está, despues de estarme pegando durante dísa con el puto radio blog he conseguido ponerlo, subirlo y transformar algunas de las canciones que quería. No están todas las que quiero pero ya iré subiendo. Ahora solo me queda modificar los colores que quedan fatal así, pero estoy trabajando en ello no os preocupeis.

Para los ultra gurus de la música decir que no pienso cambiar una sola canción, que me gustan todas las que están puestas y ahí van a seguir.

Salud!

Plan traidor-mutante para el nuevo año

Ha llegado hasta la comandancia general de los socialistas traidores, mutantes, el siguiente comunicado, desde una organización desconocida pero sin duda afin:

'El dia 31 de diciembre cuando ramon garcia diga feliz 2005 todo españa tiene que levantarse y gritar x el culo te la hinco... sera un momento historio y no se podra repetir hasta el 2025 animo!!!! pasalo a todos tus contactos!!!!'

Desde aquí secundamos la acción e instamos a todos nuestros afiliados y solicitantes a proceder según las ordenes.

Salud!

La polla que te folla

Es dificil ponerle una categoría a este post, incluso me estoy pensando en crear la categoría de fines de semana en el blog, porque me cuesta muchas veces encuadrarlos en alguna categoría.

Este fin de semana ha estado muy bien, he hecho mogollon de cosas y lo mejor de todo es que no tengo esa sensación de que una apisonadora me ha pasado por encima, debe de tener algo que ver esa macro siesta que me eché el viernes, que me ha dado energías.

El viernes estuve en el club de rol y luego a ver The Fritos Blues Connection en un bar de madrid que se llama la fontana de oro. Como su nombre indica era un grupo de blues, que digo un grupo, un grupazo. Gente con muy buen rollo, un guitarrista de 18 años que era la ostia, y un cantante- guitarra también muy bueno y muy majo.

El sabado día intensivo, quedar con la gente de #fanhunter a comer y para ir a la expocomic. Sorprendente, este año contra todo pronóstico ha mejorado mucho, variedad de stands, de actividades, y lo más importante de todo, espacio vital, mucho más que en años anteriores, quizas tuvo algo que ver que fueramos a las 3 y media de la tarde, pero vamos que este año no me llevé la sensación de me cago en dios, me han estafado y como todos los años me dejé una pasta en frikadas, aunque curiosamente solo me llevé un comic, y encima era un fanzine. Tuve suerte y comprandome sobres de cartas de una colección antigua de un juego llamado leyenda de los cinco anillos, me salió un rend the soul (pa los profanos en la materia una carta que vale 30 € (el sobre costaba 3,5).

Y por la noche llegamos a la joya de la corona, en palabras de Gorkamorka la polla que te folla. Un concierto que era donde cristo perdió los clavos, tuvimos algunas complicaciones para encontrar el garito, con gran cantidad de habitantes autóctonos sorprendidos siendo preguntados, por la calle carmen algo (carmen pollas para gorkamorka y para mi), cuando finalmente la calle se llamaba carolina coronado.

El grupo que tocaba era TEA que me lo habían descubierto S. y gorkamorka. Ellos conocieron el grupo en un concierto de Deep Purple donde estos teloneaban. Nos lo pasamos de puta madre, mogollon de canciones de su último disco, que es un rock cojonudo, acompañado de algunas de blues que hicieron un concierto inolvidable, se portaron muy bien, de verdad pinchad en el link, bajaros algunas canciones que tienen ahí (y si os mola pillad el disco) , y mirad los conciertos para poder ir a verlos si pasan por vuestra ciudad.

Como siempre me quedé sin recuerdo, una pua me dio en el hombro, pero mis colegas fueron más rapidos, y a Hyrule que es batería le dije que se acercara al batería y le pidiera las baquetas, se llevó una.

Una cosa que yo noté es que disfruté el concierto, pero nada que ver con el resto de la gente con la que iba, todos músicos, de verdad, es como un mundo a parte, y supongo que es dificil sentir las cosas como ellos.

La vuelta que era lo que más me preocupaba pero fue como la seda, con un trabajo preliminar de saber que puto nocturno volvía hasta cibeles , ya luego todo bien.

En fin buen fin de semana, he perdido parte de mi capacidad auditiva, dos o tres conciertos más así, y me quedo como una puta tapia.

Salud! y gracias D. que te lo has currado mogollon

Requiem por un Hamster

Bueno bueno, este blog se está empezando a voler muy serio yo creo que toca otra gran historia mutante para sacar algunas sonrisas entre la concurrencia. Esta historia me la contó E. ayer, si teneis una historia mutante, y quereis que el mundo la conozca escribidme a corleone31@gmail.com.

Esto eran 4 chicas emigrantes en la fría y desolada Madrid, que sintiendose solas, sin compañía masculina alguna decidieron comprar una mascota (macho) que les hiciese compañía, y su decisión finalmente fue un Hamster.

Dicho Hamster fue instalado con todas las comodidades que un animal puede desear en el salón de la casa donde se daba la mayor parte de la actividad hogareña.

El primer fin de semana tras la llegada del animal, los novios de las susodichas emigrantes (quizas temiendo algun intento del roedor por ocupar su lugar) hicieron acto de presencia en el piso radicado en la capital, y aquel fin de semana no tuvo nada que envidiar a Sodoma y Gomorra. Entre las multiples actividades que imagino realizarían, hay una que sé a ciencia cierta y es que fumaron porros como cosacos. ¿Por qué os cuento esto? ¿Qué tiene que ver con el Hamster? Ya lo vereis.

Tras ese fin de semana, el animalito, empezó a comportarse de forma extraña, no comía, tenía temblores y las cuatro mujeres comenzaron a preocuparse. Finalmente temiendo por la vida del macho de la casa, lo llevaron al veterinario. Tras observar al animalito, muy serio les dijo:
- Este animal tiene sindrome de abstinencia ¿Han fumado ustedes drogas cerca de él?.

Aja, el misterio desenmascarado, nuestro pequeño inocente y adorable Miky Mouse se había convertido en un vulgar Kurt Cobain, aunque solo enganchado al hachis. No terminando de creerselo, se fumaron un porro (una vez en casa) al lado de la jaula, y al animalito se le pasaron todos sus males. Desgraciadamente, solo sobrevivió una semana más...

Así que amigüitos y amigüitas recordad, no les deis drogas a vuestros animales: ni fumeis porros al lado del hamster (ya veis como acabó este), ni le pongais speed al canario (no cantará más, ni más rapido), ni alimenteis a la vaca con marihuana (no creo que beber su leche, fuera como comer un pastel de maría).

Salud!

Los eternos quebraderos de cabeza del autor

Ayer terminé el borrador de un guión para un corto, la verdad es que fue una odiesea y el borrador lo había terminado el lunes, tras dedicarle 4 horas y media para que cuando lo iba a enviar vía e-mail el ordenador se colgó y perdí la mitad de todo lo que había hecho. Pero bueno mis avatarses informáticos no son el tema de este post

El caso es que al leerlo, siento que no es todo lo bueno que podría ser, lo veo incompleto, cada lectura que hago encuentro una frase que es posible cambiar, y existen secuencias (escenas) que o bien necesitan una reforma amplia, o que deben ser eliminadas y su contenido asimilado por otras.

A parte están los típcios errores como mi costumbre de cambiar de nombre a los personajes confundiendo a los lectores y provocando preguntas tales como:
- ¿Pero el personaje principal se llama Juan o Carlos?
Afortunadamente esta vez solo lo hice una vez al principio y tras cambiarle por primera vez de nombre continué con el nuevo nombre hasta el final

Se lo he dejado leer a 8 personas, de los cuales lo han leido 3 por el momento, estos me han dicho que les ha gustado, incluso Isa que me suele decir que mis escritos "no están mal" me ha dicho que le ha gustado, pero algo me reconcome, algo no me termina de convencer.

S. que es escritor profesional con un par de libros publicados me dice que eso es inevitable, que siempre le encuentras fallos y fallos a lo que has hecho. Esto que me pasa con el guión , me sucedió también con el corto (el cual tengo que ripear y subir aquí no se me olvida), cuantas más veces lo veo más fallos le encuentro.

Ahora con el borrador me queda bastante trabajo, tengo que hacer correcciones, y pulir todo lo que no me gusta, pero tengo miedo de cagarla. Me imagino una escultura a la que se le intentan limar las imperfecciones y de tanto limar, un detalle por aquí, otro por allá, otro acá al final el resultado sea un conjunto de detalles cojonudos pero que el total pierda sentido.

Lo que me causa más inquietud es que hay pocas descripciones, con el fin de que si algun día se llega a rodar no coartar al director (presumiblemente yo, pero nunca se sabe) en cuanto a las localizaciones que usar, o en cuanto a los actores que "contratar" (já que iluso como si fuera a haber pelas para pagar a alguien del equipo). Perto todo eso crea un sentimiento de desnudez, porque yo lo veo muy claro en mi mente, sé en que sitios me he basado, he visto a cada uno de los personajes, sus expresiones, pero no sé si quien lea el guión será capaz de ver las cosas como yo.

Luego está la cuestión del título, no me decido entre ¿Alguna vez, has matado a un angel? o ¿Alguna vez, le has cortado las alas a un angel? o quitar el alguna vez aunque no lo creais es un dilema, cada una de las frases tiene su miga.

Hoy no he trabajado sobre él, estoy esperando que mis beta-testers me digan que les parece, y recogiendo ideas, pero espero mañana ponerme con ello, y terminar de hacer algunas cosas como la escaleta de secuencias (un resumen ordenado y numerado de todas las secuencias, para poder echar un rápido vistazo cuantas hay, donde se ruedan, si son interiores o exteriores (las interiores en principio suelen ser más fáciles de rodar que las exteriores), y si son de día o de noche, a ver si lo hago.

Luego está la duda de si enviarselo a mis profesores del curso, en principio nos dijeron los dos que tuvimos que ellos encantados, a pesar de que el curso terminase pero ya ha habido gente que me ha comentado que tenga cuidado no sea que mi guión acabe rodado pero no por mi, y me quede con cara de tonto. El caso es que valoro mucho la opinión de mis amigos, pero agradecería poder contar con la opinión de un experto. Una idea que se me ocurrió fue llevarle una copia en papel y pedirle que le echara un ojo ahí en el momento ,pero me parece bastante feo que encima de hacerme un favor les mostrase desconfianza.

En fin, con esto me despido

Salud!

PD: Si algún productor lee esto, le caigo majete y está dispuesto a producirme un corto que deje aquí su numero de telefono y dirección que ya me paso a hacerle una mamada, también puedo enviarle una copia del guión lo que prefiera.

Emulando a entrari

Algunos leereis el blog de Entrari, y conocereis a dos de los personajes de sus tiras, Bloq y agenda (si no los conoceis a que esperais a pinchar el link y leeros las tiras).

Para quienes no los conozcais, son dos personajes un bloq de notas y una agenda, que en sus tiras persiguen al autor recordandole que no hace nada, y todas las obligaciones que desatiende.

Yo he descubierto que tengo algo parecido, tengo a blog (notese el matiz no es lo mismo bloq que blog). Casi siempre que rompo mi disciplina de vida por lo que sea, se refleja en el blog en forma de ausencia de posts. Si os vais al verano vereis que hay semanas donde a penas posteo a causa del cachondeo del verano de salir hasta las mil, levantarme a las mil + 1 volver a salir etc etc.

Esta revelación me ha sobrevenido hace 3 días, cuando entro en el blog y digo O_O coño si llevo 5 días sin postear. Si analizamos que ha pasado, observamos la presencia de dos puentes consecutivos, en los que evidentemente mis "obligaciones" se han visto desatendidas, si a eso le sumamos que después de ellos por distintos motivos (principalmente por cosas de la nueva asociación de la facultad) no he ido a penas a clase:
He ido en total a 4 horas y media de clase esta semana de 15 horas que tengo.

Pero además creo que esto va en dos direcciones. No posteo porque he perdido el ritmo, pero mi vida pilla un cierto ritmo si cada día cojo la determinación de sentarme y postear aquí, aunque sea la primera pollada que se me ocurra (por ejemplo este post). Así que, el pronóstico para la próxima semana es la vuelta a cumplir al menos gran parte de las cosas que tengo que hacer.

Salud!

Temeroso de Murphy

Hoy se estrena un corto "mio" en la Sala Galileo Galilei ( C\ Galileo Galilei nº 100) a las 20:00 no hace falta entrada, pero las consumiciones son un clavo. Ese corto lo hice junto con otros compañeros del curso de cine que hice este verano. A mi me tocó hacer de productor en aquel corto es decir conseguir todas las movidas que hacían falta, localizaciones, atrezzo, ayudar en la selección de actores, que no faltase de nada y todo estuviese preparado. Así que mi huella artística poco se verá aunque realmente todos hicimos un poco de todo, ya que como era un curso, pues ahí estabamos para aprender. Y he de decir que lo hice también que el día del rodaje me aburrí un poco porque no tenía nada que hacer, recibía a los actores, pasaba texto con ellos, les traía movidas de comer y beber que teníamos y avisaba al equipo como iban de tiempo e intentaba que por la tensión no se matasen unos a otros.

La verdad es que estoy nervioso, siempre que espero algo externo vivo temeroso de Murphy, me han dicho miles de veces en la academia que el corto se proyectará hoy en la fiesta que dan, lo he leido en su página web que todos los cortos que se hacen en los cursos, se proyectan en esa fiesta, sin embargo estoy intranquilo. Le he dicho a todos mis colegas que se vengan (y vosotros si quereis también) y sería un jarro de agua fría que no lo proyectasen, maxime cuando algunos van a hacer un esfuerzo por intentar venir.

Así que esas famosas sentencias del gran murphy sobre que si algo puede salir mal saldrá mal, o si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal me tienen con los huevos por corbata.

No me preocupa que el corto no sea bueno, a fin de cuentas es un ejercicico de un curso y nuestro primer corto además de ser un grupo poco cohesionado sobre todo porque cada uno teníamos nuestra forma de ver y hacer las cosas. Ahora que lo pienso yo iba a haber escrito algun guión este verano y no lo hice... >_< tengo que alejarme de los chats y el civilization 2

Teto acaba de acusarme de estar algo paranoico. ¿Paranoico, yo?. Un segundo llaman a la puerta... ¿Quienes son ustedes? ¡NO! ¡Ahí no!, ¡¡¡¡¡No quiero volver ahí!!!!!!, ¡¡¡¡ SUELTENMEEE!!!! ¿ESTAN CON ELLOS VERDAD?.... xDDDDDD

Salud!

Se abre el telón

Este chiste me lo contó ayer un colega, es bastante bueno:

Se abre el telón, y aparecen miles de personas tirando sacos de yeso al mar. Se cierra el telón. ¿Cuál es el nombre del himno nacional?.

Dejad las contestaciones en los coments el martes o el miercoles pondré el final. Los que estabais ayer no vale que contesteis ¬¬***.

Salud!

Porno con peluches

Hace mucho tiempo que no hago un post mutante y esta vez es algo que es mio.

Os pongo en situación, mi casa, las 3 ó las 4 de la mañana solo quedamos 3 personas de las 7 que vinimos, los demás se han ido cuando la pelicula que estabamos viendo ha petado. Decido sacar a mis bichos a pasear, he de decir que mis bichos son distintos muñecos o peluches que tengo repartidos por mi cuarto y que tengo o bien porque me los han regalado o bien porque me hicieron gracia en su momento, a algunos les tengo más cariño a otros menos.

Pues lo que sucedió es que estaban E. y Ulliam sentadas en un sillón que tengo que es enorme, y empezaron de coña a poner a los peluches en posiciones algo erotico festivas, y con la coña terminó saliendo esto, he de decir que fue algo grupal:

Os explico el bicho negro es un murcielago, el gris un ratón, hay dos bichos verdes al que se le ve los ojos es una rana y el sepultado por toda la montaña es un cocodrilo, finalmente el bichito que parece que está intentando huir de esa montaña de obscenidad peluchil es un ratoncito también.

Estoy seguro que no somos los inventores del genero de pornografía con peluches pero hay que reconocer que tenemos talento. xDDDD.

Salud!

PD: No hagais caso de la fecha de la foto, es que la cámara digital tenía mal la fecha, fue hace un par de semanas como mucho.

1 año de blog

Cumpleeeeeeaaaaaaaaños feeeeeeeeeeelizzzzzzzzzzzzzz cumpleaaaaaaaaaaañossssssssss feeeeeeeeeeelizzzzzzzzzzzzz te deseeeeeeeeeeooooooooo blog miooooooooooooooooooooooooooo cumpleaaaaaaaaaaaaaaañosssssssssss feeeeeeeeeeeeeeelizzzzzzzzzzz WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!.

Y es que hoy este blog cumple un señor año. Las cosas en el mundo no han cambiado demasiado, sigue muriendo gente todos los días de hambre de guerra, de enfermedades...

En mi vida... bueno en mi vida hay cosas que han cambiado todas para mejor, la sombra de una relación que pretendía alargarse más alla de donde había durado que por fin se ha extinguido para dejarme tranquilo. Relaciones de amistad que en general han cambiado para mejor con gente de mi entorno, y de las cuales estoy muy orgulloso. Un curso más de la universidad que ha sido un exito casi tan alto como el de 1º (he pasado con 1). Y como siempre cosas que no han cambiado y se mantienen inmutables.

Este post es el número 200, eso significa que he posteado de media algo más de 1 vez cada dos días (0,54 cada día), contando con la época que abandoné el blog porque pensaba que ni dios lo leía, y lo retomé gracias a Sunaipa que me dio un toque de atención pensando que había abandonado el blog, muchas gracias apa :****.

No puedo tampoco dejar de dar las gracias a todos los que habeis estado comentando y habeis dado más sentido a este blog, porque sin vuestros comentarios esto sería como un cuaderno que yo guardaría en mi cajón y que nadie leería.

Por último y no por ello menos importante gracias a Towsend sin el cual Diario de un Socialista, Traidor y Mutante no existiría ya que fue él, quien me convenció para que abriese este blog, quien le puso un contador, quien me ayudó a cambiarle el aspecto, quien consiguió que German me hiciese el cromo y el dibujo de la cabecera. ¿Para cuando un lavado de cara de la estética de este blog?.

Hace poco, sabiendo de la inminencia de la llegada de este día, me puse a pensar durante cuanto tiempo querría seguir con esto. Hoy por hoy me lo planteo como algo a largo plazo, espero que zonalibre dure todo ese tiempo y sino pues habrá que mudarlo a otro sitio, pero pensé que me encantaría dentro de 5 ó 6 años venir a los posts de este primer año y observar como todo ha ido cambiando, mis ideas, mi forma de pensar y ver el mundo, mi forma de ver las cosas que ahora me pasan.

Así que queda Diario de un Socialista Traidor y Mutante para rato.

Salud!

2 años sin fumar

Hoy señores se cumplen 2 años sin fumar y 3 años desde que llegué al consejo de la juventud. Del consejo no hablaré porque por desgracia es una historia con más tristezas que alegrías.

Pues eso hace 2 años que dejé de fumar tabaco. El momento fue más o menos propicio, tenía una tos muy fea, una tía muerta que hoy ya es difunta tenía un cancer de pulmón, mis padres y la que por aquel entonces era mi novia habían comenzado una cruzada anti tabaco en mi persona (mi madre fuma), llegué a un punto de saturación que decidí que ya no me sabía bien el fumar, si cada vez que me encendía un cigarro medio mundo bufaba.

Con un par de huevos, dejé de fumar radicalmente ni reducir ni leches, las primeras semanas le daba un tiro o dos cuando mis amigos se encendían un cigarro (de 20 cigarrillos diarios a 6 tiros...) después radicalmente fin.

Una vez lo dejé con B. la instigadora principal de la campaña anti tabaco, necesité hacer una cosa que fue encender un cigarro y fumarmelo tranquilamente. Era algo que necesitaba comprobar si me gustaba fumar, me terminé el cigarro y decidí seguir sin fumar.

En estos dos años ha habido algunas veces que lo he echado de menos, hay quien dice que es un habito asqueroso, y es posible, pero me gusta. El piti de después de comer, el piti de me aburro, el que te tomas con una caña, el piti de después (bueno este era una putada porque me echaban de la cama a la ventana).

Pues bueno, espero que sigan siendo muchos años sin fumar, soy consciente que fumando porros ya hago demasiado, y de hecho que no debería (no solo porque el hachis es una droga y bla bla bla bla) sino porque a fin de cuentas va con tabaco, pero confio en mi fuerza de voluntad.

Salud! (Y esta vez creo que nunca mejor dicho xDDDD)

¿Politólogo con demasiado tiempo libre?

No sé si os conté una historia alguna vez sobre lo que me pasó una vez en un autobus (si os la conté, mala suerte, soy como el abuelo ese que cuenta una y otra vez las anécdotas). Iba yo un día en un autobus, cuando un chico se sube e intenta pasar con un abono transportes que no le pretenece. (Un abono transportes para los que no sois de Madrid es una tarjeta personal, a la que le compras un cupón mensual y te permite durante el mes hacer tantos viajes como quieras en metro, bus y tren). El tema es que esa tarjeta es personal e intransferible y si te pillan usando la de otra persona pues te retiran el abono y ponen multa.

El caso es que el conductor le pilla, llama por telefono al revisor y le retira el abono, hata ahí todo correcto salvo por el hecho de que habla con el revisor por movil mientras conduce. En ese momento empieza algo que me cabreó durante el viaje, el conductor no permitió al chico sentarse donde quisiera del autobus, sino que le obligó a estar sentado a su lado, y le regaló todo el viaje con una sarta de amenazas sobre lo que le iba a suceder (juicio, multa, retirada del abono) y hablando con otro viajero, metiendose con el pobre chico, al cual yo le veía estar pasando un momento realmente malo, no bastaba con retirarle el abono y multarlo algo totalmente legitimo parecía que tenía que machacarlo.

Lo último que hizo fue, tras que el chico llegase a su parada fue que en vez de dejarlo salir por la puerta de alante (a fin de cuentas le obligó a sentarse a su lado), le obligó a salir por la puerta de atrás. Yo me revolvía en mi asiento, me indignaba ese abuso de posición de aquel tipo, me parecía que el conductor era un puto frustrado, que estaba pagando sus movidas con el otro chico.

Suelo coger ese autobus frecuentemente, y no quería tener problemas con el conductor porque la cantidad de putadas que te puede hacer son bastantes, pero es que aun bajado el chaval seguía largando de él, e intentaba mostrarse como el sheriff del autobus. Llegamos a mi parada, y no pude resistirme, le dije:
- Mira, perdona, me parece genial que le retirases el abono al chaval, a fin de cuentas ha incumplido las normas, pero verás en lo que llevamos de viaje tu también has incumplido las normas, y las normas están para todos, no se puede usar el movil mientras conduces, y si te vas a las normas (que están situadas justo detrás de donde se sienta), verás que está prohibido ir hablando con los viajeros.

Aquel tipo se puso como un energumeno, a gritarme algo más o menos:
- ¿Que? ¿que me dices? ¿Que normas he incumplido? ¿EH? ,si quieres me pones una queja.
- No tengo tiempo que gastar en poner una queja a alguien como tú - le respondí- y me bajé del autobus.

Había quedado con Ulliam pero siempre llega tarde, así que con el cabreo que llevaba encima, iba andando y diciendo:
- SI no está, me voy a la siguiente parada y le pongo la queja
Y... ulliam no estaba.

Así que aprovechando que en la parada que me bajé había mucha gente, me dio tiempo a llegar a la parada, subirme al bus y decirle al tipo:
- ¿Sabes lo que te digo? Que tengo tiempo para ponerte esa queja.
El tío flipó, le puse la queja, que luego no llegó a nada pero bien a gusto que me quedé y cuando me encontré a Ulliam y le conté la historia le dije:
- Se ha encontrado con un politólogo con demasiado tiempo libre.

Ahora me veo en una situación parecida, en la que soy yo el perjudicado. Ayer tuve un examen de derecho internacional público y me salí a los cinco minutos. ¿La razón? El profesor sin avisar había cambiado el método del examen que nos había dicho que seguiría el primer día. Este metodo consistía en un examen titpo test 40 preguntas y un caso práctico y era el que había seguido en Junio.Para nuestra sorpresa el metodo había cambiado y se había convertido en un examen de 3 preguntas si dejabas una en blanco suspendías. Consulté en el vice decanato de alumnos si eso era reglamentario y el sr vice decano me dijo que no, que no lo era y que si quería podía poner una queja ante el departamento, ante el defensor del universitario o frente a ambos pero que me recomendaba intentar hablar con el profesor y pedirle que repitiese el examen.

Estoy en un dilema, no es repetir la asignatura que a fin de cuentas pues son 53 euros, y dedicarle algo más de tiempo. Es el sentir que alguien ha vulnerado mis derechos y el saber que por su culpa algunos de mis compañeros se quedarán sin beca, por no haber tenido una oportunidad real de aprobar más que nada porque no es lo mismo estudiar para un examen de tipo test, que para un examen de preguntas largas, no se usa la misma metodología. Con la queja seguro que me ganaré la enemistad del profesor, aunque eso me debería dar igual porque me he matriculado con otro, y en el caso de que lograsemos la repetición del examen, pondría un test tan jodido que ninguno aprobaríamos. La gente que ha perdido la beca igual no la recuperaría porque los plazos muy probablemente se habrán acabado... son tantas cosas en contra.

Pero es que hay algo, algo que solo puedo describir como GROARRR!!!!!!!, lo mismo que sentí aquel día en el autobus, es algo que dice pelea, jodele, dale donde duele y demuestrale que por muy profesor que sea, por mucho poder que crea tener, no puede pisarte y si lo hace vas a ir a joderle, porque tienes tus DERECHOS . Se me pone dura al hablar de esto ¿Es grave doctor?

Me estoy imaginando a mucha gente que conozco dandome razones para no hacerlo, es mucho esfuerzo para nada, no es bueno ganarse la enemistad de un profesor, lo mejor es no destacar. Pero eso a fin de cuentas es miedo, y yo nunca he querido vivir con miedo.

¿Soy un politólogo, socialista, traidor y mutante con demasiado tiempo libre?

Salud! y no os dejeis pisar

Viejos amigos

Hoy es día de ralladas, cuando estoy escribiendo esto, es también día 14 de Septiembre (del 2004 se entiende) y no lo voy a publicar en su día, por las mismas razones que no publico en el día el post sobre la lagu.

Acabo de hablar con el que fue mi mejor amigo del colegio. Fuimos muy buenos amigos, y puedo decir sin lugar a dudas que es un tío excepcional (espero que el pueda decir lo mismo de mi). Tristemente cuando me cambié de colegio pasó lo típico, el primer año seguí quedando con ellos pero poco a poco se fue perdiendo el contacto, ellos siguieron su camino y yo seguí el mio.

Ahora de vez en cuando nos vemos por casualidad o hablamos por el messenger. Siempre que hablamos me doy cuenta de lo mcuho que nos apreciamos, pero... a pesar de los planes de quedar, pocas veces nos vemos.

Me contaba este chico que él y su novia llevan 3 años juntos, y que otros amigos nuestros del colegio llevan 4 años. Yo estoy de piedra..., 4 años... tenemos todos 20, nos conocemos desde los 2 años y medio - 3 que entramos en el parvulario, y ahora algunos llevan tanto tiempo de noviazgo... asusta como cambian las cosas y te lleva a pensar que deben de ser relaciones muy fuertes, porque han sobrevivido a una época en la que la cantidad de cambios que se viven (el tránsito de colegio/instituto a la universidad) pueden acabar con una relación. Y yo, a pesar de haber vivido tantos años con ellos, me lo he perdido, ahora solo soy un espectador desde la lejanía.

Le decía a Towsend por el messenger que un día de estos me entero que se han ido a vivir juntos o se han casado.
Como llegue suceder esos si que van a poder decir que han pasado toda su vida juntos.

Pues nada , hasta la próxima

Salud!

Me piro a Asturias

Ya está hecho, no hay vuelta atrás, he dicho las palabras fatales:
- Comprame ese billete.

El comienzo de este viaje podemos situarlo una noche en el parque de la laguna, S. y Gorka deciden que este verano cuando el primero termine tienen que irse de aventura. Todo parece una pirada de pinza de los dos que no pasará de ahí, pero poco a poco se va gestando, llegando a lo que ahora estoy a punto de vivir

Ahora antecedentes, este verano no me he ido a ningún sitio, iba a haberme ido a Japón se me jodió, iba a haberme ido a Paris al final no pudo ser...

Durante toda esta semana estuve escuchandoles planificar el viaje, que si vamos a esto, que si vamos a lo otro, y el miedo a que termine este verano sin haberme movido de aquí, unido a las miles de posibilidades que le veía al viaje, fueron picandome poco a poco y finalmente tras apañar unos asuntillos, he decidido el día antes de que salgan, que me voy.

Y ahora viene el stress, joder no tengo macuto, no tengo esterilla ¿tengo botas de verano para caminar?, pq bien miradas si me llevo las deportivas o no vuelven mis pies, o no vuelven las deportivas o no volvemos ninguno. Otra de las características, pero que no me genera ninguna preocupación porque ya lo tengo asumido, es que no tenemos ningun sitio para dormir, llegaremos a Oviedo y a buscarnos la vida, no hay un planning, no sabemos que vamos a visitar solo nos han hablado de algunos pueblos que hay que visitar.

Para completarlo todo me voy con dos tíos de puta madre, S. y gorka, estoy seguro que con ellos me voy a poder reir muchisimo, y que vamos a hacer muchisimas cosas que es lo que hace falta para que en Septiembre un verano no te sepa a poco, haber hecho cosas que luego puedes contar.

Pensamos llevarnos cámara, a S. no le gusta que sus fotos rulen por ineternet así que en las que salga él igual no las podré subir, pero el resto pienso haceros un reportaje fotográfico de mis venturas y desventuras, así como llevarme un cuaderno para todos los posts que se me puedan ocurrir.

Me estoy planteando recargar el móvil y ser yo quien llame a mis padres, así durante todo el resto del viaje silencio total, ni presiones, ni movidas, ni mensajitos, ni ostias:
Asturias, mis colegas y yo punto. Aunque ya veremos que pasa con eso

He mentido hay cosas que vamos a hacer y ya lo sabemos, una de ellas es jalarnos un cachopo, que no, que no es un cachopollon como S. sostiene. Un cachopo es un bicho enorme de carne, queso, verduras, todo ello empanado, ya os traeré una foto.

Pues bueno chavales, no sé que más deciros, que si alguno está en Oviedo y ve a un tipo gordote con pinta de mendigo durmiendo en un parque, con camisetas frikis, pues que le invite a desayunar que igual soy yo.

Ala un abrazo y hasta la vuelta, prometo venir contando grandes historias.

El retorno del brownie (colaboración de todos los lunes en este blog)

Entrari el fantabuloso autor del blog de tiras cómicas Todos los lunes , me ha hecho un enorme favor y me ha concedido el enorme honor de colgar una de sus tiras en este humilde antro de perversión y rojerío. Estas tiran son la representación gráfica de la leyenda urbana del brownie.

Os dejo con las tiras que son realmente cojonudas.

A mi me parecen sencillamente geniales, os recomiendo que pincheis en el link de su blog, porque tiene tiras cojonudas.

Espero que os hagan tanta gracia como a mi

Salud! y muchas gracias de nuevo Entrari

Es el último

Es el último, es la frase para venderme lo que sea, ayer me pasó una vez y recordé otra:

La que recordé fue cuando estaba en Sevilla, viendo a la que ahora es mi ex , estaba en una tienda, Nostromo y vi un muñeco de Neo, el protagonista de Matrix. Pregunté cuanto costaba, valía un cojon, no menos de 40 euros, lo iba a dejar ahí, cuando el de la tienda me dijo:
- Es el último.

Algo se activó en mi, suelo controlarme normalmente en los gastos, sobre todo en los grandes en los que supone bastante dinero, a pesar de lo que Shawn pueda decir, pero esa frase me hizo imaginar que en algun momento pudiese querer ese muñeco que ya estuviese vendido, y que no hubiese forma de lograrlo así que al final lo compré. Mucha gente dice de coña, que después de salir de la tienda, el vendedor puso otro en la estantería, es posible.

Y ayer, bueno, iba andando por la calle princesa en dirección a moncloa, y nadie me tuvo que decir nada, pasé al lado de un quiosco de la ONCE y vi que había solo dos cupones y del mismo número. Y fue lo mismo, joder solo quedan dos cupones y he visto el número 37693, si toca me abro las venas. Paré a mis amigos me di la vuelta y dije:
- ¿Hola me da uno?
- Me quedan dos, ¿no te los llevas?
Llegué a plantearmelo, pero eran del mismo número.
- No, por eso les he comprado uno, porque les quedan dos, pero es que no tengo dinero para los dos (mentí).

Me acerqué a mis amigos y dije:
-¿Ninguno quereis?
- Joder, que queda uno, imaginaos que toca, me hago rico y la cara que se os queda a vosotros habiendo quedado el último en la caseta de los ciegos.

Pero ninguno quiso, ahora guardo mi cupon, he visto hoy el resultado del sorteo y no me había tocado, luego he visto fecha 6 de agosto y el mio es para el 8 así que me he llevado una alegría, ahora solo queda que no se pierda el cupon en mi cuarto... cosa q no será facil de evitar.

No soy supersticioso, simplemente el hecho de que quede el último ejemplar de algo , o que solo quede un numero en una tienda, me llama la atención, y hace para mi más atractivos los productos.

37963 siere 031. Sorteo fin de semana del 8 de agosto.

Si me toca, no intenteis venderme nada :P

Salud

PD: Sé que no estoy haciendo muchos posts socialistas, pero es verano, y eso sería ponerme con cosas relacionadas con la carrera, y me gustaría descansar.

Brownie con sorpresa

Esta historia me la ha contado varias veces una amiga, es una de esas leyendas urbanas que no se pueden constatar, pero es divertida.

La historia cuenta que una pareja en Estados Unidos, se separó al ir a la universidad, cada uno fue a una y estaba muy alejada. Al parecer llevaban bastante tiempo sin verse , el chico estaba enfermo y le llegó un paquete de su novia con una cinta de video y un brownie (un pastel típico americano) que ella había hecho y que a él tanto le gustaba.

Nada más abrir el paquete, el chico probó un trozo de brownie, y cuando hubo degustado el primer trozo puso el video, para ver lo que su amorcito le contaba.

Cortó otro trozo y dio al boton del play, en el video se veía a su novia preparar el brownie mientras le contaba a la camara lo bien que le iba en la nueva universidad, la cantidad de amigos que tenía, de pronto apareció un tio en escena, se empezarón a besar y despues la chica empezó a masturbarlo.

El pobre chaval, con su trozo de brownie miraba anodado la pantalla de su televisión, cuando se acercaba el final de la grabación

-----------------CORTE PARA MENTES SENSIBLES, SUET VA POR TI AVISADO ESTAS---------

El sujeto se corrió en el recipiente donde se estaba preparando la masa del brownie, la última frase de la mujer fue:

- Por cierto, te dejo.

Por ello yo os digo, hay que unirse, y que tengais cuidado con la comida que os ofrezcan.

Salud!

Mujer del metal

Vi a esta mujer el otro día en la tele de un bareto heavy, nos quedamos flipados, tocaba de puta madre y además estaba buenisima, estuvimos gran rato mirando como le quedaban unos pantalones de cuero ceñidos al culo
:)__________________________

He investigado un poco por internet (google es magico), y he ecnontrado esta biografía:

Lita Ford llegó nació el 28 de septiembre de 1958. Empezó a tocar la guitarra muy pronto sin saber que iba a dedicarse a la música. No asistió a su primer concierto (Black Sabbath) hasta tener 13 años. Después de eso trabajó mucho (en un hospital de California) para ahorrar suficiente dinero y comprar su primera guitarra, una gibson sg, como las que tenían los de Black Sabbath.

A los 16 años conoció a Kim Fowley, productor, manager y compositor que estaba reclutando miembros para un grupo femenino de glam-punk llamado The Runaways. Era el primer grupo femenino dentro de la escena del hard rock y heavy metal que podía tener éxito. Desgraciadamente se preocupó más por la imagen de la banda, que por la calidad de su música, increíble para una banda que incluía a Lita Ford, Joan Jett, Cherie Curie, Sandy West y Jackie Fox. Todas ellas continuaron con sus carreras cuando el grupo se separó después de cinco años.

Lita comenzó su carrera en solitario en 1981 grabando para Polygram "Out For Blood", "Dancing On The Edge" y "Bride Wore Black" (este último nunca llego a producirse) y no tuvieron mucho impacto en las listas. En 1986 cambió de compañía discográfica, firmando para RCA records. Su primer disco en esta compañía, "Lita", llegó a disco de platino y entraron en el top 10 "Kiss Me Deadly" y "Close My Eyes Forever", cantada a duo con Ozzy.

Su segundo disco "Stiletto" ofrecía algo más de diversidad musical, aunque no tuvo tanto éxito como su predecesor. Incluye entre otras las canciones "Lisa" "Hungry" "Aces And Eights" y "The Ripper"

El siguiente disco se produjo en 1991, "Dangerous Curves", con canciones como "Playing With Fire" y "Shot Of Poison", nominada para un Grammy. Tiene un sonido algo mas sucio y no tuvo tanto éxito como se pensó que tendría.

En 1995 grabó "Black", que recuerda un poco a los primeros discos de Lita. Este fue el último disco en estudio de Lita.

Por otra parte, en el 2000 salió "Greatest Hits Live", un disco en directo de un concierto grabado años antes y que además contiene una canción inédita: "Nobody's Child"

Actualmente Lita Ford vive en el Caribe con su marido Jim Gillette (ex-cantante de Nitro) y sus dos hijos

La putada es que ahora mismo tiene 45 años, pero estoy pensando seriamente en coger un avión, matar a Jim Gillete y tratar de beneficiarmela xD.

Partida de polla

Bueno, despues de tan profundos posts lanzados ultimamente, supongo que os tengo que dar la ración de historias truculentas que venis buscando, esta historia me la contaron y puedo asegurar que la fuente es absolutamente fidedigna, y es sobre un tio que se partió la polla.

Nota para gente sensible (Suet va por ti), no sigais leyendo.

El caso es que había una enfermera, en una consulta, llaman a la puerta, entra un chico y lo primero que pregunta:
-¿No puede atenderme un chico?.
- No, mire no puede.
- ¿Puedo cerrar la puerta?
- Sí, claro

Total que el hombre se sienta en la camilla y la enfermera pregunta:
- ¿Bueno, qué le sucede?.
- Es quee.... me promete que no se va a reir...
- Sí, no puedo reirme
- ¿De verdad?
- De verdad
- Es queee... me he partido la polla
- ¿Cómo? - dijo la enfermera, mientras estallaba en carcajadas-

El caso es que cuando pudo sobreponerse, procedió a mirar el asunto, efectivamente, el miembro estaba partido, y la sangre se había quedado conecntrada en esa zona, dandole un tono completamente morado al asunto, y encima no tuvo mejor idea que probar la teoría de los vasos comunicantes, así que subía y bajaba los testiculos haciendo que la sangre se moviese.

El caso es que ahí entró hasta el apuntador (en cuanto a personal médico), hasta que llegó el urólogo, y hubo dos preguntas:
¿Cómo?
Al parecer el tío, se había quedado solo en su casa, y había estado con la novia. Hicieron el helicoptero (el tio tumbado, se la mete a la tia y la tía gira), pero al revés, es decir con el tio encima, el caso es que con el giro, los músculos se rompieron (joder imaginaos es como bailar break dance encima de la polla). Aquello había sido la noche anterior.

¿Por qué no había ido antes?
Nuestro entrañable amigo (despues de todo lo que sufrió, si le llegase a conocer le invitaría a unas cañas, así que para mi ya como si fuese mi amigo), esperó tanto, con la esperanza de que se solucionase solo, por la tremenda verguenza que le daba ir.

Sucedió entonces que bajó el urólogo, y como quien simplemente ve una espinilla, o un simple moraton dijo, eso... un pinchazito y se drena, la enfermera solo pudo responder:
- Un pinchacito... ¿Dónde?.

Tras indicarle el lugar, se drenó la sangre al chico, y por lo que sé, se le salvó el invento.

Así que chavales ya sabeis, nada de helicopteros a la inversa, que es peligroso.

Salud

Creo que esto ya es pasarse

No sé, puede ser lo que leí ayer en el blog de, Ulliam pero esta mañana he visto esto y creo que se les ha ido la cebolla a Marte:

Que levante la mano quien crea como yo, que es una ida de pinza.
¿Cómo serían los mensajes?. Hola, soy tu menstruación, quedamos a las 6 ¿vale?. O peor aun ya estoy aquíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!.

Estoy convencidoque la ciencia y la teconología logran cosas maravillosas, pero creo que esto ya es pasarse. ¿Qué será lo próximo?, ¿Un condon que haga estadísticas de cuanto tardas en correrte y de la calidad del esperma? <_< >_>, No me copieis la idea, yo lo pensé primero, malditos, PIENSO DEMANDAROS!!!!:.

PD: (añadida 20 minutos despues) Visitad su Web , seais hombres o mujeres, al parecer el webmaster debe tomar algo muy bueno, porque alucina en colores, una pequeña muestra:

Prométenos que vas a dejarte llevar. Si lo haces, no te extrañarás cuando unos objetos empiecen a hablarte, ni cuando las noches duren 6 minutos o entres en un Súper en el que todo es gratis.No te sorprenderás cuando puedas chatear con otras nubes, ni cuando veas que un loro te trae mensajes de otros visitantes del web.Después de un paseo por este mundo, comprenderás que vas a vivir una historia diferente cada vez que entres

Gracias a Trulo y a Slicies que han colaborado proporcionandome información vital para este post

Mi punisher, Mi tesoro *_*

Mil gracias a sunaipa por este pedazo de dibujo de punisher :****************************

Iba a poner algo aqui debajo, pero se me ha olvidado, luego si me acuerdo modifico el post.

Samurai ninja dogs

No sé si recordais una serie que se llamaba Samurai pizza cats, era sobre unos gatos samurai, que luchaban contra quesito.Bueno, pues mis perros han tenido que ver esa serie mucho, y muchas pelis de ninjas, porque los hijos de puta, son unos verdaderos maestros.

El caso es que ahora mis perros, 2 tekels y un chucho de tekel (perros salchicha, extremadamente bajitos) y algo, se suben a los árboles para perseguir a los gatos. SE SUBEN A LOS ÁRBOLES!!!!, que son perros oigan, como coño puede trepar un perro por un olivo, y lo que es peor aun, ¿Cómo coño bajan?.

Lo que ha sucedido hoy ,ya roza lo absurdo, los escuchaba ladrar y gemir desmesuradamente, lo que solo puede indicar que se ha metido un gato en casa, y que lo tienen rodeado alrededor de un árbol. Hay que decir que mis perros son muy skins, por separado no suelen atreverse con ningún gato ,ahora si, como manada de caza no tienen ningún precio, rodean a su presa, y le pegan unas palizas de espanto, el caso es que he ido y los he llamado para que entrasen en casa y los he dejado encerrados, dandole al pobre minino una oportunidad de ver un nuevo amanecer.

El caso, es que llegan mis padres de viaje (mi relación con ellos. como muchos sabreis no atraviesa su mejor momento) y mi madre se pone a chillar como si fuese el cantante de WASP, ayer en el concierto (al que por cierto fui y me lo pasé de puta madre). Bajo y veo una mancha marron, lo que presupongo que es un zurullo, le explico a mi madre como puedo que los he encerrado para que no matasen al pobre gato, y mi madre nuevamente a grito pelao me dice que le da igual, que nos tendríamos que ocupar de los perros y que recojamos eso. Yo me tenía que duchar así que he delegado la tarea en mi querida hermana, y he ido a asearme un poco, que despues de todo lo que sudé en el concierto falta me hacía.

Para terminar esta anécdota, resulta que lo que vi marron, no era un trozo de mierda, sino de un bizcoho que habían hecho ayer, que estaba encima de la cocina. No lo puedo entender. ¿Cómo coño unos perros que a dos patas, no miden de alto tanto ni como mis piernas, se han subido a la mesa y se han zampado un bizcocho?. Mi madre nos culpa a mi hermana y a mi de ello, pero es que ni siquiera les hemos oido, de lo cual dictamino que soy el dueño de los samurai ninja dogs.

De timos

Señores estafadores, ¿Pasan una mala racha?, ¿Hace tiempo que no pegan un buen palo?, bienvenidos a mi blog, soy su hombre, podrán exprimirme, y robarme todo lo que quieran, y no porque sea retrasado, sino por mi incapacidad de ser groseros con ustedes, por lo que lograrán liarme hasta sacarme los últimos centimos.

Y es que hoy, me ha pegado un palo una gitana que me ha encendido, 10 euros. Salía yo de la auto escuela, y antes de poder darme cuenta, la buena mujer me hablaba a 200 kilometros por hora, tenía en una mano un trocito de romero, me había dicho que tenía mal de ojo, que estaba enamorado de una morena, que estaba pasando por una situación muy triste...

De repente una cuenta en mi mano, un amuleto, y yo que no tengo dinero, que no se que. Aquí diré que hay dos circunstancias de mi persona:
a) Soy incapaz de ser grosero con un desconocido, si alguien no me cae mal no puedo ser grosero con él, así que a base de presión se me puede obligar a hacer muchas cosas.
b) No soy supersticioso, pero le tengo un cierto respeto, es algo como no creo en esto, pero por si estoy equivocado...

Así que al final, me ha amenazado con que me iban a pasar mil desgracias si no le daba algo, y que era ella muy buena bruja y pata tin, pata tan, y encima depsues de darme el palo con el cambio de lo que le he dado, me ha dicho no pienses que te estoy timando no se que. Lo peor de todo, es que durante todo el proceso yo sabía perfectamente lo que estaba haciendo, era consciente de todo lo que pasaba, pero algo me impedía pelearme con aquella mujer, no sé por que, probablemente porque soy bastante capullo.

Otros timos de los que me acuerdo fue el del ciudadano extranjero, que le han robado el pasaporte y el dinero, y necesita dinero para pasar la noche. Le di 5 euros o así, y horas después, nos lo vovlimos a encontrar, intentandonos dar el mismo palo, no se acordaba de nosotros.

Luego están los timos menores, dame un euro para comprarme un billete, u otros derivados...

Cada vez consigo decir más que no, pero muchas veces sigo sintiendome culpable cuando digo que no, aunque sé que es mentira y es un timo, espero que sea capaz de esquivar a la próxima gitana que me cruce

Torsión testicular

Sí niños y niñas existe de verdad esto, la torsión testicular, hoy sin saber muy bien porque mientras orinaba me he acordado de tan hilarante dolencia si te dice alguien que la ha tenido, pero que debe ser la ostia de dolorosa.

El caso es que la primera vez que escuché hablar de esta dolencia fue durante el mundial de Corea, no soy muy futbolero, de hecho, hubo unos años que ni lo aguantaba sin embargo aquella traumática y extraña lesión que sufrío un tal Albelda logró traspasar el caparazon que puse entre mi persona y las noticias relacionadas con el evento (lo mismo habría pasado si a la leti se le hubiese torcido un ovario durante la boda, habría sido algo digno de verse ¿que eso no puede suceder? Preguntadle a Albelda si creía que era posible que se le torciese un huevo antes de que le pasase).

Ahora os dejo con la información médica (os recomiendo que la leais poco a poco si sois hombres) que he encontrado en la página web Tu otro médico :

SIGNOS Y SINTOMAS

* Dolor en un testículo generalmente intenso y repentino.
* Elevación de un testículo con el escroto.
* Náuseas y vómitos.
* Sensación de desmayo.
* Hinchazón.
* Fiebre.

SIGNOS DE URGENCIA

Dolor testicular intenso que aparece espontáneamente o después de una actividad física fuerte.

DESCRIPCIÓN DE LA TORSIÓN TESTICULAR

Los testículos están situados en el escroto, fuera de la cavidad abdominal. Esto permite que la temperatura del testículo sea algo inferior a la del resto del cuerpo, lo cual es esencial para su función. Dentro del escroto el testículo está sujeto por una estructura, llamada cordón espermático, que nutre de sangre al testículo; por lo demás el testículo tiene cierta libertad de movimiento dentro del escroto. En ocasiones el testículo gira sobre si mismo, retorciéndose el cordón espermático y no pudiendo volver a su posición inicial. Esto hace que el aporte de sangre al testículo se interrumpa, dando lugar a este cuadro.

Las torsiones testiculares aparecen a veces sin causa aparente, incluso durante el sueño. Otras veces aparecen después de una actividad física fuerte.

La torsión testicular es rara. Cuando ocurre se da normalmente en niños y, a veces, durante la pubertad. De todas formas, puede aparecer a cualquier edad.

DIAGNÓSTICO

Un dolor intenso, local, muchas veces acompañado de náuseas, vómitos o desmayo, que no parece producido por un trabajo físico, sugiere una torsión testicular. De todas formas, estos mismos síntomas también los puede producir una inflamación en el escroto o un tumor. Los síntomas de una torsión testicular y una epididimitis son similares. Una manera de distinguir entre las dos dolencias es sujetar el testículo dolorido estando de pié: con la torsión, el testículo probablemente duele más que con la epididimitis.

En algunos casos es necesario un procedimiento quirúrgico para establecer el diagnóstico y corregir la torsión testicular.

CÓMO DE SERIA ES UNA TORSIÓN TESTICULAR

Si nota un dolor fuerte en un testículo vaya al médico. Si la torsión no desaparece en unas pocas horas, el testículo se puede atrofiar, llenarse de sangre y tendrá que ser extraído del escroto con cirugía.

Es muy raro que el cordón torcido se enderece sin una intervención médica.

TRATAMIENTO
Quirúrgico

Si ha tenido una torsión testicular su cirujano le realizará una operación correctiva para retornar el testículo a su posición normal y colocarlo en su sitio. El otro testículo también es elevado y colocado en su sitio para prevenir una posible torsión en el futuro.
Otras terapias

Algunas veces es posible que su médico, manipulando cuidadosamente el testículo torcido pueda devolverlo a su posición normal. En este caso la operación puede ser retrasada aunque habrá que hacerla para prevenir posibles torsiones futuras.

¿QUÉ MÉDICO ME PUEDE TRATAR?

* PEDIATRAS
* CIRUJANOS INFANTILES

Por lo que leí en un periódico, también es posible que os trate un urólogo. Así que chavales ya sabeis, cuidado con vuestros huevos.

¿Diseñadora de moda Republicana?

La diseñadora Ägata ruiz de la Prada, mujer del director del mundo, Pedro J. Ramirez en la famosa boda de los cojones, con un vestido de colores que se asimilan a los de la bandera republicana. ¿Será republicana esta mujer y lo habrá expresado de tan "original" manera en tan monárquico evento?.

Gracias a isa, por pasarme esta foto.

Salud!

Homenaje al Primer republicano

Después del descanso que me he cogido, volvemos a postear, con nuevas ideas, con más material, y con mucha mala leche, desgraciadamente tengo que entregar un trabajo hoy, así que no tengo tiempo para currarme un post, os dejo una noticia que apareción en el diario La nueva españa , que me parece la caña.

Homenaje republicano al oso que mató a Favila el día de la boda del heredero

El próximo día 22 de mayo, coincidiendo con la boda del heredero de la Corona, don Felipe de Borbón y Grecia, con la periodista asturiana Letizia Ortiz Rocasolano, en la catedral madrileña de la Almudena, el Ateneo Republicano de Asturias tributará un homenaje al oso que mató al rey don Favila. El plantígrado regicida es considerado por los ateneístas tricolores como el primer republicano español.

Los actos se celebrarán en Llueves (Cangas de Onís), en el lugar en el que, según la tradición, un oso mató al rey don Favila cuando el monarca se encontraba disfrutando de una cacería. Será a las 12.30 horas y luego se celebrará un almuerzo de hermandad republicana.

Los organizadores del acto han dispuesto que la etiqueta para asistir al homenaje al plantígrado republicano sea libre, aunque ruegan que los participantes lleven una «prenda de cabeza para poder descubrirla respetuosamente durante la solemne ceremonia de ofrenda y recuerdo» al oso regicida asturiano.

El secreta

La esquizofrenia de mi facultad llega a unos extremos incomprensibles:

EL caso es que una amiga de la facultad, me abrió ayer un privado en el messenger para contarme "un rumor que seguro me iba a interesar". Pensando que me hablaría de cualquier tontería, de repente va y me dice:

No, que conozco a alguien que ha hablado con otra persona que dice que tú SEGURO eres secreta.

Claro, no pude sino empezar a partirme el pecho ante semejante afirmación. Para quien no lo sepa, un secreta es alguien que es miembro de los cuerpos de seguridad del estado infiltrado, ya sea en organizaciones criminales o políticas.

El caso es que tengo varias teorías de como se ha podido originar el rumor, las plasmo aquí:

a) Hace una semanas, iba por un parque de mi pueblo y me pareció que unos chavales me miraban y decía, mira un secreta. A la semana, fui a un puesto de libros que ponen un grupo de colegas (entre los que se cuenta la chica esta), y le conté que un chaval había dicho eso de mi en un parque. Quizas alguien escuchó aquello de refilón, y lo mal interpretó o quizas contaron la anécdota y se deformó al pasar de boca en boca o que los colegas me estén gastando una broma.

b) La otra teoría consiste en que como aparento tener más años de los que realmente tengo, (cuento con 19 inviernos y aparento unos 25) y me relaciono con una cantidad de grupos dentro de la facultad bastante dispar, a parte de que mi estilo de vestir va de pantalones militares y sudadera guarra, a pantalones de pana y camisa (depende del día), la gente crea que soy un secreta.

C) Y llegamos a la última de las hipótesis que barajo y es que le caiga mal a alguien en la facultad (lo cual para quien me conozca sabrá que no es dificil) y que difundiese ese rumor intentando joderme de alguna forma.

A ver si voy a tener que cambiar el título del blog, a Diario de un Policía nacional socialistra, traidor y mutante xDDDDD.

Salud

El tio de la mierda

Sí, lo que nadie quería que contase, lo que todo el mundo quería censurar, para lo que nadie está preparado.

CHAN CHAN CHAn pACHIN TACHIN TUACHAAAAAAN

EL TIO DE LA MIERDA DE CLN

Bien, una mañana en las CLN de Gijón, me despierto en mi cama inflable restform, con mi mejor amiga, Isabel, dandome toquecitos, para provocar mi despertar.

Abro un ojo, gruño y me dice:

-Michi, Michi (¬¬ como la odio cuando me llama así) que un tipo se ha cagao en el pabellón de al lado.
- ÔoUUUUUUU (mi cara) EH?, ¿Cómo?
- Sí, sí un tipo se ha cagado en el pabellón de al lado, en su toalla y ha ido tirando de la toalla y esparciendo toda la mierda
- ÔoUUUUUUUUUU de verdad, despertarme cerca de ti siempre es una experiencia.

Lo jodido es que aquella historia era cierta, aquel tipo se había cagado en su toalla se había ido al baño arrastrando la toalla y ahí se le fue la pinza y empezó a tirar la mierda contra las paredes:

Unos dicen que simplemente esparció la mierda por las paredes, otros que escribió con ella en las paredes. El caso es que no me creía la historia, hasta que uno de mis amigos que estaban ahí me dijo que él no había podido entrar en el baño por ello.

Todo parece indicar que al tipo lo expulsaron de las jornadas de rol (eso son las CLN, unas jornadas de rol a nivel nacional, en la que se da alojamiento gratuito generalmente en colegios o polideportivos)

Cuidado con la viagra

Pues si, damas y caballeros hay que tener cuidado con la viagra, en una noticia del 20 minutos (que amenos hacen mis viajes en transporte público este periódico), aparece la noticia de una señora que se divorcia de su marido porque se volvió sexualmente agresivo al tomar la píldora.

Me parece una ida de cebolla echarle la culpa a la viagra por el comportamiento de una persona, pero así son las cosas.

Esto solo lo dejo como una mera nota, esta noche pondré el post serio.

¿Y yo ,qué voto?

Tengo una duda, estos días, mi intención de voto ha fluctuado hasta tene que plantear la pregunta de ¿qué votar?:

En un principio, estaba seguro de votar a Izquierda Republicana, mi partido. Sin embargo, los acontecimientos, en un principio cuando se creía a ETA autora del atentado y ante el miedo de que la gente votase al Partido Popular por venganza y miedo, pensé en votar a Izquierda Unida.

Después, recobre la calma (cronológicamente más o menos cuando se empezaba a dudar de ETA, aunque no necesariamente a causa de esa duda), y decidí que lo normal sería votar a mi partido, que no debían condicionar mi voto las armas.

Pero lo de ayer fue demasiado, descubrí que en mi partido se habían olvidado de acreditarnos como apoderados, cosa que me cabreó bastante.
Esto ,unido a la manipulación informativa que puse de manifiesto anoche en el blog ,me han hecho plantearme votar a Izquierda Unida al congreso y a la coalición republicana socialista (IR-PASOC) al senado.

La única duda es, si no voto mi partido al congreso, ¿Tiene sentido que siga militando ahí?.

Un amigo me ha dicho que ahora tengo que ser posibilista, pero al mismo tiempo seguir trabajando con mi partido, para que algun día sea una de las opciones posibles. Yo, por otro lado pienso, que al menos lo voto al senado.

Mi mejor amiga, la agradable Isabel (alguno de sus agradables comentarios tales como Realidad 1 Michael 0) me dice que IR murió en el 36, y despues de lo de ayer me dice que los mande a la mierda.

No he puesto comentarios porque creo que esto tiene que ser una decisión mía, solo plasmo aquí mis reflexiones

Vade retro Urdacinas

Día de reflexión y costumbres onanistas peligrosas

Hoy es día de reflexión. Eso significa que no se puede pedir el voto, y que lo educado es dejar a la gente en paz, para que reflexione sobre su voto.

Añadido a la tensión de los últimos días, y siendo firme partidario del humor para estos casos, creo que se tercia un Post mutante.

Esta historia va sobre un estudio clínico sobre le onanismo...

Segun un estudio, masturbarse ya no es seguro:

Todos creíamos que cascarnos pajas no era peligroso, que incluso era sano, y que no había nada malo en ello sinembargo un estudio clínico ha puesto de manifiesto, que como todo en exceso es malo.

Al parecer en dicho estudio, aparece el caso de un pastor que vigilando a su ganado, gustaba de practicar el onanismo, en la soledad y el tedio que suponía el campo. El problema fue, que alcanzaba la nada desdeñable cuota de 20 actos masturbatorios diarios, con lo que a fuerza de fricción creó un callo en su miembro viril, lo cual redujo el placer de su fren