Ecce Homo

Préstamos (nada que decir)

Nihil scribo, lego autem libentissime [Cicerón]

...Y el tiempo precipita las edades [P. Galdeano]

Me preocupa seguir el ritmo de la naturaleza [...] Yo trabajo, desde dentro hacia afuera, como la naturaleza [Jackson Pollock]

PD: Si alguien quiere hacerme un maravilloso regalo, un póster de Pollock sería una magnífica opción
PD2: 30 días de vacaciones, 30 días en Málaga

Enemigos íntimos (Parte I)

Y a menudo no se quiere, con el amor, más que saltar por encima de la envidia. Y a menudo atacamos y nos creamos un enemigo para ocultar que somos vulnerables.

«¡Sé al menos mi enemigo!» – así habla el verdadero respeto, que no se atreve a solicitar amistad.

Friedrich NIETZSCHE, Así habló Zaratustra; I parte, “Del amigo”

Elijo a mis amigos, por su buen continente; a mis simples camaradas, por su carácter, y a mis enemigos, por su inteligencia: un hombre no daría nunca suficiente importancia a la elección de sus enemigos; y yo no tengo uno solo que sea un tonto; son todos hombres de cierto valor intelectual y, por consiguiente, me aprecian.

Oscar WILDE, El retrato de Dorian Gray

Pero yo os digo: Amad a vuestros enemigos, bendecid a los que os maldicen, haced bien a los que os aborrecen, y orad por los que os ultrajan y os persiguen; para que seáis hijos de vuestro Padre que está en los cielos, que hace salir su sol sobre malos y buenos, y que hace llover sobre justos e injustos. Porque si amáis a los que os aman, ¿qué recompensa tendréis? ¿No hacen también lo mismo los publicanos? Y si saludáis a vuestros hermanos solamente, ¿qué hacéis de más? ¿No hacen también así los gentiles?

Evangelio de San MATEO 5, 44-47

Siempre habrá quien prefiera reprimirse antes que reconocer su odio. Es esta sin duda la forma más refinada de dañar: negar al rival el inestimable valor de la enemistad, desesperarlo y llenarlo incluso de remordimientos.

Afortunadamente, también los hay incapaces de ocultar su rechazo. Y estos son los más generosos: te abren tu corazón y te ofrecen todo su odio –que no su desprecio. A estos sí los podrás respetar, con ellos podrás luchar y crecer en cada choque. Estos serán tus enemigos íntimos.

Praga. Cementerio Judío (Y yo sé porqué pongo esta foto)

Peregrino frente a un mar de niebla

Amanecía y salíamos de Portomarín. Julio 2004

PD: A partir de ahora hay un acceso más fácil a la página: www.eccehomo-jarry.tk

¡No tenéis excusa para no entrar!

¿Y Fidel?

El otro día en la feria, en la caseta Zona Roja, estaban poniendo -cómo no- Comandante Che Guevara versionado por Boikot. Lo había escuchado tropecientas veces pero no me había fijado en un pequeño detalle. Resulta que la última estrofa de la canción original de Carlos Puebla dice:

Seguiremos adelante
como a junto a ti seguimos
y con Fidel te decimos
¡hasta siempre, Comandante!

...Y cuál es mi sorpresa cuando escucho y nosotros te decimos / ¡hasta siempre, comandante!. ¿Ein? ¿Qué ha sido del barbudo? "Es que Fidel es un dictador", me aclara Santo. Ahh, claro. Fidel es un dictador. Y cuando se escribe la canción, en 1965, ¿no lleva ya seis años de dictadura? ¿Y no fue el Che quien lo apoyó e incluso le sirvió como ministro?

Siempre me han parecido patéticos los métodos de supervivencia de los dinosaurios, alguna vez ya he comentado, por ejemplo, lo que opino del Vaticano II, los curas progresistas y las misas en castellano, así como de los nuevos lemas de Falange ("España Una, Libre y Solidaria"... XDDDD). Estas "actualizaciones", por llamarlas de alguna forma, no me parecen más que torpes intentos de ser políticamente correcto a costa de lo que haga falta. Me parece estupendo que haya católicos, falangistas, comunistas y admiradores de Espinete. Pero que no cambien ni su lengua oficial para tener más público (con éxito cero, además), ni sus lemas (con menos éxito aún), ni las letras de sus canciones, como es el caso. ¿Que Fidel es un dictador y hoy en día está demonizado por su represión y su homofobia y por las canciones de Gloria Estefan y por el niño balsero? Pues oiga, no cante usted canciones que él mismo encargó. Desgraciadamente no se puede ser revolucionario, correcto, demócrata, constitucional, ecologista, cool, tolerante, pacifista y sano a la vez.

Si tanto se admira al Che, que se asuma su posición y sus ideas, que se acepte la verdad: de no haber muerto en el Yuro, seguramente Ernesto Guevara fuera hoy el dictador de Bolivia, o de Angola, o de Churriana tal vez. Y no sería ni mejor ni peor a como lo fue durante toda su vida, salvando aquello de que "el poder corrompe a quien lo ejerce, y el poder absoluto corrompe absolutamente", como dijo Lord Acton, que al fin y al cabo no deja de ser otro actualizador de la Iglesia.

Sean todo lo comunistas que quieran, pero séanlo de verdad y sin considerar "Che Guevara" una marca de ropa más (como uno que yo me sé y que tiene su blog abandonado desde hace meses).

PD: Sí, es raro que Jarry hable de política en su blog, aunque a lo mejor el año que viene, con tanta ciencia política, esto se parezca más al Diario de un Socialista, Traidor, Mutante :P

Aburrimiento

Esta noche estoy aburrido. No tengo ganas de leer, ni se me ocurre nada interesante que buscar, ni hay nada en la tele (o al menos no tengo ganas de levantarme a mirar), ni hay ningún interlocutor para exterlocutar (A+ :P). Así que un poco por matar el tiempo me he propuesto poner algo, aunque sólo sean sandeces -de todos modos no diferirá mucho de lo que escribo habitualmente.

Aunque para esta semana había pensado escribir un post sobre la Enemistad que tenía preparado hace algún tiempo pero que decidí no publicar por asuntos de ámbito escolar, al final he optado por algo más sencillito y risible. Os cuento: Un soleadísimo 24 de julio de 2004, Pepi, Fher y Jarry hacían cola en la puerta del Martín Carpena (para los no-malagueños, un palacio de deportes hipercutre) en espera del concierto de Extremoduro. Fher y yo comentábamos las pintas de Robe (el cantante) en anteriores conciertos, con faldas y a lo loco, sin camiseta y superyonqui. Y no se nos ocurrió nada mejor que apostarnos algo: si Robe salía al escenario con falda, nosotros nos compraríamos una para ir el año que viene por Granada... Ni que decir tiene que ya sabíamos que iba a ir con falda xDDD

En efecto, al comenzar el concierto -el cual, por si no lo he dicho, fue absolutamente GENIAL-, salió el señor Iniesta con su falda jipi XXL. Así que como uno es un caballero y cumple su palabra (o al menos se hace fotos con faldas ajenas para parecerlo), he aquí el resultado de la apuesta:

Qué estilazo tengo... [NOTA: no me tengáis en cuenta esa sonrisa estúpida que la foto fue por sorpresa]

PD: Sé que será difícil, chic@s, pero no me bombardeéis demasiado la cuenta de correo con proposiciones deshonestas...
PD2: No, os aseguro que no estoy desnutrido, de hecho como más que la mayoría de vosotros
PD3: ¿Que vaya a un gimn... qué? ¿Por qué no te vas tú a la mierda?

Concierto de Silvio

URGENTE: Se busca acompañante para asistir al concierto de Silvio Rodríguez el día 17 de septiembre en Madrid

Venga, animaos, que no podemos desperdiciar de ver a Silvio en concierto porque hace 6 años que no sale de Cuba y, estando como está de viejecito, quizá no vuelva a salir. Además, imaginad que se muere Castro, y como dice la canción, dicen que me arrastrarán por sobre rocas / cuando la Revolución se venga abajo...

En fin, suponiendo que consiga ir a verlo, con él y con Dulce Pontes (el 21 de octubre en Málaga) terminaría mi recorrido de conciertos imprescindibles, que incluía también a Madredeus, Goran Bregovic y Eleftheria Arvanitaki. En realidad debería meter también a Jordi Savall, otro ídolo que aún no he podido ver, pero es que cuando vino a Málaga lo hizo con un concierto barroco no demasiado interesante y que costaba un huevo de la cara. Con todo, procuraré verlo la próxima vez que venga.

Volviendo a Silvio, para mí es sin duda el mejor cantautor y uno de los poetas vivos que más admiro. No sé con cuál quedarme de sus cientos de canciones, me sería mucho más fácil decir las 4 ó 5 que no me gustan. Para leer sus letras os mando a esta página, aunque lo mejor es que os bajéis sus canciones del KaZaA (o compraros su discografía si nadáis en millones de lerus). ¿Cuál os bajáis? Pues suele ser fácil de descargar "Ojalá" (fantástica), "Cita con ángeles" (de las últimas y muy buena también), "La Gaviota" (de mis favoritas)...

¡¡¡VENGA ZEEEEÑORA, QUE ME SE LLEVAN LAS CANSIONEEEEEEE!!!

PD: Si en el Kazaa buscáis por "silvio" cuidado con no bajaros cosas del Berlusconi, que también canta :s

Mosqueado y lector

Estoy bastante mosqueado. ¿Causas? La tira.

1. ALERGIA: Sí niños, Jarry -como todo personaje que se precie- es alérgico a cosas absurdas y omnipresentes que le hacen vivir pegado a un paquete de Kleenex, lo cual le hace sentir algo culpable (en verdad no) porque contribuye a la desforestación del Amazonas poquito a poco. Lo cierto es que jamás me he hecho una prueba de alergia (así siempre mantengo la emoción), pero he ido aprendiendo empíricamente que no me conviene ni la humedad, ni los cambios bruscos de temperatura, ni el polen de las flores, ni el de los olivos, ni el polvo, ni el pelo de animales... Y como vivir sin humedad, polvo, polen (de cualquier tipo :P), gatos, etc. es imposible o al menos artificialísimo, asumo mis alergias y firmo un contrato vitalicio con Pañuelos Supersuaves Bosque Verde. Pero esto no quita que uno esté hasta los cojones de tener la nariz como un pimiento y los ojos como pelotas en pleno mes de agosto, así que los días como este en el que por designio de los hados tengo la napia sensible, suelo estar de mala leche.

2. MÓVILES: Por si alguien no lo sabía, un servidor era hasta hace poco el único ser humano menor de 50 años sin teléfono móvil por motivos de conciencia. O más que de conciencia, de cabezonería. A mí siempre me han parecido esos aparatitos un coñazo impresionante: te obligan a comunicarte en cualquier momento y lugar, son como una montaña andante y pesada que no deja a Mahoma buscarla tranquilo. Por no hablar de las madres preocupadas que empiezan a llamar histéricas en cuando pasan cinco minutos de la hora fijada, y tonterías así. Sin embargo, estos días de feroz resistencia a la tecnología, de ludismo járrico, han acabado ya. Mis padres me regalaron a traición un móvil hipercutre porque me haría falta para el año que viene (que es cierto, por otra parte). Y así ando ahora, movilizado. El problema es que sigo odiando igual a los móviles y siempre me lo dejo olvidado o no lo enciendo o me lío con los números y con la agenda... En fin, que cada vez que suena, impertinente, mientras yo estoy leyendo, comiendo, escribiendo o cagando y me obliga con su timbre estruendosísimo a levantarme a cogerlo, y si han colgado, a llamar yo -fatídica invención la identificación de llamadas-, también me pongo de mala leche. [NOTA: si ese día tengo napia sensible, súmese +2d6 al nivel de irritación]
3. Detalles coyunturales: Como por ejemplo, el artículo patético que anunciaban el otro día en Stop Criminalización sobre "Gentuza como Muguruza". Yo no estoy muy de acuerdo con Fermín Muguruza en asuntos extramusicales, pero leerme las aberraciones de estos fachas hipócritas, que no toleran el Sarri, Sarri pero mantienen las Avenidas "del Generalísimo" (en Galicia vi tropecientas) suma otros 2d6 al nivel de irritación. Y a todo esto sumad las incomodidades de tener la feria a 10 minutos: se escucha el pumba pumba de fondo constantemente, no puede uno ir a comprar nada al centro, tiene que dar rodeos enormes para no cruzarse con manadas de canis furibundos, etc etc etc. Más otros quinientos detallitos irrisorios y molestos (como el viento) que ya son la guinda del pastel. Resultado: He hecho bien en huir de Málaga durante unos días (y con el móvil apagado).

Caaaaaambio radical de tema: He acabado hoy Los Siete contra Tebas, la última de las siete tragedias que se conservan de Esquilo. En general, geniales, sobre todo el ciclo de la Orestíada, la historia del asesinato de Agamenón y su venganza. Además de mostrar en ellas una muy distinta visión de la Justicia, de la Vida y del otro mundo a la que tenemos hoy día, estas tragedias desarrollan una trama que, aun conociendo el final (es lo malo de leer los clásicos) te mantienen en vilo hasta el último diálogo. Creo que ahora voy a leerme una novelilla histórica, La máscara de los Gonzaga, a ver qué tal está, después el libro de cuentos que me compré de Oscar Wilde, y por último algo de Catulo o El Palacio de la Luna de Auster, al que descubrí hace relativamente poco pero que me ha enganchado rápidamente. Y con esto y un kalimotxo, hasta mañana a las ocho.

PD: Que responda alguien, que desde que puse el post sobre mi novia he perdido al 90% de mi público femenino (y temo que masculino)... xD
PD2: Tranquilo, Santo, que cuando termine con Catulo retomo las Soledades :P (y tú cómo llevas la Teogonía?)
PD3: Y hablando de Fermín Muguruza (por la cara), he encontrado una canción suya con Dixebra que va sobre "Sodade" de Cesaria Evora O_o cágate

Estré

Bueno, esto es un post más o menos informativo que justifica la escasez de mensajes estos días. Resulta que ando más estresado que el niño del 6º sentido en Nayaf, os explico:

El viernes -como ya todos sabréis- era el concierto de Santo en Almogía. Para los que no conozcan este bonito pueblo, está, kilómetro más o menos, a tomar por culísimo. Y además se llega por una carretera superemocionante: estrecha, con curvas y sin quitamiedos. En fin, el concierto estuvo muy bien -en particular ese momentazo en el que Santo me dedicó una canción de Queen ¬¬- y cuando terminó fuimos, curva arriba y curva abajo, a casa de Tere -que tampoco está perdida- a jugar al Singstar!

Pero no podíamos estar "cantando" Dime de Beth toda la noche, porque al día siguiente (sábado) salíamos Sonia, el Primo y yo hacia Maro, otro pueblo que también está a tomar por saco pero que vale la pena de sobra por la calidad de sus playas.

Los acantilados de Maro, un paraje natural único en la costa malagueña

Nos buscamos un camping apañado y allí nos apalancamos con todos los pertrechos. Después de los shows de rigor montando la tienda, fuimos a Nerja a buscar un Mercadona. Tras una hora de búsqueda infructuosa, nos rendimos y fuimos a un MAS donde nos clavaron. Por fin conseguimos dejar todo preparado y marchar a la playa. Oh, entonces empezó lo bueno: horas bajo el agua admirando bancos enormes de peces, campos de poseidonias, restos de una atalaya caída al mar... Dos días de buceo magníficos. Y el lunes ya tocaba irse, pero antes no podíamos dejar de ver el Río Chíllar, con sus pozas y sus cataratas. Qué campestres somos.

Total, que volvimos a Málaga después de comer. ¿Descansar un poco? Ni hablar. Esa noche, a la feria. Cenamos en casa de Pepi y tiramos para el Real. Me lo pasé mejor que otros años, estuvimos además dando vueltas por todos los estilos (entramos hasta en la caseta COLEGA xD) aunque acabásemos donde siempre: apalancados en el Hendrix. Bastante agotado, puesto que me había despertado temprano para hincharme de hacer senderismo acuático por el río, me fui a mi casa a dormir. Y cuando por fin me acuesto y me relajo un poco, noto que mi cama se ha convertido en un colchón de agua y todo me da vueltas, y pienso: Menudo pelotazo llevo O_o

Hoy, al despertar lo primero que he hecho -aparte de quejarme por el dolorcillo de cabeza- ha sido llamar a mi hermano porque me voy esta tarde a Granada. Así que ya nos vemos, vuelvo el viernes.

Moraleja del post: No se me caerá el techo de mi casa encima.

Familia II

Llega a vuestras pantallas la segunda parte de la historia familiar de... JARRY. Os hago un breve recordatorio de cómo quedó la cosa en el último capítulo: Después de sus grandes hazañas de la Edad Media, sus andanzas cortesanas en el Renacimiento y sus gestas bélicas de la Guerra de Sucesión, aliñado todo con periódicos ahogamientos ridículos, la familia había terminado retirándose un poco de estas aventuras. Se quedó en Antequera, tan pancha, con sus terruñillos, sus palacetes y su magnífico Monasterio de San Zoilo.

Transcurre con poca relevancia lo que queda del S. XVIII, y la Guerra de Independencia sorprende a Juan Mª Chacón y Santisteban como III Marqués de Zela. No se conoce con seguridad su actitud ante la ocupación napoleónica, aunque es posible que sintiera simpatías por los afrancesados, ya que fue depuesto a comienzos del reinado de Fernando VII, siendo nombrado Marqués su sobrino Rafael, de tan sólo 19 años. Rafael tendrá, al final de su vida, que soportar uno de los mayores problemas del Marquesado: la llegada del anarquismo al campo andaluz. Las revueltas campesinas se suceden y en 1872, durante la I República, la casa señorial de los Zela es incendiada y destruida. Dos años después muere y le sucede su hijo Rafael Chacón y Romero de Cisneros Urbina Santiesteban y Narváez, que a pesar de este nombre taaaan aristocrático, no deja de ser pusilánime e irrelevante en la historia familiar. Con él comienzan por primera vez los problemas económicos de la familia: llevan un tren de vida como el de los siglos pasados cuando en realidad sus ingresos ya no son nada del otro mundo, multiplicándose además los conflictos sociales con el campesinado. Es fácil imaginar la situación de este momento: las típicas reuniones de caciques locales, con la hija mayor tocando el piano y los padres debatiendo acaloradamente sobre este o aquel asunto político (que si la guerra en Cuba, que si los nacionalismos) mientras las madres hacen punto de cruz. Qué decimonónico, como diría Santo :P

En fin, el siglo avanza y llegamos a 1889, año en el que muere el marqués y lo sucede su hijo –otro Rafael, esta vez Chacón y Enríquez-, que se escaqueará (dejándonos sin el ahogado de turno) de la Guerra de Cuba gracias a una sustanciosa suma, dándose a la buena vida. Este Rafael Chacón y Enríquez, VI y último Marqués de Zela, mi tatarabuelo, será el prototipo de noble bohemio, decadente, artistillo y personaje, digno de haber sido retratado por Valle Inclán en un esperpento. Abandona pronto Antequera y marcha a Málaga, donde entabla amistad con los círculos modernistas, conociendo a pintores como Denis Belgrano, Moreno Carbonero, Ruiz Blasco (padre de Picasso) o Martínez de la Vega, en cuyo estudio se retrató mi tatarabuelo:

El marqués también destacó como pintor:
Rafael Chacón Enríquez: aristócrata antequerano y bohemio impenitente, envió a la Exposición de 1887 un cuadro de grandes dimensiones titulado “Funeral en el convento”. En la del Liceo de Barcelona colgó “Comunión de los Impedidos”, “La romanza” y “Lección de música”, y en la provincial de 1901 exhibió “Playas de Málaga”, “Un gato” e “Interior”.
(PEÑA HINOJOSA, Baltasar: Los pintores malagueños en el S. XIX)

Reunión de artistas malagueños como bienvenida a Mariano Benlliure. En rojo, mi tatarabuelo.

De todas sus obras sólo se han conservado, al menos que yo sepa, dos pequeños cuadros de flores, uno de los cuales tiene una familia amiga de mi abuelo, habiendo encontrado yo el otro, tras muchos esfuerzos, en casa de mi tía. No es gran cosa, yo diría que es incluso feo, pero por su valor histórico y sentimental es para mí el mejor cuadro que cuelga en mi salón.

Hablemos un poco ahora de la vida de este último Marqués. Se casó en un principio con Dolores Rodríguez Cabrera, una señora de alta sociedad murciana, y con ella viajó durante años por Europa. De hecho, mi bisabuela habría de nacer en Roma, y su hermana en París. Tanto derroche viajando y comprando cuadros, y tan poco interés por los asuntos del campo hicieron empeorar cada vez más las finanzas, hasta tal punto que un día se presentó Don Rafael en su terruño antequerano y su administrador le informó de que su situación era insostenible. Vendió tierras y tierras, con lo que pudo seguir despilfarrando algún tiempo, pero a la vez dejó de cobrar ingresos por ellas... Llegó el momento más temido: no le quedaban tierras y no tenía ninguna otra fuente de ingresos, pero sí una familia que mantener. Así que, con todo el dolor de su corazón, espero, tomó una decisión histórica: había que vender el título. En 1902, el marqués de Zela pasó a ser el ciudadano Rafael Chacón, sin más. Su esposa murió, y su hija, incapaz de ser dotada, tuvo que contraer matrimonio con un cartero –mi bisabuelo José Jurado, que por cierto inauguró el edificio de Correos del Parque- que la mantuviese. Rafael pasaba más hambre que un maestro de escuela, y tuvo que recurrir a un truco bastante rastrero: ya que no podía pagar al servicio y no sabía ni hacerse la cama, se casó con el ama de llaves. Genial, ¿verdad? ^^ Contaba mi tía abuela que nunca se resignó a su condición de plebeyo, y aunque había días que lo único que tenía para comer era una sopa de ajos, jamás se dejó de poner la mesa como en los mejores tiempos, con sus candelabros, sus centros de flores, etc. Qué decimonónico, de nuevo :P

Dolores Rodríguez, su primera esposa

Abandonemos aquí, en 1911, cuando muere este último y genial marqués, la historia familiar hasta el siguiente capítulo. Y en memoria suya quiero reivindicar que aunque tuvo que vender su título obligado por las deudas, jamás dejó de ser todo un aristócrata y dejó el Marquesado a su linaje, hasta hoy, en herencia. Porque la nobleza se lleva en la sangre, no en la cartera.

Firmado: Jarry... X Marqués de Zela

Rafael Chacón y Enríquez

MOGAY

[nota: Hoy 9 de agosto de 2004 he activado, tras duros esfuerzos, un contador de visitas. A ver cómo funciona la leche esta... ¡Estáis avisados, al que no entre todos los días le corto los cataplines!]

[nota2: Por culpa del puto Movable Type -así le de un cáncer de párpados al que lo inventó- es la segunda vez que tengo que escribir este post ]

Hacía ya tiempo que no contaba las tonterías que me pasan a diario. Así que he aquí un nuevo post chorra.

Para empezar, Delirio me ha traído un bello regalo de León. ¿Una catedral en resina? ¿Una wendolín que canta jotas? ¿Una espada del Cid Campeador? ¿Una postal? Ni hablar, ella es más original. Me ha traído... ¡un azucarillo tuneado!

[la imagen del azucarillo os la pongo al final del post para obligaros a leer hasta abajo]

Antes de que se me olvide quiero recordaros que MAÑANA ES MI CUMPLEAÑOS, así que si alguien aún no ha comprado mi regalo, ya puede alargarse volando a por él porque si no le van a clavar en el Opencor por cualquier cutrez.

En fin, prosigo. Como ando falto de ideas, os voy a narrar lo que me ocurrió hace ya unas semanas con la excelsísima Guardia Civil:

Éranse una vez un Chino, un Elías, un Pablo y un Jarry que volvían de una moraga supersana que habíamos hecho en Benajarafe con otros insignes Gedecianos. ¿Por qué supersana? Porque habíamos (había) enviado al Chino –ese abstemio feroz- a comprar las bebidas, y por si fuera poco, se nos rompió nada más empezar la noche, el único mechero que teníamos. Resultado: una botella de ron para 12 y una sidra "El Gaitero" (O_o surrealista...) que Pablo llevaba en el coche, a partir de la cual inventé mi célebre combinado Asturian Coke (Sidra + CocaCola).

En fin, como iba diciendo, eran las 4:30 de la mañana e íbamos de vuelta a casa en el coche de Pablo, cantando Viva nuestro conductor (¿o era El día de la Bestia de Extremoduro?). Mas de repente apareció, a la salida de Chilches, Luke Skywalker bailando como Leonardo Dantés con su espada de luz... Nos quedamos bastante sorprendidos y proseguimos nuestra marcha, pero al adelantar a Leonardo Skywalker nos damos cuenta de que en realidad es un guardia civil dándonos el alto. Glup. Paramos a un lado y el guardia civil, pensando que éramos el Comando Andalucía resurrecto, llamó a más compañeros, así que nos vimos rodeados por cuatro caballeros Jedi de uniforme:
BENEMÉRITO AGENTE: Pero bueno, ¿estáis ciegos? ¿por qué no habéis parado?
PABLO: Esto... no he caído
B. A.: Pues venga, permiso de conducir. Documentación del vehículo. Y pon los intermitentes y la luz de emergencia.
OTRO B. E.: Ustedes –ustedes éramos Chino, Elías y yo- bajen también del coche.

Ahora comenzó un registro que ni los Hombres de Harrelson. Cachearon a Pablo, nos hicieron enseñar cuanto teníamos en bolsillos, mochilas, maletero, riñoneras... Miraron incluso debajo de los asientos por si llevábamos un AK47 bajo el culo. Y claro, los pobres, al no encontrar nada (os recuerdo que éramos unos moragueros supersanos) se limitaron, al escuchar en la radio aquello de “quiero ser carniceroooooo / con nuestros carceleroooooos”, a decir :
B. A.: Chavales, ¿no os volvéis locos con esta música?
JARRY SUAVÓN: No agente, está muy bajita [sonrisa angelical ON]
Total, que en vista del éxito obtenido, se fueron por donde habían venido, y nosotros partimos con la música a otra parte, y estuvimos descojonándonos del asunto hasta llegar a Málaga. Tanto que casi olvidamos la aventura del Chino y las piscinas... Pero esa es otra historia y prefiero dejarla para otra ocasión jurjur

PD: Uy, olvidaba poneros la foto del azucarillo:

Acteón

Había un valle cuajado de pinos conocido como Gargafia (...) en cuyo más apartado rincón hay una gruta (...). Aquí solía la diosa de las selvas, cuando estaba fatigada de la caza, bañar en el cristalino líquido sus miembros virginales. Y mientras allí se baña la Titánida en aguas acostumbradas, he aquí que el nieto de Cadmo, llega a aquella espesura; pues los hados lo llevaban...
OVIDIO, Metamorfosis III

Las pantallas iluminan tenuemente con sus imágenes en blanco y negro la pequeña habitación. En su interior, una mesa con crucigramas a medio hacer, migas de pan, papel de orillo y una lata de cerveza. Frente a ella, sentado en una silla giratoria, Acteón: gordo, sudoroso, treinta años que ya le dejan una calva bastante ridícula.

El centro comercial no está demasiado lleno a las 16:00. El calor agobiante no anima a la gente a salir antes de bien entrada la tarde, ni siquiera con la esperanza de llegar a un recinto con aire acondicionado. Sólo algunos chicos en la puerta del cine, y otros que pasean mirando escaparates o terminan su almuerzo en cualquiera de los bares del centro.

Todo está tranquilo, y Acteón cambia de cámara para dedicarse a algo más entretenido. Los cuartos de baño tenían cámaras –aunque no lo avisaran a los clientes- para evitar que las parejas los usasen continuamente como picadero, pero los de seguridad solían también vigilar a las chicas solitarias, por si acaso. Acteón le echa el ojo a una que acaba de entrar: rubia, con el pelo recogido en dos pequeñas coletas, y medio disfrazada de Teniente O’Neill, con camiseta de camuflaje y pantalones caquis. ¡Buena pieza! Contempla con una sonrisa estúpida cómo se baja el pantalón militar y el tanga para sentarse en la taza, pero contrariado advierte en otra pantalla que un par de chicos se cuelan en el de minusválidos. Mierda de maricones. Da aviso a su compañero de la planta para que se presente allí. Vuelve a la cámara anterior y comprueba malhumorado que la O’Neill está saliendo ya. Echa una ojeada por si acaso al de caballeros, y ve a Rafa, uno de los responsables jefes de ventas, meando. El hijoputa fijo que la tiene más corta que un chino. Con veinte años y su cara de niño pijo, llega al centro hace dos meses y lo ponen de encargado, al gilipollas. Pues como se mee fuera lo va a saber todo dios, y no tiene ni puta idea de que lo están grabando.

Nuevo cambio de cámara a los lavabos femeninos, pero esta vez da un respingo. Diana, su novia está entrando. ¿Pues no estaba de compras con sus amigas por Torremolinos? Menos mal que está él de guardia, llega a estar el vicioso de su compañero y se la cascaría viéndola, el tío cerdo. Mientras termina, Acteón da un repaso a los pasillos y las entradas. Nada. A esa hora, en verano, lo único entretenido son los servicios. ¿Habrá terminado ya Diana? Mejor mirar sólo la puerta del servicio por si sale, una novia no es como cualquier otra tía con la que disfrutas mientras la ves mear. ¿Cómo, un tío entrando? ¿Otro maricón esta tarde? Es Rafa, ¿qué hace? No... en el de Diana no... ¡cerdo! ¿Y Diana qué hace abriendo...?

Acteón cambia de cámara y le da un trago, temblando, a la cerveza, que ya empieza a estar caliente y sin gas. Diana, ¿por qué? ¿Y la boda?... ¿qué hacer? No puede dar un toque a su compañero para que vaya a interrumpirlos, ¡qué vergüenza, si todos la conocen allí! Pero tampoco puede dejarlos así... Con mano insegura cambia de canal hasta que llega al cuartito de Diana. ¡No puede ser, su novia arrodillada frente a ese cabrón! Zorra...

Acteón sale de la habitación, decidido a hacer cualquier barbaridad. Tiene una porra, una pistola reglamentaria y toda la sangre de su cuerpo bombeando en la cabeza. Baja las escaleras y se dirige directo hacia los servicios. Hace caso omiso del saludo extrañado de su compañero que pasea por los pasillos y sigue adelante. La vista se empieza a nublar, golpea fuerte el pulso en las sienes. ¡Iban a casarse! ¡No había conseguido aprobar las oposiciones a policía pero a Diana le daba lo mismo! ¡Se querían! ¡El piso vendría más tarde!

Con un golpe seco Acteón abre la puerta del servicio haciendo salir, asustadas, a dos chicas que frente al espejo arreglaban su maquillaje. Pega el oído al cuarto de la pareja y por un momento teme que hayan huido. Pero la voz bien conocida de su prometida suena, susurrante. “¿Se han ido ya, no?” Sin dudarlo más, Acteón se lía a patadas y porrazos con la puerta, mientras aúlla y grita y exige que la abran sin dejar de insultarles. Zorra, cabrón, ¿cuánto tiempo llevabais engañándome? La puerta cede y mientras Diana chilla como una histérica, Rafa arremete contra él y le consigue quitarle la porra, golpeándole. Está encima de él y Acteón ya no puede soportar más humillaciones. Se revuelve, empuja a Rafa y le apunta con su arma. Está sangrando por la ceja y ve todo rojo. Clac. El revólver está listo para disparar. Diana está sollozando, roja de vergüenza y blanca de terror, y Rafa sigue en el suelo sin atreverse a mover un dedo.

De repente, entran en el servicio cuatro guardias de seguridad y acorralan a Acteón. Suelta la pistola y pon las manos en la pared. Deprisa. Diana echa a reír como una loca: “¿Qué pasa ahora? Llámame ahora todo lo que me has dicho antes si eres capaz. ¿No puedes?” Le escupe, y Acteón sigue con sus dos manos en el mango de la pistola. El escupitajo gotea por su barbilla, y cuando se agacha lentamente para dejar el arma en el suelo, hace el amago de lanzarse hacia su prometida. Bang, bang. Su gordo y sudoroso cuerpo rueda, sangrando, por el suelo encharcado de orines. Muere cornudo y tiroteado por sus compañeros.

Echó mano a lo que tenía, al agua, regó con ella el rostro del hombre pronunciando además estas palabras que anunciaban la inminente catástrofe: ‘ahora te está permitido contar que me has visto desnuda, si es que puedes contarlo’. Y sin más amenazas, le pone en la cabeza que chorreaba unos cuernos de longevo ciervo, le prolonga el cuello, hace terminar en punta por arriba sus orejas, cambia en pies sus manos, en largas patas sus brazos y cubre su cuerpo de una piel moteada. (...) Toda la jauría le persigue (...) Mientras ellos los perros sujetan a su dueño, se congregan los demás de la tropa y juntan sus dientes en aquel cuerpo. Por todas partes le acosan, y con los hocicos hundidos en su cuerpo despedazan a su dueño.
OVIDIO, Metamorfosis III

O Sacrum Combibium

No sé yo porqué, pero cuando estoy cieguillo mis reflexiones casi siempre se dirigen al campo de la cultura clásica. Como por ejemplo, aquella vez en la que después de darle tantas vueltas al asunto de la iniciación sexual de los efebos, llegué a la conclusión de que Aristóteles era un porculero y Alejandro Magno, un jodío por culo. Pero ahora me refiero a la última divagación, a la de los banquetes en Grecia y Roma.

Un banquete, un festín, en Grecia era llamado symposion, que literalmente significa "la acción de beber juntos". Vamos, lo que hoy llamaríamos un botellón. De aquí procede la ahora solemnísima palabra de simposio, que la escuchas y ya te imaginas a cuatro doctores en sociología masturbándose mentalmente acerca del papel de la mujer en los países musulmanes frente a 400 asistentes muy aburridos.

Hay que ver las guarrerías que se dedicaban a hacer los griegos en los symposia...

Pero en Roma, que para estas cosas es bastante más aburrida, a un festín lo llaman convivium (convivencia, acción de vivir juntos). Qué tíos más cutres. Convivium suena a la típica convivencia de grupos católicos con guitarritas al cinto y eucaristías campestres. Y claro, a la Iglesia le faltó tiempo para coger esta palabra que hasta entonces tenía reminiscencias de bacanal y fiestorrillo y convertirla en el Banquete... de Jesús, claro, la misa de toda la vida.

Claro que aquí entraba en acción mi cabeza recordando una frase de cualquier humanista aficionado a los juegos de palabras, que decía: Beati Hispani, quibus vivere est bibere (felices los españoles, para quienes vivir es beber), mofándose de que los españoles no hacemos distinción fonética entre la "b" y la "v". ¡Y se encendió la bombillita! Fijo que los latinos comenzaron llamando al festín combibium, que es un calco del griego symposion, y luego cualquier carca, harto de que los iuvenes hicieran botellones en la puerta de su domus, decidió sustituirlo por el más fino convivium, que era más inocentito y sonaba casi igual.

Ahora sí que se puede decir con razón O Sacrum Convivium!, como en la magnífica pieza de Cristóbal de Morales ^^

Viaje al fin de la noche

Acabo de terminar Viaje al fin de la noche, una novela de Louis-Ferdinand Céline. Otro escritor de entreguerras a los que tanto me estoy aficionando, pero este es especial.

En cada capítulo llega más hondo, hunde más y más el dedo en la llaga, te hace sentir cada vez peor. El libro entero es un viaje hasta lo más profundo de la noche, hasta lo más sórdido y amargo de la vida. Si lo hubiera leído en un momento más difícil para mí, sin duda habría caído en una depresión de caballo. Paralelamente a la agónica historia del protagonista, el joven Ferdinand Bardamu, el escritor introduce mediante discursos en 2º persona sus propios pensamientos, en párrafos como este:

"Lo peor es cuando te preguntas de dónde vas a sacar bastantes fuerzas la mañana siguiente para seguir haciendo lo que has hecho la víspera y desde hace ya tanto tiempo, de dónde vas a sacar fuerzas para ese trajinar absurdo, para esos mil proyectos que nunca salen bien, esos intentos por salir de la necesidad agobiante, intentos siempre abortados, y todo ello para acabar convenciéndote una vez más de que el destino es invencible, de que hay que volver a caer al pie de la muralla, todas las noches, con la angustia del día siguiente, cada vez más precario, más sordido."

Así son las 600 páginas del libro, y consigue calarte tanto que decides dejar de leer con un nudo en la garganta, las manos crispadas y el rostro contraído en una mueca de tristeza y repugnancia.

En fin, lo que quizá no me gusta es la traducción que han hecho, es demasiado literal, y ya se sabe cómo es de cargante el francés con sus mil repeticiones del sujeto: "Oh, Bertrand, estaba muy triste él cuando lo vi por última vez, a Bertrand" Y los diálogos son como en Kafka, con esas comillas (<<...>>) tan horribles en lugar de los guiones de toda la vida, que tanto me gustan. Pero vamos, estos son defectillos nimios comparados con la obra en general.

Y bueno, a pesar a que su autor se acercase después al nazismo y quizá esto se haya recordado más que toda su obra, el libro no deja de ser también una crítica a la guerra, no desde un punto de vista pacifista a lo Gandhi sino desde el de un excombatiente desengañado, porque la novela es, en gran medida, autobiográfica: el propio Céline, como Bardamu, entró voluntariamente en una guerra de la que no le dejaron salir y que terminó arruinando su vida.

"Anduvimos mucho rato. No se terminaban las calles ni los civiles y sus mujeres que nos alentaban enfervorizados y lanzaban flores desde las terrazas, delante de las estaciones y de las iglesias. ¡Cuántos patriotas había! Y luego empezó a haber menos... Comenzó a llover y los patriotas disminuyeron más y más, hasta que al final ya no hubo, en todo el camino, uno solo que nos alentara.

¿Así pues, estábamos entre nosotros? ¿Unos detrás de otros? La música cesó. «En resumen, me dije entonces, cuando empecé a ver cómo marchaban las cosas, ¡esto no es divertido! ¡Hay que volver a empezar!» Iba a largarme. ¡Demasiado tarde! Habían cerrado la puerta, silenciosamente, detrás de nosotros, los civiles. Estábamos atrapados, como ratas."

[...]

"Os lo digo, infelices, jodidos de la vida, vencidos, desollados, siempre empapados de sudor; os lo advierto: cuando los grandes de este mundo empiezan a amaros es porque van a convertiros en carne de cañón."

Un Año

Hoy (es decir, el 1 de Agosto) se cumplió un año desde que empecé a salir con Sonia. Y aunque sé que me vais a llamar empalagoso y pastelito y farruquítico, lo pongo porque me da la gana, hala:

¡QUE TE QUIERO MUCHO, FOGO!

Esta es mi novia, ¿a que es lo más bonito?

PD: Uhmm fijo que mañana me va a dar demasiada vergüenza este arrebato y acabaré quitándolo :S
PD2: Pero es que además de guapa, es buena, porque para aguantarme un año...