Salon Comun

EL PRIMO DEL PONEY GORDO

Siiii siii ya seee no actualizamos, blog abandonado, blablabla... todo lo que me vayais a decir lo se, asi que haced como si fueramos unas taberneras responsables.

Resulta que he estado vacacionando en Estoeselcolmo (que bonitooooo) (y que puto frioooooo) y en Skansen, un museo al aire libre enorme y chulisimo, ¡me encontre al primo del Poney Gordo! Asi que tuve que sacarme una foto con el y achucharlo un poco <3 <3 <3

¡¡¡MAS MONO!!! Era igualito a su primo pero marron en vez de moradito. Amad como es debido al poney gordo y a sus familiares! <3

Desde Finlandia sin amor

MOI MOI. Ya podéis suponer que un país que saluda de esta forma no puede tomarse en serio. Pues sí, ya estoy en Culodelmundolandia, pasando frío. Porque los que crean que es verano y que no puede hacer tanto frío que miren el puto termómetro de Turku y comprueben que estamos a putos 9 grados centígrados de los huevos. Y los que crean que el frío del norte no es tan horrible como el frío húmedo de al lado del mar, que miren un puto mapa donde está Turku y que vean cuanto puto mar hay por aquí.

A ver, no es que esto sea una mierda....hay árboles.....hay bichos......hay cuervos.....hay rubios. Pero el frío lo nubla todo. ¡¡Y es Agosto!! En diciembre se me van a caer las uñas de los dedos de los pies.

Aparte de eso, por aquí hay mucho ambiente erasmus. Mi habitación está bastante bien y tengo una neverita muy mona. las cocinas son comunes para cada planta y cada noche hay una fiesta en una cocina distinta. Puede parecer divertido, pero las fiestas consisten en beber hasta que todos los derivados del carbono de tu alrededor se vuelven follables y en guarrear la cocina de un pobre desgraciado que tendrá que limpiar al dia siguiente si quiere que no lo echen de la residencia.

He hecho algunas fotos de mi cuarto de las cosas de por aqui. Mas que nada porque todo el mundo dice que disfrute del verde antes de que se vuelva blanco. La ciudad en sí es bonita, chiquitita, con una catedral que sería considerada iglesia por estos lares pero poco más.

La gente es amable pero cuando consigo decir una aberración medianamente entendible en inglés, todo el mundo me mira con cara rara. Igual porque me he metido con la madre de alguno o igual porque lo han entendido y les ha ofendido por motivos culturales......solo lo sabremos cuando saquen el traductor universal que se instala en la muela del juicio.

Creo que lo mejor para el tema de las fotos es abrir una mierda de estas del photobucket y explicarlas allí. Así que pasaos por mi Turkualbum

A tomar por Turku

Parece que todos estos años de mala suerte (tantos como primaveras han visto mis ojitos) han hecho que el saco de las cosas malas que me pueden ocurrir se empiece a agotar para dejar paso a las cosas medio buenas.

Como muchos sabréis por mi post criticando a los de letras, decidí hacer algo con mi vida y pedir la beca Erasmus, Orgasmus o cualquier sinónimo jocoso que se os pueda ocurrir. Y fíjate por donde resulta que saqué buna nota en el examen de inglés y me coloqué la octava para escoger destino Erasmus.

Así que bueno, ya que podía escoger decidií irme al sitio donde más me convalidasen aunque fuese Culodelmundolandia y efectivamente lo es. Señoras y señores, hobbits y enanos, el año que viene me voy nueve meses a Turku, Finlandia. Y sí, es una ciudad de verdad a pesar de que parezca uno de esos nombres que ponemos para no ser presas de denuncias. Lo busque en la wikipedia y si la wikipedia dice que existe yo me lo creo.

Y no, no había un sitio más lejos. De hecho es el lugar más lejos de esta Punta de Europa que podría haber encontrado. Y es que no hay montaña lo suficientemente alta; no hay valle lo suficientemente profundo; no hay río lo suficientemente salvaje que me pueda alejar de mi madre. Así que he puesto de por medio todos los kilómetros que he podido.

Y supongo que como todos los pardillos que nos vamos a ir a Culodelmundolandia el curso que viene me puse a buscar información sobre el país al que me iba del que todo lo que sabía era que en Laponia hace frío y que comen salmón. Y lo que he encontrado es otro blog que habla de las 20 cosas que no sabías de Finlandia. Así que vamos a descubrirlo juntos.

1. Campeonato mundial de llevar a cuestas a la mujer: pero ¿véis lo civilizados que son por allí arriba? Por lo visto lo de la carrera de obstáculos con tu mujer a cuestas es todo un acontecimiento internacional y va gente famosa y todo. Tienen que atravesar fosos y barrizales con tu mujer encaramada como un saco de patatas y el premio es el peso de la mujer en cerveza..... Lo que no dicen es si la mujer tiene que llegar viva porque que te esten dando tumbos durante un rato y que te metan boca abajo en un barrizal no tiene que ser muy sano para la vida.

2. Día del dormilón: Tradicionalmente, la última persona de la familia en levantarse es arrojada a un río o al mar en el día del dormilón (27 de Julio). Pero esto tiene truco porque con no dormir ese día ya no pringas. Y además puedes hacer un montón de putadas divertidas como echarle somniferos a tu hermana en la cerveza para disfrutar viendo como se le endurecen los pezones en el río helado de turno.

3. Torneo de sudor: Deporte típico en Finlandia. Varias personas compiten en el interior de la sauna, calentándola cada vez más y más hasta que sólo una de ellas resiste en el interior. Será el ganador.
Ya véis como se lo pasan por allí. Se ve que no sudan en toda su miserable vida y se tienen que meter en saunas para poder usar los bañadores. Yo me veo llevando el chaquetón hasta en la sauna.....si está muy caliente puede que me deje nada más que la rebeca.

4. Bosques y lagos: Las dos terceras partes del país son bosques (la proporción más alta de cualquier país). El resto está cubierto por lagos (más de 200.000). Así que ¿dónde coño viven los finlandeses? Siendo un país de 5 millones de habitantes empiezan a aclararse las cosas.

5. Concurso internacional de “guitarra en el aire”: Todos los años se celebra este concurso en Oulu. Se trata de tocar una guitarra lo mejor posible. ¿Lo original? que la guitarra es imaginaria.
Ya véis que parece que los finlandeses están en el top 10 de "Habitantes más aburridos del planeta" y se entretienen ideando concursos estúpidos. Si hiciese la mitad de calor que hace por aquí no tendrían ánimos de usar tanto el micro....que se calienta y es aún peor.

6. El Pato Donald:(Akku Ankka) Según una leyenda urbana en 1977 se prohibió la venta de los comics de este simpático pato porque ¡¡¡¡¡No llevaba pantalones!!!!!!. ¿La realidad? Los políticos decidieron que ya estaba bien de gastar el dinero de los contribuyentes en que las bibliotecas tuvieran al día la colección de comics del pato Donald.

7. Teléfonos móviles: El país de “Nokia” es el que mayor porcentaje de usuarios de teléfonos móviles tiene. Más de un 95% de la población posee al menos un teléfono móvil. Y no solo eso, es el país de Europa con las tarifas telefónicas más baratas. Nos llevan siglos de ventaja.

8. Abrazos: Los fineses no son muy dados a demostrar sentimientos en grupo (a no ser que haya bebida por medio) . El saludo estándar es una mirada fija al infinito (se miran el uno al otro fijamente pero con la mirada perdida) o como mucho se dan la mano.
A mi esto me parece perfecto. Por aquí abajo tenemos la antihigiénica costumbre de tener que darle besos a todo el mundo. Claro que este mínimo contacto humano hace que los pobres pringaos sin novia tengan tema para pajas y guarden su dinero en algo más útil que revistas porno.

9. Saunas: Una de los símbolos del país. Hay una sauna por cada 3 habitantes. Los arqueólogos han encontrado restos de saunas que databan de antes de Cristo. Parece que por primera vez en mi vida podré usar una sauna....por aquí no tiene mucho sentido lo de pasar calor a propósito....basta con asomar la cabeza en agosto.

10. Idioma: El finés es uno de los idiomas más difíciles del mundo. Ese puede ser un motivo de por qué la mayoría de los fineses hablen inglés. Además tienen la palabra más larga del mundo: lentokonesuihku-turbiinimoottoriapumekaanikkoal-iupseerioppilas, una graduación en las fuerzas aéreas finlandesas. ¿Cuánto medirá la placa de su despacho?
Me lo voy a pasar en grande cuando me hablen en finés....

11. Hielo: Los fineses tienen que, literalmente, romper el hielo en invierno si quieren salir del país en barco. Actualmente Finlandia es uno de los principales constructores de rompehielos del mundo.
¿Os dais cuenta de que esto significa que el mar se congela? ¡¡EL MAR!! Con su sal y con su punto de congelación inferior a los cero grados. Voy a llorar mucho por alli...y encima se me congelarán las lágrimas en los ojos y me quedaré ciega....

12. Hombre más joven e ganar una medalla olímpica: Toni Nieminen ganó la medalla de oro en la categoría de “Salto de esquí” en los Juegos Olímpicos de Invierno en Francia 1992. Tenía 16 años.
Pero esto no tiene ningún mérito. Nosotros tenemos a los morlocks haciendo caballitos en las motos desde los 10 años. Incluso he visto a morlocks haciendo caballitos en quarks (o como se escriba).

13. Señales en la carretera: Como el país es bilingüe (sus dos lenguas oficiales son el finés y el sueco) en las carreteras, tienen las señales en ambos idiomas. Ya podrían molestarse en poner también las señales en inglés para que los pobres desgraciados que nos vamos allí no muramos atropellados por una avalancha de pingüinos.

14. Igualdad: Finlandia fue el primer segundo tercer país (tras Nueva Zelanda y Australia) en permitir votar a las mujeres. Además en 1907 fue el primer país en permitir que las mujeres fueran parlamentarias.

15. Navidades: Los fineses no tienen que esperar a Navidad para abrir los regalos. Lo hacen en Nochebuena, aunque en mi familia también abrimos los regalos en Nochebuena....no sé qué tiene esto de especial.

16. Certificado de manejo de ordenadores: Finlandia introdujo este certificado en 1998. Hoy en día 140 países reconocen este certificado de conocimientos en informática.

17. Alcohol: A los fineses les gusta beber más de la cuenta. Por 2 veces en el último siglo, se vetó la venta de alcohol en el país. Hoy en día la venta de alcohol es un monopolio del estado.
Por lo visto tienen un montón de licores ultradeliciosos pero lo que más se bebe es la cerveza. El alcohol está tan caro por allí arriba que muchos se montan en barco para comprarlo en la duty free de dentro.

18. Rubias: Finlandia tiene la más alta proporción de rubias que ningún otro país. ¿Ves Acólita chan? Chocos rubios por todos lados...¡y no pienso comprobarlo!

19. Aurora Boreal: Northern Lights. Otro de los símbolos de Finlandia. En finés se denomina revontulet. Pero esto se ve muy al norte de donde yo me voy asi que probablemente no vea ninguna. Parece que aún podría haberme ido más lejos de mi madre.

20. Seguridad: A pesar de las excentricidades Finlandia es el país con menos corrupcion y más democrático del mundo. Y si tu profesión es ladrón, definitivamente tu país es Finlandia. La gente deja sus chaquetones a la entrada de los edificios y al volver 6 horas después siguen ahí y con todo lo que tenían en los bolsillos.....inquietante.

Y bueno, este es el lugar al que me voy. A pasar frío y a llorar hielo. Comentarios, consejos, donaciones y sugerencias ya sabéis donde remitirlas.

Con la de cosas que yo tenía que hacer

Supongo que a todos los estudiantes de ingeniería nos pasará algo parecido en algún momento de nuestros miserables estudios. El caso es que estoy hasta los huevos de esta maldita carrera y de esta estúpida universidad así que necesito un cambio.....aunque sea un cambio de localización.

Con esta idea decidí pedir la beca Erasmus para hacer algo con mi vida y sacarme al menos los créditos de libre configuración. No os ilusionéis con visitarme a maravillosos países extranjeros, con mi expediente (por cortesía de la Facultad de Informática de Málaga) jamás me darán ninguna beca y de dármela, sólo quedarán disponibles las locaclizaciones horribles como Sarajevo o Macedonia o algún otro país de los que necesitas aprender a manejar un arma (si hay algún sarajevo o macedonio por aquí, que sepan que sus países han sido mencionados de forma completamente aleatoria y sin ánimos de ofender. Para el resto, ya sabéis de lo que hablo).

El caso es que el otro día tuve que presentarm al examen de inglés que tengo que hacer para que me dejen ir a países como Grecia (que ya me diréis el inglés que se habla en Grecia) y conmigo se presentaban pues todos los felices alumnos de todas las demás carreras que también eran felices pensando en irse de Erasmus. Y debo decir dos cosas: una, que el resto de las facultades tienen techos y paredes y cuando entras te puedes quitar el abrigo; y dos, que los estudiantes de letras son muy raros.

Ya podéis maldecirme todos los estudiantes de letras que queráis, pero hacéis cosas muy raras. Por ejemplo, se sientan en el suelo. ¡En el suelo! Pero no en un suelo donde una vez a la semana a alguien se le ocurra echar lejía, se sientan en el suelo de la calle. La misma calle donde se desahogan los perritos, los borrachos y los diarréicos. ¿Que tiene de malo el banco de al lado? Que aunque también está comido de mierda al menos no pasan los coches sobre él. ¿Es que si no te sientas en el suelo nunca podrás encajar? ¿Tiene algo que ver con algún movimiento ideológico alternativo en el que los bancos están puestos por el Gobierno para manipularnos?

Y encima sentados ahí, al sol, con todo el calor. Para llenarte de mierda por dentro y por fuera. Cualquier persona con un mínimo de razonamiento lógico tendería a huir de las bacterias y del calor...... los de letras son como cucarachas: prefieren los sitios sucios y calentitos.

Otra cosa que me llamó la atención es que se ponen nerviosos por cualquier cosa. Yo estaba allí, muerta de sueño porque la noche anterior me la había pasado jugando al Bust & Groove y no me podía importar menos ese examen. Pero los de letras estaban todo revolucionados y dando grititos y haciéndose amigos de gente a la que no van a volver a ver en su vida ¿Para qué ese malgasto de esfuerzo? Probablemente ese tío no te vuelva a saludar por la calle. No te va a chivar las preguntas porque lo más seguro es que te odie...

Yo, que hago una media de tres exámenes finales por asignatura debo ser el Bruce Willis de las pruebas escritas. Se notaba a la legua quién era de letras y quién no: los de letras pegaban botecitos histéricos mientras repasaban febrilmente y los que no, estaban durmiendo apoyados contra una columna.

Y luego está el hecho de que no saben cumplir las especificaciones. Vamos a ver, si el enunciado pone que hagas una redacción de 150 palabras ¿para qué coño la haces de 500 y encima protestas porque no te cabe? Mi redacción fue exatamente de 151 palabras, ahí, como debe ser, cumpliendo con lo pedido. Si querían más que lo hubiesen especificado. Porque encima la tía que protestó porque no le cabía tenía pinta de ser tan alternativa que se dejaba hacer de todo por todos sus orificios..... pero no me meteré en como se visten o las cosas que se dejan hacer porque tendría que hacer otro post.

En resumen, los de letras son raros. Y alternativos. Y huelen raro. Y llevan peinados raros. Y son inquietantemente sonrientes y simpáticos y amables (y falsos). Y todos tienen la edad en la que todavía no te dejan entrar en los bares. Y dan un poco de miedo...... y me alegro de ser una feliz estudiante de Ingenieria con mi cabeza cuadrada y con una explicación lógica para todo lo que hago.

Y ahora insultadme por clasista pero que levante la mano el estudiante de letras que no se haya sentado en el suelo xD

¿Más de cuatro patas? No, gracias

Soy una enana, y como enana tengo mis debilidades. Muchos han especulado sobre la debilidad común de mi raza pero lo cierto es que a cada uno le da por una cosa.
Los hay con miedo a los botes, con debilidad hacia los elfos y, en mi caso, con fobia a todo bicho con más de cuatro patas.

Igual os sorprende que una enana hecha y derecha como yo chille como una elfa ante la sola visión de una araña. Yo, que rebano apéndices mientras canto el opening de Heidi y me río a carcajadas cuando descubro que el Gordo que me cae mal ha colgado su foto en "sexy o no".

Es inevitable en esta vida toparse con los bichos, y más cuando vives bajo tierra. Pero Mahal bendiga a los inventores de los insecticidas y las lámparas fríe-bichos. Aquí en la posada, cuando me encuentro un bicho llamo a Petu mientras me protejo con mi campo AT particular (sabanas, mantas, puertas... y cuando no encuentro nada simplemente me tapo los ojos para no saber cuándo me tocará el bicho y no sufrir). Petu es la hobbit más valiente que he conocido nunca, capaz de aplastar arañas del tamaño de una patata con sus manos desnudas. Podría decirse que es el Superman de los bichofóbicos, sólo que con los calzoncillos por dentro y sin vestir con colores que se ven desde el espacio.

Con el paso del tiempo aprendes a vivir con tu miedo. El miedo es útil. El miedo te hace mirar en los zapatos antes de ponértelos, o desarmar la cama entera antes de meterte en ella. Yo lo alimento con mis fobias y él se activa para evitar cualqueir contacto innecesario con seres de más de cuatro patas.
Aprendes a hacer activiades cotidianas como ducharte a pesar del miedo que te da encontrarte un bicho por detrás del vater (que debe ser el Benidorm de los bichos, porque en verano siempre está lleno).

Y eso es lo que estaba haciendo: duchándome. Pero no sólo duchándome, estaba duchándome SIN GAFAS. Oh sí, todos los miopes del mundo me comprenden. Todos sabemos lo que es vivir en un mundo borroso y de formas confusas. Desarrollamos el resto de los sentidos para poder orientarnos en nuestro mundo particular de bultos; yo, por ejemplo, soy capaz de identificar de lo que está hecha una comida solo por el olor.
En fin, como decía, me estaba duchando sin gafas y todo iba bien. Pero me dio por fijarme en un Bulto No Identificado que desde mi mundo de formas difusas parecía una mancha de humedad.

"Vaya, una mancha de humedad nueva en las cortinas", me dije, y me acerqué lo necesario para enfocarla bien. Y a no ser que las manchas de humedad fuesen marrones, ovaladas, con seis patas y dos antenas, aquello no era una mancha de humedad. Aunque lo que realmente me convencio es que saliese corriendo en cuanto sus pelillos laterales sintieron mi presencia.

Me bloqueé. En momentos de verdadero pánico uno comprueba de lo que está hecho. Y yo debo de estar hecha de gelatina porque me puse a gritar como una nena y salí por patas de la ducha (con el consecuente golpe en la cabeza mientras se peleaba con mi brazo a ver quién era más rápido en abrir la puerta). Me encontré en medio de la buhardilla, desnuda, con un gorro de ducha y un chichón en la frente mientras mi padre, mi madre y mi hermana (que no tenia otro dia para venir de visita) me miraban como si hubiese huído de Ella-Laraña mientras se comía a Frodo.

Y bueno, ya se sabe lo valiente que son todos los demás ante una persona desnuda con miedo a los bichos. "Pero si eso no hace nada" decía mi padre, "Pero si yo he visto abejas del tamaño de un colibrí en mi campo" (que probablemente lo que vió fue un colibrí) decía mi hermana, "Pero que celulitis has echado", decía mi madre.

Sí, muy valientes todos. Pero allí ninguno se atrevió a matar la cucaracha de un zapatazo. Que guay es hacerse los valientes cuando no te encuentras una cucaracha estando desnudo y cuando te has agenciado el bote de Cucal. Encima el jodido bicho no se moría con el Cucal ¿alguien sabe cómo se supone que mata la cosa esa? Porque mi hermana no hacía más que decir que las cucarachas sobreviven a holocaustos nucleares. Bueno, aquella no sobrevivió pero para mí que se murió de vieja y el Cucal no tuvo nada que ver....

Y eso es todo. Ya conocéis mi debilidad. Tuve que terminar de ducharme en el cuarto de baño de mis padres, pero antes me puse las lentillas y revisé concienzudamente la zona. Por supuesto no pienso entrar en mi baño hasta dentro de una semana cuando toda su posible descendencia haya muerto de vieja.

El Revisador que revise buen revisador será

¡¡HOLAAA!! Revisando mis constantes vitales me he dado cuenta de que ¡sigo viva! asi que me he dicho "¿Y si actualizo en el poney ya que resulta que consumo oxígeno?" e inspirada por los recientes acontecimientos en mi miserable vida (y azuzada por varias personas que mantendré en el anonimato) me he lanzado al pozo de las actualizaciones y he aquí lo que he encontrado. No seais duros conmigo, son muchos meses sin servir cervezas y a todo lo bueno se acostumbra una.

Es de extrañar que en una carrera como la nuestra, donde la diferencia entre el sexo anal y hacer un examen es meramente teórica, nunca hayamos dedicado unas lineas a esa maravillosa experiencia que es La Revisión.

Seguramente recordaréis a la Malvada Guarraqueta, enemiga acérrima del Tipos Team el cuatrimestre pasado y que derrotó a dos de sus tres miembros en cruenta batalla. Sin embargo, no contenta con petarnos el cácaro (con erótico resultado) en Tipos Abstractos de Datos, en el segundo cuatrimestre nos la volvimos a topar custodiando el aprobado de esa fantástica asignatura que es Análisis y Diseño de Algoritmos (ADA....madrina....).

Como este tema va del asunto de las revisiones no me extenderé en describiros las guañas que la Malvada Guarraqueta nos hizo en el examen para robarnos nuestro merecido aprobado. Entre ellas están el famoso Ataque de Sólo-Respondo-Dudas-Los-Primeros-Veinte-Minutos o la archiconocida estrategia de Preguntar-Lo-Que-No-Forma-Parte-Del-Temario.

Sin embargo me defendí como pude y medio contesté las tres preguntas del examen. En este punto hay que aclarar para los profanos es decir, todas aquellas personas que cursan asignaturas donde estudiar y aprobar guardan una relacion directa, lo que ocurre cuando se sale de un examen de esta Nuestra Facultad.

Lo primero y más significativo es la sensación de que te han abierto el culo pero no sabes ni cómo. Es como una especie de alarma anti-depredador instintiva similar a la que tienen los cervatillos y los conejos cuando están haciendo sus necesidades en mitad del campo. Algo no anda bien pero como racionalmente no sabes lo que es decides ignorar tus instintos.

Lo segundo es un aumento paulatino de las esperanzas de aprobar. La mente es una bastarda que recuerda lo que quiere recordar, como el dinero que te deben pero no el que debes tú. Y a medida que avanza el Tiempo se te va olvidando esa sensación de que la cagaste y aparecen frases tan conocidas como "No lo hice tan mal" o "Yo espero aprobar".

Lo tercero es enterarte de que han salido las notas. Aquí hay una lucha entre la sensación del cervatillo cagando en el campo y la de que te deben dinero. Te conviertes en una especie de cervatillo prestamista que no sabe si irse de ahi antes de que le lluevan las hostias o quedarse a cobrar lo que le deben. Como tarde o temprano te tendrás que enterar, pues te asomas al tablón:
Kibil Nâla la Escupeelfos ------------------------------------ SUSPENSO

¡PUTA! ¡¡PERO SI LO BORDÉ!! ¿Será zorra la tía? Seguro que me ha puesto mal la pregunta que me inventé a pesar de que mi razonamiento era perfectamente válido. Esta se va a cagar en revisión, vamos, se va a arrepentir de haber suspendido a todas las personas minimamente parecidas a mi.

Y allí que vas a apuntar febrilmente y entre maldiciones la fecha de la revisión. Los días previos ensayas delante del espejo multitud de variantes sobre lo que ocurrirá en revisión, y curiosamente en todas acabas tú riendo como la pulpo Úrsula de la Sirenita cuando le robó la corona al padre de Ariel.
Tienes vívidos sueños donde te deleitas viendo como la Guarraqueta arrastra sus pellejos por el suelo implorando clemencia y sosteniendo un examen donde se lee claramente "Kibil Nâla la Escupeelfos---------APROBADO" (Una es realista y hasta en los sueños sabe que no sacará más de un aprobado).
Incluso, en momentos de cruel realidad, elaboras estrategias de combate para poder abordar el problema y llegar al objetivo final.

En fin, el caso es que a la hora de la verdad, cuando te abren la puerta del despacho y sacan tu examen del montón de los exámenes infelices, te achantas y te vuelves a convertir en el cervatillo cagando en medio del campo que se ha dado cuenta de que el león pellejoso está mirándote con una servilleta a cuadros colgada del cuello desde el arbusto de al lado.

Y este fue mi caso. La Guarraqueta sacó mi examen y, para mi horror, empezó a leerlo en voz alta y señalando los fallos. Dios mio ¿de verdad fui capaz de poner eso? Joder, que cojones tengo, como se nota que no pensaba en la revisión cuando lo hice. La mujer leía algunas frases del tipo "Y como la complejidad recursiva es muy dificil de calcular, deducimos que la solución iterativa es mucho mejor, porque es más fácil...... por lo menos en este caso" y luego me miraba y me preguntaba qué había querido decir con eso.

En resumen, que yo lo único que quería era terminar de hacer mis necesidades y salir huyendo de alli. Y como parece que el camino más rápido era ser amable con el bonito y pellejoso león, pues ahí que estaba yo diciendole que tenia toda la razón por haberme suspendido y que poca vergüenza tiene la gente (la OTRA gente, se entiende) que van a revisión con la idea de avasallar y acusar falsamente al lindo lindo y pellejoso león.

Estúpida Guarraqueta. Hay que ser mal nacida para poner ese mierda de examen sacado de las profundidades del Infierno. Será zorra, suspenderme con lo bien que lo hice. Joder, no estaba tan mal, me podría haber aprobado si hubiese querido, eso es. Pero esta se acuerda de mi, se va a arrepentir de no haberme aprobado en junio y me suplicará que me conforme con la matrícula de honor en septiembre. Ja...ja......jajajajJAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

NOTA: Esta es una historia falsa. La Malvada Guarraqueta es un personaje de ficción completamente inventado y no está inspirado en nadie que conozca. La situación no hace PARA NADA referencia a una revisión real ocurrida esta mañana. PARA NADA.

ESTO.... SI, OTRA VEZ

Se que esperabais este post con impaciencia, queridos amigos. Se ha convertido en una tradicion que yo actualice sintiendome desesperadamente culpable horas antes de un examen de Administracion de Base de Datos. Porque si, lo he hecho varias veces. Primero odie la normalizacion, luego tuve mucho miedo, y un año despues, tuve miedo otra vez. Hoy no iba a ser menos, y aunque esta vez he estudiado bastante mas, a menos de 12 horas para el examen me siento muy muy arrepentida.

Y eso que esta vez no he tenido dos semanas enteras para perder el tiempo en vez de estudiar, sino que he tenido que concentrar montones de tareas inutiles en solo dos dias. Pero es que no lo puedo evitar, es abrir los apuntes de abd y dormirme. Son dolorosamente aburridos. Y dificiles. Asi que, en vez de estudiar, he preferido....

- Ver entrevistas a Lauren Graham (Lorelai en Gilmore Girls), enamorandome completamente de ella y de su risita nerviosa.
- Hacer chorradas en el fotocho (mayormente iconos) que algun dia os enseñare ^^
- Ver How I met your mother (altamente recomendada por la tabernera)
- Obsesionarme por Brokeback Mountain. Ver las entrevistas de Heath y Jake en bucle (¡que! estaba estudiando ingles ¬¬). Oir la banda sonora en bucle. Leer opiniones sobre la peli. Y por supuesto verla otra vez, esta vez en VO con subtitulos.
-Engancharme a House. Teoricamente iba a verlo mientras repasaba, pero los comentarios ofensivos del Dr. House y su personalidad hiper sexy no me dejaban concentrarme en la maldita Normalizacion.
-Leerme el primer libro de QAF (como un fic, pero oficial, aunque no por ello menos guarro XD)
-Mirar al vacio (como no...)
-Forillo, LJ, messenger... bah, lo tipico.

De todas formas, voy MUCHO mejor preparada que ninguna otra vez (continuo diciendome eso para no llorar) y no aprobar no es una opcion.

*Reitero en este post que todo es una exageracion muy muy ampliada para objetivos humoristicos. Si mis padres o profesor llegan a leer esto, he estudiado mas de lo que un padre y/o profesor pudiera soñar jamas.

Gafe-Kazhad

Amados seguidores del Poney Gordo, amigos, admiradores y enemigos. Estáis de enhorabuena. Porque está aconteciendo lo que todos deseábais con fervor: me he gafado.

Y no es ninguna broma. Yo hasta hace quince días estaba convencida que eso de ser gafe no es más que un montón de desafortunadas coincidencias. Pero ahora que lo vivo en mis propias carnes, ni la más absoluta de las estadísticas, ni la recta de regresión mejor trazada puede explicar como es posible acumular tanta mala suerte en una sola persona.

No es que normalmente disfrutase de eso que se llama suerte. Quién me haya visto tirar los dados en cualquier partida de rol sabe a lo que me refiero. Podríamos decir que estos casos, asiladamente, forman parte de mi suerte habitual. Pero tenerlos tan seguidos y con tan mala leche deja poco lugar a dudas.

Para empezar, la semana pasada comenzó con una pobre perrita moribunda. No me extenderé aquí, el tema todavía me llega. El martes siguió al lunes y la pobre perrita moribunda estaba tan moribundita que tuve que tomar una de esas árduas decisiones que te marcan para toda la vida. Y fue en la mesa de un veterinario cuando me despedí de ella mientras le ponían la inyección definitiva.

Cualquiera podría haber pensado que un día tan sumamente horrible una se metería en la cama a esperar que todo pasase. Pero justo al día siguiente tenía un flamante examen de Lógica para la Computación que me estudie como pude entre lágrimas y sorbos de café. Para colmo ese día estuvo aderezado con comentarios hirientes hacia la pobre memoria de mi recién difunta perrita por parte de un individuo cuyo nick había buscado en el diccionario de rimas de la palabra polla. No diré más.

Al día siguiente hice mi examen....aún con el estómago encogido del mal rato del día anterior. Y cuando volví a mi casa deseosa de evadirme un poco me encuentro con un montón de puteos hacia mi persona (y mi perrita) por un post que escribí cuando me hicieron la pirula el día que iba a entrar a trabajar de camarera.

Bueno, hasta aquí más o menos es mi suerte habitual. Muchas desgracias juntas, hechos circunstanciales que calan más cuando vienen en el peor momento y poco más. Pero llegó el viernes y decidí sacar la cabeza de mi casa donde todo olía a perrita y a insultos y me fui al centro a tomarme algo.

Y fue en el bar Alikindoi (ahora vendrán indignados a decirme que modifique el post por mencionarlos) donde una amiga de lo ajeno me robó el bolso. Pero no cualquier bolso, mi bolso negro con un osito blanco enorme que trataba de poner carita de enfadado pero solo conseguía ser aún más mono. Así se lo describí más tarde al policía mientras ponía la denuncia pero me miró raro y se limitó a escribir "Bolso negro con osito blanco".

¿Y que había dentro de mi bolso? Lo normal de un bolso: DNI, llaves de la casa, del coche, tarjetas de crédito, carnet de socia de multitud de cosas, el dinero de la semana por dar clases de mates a niñas horribles y, por supuesto, mi movil.
¡MI MOVIL! Aquellos que no sepan el aprecio que le tenía a mi móvil deberían leerse ESTE post que le dediqué amorosamente. Sight, mi pobre móvil en manos de una morlack.

Y sé que es una morlack porque la muy tonta le cogió el móvil a mi padre (a la segunda que antes tuvo que averiguar como se hablaba) y por más que mi padre le rogó que al menos me devolviese las llaves, la muy petarda seguía negando que ese movil fuese robado. Así que estad atentos a toda morlack con un bolso negro con un osito blanco grande que pone cara de enfadado pero solo consigue ser aún más mono.

Nada, a cambiar la cerradura de mi casa, a cancelar la tarjeta de crédito, a cambiar la cerradura del coche, a pedir un duplicado de la tarjeta SIM y a encargarme de que la puta niñata de los cojones no pueda usar mi movil en toda su miserable vida. Bendito IMEI y su bloqueo de terminales a distancia.

Sí, que mala suerte, estaréis pensando. Pero es que la cosa no acaba aquí. Este viernes tengo el examen de estructuras de computadores que consta de una parte práctica y otra teórica. Hice aparte durante el curso la teoría y si la aprobaba me ahorraba de hacerla al final. Hoy han salido las notas y no sólo no he aprobado sino que soy la única que ha suspendido.

Obviamente he ido a hablar con el profesor y me ha dicho que ha aprobado mucha gente y que como mi examen ha sido el peor que ha decidido no bajar el listón para mí. No ha sido el peor examen, ha sido normal, lo que pasa es que en el anterior todo el mundo se copió (menos yo) y sacaron sobresaliente y ahora con éste la han cagado pero se hacía media. A mi la media no me ha dado y no me ha querido echar una mano a pesar de que seré una de los quince que han ido hasta el último día a clase. A joderse.

En fin, y esto es todo por ahora. No desesperéis porque esta racha de mala suerte no me matará. Eso sería demasiado bueno para mí y acabaría con mi sufirimiento. No, es más divertido arrancarme en la misma semana las pocas cosas que aprecio y no premiarme por ser honrada en un examen.

Bueno alegráos, amigos y enemigos, porque mis divertidas desdichas que tanto os gustan leer están ahora en alza. Tendré que escribirlas toda en el Poney Pisador....es lo único que me queda.

NOTA: Antes de darle al botón ENVIAR NOTICIA voy a guardar una copia de este texto en el portapapeles. Vaya a ser que por alguna razón misteriosa se me borre todo en el proceso.

Todos los Perritos van al Cielo

Damita
1992-2006
Falleció hoy alrededor de las 11 de la mañana.
Era la mejor perrita que una enana pudiese desear.
Ahora ya nadie llorará ni me dará con la pata para pedirme comida.
Te echaré mucho de menos, Dami.

Boicot a Gondor

Soy una enana que no le pide mucho a la vida: dinero, comida, un buen culo e ir a Japón. Como lo del culo está complicado decidí conseguir mucho dinero para ir a Japón este verano. Había trazado un plan maestro donde con 2000 € podría visitar el país de Goku sin morirme de hambre por el camino.

Entonces me puse a hacer eso que a veces hago: pensar. ¿De donde puede sacar una enana más bien inútil como yo 2000€ de una forma legal? Mmmmmmm.....trabajando fines de semana. ¿Donde puedo conseguir un trabajo de fin de semana donde no pidan mucha experiencia? Pues va a ser de camarera.

Y con esta idea en la cabeza me lié a hacer curriculums con la plantilla del Word donde ensanchecía de una forma más o menos creíble mis habilidades. Según mi curriculum soy webmaster, cosa que CASI es cierta, hablo inglés casi a la perfección, cosa que cuando sepan la verdad ya será tarde y japonés a un nivel conversacional básico. Y esto es verdad....no sabéis la cantidad de puertas que te puede abrir saber decir "Tengo las tetas grandes" o "Bonito culo. Te dolerá pero te gustará".

Me paseé por los bares de Teatinos viendo el panorama, pero al ver camareras tan competentes en todos ellos pronto se darían cuenta de mi inutilidad. Pero hallé la solución: un amigo mío concia al hermano de uno que iba a abrir un bar en Teatinos llamado Gondor. ¡PERFECTO! ¿Donde podría trabajar una enana friki como yo sino es en un bar friki?

Ilusionada y apenas utilizando amenazas conseguí que mi amigo le hiciese llegar a los del Gondor mi curriculum. Y me llamaron. Qué ilusión, mi primera entrevista de trabajo. ¿Qué me pongo? ¿Qué me hago en el pelo? ¿Qué personalidad nueva deberé adoptar? Pero al final solo hablaron 5 minutos conmigo y me dijeron que les encantaba que fuese friki y supiese japonés y que me llamarían esa semana para firmar el contrato.

Que alegría y que alboroto. Dinerito para ir a Japón. Ni que decir tiene que me cambié el nick del messenger, se lo dije a todas mis amistades, a mis padres, a los japoneses y a los de la estación espacial en órbita. Todos contentos y felices por tener un enchufe en una cervecería gondoriana no hacían más que preguntarme cuando iba a empezar a trabajar. "Ya me llamarán" decía yo ilusionada.

Pero no llamaron. Pasaron los días y las semanas y la cervecería Gondor abrió sus puertas sin que yo estuviese dentro amasando dinero. No pasa nada, me dije, seguro que son muy pobres y han decidido no contratar a nadie por ahora. Así que me acerqué a la inauguración y cual fue mis sorpresa al ver allí de camareras a dos guarras pijas cuyo mérito en la vida era tener una talla 34 y saber alisarse el pelo. No fue tanta la indignación de que no me contrataran, como la guasa de las más de 300 personas a las que les había dicho que trabajaría allí. Incluso la bola 8 decía que trabajaría allí.

¿Para qué me dicen que me van a contratar si saben que no entro en una talla 34? ¿Y si fuese una madre rumana que neceista desesperadamente el dinero para alimentar a sus cinco churumbeles y ha rechazado otros trabajos por la promesa de ser contratada en Gondor? ¿Eh eh eh? A ver con qué cara le digo yo ahora a mis cinco churumbeles que tienen que nominar a un hermanito para que no coma ese mes.

En fin....Japón se alejó 2000€ de mí y desistí de la idea. Pero, oh maravilla de las maravillas, ayer me volvieron a llamar para sustituir a una de las guarras de la talla 34 que probablemente se habría desmayado de no comer. Claro que me llamaron a las 2 de la tarde para entrar a trabajar a las 4 y precisamente ayer tenia cita con el oculista desde hace un mes y obtenida con mucho esfuerzo. Así que nada...entraría hoy a las 3.

Bufff...entrar a trabajar a las tres de la tarde...pero si salgo a las tres menos cuarto de la facultad. Bah ¿quien necesita comer? Las reservas de mi culo podrán mantenerme con vida lo suficiente. Me dijeron que llevase una camiseta negra de mangas cortas....pero la única camiseta de mi armario que cumple esos requisitos tienen unas letras muy monas y bien visibles donde se lee Click here to see me naked. No pasa nada, llamaré a todas las mujeres que conozco para que alguna me preste algo a cambio de mi eterna gratitud. (Gracias Rocío XD)

En fin, todo solucionado y en orden: camiseta negra, dos trencitas monas para ser una guarra pija mona más, cartera para meter los beneficios, dinero de la comida de mis padres que no tienen por qué saber que no iba a comer..... bien, estoy lista.

Estaba yo feliz en Estadisticas esperando a que llegase el momento de ganarme el pan, cuando suena mi movil. Hago levantarse a toda la fila y salgo corriendo fuera con una camiseta de mangas cortas negra olvidando que mi facultad no tiene ni techo ni paredes. "Hola Kibil, te llamo de la cervecería Gondor para decirte que han conseguido alimentar con tubos a la guarra de la talla 34 a la que ibas a sustituir y que ya no hace falta que vengas" ¡¡QUÉ? ¡¿Y ME LO DICES HORA Y MEDIA ANTES DE EMPEZAR A TRABAJAR? ¡¡CABRONES!!

Y fue en ese preciso momento cuando recordé un montón de cosas: el adapatador de antena de la Gamecube que me compré ayer pensando que trabajaría hoy, las tropecientas personas a las que les habia vuelto a repetir que trabajaría en Gondor, la comida que no me habia preparado mi madre y los cinco churumbeles rumanos a los que pensaba alimentar con mis ganancias....

Cabrones gondorianos de mierda. Si es que os merecéis que Mordor os meta palos de orco por el culo y se folle a vuestras muejeres de la talla 34. No resucitara Denethor para quemaros toda la puta ciudad blanca de los cojones ¬¬

Así que ahora que sabéis mi historia ESPERO que ninguno de vosotros tenga la desfachatez de visitar ese horrendo país/cervecería con las paredes rosa y una tele para ver el fútbol. Es más, espero que entre todos dejemos de comprar productos gondorianos para que se mueran de asco en su asquerosa cervecería/país que de friki tiene lo que yo de camarera.

MUERTE A TODOS LOS GONDORIANOS. Ahora ahorraré solo para poder montar un bar enfrente llamado Mordor y hacerles la competencia para que se hundan en la más absoluta de las miserias y pueda mearme en sus cadáveres. He dicho.

NOTA: Acabo de recordar que en mi curriculum puse la dirección de esta página como para demostrar que era webmaster......ehm....bueno, ya que más da.

PENNE A LA PUTANESCA

¿Que creeis que puede salir de juntar cincuentonas con dolores de espalda, mucho alcohol, navidad, nombres de platos italianos y universitarios pavos? MUCHA VERGUENZA AJENA.

Analicemos: Las cincuentonas con dolores de espalda estan rebosantes de relajantes musculares y demas pastillas que NO se deben mezclar con alcohol. ¿Creeis que les importa? Alli corria la sangria, el vino de la casa, la cerveza y nadie se cortaba un pelo. Consecuencia clara: canticos navideños, villancicos, ¡villancicos GUARROS!, no sin antes haber pasado por los chistes verdes ante los que unas daban palmadas en la mesa de la risa, y otras se tapaban la cara argumentando "Si me viera mi maridoooo".

El hecho de no poder tomar queso ni nata (maldicion ¬¬) y de estar en una pizzeria, me ha llevado a una decision altamente dificil, teniendo en cuenta el ambiente en el que me he encontraba. Si, señores. He pedido Penne a la Putanesca. Ni que decir tiene que ha habido guasa muy inteligente y madura ¬¬. Otro plato con polemica ha sido el Scalopine al Pepe Verde. Comentarios sobre los escalopines verdes del Pepe han estado de moda toda la noche.

LLego el terrible momento que llevaban anunciando toda la noche: Los villancicos. Empezando por los peces en el rio, continuando por En el portal de Belen han entrado dos ratones y noseque nosecuanto a San Jose le han roido los calzones. Ande ande ande, y lo que va despues. Habia dos mesas mas en la planta de arriba, donde estabamos. Una mesa ENORME de universitarias (mmmppgggJAJAJA) de Educacion Infantil, y otra de universitarios de LADE. Pronto se han unido a la juerga padre. Las niñatas cantando canciones infantiles y los niñatos canciones guarras a las que mis cincuentonas se han aficionado rapidamente. Y yo mientras poniendo cara de JAJAJA que bien me lo paso y dando palmas, para que nadie pensara que era menos divertida que las cincuentonas con dolores de espalda, las niñatas de Guarderia y los morlocks de LADE.

Cuando los morlocks se iban (no sin antes invitarnos a todas a un botellon xDDD)(aunque creo que tenian mas interes en las calentorras de magisterio), hemos (HEMOS!!!! :-s) cantado adios con el corazon, y cuando nos ibamos nosotras, nos lo han cantando las niñatas de guarderia (que inventiva!!).

Otro momento algido de la noche ha sido ver a mi tia hablando en ¿italiano? con la camarera. Oh Dios Mio. Prefiero no recordar a mi tia borracha. Ahora se ha ido a bailar, llegara en cualquier momento y ESPERO que se duerma pronto. Miedo YES.

Si alguien se pregunta que hacia con cincuentonas dolorosas borrachas en una pizzeria un jueves por la noche, os contesto que era la cena de Navidad de las juventudes (xD) de la escuela de espalda. Pero si en verdad me lo he pasado bien y todo... :P

FELIZ CUMPLEAÑOS PARA MI (PARTE II)

Como cada año por estas fechas, un acontecimiento grande ha sucedido. Esta cada vez menos joven hobbit ha cumplido años. Recordaran sus cumpleaños de otros posts como Feliz Cumpleaños para mi. Ahora solo quedan 10 años para mi mayoria de edad hobbit, pero mi parte humana se siente vieja y decrepita :(

Y ahora os enseño mis regalitos monos:

Os explico :D : el calendario de Friends (oins q bello), los libros para la dominacion del mundo de Family Guy, y el bolso BELLO me lo han regalado mis amaderrimas Jafendor (jo q abandonaderrima tenemos la pagina xDDD), Noe, Vike y Tere, y tb Kibil y el Maligno :). La temp de qaf (babas) y la POWER BAAALLL del caos, me las ha regalado Caye, y bebemar77 es un amor y me mando cosas bellerrimas como el estuche hecho por ella misma (EL PROYECTO FRIKI!!!) que ahora mostrare en detalle :), un separalibros chulisimo de Harry Potter, y HP y El prisionero de Azkaban xDD q como las fotos las he hecho en casa d Caye y no la tenia, pos he puesto un dvd estandar como recordatorio ^^ xD. Saru (:********) tb me regalo cositas que quedaran en el economato (xDDDD).

Dentro del cut os enseño detalles de los regalitos ^^

Y nada, queria dar las gracias a todo el mundo que me felicito, tanto por el LJ, como por el forillo, por el royoforo, por tusseries, por el msn, por sms y por telefono (aunque fuera un dia despuesss xDD). Bechitos a todos :)

Detalles del super estuche :D

Detalles de mi QAF 2nd Season

Que pasara en la boda de la Hermana Pava de Kibil?

Y aquí llega la encuesta del mes....¿cómo?...¿que esta encuesta lleva ya dos meses?.....Pero eso no es verdad.....ehhmmmm.....¿como podeis ser tan mentirosos?.....Sí....eso.

Cómo decía, por fin toca el cambio de encuesta y por fin zanjaremos el humillante asunto de la boda imaginaria que nunca ocurrió. Seguro que muchos pobres mortales pensarán que la elección de este día para cambiar la encuesta se debe o al azar o al final de mes. Pero la cruel realidad es que mañana tengo un horrible examen de Cal-culo para la Com-puta-ción y hay cienmil cosas mejores que hacer antes que estudiar....

Vayamos al lio:

-Las familias se pelearan lanzandose trozos de tarta. Todo acabara cuando alguien le clave la espada para cortar la tarta a la suegra de alguno de los dos (2 votos). Pues no. Ni siquiera hubo espada ya que los novios imaginarios pensaron que era una horterada seguir la única tradición chula que había en las bodas. Así que ni espada ni masacre. Como se nota que mi familia no se enteró de que la cuñada de mi Hermana la Pava se llevó a la niñera a la boda para que se encargara de los niños....

- El amor triunfara, los pajaritos cantaran y las mariquitas follaran. Tendran 15 churumbeles y moriran felices tras una vida plena (11 votos). Pues no sé si el amor triunfó, lo que sí sé es que como con el pastón que ha costado la boda se les ocurra divorciarse, ningún progenitor volverá a hablarles en la vida. Con la de cosas que hubiese hecho yo con ese dinero.

- Alguno de los novios se emborrachara y acabara subido en una mesa desnudo confesando que quiere cambiarse de sexo (14 votos). No solo los novios no se emborracharon sino que NADIE se emborrachó. Si cuando digo que fue sosa es que fue sosa. La barra libre se quedó allí muerta de risa mientras todos los familiares mirábamos el reloj preguntándonos cuál será la hora prudente de irse sin parecer q tu único interes era la comida gratuita.

- El Senor del Mal pasara tanto miedo junto a la familia de Kibil q saldra corriendo con un petardo metido por el culo y nunca mas se sabra de el (14 votos). El Señor del Mal aguantó como un campeón entre la extraña fauna que es mi familia. Los sudores fríos ante las presencia de mi Tía la Loca, mi Primo el Facha o mi Prima la Picoleta fueron disimulados con la comida y el buffette de postres. Asumió con resignación sus obligaciones en la boda, que como consorte de la hermana ignorada de la novia no fueron muchas.

- Kibil se matara por tropezarse con los horribles tacones y caer encima de la barra libre. Esnifara tequila y morira tras 15 minutos de temblores ante la atenta mirada de los invitados que pensaran que estaba bailando a lo UPA dance. (23 votos) Como os hubiese gustado, panda de sádicos, que me ocurriese algo parecido. Disfrutaríais sabiendo que los horribles complementos que nos obligan a ponernos a las mujeres me han costado la vida. Pues no, las plantillas de 12€ que me compró mi madre para los tacones no sirvieron de mucho y a los 20 minutos ya me había puesto las chanclas. No estoy hecha para ser una señorita.

- Kibil tendra que aguantar toda la velada oyendo los comentarios de sus familiares metiendose con el culo q le hace el vestido de 400 urones. Al final se suicidara taponandose los orificios con los abanicos pintados a mano de su hermana la pava (49 votos) Quién iba a decir que la opción más votada era la que mejor se ajustaría a la realidad. Obviamente mi familia no se metió con mi culo directamente. Pero cuando adoraban a mi Hermana la Bollera por ser tan guapa y perfecta y luego me miraban a mi, el silencio incómodo y el par de segundos que tardaban en buscar algo que decirme los delataba. Bueno, así es mi familia y así son mis reuniones familiares. Con los años una se acostumbra hasta de que su abuela se olvide de su cumpleaños y a veces hasta de su existencia.

Y esto ha sido todo. Espero que participéis mucho en la nueva encuesta y la encontreis algo mas interesante. Seguimos insistiendo en que no somos máquinas y que nos empeñamos en llevar una vida, asi que si a alguien se le ocurre una nueva encuesta estaremos deseosas de saberlo.

Y por último una foto del regalo de aniversario del señor del mal. Ains, qué bonito es el amor.

Y AL OCTAVO DIA, MONTO SU PC

Los dias de oro en los que se comentaba la boda mas sonada de los ultimos tiempos (salvando la de la Leti) han pasado. Ahora tocan historias cotidianas y humillantes para las taberneras.

Mi ordenador murio, lo cual no fue una sorpresa porque tenia casi 5 años y no le habia cambiado nada. Ademas tenia cierta maldicion, que siempre le hizo ir un poco mal. Todo eso unido al horno que hay debajo de mi mesa, habitat natural del pobre susodicho, hizo que muriera como los ancianitos en Francia, por exceso de calor.

Asi que una cosa llevo a la otra y.. (no, no me acabe depilando las piernas hasta los tobillos (un friki punto a quien lo pille que no sean Noe o Taci)) tenia que cambiar la placa, el micro, la ram y la grafica. Con el orgullo informatico que te inyectan nada mas pisas la facultad, decidi que no podia permitir que me lo montaran en una tienda. No no no. Eso es para los pobres pringados que no tienen ni idea. Claro que me percate de que yo no tengo ni idea, y que ademas le he pagado mucho dinero a la Universidad Publica para llegar a ser una pobre pringada mas.

¿Que hacemos las pobres pringadas estudiantes de Informatica ante tal eventualidad? Pedir a nuestros compañeros o amigos informaticos (o fisicos xDDD) que nos lo monten ... "para ir aprendiendo". El plan es perfecto, tu te tumbas y miras con desgana como el lo va montando "¿te has fijado como va esto?" "si si..." mientras bostezas. Soy vaga, no me juzgueis ¿vale?

Pero el destino quiso que pcbox no tuviera lo que necesitaba cuando Dani me lo iba a montar, o que no abrieran cuando me iba a ayudar Ilnus, o que ninguno de mis otros amigos estuviera disponible, asi que me dije a mi misma Has ido a clases de Ujaldon, ¿no?. Tienes los libros ¿no? ¿Que puede ir mal? Obviamente ni yo misma me creia mis palabras, dado que confio bastante poco en mi misma, y que en las clases de Ujaldon intentaba entrar en Matrix para no cometer asesinatos masivos.

A la hora de la verdad me acojone xD. Aquello era muy caro como para usar el metodo prueba-error que tan bien funciona, y lo peor es que lo habia pagado yo con mis ahorros de la Cuenta de Fugas (si algun dia tengo q huir de casa... tendre que dormir bajo el puente de la esquina). Asi que Krasny "me lo monto" por telefono XD. Vamos me dijo cada misero paso que tenia que dar... y mas o menos he aprendido, el proximo creo que podria hacerlo sin supervision telefonica.... o no xDDD.

Intente mirar algunos pasajes de los libros de Ujaldon, para cerciorarme de que lo estaba haciendo bien, pero todo lo que pude leer fue "porque yo porque yo porque yo", "frios inviernos en Siberia", "mis amigos de Maicrosoft" (eso lo oi en mi cabeza en realidad), y un monton de retorica sin sentido con fotos de sus manazas obstaculizando lo que podria haber sido una vista util de la placa base.

Mande los libros de nuevo al armario oscuro, de donde nunca debieron salir, y me convenci a mi misma de que aquel cable que no iba a ninguna parte no servia para nada. Lo conecte todo, y claro, dio problemas, porque por mucho que pueda pensarse que si, la Informatica no es una ciencia exacta, sino que va por prueba-error. Pense en coger el libro de Ujaldon de Configuracion de la Bios, pero desterre la idea antes de que fuera demasiado tarde.

Asi que unos cuantos fallos subsanados y otros aun no mas tarde, aqui estoy, sigo viva y he creado a una preciosa criatura de unos 10 kg de peso (igual es menos...igual es mas... yo y mi sentido de la medida :P) de metal, a la que querre mas que a cualquier hijo que pueda tener por error. Muchas asias a Krasny, a Lobo, a Dani, a Sporty y al Maligno por sus sabios consejos. Aun os queda de aguantarme hasta q esto funcione bien :$

Actualizo para pedir ayuda. ¿Que se hace cuando has formateado, estas instalando Windows, y te pide que pongas un nombre para la cuenta de usuario, si no te reconoce el teclado hasta q entras en Administrador de Dispositivos y lo deshabilitas y vuelves a habilitar? Porque no se me ocurre nada de nada y me temo que estare parada en este paso de la instalacion... para siempre.

El de la boda.....

¡¡DEJADME EN PAZ!! Ya escribo el puñetero post de los cojones de la estupida boda. Clientes carroñeros y acosadores, sanguijuelas chupasangre (¿hay alguna sanguijuela que no sea chupasangre?)...¡¡TENGO UNA VIDA!!. Y estoy ocupada haciendo cosas cien mil veces más interesantes q recordar la boda de mi Hermana la Pava como:
- Rascarme la barriga
- Quejarme por mi estupido resfriado del mes de agosto
- Esquivar a mis padres en mi soledad filial
- Y concentrarme en no estudiar en serio

Ala, estaréis contentos....espero q por lo menos votéis un par de semanas por esto.
Lo primero que quiero decir es que este post se basa en una boda ficticia con familiares ficticios y hermanas ficticias. Si alguna otra familia se da por aludida o cree q me refiero directamente a ella, que sepan que es sólo fruto de su imaginación y que estoy escribiendo un post inventado sobre una boda que nunca ocurrió. Las fotos q verán a continuación son hechas por el fotochó ya que poseo un increible dominio de él y mis dibujos parecen imágenses reales. Si algun personaje de la boda fictica se parece a una familia de la realidad....no es cierto, es toooodo fruto de su imaginación.

Una vez dicho esto....comencemos.

Como todos sabés, mi Hermana la Pava se casó. Si no he escrito nada hasta ahora es porque fue una boda bastante sosa en la que nadie se emborrachó y soltó secreto familiares, no apareció ningun/a exnovio/a de algún cónyuge amenzando con cortarse las venas y a nadie le dió por desmayarse y humillarse a sí mismo en público. Todo pasó como mi hermana planeó que tenía q pasar: sosamente.

Se cumplieron todos los pronósticos y duré 20 minutos con los tacones puestos. En cuanto acabó la horrible misa me fui a mi casa y me los cambié por unas cómodas sandalias q no me dieron ningún problema. A pesar de mis temores conseguí esconderme en un rincón y no fui demasiado acosada por horribles familiares con preguntas hirientes.

Como era de esperar mi Hermana la Bollera atrajo toda la atención de la familia con su belleza y su triunfo en la vida y el Maligno y yo pudimos aislarnos cómodamente.
Lo cierto es q no hay muchas anécdotas. Todo fue soso y pasteloso, y ni siquiera los novios se besaron dentro de la Iglesia.

El convite se celebró en un lugar llamado el Palacio Miramar. Lo que os debe dar una idea del nivel de ostentación pija que hubo. Eso sí, que bien viven los ricos con sus cajas fuerte tamaño cadáver y sus conectores de todo tipo. Pero lo cierto es que el sitio, aunque caro, era bastante bonito.

Durante la cena (que debo decir que estaba bastante rica) tuve una interesante charla con mi primo el facha el cual defendía que el problema de la natalidad en España se debía a que las mujeres nos habíamos vuelto muy comodonas y no queríamos sacrificar nuestro trabajo por la familia.....como debe ser.
A pesar de toda, la comida estuvo buena y la tarta se fue directa a mi culo con erótico resultado.

Luego hubo un buffette libre de postres pero yo ya a esas alturas no podía ni moverme y me limité a mirar como se humillaba mi familia y familia política bailando. El Maligno tuvo suerte y mi tía la loca sólo lo acorraló durante 10 minutos. Normalmente suele pegarse a cualquier novio-de y preguntarle sus intenciones de futuro y sus creencias religiosas durante horas, lo gracioso es q se comporta como un bucle infinito y periodicamente te va repitiendo las mismas preguntas con las que empezó. Ningún trauma que un ataque a la mesa de postres no pueda remediar.

En la boda por haber, había hasta mariachis y pobres camareros pasando bandejas como desgraciados y haciendonos sentir ricos a pesar de que todos (hasta los novios) íbamos de gorra.

Y bueno....creo recordar que no hubo nada más digno de mención. Como dije, fue una boda sosa que me tomé con filosofía y no fue demasiado horrible. Además, me llevé un jugoso video de mi tío, profesor de la Universidad de Málaga, bailando humillantemente que me encargaré de vender a un módico precio entre sus alumnos ^o^

Bueno dejo esta foto de mi Hermana la Bollera y yo en la iglesia que no sabía muy bien dónde colocar. Espero que ahora, por Mahal, por Sauron y por los Nueve Nazgules, me dejéis en paz una temporadita con lo del dichoso post de la boda que nunca pasó y cuyos personajes son completamente ficticios.

El de antes....

Mañana es. Mañana ocurre. Mañana se casa mi Hermana la Pava.

Desde luego es algo q tienen muy presente mis padres y mi hermana. A medida q se acercaba el fatal acontecimiento iban creciendo sus nervios y saltaban chispas con cada roce. Mi hermana, cada vez más agobiada, me pedía que la ayudase a hacer cosas horribles como pintar abanicos, pintar su piso o darle mi opinión sobre lo q me parecía su peinado y maquillaje para la boda. Por supuesto yo me he negado fría y cruelmente a hacer cualqueir cosa relacionada con la boda. Ahora viene mi venganza por años y años de egoísmo y maldad concentrada ^o^

Mi madre está histérica porque se concentra en caerle bien a todos los familiares que llaman poniendo voz de falsa y haciendo chistes malos. Obviamente tanta simpatía en mi madre no es normal y el esfuerzo la estresa de una manera sobrehumana. Y yo que creía que nada podía ser peor que la época en la que mi pobre perra se puso mala y podía estar con nosotros todo el día....
Mi padre tiene putas ganas de ser el padrino de la boda. Le pasa un poco como a mi con eso del excesivo protagonismo en un acto público. El pobre lo único q hace es escandalizarse en silencio con el precio de las cosas y negarse a ponerse pajarita en el chaqué, pero lo tiene peor q yo: tendrá que bailar en público con la madrina, la madre de mi cuñado :S
Y mi hermana.....mi hermana ni siquiera está en la casa. Demasiado ocupada por contentar a su familia política y por conseguir q sea una boda pija recargada y sosa apenas se pasa por aquí salvo para comer, dormir y pintar abanicos. Tuvo una pequeña crisis al comprobar que El Corte Inglés había hecho rebajas en los productos que había incluido en su lista de boda y q los invitados podrían gastarse apenas 50€ en hacerle un regalo. Todo pasó cuando comprobó uno por uno q ningún regalo bajaba de los 150€.....ains, q bonito es casarse por amor......

En cuanto a mí trato de llevarlo sin que me salpique demasiado. Es divertido ver el estado de histeria colectivo de todos los demás. Eso sí, he conseguido q me nombren encargada de la cámara de fotos.....ja......jajaja.......AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ^o^
Seré la encargada de sacar a mi Hermana la Pava de forma horrible y en retratar todos los horribles acontecimientos embarazosos q sin duda se producirán. Os puede parecer cruel pero ¡qué coño! ya se gastan un pastón en un fotógrafo de verdad q procurará sacar a mi hermana con su cara de guisante porque así se cree que está más guapa. Yo seré la q tenga las auténticas fotos de los recuerdos: Uys, mira esta foto ¿Te acuerdas de esto? Es cuando mi Hermana la Bollera se emborrachó y empezó a decirle a mi abuela de 80 años que es un desperdicio humano por no apoyar el matrimonio gay. Oh, y esta es de cuando la madrina le pidió el divorcio a su marido durante los brindis....ains qué recuerdos

Lo que yo más temo es el comportamiento de mi familia delante del Señor del Mal. Mi Tía la Loca podría decir cualquier cosa horrible y embarazosa como aquella vez que yo era una horrible adolescente con la cara llena de espinillas acomplejada por las alabanzas que recibía mi Hermana la Bollera sin que a mi nadie me hiciese caso. En medio de la fiesta de Navidad familiar (un acontecimiento en toda regla en mi familia) señaló que yo era la más fea de mis tres hermanas hundiendome en la más absoluta de las miserias y obligándome a encerrarme en el cuarto de baño durante gran parte de la noche.

En fin...anécdotas familiares. Seguro que todos, malditos sádicos de mierda, estáis deseando q vuelva de la boda para contaros las humillaciones que allí sufriré. Os las contaré si no os olvidáis de votar.
Nos vemos clientes desagradecidos, tened compasión de mí y dejad de protestar una temporada que hemos hechos dos posts seguidos :p

¡¡¡HOLA NUMERO UNO!!!!

¡Hola amiwitos y amiwitas sedientos de actualizacion! Las amenazas por messenger y las cartas bomba no consiguieron el efecto deseado por los fans, pero contratar morlocks para que tiren cuchillos hacia mi ventana abierta ha sido una medida bastante efectiva. Esta bien, aqui teneis actualizacion ¬¬

Y que mejor forma de volver a caeros en gracia que contandoos algo humillante. Hallabame yo, feliz, en la Campus Party de Valencia. (siii! al final hice caso a la Sabia Bola 8 y me fui a Valencia). Bueno, miento, feliz estaba yo en la entrada de la Campus. Krasny y Dani tenian acreditacion (obviare decir con que metodo ilegal la consiguieron ¬¬), pero ni Maria ni yo teniamos. Asi que entraron y nos trajeron dos acreditaciones de unos amigos de Lestat y Morpheo que ya no estaban por alli. ¿Problema? Eran un chico y una chica. Por si quedaba alguna duda en el aire, tanto Maria como yo somos chicas. La chica era clavada a Maria pero yo me negue en rotundo a entrar con una acreditacion de tio, porque de otra cosa no andare sobrada, pero verguenza tengo pa regalar. Asi que la pobre Maria se quedo con la acreditacion de chico y yo con la otra.

La cara de culpabilidad se me veia a la legua, pero ni por esas los seguratas miraban las acreditaciones ni de lejos. Asi que pasamos el dia en la campus, de un lado para otro, saludando a gente, usurpando pcs para conectarnos a Internet, haciendo el vago en el stand de coca cola, enganchandonos a la Power Ball (quiero una YA!!!), comiendo gratis aquella comida del infierno, etc. Un dia muy agradable hasta que el estomago de Petu hizo PLUF y a la mierda. Me desmaye. Si. ¡¡En mitad de la Campus Party!! Verguenza YES. No me abri la cabeza contra el suelo gracias a que Krasny vio mi cara de Estoymuyenferma y me cogio a tiempo.

Me desperte rodeada de gente de la organizacion que decia que iba a llamar al medico, estaba fatal, pero lo unico en lo que pensaba era en tapar mi acreditacion falsa, con foto a la que yo no me parecia en absoluto. Vino el medico, y resulto que tenia la glucosa por la mitad del minimo, por eso me desmaye, pero el problema llego cuando me dijo "bueno, ahora me dices tu nombre para el registro y...". Horror. Como coño se llamaba la de mi acreditacion. Liruliiiiii voy al servicio señor doctor, enseguida vuelvo y le contesto. Me arrastre hacia el baño (aun seguia muuuuy mareada) y me aprendi el nombre, los apellidos y hasta el DNI, solo por si acaso. No se como mi cabeza pudo retener, pero supongo que EL MIEDO actuo bien. Quizas si ese hombre me hubiera preguntado la Normalizacion, se me hubiera quedado tras leerla en el servicio unos segundos, y ahora no tendria que seguir estudiando el resto del verano.

En fin, todo salio bien, no me descubrieron ni me echaron a la calle en semejante estado tan lamentable, pero seguia demasiado enferma y tuve que sacar a los pobres Morpheo, Lestat y Stonemaker de la Campus para que me llevaran a casa de Maria en coche. Me senti fatal pero bueno, se lo agradezco un monton a los tres ^^ en otro caso aun estaria arrastrandome en el metro con la maleta xDDD

El resto de la kdd, pues genial, muuuuuuuuuuuuuuucho hacer el vago, casi mas que en Santander que ya es decir. Pero en nuestra defensa dire que en casa de Maria habia aire acondicionado y sofas MUY comodos. Hemos visto series, bailado el bailecito de "Ya te lo dije", jugado a cosas (Evil Team Powah!!!), nos bañamos en la piscina del chalet de Maria :D, comimos Paella casera de la madre de Maria (mmmm) y arroz al horno casero de la tienda para llevar qye trajo Sandra xDDD, hicimos el bocadillo de Ross, fuimos, como no, a la bolera, y tambien nos cayo un divertido chaparron de camino al metro. Osea, de todo :D

Pero la vida es dura y ahora tengo que estudiar tres dias enteros, y mi madre grita. Como dijo aquel sabio, la sumatoria de la suerte es cero :(

A la mierda con Thermomix

¡A LA MIERDA! A la mierda mi cuerpo de pera, a la mierda no comer dulces para q no crezca mi culo, a la mierda la celulitis. ¡¡VIVA LA THERMOMIX!!

Me había propuesto llevar una psudodieta a base de no comer dulces hasta por lo menos le dia de la boda pero bah....que les den por culo. Ayer, felizmente, dediqué mi tiempo a elaborar una deliciosa tarta de bizcocho relleno de crema de queso con mi adorada thermomix. Ese caharro maravilloso en el que solo tienes que meter los ingredientes y darle a un botón.
La hice yo sola. COMPLETAMENTE SOLA. Con la ridícula e insignificante ayuda de Petu y el Maligno. Petu todo lo q hizo fue sugetarme la mariposa una vez y el maligno cortó el bizcocho por la mitad. ¡¡TODO EL MÉRITO ES MÍO!!

Eso sí, la tarta estaba de vicio pero me produce cierta cagalera repentina y nada consistente a tener en cuenta. Seguro q es por la combinación de queso pholodolphoa (no queremos hacer publicidad gratuita) y huevo batido.

Os dejo las fotos de la jornada para que podáis disfrutar de mi tarta. Ains, que buena que estaba, ahora siempre estará conmigo en mi culo.....pero mereció la pena.

Pues eso ha sido todo. Sed buenos y no os olvideis de votar

SOLO POR DIVERSION

¿Alguna vez habeis ido a un examen sin tener ni puta idea? Por supuesto que si, se que sois todos unos maestros de la pegaera. El que ha dicho que no, miente, o esta en 2º de la ESO ¬¬

Pero ¿alguna vez habeis ido a un examen sin tener ni puta idea, y sin la mas minima preocupacion, nervios o sentimiento de culpabilidad? Seguramente no, y es por eso por lo que soy una afortunada xDDD

Esta mañana (sii un sabado ¬¬) tenia el examen practico de IIA, pero como tenia una nota alta en el teorico, me valia con sacar un cero ^^. Pense en no presentarme, pero he pensado q a ver si pal profesor este NO PRESENTADO es distinto de Cero, y me hace la media con una extraña formula segun (NOTABLE)AND(NO PRESENTADO) = SUSPENSO y no queria arriesgarme, ademas estaba ahi la interesante experiencia de ir a un examen sin nervios.

Tan relajada iba q el diskette obligatorio estaba a 6 km, encima de mi mesa ¬¬. La gente amargada repasando, y yo jugando a los worms tranquilamente hasta que oi la palabra diskette. Mmmmm mierda. Como aun (aun) no puedo teletransportarme, tuve q humillarme a pedir discos a gente desconocida. Afortunadamente, el primer tio al q se lo pedi me lo dejo sin preguntas humillantes ^_^

Me entregan el examen y yo lalalaa xDDD, al rato me puse y como no tenia ni zorra cogi los apuntes (dejaban llevarselos) y hice lo q buenamente me parecio, q no es mucho, dos ejercicios de cuatro totalmente inventados, y q por supuesto no compilaban. ¿Me importaba? NO :D

Faltaba media hora para entregar y no me apetecia pensar.. asi q jugue con el compilador, escribi chorradas... finalmente entregue y sali mas ancha q pancha.

Dios santo, que tranquilitud xD creo q voy a dejar la carrera pero ire a hacer los examenes solo por diversion ^^

Hablando de cosas sin nada q ver, en el forillo de Queer as folk, tamos haciendo unas encuestas muy molonerrimas sobre mejores momentos de la serie. Entrad y votad! :) y si no veis queer as folk.... vedlo ¬¬

¿Hay vida después de los exámenes?

Mi mente está bloqueada; mi percepción del espacio-tiempo se ha alterado y soy incapaz de imaginar lo q hay más allá de los exámenes. Ahora mismo solo soy capaz de divisar en el horizonte mi examen del lunes de Estructuras y Tecnología de Computadores.
Un nombre muy gracioso para una asignatura, sobre todo pq hasta hace dos días estaba convencida de q se llamaba Tecnologia de computadores. Le mandé un email indignadísima a mi profesor (con mi nombre y mis apellidos, desgraciada de mi) porque no encontraba la fecha del examen en el listado de las asignaturas. Le decía cosas del tipo de q a estas alturas ya deberíamos saber cuando nos íbamos a examinar y q era una irresponsabilidad por su parte dejar a los alumnos con este sinvivir. Mi profesor me contestó amablemente q las fechas estaban desde septiembre del año pasado y q me asegurase q había buscado bien el nombre de la asignatura pq, como él quería pensar q yo sabia, se llama Estructura y tecnologia de computadores y no Tecnologia de Computadores. En fin, una razón más para temer al lunes.

¿Y qué hay después del examen del lunes? El de Laboratorio de Programación, por supuesto. Éste sí sabía como se llamaba pero lo q aún no sé es si tengo q hacerlo por la mañana o por la tarde. He estado como unas 50 veces en la facultad desde q sé q tengo q mirar cuando me toca pero, obviamente, tenia mejores cosas q hacer como esperar en el Muro de las Lamentaciones a q no saliesen mis notas de Metodología de la Programación (la cual en mi cabeza confundo irremediablemente con Métodos Numéricos).

¿Y qué hay después del examen de Laboratorio de Programación? La Nada. No hay vida en este vacío, sólo MUERTE.... Tengo una leve imagen, ahí a lo lejos, de exámenes por septiembre pero son borrosos y difusos y más allá de septiembre no veo absolutamente nada. Ahora mismo lo único tangible q hay en mi vida es la inminente enculada del lunes y la irremediable enculada del jueves. Más allá de eso todo es confuso.

Es como intentar pensar en un mundo con 25 dimensiones (estúpida teoría de cuerdas), por más q te esfuerzas sólo consigues imaginarte una habitación tipo Cube con cerdos volando y paredes de chocolate. Porque, como todo el mundo sabe, más allá de las 4 dimensiones hay paredes de chocolate.....

En fin, debería aprovechar mi estado de concentración del 40% (nunca conseguiré más) y mi energía sacada del Miedo para seguir estudiando. No se olviden de votar hoy y de encenderme velas para q no me duelan mis dos futuras enculadas.

LA MAÑANA MENOS PRODUCTIVA DE LA HISTORIA

En realidad miento, no ha sido la menos productiva de la historia, eso seria injusto para con las demas mañanas poco productivas de mi vida. En realidad si tuviera que elegir una, seguramente tendria como compañia a Kibil, y como escenario su salita. Estariamos rodeadas de galletas de chocolate, de batido y nos pintorrejeariamos los apuntes la una a la otra. Sobre todo habria muchas "Super Sheeps", nuestra especialidad.

Pero esta mañana no desmerece en nada a cualquiera de las otras. He llegado a la biblioteca con un firme proposito, entender el tema 1 de ADA. Tampoco es que pidiera entender todo el libro, no. Solo el tema 1. No pintaba mal la cosa teniendo en cuenta que no parecia gordo. Pero ese tema engaña vilmente, no es fino pq sea facil, ni corto. Es fino pq se pasan los pasos intermedios de TODAS las operaciones matematicas o computacionales ¬¬. Durante la primera hora no ha sido muy horrible porque estaba entretenida escuchando No somos nadie (por cierto, Perdidos a partir de ahora los jueves por la noche xD). Simplemente miraba los apuntes fingiendo que estudiaba ante los desconocidos de mi alrededor que tambien fingian que estudiaban.

Se acabo el programa de radio y tuve que empezar a leer el tema, a cada palabra era peor y a cada mutacion de las formulas sin razon alguna me agobiaba mas. Poco a poco empece a comprender algo, y entonces llego Inma. Y me arrastro (mentira) a dar paseitos con ella de tutoria en tutoria, de departamento en departamento. De los tablones de notas volvimos a la biblioteca, pero una malevola fuerza nos arrastro en el camino opuesto, hacia internet. Una hora y media (pq el ordenador tardo lo mas grande en encenderse) despues, me empece a plantear irme a mi casa, ya que obviamente no iba a hacer nada. Queria esperar a ver si salia mi suspenso de Modelos, y el aprobado de Kibil de Metodologia (crucemos los dedos), pero la sola idea de aguantar una hora mas mirando ese horrible libro me dio ganas de llorar.

Asi que volvimos al departamento de LCC, donde me encontre a todos los tios q van al gimnasio conmigo (q si, son profesores :S, y si, los veo en mallas ¬¬), y donde me di cuenta que el pasillo de LCC es como el pasillo de puertas traseras de Matrix. Creo q ya lo pense cuando vi la peli, pero hoy me ha vuelto a la cabeza....

Ya no me quedaban mas excusas para no estudiar, asi que tuve que huir. Estar en ese ambiente de estudio me pone enferma... mañana me quedare en casa donde tenga el ordenador cerca, y donde para perder el tiempo no tenga que salir de la zona del escritorio ¬¬

PD: Al final he aprobado Modelos!!! xDDD Esta claro q para aprobar no hay mas q escribir Muuuuuucho y el profesor creera que te lo sabes. No hay otra explicacion posible O_o

Comida y Valores Familiares

Hoy ha sido una de esas comidas familiares q se te atraviesan y te sientan mal y como sé q vosotros mis clientes disfrutais de mis desgracias, os presento la última acaescida y bastante variopinta.

La hora de la comida. Mi madre habia hecho un delicioso pollo asado vegetal (todos nos preguntábamos q tenia de vegetal un pollo asado) con patatas fritas y venía contando junto con mi Hermana la Pava las joyas q le habían estado probando para la horrible boda de la susodicha.
Por lo visto la niña se había probado un COLLAR DE DIAMANTES de MILLON Y MEDIO de pesetas y mi madre se estaba planteando la posibilidad de comprárselo. Obviamente la sola imagen de mi madre, la q no se quiso gastar un duro para mi ordenador, planteándose gastarse millón y medio de pelas en un collar me revolvió las tripas y dije:
-¿Para qué coño quieres un collar de diamantes o un traje de medio kilo si te vas a divorciar el año q viene como todo el mundo?

Mi Hermana la Pava soltó una de sus perlas pavas: Yo le he dicho a mi novio q no nos podemos divorciar jamás. Jijijijiji. El pollo vegetal se escapó de mi boca con una sonora carcajada.

Entonces a mi padre se le encendió el modo Padre de la Ponderosa y empezó a soltar un discursito sobre los valores familiares y mi papel como hermana de la novia en ellos. Porque las hermanas deben apoyarse y tu deberías ayudar a tu hermana pq es un acontecimiento familiar. Y cuando tú te cases habrá q comprarte a tí otro collar. Y podrán quitarnos la vida pero jamás nos quitarán....¡¡LA LIBERTAAAAD!! O algo así.
Ahí fue cuando se encendio un pilotito en mi cabeza ATENCIÓN. ALTAS POSIBILIDADES DE EMPEORAR LA SITUACIÓN SI ABRES LA BOCA y como todos los carteles de adevertencia del Güindous le dí a ACEPTAR y ni puto caso:

- Verás, Padre de la Ponderosa, en el hipotético caso de que yo me casara me lo pagaría con mi dinero y no tendría la cara dura de hacer q me costeaseis una boda tan horriblemente pija.

El pollo vegetal me miró desde el plato con cara de Pobre pringada, la q te espera y, en efecto, la cosa empeoró. Mi Hermana la Pava empezó a ponerse de víctima diciendo no se qué de q le estropeo la boda con mi negatividad y mi padre en modo Padre de la Ponderosa seguía dando discursitos sobre los valores familiares y mi papel de hermana de la novia en ellos: Te vas a arrepentiiiiir. Porque las hermanas están para apoyaaaaarse y cuando tú necesites algo de tu hermana te acordarás de cuando no la ayudaste a pintar abanicos para su boda. ¡¡POR FROOOOOOODO!! Más o menos.

Lo siguiente pasó a cámara lenta. Mi boca se movía sola, mi cabeza decia CALLA ZORRA y mi consciencia se preparaba para el impacto inminente:
- Mi filosofía es no deberle favores a nadie. Nunca mendigaría un favor de mi Hermana la Pava porque es una egoísta de mierda.
No lo recuerdo con claridad. Hubo un fundido en negro y la siguiente escena éramos todos comiéndonos al pobre pollo vegetal q no tenía culpa de nada con caras largas. Creo q a todos nos ha sentado mal.

Sé q mi padre siguió diciendo cosas sobre los valores familiares como No vives en una cueva. La familia está para apoyarse y estás muy equivocada con tu filosofía. ¡¡BANTHA PUTU!! O algo parecido. No me enteré muy bien pq me concentraba en acabarme el pollo vegetal y largarme antes de q me lloviese más mierda.

En fin, al menos me he librado de mover un dedo para la horrible boda de mi Hermana la Pava. Faltara más q me viese afectada por las decisiones q toma otra persona, por mucha familia q seamos. Nada, q se case y q me deje ya la Epilady pa mí na más.

Y esto ha sido todo. No se olviden de pagar, compadecerme pq aún no se ha casado mi Hermana la Pava y votarnos. ¡¡EL PONEY GORDO NECESITA VUESTRO VOTO!!

Procúrame un vestido digno de Mordor

No llegará nunca, no llegará nunca el día de la maldita boda filial. ¡¡MUERTE!! Que alguien me mate a mi o a ella porque si yo sigo respirando ella debe dejar de hacerlo.
El sábado fuí con mi madre y con mi hermana la bollera (y de culo perfecto ¬¬) a buscar un vestido para la boda de mi hermana la pava otra vez. Mi madre no puede consentir q nos compremos algo de menos de 100€ así q fuimos a Marbella (cágate) porque los vestidos de Málaga no son lo suficientemente buenos para la celebración.

La cosa no prometía mucho y menos cuando mi madre me dijo Ponte un sujetador q te quede bien y unas bragas limpias. Ehmm....¿vamos a comprar un vestido q solo los pijos pueden ver? Pues no, pero sí uno q sólo un pijo compraría sin llorar.

La tienda era de estas de superlujo en la q tienes q pedir cita para q te atiendan. La dependienta era una mujer con un acento horrible del norte en el q marcaba todas las eses y todas las des de final de palabra (Bacalados de Bilbados); y el probador era una sala enooorme del tamaño de mi salita llena de espejos deformadores y de focos realza-celulitis. Por esa razón debía llevar unas bragas limpias....porque el uso de la cortinilla era una mera formalidad.
Da igual q estuvieses haciendo, o el estado de probamiento de ropa en q estuvieses, q las dependientas pululaban por allí opinando sobre el vestido q le viene mejor a tu culo.

Lo cierto es q no tuve q pasar por el calvario de probarme cientos de vestidos q realzan mi cuerpo de pera y q cuestan más caro q mi ordenador. Al cuarto ya di con el apto para la boda. Es el vestido más sencillo y menos colorido de la tienda así q tampoco me lo pensé mucho. O me decidía de una vez o tendría q pasar por la comparación materna de mi culo con el de mi hermana la bollera varias veces más.

Pro lo visto q te claven 400€ por un vestido negro liso se justifica pq la diseñadora debe ser ingeniera del culo. De alguna forma mágica el traje disminuye mi cuerpo de pera haciendome parecer normal y proporcionada. Una cosa menos, ahora sólo me quedan los zapatos y el bolso, pq por lo visto es ridículo ponerme un vestido negro con mis ya comprados zapatos de tacón negros. El color apto para el vestido, según la Ingeniera de Culo es el bronce.....

Y una foto de pesima calidad de mi vestido q sacó mi hermana la bollera con el móvil. Para q aprecieis la sosez por la q te pueden clavar 400€.

MEGATON DEL VERBO YES

Hola amiguitos! si, las taberneras de esta humilde y limpia taberna estan hechas unas perras. Y unas buenas estudiantes, pa q nos vamos a engañar. Si no actualizamos no es por falta de ganas, es pq en nuestras tristes y vacias vidas solo hay sitio para el gimnasio (matadme!), las clases, los examenes y estudiar. Asi que obviamente pasamos de deprimiros con actualizaciones suicidantes.

Pero en la vida de esta joven y dicharachera hobbit ha habido algo diferente por fin. Un MEGATON. ¿Que es eso? Pues es un cumpleaños a lo bestia xDDDD. Se coge a un pobre sufridor, y se le lleva por una ciudad entera recogiendo pistas que le llevan a encontrarse con amigos que no se espera por medio de la calle. Cuando ha recogido a todos, y ha llorado (¡¡¡sabemos q intennamente lo hiciste!!! ¬¬), pues la barbaridad de gente reunida van a la casa de campo de otro pobre sufridor que dejo su casa sin saber la marabunta de gente q se iba a reunir alli, y una vez alli todas esas personas son frikis yes.

Osea, que era el cumple de Lobo, fuimos a Sevilla a darle sorpresas miles xDD y luego acabamos todo el finde en casa de Jedah jugando a muchas cosas y aprovechandonos de su piscina ^__^. Vamos lo mas XD

Ademas conoci a muuuucha gente muy maja, de los cuales obviamente no recuerdo mas que unos pocos nombres pq habia millones de personas, y entre q unas veces se llamaban x el nick, y otras por el nombre me hice un bloqueo mental del que no pude salir. Tambien estuve con mi amol de los amoles, Tacirupeca, y juntas dominamos las mentes de los alli presentes jugando al trivial de Friends.

Por supuesto, no podia salir de una casa en la que estaban Laffer y Lobo sin nuevas expresiones miedo yes para la vida cotidiana. Como es costumbre, al principio los miraba asi O.o cuando decian China... CHAIN! , Charingan!!! (con variante de CHAIN! xDDD), Feature.... (xDDD), es pasiva del verbo alcayata xDDDD, o esta bueno del verbo te voy a comer la polla, pero al final acabe repitiendolas enfermizamente xDDD. El mundo es mejor ahora que extendere estas palabras.

Por cierto, que los autores del YES fliparon cuando les conte que hay gente a lo largo y ancho de España a los que les he pegado el invento. Oh, y recordando conversaciones, me impacto la existencia de Canis (o morlocks) gays. Kibil, necesitamos estudiarlo a fondo para el capitulo 2 de El Morlock y la Tierra. :P

En fin, ahora me voy porque soy histerica perez xDD ya que anoche pusieron el primer capi de la 5º temporada de qaf!!!! y aun no estoy bajando el torrent, q me da q me daaaaaaa. (x cierto he convencido a mucha gente del megaton pa q vean queer as folk... ¿me haran caso? xDD)

Mas informacion (y probablemente alguna foto miedo yes) en los blogs de Laffer y Lobo :)

KDD ALTERNATIVA EN MADRIS

Ains, ya que la enana no actualiza la encuesta ni na de na ¬¬ (ni la foto de la semana eh???? anda q si fuera una foto de qaf te hubiera faltado tiempo pa quitarla xDDD) pos voy a actualizar yo con mi super viaje a Madrid. Lo hubiera hecho ayer, pero hubo un mega follon en tusseries (ya no tenemos foro de qaf....snif) y no tuve mucho tiempo. Ahora sigue el follon, pero he decidido que mantener a raya mi ulcera es mas importante que mantenerme informada, asi que he dejado de leer, por mi como si se matan ¬¬

En fin, comentemos comentemos. Estabamos bellamente en Valencia, cuando Osiris y yo pensamos que seria buena idea ir juntos al musical de Mecano. Al final decidimos el 1 de mayo, mucha gente se apunto, y otros se apuntaron solo a la kdd, o "kdd alternativa". Al final ha resultado que nos quedamos sin entradas asi que ha sido una kdd alternativa masificada.

Osiris, que es lo mas, nos acogio a tropecientasmil personas en su casa. Alli nos lo hemos pasado bomba (si, una expresion del siglo pasado xD). Hemos hecho montones de cosas, como miles de viajes a las estaciones de tren y bus, a recoger y despedir gente, jugar a los bolos y descubrir que juego bien o mal dependiendo de en que turno este ¬¬, cenar en sitios en los que nos querian timar 25 ?, ir al "cine" (en mi caso kdd alternativa en el mcdonnals jugando al Trivial de friends con unos cuantos afortunados que disfrutaron de mi sapiencia en el tema xDDD), hacer el bocata de Ross (18 personas con el bocadillo de Ross! q frikis), defendernos de una encargada del Burger King llamada "La Choni" que parecia de la guardia civil, comer bocatas de calamares en el Retiro, hacer fotos de fans de series que seran imposibles de identificar (excepto la foto de los serrano que esta vacia xDDD me dio verguenza ponerme), perderme en coche por Madrid debido a las HORROROSAS señales de la M-30... ¬¬ .....

En definitiva, me lo he pasado genial, una kdd estupenda con gente que son lo mejor. Y ahora estoy aqui.. y tengo que estudiar para Junio... (y leer para el examen d esta tarde.... :silba:). Ains, asco yes.

Besos a todos mis pokes!!!! :hug:

¿NO SE ME OYE?- EXPERIENCIA EN LA PELUQUERIA II

¿Se me lee? Pues no se me oye. O al menos eso deduzco de mi visita al peluquero esta mañana. Como recordareis de mi anterior visita a la peluqueria, yo tenia una peluquera que ¡¡¡por fin!!! me hacia caso. Era feliz. Era una peluqueria morlock, pero ¿que mas da? Era divertido. Pero pude disfrutar de su presencia solo unos meses, porque se quedo embarazada y su madre la mando a esconderse al pueblo ( u¬¬ con 25 años eh????). Asi que asi estaba yo sin peluquero, y sin atreverme a ir a otro, y mis raices fueron creciendo y creciendo.

Total q hace cosa de dos semanas mi madre y mi tia fueron a un peluquero que las dejo bastante bien. Me convencieron para que fuera, diciendome que era un chaval simpatiquisimo y que peinaba genial. Yo, no se porque pense ¡oh! un peluquero gay, q ilusion xDDD. Y la mariliendre que llevo dentro dijo "pos vamos al peluquero gay a ver que me hace".

Pero de todas formas, soy una mujer precavida, y a sabiendas de que los peluqueros por muy gays q sean hacen lo q les da la puta gana, ensaye mi frase al mas puro estilo "quiero dejar el gimnasio", diciendo "Quiero el pelo IGUAL pero mas corto, y que me quites las raices ya sea con tinte, mechas o lo que sea". La ensaye de camino a la peluqueria (en el que por otra parte, me sangraron los pies con mis zapatos nuevos, pero esa es otra desgracia).

Una vez alli, el peluquero no tenia nada de gay ¬¬ . De hecho era un tio bastante machista y grimoso que decia cosas como "las mujeres tendrian q pintarse todas, sino no estan guapas" y yo con mis ojeras de las 10 de la mañana alli mirandolo con odio. Nada mas llegar, dije mi frase ensayada mil veces. Pero me dijeron "tranquila mujer, sientate y luego te cojo". Me sente, me lei todas las revistas, y seguia alli sentada. Atendian a gente q habia llegado despues, yuju. Me puse a jugar al worms, y justo cuando estaba a punto de ganar, me cogieron.

Digo mi frase ensayada, y me dice la chica ayudante "vale vale, pero vente al lavadero de cabezas". Una vez alli, con el pelo ya mojado me dice "¿que es lo que te querias hacer?" Se lo repito. Y me suelta "Uy, pos va a ser q no, mechas ya no pq lo tenias q haber dicho antes de q te mojara la cabeza. Te vienes otro dia" Yo cabreada, pero como soy tan sufrida me calle. Y dije, "bueno, y un tinte?pq me tengo q qitar las raices". Total, que simplemente siguio lavando sin contestarme.

Llega el peluquero-no-gay, y me dice "que quieres hacerte, cortar no?" y digo "si, y un tinte pq mira las raices q tengo". Y se pone el tio a cortar. ¿NO SE ME OYE??? El tio corta que te corta, y me dice "¿Cuanto corto?" - para que preguntan eso? van a cortar lo que les de la puta gana. Digo "poco, muy poco". Na, pos 5 dedos que me ha cortado el cabron.

Para colmo, cuando me estaba secando el pelo, me dice "uy, niña, que raices tienes. Te queda mu feo asi ehhhh???". Y yo en vez de sacar a roja-petu, he dicho con un hilito de voz "se lo he dicho a tu compañera y me ha dicho que no me iba a poner mechas...." Y nada. Como si no me oyera.

Me pregunta como me peina, y le digo "LISO". Sabia que iban a tratar de usar toda su inteligencia y dinamismo para convencerme, pero no lo iban a lograr. "¿NO quieres unos piquitos sobresaliendo que quedan muy graciosos?". "NO!!! LISO!". Vale vale. ¿Liso? Los cojones. Me ha dejado una capa hacia arriba como las mujeres de los años 60. Que diversion, raices y una capa hacia arriba. Espero que cuando me lo lave se me quede como a las personas normales ¬¬

Por cierto, todo esto aderezado por varias visitas de mi tia a la peluqueria en plan "como llevas a mi niñaaaa????" para acabar de humillarme. Ademas, durante mis estancias delante del espejo con esa luz, me deprimo dandome cuenta de que mis ojos son de distinto tamaño y otras irregularidades de mi cara. Ahora os dejo, voy a ponerme tiritas en los pies, y a decidir si me lavo la cabeza ya o espero a que algun ser humano con ojos me vea antes.

Crónica de una boda anunciada

Muchos recordaréis el HORRIBLE ACONTECIMIENTO q se avecina. La boda de mi hermana se acerca de forma inminente y mi madre posó ayer sus ojos en mí para vestirme como una señorita. Me revolví, me resistí, me mordisqueé los pies y blasfemé y al final conseguí q me comprara un pantalón de chandal a cambio de salir a probarme vestidos.

Hay una razón por la q dejé de ir a comprarme ropa con mi madre. En la primera tienda q entramos me probé un horrible vestido negro que me hacía parecer un cono. Fue en ese justo momento cuando descarté los vestidos enteros y cuando descubrí q soy una pera con cabeza y extremidades. Mi madre empezó a gritar por toda la tienda cosas del estilo ¡Q mal te queda! Te hace muy culona y le decia a la dependienta Es q no sé como voy a vestir a esta niña con ese culo q tiene. Y como no hace más q comer.... Salimos escupidas de esa tienda tras probarme otro vestido blanco q me marcaba la pera y no era apto para la Super Boda de 60€ el cubierto de mi hermana (lo cuál hace q piense q mi madre me obligó a probarmelo solo para humillarme).

Esta horrible experiencia le valió a mi madre para abreviar en las demás tiendas. Entraba diciendo Estoy buscando un vestido de dos piezas para mi hija q es muy culona y no sé q ponerle lo cual reducía bastante el campo de búsqueda. Lo que a mi me gustaba no era apto para la boda; lo q le gustaba a mi madre tenía colores chillones capaces de desviar satélites y lo que medio aceptábamos las dos me convertian en una Pera rechoncha y con bultitos por el culo.

Fuimos a otra tienda ultra carísima donde me probé vestidos q no entendía. ¿Cómo coño se ponen esas cosas? No entiendo por qué hacen vestidos q necesitan un croquis para ser puestos, y si los necesitan, no entiendo por qué no los dan. Había un vestido q tenia un forro y por lo visto debias ponerte el forro y el vestido en el orden adecuado o nunca serías apta para la boda. De todas formas me quedaba como el culo y por mucho q la pobre dependienta me cogía alfileres por todos lados y me prestaba tacones para q me viera sin mis botas-tennis seguía siendo una pera con un forro de 800€.

Yo antes de esta horrible experiencia pensaba q las modelos y actrices eran perfectas pq tenian vestidos carísimos q les hacían parecer perfectas. Pero mi madre ayer desesperada y tras haber gritado un par de veces No sé qué voy a hacer con el culo de esta niña por toda la tienda me hizo probarme un horrible vestido morado de 1540€. Lo primero es q no entiendo por qué un vestido chino no es apto para la boda pero uno morado con brillantes sí y lo segundo es decir q por mucho q valga el vestido yo sigo pareciendo una pera con flequillo simétrico.

Conclusión: mi madre me repitió una y otra vez q mi culo no se perdía con régimen y q iba a buscar a un modisto q transformara una pera en una manzana y yo me prostituí a cambio de un pantalón de chandal q uso para tratar de dejar de ser una pera.

RETRASANDO EL FATAL MOMENTO

Ya seee ya seee que esto esta abandonaiiito pero tambien podriais mirar mal a la enana (todos a lanzarle un gran ¬¬). Yo estoy con ganas cero tambien, pero tengo una razon poderosa para actualizar ahora: TENGO QUE BARRER. Asi que he de encontrar actividades para dejar lo de barrer para el fin de los dias. Y como no estoy inspirada pero aun asi tengo que hacerlo, me limitare a contar las novedades.

NOVEDAD Nº1. ¡¡¡tengo un poster de FRIENDS!!! Era inconcebible que YO no tuviera un poster de Friends, clamaba al cielo ¬¬. Pero la primera noche en mi casa, yo lo pose inocentemente sobre la cama, y la gata hizo un gran agujero sobre el helado de Phoebe (ah si, el poster es el de los helados...., lo cual es un arma de doble filo porque ahora SIEMPRE tengo ganas de helado). Pero bueno con fiso y amor se soluciona todo y mi poster ha quedado bastante bien :D

NOVEDAD Nº2. Estuve en Fallas!!!! Y me lo pase ultra bien :D. Quien quiera saber que paso que visite el blog de Lestat que mola mucho y lo explica mu bien xDDD (algun dia cuando sea menos vaga la linkeare :$) y tiene fotos y todo asi que ya sabeis :p . Las fallas en si han sido una experiencia unica, con sus mascletas y sus cremas y sus cosas xDD. Una vez superado el miedo yes por los petardos, mucho mejor :D. Y como kdd pues genial porque ha ido el ciento y la madre de tusserianos, a algunos les he conocido, a otros les he conocido mejor y a otros ya no podia conocerles mejor asi q lo q he hecho ha sido quererles mas :hug: Tb se han formado algunas parejitas (jijiji) pero como alguna d ellas son asiduas del blog... dejaremos el protagonismo para ellos en los comentarios xDDD. Tambien debo comentar que he extendido el Tocoto por el mundo y ahora la gente de la kdd intenta aprenderselo xDD

NOVEDAD Nº3. KDD NUEVAAA!!!! OEEEE OEEE OEEEE.. pal puente de Mayo, musical de Mecano en Madrid, me parece q otra vez vamos a ser el ciento y la madre, pero mientras no haya tanta gente por las calles como en Valencia, perfecto. Aunque puede q tengamos q comer en el Retiro o algo...

Bueno, y pseudo novedades podrian ser que Taci viene! digo pseudo pq no lo he hablado con ella ya q esta en Matalascañas pequeño alejada del mundanal ruido... pero dijo q vendria en algun momento despues de Semana Santa... aqui la esperaremos con el trivial de friends abierto :P

En fin, ha llegado el temido momento, hay que barrer. Una casa devastada por las gatas aficionadas a robar el papel higienico. Una casa sin control materno. No espereis que vuelva con vida.

The one with the last one

Pues si, ya es oficial. Friends ha acabado. Ya se que habia acabado hace casi un año, pero me resisti a verlos en ingles solo para que me quedara mas tiempo. Pero el sabado se acabo. PARA SIEMPRE!!!. Pero ya que era el final, queria hacerlo a lo grande.

Y alla que me fui a Sevilla a ver el ultimo capitulo con Tacirupeca, ¿quien mejor que ella para sufrirlo conmigo? Tuvimos el finde friki-friends-yes :D Jugamos al trivial, aunque era bastante triste porque ninguna de las dos fallabamos y para q jugara la otra teniamos que ceder amorosamente el turno. Tambien vimos capitulos de Friends asi al azahar y por supuesto el ultimo, comiendo un doble especial de Joey. Ains que llorera, no podia parar con hipidos incluidos xDDDD Evidentemente no contare nada pero dire que ha tenido un final muy digno :) y que gracias a Panete que existe Joey!!! esa serie saciara mi mono-friends. Despues vimos un especial de la NBC sobre Friends que esta chulisimo, parece hecho por y para frikis :) y jugamos al trivial de friends con gente normal, pero hay que decirlo, eramos las mejores xDDD

Otros extras frikis han sido ver los huevos de pascua del señor de los anillos, q RISA xDDDD ¿pq no los habia visto antes? ¬¬ o ir al estarbá y ver a Pili llorar de emocion al probar el frapuccino :P

En fin, Plis Plas, Friends ya no esta :(

Donde la espalda pierde su casto nombre, parte II

Ya está aquí Marzo, se acabaron las Navidades con su delcisioso turrón y la excusa de q el alimento del cerebro es el chocolate pq ya no estamos de exámenes. Y cuando se va todo el dulce azúcar ¿q nos queda? Habéis adivinado....un enorme culo q vuelve a necesitar las luces de gálibo.

Para solventar el problema, Petu y yo nos hemos apuntado a la sala de musculación del Polideprotivo. ¡¡OTRA VEZ!!. Cada año lo mismo y cada año lo dejamos al cabo de un mes pero este año será diferente.

El primer día iba a ser antes de ayer peeeeero Petu se puso oportunamente enferma y yo decidí q era de mal gusto empezar el gimnasio sin ella. Así q esta mañana hemos ido por primera vez. Lo primero q debéis saber es q en el polideportivo a las 9 de la mañana no hay ni DIOS. Puedes entrar en pelotas y corretear al ritmo de los botes de tus tetas q nunca nadie lo sabrá jamás.
Lo segundo q debéis saber es q a esa hora es cuando van dos de tus profesores y tendrás q compartir pesas con ellos. Y creedme, traumatiza darte cuenta de q le estas mirando el culo duro como una piedra embutido en unas mallas q dejan poco a la imaginación del señor Vallecillo. Lo único q nos faltaba es q se presentase Ojoldon a darle a la bicicleta y a empaparnos de su pérdida de aceite.....menos mal q no.

Y bueno, por lo demás la sala de musculación del polideportivo es como la del gimnasio Pitu pero sin q nadie grite ¡Chaval! A ver si vas dejando ya las pajas y te pones a hacer flexiones. La bicicleta sigue siendo frustrante: tanto pedalear para no poder huir de tus profesores haciendo pesas. Q digo yo q podrían engancharle unas dinamo y al menos generaríamos luz.... Y estoy convencida de q el resto de aparatos los han reciclado de una sala de tortura y le han puesto un poco de gomaespuma para disimular....

Lo q hemos hecho básicamente toda la hora ha sido darle a la bicicleta y asomarnos al resto de aparatos para confirmar q son máquinas de tortura. Y después de estar 30 minutos pedaleando cual guarras perseguidas por el Canco nos hemos deprimido al ver q hemos quemado las calorías de un yoghurt

Tercera cosa que debéis saber: el agua de las duchas tarda en calentarse 10 minutos. Consecuencias de no saberlo: yo me ducho con agua helada (q como sabéis no ablanda la mierda) y Petu disfruta de su agua calentita una vez q yo he dejado la ducha diez minutos abierta.

Y bueno.....esto ha sido todo. Este año sé q no me rendiré tan fácilmente pq cada vez q siento deseos de bajarme de la bici se me aparece la mirada de autosuficiencia de Miniperfecta con su perfecto culo al enterarse de q nos ibamos a apuntar a un gimnasio. Zorra asquerosa....no le entrara SIDA en los ojos y cáncer en las uñas de los pies

LAS SERIES Y YO, LOST

Ains, ¿porque soy tan facilmente influenciable? Si, ya se que viene con el paquete de ser una Jafendor, pero ya lo era de antes. A lo largo de mi vida me he enganchado a muchisimas series, y no todas ellas eran buenas. Vale, la mayoria eran malas. Topacio la vi nada menos que tres veces :$. Pero eran otros tiempos, no habia nada en la tele. En mi defensa dire que tambien veia Campeones y Los caballeros del Zodiaco (por cierto, no las volvais a ver, en nombre de su buen recuerdo).

Cuando mis hormonas se hacian mayores, empece a ver Sensacion de Vivir y Melrose Place, hasta que mi madre me lo prohibio. Pero era inutil porque yo veia los capitulos grabados una y otra vez cuando ella se iba a trabajar. Desde entonces me engancho a todas las series. Me trague mil veces los capitulos de ¡¡¡felicity!!! pero si es malisima! direis, lo se, lo se, pero aun asi la seguire viendo. Ally Mcbeal... Dawson crece.... a todas me he enganchado enfermizamente.

De vez en cuando caia en las garras de alguna buena, como Friends, Queer as folk o One tree hill, pero para ver esas he tenido que ver Embrujadas o Sabrina una temporada U¬¬

El caso es que ahora me he enganchado a una buena (oh! oh! aplausos miles!). si, a Lost. Asi que desde aqui os pido a los que no la hayais visto q lo hagais, porque es genial!!!! y asi podre hablar de ella con mas gente xDDD (si, toda buena accion esconde un motivo egoista, Joey nos lo enseño). Pues eso, BAICH BAICH todos a ver LOST.

Mala sangre

Yo soy una enana altamente familiarizada con todos los tipos de golpes. Cardenales, heridas, rajas, brechas, dolor de articulaciones y un sinfín de posibilidades más son fáciles de encontrar en mi cuerpo. Siempre me voy dando golpes contra las mesas, cayéndome por los sitios y cortándome con los folios de los apuntes.

Pero el colmo ha sido amputarme un cacho de dedo por culpa de mis tortugas. Yo no sé a quién se le ocurrió no incluir a las tortugas en la lista de animales de riesgo junto a los caimanes, las iguanas y los conejitos pero está claro q es ahí donde deberian estar.
El problema de las tortugas radica en q son unas guarras. Da igual cuantos filtros les pongas en el agua q todos te los atascan de mierda y tarde o temprano tienes q cambiarles el agua para q no cojan una infeccion ocular nadando en sus propios desechos. Como mis tortugas han aduirido un tamaño considerable, viven en un acuario también bastante grande y vaciarlo es poco menos q un coñazo.
Yo tengo el sistema depurado quitando todo lo quitable (filtro, tortugas, plataforma y calentador de agua) y trasladando a duras penas la pecera con agua hasta el vater y vaciarla alli. Pero el otro día no debía estar yo muy puesta q en pleno proceso de vaciado de mierda líquida (pq eso ya ha superado la categoría de agua sucia) sobre el vater se me resbalo la pecera y me cortó literalmente un trozo de dedo.

Fue uno de esos cortes q sueltan mucha sangre pero no te duelen demasiado asi q con toda la sangre fría del mundo empecé a buscar algo con qué curarme. Y aquí es donde empieza la historia. En mi cuarto de baño no había algodón, ni vendas ni nada de nada. Todo lo q encontré fue un bote de betadine caducado (el mismo q usé cuando me corte afeitandome las piernas).

Para cuando encontré el bote ya había puesto perdido de sangre todo el cuarto de baño y la escena era bastante grotesca: la pecera semivacia sobre el vater, todo perdido de mierda de tortuga, las tortugas en el lavabo y yo goteando sangre y salpicando todas las paredes. De hecho tuve un increíble impulso de mandarlo todo a la mierda y ponerme a escribir REDRUM por las paredes pero me contuve y bajé dos plantas hasta el cuarto de baño de mi hermana en busca de algodón.

Mi hermana era demasiado especial para tener algodón en los casos de emergencia asi q tuve q ir al cuarto de baño de mis padres donde todo lo q había era algodon desmaquillante y tiritas. Me limpie la herida pq con tanta sangre todavia no la habia visto y comprobe q me faltaba una superficie de mas o menos un centimetro cuadrado de piel y q eso no habia tirita en el mundo q lo parase.

Como pude me eche betadine caducado en la herida mordiendo un palo y aprete con el algodon desmaquillante para poder llamar a mi madre pa q me comprase vendas pq, obviamente, en todas estas situaciones estoy sola en mi casa. Para se momento había alcanzado un estado de histeria considerable.
Como el algodón decía q él de tapar nada y se me bozó a los pocos minutos tuve q coger el cubo de la fregona para desangrarme sobre él y no poner perdida aún más la casa.

Obviamente cuando una persona se está desangrando en el cubo de la fregona y ve como la mierda de tortuga ha empezado a invadir la buhardilla entra en un estado de semi histeria q en mi caso me hizo darle toques al Señor del Mal para q me llamara y pudiese despedirme de él entre lágrimas, por si mi madre no venía nunca.
Mi madre apareció a los tres cuartos de hora pq ya q estaba había aprovechado para hacer la compra de la semana y me regañó por haber manchado el cubo de la fregona. Cogi las vendas y me las lié como pude en el dedo cambiandolas cada cierto tiempo pq eso no paraba de sangrar.

Y esta es la historia de como casi muero desangrada sobre el cubo de la fregona e invadida por mierda de tortuga.
MORALEJA: No regaléis tortugas ni las cuidéis por muy monas q sean con sus caras de vieja. Son animales peligrosos.
NOTA: ¿Os habéis fijado en la enooooorme bolsa de nubes q sale detrás de mi dedo vendado? También estuve a punto de morir por culpa de ellas q me hicieron conocer EL MAL, pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

Los clientes q sabemos q entran en nuestra Posada

Con el paso del tiempo una va cogiendo cierta familla en el mundo este de internet. Poner palabras estrambóticas para q la gente nos pueda encontrar en el google con frases del tipo pokemons falsos o cómo liar porros ayuda.
Nuestra política como taberneras siempre ha sido Atiende al cliente q paga y no le mires a la cara así q no sabemos muy bien quienes frecuentan nuestra humilde posada. Pero poco a poco te vas enterando de la gente peligrosa q lee estas líneas. Veamos:

- Televisión Española lee nuestro blog. ¿Recordáis aquellos c