La Barra

NEW YORK CITY, BABY

Mi amigo Laffer esta en Nueva York de vacaciones (te odio te odio te odio te odio te odio te odio). Asi que mientras Tacirupeca y yo estabamos maldiciendole carcomidas por la envidia, hemos elaborado una lista de cosas que hacer en New York City. Por supuesto, relacionadas con series y pelis. La cosa ha ido degenerando, si...

(Si os aburris, adivinad a que serie y momento de dicha serie pertenece cada situacion. Venga, que algunas son facilisimas XD).

1. Ir a Central Park a correr como si huyeras de Satanas.
2. Pasear de uniforme por el Upper East Side.
3. Ir a Bedford St. esquina con Groove St. (y subir al atico falso, claro).
4. Ir al nº 30 de Rockefeller Plaza.
5. Ir al Museo de Historia Natural (y a su planetario).
6. Ir a Bloomingdale's (mi mama lo llama Bloomi's).
7. Hacer un picnic en Central Park, tomar cafe en el Central Perk, y pillarlo.
8. Ir a Chaos.
9. Tomar Manhattans en Manhattan.
10. Ir a la Fao y tocar el piano del suelo.
11. Ir a ver un buen musical.
12. Ir borrachas a alguna tienda.
13. Decirle a la gente de brooklin q vuelva a su pais.
14. Decirles a los de New Jersey q no son verdaderos neoyorkinos.
15. Ver la antigua Nueva York en las cloacas (esto solo en caso de ir en el futuro).
16. Hacer la cola del Empire State Building para luego no entrar.
17. Ir a la pequeña pasteleria de mama.
18. Ir a ver a los Nicks pq son los reyes.
19. Ir a ver los inexistentes estudios donde se ruedan Los dias de nuestra vida (con sus pasillos estrechos).
20. Jugar a Laser Tag.
21. Suit up.
22. Ir a ver el rodaje de "Estallido 2: El virus ataca Manhattan" y cantar a Marcel.
23. Hacer una prueba para Cats (y cantar Memories, mas bien Mem).
24. Jugar al juego de los estados que hace que te entren ganas de suicidarte.
25. Comer un pavo entero.
26. Jugar al futbol americano, ir lejos, romper una camiseta en dos por ser un hacha en mates.
27. Comprar todos los perritos y darselos a la gente honrada.
28. Comer sushi encima de un coche.
29. Brunch.
30. Asesinar a alguien misteriosamente.
31. Salvar la ciudad de un hombre explosivo.
32. Ir a ver un partido de Hockey, q te de un disco en la cara y q alguien te diga que estuviste genial en El silencio de los corderos.

Hala, ya nos hemos cansado. La cosa es que en NYC hay muchas cosas molonas que hacer y quiero ir. Y que odio a Laffer. Ese era el fundamento del post en realidad xD.

Las enanas de verdad tienen curvas

Buff....¿cuanto hace que no escribo un post relacionado con mi peso? Las tradiciones no pueden morir, si los toros siguen siendo legales que vengan aquí a negarme mi derecho a quejarme de mi culo.

Es una mala época para todos...después de las Navidades y con la proximidad de los exámenes entras en una espiral de autocompasión y autodestrucción que suele centrarse en por qué esos pantalones de ahí no me entran y antes sí. Es la época en la que los gimnasios se empiezan a frotar las patitas musculosas y trucan las básculas para atrapar las almas de sus clientes para siempre.

Yo llevo ya unos cuantos meses en el gimnasio...no es que me sirva de mucho. Sobretodo cuando después del gimnasio me atiborro de dulces con la excusa de "Tengo que recuperar energías". Así que, en mi afán por centrarme en todo menos en estudiar, he probado multitud de técnicas y potingues para reducir culo.

Lo primero que hemos hecho todos alguna vez es ponernos a dieta. Es el método más común. Claro que en mi caso, con mi madre, es imposible decirle que no te vas a comer los calamares fritos con mayonesa. Así que mis dietas consisten en no comer porquerías entre horas.
No funciona, os lo digo ya por si alguno tenia la infeliz idea de adelgazar asi. Sobretodo porque mi organismo pide chocolate cada 45 minutos y al cabo de un día se me olvida cuál era la razón de privarme de él o decido que comprarse una talla más tampoco es tan horrible como dejar de comer chocolate.
Hay gente que prueba la dieta de la Sopa Quemagrasas, una dieta que consiste en comer siempre una asquerosa sopa de verduras machacadas todas las veces que quieras. Obviamente la efectividad de esa dieta se basa en que convierte tu estómago en un asqueroso contenedor de verduras asquerosas que dejan un asqueroso regusto en tu paladar.....solo eliminable con la ingesta de delicioso chocolate.
Otra dieta es la de comer todo lo que te de la real gana, menos hidratos de carbono. Es decir, puedes comer chorizo, jamón, chuletas y todas esas cosas pero no pan, ni fruta, ni pasta, ni arroz ni un sinfín más de alimentos deliciosos como los pastelitos. Lo malo de esta dieta es que tu hígado acaba metido en una bolsa en posición fetal.

Por supuesto hay otras técnicas aparte de las dietas, yo he probado muchas porque con mi madre es imposible no comerse el plato de huevas fritas con ali-oli. Una de las cosas que más me gustan es ese típico tópico que siempre sueltan las modelos anoréxicas: "Yo como de todo, lo único que hago es beber mucha agua al día". Es decir, que si te tajelas una lasaña de medio kilo pero luego bebes dos litros de agua, el karma de las grasas se alinea y cagas la lasaña entera sin digerir....
Cuando preguntas a alguien por este método siempre te sueltan lo de siempre: "Sisisisisi, es una verdad como un templo,porque luego vas y meas la grasa". ¿Qué meas la grasa? ¿Y te ha visto un médico? Porque yo meo agua, y cuanto más bebo más agua meo. A ver si la que tiene que ir al médico soy yo.

Luego está la clásica crema milagrosa, ungida por los ángeles del purgatorio, que si te la echas dos veces al dia reduces centímetros mágicamente. No me miréis así, he probado de todo, y estaba de oferta. La verdad es que después de untarme aquello durante un mes y apestar a pescado muerto todo el dia empecé a notar una ligera reducción....pero creo que era más bien psicológico porque los pantalones me seguían sin entrar.
Claro que cuando investigas por internet el mecanismo por el que estas cremas hacen que pierdas peso, te encuentras con un montón de barbaridades científicas o galimatías hormonales que se resumen en: "Te la echas y luego meas la grasa".

Hay muchos más métodos como el de comer siempre en un plato de postre (inutil si te concentras en preparar comida acumulable en montañas como la ensaladilla rusa); no comer entre horas (que siemre me entra la duda de si el medio dia es una "entre hora" por quello de estar entre la mañana y la noche); o mi favorita: "El frío adelgaza" que si fuese verdad ahora mismo sería un palillo (y más en esta mi querida facultad de Informática).

Lo único cierto es que ya no me entran ni las botas. Y que no te entren cosas por el culo lo asumes, pero que no te entren por los pies...empiezas a plantearte en serio lo de mear grasa.
Eso si, verme ponerme las botas es todo un espectáculo: tengo que poner las piernas para arriba para que la grasa baje, con una mano estrujarme los gemelos para desplazarlos fuera del camino de las botas y con la otra subir la cremallera dolorosamente y con mucho esfuero. Es decir, que el día que me quede manca tendré que dejar de ponerme botas porque adelgazar...lo que se dice adelgazar....no parece probable que pase.

I'D RATHER BE DOING....

¿No os ha pasado que justo antes de tener que hacer algo realmente horrible, como entrar a un examen o a un matadero, habeis enumerado las cosas realmente horribles que prefeririais estar haciendo antes que vuestra obligacion?

El primer ejemplo lo dieron las Gilmore. Enumerando diferentes formas de torturas a las que preferirian ser expuestas antes que entrar en casa de los abuelos Emily y Richard (realmente las comprendo).

Justo antes de nuestro examen (triste y pateticamente suspendido) de LTO de Septiembre, Kibil y yo pensamos decenas de cosas horriblemente sufridas que prefeririamos hacer antes que un examen. Eran todas muy buenas, lastima que estuvieramos demasiado temblorosas para apuntarlas.

Pero hoy hemos elaborado una lista in situ de I'd rather be doing... en clase de Declarativa, mientras el Hombre que Para el Tiempo y te Roba la Alegria hablaba hacia la primera fila a la izquierda. Alla va:

Prefeririamos estar....
- Contando los agujeros del techo de la facultad. (No parece realmente horrible, pero estaba lloviendo).
- Depilandonos.
- Depilandonos las ingles con horrible cera caliente.
- Haciendonos una liposuccion casera.
- Metiendonos en una cubeta de hielo.
- Estudiando Tipos de nuevo.
- Cambiandonos el nombre en el registro civil por "La Jenny".
- Viendo Lost. Viendo a Jack salvar la(s) isla(s).
- Lamiendole la oreja a un desconocido desagradable.
- Matando al calvo. A pesar de que parezca un placer a primera vista, sus ojos de dementor nos robarian la alegria de hacerlo.
- Viendo Embrujadas. (En el caso de Kibil, RE-viendo Embrujadas. No menos horrible).
- En el gimnasio. <- Creo que de esta se deduce lo horriblemente mal que estabamos en clase.
- Comprobando empiricamente la holgura anal propia.
- Viendo a los padres de Kibil copulando.
- Arañando pizarras.
- Midiendo el angulo que se le forma en la cabeza al calvo con un transportador de angulos. (No es coña, si se pone un vaso de leche no se le cae).
- Llendo a una tutoria de la Guerequeta.
- Arrancandonos los pelos de la cabeza uno a uno.
- Viendo capitulos de Supernatural en los que los malos sean payasos, fantasmas de niñas o muñecas de porcelana.
- Kibil comeria queso.
- Viendo Babel. (En mi caso, otra vez. Contaria con el indecible sufrimiento de verla, y con el de la horrible agonia de saber lo que me espera).
- Kibil se ha planteado ¡¡¡hacer la superior!!! (imaginad su estado de desesperacion).
- Leyendo slash de Sirius/James o Joey/Chandler.
- Viendo doramas coreanos.
- Viendo capitulos de relleno de Naruto.
- Bebiendo aceite.
- Programando en Maquina de Turing.

Os animo a todos a crear vuestras propias listas. Pero tienen que ser cosas realmente horribles, nada de "Preferiria estar en el caribe con un negro abanicandome". O "Preferiria estar en mi propio haren de dinero y hombres superdotados".

Icono mangado de nuevo a speakfree

LOS NIVELES DE LA PERVERSION

He descubierto que cuando bajas un peldaño hacia el infierno en tus niveles de perversion, no es nada facil hacer el camino de vuelta. Por ejemplo, una vez que ves, pongamos, 13 series a la vez, ¿que mas da ver unas cuantas mas?

Yo descubri los fanfics de una forma poco honorable. Los primeros fanfics leidos/escritos por la mayoria de la gente eran de Harry Potter. Digno, cabe decir. Los primeros fanfics que yo lei y escribi eran de cierta serie que recordaran por tener a un Feo como protagonista.

Despues me di cuenta de que habia mas en el mundo y me pase a los fics de Expediente X, Harry Potter, ESDLA (aunque dure poco, era todo demasiado malo, y lo digo yo que he leido fanfic MUY malo).... y entonces fue cuando descubri Queer as Folk, y con ella los maravillosos fics con contenido de purnu gay. (Si, purnu. No voy a volver a cometer el error de escribir aqui algo que atraiga hordas de gente buscando gatos en bikini o jovencitas furnicando. No señor).

Os voy a decir algo. Una vez que lees purnu gay, es muy dificil el paso atras. Quedas enganchada para siempre. Miraba a los fics hetero con desprecio, y durante mucho tiempo no lei nada que no fuera slash. Lo intentaba, pero nada me satisfacia. Luego descubri que si tienes buenos incentivos como Logan o Jim, puedes volver a disfrutar del fanfic hetero, y eso hice, hasta que me enfade con esas otp y ahi ando todavia, enfadada. (Porque si, yo estoy tan chalada que me enfado con otps. Y no las quiero leer o ver hasta q me desenfade y aun estoy muy enfadada).

Otro paso hacia un nivel mas profundo del infierno es leer RPS (para los no familiarizados, Real Person Slash, o lo que es lo mismo, como tus actores favoritos se lo montan cuando nadie mira). Si le sirve de algo al señor que lleva lo de las entradas al infierno, me siento un poco mal por leerlo.

Yo ya pensaba que no podia llegar mas alla en mi depravacion fanfiquil. Aha, que equivocada estaba. Yo, que tanto he criticado Buffy, que tanto me he reido de las Embrujadas, estoy viendo Supernatural. Y solo, y exclusivamente, porque hay mucho fanfic de wincesto. ¿Y que es el wincesto, se preguntaran mis inocentes y nada depravados lectores? Es el incesto entre los Winchester (los protagonistas). Que si, son dos tios. Y si, son hermanos. (Hey! no es mi culpa que los guionistas lo den tan JODIDAMENTE OBVIO!).Asi que si, he bajado al siguiente nivel. Ahora leo purnu gay incestuoso. Y desde que lo hago, me parece que todo el fic no gay y no incestuoso tiene poco aliciente para que pierda mi tiempo con el.

En fin. Solo me queda echarle la culpa al Livejournal, que crea aficiones y perversiones, a los escritores de fic hetero, por no escribir cosas tan buenas como los escritores de slash, o a mi conciencia que me hace pensar que "leer un ratito en ingles todos los dias vendra bien para no olvidar lo aprendido". Pero, sinceramente, prefiero quedarme con las culpas, que en el infierno no se debe estar tan mal :P

PD: Icono mangado de speakfree

¡Merri Crismas!

Jo jo jo ¡Merri Crismas an a japi niu llear!

Qué bonita la navidad con todos sus pormenores. Unas fiestas diseñadas para:
a) Gastarte todo el dinero que has ahorrado durante el año en regalos para gente que en su mayoría o no te caen bien, o se merecen una boñiga en una bolsa o ambas cosas.
b) Ver a familiares lejanos de los que normalmente negarías cualquier tipo de parentesco e intercambiar las típicas frases de "A ver si quedamos para salir un día"
c) Hincharte de comer tirando por la borda cualquier futil intento de eliminar el culo de pera de meses anteriores.
d) Tener que contar a todo el mundo lo miserable que es tu vida porque todavía (TODAVÍA) no has acabado la carrera y aguantar que te miren con cara descompuesta y te suelten "No te preocupes, ya verás como al final sale" como si eso no te lo repitieses tú cada día mientras la hoja de afeitar amenaza peligrosamente tus venas.
e) Sufrir numerosas y humillantes compraciones con primas, hermanas, sobrinas y demás suerte de familiares femeninos que al parecer son mucho más triunfadoras que tú por ser más guapas y delgadas.

Ahh, la Navidad. Como me gustan. Recuerdo cuando era pequeña y contaba los días que quedaban para navidad desde el verano, ilusionada con el tema de los regalos y los turrones y todo el plan de los Reyes Magos. Porque sí, ahora resulta que nadie se tragaba lo de los Reyes Magos con 8 años y que no hacían más que fingir delante de sus padres para que no se sintiesen unos imbéciles por hablar de magia y esas cosas.

Pues yo me lo creía a pies juntillas. Yo era de las que le dejaba cubatas a los Reyes y zanahorias a los camellos. ¡Y luego no estaban! ¿Qué queríais que pensase? ¿Que mis padres, en una retorcida conspiración nacional, se levantaban por la noche a beberse los cubatas y a echar las zanahorias al puchero?

Porque no hay conspiración mundial mejor montada y mantenida que la de los Reyes Magos y Papá Noel. Que monten cavalgatas donde gente se disfraza de Reyes Magos, que Correos tenga un buzón especial para echar la carta a los Reyes, que hagan el paripé de desembarcar en el puerto haciendo como si viniesen de Oriente, que el telediario haga reportajes sobre lo mucho que están trabajando estos días los Reyes Magos. ¡Que son niños!

¿Armas de destrucción masiva? ¡JA! Yo me río de las conspiraciones de Expediente X. Hacerte creer hasta los *tos*11 años*tos* que tres desconocidos suben por el balcón y dejan en tu salón los regalos que has pedido es la mayor de las crueldads. Aunque debí sospechar cuando mis padres estaban resacosos al día siguiente y oliendo a los cubatas que le dejé a los Reyes que aquello no tenía buena pinta.

En fin, la Navidad. Qué le vamos a hacer. Yo misma fomenté la Mentira anoche entre mis primas pequeñas que realmente creían que esa Muñeca del Infierno que hablaba y se hacía caquita se la habia dejado un gordo vestido de rojo. ¿Quién soy yo para destruir su mundo de fantasía? Ya se traumatizarán bastante cuando se den cuenta de que sus padres tuvieron que tener sexo forzosamente para tenerlas.

Porque mis padres, lo que se dice mis padres, sólo han tenido sexo entre ellos tres únicas veces en su vida, una para cada una de mis hermanas. Y ni una más. Mis padres no hacen esas cosas entre ellos. No no no. Y que nadie me saque de mi mundo de fantasía.

Si existe un Dios, programa en JAVA

Gracias a maese Duncan por el código creador del Universo.

/**
*@author: God
*/

import java.util.*;

public class Genesis{

public static void main (String [] args) {
try{
Reality r = new StandardReality();
Universe u= new Universe(r);
Thread tUniverse = new Thread (u);
tUniverse.run();
}catch (EndOfAllThingsException e) {
System.out.println("42");
}
}

}

THE REAL-SIZED PETU

Esta hobbit y su papi se fueron a conocer mundo el pasado Septiembre, concretamente a Escocia (sitio bastante parecido a La Comarca, salvo porque hablan raro, llueve demasiado y toda la gente es grande).

En fin, la cosa es que encontramos un espejo que nos muestra a tamaño real (un objeto muy raro fuera de Hobbiton) y no deje pasar la ocasion de hacernos una foto para enseñarosla ^^

Kibililla ¿vamos a estudiar?

Buffff......que pesadilla. ¿Hay algo peor que estudiar para un examen horrible? Porque lo horrible de los exámenes no son los exámenes en si, sino estudiar para ello. Seguro que muchos ya os habíais dado cuenta de esto pero hay diferencias sustanciales entre estudiar sola o acompañada.

Y esto es algo que los estudiantes de letras nunca llegarán a comprender del todo. He oído a gente decir que estudiando con amigos se distrae y no le cunde, que yendo a la Discoteca General (Biblioteca General para algunos) se entretiene mirando a las guarras que por allí pululan con sus modelitos a juego con los folios de colores de sus apuntes. Señores, para un estudiante de ingeniería es cuestión de supervivencia estudiar con gente.

Es como dejar a un encargado de cuidar el rebaño cuando os vais a colocar de setitas y demás plantitas misericordiosas. Alguien que vigile que no te vas a tirar por la ventana creyendo que abajo hay un mar de mousse de chocolate.
Bueno, cuando estudias Tipos Abstractos de Datos NECESITAS que alguien te impida tirarte por la ventana, aunque lo haga para no quedarse a solas con los apuntes. Y es en estas sesiones donde se pone a prueba la verdadera amistad.

No hay amistad más duradera que aquella forjada por horas y horas de compartir horrores y pensamientos suicidas. Te das cuenta que tu amigo te necesita tanto como tú a él; que si no os tuviéseis, hace años que estaríais adornando la acera con las tripas. No hay nada que rompa una amistad que ha soportado las más cruentas peleas sobre quién ha hecho bien el RamaLarga de un árbol n-ario.

Pero, como todo en esta vida, hay compañeros de estudio y compañeros de estudio. A saber:

- El Pesado. Oh sí, el Pesado. Ningún otro podría encabezar la lista. El Pesado es ese que cuando te estás tomando un café para retrasar lo inevitable mira desaprobadoramente su reloj como si éste tuviese la culpa de que pasara el tiempo. El Pesado es ese que cuando desvías tu mente hacia alegres prados donde retozan perritos felices, te arranca de tu bucólico retiro con mirada juzgadora o frases del tipo: "Kibilillaaaaa.....¡¡ESTUDIAAAA!!".
El Pesado es ese al que nunca quieres llamar para estudiar pero al que siempre acabas llamando porque sabes que sin él los perritos retozadores se apoderarían de tu mente y te harían lamerte el culo o rascarte detrás de la oreja. Siempre lo llamas en un acto de responsabilidad inhumana y a medida que se acerca la hora de verlo te seduce más la idea de comprobar si la calle está hecha de mousse de chocolate.

- El Cabezota. Aunque todos tenemos un pequeño Cabezota en nuestro interior, el Cabezota es aquél que, le preguntes lo que le preguntes, siempre tiene razón. JAMÁS reconocerá que lo que te ha dicho se lo acaba de inventar, o que lo que tú dices tiene más sentido.
El Cabezota es un ser peligroso que juega con tu ignorancia y te hace aprenderte las cosas mal. Luego, cuando vas a revisión con tu código de valores totalmente equivocado, el Pellejoso León no sólo se ríe de tí sino que apunta tu nombre para reírse en convocatorias posteriores y, a veces, en generaciones posteriores.

- El Superdotado. Seguro que todos conocemos a alguno de estos. Normalmente son todos los que no eres tú y siempre SIEMPRE tiene ideas megaingeniosas y chachilógicas para resolver los mini-infiernos que son cada apartado de un examen. Es el típico tío que nunca estudia nada (o eso dice) pero que es capaz darte cien vueltas en cuanto a deducción lógica.
A veces es útil estudiar con el Superdotado porque te da los ejercicios resueltos y si los memorizas puede que apruebes. Pero normalmente solo consigue que te hundas en tu agonía particular y decidas tirarte por la ventana y no presentarte al examen (no necesariamente en ese orden).

- El Pegao. A veces pasa. A veces estudias con alguien que está más pegado que tú o que tiene la capacidad lógica de una gallina. Aunque es increíblemente bueno para el ego, estudiar con el Pegao casi siempre resulta contraproducente.
Pierdes tu tiempo en explicarle cosas básicas y pierdes la vida en explicarle cosas complicadas. Al final, tu ego engorda tanto que aparta el Miedo y dejas de concentrarte en estudiar los ejercicios difíciles. Como el Pegao sí que tiene el Miedo, suele aprobar cuando tú suspendes.

- El Vago. Estudiar con el Vago es súperdivertido. Siempre se le ocurren mejores formas de pasar el tiempo, como tomarse un cafelito, sacarse las pelotillas de mierda entre los dedos de los pies, revisar el tamaño de sus uñas clavándolas en una infeliz goma o simplemente contando a cuantas tías se les ve el culo al sentarse en la Discoteca General. Lo malo es que siempre te arrastra en sus divertidas alternativas a estudiar.
Porque eres débil. Nadie estudia Análisis y Diseño de Algoritmos por propia voluntad, o por lo menos, nadie lo hace teniendo una alternativa mejor o más días. El Vago es el causante de que nos hagamos la misma promesa una y otra y otra vez: "Mañana me pongo dos horas antes y hago lo que no he hecho hoy". El Vago es el causante de que en la siguiente convocatoria tengas que llamar al Pesado para que alguien te obligue a estudiar.

-El Hombre Tortuga. Y por último tenemos al Hombre Tortuga, que aunque es un individuo en particular se merece una categoría aparte.
El Hombre Tortuga es uno de esos freak (que no friki) de la facultad que todos conocemos. Uno de esos en los que te fijas el primer día y del que nunca aprendes el nombre.
La pobre alma del cielo es un tipo calvo, pequeño, con unas gafas de pasta donde podría aterrizar el Airbus de los Diminutos y una cabeza que le sale de la mitad del pecho. No hay lugar a confusiones, todos los veteranos de informática sabemos de quién hablo.
El Hombre Tortuga se te pega, y te habla. Te habla cuando nunca has cruzado con él ni una mirada y normalmente intenta mantener una conversación estúpida contigo midiendo sus palabras como si fueses un terrorista con un montón de dinamita pegada al cuerpo.
A veces simplemente se sienta al lado tuya sin mediar palabra y comienza a hablar solo. Hace preguntas al aire y responde como si el aire le hubiese contestado y cuando ha terminado de "estudiar" se levanta y te dice un "Hasta luego" como si tú fueses el aire que le ha contestado.
Cuando el Hombre Tortuga te pone la mirada encima, más te vale guardar las neuronas en lugar seguro para que ninguna se vea afectada.

Y esto es todo. El mundo de los compañeros de estudio es intrincado y complicado. La más sólida de las amistades se ha tambaleado ante el estrés del estudio. Pero es que no podemos hacerlo solos, la soledad es demasiado horrible y la alternativa es meterse en Periodismo.
Debemos apoyarnos unos a otros, tratar de absorber todo el conocimiento de nuestro alredor de forma desesperada, aunque esto suponga sabernos el nombre de los Mechas de más de 15 toneladas que hay en Mech Warrior.

Porque para un ingeniero no se trata de aprobar o suspender, se trata de vivir o morir. Porque sólo alguien que ha estado a solas ante Métodos Numéricos sabe lo que es el MIEDO.

Anunciamos la toma del gobierno terrestre

Hola amigos. Hoy hablaremos de la subclase Neofriki, heredera de la superclase Friki.

Sin duda no soy la única que se ha dado cuenta de la cantidad de frikis que proliferan en la sociedad como si fuesen condensadores en torno al micro. Pero hay algo en ellos, algo extraño, algo que hace que no les tengamos simpatía.

Para empezar, se molan. ¿Cuando ha habido un friki que se mole? Un friki no se mola, un friki se da asco a sí mismo. Un friki ha sufrido años de rechazo social y está a gradecido al mundo si no le apedrean cuando muestra sus facetas frikis.
En cambio esta subclase de Neofrikis son guays. Tienen amigos igual de guays y sus disfraces no tienen por qué ser exactos al original con tal de lucir tipito. ¡TIPITO! ¡NO SE DISFRAZAN COMO EL ORIGINAL!

Por otra parte, estos neofrikis se asocian. ¡EN ASOCIACIONES! Un friki no se asocia, un friki es por definicion ASOCIAL. Un friki no organiza eventos solo para demostrar a sus demas amiguitos lo mucho que molan. Un friki nisiquiera tiene amiguitos.
Los eventos frikis son organizados por las tiendas y empresas que quieren vendernos cosas. Nosotros simplemente nos apiñamos alrededor de los productos frikis en una fiebre consumista que nos hace perder la cabeza y mantenernos en un anormal ambiente amigable entre nosostros.

El fin de semana pasado fumios a un Salón de Anime que se organizaba en el Rincón de la Victoria. Aquello no era un salón, era una Carpa de Anime. Y por carpa me refiero a un pedazo de lona que protegia del sol más o menos unos 20 metros cuadrados de superficie y estaba colocado SOBRE ARENA DE LA PLAYA. Allí había un montón de neofrikis y los organizadores llevaban megafonos...... La "sala" de proyecciones estaba habilitada en un rincon de la carpa separada del resto por un monton de malla metálica y demás material de obra y había una única tienda que vendía camisetas "frikis". Alguien debería decirles que Lost no es friki...

Fue entrar y salir, como los geos. No duramos ni más de 5 minutos y para desquitarnos nos fuimos a Confederación a gastarnos dinero como se hace en todo Salón de Anime que se precie. Al llegar a mi casa busqué la página de los organizadores para ver que clase de personas podían montar una Carpa de Anime y he aquí el video de ellos que encontré.

Se molan. No hay más que verlo. Esa es la única explicación para que alguien fuese a un Ayuntamiento vestido de Mazinkaiser. Y mucho se tienen que molar si dicen que los frikis ni se drogan, ni fuman ni beben.
Vamos a ver ¿de donde ha podido salir entonces Fanhunter si no es de una raya de coca?

Esta gente nos da mala imagen. Me avergüenzo de ser friki y me pregunto por qué Peter Pan le ha pegado a Link y se ha quedado con su escudo y su espada. Vamos a ver: NO se va disfrazado a un Ayuntamiento. Queremos que la gente no nos apedree por la calle, queremos que nos dejen en paz.
Somos discretos, sólo nos disfrazamos en ocasiones especiales: estrenos, salones y Halloween. Nosotros no vamos disfrazados por la calle sin ninguna razón y ellos no nos apedrean. Fácil. Es un pacto hecho hace milenios.

Además ¿a nadie le extraña que detraás de Mazinkaiser haya un *tos*Solid Snake*tos* con una metralleta? ¿A nadie le parece que esté reivindicando la liberación de Pikachu y el acercamiento de los presos políticos de Hyrule?
Igual ese es su propósito desde el principio. Igual la concejala estaba haciendo esas declaraciones bajo coacción. No hay más que ver el aspecto peligroso de esa zanpakutoh de cartulina y aluminio. Esa cosa podría darte en un ojo.

Debe ser eso. Yo desde luego diría todo lo que me pidiesen si me ponen a un tio con una máscara de cartulina de un Hollow al lado. Escalofriante.
Estamos ante la toma del gobierno terrestre por parte de los neofrikis.....¡¡TEMBLAD!!

Tipos Team: Víspera del Combate Definitivo

Hola mortales. El Tipos Team se presenta en la víspera de su Combate Definitivo. Muchas han sido las horas de entrenamiento (en unas mas que en otras) y muchas las lágrimas derramadas. Pero por suerte contamos con un nueva aliada.

Una guía en nuestra lucha, una consejera, una amiga regordeta y sin patas. Una fiel orientadora que decide los temarios por nosotras: La Bola 8. Ella es la que, con su infinita sabiduría, decidía si merecía la pena estudiarse los Árboles Heap, los grafos o el Concatenalista.

Sin duda no estamos preparadas. Sin duda caeremos en el intento. Pero caeremos luchando y no dejaremos que disfruten de su victoria porque en Septiembre.....¡¡VOLVEREMOS!!

¡¡TIPOS TEAM!! ¡¡A ESPECIFICARSE!!

TIPOS TEAM: APROBAR O MORIR

La batalla final se producira dentro de 4 dias. Entonces estaremos solas frente a ellos. Cada una de nosotras se enfrentara por separado a los Malvados Tipos Abstractos de Datos. Pero nos entrenamos juntas, porque quizas nuestros poderes se complementen y asi tengamos mas fuerza para poder vencer a La Asignatura Definitiva.

Inmatrix pone el Teson y los Conocimientos. Ella ha estado preparandose para el Gran Combate durante todo el cuatrimestre. Domina las tecnicas de Recursividad y de Inmersion. Kibil Nâla, que se acuerda de lo que aprendio en su reciente enfrentamiento con Metodologia de la Programacion y tomara esa ventaja para rescatar de su memoria tecnicas de Recursividad, y de Resolucion de Algoritmos. Petulante Tuk, que hace demasiados años que se enfrento a Metodologia de la Programacion, solo puede apoyarse en el Razonamiento para ganar a la bestia. Aun asi, intenta dominar Recursividad porque sin eso el combate esta perdido de antemano.

Por su parte, Tipos Abstractos de Datos tambien se prepara para el Gran Dia. Sus armas son mucho mas poderosas, contando con Arboles Binarios de Busqueda, Arboles AVL, Conjuntos, Bolsas, Grafos.... entes a los que no puedes mirar a los ojos porque moriras paralizado de miedo.

Deseadnos suerte. Sin duda, la necesitaremos en este nuestro ultimo combate antes de las vacaciones de cuatro dias que claramente merecemos.

EL MIEDO LLEVA AL ODIO, EL ODIO LLEVA A LA IRA, LA IRA LLEVA AL LADO OSCURO

Indignación, mucha indignación. Calor, mucho calor. Agobio. Impotencia. ARG. Todo esto siento ahora. A ver, yo sabia que mi carrera era dificil. Llevo 5 años y 2 meses sintiendolo sobre mis carnes. Sabia que los profesores son unos cabrones, sabia que esperan que no tengas mas vida que su asignatura, sabia que piden cosas imposibles de cumplir, sabia que son unos huevones que deberian morir.

Pero me reafirmo con violencia. Os explico: Este año pretendo acabar todas las asignaturas que me quedan (jajajajaja), asi que he cogido Ingenieria del Software, a pesar de que todo el mundo me ha dicho q es una asignatura para dedicarle un año entero en exclusiva. Tenemos que hacer un proyecto de software que es "donado" a una empresa. ¬¬. Que no me creo que la universidad no vea ni un duro pero bueno... Encima este año la empresa sera de un amigo del profesor ¿Coincidencia? Eso es joincidencia con una c ¬¬.

La primera divertida sorpresa que el buen hombre que la imparte nos dio, fue que este año ibamos a tener que trabajar en grupo. De 5 personas nada menos... Y claro, el tamaño del proyecto se multiplicaria por 5 tambien. Nada de considerar que el conseguir trabajar en grupo se lleva tanto o mas tiempo que hacer el propio proyecto. En fin, conseguidos los grupos (a toda prisa, por supuesto... ), esperabamos pacientes que nos dijera en que consistiria el proyecto.

Esperabamos y esperabamos, cada vez mas asustados, conscientes de que se acercaba la navidad peligrosamente y que seguiamos sin tener ni idea de lo que ibamos a hacer. El lunes establecio una entrevista con la empresa para el martes por la tarde. Un dia antes, en una hora fuera del horario de clases. Y aun asi tiene la cara de decir que espera que vayamos todos. Y hoy nos dice que la primera parte del proyecto tiene que estar en una semana. ¡¡¡UNA SEMANA!!! Aun no se lo que hay que hacer exactamente (esa es otra ¬¬) pero suena a cantidad ingente de trabajo. ¿Que por que tan poco tiempo? Porque queda muy poco para navidad, cuando tendremos que hacer otra bella entrega.

Me pregunto si el profesor sabe que si queda tan poco para navidad es porque el y sus hermosos cojones no se han movido de su comodo despacho con calefaccion y techo para plantear la entrevista un mes antes. O incluso dos, que no nos hubieramos muerto teniendo 9 meses para hacer el proyecto en lugar de 7.

Ahora solo pienso en la frase que me dijo el Ciclope al principio de curso. "Este tio te pedira que le construyas una piramide para mañana sin inmutarse". Y es cierto. El cabron no se ha inmutado un apice. Solo ha dicho que cada entrega del proyecto no puede retrasarse ni una hora. ¡¡¡TENDRA POCA VERGUENZA!!! Yo llevo dos meses esperando que se digne a decirme lo que tengo que hacer, y el no puede esperar para la entrega. Dios... ayudadme a maldecirlo en muchos idiomas.

EL PALACIO DEL CLIP

Yo soy muchas cosas. No todas ellas buenas, no todas ellas malas. Todo el mundo que pasa por aqui sabe que yo soy una friki. El mundo LJ me esta despertando mi lado mas fangirl (que ya lo tenia, solo que no lo podia compartir con nadie), y me estoy haciendo una shipper de cuidado xD. Pero lo que poca gente sabe es que soy una pirada de los productos de papeleria. Amo las pequeñas gomitas apiladas en sus cajas, con diferentes formas y colores, con olor a goma. Amo los bolis, de punta fina, punta gruesa, rotuladores, rojo, azul, negro, verde. Las libretas grandes, pequeñas, rayas, cuadros, folios, el tipex, ¡oh! cuanto me gusta el tipex. En definitiva, viviria feliz rodeada de productos de papeleria :love:

Cuando estuve en Barcelona la ultima vez, Noe Chan y yo compartimos oscuros secretos, y descubri que ella tambien es una Pirada de las Papelerias, una Yonki de las Libretas. Asi que nos fuimos a una papeleria granderrima y chulerrima y pasamos la tarde dando vueltas por alli. Oh Dios Mio como disfrutamos xDDD. Toqueteando los bolis, eligiendo libretas, mirando los post its. Al final nos compramos dos libretas iguales xDDD y un paquete de blu tack. Y fue alli cuando decidimos que algun dia abririamos nuestra propia papeleria :D

Asi que como nuestras proyecciones economicas no son nada prometedoras xD, vamos a comprar un decimo para la loteria de Navidad. Si nos toca, montaremos nuestra papeleria (L). Se llamara El Palacio del Clip. Los muebles estaran hechos de lego, asi podremos cambiar la decoracion gratuitamente cada mes :D. Venderemos material de oficina :loveeee:, libros, y monoculos. Porque si, porque no hay monoculos para la gente que necesita monoculos X@. Nosotras tendremos uno cada una, y los usaremos con los clientes desagradables. Tambien venderemos golosinas, pero de forma clandestina. Porque las golosinas atraen a los morlocks, mientras que la cultura los aleja. Y los queremos bien lejos de nuestro Palacio del Clip. Difundiremos por las reuniones de intelectuales que nuestro establecimiento vende chucherias, asi no correremos el peligro de que ningun morlock acuda atraido por los neumaticos de coche en forma de dedo con picapica, señal, o fresita.

Y la vida sera maravillosa porque trabajaremos en un sitio lleno de portaminas, lapices y recambios de libreta. Y porque estaremos viendo Friends y QaF bajo el mostrador. Y leyendo revistas y comiendo chucherias. Asi que si quereis trabajo en nuestra super chachi papeleria, id dejando curriculums por aqui y peloteando por alla ^^

Cómo transformar tu Gamecube en un joyero

Ante el clamor popular he decidido hacer por fin público el famoso manual de Cómo transformar tu Gamecube en un joyero. Estoy segura de que con las cercanas fechas navideñas serán muchos los que apreciéis poder hacer vosotros mismos un bonito regalo cúbico para vuestras madres.

Lo primero que debéis conseguir imprescindiblemente es una Gamecube. En el mercado las tenéis de muchos y preciosos colores: morada, plateada, negra, etc... Las venden con un apósito llamado gamepad o mando de Gamecube del que por ahora no podremos hacer mayor uso hasta el próximo manual Cómo transformar tu mando de Gamecube en un azucarero. Por curiosidad, podéis tratar de instalarla en vuestro televisor antes de modificarla y ver como danzan Marios y Pikachus varios al introducir miniDVD's inservibles en estado puro pero que pronto aprenderemos a transformar en lindos posavasos.

Empecemos:
- Lo primero que debéis hacer es buscar por internet muchas y extensas guías sobre instalar chips hackeadores en vuestra Gamecube. Es importante que os convenzáis de la posibilidad de poder hackear vuestra Gamecube, sin esta fase de ilusión y autoconvencimiento el joyero no saldrá tan bonito.

- Lo segundo es pedir uno de los chips hackeadores por internet. No suelen costar más de 50€ y os llegarán a vuestras casas en apenas tres días. Una vez que tengáis el chip y un bonito soldador de punta fina (previo pago de 30€) podremos comenzar con la transformación.

- Abrir tu bonita Gamecube puede parecer tarea imposible debido a sus extraños tornillos redondeados. Pero no desistáis ya que es imprescindible que quede hueca por dentro para poder meter las joyas. Haceros con un boli BIC de vuestro padre, sacadle la tinta y utilizad la parte de plástico transparente para la operación. Basta con derretir un poco del boli con un mechero y apretarlo fuertemente contra los tornillos para que el plástico coja la forma de éstos y haga de destornillador. Fácil ¿verdad?

- Una vez que los monísimos tornillitos redondeados han sido sacados podremos despelotar nuestra Gamecube. No olvidéis nunca que debemos fingir estar instalandole el chip hakeador, sólo así conseguiremos nuestro objetivo. Verás que tu Gamecube por dentro tiene multitud de tornillos (estos normales) y de piezas diminutas y extrañas que nadie saben para qué sirven. No te preocupes, ve desatornillándola con cuidado recordando fielmente en qué posición estaba cada diminuta pieza para seguir con nuestra farsa de tratar de instalar el chip.

- Una vez que hayas retirado el lector de miniDVD's, la plancha frontal para los mandos (junto con la pila y unos extraños muelles) y el disipador que podremos usar como salvamantel tendremos ante nosotros la hermosa placa madre con su chip de BIOS.

- ¿Qué? ¿Que no encuentras la BIOS? No te preocupes, es perfectamente normal. Fíjate en el enorme chip que pone POWER PC, un poco más abajo hay una diminuta cucaracha del tamaño de una uña con microscópicas patillas q se aferran a la placa. ESE es el chip de BIOS y AHÍ es donde tienes que hacer nueve soldaduras para tu chip hackeador. Si sigues sin verlo utiliza una lupa.....ayuda.

- Trata de hacer las soldaduras sin que las patillas contiguas de la BIOS hagan contacto entre ellas. No utilices demasiado estaño y pregúntate por qué lo llaman soldador de punta fina cuando una barra de viena es más preciso que eso. Debes intentarlo durante, al menos, 5 horas. ¿Estás ya desesperado? ¿Es imposible no solapar con estaño las patillas de la BIOS entre sí? ¡ENHORABUENA! Acabas de freír tu Gamecube para siempre obteniendo un bonito joyero cúbico.

- Por último solo te queda coger de un puñado todo lo que antes desatornillaste con esmero y depositarlo directamente en el cubo de la basura, donde debería haber estado desde el principio. Una vez hueca tu Gamecube, vuelve a curbrirla con la carcasa y atornillala de nuevo con los tornillos redondos ayudandote de tu boli BIC derretido. Ninguna madre/novia ha recibido jamás regalo más original. ¡Buen trabajo!

Y hasta aquí este facilísimo manual. Por supuesto existen muchas y extensas variantes, como descargar de la mula isos de juegos para hacer más realista el teatro de tratar de hackear la BIOS. Pero con esta sencilla guía podrás conseguirlo fácilmente.
Gracias a todos por vuestra atención. No os olvidéis de votar cada día y sed fuertes ante la tentación de quedaros con vuestra Gamecubes en estado puro para jugar con le Mario y el Pîkachu.

LA LECHE QUE ME HAN DADO...

La obsesion de mi madre con la leche es curiosa. Kibil ha asistido a alguno de los momentos sin sentido protagonizados por ella en el papel de Erin Brockovich de la leche, y por nosotras en el papel de las asustadas e incredulas adolescentes que no podemos entender que tiene de peligroso un liquido blanco y apetecible que sale (importante aclaracion) de un brick.

Porque si, amigos, la leche, esa querida amiga con la que compartimos los primeros momentos de la mañana desde nuestra mas tierna infancia, es malvada y pecaminosa. Primero, fue su grasa. La grasa de la leche es maaaaalaaaa, nos subira el colesterol como a ceeeerdooooos. Asi que tuve que abandonar la sabrosisima leche entera, que tan buenos momentos me habia dado, con su nata cuando esta calentita, y sus grumos de colacao cuando esta fria. Nos pasamos a la leche semi desnatada. El principio fue un autentico suplicio. Aquello parecia agua. Pero a fuerza de mucho colacao al principio, y de fuerza de voluntad despues, me acostumbre. LLego el fatidico dia: La leche semidesnatada tiene demasiada graaaaaaasaaaa, eso nos mataraaaaa . Nos pasamos, si señores, a la MALDITA leche desnatada. Eso era agua. Sabia como el agua, tenia su color, ni siquiera el colacao podia disimular las ganas de tirarla por el desague. Pero el cuerpo humano es maravilloso y tolera todo tipo de torturas, y SI, me acostumbre.

Pero entonces llego EL MAL en forma de programa de la tele. Mi madre asegura haber visto a un medico (de la carne?) diciendo q la leche es mala a partir de los 3 años, y tb asegura q enseguida fueron a publicidad como si hubiera dicho "El Rey tiene de amante a Barbara Rey". Cuando volvieron de publicidad, el pobre medico estaba despedido, sin posibilidad de volver a trabajar en la tele jamas, e incluso seguramente desterrado del pais. ¿Quien fue el artifice? Las industrias de la leche. Puede sonar a coña, pero es veridico. Asegura que las Industrias de la Leche (en mayusculas, debido a la gravedad de la situacion), tienen tentaculos por toda la geografia española, y mundial, si nos ponemos, y tienen comprados a los medicos con viajes al Caribe si sostienen que la leche es buena.

Asi que nos pasamos a la leche de soja. Pero el cuerpo humano tiene un LIMITE. Y el mio esta en la leche de soja. Obviamente NO puedo tolerar eso asi que estuve tomando un tiempo leche de almendras (¿donde tiene las tetas una almendra? me pregunto inocentemente) que sabe a horchata asi que era feliz. Pero esa leche es demasiado cara, asi que me pase al Benecol, que nadie sabe lo que es, pero que sabe a leche, parece leche, y tiene aditivos artificiales que bajan el colesterol. Eso no es malo, claro, no tanto como la grasa y vitaminas que las pobres vacas expulsan de forma natural. La cosa es que cada vez que pruebo leche entera experimento un orgasmo bucal incomparable. Se me hace feliz con tan poco...

Ayer fui al medico de digestivo, porque como algunos sabreis, estoy malita del estomago y eso hace que me desmaye en sitios inverosimiles como en la Campus Party, casa de Jack y Rob o la facultad. Me dijo que puede ser que tenga una intolerancia a la leche, y que tengo que hacerme las pruebas. Eso fue suficiente para que mi madre sacara a relucir el tema de que la leche es malvada y todos en realidad somos intolerantes a la leche porque es el enviado de Satanas para condenarnos a todos (version ligeramente alterada para mayor dramatismo) y eso me ha inspirado para escribir este post. Espero que lo hayan disfrutado :)

Guía para tratar a un Ingeniero

Cansada de que los paganos que cursan carreras en las que existe una relación directa entre estudiar y aprobar hieran nuestros sensibles corazoncitos de ingenieros, he decidido elaborar una guía básica para que podáis tratar con todos nosotros sin herirnos, cabrearnos o hundirnos en la miseria.

Esta guía consta de una serie de frases estandar de las que soléis hacer muchas e ingeniosas variaciones pero que en definitiva vienen a ser las mismas. Me limitaré a poner un modelo para cada frase, comencemos.

- Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero:
-No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas. Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria "¡Que te den por culo, cabron de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímdido "Sí, claro, a la proxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

- ¿Qué tal el examen?. MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se pregunta, lo único q puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

- ¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia? Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periodico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Asi que no nos pregunteis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.

- Pero ¿tan difícil es?. No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800? de matrícula y y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingenieria.

-El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años. BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tiremosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. Tambien hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciendonos cada dia "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla más a quién.

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta "¿Por qué curso vas?"). Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con Pero ¿cuántos años llevas en la carrera? CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más. Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final....buffff..... que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como El profesor no será tan cabrón como crees o Vaya mierda de ingeniera informática que no me sabe arreglar la lavadora.
Admitimos sugerencias para la próxima edición de nuestra guía: "Guía para tratar a un Ingeniero avanzada. Ahora con dibujitos".

No os olvideis de votar y dejadnos muchos comentarios aunque sean para decirnos cuán difíciles son vuestras carreras ;)

Editado por Petu Espero que a Kibil no le importa que añada lo siguiente. Corolario: como un ingeniero debe tratar a otro ingeniero
Un ingeniero NUNCA debe hablar de sus triunfos ante otros ingenieros. No estoy hablando de jactarse, simplemente hablar de ellos. A no ser que estes completamente seguro de que al otro ingeniero le va a alegrar de corazon tu aprobado, o que dicho ingeniero te pregunte directamente, nunca, NUNCA debes compartir tus aprobados con nadie. Dos ejemplos, solo para clarificar el concepto:
Caso nº1. Kibil saca un NOTABLE en Calculo. Me alegro de verdad, y lo pongo en el poney para que todo el mundo celebre el triunfo.
Caso nº2. Guarra estandar de mi clase, con la que he compartido cuatro palabras, me viene a decir que acaba de aprobar Logica. ¿Crees que me importa pedazo de puta? ¿Te he preguntado? ¿Se acaso como te llamas? Comparte tu alegria con el vater para seguir manteniendo esa talla 34, y no me vuelvas a mirar ¬¬

Eso es todo. Ya sabeis, si aprobais, cara de palo. Los aprobados deben ser mas privados que el sexo.

EL PRIMERO, ESPERO QUE EL ULTIMO

No se si me atrevere a publicar este post. Quiero hacerlo, voy a intentar con todas mis fuerzas tragarme mi orgullo, y dejar que veais un poco de mi, debajo del disfraz de tabernera. Me jure que nunca pondria una cosa asi aqui, que este no seria uno de esos blogs sensibleros donde la gente cuenta hasta como le ha sentado el huevo frito de la comida. Pero ¿sabeis que? Me da igual. Me siento tan mal, tan triste y tan patetica que necesito escribirlo.

Todo ha empezado esta mañana (mentira, empezo hace muchisimo tiempo). Mi madre me ha echado una de sus habituales broncas, de las que he aprendido a pasar. Simplemente digo que si con la cabeza y pongo cara de ajam, hasta que me deja en paz. No es la mejor solucion, pero no me merece la pena estresarme. Pero la bronca ha durado y ha durado, hasta que me ha hecho estallar. Al principio me he defendido, he peleado, pero luego me he dado cuenta de que tenia razon en casi todo. Y entonces no he parado de llorar, porque me dolia lo que me decia. En vez de intentar consolarme, o ayudarme, ha seguido diciendo algunas verdades, y otras no tan verdades, que tambien me dolian.

Eres un desastre, no vales para nada, no eres capaz de sacarte una puta carrera de tres años, no puedes buscarte un trabajo, no tienes amigos, no quieres salir a la calle, no tienes inquietudes, no tienes a nadie con quien quedar para estudiar, no haces nada en la casa, estas enferma, tienes cara de enferma, que ojeras, por no hacer deporte mira que cuerpo se te esta quedando, ¿no piensas hacer nada con tu vida?, no se como he podido criar tal monstruo. Todo eso ha salido de su boca, y me duele mas porque es mi madre, y supongo que me quiere y que no me lo dice por hacerme daño. Sino porque es verdad.

Odio mi puta carrera. La odio. Y no es solo porque no la voy a acabar ni en 6 años, es que no me gusta. Me meti sin saber muy bien de que iba, y me encantaron las asignaturas de primero (excepto programacion), y muchas de las de segundo. Pero programar se me da fatal, y no me gusta. Y las asignaturas que me quedan son de programacion, y no me veo capaz. Porque lo odio. Y se que esto no es lo que quiero hacer, se me da fatal, pero quiero acabar la carrera para demostrarme a mi misma que puedo hacerlo, el problema es... ¿y si no puedo? Tampoco trabajo, me digo a mi misma que no tengo tiempo, pero el problema es que soy demasiado insegura, no tengo confianza en mi misma, no me veo capaz de hacer absolutamente nada, ni de tratar con la gente. Lo se, y que otras personas lo sepan solo me hace sentir peor. No tengo amigos, nadie con quien salir, nadie que este ahi para mi cuando lo necesito, al menos aqui. Y ella solo hace recordarmelo a cada tarde que me quedo en casa aburrida sin nada que hacer, gritandome por no salir a la calle. No hago deporte porque soy vaga, y soy vaga porque no tengo ganas de nada. En fin, esa soy yo. Un asco.

Y si, lo voy a publicar porque me apetece. Se que en algun momento del dia la Petu optimista y alegre volvera (siempre vuelve) y leera esto y pensara que chorrada. Pero hoy me he sentido tan mal, que no quiero olvidarlo. Lo siento.

OH, QUERIDA BOLA 8, ¿COMENTARA ALGUIEN ESTE POST?

Muy dudoso. Mi querida y todopoderosa Bola 8 duda de que vayais a comentarme ¬¬ En fin, lo escribire de todas formas, ya que a la pregunta de ¿Debo escribir el post de todas formas? ha contestado un rotundo YES.

Venia a contaros que la vida es mucho mas facil ahora que tengo una Bola 8 en mi poder. Se acabo el tomar decisiones por mi misma. Se acabo el que Monica tome decisiones por mi. Si mi vida toma un mal rumbo, no tendre la mas minima responsabilidad, sino que la tendra la Bola 8, y la gente me compadecera y me hara regalos, porque todo el mundo sabe que cuando la Bola 8 toma una decision, lo hace por una razon. Si me ha dicho que debo matar a todo un autobus de escolares, lo habra hecho para que la armonia reine en el universo. Ningun juez podria condenarme.

Es curioso que hasta mi madre acata con resignacion las decisiones de la Bola 8. El otro dia pensaba hacer lentejas, y la obligue a preguntarle a la Bola 8 si debia hacer lentejas. Dio un rotundo NO, asi que hizo espaguetis. Nadie es capaz de resistirse a los consejos de esa Bola, porque como Phoebe nos hizo ver, no es solo un juguete.

Ahora me encuentro con la duda de si ir a Valencia el proximo fin de semana o no. Me apetece muchisimo, me invita airam a su casa y estare con muchos amigos, pero la pega esta en que no tengo dinero xDDDD. La bola ha dicho que si, pero al tercer intento ya que antes parecia no tenerlo claro, asi que no se muy bien que hacer :(

La Bola 8 dice que deberia estudiar un rato (quien me mando preguntar ¬¬) asi que... ¡¡¡hasta mas ver!!!

Formas de afrontar los inminentes exámenes de la Facultad de Informatica

Ahora que por fin la mayoría hemos acabado los exámenes podemos decir cómo nos encularon realmente. Porque es muy bonito soñar con una dulce enculada enjugada en vaselina de fresa pero la cruel realidad es bien distinta.
Sin embargo, como no queremos hurgar en el ano de nadie (Mahal nos libre) dejaremos constancia aquí de vuestras votaciones y de la enculada más popular del segundo cuatrimestre. Empezamos pues.

- Hacer cola para chuparle la picha a Ojoldon. Aunq como se ponga a soltarme una charlita sobre sus amigos de Maicrosoft me vere obligado a apretar los dientes...por el Bien Comun. ¿Quién no ha llevado alguna vez el cartel de La chupo por un aprobado? Y si hay constancia de que al profesor le molan las plantaciones de nabos más probabilidades de q nuestro cartel no caiga en saco roto. Pero no seremos los únicos a los q se nos ocurra la feliz idea de la mamada así q tendremos q rechupetear un falo rechupeteado por 11 personas (el 8%). Asqueroso, lo sé. Y encima para cuando te toque Ojoldon habrá tenido tantas mamadas q si la tuya no es fuera de lo común puede q ni te apruebe. Desde luego cualquier opción es buena con tal de no estudiar y de tanto estar rechupeteada debe quedar limpita y lustrosa para nuestro turno..... Todo tiene sus ventajas y sus inconvenientes.

- Aplicar corriente electrica gracias a mis nuevos diodos USB para insensibilizar por completo la zona anal. Nunca volvere a disfrutar de una buena cagada pero merecera la pena. No hay dolor. No hay dolor. La autosugestión puede que funcione pero no lo suficiente como para no sentir el desgarro anal. Ante un gran problema lo mejor es tomar grandes soluciones. ¿Una enculada? Me mato los nervios del ojete y listo. Nada mejor que obligar a tu cuerpo por hardware a ser un autentico machote.
Cogeos de la mano los 11 afortunados poseedores de un Mata-Nervios USB. Diez minutos de sufrimiento extremo y toda la vida de enculadas indoloras.

- Correr tan rapido como pueda al lugar mas alejado del aprendizaje: Estados Unidos. Esta asignatura os supera a todos. Los apuntes aquí ya no sirven.....¡¡HUID!!. No queremos desoír los sabios consejos de nuestros compañeros veteranos así que cuando veamos asomar por el horizonte un falo enculador lo mejor es cogerse de la manita de los 12 compañeros (el 9%) y salir por patas. Cuantos más seamos más probabilidades hay de sobrevivir.

- Estudiar. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Típica frase de un novato con el culito virgen. Me parece a mi que 14 personitas no saben lo que es sufrir.
Ala ala, niñitos, estudiad. Que mientras se entretienen con vosotros yo ya estaré en Kuala Lumpur cavando un hoyo para esconderme.

- Pa que no escueza el ojete le echo vaselina al boquete. Y tras la penetracion anala lo mejor es adoptar la posicion fetal. Una bonita canción con la que nos dormían nuestras madres. No importa cuánto corráis, no importa dónde os escondáis, la enculada es inminente asi que ¿para qué alargar lo inevitable? Estas cosas son como los papeles depilatorios: no se piensa y se pega el tirón rápido.
Ánimo a esos 15 resignados que se sacrifican los primeros para que a los demás ya nos pillen cansados. Ellos son los llamados héroes.

- Reirme del pringao q ha votao la opcion de estudiar. ¿A quien quiere engañar?. Pues sí, porque hay que ser muy iluso y creer en Papá Noel y en las hadas del bosque para pensar que estudiando te vas a librar de la enculada. Eso lo único que hará es que no vayas concienciado y tengas el ano apretado con lo cual es peor.
Son 33 sabios veteranos los q matan su tiempo viendo como los novatos estudian. Es como ver las obras pero en versión universitaria.

- Asumir la inminente enculada con dignidad y apretando el culo. No se lo pondre facil....cabrones. Muy chulitos me parece a mi que se ponen los 38 informaticos que han escogido esta opción. Deben creerse Rambo o R2D2 porque todo el mundo sabe que tras la enculada te encierras en un boquete a llorar como una niña.
Pero desde luego intencion no les falta. Quién sabe, tal vez lo consiguieron y todo.

Y esto ha sido todo por hoy. No olviden de participar en la nueva encuesta, relacionada con la horrible boda de mi hermana la pava para la que queda menos de un mes. Me compré unos tacones para la ocasión que solo pensar en ellos ya me duelen los pies. Podría sacarme la mierdecilla de las uñas con sus tacones de aguja.
Asco de protocolo nupcial. Al menos dadme ánimos con comentarios.

La Serie más emblemática de tu infancia

Y *redoble de tambores* por fin *redoble de tambores frenéticos*, después de un mes de retraso *monos tocando redoble de tambores frenéticos* LA NUEVA ENCUESTA *tambores rotos, monos con ojos en cruz*
Sabemos q nos hemos retrasado. Asumimos nuestra culpa y os pedimos humildemente perdón. Procuraremos redimirnos con un montón de futuras desgracias q sin duda se nos vienen encima durante la época de exámenes. No me enrollo más (q el té se enfría) y zanjamos la actual encuesta:

-Llo beo er diario de patrisia pa poder ver a la jente to perita q ba al pograma. Argun dia llo llevare mi piton y mi peinao senisero pa contar como mate a un tio a ostias en er Plasa Mayo. Que decepción, sólo tres morlocks (un 2%) han entrado en la Posada. Y yo q creia q tanto putearlos acabaría atrayéndolos y obligándolos a pegarnos una paliza. Con ese cúmulo de desgracias tendríamos temas para el blog pa rato. Qué se le va a hacer.

- Llo soi mas de Los Serrano pq Feo Berrea es el mas guapo y molon. Me e echo una camiseta con su cara y me la restriego por las tetas soñando q es el JAJAJAJAJAJAJA ¿sólo 3 votos? No me jodáis, q el tema de Feo Perea es el más popular del mundo de los blogs. ¿Donde estáis niñatas histéricas insultándonos por putear a vuestro ídolo? Estamos aquí, somos vuestras, no nos defenderemos.... ¡¡PEGADNOS!! No nos obliguéis a seguir insultando ídolos adolescentes q espantaremos a la clientela de verdad.

- Nada como las telenovelas de antes: Cristal y Topacio le dan mil vueltas a la Gata Salvaje esa de los cojones. Vamos a ver, ahora resulta q nadie veía Cristal. Sólo 5 consumidores (el 3%) admiten q era lo q más le molaba de la televisión. Venga ya, si el día q se casó Cristal no fue ni el Tato a hacer el examen del conservatorio.

- A mi lo q me molaba eran los Power Rangers por aquello de las tramas repetitivas, los monstruos cutres y con cremallera y las chinas planas. A METAMORFOSEARSE. ¡DINOZORT MAMUT! Se ve que hay pocos de la nueva generación, sólo 9 (el 6%) eran fans de los Power Ranger. A mi me pillaron más mallorcita, lo suficiente como para no comprarme los muñecos pero me los tragaba, sí señor. Todas las tardes mientras comia cereales en la cocina me metia mi dosis diaria de trama repetitiva. ¿Qué sería de mi sin ella?

- Soy Minimanipuladora y soy tan pava y tan sosa q yo lo q veia era Sailor Moon, La Panda de Julia, Juana y Sergio, La Familia Crece y demas culebrones para ninos. Lo cierto es q Minimanipuladora es demasiado sosa como para haber tenido una infancia tan minimamente interesante así q los 14 (el 9%) que habéis votado esto podéis estar tranquilos por no ser como ella. En España introdujeron el anime gracias a estas series ñoñas e inofensivas.....luego llegó Goku y nos mostró el maravilloso mundo de la violencia y la sangre, pero hasta entonces..... ¡¡MÍSTICA LUNA, DAME EL PODER!!

- Humor Amarillo Power. Exijo a Telahinco q la repongan con capitulos nuevos y con los mismo comentaristas. QUEREMOS AL CHINO KUDEIRO DE VUELTA . ¡¡Que vuelva HUMOR AMARILLO!! ¡¡MUERTE A GRAN HERMANO!! Ains, el mejor programa de la historia de la televisión. La zamburguesa, el rollito de primavera, el laberinto del Chinotauro y los comentaristas. Ese Herrera siendo un cabrón y llamando a los niños gordos Garbancito....ains, q tiempos. Son 58 los q opinan como yo (el 38%). No nos rindamos, hagamos una manifestación en telecinco para q vuelva Humor Amarillo. Por lo menos saldremos en Crónicas Marcianas y podremos hacer publicidad del blog.

- Campeones, Caballeros del Zodiaco, Goku, Super Gol, Chicho Terremoto y demas series manga de antes. Los niños de hoy en dia meriendan con Ana Rosa Quintana.....no me extraña q sean todos morlocks. GOKU FOR PRESIDENT. Sí señor. Lo q echan ahora por la tele no le llega a Goku ni al nivel de las pantuflas. Generaciones y generaciones de niños haciendo la Onda Vital (el kame-hame-ha se quedó para los entendidos). Ains, estas sí q eran series para educar a los niños..... ¡¡POR LOS METEOROS DE PEGASO!!. Sesenta clientes opinan q estas series son la panacea del horario infantil......no les culpo.

Y hasta aquí todo el pescado vendido. Espero q disfrutéis de la nueva encuesta y q no sea tan floja como para cambiarla dentro de un mes. No olviden dejar un donativo a la tabernera q escribe estas lineas pq Petu me ha reducido el sueldo por el retraso :( Pobre de mí.

¿QUE PREFIERES UNAS BRAGAS DE PANA O UN ABRIGO DE ENCAJE?

O como conseguir que una vaga se estudie su examen de ingles.

Es largo, asi que para que no descuadre la pagina mirad en el link ....

Petulante Tuk: tengo q estudiar MUCHO vocabulario pero no me apetece nada
Tacirupeca: vaya
Tacirupeca: yo tb deberia estudiar
Petulante Tuk: crees q me interesa como se dice encaje?
Petulante Tuk: NO!
Tacirupeca: weno
Tacirupeca: quien sabe
Tacirupeca: es para cuando vayas a londres, te quedes sin dinero y tengas q ejercer la prostitucion
Petulante Tuk: ya eso si
Petulante Tuk: pero llevare mi diccionario pequeñito no necesitare saber como se dice encaje
Tacirupeca: pero mienstras q lo miras en el diccionario tu cliente ya se habrá ido con una puta q sepa decir encaje
Petulante Tuk: puedo sobrevivir en londres sabiendo solo "i want to eat" y "i'd suck your dick for food" se mucho mas de lo q debo
Tacirupeca: jajajjajajajaj
Petulante Tuk: ademas tengo muchas palabras diferentes para decir polla
Petulante Tuk: no creo q eso les guste menos q encaje
Tacirupeca: jajajjaja
Tacirupeca: wneo, pero si es un tio q lo ponen los encajes y te dice "do you wear wachimerimeri?" y tu le digas "perate q lo miro en el diccionario"
Petulante Tuk: es lacy es una palabra facil xD
Tacirupeca: pos ya se habrá ido cone l travesti de al lado tuya q si sabe lo q es wachimerimeri
Petulante Tuk: weno vale encaje es una palabra utill
Petulante Tuk: pero y pana?
Petulante Tuk: ningun cliente querra q lleve pana
Tacirupeca: felipe gonzalez
Petulante Tuk: XDXDXDXD
Tacirupeca: y cuando tengas frio?
Tacirupeca: y te diga un tio
Petulante Tuk: cnd tenga frio le digo "I suck your cock for a coat" y yasta
Tacirupeca: i don't have money, but I can give you bread or wachimerimeri, you choose"
Tacirupeca: y ahora coger bread
Tacirupeca: vale, y te da a elegir entre un coat de encaje o uno de pana
Petulante Tuk: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd
Tacirupeca: y como sabes loq es encaje lo coges de encanje
Petulante Tuk: como se como se dice encaje, cogeria el otro
Petulante Tuk: no! no querria un abrigo de encaje!
Tacirupeca: y su fuera mierda embolsada lo otro?
Tacirupeca: mejor encaje q mierda embolsada
Petulante Tuk: pero SE como se dice mierda embolsada
Petulante Tuk: asi q no cogeria mierda embolsada XD en ese caso cogeria encaje
Tacirupeca: pero peude haber sinonimos
Petulante Tuk: creo q se todos los sinonimos de mierda :'p
Tacirupeca: q no conozcas
Tacirupeca: pueden haberlos inventado
Petulante Tuk: casi todos suenan mal
Petulante Tuk: jajajajaa
Tacirupeca: como es pana?
Petulante Tuk: la real academia de sinonimos de mierda
Petulante Tuk: no me acuerdo, voy a mirar
Tacirupeca: weno y si tienes frio y te ofrecen unas bragas de encaje o unas pana?
Petulante Tuk: pana-> corduroy
Petulante Tuk: pos las bragas las cogere de encaje y ya si eso le pido un abrigo
Petulante Tuk: pq si tengo frio lsa bragas de pana no me iban a solucionar la vida
Petulante Tuk: aparte perderia muchos clientes con bragas de pana, osea mejor encaje
Tacirupeca: pero si tienes frio en el culo mientras q no estas trbajando
Tacirupeca: seria muy util tener unas bragas de pana
Petulante Tuk: me imagino q tendria unos pantalones
Petulante Tuk: ya se, me llevaria de mi casa unos pantalones de pana
Petulante Tuk: asi no tendria q mendigar la pana de nadie
Petulante Tuk: (sabes q esta conv va para el blog verdad XD)
Tacirupeca: jajajajjajajajjajajjajaja
Tacirupeca: weno, y si te dieran a elegir entre unos vaqueros y unos pantalones de pana
Tacirupeca: (eso ya tiene más logica q ela brigo de encaje )
Petulante Tuk: jajajajaja
Petulante Tuk: si
Tacirupeca: (o las bragas de pana )
Petulante Tuk: pues mmmm la verdad es q supongo q ante la duda cogeria los vaqueros
Tacirupeca: pues apra eso te sirve saber q es pana
Tacirupeca: para poder coger lo más calentitos
Petulante Tuk: ya pero volvamos al caso base, te digo q yo ya llevaria los de pana de mi casa
Petulante Tuk: ¿O he tenido q vender mi ropa para comer?
Tacirupeca: claro
Tacirupeca: o se te han roto
Tacirupeca: o te los ha roto un cleitne apra cerciorarse de q llevabas bragas de encaje
Petulante Tuk: pero puedo coserlos, se como se dice coser XD
Petulante Tuk: xD
Tacirupeca: sew
Petulante Tuk: ya lo sabia con el estupido y amplio vocabulario q tengo q estudiar se todos los terminos sobre coser
Petulante Tuk: se decir meterle de ancho, meterle de largo, sacarle de largo, sacarle de ancho xD
Tacirupeca: jajajja
Petulante Tuk: pq claro NUNCA SE SABE cuando tendre q trabajar de costurera en el reino unido
Tacirupeca: claro
Tacirupeca: de dia serás costurera y de noche puta
Petulante Tuk: mmm cierto
Petulante Tuk: y cuando dormire?
Tacirupeca: puta y costurera
Tacirupeca: acabarias con el crimen
Tacirupeca: mmm
Petulante Tuk: JAJAJAJJAJJA
Tacirupeca: mientras te follan puedes dormir
Petulante Tuk: vale
Petulante Tuk: eso es interesante
Petulante Tuk: q mal acabare cegata de coser y con sifilis
Tacirupeca: jajajajjaja
Tacirupeca: entonces no tendras q preocuparte por estudiar más palabras absurdas
Tacirupeca: q más palabras no le encuentras utilidad?
Petulante Tuk: voy a ver
Petulante Tuk: palabras sobre el crimen
Petulante Tuk: cientos de ellas
Petulante Tuk: aunq supongo q me seran util cnd me enchironen x prostituirme
Petulante Tuk: vale, y las palabras sobre creditos del banco??????
Petulante Tuk: definitivamente NO voy a pedir un credito en londres
Tacirupeca: quien sabe
Tacirupeca: después de rondar las calle en busca de bragas de pana y abrigos de encaje
Tacirupeca: te metieron en al carcel
Tacirupeca: y te emepzaste a relacionar (y de q manera!) con el sindicato del crimen
Tacirupeca: entonces algún padrino de esos q se han retirado de sicilia y que viven en londres te propone un negocio sucio
Tacirupeca: pero necesitas pasar desapercibida como persona decente
Tacirupeca: entonces montas tu engocio tapadera de la costura (al fiun y al cabo ya tienes experiencia en eso)
Tacirupeca: y tienes q pedir un credito apra q nadie sospecha de ti
Petulante Tuk: bah seguramente todos los banqueros de londres habrian sido clientes mios y me reconocerian
Petulante Tuk: a no ser que...
Petulante Tuk: la mafia me ha pagado una cirugia estetica?
Tacirupeca: serán casados y lso podrás chantagear
Tacirupeca: tb
Petulante Tuk: ok
Petulante Tuk: a quien me parezco ahora?
Tacirupeca: a quien te quieres parecer?
Petulante Tuk: no lo se, dimelo tu xD
Tacirupeca: quieres ser hombre o mujer?
Petulante Tuk: oh oh hombre
Petulante Tuk: ya q me lo paga la mafia
Petulante Tuk: vale qiero ser hombre, Brian kinney
Tacirupeca: eres bruina kinney
Petulante Tuk: ok
Petulante Tuk: la mafia tolera gays en sus filas?
Petulante Tuk: pq obviamente sere gay
Tacirupeca: obviamente
Tacirupeca: oh, la mafia londiennse si
Tacirupeca: alli son muy abiertos de mente
Petulante Tuk: ah vale
Petulante Tuk: supongo que entonces me vendra bien el vocabulario de negocios
Tacirupeca: claro
Tacirupeca: ahora eres un hombre de negocios
Tacirupeca: sucios, pero negocios al fin y al cabo
Petulante Tuk: si
Tacirupeca: algún vocabulario más?
Petulante Tuk: ah si vocabulario sobre adivinos y coincidencia, y espiritus y telepatia
Tacirupeca: coincidencia es joincidenco con c
Tacirupeca: el vacabulario sobre adivinos es muy utill
Tacirupeca: es q no lo sabes?
Petulante Tuk: es verdad es joincidencia con j!
Tacirupeca: la mafia londinense es muy supersticiosa
Petulante Tuk: es verdad
Tacirupeca: antes de ejecutar cualquier malevolo plan vana consultarle a los astros
Tacirupeca: no vaya a ser q algún espiritu aparezca por alli
Tacirupeca: o alguien q pueda ejercer poderes telepaticos contra ellos
Petulante Tuk: jajajaja
Petulante Tuk: vale
Petulante Tuk: me has convencido
Petulante Tuk: voy a estudiar

Las tres leyes de la feminidad

Sí, ya sé q esperáis con ganas la nueva encuesta....pero servidora es demasiado vaga y su vida ha sido absorvida por los Sims 2. No me preguntéis por qué a las tías nos gustan tanto los Sims porque no lo sé.....supongo q vendrá en los genes. Es algo como el ponernos malas cuando no queremos ir a algún sitio o la habilidad para saber si otra mujer es una zorra o una buena persona sólo mirándola de refilón (esta habilidad se basa en la ley sociológica de q toda mujer es una zorra manipuladora hasta q se demuestre lo contrario).

Y es q cuando el aburrimiento aprieta se cometen las mayores atrocidades. El otro día hallábame yo sentada aburrida en la biblioteca haciendo como q estudiaba cuando me dio por fijarme en las tías q pasaban. Normalmente me fijo en todas ellas para hacer comparaciones en las q salgo perdiendo pero tan aburrida me hallaba q decidí preguntarme el por qué de las cosas.

Sin duda todos sabréis quienes son las Especiales. Las especiales son aquellas mujeres q van andando por la biblioteca rezumando especialidad. Su especialidad se basa en el escote por el ombligo, la falda por encima de las bragas y un meneo de culo impresionante q probablemente le cause luxaciones de cadera a los 40 años.
Y yo me pregunto ¿es esto el centro? ¿Acaso hay un negraco impidiendo el paso a los pardillos a la entrada de la biblioteca? ¿Alguien ve al metrosexual/guarra de la barra repartiendo cubatas? Porque yo los busqué y al no hallarlos se dibujó en mi mente la gran pregunta: ¿Qué coño busca una especial vestida con menos ropa q cuando nació en la biblioteca de la facultad de informática?. Lo q nos conduce a la Primera Ley de la Clasificación de Féminas: Toda mujer q vista con menos de un 15% de ropa para acudir a su lugar de trabajo es indudablemente una guarra. Excepciones: las prostitutas.

Luego me fijé en las mujeres q venían maquilladas. Pero no el típico maquillaje para esconder las horribles ojeras de las noches de estudio o la palidez del moreno flexo q sufrimos los estudiantes. Me refiero a maquillaje del bueno, del q hace falta disolvente de la NASA para quitar. Estas mujeres han tenido q robar horas de sueño para poder aparecer maquilladas en la biblioteca. Castigan su piel a diario con horribles potes tapa poros q le producirán arrugas prematuras y cancer en los ojos. ¿Y para qué? ¿Para ser la más molona del lugar por aparecer maquillada como una guarra? Y digo yo....si se maquillan como una guarra por algo será. Segunda Ley de la Clasificación de Féminas: Todas aquellas mujeres q acuden a su lugar de trabajo con un maquillaje visible a más de 5 metros son indudablemente unas guarras. Excepciones: las prostitutas.

Lo último en lo q me fijé fue en el estilo de vestir. Indudablemente había de todo pero yo me refiero a las q van ultraconjuntadas y a la megamoda. Son inconfundibles al ser una panda de copy/pastes: collar de bolas, camiseta pegada de cuello de barca con otra camiseta de tirantes debajo, pantalones de colores, formas y estrecheces variadas pero con un cinturón común de pinchitos brillantes más ancho q la cadera (q no sé pa qué sirve) y por último, zapatillas de deporte de mega marca de ante (lo q las invalida para el deporte) y de un color a juego con la camiseta.
Os comunicaré una verdad irrefutable: la ropa es cara. Luego, si la ropa es cara y estas mujeres siempre van con lo q se lleva esa temporada tienen q gastarse su buena cantidad de dinero en ropa. Y a no ser q la cantidad de ricas halla aumentado en España sospecho q se privan de cosas privables como la comida para poder pagarse la ropa. ¿Con qué objetivo? ¿Acaso lo q buscan es ser la más molona? ¿No les importa ir exactamente igual q las 300 tías de turismo? Porque no sé vosotros pero yo la ropa nueva la reservo para los fines de semana y no para la horrible facultad lo q me hace pensar q lo q quieren es estar siempre guapas como si fueran unas guarrillas en busca de marido. Tercera Ley de la Clasificación de Féminas: Todas aquellas mujeres q acudan a su lugar de trabajo con ropa de menos de dos meses son indudablemente unas guarras. Excepciones: las prostitutas.

Y esto ha sido todo. Hasta aquí llegan mis observaciones bibliotecales. Espero poder poner en breve la nueva encuesta aunq seguimos insistiendo en q vuestra aportación en ideas será valorada. Un saludo y no os olvidéis de pagar al salir.

El Morlock y la Tierra: Comienzo

Chana na na nana nan chana na na ná *música del Hombre y la Tierra* Saludos a todos mis clientes, soy Kibil Nâla la Escupeelfos y esto es El Morlock y la Tierra Chana na na nana nan chana na na ná.

Hoy en el Morlock y la Tierra ahondaremos en lo más profundo de la subsociedad morlock. Mostraremos imágenes en exclusiva jamás vistas por la gente q sabe leer y desvelaremos algunos de los más intrincados secretos de las subcostumbres de la subraza morlock. Les recomendamos q estén atentos a lo q viene a continuación.

El morlock común o yoni vive en camadas dentro de barrios marginales donde las leyes sociales no se rigen por reglas lógicas.
El macho morlock dominante es el único q puede ir acompañodo en todo momento por su amoto zuprimo como vulgarmente llaman a las motocicletas. Este macho es elegido según el tamaño y cantidad de oro q posea. Por poseer un criterio de elección tan variable el lider morlock varía también entre los componentes del grupo pudiendo llegar a tener hasta cinco líderes en la misma semana.

En el caso de la hembra morlack o yoli el criterio de selección de jefa dominante también viene regido por la cantidad de oro con el q circule por el territorio. Sin embargo no es el único criterio por el q se rigen ya q también influyen los maquillajes tribales o el tamaño de los aros. Normalmente suele dominar la q posea las tres cosas.
Algunos científicos del mundo sostienen la teoría q, en caso de haber empate entre varias hembras, triunfará aquella q sea capaz de emitir el grito más agudo y penetrante; midiéndose por la distancia desde donde esposible oir el grito de la morlack. Solo el macho dominante tiene el honor de aparearse con la hembra dominante pero al ser ambos de elección tan variable al final acaban apareándose todos con todos favoreciendo de una forma instintiva la recombinación genética.

Es tradición, tanto en hembras como en machos, llamarse por alias o seudónimos q indiquen alguna característica del sujeto. Así tenemos nombres como er Chino, la Cani y más genéricamente er Nota o la Nota.

La subsociedad originada en los subarrios de la subraza morlock es intrincada y elaborada rigiéndose por fuertes tradiciones e instintos primitivos. Esto q les hemos mostrado no es más q una pequeña parte de la subcultura submorlack q, debido a su extensión, será entregada al público en varias partes.
Esperamos q hayan disfrutado de esta primera entrega del Morlock y la Tierra ya q de ustedes se despide humildemente Kibil Nâla la Escupeelfos.
Pronto volveremos con la segunda entrega de este maravillos subviaje y esperamos q estén ahí para vernos.

Chana na na nana nan chana na na ná

¿Estarías dispuesto a financiar el ordenador de Kibil?

Sé q muchos pensábais q se nos había olvidado la encuesta. Y no os equivocábais. Aunq lo q mayormente nos retenía era no tener ni idea de qué hacer la siguiente así q no nos juzguéis si es una encuesta cutre y carente de gracia. Estamos abiertas (*guiño guiño*) a sujerencias para futuros estudios sociológicos.

Además, menuda decepción de resultado. Sois todos unos tacaños de mierda q sólo sabéis votar la opción de Ojoldon por inercia y no ayudáis a una pobre enana trabajadora a financiarse el ordenador. Pues jodeos, me lo he comprado. Me he endedado hasta las cejas, he empeñado las bragas y he dado cientos e insufribles horas de clases a niños horribles q sólo sabían mirarme las tetas y dibujar corazones en os libros de matematicas.

En fin, como dirian los yankees, jir güi gou:

-Mmmmm.....tiene un hacha, va ser q si. Creo q sólo 5 personas han mirado en el diccionario la definición de hacha: Dícese del arma cortante y esmochante q usan las enanas para rebanar apéndices salientes, ya sea la cabeza, las extremidades o los testículos. A ver si nos aplicamos...Q TENGO UN HACHA. Si es q una ya no impone tanto como antes...me estoy volviendo blanda desde q tengo q sonreir todos los dias delante de niñatos horribles a los q me gustaria aplastar la cabeza....todo sea por el dinero.

-Es tan molona y especial y me cae tan maravillosamente bien, q cualquier cosa q ella me pida se le dara. Si quiere dinero, pues se le da dinero. ¿No soy molona? ¿No soy maravillosa? ¡¡PERO QUIEN CREEIS Q OS PERMITE RESPIRAR CADA DÍA!! Los seis q han votado esta opción q den un paso al frente y los pondré de limpiadores de mis palacios.....el resto irán a tirar de un molino como Conan. Hombre ya.

-No, soy un egoista que quiero todo mi dinero para comprar vaginas a pilas o muñecas hinchables. Quizas tambien alguna temporada en DVD de Embrujadas. Viciosos de mierda. Así q son ocho los q deciden q verle las tetas a Phoebe con calidad DVD es más importante q hacer feliz a una dulce enana con hacha. Pues q sepáis q son falsas y q la Phoebe y la Piper son unas zorras q echaron a Prue de la serie por pura envidia. Y q sepais q la serie es una mierda y q mientras useis vajinas a pilas viendola nunca encontrareis una novia de verdad y morireis solos y con gonorrea a los 27 años. Pq a saber quien prueba esas vajinas made in china. Mal rollo plus plus.

-¿Ordenador con turbinas? Solo si aparece desnuda con las turbinas en los pezones. ¿Si me pongo las turbinas en los pezones me dareis dinero? Porque una no le hace ascos a nada y por una cantidad importante de pasta podemos llegar a un trato. Aunq si de verdad quereis darme dinero deberiais pinchar los doce votadores en el enlace de Ciao donde todos los demas enlaces y haceros socios ^^

-Si quieres dinero deberias seguir los consejos de Ojoldon y comprar segun la cotizacion del dolar. El mejor momento, como sabiamente dijo Ojoldon es Navidades. Preguntale a el q puede hablar con sus amigos de Maicrosof Pues los 19 estais equivocados. Me lo he comprado despues de Navidades, pasándome por las pelotas la cotización del dolar y sin preguntarle a Ojoldon una mierda. Seguro q muchos os creeis q esta opción es invención nuestra, pero las víctimas ojoldorianas sabrán q este hombre opina q cuanto más consumismo haya concentrado en una época del año más bajos serán los precios. Aquello de las rebajas de Enero no es algo q Ojoldón tenga en cuenta a la hora de comprarse pantalones dos tallas mas pequeños para q todos podamos disfrutar de su remarcado paquete.

Y esto es todo. Si no os gusta la nueva encuesta recordad q podeis darnos ideas en los comentarios o en las letrinas. Mejor en las letrinas para q nadie sepa de quién nos hemos copiado ^^ Espero q despues de esto tenga una avalancha de gente pinchando en el enlace de Ciao (en el de esta página y no el de ninguna otra) para darme dinerito XD

TEMORES Y MANIAS

Todos sabeis cual es la mayor mania de Monica: Animales vestidos de humanos. Pero seguro que siempre os habeis preguntado cuales son las de vuestras taberneras favoritas. Ahora teneis la oportunidad de ver saciada vuestra curiosidad. Somos muy maniaticas asi que no os asusteis.

-Kibil tiene la mania de tener la papelera de reciclaje del escritorio SIEMPRE vacia. No puede dormir si hay algo en ella. La de Petu en cambio solo se vacia cuando va Kibil a su casa.
-Kibil debe tener el papel higienico con la tira que sobresale hacia delante, nunca hacia atras. Petu no tiene ninguna preferencia al respecto.
-Kibil no puede usar dos dias seguidos la misma camiseta, aunque este limpia. Petu lo hace siempre y cuando vaya a sitios distintos y con gente distinta xDDD
- Ambas tenemos la mania de putear a las tias que son guapas solo por el hecho de serlo ¬¬ (arpias YES)
-Kibil sigue un complejo y lento modus operandi de recoger las cosas y meterlas en la mochila. En cambio Petu las recoge todas compulsivamente en 0.2 segundos, cogiendo a veces pertenencias ajenas pero no por gusto :$:$
-Kibil tambien utiliza una tecnica lenta y metodica a la hora de montarse en el coche.
-Kibil no soporta que el Sr. Maligno llame Joe a Paula Vazquez.
-A ambas nos pone enferma que una amiga nuestra diga Pitichu, Piticlin y Piti-Piti.
-A Petu le pone enferma la barra movil del windows y a Kibil le pone enferma fija. Nos la cambiamos mutuamente.
-A ambas nos pone enferma que se junten ventanitas del mismo tipo, ejemplo se juntan todas las del messenger ARRGG!!!
-Para ambas, las fuentes del emule han de estar ordenadas por orden de prioridad,y los archivos por orden alfabetico. Kibil ha llegado a desechar versiones porque no se podian ordenar de esa forma.
-Petu no puede dormir si el embozo no esta PERFECTAMENTE alineado con la manta. Ya sabeis, si no es un angulo recto, es un angulo incorrecto.
-Kibil tiene la imperiosa necesidad de que todos sus peinados sean simetricos, o de que sus colas esten en el centro geometrico de la nuca.
-Kibil tiene la mania de que la alfombrilla del raton este siempre en horizontal, mientras que el Sr del Mal la tiene que tener en vertical, lo que es un fuente de conflicto constante.
-Ambas tenemos la mania de actualizar los foros compulsivamente.
-Kibil tiene la mania de poner gifs animados en todos los posts, aunque no vengan a cuento.
-Kibil tiene que tener el escritorio ultraordenado y con los menos iconos posibles. A Petu le gustaria pero no puede :(
-Ambas necesitamos que los iconos de la barra de tareas ocupen lo menos posible.
-Petu no soporta el escritorio en forma WXP. Tiene que estar en forma W98. A Kibil le es indiferente.
-Ninguna soportamos tener muchas cosas abiertas en el escritorio.
-Ambas tenemos la mania de que el movil este siempre bloqueado y en silencio.
-Petu tiene que dormir bocaabajo.
-Petu no chupa los caramelos, sino que los mastica. Su dentista es feliz.
-Kibil tiene la mania de atesorar dinero, es una enana avara.
-Petu tiene la mania de darle al interruptor de la luz cuando entra en una habitacion. Da igual que sea de dia o que la luz ya estuviera encendida.

Seguramente tengamos mas y no nos acordemos. Estad pendientes a los comentarios.

Feliz cumpleaños Poney Gordo

Bueno bueno bueno. Tal día como hoy hace un añito la señorita Petulante Tuk decidió escribir su primer post en este humilde blog. Con el paso del tiempo hemos ido haciendo nuestras cositas y aprendiendo, no sin ganas de morir, un poco de html.
El resultado es una humilde posada q exporta a todos los confines de la piel de toro palabras autóctonas como canco o propias como morlock y personajillos odiosos como Ojoldón.
Durante un año os habéis reido de nuestras más horribles desgracias pq, no os engañéis, son los post q más os gustan. Aquellos en los q servidora se desangra o una pobre hobbit se lamenta de los morlock de su plaza. Pero bueno, aquí estamos, y hasta las niñatas con las bragas mojadas por Feo Perea son bienvenidas si pagan una consumicion.

Tenemos q agradecer también a todos esos clientes fijos q nos acompañan todas las tardes con su cervecita y su tapita de tortilla de Bree. Gracias por linkearnos, sin vosotros esto no sería divertido. Y para dejarnos de mariconadas, resolveremos la intrincada encuesta de este mes con una clara ganadora.....ais, q pocos admitís lo q sois:

- Fran Perea es wapo i llo no soi ninguna kinceañera isterica. Mis vragas estan mu sekas y mi mallor haspirasion en la bida es q Feo Perea me foye por el culo. JAJAJAJAJAJA yo me troncho ¿sólo cuatro han votado esta opción? Sí hombre, si el 60% de nuestra clientela son niñatas amantes de Feo Berrea (gracias google). En fin, seguro q una de estas cuatro ha sido Noe....vergüenza deberia darte a tus años. ¡¡CIEN FLEXIONES YA!!

- Soi hun morlock con peinado senisero y k me molo ha mi mismo. Empatada con la anterior aunq con un resultado más creible está la opción del morlock. Sin duda estos cuatro andaban perdidos buscando a semejantes con los q poder comparar sus pitones y se han encontrado con una página donde les escupimos. Bah, q les den, a ver si se dan cuenta de su propia condición de morlock y dejan de serlo.

- Soy Ojoldon, he encontrado la posada autobuscandome en el google y me grabo hablandome para ponerme cachondo mientras me la machaco Sí hombre, como sea verdad q hay seis Ojoldones os prometo q me meto a monja de clausura. Aiiins, esos 5 bromistas q esperaban darnos un susto con un Kage Bunshin no Jutsu de Ojoldon......un escalofrío recorre mi espalda solo de pensarlo :S Al verdadero Ojoldon, si es q es verdad q se ha pasado por aqui, decirle q no cambie q nos da mucho tema para los posts. Tenemos dos infiltradas este año en su clase q nos contaran todas las horribles cosas q hace ^o^

- Estoy aqui buscando putitas menores y a mi padre y mi hermana fornicando con el perro ¡¡Más deberian haber votado esto!! Q el google no miente y dice claramente q por lo menos tres veces por semana se nos meten depravados sexuales con tendencias ilegales o inmorales. Lo de las niñas...pase pq todos los niños deben morir, Pero torturar a los pobres perritos.....desviados ¬¬

- Soy de Television Española y vengo a robar ideas para Ana y los 7. Bufff.....suhto canco prefieo muehte. Televisión española en nuestro blog. Aunq está claro q no copian ideas para Ana y los siete pq de ser asi nadie querria arrancarse el corazon a mordiscos solo de verla cuando la anuncian.

- Soy un orgulloso friki q esta por encima de cualquiera de los anteriores. Me siento tan superior a ellos q me estoy bajando del emule un parche para convertirme en Dios Y la absoluta ganadora: 53 frikis vienen a nuestra posada. Vienen, pq no consumen, y las facturas no se pagan del aire. Así q si hay tantos frikis ya podéis ir acoquinando. Ya me lo decía el Señor del Mal: Los frikis no damos dinero, solo arramplamos las cosas q son gratis y dibujamos a Goku en las mesas

Y esto es todo por hoy. Felicidades al Poney Gordo por su primer cumpleaños y no olvidéis votar en la nueva encuesta. Pq ya sabéis la famosa frase del kinki: Qué triste é de pedí, pero más triste é de robá.

¿Por qué es feo Fran Perea?, la encuesta

Mes nuevo, encuesta nueva. El ciclo de la vida continúa y eso nos incluye a nosotras. Todo en la Naturaleza son verdades irrefutables: el cielo es azul, la hierba es verde, Ojoldón es morocón y Fran Perea es feo. Pero desde aquí nos atrevemos a preguntarnos el por qué de algunas cosas.
¿Por qué? ¿Por qué nadie odia a Harry Potter? ¿Por qué nos buscan por el culo de mi hermana? ¿Por qué hay niñatas q no ven feo a Feo Perea?

Para desvelar este último misterio hemos elaborado la encuesta más peliaguda de las q llevamos hasta ahora. Jugándonos el tipo ante una manada de quincieañeras hormonadas y en celo os hemos preguntado por qué es feo Fran Perea. Y he aquí el resultado.

- Porque la Reina Prepu esta basada en él. Aiiins, q pocos frikis han visto Prepu, la muerte tiene dos huevos. Sólo 2 personas (el 3%) saben lo q significa aquello de "Edta ed mi vedadera fodma.....y tá y cuá". Todavía estáis a tiempo de verla, está en el emule.

- Porque se parece a Ujaldon. ¿Acaso no os hemos bombardeado lo suficiente con las fotos ilegales de Ojoldón? ¿Es q no le habéis visto el careto horrible al sujeto? Entonces ¿por qué coño sólo 6 clientes (el 8%) piensa q es tan feo como Feo Perea? ¿Los habéis visto juntos? ¡¡Son clavados!! Menos alcohol, señores, que la happy hour pasó hace rato.

-Soy una quinceañera con un pavo enorme y considero a fran perea el hombre mas atractivo del mundo. Mis bragas mojodas lo demuestran. Aquí ha habido un triple empate asi q pondre las respuestas en el orden q me de la gana. Vamos a ver, q se presenten las quienceañeras con las bragas mojadas. Vengaaaa, q hay 15 por aquí escondidas (el 20%) y os vamos a pillar en cuanto os veamos las bragas.
No quiero ir de acusica pero.... Noe-chan ha votado esta q lo se yo. Ahora esconde sus bragas y su DNI pq está claro q no tiene 15 años desde hace muuuuucho tiempo.

- Porque deja de ser creible q este extrenio y cobra forma la idea de que es su cara de verdad . No soy la única ¿verdad? Otros 15 se han dado cuenta q nadie puede estar extreñido 24 horas al día sin q le exploten las tripas. Entonces ¿es esa su cara de verdad? ¿O acaso es un animatronix como el Papa?

- Porque al mover las orejas cambia el clima en Japon. Demostrado cientificamente. Seguro q los otros 15 q han votado esto son japonenes q han tenido 40 grados en el mes de enero. Venga hombre, pégate las orejas con fixo a la nuca, ampútatelas o suicídate. Pero líbranos de los cambios climáticos y de tu careto extreñido.

- Porque su cara es como un culo con orejas. Está claro. El 29% (22 personas) se han hecho una foto del culo y la han comparado con la cara de Feo Perea. Está claro q con lo q él respira es con lo q nosotros cagamos. igual por eso siempre tiene esa cara de estar oliendo a mierda.....

Y bueno, esto es todo. Esperamos ansiosas q la participación sea tan participativa para la nueva encuesta. Agobiadas ante el descubrimiento de q somos más populares de lo q creíamos hemos decidido clasificar a nuestros clientes. Ciao.es lo llama estudio de mercado, nosotras lo llamamos averiguar cómo sacaros las perras.
Muchas gracias a todos los dos q nos felicitan por el emule por nuestra posada. La verdad es q a una se le hincha el ego con esas chorradas.
Nos vemos y cuidado con el Canco.

Cómo comprar en el rastro y no acabar siendo una morlack

En estos días de trauma postnavideño no viene nada mal ahorrarse dinerito mono comprando en el todopoderoso rastro. En el rastro encontramos de todo: desde cd's y dvd's vírgenes a maquillaje cancerígeno para tapar las ojeras preexámenes.
El problema es q el rastro también es fuente de adquisición de ropa morlack y podemos caer en el error de comprarnos algo q nos haga acercarnos un poco a la subraza q queremos evitar. Es peligroso caer en el síndrome de la ropa hortera q consiste en q cuando estamos rodeados el suficiente tiempo de ropa hortera nuestro cerebro bloquea el inhibidor morlock y corremos el riesgo de gastarnos el dinero en algo q nunca sacaremos de nuestro armario.
Para poder evitar este molesto síndrome os daremos unas cómodas pautas para q comprar en el rastro y salir vestida a la calle sea compatible.

1. No pierdas de vista el dinero. El rastro es un arma de doble filo y no sólo atrae a estudiantes con ingresos mínimos sino q es un hervidero de niñatos q coleccionan los monederos de los demás. Para evitar q te fangoneen la n-gage lo mejor es disponer de un bolso q sea prácticamente imposible de abrir.
Ese bolso q te compraste con 5 cremalleras no fue diseñado para torturarte sino para q te lo llevaras al rastro. Y no olvides cosértelo a la ropa para protegerte también de los tirones.

2. Nunca te pongas ropa buena. Tienes q regatear y si ven q te has puesto el vestido de 100€ q te compró tu madre cuando estaba borracha no serás convincente. Lo mejor es q te pongas ropa del rastro o en su defecto ropa de hace 3 temporadas.

3. Ten un objetivo claro. Jamás vayas al rastro a mirar. Esa será tu perdición. Si vamos a mirar el síndrome de la ropa hortera destruira nuestras barreras cerebrales y acabaremos vestidas como una morlack. MAL. Ten siempre muy claro lo q necesitas: bolsos, zapatos, camisetas, pantalones.... lo q sea, pero ten una imagen clara de lo q quieres y una cantidad de ellos. Y lo más importante: nunca nunca nunca te compres nada q no tenias pensado comprar, probablemente estés ya dominada por el síndrome de la ropa hortera y te arrepentirás en cuanto dejes de oler a porro.

4. Antes de comprar algo enumera en tu mente la combinación de colores morlocks. Toda percaución es poca para no caer en la compra de ropa morlock. La diferencia entre ropa q eclipsará a Minimanipuladora y ropa morlack suele ser los colores. Veamos colores q JAMÁS deberemos combinar:
-Ningún modelito puede tener dos colores con la muletilla fluorescente o chillón. Si tienes un color llamativo, combínalo con negro o algo más sutil pero nunca con otro color llamativo.
- Rosa y rojo. Parece tontería recordarte la incombinación básica de colores pero cuando estés con tus capacidades físicas disminuidas agradecerás q esté en la lista.
- Como regla básica a recordar: Nunca compres una sola prenda en el rastro con más de 3 colores. Así nos curamos en salud.

5. Cuidado con los complementos. No compres nada de plástico. Ni siquiera de ese plástico q parece cuero. Averiguarás la cantidad de objetos q hacen con ese plástico: pendientes, bolsos, zapatos, bragas, sujetadores.... Evítalos todos, ese plástico se derrite al entrar en contacto con el sudor y te obstruye los poros pudiendo provocar la muerte. El q avisa no es traidor.

Y con estos 5 cómodos pasos cualquiera puede ser un experto comprador en el rastro. Seguidlos al pie de la letra si no queréis aparecer en vuestra casa con unas botas fucsias de tacón de aguja a juego con vuestro pantalón amarillo fluorescente con un número en el culo. Si aún así caéis en el síndrome de la ropa hortera.......el Poney Pisador no se responsabiliza del ridículo q haréis ante vuestra Minimanipuladora particular.

PONEYLOGIA DEL INTERES

Como buenos frikis que sois, supongo que recordais Antologia del Interes, aquel capitulo de futurama en el que el Profesor Farnsworth inventaba la maquina del Y SI.

Pues mientras Kibil y yo "estudiabamos" esta tarde, hemos introducido un Y SI en la maquina. ¿Y SI OJOLDON ME DIRIGIERA EL PROYECTO FIN DE CARRERA?

Un miedo atroz se apodera de mi cuerpo solo de pensarlo. Y no solo porque tendria que pasar horas escuchando sus historias acerca del Los IuEsEi, y porque me haria hacer un proyecto sobre La Influencia de la Cotizacion del Dolar en la Compra de Componentes Informaticos, sino porque puede que tuviera que darle mi correo electronico para cuestiones proyectiles, y estableciera una relacion entre la chica a la que tiene que dirigir el proyecto y la tabernera de esta humilde web.

En ese caso, tendria varias opciones. Podria destruir todo el contenido de la web, eliminando cualquier rastro de comentario jocoso que hubiera quedado registrado por aqui en torno a su persona. O podria seguir trabajando aqui bajo un pseudonimo, pongamos Potolonto Tok. Esta claro que nadie me relacionaria con ese pseudonimo tan trabajado. En todo caso, esperemos que mi hipotetico proyecto fin de carrera lo dirija alguien mas adecuado, pongamos por ejemplo, al azar, Gerardo xD

Siguiendo con la maquina Y SI, pongamos otra pregunta. ¿Y SI fuese verdad esos comentarios que han llegado a nuestros oidos de que es ilegal poner fotos de una persona en una web? Tendremos que consultarlo con nuestro proyecto de abogado particular, Rul. Pero de momento, y ante la duda, al individuo previamente nombrado le llamaremos Monolo Ojoldon, y toda referencia visual a su persona la haremos asi:

Esto es todo lo q ha dado de si mi mente que se lamenta de q mañana se queda sin internet. Por lo visto la amenaza fantasma se cumple. Pero no os preocupeis queridos clientes que aqui la tabernera seguira poniendo posts religiosamente. Para eso estan las casas de los amigos :)

FRIKIS VS MORLOCKS

Estaba yo esta mañana poniendome los calcetines cuando he recordado a aquella bella morlack que queria ser una "granperiodistaconocidaportodos" (www.sexymachine.tk) (espero que no me raje con la navaja por linkarla ¬¬).

He entrado y oh sorpresa, es aun mas morlack con su fondo de coches tuning, y la leyenda "tuning, a new way of life" o algo asi. Aqui viene mi reflexion. ¿Es posible que alguien siendo tan descarada y horriblemente morlock, no sea consciente de su situacion? Ya no hablo solo de este especimen concreto, hablo en general. ¿Son los morlocks conscientes de que son morlocks?.

Osea, imaginaros que vuestro dia a dia es el siguiente. Os levantais a las 12, gritais a vuestra madre cuando intenta haceros ver que llegais tarde al "tuto". Os vais al tuto pero os quedais en la puerta fumando porros. Luego dais un par de vueltas con la moto haciendo caballitos. Por la tarde, despues de ver Aqui hay tomate, os vais a la Tienda Nike a gastaros el dinero que a) le habeis robado a vuestro padre b) habeis sacado vendiendo droga. Por la noche os poneis debajo de la ventana de alguien a cantar "Como ronea" o "Buscate un hombre que te quiera" y hablais de Gran Hermano hasta que viene vuestra novia/o y os liais un rato delante del resto. A dormir la mona y al dia siguiente igual. Entonces ¿creeis que son conscientes de su estatus social, al igual que los frikis somos conscientes de que somos frikis?.

Nosotros, los frikis, sabemos que por el mundo se nos desprecia, se nos considera raros, pero aun asi estamos orgullosos de nuestra condicion frikil. Pero pensais que los morlocks saben que el mundo entero les desprecia, les considera poco mas que ratas semi-evolucionadas y desea su completa aniquilacion, y aun asi estan orgullosos de ser como son? Yo creo q es posible.

Ahora bien, los frikis tenemos nuestros motivos para estar orgullosos. Hemos tenido q descargar con el sudor de nuestra mula series enteras, hemos tenido que trabajar duramente para pagar las colecciones de comics o de dvds, hemos aprendido ingles o japones por el puro placer de ver nuestras series favoritas en version original. Hacemos peregrinaciones para conseguir el objeto friki idolatrado, jugamos al rol haciendo un autentico ejercicio de imaginacion. ¿Es esto comparable con haber aprendido a montar en moto, a hacer caballitos, a liar porros, a robar para pagar el tunning o la ropa rottwiller, o a abrirse de piernas ante desconocidos?

Juzguen ustedes mismos, y cuenteme que opinan.

¿Cuál es la peor forma de morir?

Por fin los resultados de la encuesta. Estoy orgullosa de vosotros, pequeños bebedores. La participación ha sido exquisita y la encuesta ha estado muy igualada. Lo q más me gusta es lo dispuestos q estáis todos a morir y no sólo no habéis puesto pegas a nuestro estudio sociocultural sino q habéis participado alegremente.

No me enrollo más y paso a poneros los resultados:

-Alimentarte a base del menu de la cafeteria de Informatica y esperar pacientemente q las venas de tu corazon exploten......con erotico resultado. La opción menos votada con tan sólo 8 contribuciones (el 13%). No es de extrañar pq pocos habéis degustado el delicioso menú de la cafetería de Informática. Un día no pasa nada, dos días tampoco pero cuando llevas un mes alimentándote de la pasta q sobró el lunes o de las patatas q no se comen los profesores el estómago se empieza a quejar y el corazón se pone en huelga de latidos. Pocos somos los afortunados que sabemos por qué los viernes siempre hay un plato llamado pasta variada.

- Ir a un examen estandar de la facultad de informatica sin la vaselina untada ni el bote extra. En estrecha disputa con la opción de la cafetería tenemos el tema de los exámenes informaticos malagueños. Sólo 10 clientes (el 16%) saben lo q es olvidarse la vaselina en casa durante un examen. Se intentan sustituciones: saliva, mocos, fluidos vaginales, comida del menú de la cafetería..... pero nada es capaz de preparar a tu ano para la embestida q le espera. Por tener mala cabeza y olvidarte el bote de vaselina en crema estarás sin poder dormir boca arriba una semana.

- Entrar a una clase de Ujaldon dos horas al dia, tres dias a la semana. Pobre Ujaldón, está perdiendo fuerza en las encuestas. Sólo el 20% (13 personas) saben lo q es la cruel tortura de aguantarlo durante 6 horas semanales. Hay un límite de egocentrismo q una persona es capaz de emitir, en el caso de Ujaldón ese límmite tiende a infinito......

- Darte de alta en ya.com y esperar a q te pongan la linea. Es gratificante saber que el 23% (15 encuestados) han sufrido en sus carnes la espera de Nunca.com. Servidora ha elegido está opción pq durante los casi 3 meses q estuve sin conexión con el mundo tuve tres intentos de suicidio y un ataque epiléptico. No se lo recomiendo a nadie....bueno tal vez a Ujaldón....

- Ir a territorio morlock sin piton, sin peinado cenicero y sin camisa Rotweiller y llamar morlock a pleno pulmon a todo el q te cruces. Y por último la ganadora de nuestra encuesta, eso sí, por un estrechísimo margen. Con 18 votos (el 28%) la gente nos reconoce q morir a manos del pitón de un morlock es la muerte más humillante q un ser humano pueda tener. Morir con el culo roto por culpa de un examen, ahogado en tu propia bilis tras una clase de Ujaldón o con el corazón lleno de pancartas reivindicando verduras no es tan humillante como q un peinado cenicero y una camisa Rotweiller te golpeen hasta la muerte.

Y esto ha sido todo por hoy. Espero q participéis tan alegrmente en la encuesta q os tenemos preparada y q cada voto venga acompañado de una consumición. Q no vivimos del aire.
Oh, se me olvidaba decirlo: ¡¡FELIZ TE LA HINCO!!

UN AÑO EN IMAGENES

Pues robandole la idea a Tacirupeca (lo pongo por escrito, solo por si acaso xD), vamos a repasar mi año a traves de imagenes. Normalmente no me gusta hacer balance, porque ademas este año no ha sido particularmente bueno, pero echando la vista atras me doy cuenta de que hay muy buenos momentos. Asi que aqui los dejo.

Empezamos el año en una barbacoa bajo la niebla, en una casa con una chimenea q nos queria asesinar. Poco despues, me fui a Southampton de invitada, donde a pesar de muchas cosas, me lo pase bastante bien. En ese mismo Enero, Tusseries renacio de sus cenizas en un .com y empece a pasarme con demasiada frecuencia :)

El 10 de Marzo abrimos nuestra posada, que a decir verdad, ha sido una de las mejores cosas de mi año, no sabeis la ilusion que hace cada una de las visitas, y cada uno de los comentarios. Vivi el 11m con la preocupacion de tener familia en Santa Eugenia y en Atocha, y cuando paso la preocupacion, con infinita tristeza. No queremos imagenes de eso.

En Abril fui a Sevilla y conoc