Febrero 27, 2005
Matinal
Hace tiempo que no subo ni una foto y está el blog muy soso, todo blanco y gris. Así que aquí va una:
PD: A partir de ahora sólo colgaré fotos mías de espaldas, que luego me reconocen por la calle y me da vergüenza :P
PD2: La foto la hizo Goenitz, y como es un cabrón luego me la pasó con publicidad subliminal ¬¬
Febrero 25, 2005
Jarry, sintecho
La mayoría lo sabéis y muchos medio lo imagináis, pero es ahora cuando voy a contároslo oficialmente. Lectores, lectoras, internautas que llegáis a esta página escribiendo en el google “Dragon ultimate”... mi casa se ha venido abajo.
¿Qué? ¿Ein? ¿Cómo? Sí, niños, mi amada residencia granadina ha dejado de existir, se ha ido con los abuelitos y aquel perro tan gracioso que tuvimos. Os cuento: Corría el viernes 18 de febrero de 2005. Toda Granada había terminado los exámenes menos los gilipollas de Políticas y algún otro desgraciado más –Ambientales, Farmacia y Pedagogía, que yo sepa-, por lo que comenzó el éxodo estudiantil. Mis compañeros se fueron a Almería en cuanto terminaron de comer y yo me fui, voluntarioso y optimista, a estudiar Estadística a la Facultad. Quién me iba a decir a mí que una asignatura tan odiosa habría de salvarme la vida... Y es que sobre las 6 de la tarde y sin previo aviso, el tejado del edificio se desplomó, cayendo sobre el tercero y en el hueco de la escalera. “Entonces no te hubiera matado, so tonto”, estará pensando algún listillo con toda la razón del mundo, ya que vivo en el primero, pero si uno no dramatiza un poco esto no tiene chicha. En fin, en esos momentos yo estaba jurando en inuit y bable porque no conseguía resolver ni un puto ejercicio, y al decimocuarto intento decidí dar el examen por perdido e irme a la cama a seguir con El Nacimiento de la Tragedia (el cual, a todo esto, me está encantando; fue el primero que leí de Nietzsche y evidentemente no entendí prácticamente nada, pero ahora comienzo a asimilarlo poco a poco).
Imaginen cuál es mi sorpresa cuando llego, intelectualmente derrotado y mosqueado con el mundo, y veo en el portón un precinto de la policía y una cadena bien gorda. Ah, y un cartelito enano que pone –porque sigue ahí-: “Jesús, soi Rafael, ven al hostal de mi ija”. Desconcertado y preguntándome dónde empieza el analfabetismo y dónde los mensajes a móviles, me encaminé al lugar indicado y allí me esperan los veterables: “Que se ha caído el techo y ha venido la policía a echarnos del bloque. Tranquilo, que ahora llamamos y vas a recoger tus cosas. Esta noche duermes aquí, no te preocupes”... Po fale. Mientras tanto, Pepi ha llegado a Granada y voy al Hypnosis –qué sitio más penco, a todo esto- porque hemos quedado allí con ella. Por el camino llamo a mis compañeros para reventarles el finde fiestero y a mis padres para que no puedan dormir tranquilos en una semana. Le cuento a la peña mi tragedia, pido limosna en balde –la gente ya no se compadece ni de los vagabundos- y echo un rato entretenido hasta que llega la hora de cenar y voy al hostal de la hija de los veterables. Desde allí llamamos a la policía, la cual nos dice, después de media hora –“Quillo, que esto gasta!” les suelta Rafael, que no es roñica- que es muy tarde, que irán mañana por la mañana. Sí, antes del examen. El examen que va a ser una mierda y por el que, por tanto, no vale la pena sacrificarse, así que quedo de nuevo con la gente y nos tiramos de juerga hasta las cinco. A las ocho Rafael me despierta para decirme que los peritos de la policía no trabajan los sábados (¿!) así que no podemos sacar las cosas hasta el lunes. ¿Y para esto me levanta?, pienso yo mientras aprovecho para despabilarme, desayunar y tirarle para la facultad. Primera parte del examen: Teoría, de 10 a 11. Leo los enunciados y entrego en blanco, fuera me espera Pablo con su portátil –joputacapitalistademierrrrda- y nos descojonamos jugando al Monkey Island hasta que llega la segunda parte del examen: Práctica. Esta vez si sé hacer algo y de hecho es posible que entre eso y los ejercicios de clase incluso apruebe. San Anacleto, patrón de la Estadística, debió de ser un hombre bondadoso y compasivo con los pobres homeless.
La Virgen, qué lento voy, hasta yo me estoy aburriendo con el relato. “Pero cuándo coño viene lo de Andalucía Directo”, os estaréis preguntando. Pacieeeeencia.
La cosa es que el sábado a mediodía comprendí lo grave de mi situación: no tenía más ropa que la que llevaba puesta, 2 ó 3 euros en la cartera y un tochazo de apuntes de estadística y un discman sin batería en la mochila. Genial. E hice lo que cualquiera hubiera hecho en mi lugar: ir a tomar el solecito al Arco de Elvira. Oh, qué gran vida la del indigente, pensaba yo. Sin embargo, cometí un error gravísimo: le pedí ropa a Fher. Aun conociendo sus hábitos en el vestir, no pensé que fuera a ser tan cabrón... me prestó un pantalón ancho ancho ancho y largo largo largo y una sudadera con capucha y graffiti en plan raperillo bronxiano. Bueno, diréis, por un día que te disfraces no pasa nada... JA! Llevando este atuendo combinado con unos zapatos en plan bolera y una felpa de rayas naranjita (lo que llevaba puesto el día del hundimiento), no vas disfrazado de rapero: vas haciendo el gilipollas, que no es lo mismo aunque Laura esté pensando lo contrario. Ah, y bajo la sudadera graffitesca llevaba una camiseta del Che, también de Fher y no de Iván como estará imaginando alguna cabeza malévola.
Y sin embargo fui valiente y salí tres días así vestido. Porque evidentemente el lunes esta pesadilla tenía que acabar. A las 8 de la mañana iban a estar los técnicos del Ayto. de Granada, pero no estuvieron. Ni a las 8 ni a las 5, vamos. Pero en cambio aparecieron los albañiles y el arquitecto responsables del estropicio, que arrancaron el precinto y el candado y siguieron con la obra, supongo que por orden de la neurótica de la dueña. Y ese fue el momento en el que los 14 inquilinos del edificio entramos a saco a por nuestras cosas. Fue algo dantesco: en 10 minutos sacamos prácticamente todas nuestras pertenencias, ya fuera en maletas, mochilas, cajas, bolsas de plástico o simplemente liadas en sábanas, mientras mujeres histéricas lloraban y los periodistas nos acosaban a preguntas. Cuando llegaron los municipales –ahora sí, los hijos de la gran puta- para echarnos del bloque, que podía hundirse en cualquier momento, vinieron también los cámaras de Andalucía Directo, y entonces sí que fue un circo.
Llevamos todos los bártulos al hostal y allí nos hinchamos de reír viéndonos por la tele.... Sacado del Show de Truman, en serio. No parecía real, catorce personas sentadas en un salón muertas de risa viendo cómo 10 minutos antes estaban histéricos cargando con sus cosas de un lado a otro. En fin, en realidad algo habíamos ganado. Salvo el ordenador, los posters, alguna ropa y unos 30 libros que tenía en la estantería y pesaban demasiado, pude sacar todo. Lo primero que hice, como podéis imaginar, fue darme una ducha y CAMBIARME. Se acabó ser el indigente rapero, como me llamaron los de mi clase, o la Mala Rodríguez, como me bautizó Laura con mayor crueldad.
Se acaba el relato, señores. Al día siguiente nueva mudanza, al piso de arriba, donde por fin me habilitaron una habitación decente. Climatizada, con baño propio y televisión, y al mismo precio que la anterior porque con los gastos extra corre la zorra de la dueña. Sin embargo, no estoy cómodo en este nuevo sitio. No hay un ambiente familiar con en la casa de los veterables, más bien parece la casa de GH: hay 12 estudiantes de toda España que se rascan y se pelean todo el día, y además arman un ruido espantoso. Para comer es un caos y encima los platos no son los de Angustias :( . Vamos, que estoy planteándome mudarme a un piso no asistido. De hecho era lo pensado en junio: el primer cuatrimestre en una residencia para habituarme a la ciudad, y después a independizarme. Pero es que se vivía tan bien en Santa Paula...
PD: Quiero informar a mi querido público de que se sortearán cinco chalés en Torrevieja, Alicante, entre quienes hayan sido capaces de leer el texto completo. Bases del concurso depositadas ante notario.
PD2: Los interesados en donar alguna cantidad a este pobre sintecho pueden enviarme un email y les responderé con mi número de cuenta.
PD3: Ya sabéis, busco piso en Granada, a ser posible cerca de mi facultad y de sí-fumadores. Ofertas también al mail.
Febrero 24, 2005
La redacción de Froilancito
Me ha llegado esto por mail, no sé quién lo ha escrito pero es el ídolo...
Hola me llamo Felipe Juan Froilán de Todos Los Santos, aunque la gente me llama simplemente Froilán. A veces los niños me dicen "A Froilán por el culo le dan" y no me gusta. La seño nos ha pedido una redacción de como vivimos para empezar el curso. Así que empiezo ahora mismo.
Mi padre se llama Jaime y es un señor que se supone que trabaja en algo, pero nunca me lo ha sabido explicar. Él entra en una oficina y se pone a firmar papeles, aunque mamá dice que lo que hace es encender la tele y ver Operación Triunfo. Desde hace una temporada está muy malito porque de repente le dan mareos y deja de moverse. No me parece del todo grave porque en el trabajo la gente dice que hace lo mismo que antes. Me gusta mucho cuando mi papá me coge con su mano derecha y me sube al caballo pa montar.
Al resto de niños no les gusta mi papá, la mamá de Enrique Martínez me dijo no sé qué de "buen partido", o "braguetazo". Está loca, mi padre no es futbolista ni va arreando golpes con la bragueta del pantalón por ahí...
Mi mamá se llama Elena y tampoco nunca me ha sabido decir en que trabaja. Creo que tiene que ver con la Fanta. De cualquier modo es famosa, porque sale por la tele dando la mano a señores. Mi mamaíta es, como podríamos decir... un poco corta. Ya hablo mejor que ella el castellano, pero tengo que llamar a mi abuelo para que me ayude con la cartilla y los cuadernillos de Rubio. Mi papá piensa que "pa lo que hace, bastante seso tiene". El papá de Manolito que es científico dice algo de "Fruto de la Endogamia Borbónica" y le tiré el boli a la cabeza porque seguro que era un taco muy
grande. La seño me castigó por eso.
A mi hermanita pequeña lo quiero mucho. Es pequeñina y se hace caca y pis encima (como papá cuando enfermó). Pero cuando crezca será como yo. Montaremos a caballo y en moto acuática y haremos carreras.
Cuando le dije a la seño de matemáticas que habíamos tenido una hermanita me dijo que "Otra boca más que tenemos que mantener". Le pregunté a mamá si la seño de matemáticas cambiaba los pañales a mi hermanita. A las pocas semanas echaron a la seño de matemáticas. Vinieron unos señores de negro.
Mis abuelitos Juanca y Sofía son los mejores. Cuando vamos a su casa, Juanca nos deja montar en su moto de cinco millones (que rápida) que le regalaron por su cumple. A la abuela no le gustan las motos, porque a veces el abuelo se va de noche con ella y vuelve tarde. Seguro que va cazar vampiros porque muchas veces le he visto con moratones en el cuello.
Una vez, unos señores malos con sombreros de charol entraron en el Parlamento con pistolas. Entonces salió mi abuelo por la tele y los asustó con sólo mirarlos. Mi papá dice que eso fue una obra de teatro para que el abuelo saliera más por la tele. A mí me parece que actuó muy bien.
Mi abuelita Sofía es de Grecia, como el yogur, aunque se pone de muy mal humor cuando le pedimos que diga "jroña que jroña". Es una señora muy buena.
El tío Felipe dice que es prima del abuelito, que toda la familia lo ha hecho desde siempre y por eso mamá está malita de nacimiento.
Yo no creo que siendo de tan lejos sea prima del abuelo. Ambos salen en la tele dando la mano a señores importantes y con militares. Así que supongo que también trabajan en Fanta, como mamá. Pero en el departamento de militares.
El tío Felipe es raro. Casi nunca lo vemos. Cada vez que me ve me dice "Ya te pillaré por banda y te haremos un hombre". Se levanta tarde por la tarde y llega por la mañana temprano. Con los ojos rojos y las pupilas (¿se dice así?) Abiertas. Una vez me levanté por la mañana temprano a hacer pis y estaba viendo la tele. Tendría frío, le temblaba mucho la mandíbula. Una vez el tío Felipe nos trajo a su amiguita Eva. Era simpática pero después de comer iba a vomitar al aseo. El abuelito cree que tiene una enfermedad llamada "putas modelos". Enrique Martínez me dijo que Eva había salido en bragas en una revista y por eso mis abuelitos no la querían. No sé que tiene de extraño, si las bragas estaban limpias.
Por último estoy yo. Esta mañana me he hecho un pequeño corte y no me ha parado de sangrar todavía. Papá ha vuelto a hablar de "Endogamia" y me he asustado.
Bueno, espero que me perdone por haber entregado 2 meses tarde la redacción. Aunque siempre he sacado sobresalientes. Espero que no vengan los señores de negro hoy, cada vez que vienen se pone usted blanca y no me gusta.
J.A.R.R.Y.
Seguro que algún lumbrera lleva años pensando que me llaman Jarry por Harry Potter... pero NO.
La verdad es muy distinta, y ha estado oculta... hasta que ayer se me ocurrió esta gilipollez:
Joven
Aristocrático
Revolucionario
Refinado
Yonqui
Sí, es contradictorio, absurdo y presuntuoso. En suma, járrico ^^
PD: Y yo flipo con la mierda que acabo de escribir. Luego Delirio se mete conmigo, y con razón... xD
PD2: Pero y lo que me río...
PD3: Lo de las postdatas ya es puro vicio.
Febrero 23, 2005
Los Veterables
Miércoles, 2 de febrero de 2005
Alguna vez ya os he hablado de los viejos de mi pensión, Rafael y Angustias. Pero no en profundidad, y os aseguro que vale la pena. Viviendo con ellos me doy cuenta de lo poco que me había preocupado por conocer gente distinta hasta ahora. No me refiero a que no conociese a personas de su edad, es que ellos son punto y aparte, son sacados de cualquier novela sobre la España profunda: rurales y premodernos hasta la médula. Me explico.
Para empezar hay que decir que son de un pueblecito de aquí de Granada, y no creo que lleguen a los 65 años, así que no son tan viejos, ni vienen de tan lejos. Su familia, al parecer, era de clase media rural (no eran jornaleros sino que tenían su pequeño terruño), y aprendieron a leer y a escribir de niños, por lo que tampoco se puede decir que las diferencias sean puramente de clase. Y ni siquiera nos queda la excusa de que nunca han salido de su pueblo: emigraron a Alemania en los 60 y desde su vuelta han vivido sobre todo en Granada capital.
Os estaréis preguntando qué diferencias hay, si es que tienen 3 brazos y quince ojos. No, no, me estaba refiriendo a su forma de ver el mundo. Desde el sexo hasta la religión, todo lo conciben de forma diferente, y no de forma diferente a mí –que sería algo completamente normal-, sino respecto a la visión que tiene mi abuela, mis padres, o todas las personas “tradicionales” que había conocido hasta ahora. Voy a explicároslo con ejemplos:
ANGUSTIAS: Hay que ver, Rafalico, que hoy hace 41 años que nos casamos y no te has acordado
RAFAEL: Pero mujer, fue por la noche. [a nosotros] Es que me pasé trabajando todo el día con las mulas porque los días siguientes no iba a hacer nada.
A: Y al llegar la noche te me llevaste.
YO: ¿Se casaron por la noche?
R: No, nos vinimos aquí a Granada
YO: ¿Y se casaron aquí?
R: No hombre, eso entonces era distinto, se casaban los ricos y sólo a veces. Me la llevé a Granada, la hice mi mujer y luego volvimos al pueblo. Y luego ya fuimos un día a que el cura nos bendijera.
A: Nada más que nos quedamos aquí tres días.
R: Sí, porque se nos acabó la guita, llevábamos nada más que 1500 ptas.
A: Y nos volvimos juntos en el autobús de los pueblos.
...Sinceramente, yo me imaginaba que el matrimonio antiguamente era otra cosa. Yo que sé, uno iba y le pedía la mano al suegro, y a lo mejor, si la cosa era muy tradicional, se pagaba una dote o algo... y la novia se vestía de blanco, o de gala al menos... Nada. Las tradiciones que creía yo tan arraigadas y tan “naturales” no lo eran tanto. Pero vamos a pasar a otro caso:
Nos llaman a comer y estaba saliendo en la tele un programa de estos locales de adivinos hipercutres y amañadísimos. Alguno de nosotros coge el mando y pone los Simpsons mientras hace un comentario despectivo sobre esos estafadores...
ANGUSTIAS: Entonces ¿vosotros no sus creéis esas cosas?
NOSOTROS: Claro que no, eso es un timo
RAFAEL: Tened cuidado con lo que decís, que en esas cosas uno no cree hasta que no las vive
Y a continuación nos contaron una historia tremenda: resulta que su nieta, que vivía con sus padres en Palma de Mallorca, empezó a decir que veía el fantasma de una vieja llorando cuando tenía unos 7 años, y al principio no lo tomaron en cuenta, pero cayó enferma y tuvieron que tomarlo en serio... así que fueron (¡toda la familia!) a una pitonisa....
NOSOTROS: Un momento, Rafael, ¿por qué no la llevaron antes a un psicólogo?
R: ...¿psicólogo?
N: Hombre, es lo que se suele hacer en esos casos...
R: Pero si lo que tenía eran fiebres y cosas de esas
N: ¿Y lo de las visiones?
R: ¿Qué saben los médicos de esas cosas?
...Nos callamos y siguió la historia. La pitonisa, según nos dijeron, les adivinó en qué cajón escondían una medalla de la virgen de nosequé que perteneció a su madre, cuyo espíritu era lo que se aparecía a la niña. Así que fue toda la familia en peregrinación (¡!) al cementerio del pueblo a llevarle flores a la bisabuela y la medallita la lleva desde ese día su nieta al cuello. Asunto arreglado, desde entonces no hay fantasmas.
¿Qué le hubierais dicho vosotros en aquella situación? Nosotros nos mirábamos, sin saber si nos tomaban el pelo, si estaban locos o si nos habían metido en el típico episodio de terror de los Simpsons –a los que, por cierto, no estábamos haciendo ni caso, con la historieta. De modo que les dijimos que lo sentíamos pero no podíamos creerlo mientras no nos pasara. Y Angustias dijo, muy grave:
-Rezad porque nunca os pase
...Inquietante. Pero no acaba esto aquí. Una vez, comentando un compañero que no puede ponerse a estudiar por las mañanas porque se queda dormido, Angustias nos preguntó que porqué no rezábamos a las ánimas. “Dicen que si le rezáis mucho, los diablillos os tiran de los pelos y no podéis dormiros”. Leído así, uno puede interpretarlo como una broma, un refrán o una tradición... pero volvió a salir el tema varias veces y hemos comprendido que Angustias está convencida de que los diablillos te tiran de los pelos. Se mosquea incluso si nos reímos. “Los jóvenes de ahora no sois ni católicos”, se queja Rafael, que al mismo tiempo, paradójicamente, es totalmente anticlerical: “Los políticos son como los curas, nos dicen: Decid lo que yo digo y no hagáis lo que yo hago” o “La carrera de cura es la más larga, siete años para engañarles y otros siete para que no los engañen” y otra tira de frases por el estilo nos las repite cuarenta veces al día, sin contar lo que putea al cura y los civiles de su pueblo. Tampoco son practicantes, ya que jamás los he visto yendo a misa, salvo si hay algún funeral. Como podréis imaginar, la gente que cree en las ánimas tiene muchísimo respeto a los difuntos...
La política también es punto y aparte. Ambos reconocen ser de derechas simplemente por la familia. “Me lo enseñaron de chica y así lo aprendí”. Son incapaces, por otra parte, de dar un mejor argumento, ya que tampoco entienden demasiado lo que escuchan en la televisión. Se guían muchísimo por la imagen de los personajes; por ejemplo, para ellos Llamazares tiene cara de ladrón y diga lo que diga lo van a poner de vuelta y media. Por otro lado, su visión del franquismo es bastante compleja: a Franco lo ven como un señor muy respetable que no tenía culpa de nada y hay que dejarlo descansar en paz, pero al mismo tiempo recuerdan con odio cómo funcionaban –o más bien dejaban de funcionar- las cosas en su pueblo durante su régimen. Consideran el Alzamiento como una demostración de firmeza u hombría (???) por parte de los militares ante el desmadre rojo, causante de la guerra. Y sin embargo, el tener que emigrar, sabiendo que durante la República su familia había vivido muy desahogadamente, les dejó la mosca detrás de la oreja. En definitiva, en esto como en todo, son contradictorios hasta la médula.
Y pasamos a la familia. Os juro que yo jamás en mi vida había conocido gente tan devota de la familia. Lo único bueno de la vida es traer hijos al mundo y cuidarlos, cualquier otra meta es egoísmo y engaño. El padre –cómo no- debe ser la figura principalísima, y su autoridad la acatan todos, en especial los hijos, así tengan 40 años. De hecho nos cuentan orgullosos cómo su hijo de 36 años agacha la cabeza si su padre le grita. El conflicto en la familia no existe; como mucho, discusión. Lo más fuerte es que uno de mis compañeros –uno de los tíos más cazurros y asnorantes que he conocido- coincide plenamente con ellos. Debe ser cosa de los pueblos, digo yo. Algo bueno tiene esto, y es que como Angustias nos ve como pobres huerfanitos privados de su única fuente de cariño, nos mima mucho más y nos hace natillas ^^
Ay, cómo cansa escribir tanto. Sé que está quedando caótico y desordenado y sin sentido, pero es que tengo las ideas confusas, además de sueño, resaca y prisa. Además, estoy escribiendo este post casi por fascículos, porque como esta casa es una ruina la luz se va cada diez minutos y es imposible escribir media hora seguida. Y con tanto examen saco huecos para escribir en los peores momentos del día: después de las comidas.
Creo que ya he dicho lo suficiente sobre ellos, aunque insisto: quiero ordenarlo y escribir algo en condiciones. Como mínima conclusión puedo decir que he llegado a una isla de Premodernidad en medio de Granada. Y lo más importante, cada día esa isla se hace más grande, se hace un continente. Muchos españoles, me doy cuenta, no tienen nada que ver con lo que se estudia, con lo que sale en televisión, con las letras de las canciones... y sin embargo conviven con ello y lo defienden a ultranza. No estoy descubriendo América, desde luego, pero al menos esta situación convierte cada día de mi vida en un pequeño experimento o un safari a la española.
Se despide desde Santa Paula un Jarry que aún no ha empezado a estudiar Estadística (y luego pasa lo que pasa...)
PD: Veterable (veterano venerable) y Asnorante (asno ignorante) son vocablos cedidos por Goenitz.tk
Febrero 22, 2005
Los comentarios
Habréis observado que desde hace unos días no se podían escribir comentarios. Bien, ahora sólo tenéis que poner el código que veis abajo, es una medida antispam. Espero que no os importe ni os de pereza. Gracias.
PD: Tengo 3 posts preparados, pero no tengo tiempo de ponerlos, lo siento. Me esperan las cámaras de TVE...
Febrero 08, 2005
Chiste marxista
¿Qué es una estructura con capa?
...
LA SUPERESTRUCTURA!!! :D
PD: Lo siento, pero una noche estudiando sociología da para poco...
PD2: Lo mejor es que Celia lo puso en el examen xD (hay que ver lo que hace la gente por un cubata)
Nieve
Miércoles, 26 de enero de 2005
Estaba yo esta mañana en clase de Historia, aguantando la peor explicación sobre el Materialismo histórico que había escuchado en mi vida, cuando el ruido de mi nuevo, flamante y estúpido móvil me saca del letargo. Tiroríiii Tiroríiii, dice el aparato, lo cual –según he averiguado yo solito- significa que tengo un mensaje. Es de Pablo, y dice: “Ta empezando a nevar”.
Tan escueto y tan sorprendente. Motivadísimo miro por la ventana y veo diminutos copitos de nieve que caen lentamente.... OoooooohhhhhhhH ...So beautiful. Y de fondo, San Jerónimo, que es el magnífico monasterio renacentista que tengo delante, a ver si un día pongo una foto. Claro, yo intento transmitir mi emoción a mis compañeros, pero se ve que ellos están acostumbrados a esto de la nieve y no me hacen ni puto caso. En fin, que en cuanto termina Historia voy corriendo para afuera –cruzándome con el de Estadística, la clase que me estoy saltando, en la escalera- y allí... mi gozo en un pozo. Ni nieve ni ostias, aquello se fundía antes de llegar al suelo :(
Otra vez para arriba, otra vez a Estadística, donde asistimos a una nueva demostración empírica de que no sabemos hacer la O con un canuto (no, no hay que buscarle dobles sentidos, so yonquis).
Bueno, queridísimos/os lectoras/as, me voy a ver si termino de una vez con Economía que la estampita del Cautivo se me olvidó en Málaga y ya nadie puede ayudarme :S
PD: [02-02-05] Esa misma noche fui a ver Alejandro Magno con mi hermano y al salir estaba nevando fortísimo :D Me fui a dormir a su casa (que está en Gójar, un pueblecito de por allí) y conforme íbamos subiendo en el coche había más y más nieve ^^ En fin, no era el cementerio judío de Praga, pero su toque navideño lo tenía.
Personajes del Camino
Hace mucho tiempo dije que iba a hacer un gran post sobre todo lo que me pasó en el Camino de Santiago... Bien, reconozco que soy un vago y no tuve ánimo para ponerme a contar tanta historieta, lo dejé para cuando tuviera tooodas las fotos y ahora que las tengo me da pereza. Quizá algún día lo escriba.
Por lo pronto no me puedo resistir a describir la cantidad de personajes que conocí en el Camino. Debe ser cosa de los astros que tantos colgados se dirijan hacia Finisterre y se vayan encontrando conmigo...
[NOTA: reconozco que he echado mano de este post antiguo no publicado y encima incompleto... pero es porque estoy retocando el de los viejos!]
DRAMATIS PERSONAE: (en orden de aparición)
1. El "comunero": Fue justamente al acabar la primera jornada cuando llegamos al jipialbergue de Rabanal del Camino. Como era el primero que veíamos nos pareció todo de puta madre, luego nos dimos cuenta de que era un antro bastante cutre, aunque muy acogedor. Conocimos allí a los Ramones (ver más abajo), y hasta parecía que íbamos a hacer buenas migas con ellos: ponían música aceptable, fumaban y estaban montando un fiestorillo para la noche. Pero vamos al Comunero. Resulta que estamos cenando tan tranquilos una Fabada Litoral (ese clásico) en el jardín cuando nos llega un colega de unos 45 años, barbudo, con colgantes y cara de adicto al opio...
COMUNERO: Hola! Qué, cenando juntos, ¿no?
NOSOTROS: Pues sí, hemos puesto unas cosas en común y...
C: Ahhh, pues aquí funcionó muy bien una comuna hace unos años
N: ...ahm (por la cara)
C: Sí, aquí veníamos ehhh... bueno, entonces nos decían jipis, pero nosotros éramos ehhh... gente independiente
N: Ah... qué bien
C: Y vivíamos aquí muy felices, por nuestra cuenta. Es que veréis, no os voy a mentir... yo soy más bien de izquierdas
N: Ya, ya...
C: Y no os ofendáis, pero yo estaba en contra del régimen anterior
N: Normal... (este debe de habernos tomado por falangistas... no será por las pintas de vagabundos, digo yo)
C: Pues hale, buen provecho!
...Y desapareció tan misteriosamente como había venido. Seguramente viviese allí con la colega del albergue, la típica jipi alemana más vieja que un nudo que tenía un nieto al que le decía: "yo te protegeré, el mundo no te contaminará...". En fin, y esto era sólo el principio.
2. Los "Ramones": En este albergue de Rabanal conocimos a un grupo que nos acompañaría hasta Santiago. Eran unos cinco jóvenes de Madrid super alternativos (y pijos) del copón, que llevaban al Camino camisetas de los Ramones y Sex Pistols en lugar de la típica de propaganda del Carrefour, y no podían moverse sin el discman y unos altavoces. Hay que tener ganas de cargar con tanto pertrecho... aunque la próxima vez yo no me voy sin discman que echo mi música demasiado de menos. Total, que al principio, como he dicho, no nos cayeron mal. Hacían chistes horribles, fumaban dentro del dormitorio y tenían una risa insoportable, pero por lo demás podían ser buenos compañeros. El problema fue cuando a Pepe y a mí nos desaparecieron sendas navajillas que teníamos en la cocina para secar. Nos pareció sospechoso que ellos entraran allí justo antes de que desaparecieran, pero fuimos buenos y pensamos que se habrían caído o las cogerían por error.
Seguimos andando y andando y llegamos a O Cebreiro. Y en el albergue estábamos cuando de repente vemos a un guiri metiendo berridos amenazantes al Ramón 1, que se defendía gritando: "Tíoo, que llevaba ahí cuaaatro horas, tío, cuaatro horas!". Nos enteramos de que el guiri había encontrado una chaqueta y un gorro que había perdido horas antes entre las cosas de los ramones. Al final el ramónladrón le devolvió sus cosas y el guiri se fue con un sonoro "Fuck you!" sin haberle soltado siquiera un guantazo. Lástima.
Seguimos encontrándonos a los Ramones a lo largo de toda la ruta, y procurábamos siempre adelantarlos, no sea que además nos robasen el sitio. Cuando llegábamos a un pueblo los buscábamos para animarlos con nuestro magnífico machete a que nos devolvieran la navaja robada, pero no hubo ocasión. Lástima de nuevo.
3. Los Templarios de Manjarín:: La Virgen. Estos sí que eran buenos. Éranse una vez unos peregrinos muertísimos de sed que acababan de atravesar un pueblo fantasma (sí, el típico pueblo deshabitado y derruido que se ve en todas las películas) y buscaban desesperadamente una fuente. Pasamos de largo por otro “pueblo” (dos casas vacías y un albergue) y nos encontramos un arroyo. “¿Será potable?” “Vamos a preguntar a los del albergue”. Y allí que fuimos, pero cuál es nuestra sorpresa al escuchar cantos gregorianos de fondo, un puestecillo con libros esotéricos, espadas de comunión colgadas en las paredes, tropecientos turistas haciendo fotos y... dos colegas vestidos de templarios. Pero a ver, de templarios carnavalescos quiero decir, con disfraces de caballeros de los que venden en los veinte duros. Sin saber si reír, llorar o echar a correr le preguntamos a uno de ellos, que llevaba unas greñas y una cara de yonki impresionante...
PEREGRINOS FLIPANDO: Hola, mira, el agua del arroyo que hay aquí al lado... ¿es potable?
TEMPLARIO FUMADO [con voz y sonrisa de fumado]: Claro tío, yo llevo bebiendo ahí to la vida y no ma pasao na... jeje. Pero si no os fiáis tengo aquí botellines de agua por la voluntad... jeje
P.F.: No, si es lo mismo...
TEMPLARIO VIEJO [que interviene por la cara desde la otra punta]: ¡La culpa es del Ayuntamiento, que por no gastarse el dinero en una plaquita de “Agua potable” echa a perder la mejor agua del pueblo!
P.F.: Pueees... gracias
TEMPLARIOS: Buen camino...
Y lo peor es que rellenamos todas las cantimploras en la fuente, a pique de convertirnos en la Dama del Lago o algo parecido...
[otro día sigo contando, quedan el taxista amateur y el mítico Cacharrón... :O]
Febrero 02, 2005
NOTA
Esto es sólo para tranquilizar a mi numerosísimo, creciente e impaciente público: Siento no haber posteado pero es que me dejé mi disquete en Málaga y paso de comprarme otro. Tengo 2 posts en el ordenador (uno sobre la nevada y otro sobre los viejos de mi pensión) pero no puedo traerlos a la sala de internet :(
Sé que es duro, pero podéis resistir pensando en la cantidad de posts que pondré dentro de 20 días...
PD: No, no puedo utilizar un boli USB porque mi ordenador (que no sé porqué le llamo así, si es una máquina de escribir con pantalla y solitario) no tiene puerto USB. Mala suerte.
PD2: ¿Rata yo por no gastarme 0.60 en un disquete? ¡Ah, si viviérais en la precariedad económica en que yo vivo...!
PD3: Hoy ya he hecho el primer examen, Economía. Aprobado está, espero, aunque no creo que llegue al 7. Suerte a los demás.
PD4: Hay una conferencia de Carlos Taibo sobre la Constitución y el Mundo Árabe el sábado a las 12.00 en el Instituto de Estudios Portuarios (?) de Málaga. Me gustaría ir pero no puedo, así que si interesa alargaos un ratillo y me contáis qué tal estuvo.
PD5: No sé cómo me las apaño pero las postdatas son siempre más largas que el mensaje... O_o