Ecce Homo

Los Favoritos de Midas (II)

Continuación del relato "Los Favoritos de Midas" de Jack London

Capítulos anteriores: Primero

PD: Sigo sin saber tabular en el Movable Type, puta mierda, porque así no se ven bien las cartas ni nada de nada. ¿De veras nadie sabe?

Fue en agosto de 1899, inmediatamente después de mi regreso de las vacaiones veraniegas, cuando ocurrió la desgracia. Entonces no nos dimos cuenta: todavía no habíamos aprendido a adaptar nuestras mentes a tan horribles posibilidades. El señor Hale abrió la carta, la leyó y la arrojó sobre mí con una carcajada. Tras echarle un vistazo, también yo me eché a reír.
-Alguna broma pesada, Señor Hale –dije-, y de muy mal gusto, por cierto.

Aquí encontrarás, querido John, una copia exacta de la carta en cuestión:

Sede de los F. De M.
17 de agosto de 1899

Señor EBEN HALE, potentado

Muy señor nuestro:

Deseamos que comprenda la necesidad de obtener, por medio de una parte cualquiera de sus vastas propiedades, la suma de veinte millones de dólares en efectivo. Esta cantidad es la que debe entregarnos a nosotros o a nuestros agentes. Observará que no le fijamos fecha alguna, pues no es nuestro deseo meterle prisa en este asunto. Puede incluso, si le resultase más fácil, pagarnos en quince o veinte plazos; aunque no estamos dispuestos a aceptar ninguna entrega inferior al millón.

Debe creernos, querido señor Hale, cuando le decimos que nos hemos embarcado en esta empresa totalmente desprovistos de rencor. Pertenecemos a este proletariado intelectual cuyo número creciente señala de modo especial los últimos días del S. XIX. Tras un exhaustivo estudio económico, nos hemos decidido a entrar en este negocio. Tiene muchas ventajas, entre las que cabe citar la de que podemos permitirnos grandes operaciones lucrativas sin capital alguno. Hasta ahora hemos tenido bastante éxito, y esperamos que nuestras transacciones con usted sean igualmente agradables y satisfactorias.

Le rogamos preste atención mientras le explicamos nuestras opiniones más extensamente. En la base del actual sistema social se encuentra el derecho a la propiedad. Y este derecho del individuo a la tenencia de propiedad está demostrado que, en última instancia, descansa única y exclusivamente sobre la fuerza. Los caballeros armados de Guillermo el Conquistador dividieron y se repartieron Inglaterra por la fuerza de la espada. Seguramente usted estará de acuerdo en que esto es igualmente cierto por lo que respecta a todas las posesiones feudales. Con la aparición del vapor y la Revolución industrial nació la clase capitalista en el moderno sentido del término. Estos capitalistas se levantaron rápidamente por encima de la vieja nobleza. Los señores de la industria desposeyeron virtualmente a los descendientes de los señores de la guerra. El cerebro y no el músculo es hoy el ganador en la lucha por la vida. Pero el estado de cosas actual está, no obstante, basado en la fuerza. El cambio ha sido cualitativo. Los antiguos señores feudales saquearon la tierra con la espada y el fuego; los modernos magnates del dinero explotan al mundo por medio del dominio y la aplicación de las fuerzas económicas universales. La materia gris priva sobre la fuerza muscular, y los más aptos para sobrevivir son los que poseen el poder intelectual y comercial.

Nosotros, los F. de M., no nos resignamos a ser esclavos asalariados. Los grandes monopolios y carteles (de los que usted forma parte) nos impiden alcanzar el lugar que por nuestra inteligencia nos correspondería ocupar entre ustedes. ¿Por qué? Porque carecemos de capital. Pertenecemos a la plebe; pero con una diferencia: somos los más inteligentes y no nos frena ningún estúpido escrúpulo ético ni social. Como esclavos asalariados, trabajando día y noche y viviendo con sobriedad, no podríamos ahorrar en sesenta años –ni en mil doscientos- una suma de dinero suficiente para enfrentarnos con éxito a las grandes combinaciones de capital acumulado que actualmente existen. No obstante, hemos entrado en la competición y arrojado el guante al capital. Desee o no luchar, tendrá que hacerlo hasta el final.

Señor Hale, la defensa de nuestros intereses nos mueve a solicitarle veinte millones de dólares. Aunque somos lo bastante considerados para darle un plazo razonable en que cumplir su parte de la transacción, le agradeceríamos que no se retrasase demasiado. Cuando se avenga a nuestras condiciones, inserte un anuncio en la sección de asuntos personales de El Heraldo. A continuación le daremos las instrucciones para la transferencia de la suma mencionada. Sería preferible que lo hiciera antes del 1 de octubre. Si no lo hace, a fin de demostrarle que hablamos en serio, ese día mataremos a un hombre en la calle Treinta y Nueve Este. Será un obrero. A esa persona ni usted la conoce ni nosotros tampoco. Usted representa una fuerza de la sociedad moderna; nosotros otra: una nueva fuerza. Sin ira ni malicia, hemos entrado en batalla. Como fácilmente comprenderá, no somos sino una empresa de negocios. Usted y nosotros somos como dos muelas de molino: usted es la de arriba y nosotros la de abajo, y entre los dos reducimos a polvo la vida de este hombre. Sólo usted podrá salvarla a tiempo si se aviene a nuestras condiciones y lo hace a tiempo.

Había una vez un rey que cuanto tocaba lo convertía en oro. Hemos tomado su nombre como distintivo oficial. Algún día, para protegernos de la competencia, lo convertiremos en marca registrada.

Tienen el gusto de saludarle,

LOS FAVORITOS DE MIDAS

Tú mismo podrás juzgar, querido John, si no era para reírse de tan ridícula misiva.

(continuará)

Los Favoritos de Midas (I)

He decidido incluir en el blog una sección de relatos o novelas por entregas, al estilo de los periódicos decimonónicos en los que se publicaban las novelas de Sherlock Holmes. Bueno, en realidad es que quería colgar uno de mis cuentos favoritos, de Jack London, y como era demasiado largo como para escribirlo de una sentada, se me ocurrió lo de las entregas y ya pensé en continuar con otros... Creo que así engancho a la gente a la página y relleno hueco cuando queda poca imaginación :p

En fin, voy a dejar de delatarme y a incitaros que empecéis a leerlo: ¡LEÁNLO, NO MUERDE!

PD: Si alguien ya lo ha leído, puede comentarlo, pero que por favor no se cargue el final.
PD2: Puede ser que digáis "bah, paso, London es el pesao de los esquimales y los vaqueros dando vueltas por el mundo...". Vale, pues no, este cuento no va de esquimales ni de cowboys. Rien de rien. Ale, prejuicios fuera y a leer.

LOS FAVORITOS DE MIDAS
de Jack London

Wade Atsheler ha muerto..., muerto por su propia mano. Decir que fue algo totalmente inesperado para el pequeño círculo de sus amistades sería una afirmación inexacta; sin embargo, ni a uno sólo de sus íntimos llegó a ocurrírsenos jamás la idea. Mejor dicho, nos habíamos preparado para ella de un modo incomprensible, inconsciente. Antes de perpetrarse la acción, su mera posibilidad nos era absolutamente ajena; pero cuando supimos que había muerto, nos pareció, sin saber por qué, que no sólo la comprendíamos, sino que la habíamos estado esperando desde hacía tiempo. Esto, en un análisis retrospectivo, era fácilmente explicable teniendo en cuenta sus graves problemas. Y digo “graves problemas” después de pensarlo bien. Joven, atractivo, con la seguridad que le daba su posición de mano derecha de Eben Hale, el gran magnate de los ferrocarriles urbanos, no podía tener razón alguna para quejarse de los favores de la fortuna. No obstante, ya veníamos observando como su terso ceño se surcaba de arrugas, cual si un pesado fardo o una desolación devoradora le royese las entrañas. Habíamos visto clarear y platearse sus negros y espesos cabellos como trigo verde bajo el sol abrasador y la sequía pertinaz. ¿Quién podría olvidar, en medio de las alegres compañías que al final buscaba con creciente avidez..., quién podría olvidar, repito, los profundos ensimismamientos y las negras depresiones en que se sumía? En tales ocasiones, cuando la marea del buen humor se encabritaba y anegaba todo, de pronto, sin ton ni son, sus ojos se apagaban y su ceño se fruncía, al tiempo que, con los puños apretados y el rostro ensombrecido por los espasmos de algún sufrimiento interior, parecía luchar denodadamente al borde del abismo contra un peligro desconocido.

Ni él hablaba nunca de su preocupación ni nuestra discreción nos permitía preguntarle. Pero dio igual. Aunque lo hubiéramos hecho y él hubiera hablado, ni nuestra ayuda ni nuestra fuerza hubieran servido de nada. Cuando murió Eben Hale, de quien fue secretario confidencial –o más bien, hijo adoptivo y socio del negocio a todos los efectos-, no volvió a frecuentar nuestra compañía. Por lo que ahora sé, ello no se debía a que le desagradase estar con nosotros, sino al hecho de que sus preocupaciones se habían incrementado tanto, que ya no podía responder a nuestra alegría ni encontrar alivio entre nosotros. El porqué de todo esto éramos incapaces de comprenderlo entonces, ya que, cuando se verificó oficialmente el testamento de Eben Hale, todo el mundo supo que Atsheler pasaba a ser el único heredero de los muchos millones de su patrono, estipulándose además que su gran fortuna se le otorgaba sin condición, traba o restricción alguna para su disfrute. Ni un solo título de la sociedad, ni un céntimo en efectivo les fue legado a los parientes del fallecido. En cuanto a los familiares directos, una asombrosa cláusula establecía expresamente que quedaba a la discreción de Wade Atsheler la entrega a éstos del dinero que él juzgase conveniente y en las ocasiones que él creyese aconsejables. De haberse dado algún escándalo en la familia del fallecido o de haber llevado sus hijos una vida de desenfreno y desobediencia, pudiera en tal caso haber existido una cierta lógica para esta insólita decisión; pero la felicidad doméstica de Eben Hale era proverbial en la comunidad, y habría tenido uno que ir a buscar muy lejos para encontrar unos hijos e hijas más sanos. Respecto a su esposa..., baste decir que aquellos que mejor la conocían solían llamarla cariñosamente “la madre de los Gracos”. Ni que decir tiene que el inexplicable testamento llegó a ser el asombro y admiración del momento; pero el expectante público se quedó defraudado al no iniciarse impugnación alguna.

Fue hace tan sólo unos días cuando Eben Hale recibió sepultura en su suntuoso mausoleo de mármol. Y ahora Wade Atsheler ha muerto. La noticia apareció esta mañana en el periódico. Acabo de recibir una carta suya, echada al correo sin duda escasamente una hora antes de lanzarse a la eternidad. Esta carta, que tengo ante mí, es una relación de su propio puño y letra, a la que van unidos numerosos recortes de periódicos y facsímiles de cartas. Los originales de esta correspondencia están, según me dice, en manos de la policía. Me pide asimismo que haga pública la terrible serie de tragedias en las que sin culpa se ha visto envuelto, a fin de que sirva de aviso a la sociedad contra un peligro sumamente espantoso y diabólico que amenaza su propia supervivencia. He aquí, pues, el texto completo:

(continuará)

Esperando a los bárbaros

¿A qué esperamos, reunidos en el foro?

¿Y ahora qué va a ser de nosotros sin los bárbaros?
Aquellas gentes eran una especie de solución.

KAVAFIS

...y rezo porque los míos lleguen, cuanto antes mejor.

PD: No sé poner sangrías con el Movable Type, se aceptan consejos

Navajas de afeitar

Periódicamente sueño que hago matanzas. Y no de cerdos. Bueno, periódicamente... en realidad sólo me ha pasado 3 veces, pero no deja de ser curioso.

La primera vez sería hace 4 años, soñé que había una fiesta enoooorme en el colegio donde yo estaba en preescolar y ahí estaban TODAS las personas que conocía. Y yo iba de grupo en grupo, sin parar de bailar, pasándolo de puta madre, hasta que de repente algo se torcía, aparecía una sierra eléctrica y empezaba a matar gente. No sé cómo puede ser tan distinta la concepción del tiempo dormido y despierto, porque en el sueño fueron horas y horas de mutilaciones y asesinatos, una barbaridad. Me desperté cuando ya no quedaba nadie vivo.

La segunda fue este año pasado, al poco de llegar a Granada, que me dio una época en la que sólo soñaba con cosas del colegio. En esta ocasión, me peleaba con uno, lo mataba -a golpes, yo xD- y venía otro, y otro, y así cientos de veces. Incluyendo amigos míos. Llegó un momento en el que me agarraron entre 4 ó 5 y uno de ellos intentó ponerme una inyección letal. Entonces me zafé de todos, les quité la jeringa y yo mismo me la clavé.

La última fue antesdeanoche, creo. Sí, debía ser, porque esa noche no salí, y nunca recuerdo soñar en las noches de juerga; bastante tengo al día siguiente con superar la resaca. Total, que antesdeanoche también me harté de matar gente, pero esta vez no eran amigos míos. Voy progresando, ¿no? Primero mataba a todo cristo, luego sólo a compañeros del colegio y finalmente a desconocidos. O no tan desconocidos, porque entre ellos estaba el alcalde de Málaga XD. La cosa era que yo entraba en una caseta de la feria enorme y laberíntica, entera pintada de blanco en plan minimalista, como el CAC. A lo mejor no era una caseta de feria y era el CAC... no recuerdo. Y conforme entraba iba cortando el cuello a la gente -crujían como cucarachas, los cuellos, al cortarlos- con una navaja de afeitar de estas antiguas. Lo mejor es que la gente -gente normal, extras, de relleno- pasaban 3 kilos de que matara al de al lado, sólo se sorprendían cuando los mataba a ellos. Ya os digo, el único famoso, el alcalde. Dije "Ostia, ¡el alcalde!", y le rebané el cuello.

Qué cosas, eh? Me tenía rallado lo de la navaja de afeitar -lo de la sierra eléctrica y la inyección letal es completamente normal, por otra parte xD-, pero ya caí en de dónde la saqué. Era de un fragmento del Satiricón, que había terminado días antes, en el que Gitón intenta suicidarse rebanándose el cuello, pero usa para ello una navaja desafilada. Me hizo mucha gracia imaginar el momento trágico y lo ridículo de después, y a saber porqué eso se quedó en el subconsciente y acabó dejando a Málaga sin su primer edil.

En fin, niños, que este post onírico por la cara ha venido a consecuencia de este post de Thief y las idas de olla resultantes de escuchar De-loused in the comatorium. Sí, en las largas y calurosas noches de verano en que no puedo dormir por haberme despertado a las 14:30 me da por releer blogs ajenos. Y no soy el único, no os hagáis los locos.

PD: Menos mal que no soy sonámbulo...
PD2: Pero hablar soñando sí que hablo. El otro día dice mi madre que estando dormido grité: ¡¿Y PARA ESTA MIERDA ME DESPIERTAS?! ...Pero tranquilos, que no suelo tener tan mal despertar ^^
PD3: En 15 días me voy a Burdeos. Veremos a ver cómo se plantea allí el posteo... Aprovechen mi ADSL malagueña, estimados lectores. Yo ya lo estoy haciendo doblando la jornada laboral de la mula.
PD4: Ah, como echaba de menos las posdatas... Por cierto que estoy empezando a usarlas en los sms :D

Provos

Estos chicos lo habrían flipado con el teletransporte gratuito... Porque lo de las bicicletas blancas... psst, está bien, pero para eso hay que saber montar en bicicleta y estar lo suficientemente sobrio como para mantener el equilibrio. Vamos, que no.

Ah, el artículo es de mis queridos Wu Ming ^^

Abandonado

Esta mañana, junto a mi cama, he encontrado un sobre que ponía "Para Jarry". Dentro estaba esta carta:

Querido Jarry:

Fdo: TU HÍGADO

Moraleja: que tengáis cuidadito con las ferias veraniegas...

Risible

Tanto pacharán, tanta fiesta de pueblo y al final pasa lo que pasa...

El Ayuntamiento de Amurrio nombra 'reina de las Fiestas' y 'dama de Honor' a dos etarras encarcelados

Y el PP lo denuncia por humillar a las víctimas... no sé yo a quién humillaban más... En fin, que me reí mucho y me acordé de una canción de Kortatu, Platinozko Sudurrak. Como hace tiempo que no escribo y la letra me parece graciosa, aquí va traducida ^^

NARICES DE PLATINO
ERA EL AÑO MIL NOVECIENTOS
OCHENTA Y SIETE,
CUANDO ANTOLÍN LLEGÓ HUYENDO
DE REINOSA. BASTANTE ACOJONADO
LLEGÓ DE REINOSA,
Y EL ARDANZA LE OFRECIÓ
UNA RAYITA DE SUSTANCIA.
REALMENTE SORPRENDIDO
EXCLAMÓ EL NUEVO
CONSEJERO DE TRABAJO:
-¡VAYA SUMINISTRO
QUE TENÉIS LOS VASCOS!-
LE RESPONDE EL ARDANZA
QUE QUÉ SUMINISTRO
Y QUE QUÉ GUSTO,
¿NO? ANTOLIN EMPIEZA
A VERLO CLARO.
EN REUNIÓN TRIPARTITA,
JOSE ANTONIO, ANTOLÍN
Y "TXIKI", SE ESFUERZAN
EN BUSCAR UN GOBIERNO.
PONEN EMPEÑO Y ALGO MÁS,
YA QUE TIENEN PARA CADA UNO
TRES RAYITAS.
ES EL BAILE DE LA COCAÍNA
EN EL GOBIERNO VASCO.
"UNA DE COLOMBIA" GRITA ARDANZA;
"DOS DE BOLIVIA"
LE RECUERDA "TXIKI".
LAS TRAEN EN MALETAS
PSOCIALISTAS O DIRÉCTAMENTE
DE LA CASA VASCA.
ARDANZA DICE QUE
SE LE CALIENTAN LAS NARICES,
Y ANTOLÍN LE TRANQUILIZA
DICIENDO QUE EN AMSTERDAM
HAY PLATINO DE SOBRA.
DEL POLVO SURGIÓ
EL GOBIERNO BASKONGADO,
GRACIAS A UN CONTRATO
QUE HAY QUE LEER "ENTRE LÍNEAS".
POR LO VISTO,
SE HAN OLVIDADO EL KAS-KO.
ELLOS PONEN LAS LÍNEAS,
Y NOSOTROS LOS PUNTOS
(LOS CINCO).

Teletransporte gratis YA

No soy ningún idealista y si hay alguna cosa que aborrezco de todas todas es el proselitismo. Pero a veces hay que hacer excepciones...

...y esta es una de ellas. El teletransporte gratuito es y debe ser un derecho natural e inalienable -el único, además- del ser humano. En cada cabina de teléfonos, buzón, portal abandonado... se encuentra una potencial cabina de teletransporte. Y no podemos olvidar que cualquier tipo de retribución por su servicio sería una estafa: es ecológico, no necesita operadores ni combustible. Por esto hemos de exigir la absoluta gratuidad del teletransporte; de ser de pago se convertiría en un peligroso instrumento de los poderosos. Sólo permitiendo su uso universal lo hacemos inofensivo.

El teletransporte ha sido nuestra demanda durante años... Ahora es una exigencia. ¡Teletransporte gratis YA! ¡Y ya es YA!

PD: Hemos comenzado una recogida de firmas aquí. Pero si no nos hacen caso tendremos que pasar forzosamente a la acción. No repararemos en medios, la inmediata implantación del teletransporte gratuito es una meta que santifica todos los caminos...