Resulta que he estado vacacionando en Estoeselcolmo (que bonitooooo) (y que puto frioooooo) y en Skansen, un museo al aire libre enorme y chulisimo, ¡me encontre al primo del Poney Gordo! Asi que tuve que sacarme una foto con el y achucharlo un poco <3 <3 <3

¡¡¡MAS MONO!!! Era igualito a su primo pero marron en vez de moradito. Amad como es debido al poney gordo y a sus familiares! <3

(Si os aburris, adivinad a que serie y momento de dicha serie pertenece cada situacion. Venga, que algunas son facilisimas XD).

1. Ir a Central Park a correr como si huyeras de Satanas.
2. Pasear de uniforme por el Upper East Side.
3. Ir a Bedford St. esquina con Groove St. (y subir al atico falso, claro).
4. Ir al nº 30 de Rockefeller Plaza.
5. Ir al Museo de Historia Natural (y a su planetario).
6. Ir a Bloomingdale's (mi mama lo llama Bloomi's).
7. Hacer un picnic en Central Park, tomar cafe en el Central Perk, y pillarlo.
8. Ir a Chaos.
9. Tomar Manhattans en Manhattan.
10. Ir a la Fao y tocar el piano del suelo.
11. Ir a ver un buen musical.
12. Ir borrachas a alguna tienda.
13. Decirle a la gente de brooklin q vuelva a su pais.
14. Decirles a los de New Jersey q no son verdaderos neoyorkinos.
15. Ver la antigua Nueva York en las cloacas (esto solo en caso de ir en el futuro).
16. Hacer la cola del Empire State Building para luego no entrar.
17. Ir a la pequeña pasteleria de mama.
18. Ir a ver a los Nicks pq son los reyes.
19. Ir a ver los inexistentes estudios donde se ruedan Los dias de nuestra vida (con sus pasillos estrechos).
20. Jugar a Laser Tag.
21. Suit up.
22. Ir a ver el rodaje de "Estallido 2: El virus ataca Manhattan" y cantar a Marcel.
23. Hacer una prueba para Cats (y cantar Memories, mas bien Mem).
24. Jugar al juego de los estados que hace que te entren ganas de suicidarte.
25. Comer un pavo entero.
26. Jugar al futbol americano, ir lejos, romper una camiseta en dos por ser un hacha en mates.
27. Comprar todos los perritos y darselos a la gente honrada.
28. Comer sushi encima de un coche.
29. Brunch.
30. Asesinar a alguien misteriosamente.
31. Salvar la ciudad de un hombre explosivo.
32. Ir a ver un partido de Hockey, q te de un disco en la cara y q alguien te diga que estuviste genial en El silencio de los corderos.

Hala, ya nos hemos cansado. La cosa es que en NYC hay muchas cosas molonas que hacer y quiero ir. Y que odio a Laffer. Ese era el fundamento del post en realidad xD.

Sin embargo debo decir que en esta experiencia Erasmus y con esta mezcla de nacionalidades he aprendido que odio a los franceses. Igual esta es una afirmación bastante arriesgada porque no sé si odio a TODOS los franceses pero sí sé que odio a TODOS los que conozco.

El caso es que esto de Finlandia es un engaño. Los frikis asociales españoles llevamos años soñando con la Tierra Prometida en donde la gente es asocial y fría y cuando llegamos resulta que todos intenta desesperadamente relacionarse unos con otros y organizan grupos de trabajo hasta para cagar.

El colmo fue cuando nos llevaron al campo sobornados con comida gratis y nos pusieron a modo de team work a hacer mariconadas de pruebas donde uno se podía romper la crisma y todo para fomentar el trabajo en equipo. Servidora se ganó una bronca en inglés (con lo que me resbaló un poco) por negarse a arriesgar su culo por esa tontería.

Bueno, me desvío del tema. Pero es que por aquí la presión social es como la del instituto. De repente te encuentras con que no encajas si no estás dispuesto a ir de fiesta cada día o si emborracharte y follar no es tu prioridad número uno. Y ahí es donde entran mis franceses.

En mi jodida planta viven 7 jodidos franceses que son los más populares de la residencia y organizan juergas diarias en mi pasillo a las tantas de la madrugada. Y lo peor no es que sean populares y que estén siempre de fiesta, con los años una aprende a vivir con los niñatos haciendo botellón bajo su ventana. Lo peor es que deben de tener un gen para oler a los pringados porque he aprendido una nueva dimensión de vacío social.

Entro en la cocina cada mañana con un "Moooooorning" y los franceses pasan de mí y siguen hablando en su perfecto francés (que por cierto doy gracias por saber tantos insultos en tantos idiomas). Y cuando entra cualquiera de los otros guiris todos saludan afablemente y comienzan a hablar en inglés para que se entere el guiri popular.

No es que me importe no caerles bien pero, joder, disimulad. Yo disimulo que no quiero retorcer el cuello de la francesa con cara de vinagre y culo estrecho. Y también disimulo que no me molesta que estén en la cocina todo el santo día jugando a las cartas y hablando en francés haciendo imposible prepararse la cena o llevar a tus amigos no populares a usar la batidora.

Porque de eso se trata todo aquí, de ser popular. De ser el que más lleno tiene su saco de hormonas y el que se emborracha de forma más imaginativa. Así que frikis del mundo, sabed a lo que os exponéis si os váis de Erasmus. Resucitad los viejos temores del instituto y aprended otra vez a ocultar vuestras aficiones más geek. Algunos pocos afortunados podrán pasar desapercibidos entre la masa pero el resto tendrá que aguantar a una marabunta de franceses en su cocina comiéndose su comida y usando sus putos platos.

En el próximo episodio os hablaré de como son las clases en el país con mejor sistema educacional del mundo y de por qué pienso que los chinos son la raza más insultante del momento xD

A ver, no es que esto sea una mierda....hay árboles.....hay bichos......hay cuervos.....hay rubios. Pero el frío lo nubla todo. ¡¡Y es Agosto!! En diciembre se me van a caer las uñas de los dedos de los pies.

Aparte de eso, por aquí hay mucho ambiente erasmus. Mi habitación está bastante bien y tengo una neverita muy mona. las cocinas son comunes para cada planta y cada noche hay una fiesta en una cocina distinta. Puede parecer divertido, pero las fiestas consisten en beber hasta que todos los derivados del carbono de tu alrededor se vuelven follables y en guarrear la cocina de un pobre desgraciado que tendrá que limpiar al dia siguiente si quiere que no lo echen de la residencia.

He hecho algunas fotos de mi cuarto de las cosas de por aqui. Mas que nada porque todo el mundo dice que disfrute del verde antes de que se vuelva blanco. La ciudad en sí es bonita, chiquitita, con una catedral que sería considerada iglesia por estos lares pero poco más.

La gente es amable pero cuando consigo decir una aberración medianamente entendible en inglés, todo el mundo me mira con cara rara. Igual porque me he metido con la madre de alguno o igual porque lo han entendido y les ha ofendido por motivos culturales......solo lo sabremos cuando saquen el traductor universal que se instala en la muela del juicio.

Creo que lo mejor para el tema de las fotos es abrir una mierda de estas del photobucket y explicarlas allí. Así que pasaos por mi Turkualbum

Pongamonos en situacion, por si acaso no estais al tanto de mi relacion de odio-odio con los morlocks de mi plaza. No solo no me dejan dormir por las noches con sus canticos bisbaleros, sus juergas y sus motos, no solo rompen los porteros automaticos, las cerraduras y las papeleras. No. Ellos juegan al futbol en una plaza diminuta. Y "ellos" antes eran chavales de 10 años, y tampoco era un gran problema. Pero es un hecho comprobado que los niños crecen, y que cuanto mas morlocks son, mas cuadrados estan. Asi que tenemos a niños crecidos y fuertes en una plaza pequeña. Obviamente ni estudian ni trabajan ni nada parecido asi que ¿en que gastar las horas del dia? En dar por culo con el balon.

¿Por que la Liga Nacional de Futbol no se juega en mi plaza? La respuesta es sencilla. En mi plaza no hay porterias. No hay sitio. Pasa gente. Hay edificios rodeandola. Es pequeña. No es de hierba. ¿Sigo?

Ellos, con su coeficiente intelectual ridiculamente limitado, no entienden la diferencia entre campo de futbol y plaza diminuta rodeada de edificios con ventanas. Asi que se pasan el dia jugando al futbol. Ya nos han roto las dos persianas que nos dan a la plaza (hemos tenido q cambiarlas), y si no las tuvieramos todo el dia echadas, ya nos hubieran roto los cristales cien veces. En fin, esa es mi vida, escuchando balonazos contra mi pared y ventana paso el dia.

La cosa es que hoy iba a llevar a mi madre al hospital a que visitara a una amiga, cuando pasando por la plaza de camino al aparcamiento, un balonazo que iba la HOSTIA DE FUERTE me ha pasado rozando la oreja. Si me da, me deja inconsciente, en serio. Total, que mi madre, ya, hasta los cojones de los niñatos, ha cogido el balon y les ha dicho q no se lo devolvia hasta q viniera el padre del niño dueño del balon a por el, y se ha dispuesto a subirlo a mi casa. El dueño del balon ha venido diciendo que el no habia sido, que el ni siquiera vivia alli, que iba a llamar a la policia, que le devolvieramos su balon y que ñañañañañaña. A lo que yo le he contestado que me la sudaba mucho que el no hubiera sido, que era tanto culpa suya como de los demas por estar jugando en un sitio donde ESTA PROHIBIDO JUGAR al futbol (habia unos bellos carteles que lo decian pero LOS HAN ARRANCADO ¬¬), que si no vivia aqui que se fuera a su PUTA casa a dar por culo, que llamara a la policia si tenia huevos, y que el balon no se le devolvia a no ser que viniera su padre si tenia la poca verguenza de justificar su comportamiento.

A todo esto el morlock ¡¡¡ME QUERIA PEGAR!!! Osea, ¡¡¡pegarme!!! me ha levantado la mano y le he gritado que si tenia cojones me pusiera la mano encima. Y no los ha tenido, mwahahaha.

Total, que nos hemos ido para el coche con los morlocks siguiendonos por detras diciendo q si les dabamos el balon juraban no jugar nunca mas ahi y que tal y que cual. Y mi madre que es una cagada ¬¬ les ha devuelto el balon para evitar represalias contra mi coche que ya habian visto. Yo hubiera preferido quedarme con el balon, pero en fin.

En cuanto hemos vuelto estaban otra vez jugando, obviamente. De verdad, que ganas de exterminarlos a todos.

La hija de puta ya ni se molesta en poner cara de buena.

Mirad lo que le ha hecho a la pobre ciudad:

Pero lo peor es que hubo bajas, tanto Bender como el lagarto de Fuerteventura, han muerto defendiendo la capital de Gondor.

Como muchos sabréis por mi post criticando a los de letras, decidí hacer algo con mi vida y pedir la beca Erasmus, Orgasmus o cualquier sinónimo jocoso que se os pueda ocurrir. Y fíjate por donde resulta que saqué buna nota en el examen de inglés y me coloqué la octava para escoger destino Erasmus.

Así que bueno, ya que podía escoger decidií irme al sitio donde más me convalidasen aunque fuese Culodelmundolandia y efectivamente lo es. Señoras y señores, hobbits y enanos, el año que viene me voy nueve meses a Turku, Finlandia. Y sí, es una ciudad de verdad a pesar de que parezca uno de esos nombres que ponemos para no ser presas de denuncias. Lo busque en la wikipedia y si la wikipedia dice que existe yo me lo creo.

Y no, no había un sitio más lejos. De hecho es el lugar más lejos de esta Punta de Europa que podría haber encontrado. Y es que no hay montaña lo suficientemente alta; no hay valle lo suficientemente profundo; no hay río lo suficientemente salvaje que me pueda alejar de mi madre. Así que he puesto de por medio todos los kilómetros que he podido.

Y supongo que como todos los pardillos que nos vamos a ir a Culodelmundolandia el curso que viene me puse a buscar información sobre el país al que me iba del que todo lo que sabía era que en Laponia hace frío y que comen salmón. Y lo que he encontrado es otro blog que habla de las 20 cosas que no sabías de Finlandia. Así que vamos a descubrirlo juntos.

1. Campeonato mundial de llevar a cuestas a la mujer: pero ¿véis lo civilizados que son por allí arriba? Por lo visto lo de la carrera de obstáculos con tu mujer a cuestas es todo un acontecimiento internacional y va gente famosa y todo. Tienen que atravesar fosos y barrizales con tu mujer encaramada como un saco de patatas y el premio es el peso de la mujer en cerveza..... Lo que no dicen es si la mujer tiene que llegar viva porque que te esten dando tumbos durante un rato y que te metan boca abajo en un barrizal no tiene que ser muy sano para la vida.

2. Día del dormilón: Tradicionalmente, la última persona de la familia en levantarse es arrojada a un río o al mar en el día del dormilón (27 de Julio). Pero esto tiene truco porque con no dormir ese día ya no pringas. Y además puedes hacer un montón de putadas divertidas como echarle somniferos a tu hermana en la cerveza para disfrutar viendo como se le endurecen los pezones en el río helado de turno.

3. Torneo de sudor: Deporte típico en Finlandia. Varias personas compiten en el interior de la sauna, calentándola cada vez más y más hasta que sólo una de ellas resiste en el interior. Será el ganador.
Ya véis como se lo pasan por allí. Se ve que no sudan en toda su miserable vida y se tienen que meter en saunas para poder usar los bañadores. Yo me veo llevando el chaquetón hasta en la sauna.....si está muy caliente puede que me deje nada más que la rebeca.

4. Bosques y lagos: Las dos terceras partes del país son bosques (la proporción más alta de cualquier país). El resto está cubierto por lagos (más de 200.000). Así que ¿dónde coño viven los finlandeses? Siendo un país de 5 millones de habitantes empiezan a aclararse las cosas.

5. Concurso internacional de “guitarra en el aire”: Todos los años se celebra este concurso en Oulu. Se trata de tocar una guitarra lo mejor posible. ¿Lo original? que la guitarra es imaginaria.
Ya véis que parece que los finlandeses están en el top 10 de "Habitantes más aburridos del planeta" y se entretienen ideando concursos estúpidos. Si hiciese la mitad de calor que hace por aquí no tendrían ánimos de usar tanto el micro....que se calienta y es aún peor.

6. El Pato Donald:(Akku Ankka) Según una leyenda urbana en 1977 se prohibió la venta de los comics de este simpático pato porque ¡¡¡¡¡No llevaba pantalones!!!!!!. ¿La realidad? Los políticos decidieron que ya estaba bien de gastar el dinero de los contribuyentes en que las bibliotecas tuvieran al día la colección de comics del pato Donald.

7. Teléfonos móviles: El país de “Nokia” es el que mayor porcentaje de usuarios de teléfonos móviles tiene. Más de un 95% de la población posee al menos un teléfono móvil. Y no solo eso, es el país de Europa con las tarifas telefónicas más baratas. Nos llevan siglos de ventaja.

8. Abrazos: Los fineses no son muy dados a demostrar sentimientos en grupo (a no ser que haya bebida por medio) . El saludo estándar es una mirada fija al infinito (se miran el uno al otro fijamente pero con la mirada perdida) o como mucho se dan la mano.
A mi esto me parece perfecto. Por aquí abajo tenemos la antihigiénica costumbre de tener que darle besos a todo el mundo. Claro que este mínimo contacto humano hace que los pobres pringaos sin novia tengan tema para pajas y guarden su dinero en algo más útil que revistas porno.

9. Saunas: Una de los símbolos del país. Hay una sauna por cada 3 habitantes. Los arqueólogos han encontrado restos de saunas que databan de antes de Cristo. Parece que por primera vez en mi vida podré usar una sauna....por aquí no tiene mucho sentido lo de pasar calor a propósito....basta con asomar la cabeza en agosto.

10. Idioma: El finés es uno de los idiomas más difíciles del mundo. Ese puede ser un motivo de por qué la mayoría de los fineses hablen inglés. Además tienen la palabra más larga del mundo: lentokonesuihku-turbiinimoottoriapumekaanikkoal-iupseerioppilas, una graduación en las fuerzas aéreas finlandesas. ¿Cuánto medirá la placa de su despacho?
Me lo voy a pasar en grande cuando me hablen en finés....

11. Hielo: Los fineses tienen que, literalmente, romper el hielo en invierno si quieren salir del país en barco. Actualmente Finlandia es uno de los principales constructores de rompehielos del mundo.
¿Os dais cuenta de que esto significa que el mar se congela? ¡¡EL MAR!! Con su sal y con su punto de congelación inferior a los cero grados. Voy a llorar mucho por alli...y encima se me congelarán las lágrimas en los ojos y me quedaré ciega....

12. Hombre más joven e ganar una medalla olímpica: Toni Nieminen ganó la medalla de oro en la categoría de “Salto de esquí” en los Juegos Olímpicos de Invierno en Francia 1992. Tenía 16 años.
Pero esto no tiene ningún mérito. Nosotros tenemos a los morlocks haciendo caballitos en las motos desde los 10 años. Incluso he visto a morlocks haciendo caballitos en quarks (o como se escriba).

13. Señales en la carretera: Como el país es bilingüe (sus dos lenguas oficiales son el finés y el sueco) en las carreteras, tienen las señales en ambos idiomas. Ya podrían molestarse en poner también las señales en inglés para que los pobres desgraciados que nos vamos allí no muramos atropellados por una avalancha de pingüinos.

14. Igualdad: Finlandia fue el primer segundo tercer país (tras Nueva Zelanda y Australia) en permitir votar a las mujeres. Además en 1907 fue el primer país en permitir que las mujeres fueran parlamentarias.

15. Navidades: Los fineses no tienen que esperar a Navidad para abrir los regalos. Lo hacen en Nochebuena, aunque en mi familia también abrimos los regalos en Nochebuena....no sé qué tiene esto de especial.

16. Certificado de manejo de ordenadores: Finlandia introdujo este certificado en 1998. Hoy en día 140 países reconocen este certificado de conocimientos en informática.

17. Alcohol: A los fineses les gusta beber más de la cuenta. Por 2 veces en el último siglo, se vetó la venta de alcohol en el país. Hoy en día la venta de alcohol es un monopolio del estado.
Por lo visto tienen un montón de licores ultradeliciosos pero lo que más se bebe es la cerveza. El alcohol está tan caro por allí arriba que muchos se montan en barco para comprarlo en la duty free de dentro.

18. Rubias: Finlandia tiene la más alta proporción de rubias que ningún otro país. ¿Ves Acólita chan? Chocos rubios por todos lados...¡y no pienso comprobarlo!

19. Aurora Boreal: Northern Lights. Otro de los símbolos de Finlandia. En finés se denomina revontulet. Pero esto se ve muy al norte de donde yo me voy asi que probablemente no vea ninguna. Parece que aún podría haberme ido más lejos de mi madre.

20. Seguridad: A pesar de las excentricidades Finlandia es el país con menos corrupcion y más democrático del mundo. Y si tu profesión es ladrón, definitivamente tu país es Finlandia. La gente deja sus chaquetones a la entrada de los edificios y al volver 6 horas después siguen ahí y con todo lo que tenían en los bolsillos.....inquietante.

Y bueno, este es el lugar al que me voy. A pasar frío y a llorar hielo. Comentarios, consejos, donaciones y sugerencias ya sabéis donde remitirlas.

Puluuz. Te saca a la pizarra, te humilla, y te echa la bronca por no haber acabado la carrera. ("¿No os da verguenza? Con veintitantos y aun chupando del bote. ¡¡Acabad ya coño!!"). Mientras, reparte ceros como quien reparte donuts, tan contento. Una joya.

Guruqutu. ¿Que decir de la que te suspende y te dice a la cara en revision "si me hubieras dicho que era tu ultima asignatura ANTES del examen te habria aprobado". Y cuando le contestas con un hilo de voz llorosa "Se lo dije..." ella suelta "pues yo no tengo constancia". Que decir. En fin, cosas buenas tambien, a veces se emborracha corrigiendo y aprueba a gente que dudosamente lo merecia *tos tos*

Mulunu. Por aqui es conocido por "El Hombre que Para el Tiempo y que Roba la Alegria". Basicamente a eso reduce su existencia, a parar el tiempo y a robarte la alegria con sus ojos vacios de contenido. Suponemos que en sus ratos libre se entretiene sosteniendo vasos en su cabeza cuadrada, pero claro, esto no esta comprobado. No le voy a poner demasiadas pegas porque ultimamente me ha aprobado muchas cosas. Pero yo, a cambio, he perdido la alegria de vivir.

Ojoldon. Ja, a este le conoceis ¿a que si? XD. Le recuerdo con cierto cariño por sus atuendos y sus divertidas formas de pronunciar Microsoft, pero desde luego a egocentrico no le gana nadie.

Gulundu. Va de guay, de ecologista y de buena persona, pero es capaz de suspenderte cuatro veces seguidas examenes perfectamente validos y decirte "venga! animate! te apruebo a la proxima mujer!!!". A mi no me engaña, debajo de toda esa barba y de esos tenis sucios hay un sadico cabron ¬¬.

Russu. El hombre que te pide que le hagas una catedral de aqui a doce horas sin que se le mueva una ceja. Que sea tan calmado es lo que le hace tan inquietante. Me hizo pasar el peor año de mi vida pero tengo que agradecerle que se emborrachara para corregir mi examen. Que seria de nosotros sin el alcohol.

Vullucullu. Tira tizas, te humilla pero al menos con gracia, y te pide que no le contemos "historias tristes". Somete a votacion la resolucion de los ejercicios, asi que te puedes fiar -2 en general de tus apuntes.

Murudu. Ois, no se puede odiar a una mezcla de Calabuig (el del interviu) con Papa Noel. Por muy horrible que sean Mutudus Numurucus. Es como tener a tu abuelito dando clase, desconcertandose cuando el windows se suspende y borrando a cada instante lo que ha hecho, convencido de que la demencia senil esta haciendo que se equivoque. Encantador pero implacable.

EldeMutumutucusFununcuurus. Que triste, de los mejores profesores no se recuerda el nombre. Este era el doble blanco de Phillip Banks (el tito de Will Smith). Rechoncho y bonachon, a el oi decir por primera vez en la carrera la palabra "parcial". Musica para los oidos en un tiempo en que no habia Bolonias ni mariconadas similares.

Fruncuscu Juvuur. Ois. Otro amor como la copa de un pino. Un geek total, desgarbado y cegato, con posters de toy story en su despacho. ¿Se le puede pedir mas?

Gururdu. No todo iba a ser malo en la carrera. El equilibrio cosmico esta a la orden del dia, y si durante años nos ha tocado sufrir a profesores feos y malvados, ha sido por haber tenido a Gururdu durante dos cuatrimestres enteros. Aparte de ser buen profesor, una se podia deleitar con la vista de su culo, loquenoeselculo y pezones que se le marcaban a traves de los jerseys. Merecieron la pena tantas situaciones humillantes que hacen que ya no le pueda mirar a la cara. Grandes clases aquellas clases, si señor.

PD. A nuestros lectores letrados, si ven aqui carne de demanda avisen y hago pseudonimos mas elaborados (¿mas que estos? Lo se, lo se, me va a costar pero hare lo que pueda).

Ahora trabajo por las mañanas y mi unica clase es a la espantosa hora de las 7.30 de la tarde. La facultad es totalmente siniestra a esas horas. Esta completamente oscuro, ya que la ausencia de techos deriva directamente en una ausencia de lamparas. A diferencia de la dicharachera gente que te puedes encontrar por la mañana, todos paseantes y con la felicidad que da el saber que tienes alternativas a entrar a clase, por la tarde/noche, todo el mundo tiene cara de susto y depresion. Cara de sueño y desesperacion. Se dirigen directamente al refugio de las clases, huyendo amargamente de la oscuridad y del frio. La acogedora biblioteca, la calida cafeteria, niegan la entrada cuando la oscuridad se cierne sobre el edificio. Cuando mas las necesitamos.

Quedate en casa, diran algunos. No vayas a ese sitio tan horrible en el que ademas no aprenderas absolutamente nada. Eso seria sencillo sin los acusadores ojos de una madre en la nuca. En mi situacion, solo me queda una alternativa, que es ir a clase y entrar en mi universo paralelo de wincesto y rps. Y siempre con la horrible incertidumbre de si el profesor me sacara a la pizarra. Mi vida es puro angst.

Icono mangado de speakfree

El caso es que el otro día tuve que presentarm al examen de inglés que tengo que hacer para que me dejen ir a países como Grecia (que ya me diréis el inglés que se habla en Grecia) y conmigo se presentaban pues todos los felices alumnos de todas las demás carreras que también eran felices pensando en irse de Erasmus. Y debo decir dos cosas: una, que el resto de las facultades tienen techos y paredes y cuando entras te puedes quitar el abrigo; y dos, que los estudiantes de letras son muy raros.

Ya podéis maldecirme todos los estudiantes de letras que queráis, pero hacéis cosas muy raras. Por ejemplo, se sientan en el suelo. ¡En el suelo! Pero no en un suelo donde una vez a la semana a alguien se le ocurra echar lejía, se sientan en el suelo de la calle. La misma calle donde se desahogan los perritos, los borrachos y los diarréicos. ¿Que tiene de malo el banco de al lado? Que aunque también está comido de mierda al menos no pasan los coches sobre él. ¿Es que si no te sientas en el suelo nunca podrás encajar? ¿Tiene algo que ver con algún movimiento ideológico alternativo en el que los bancos están puestos por el Gobierno para manipularnos?

Y encima sentados ahí, al sol, con todo el calor. Para llenarte de mierda por dentro y por fuera. Cualquier persona con un mínimo de razonamiento lógico tendería a huir de las bacterias y del calor...... los de letras son como cucarachas: prefieren los sitios sucios y calentitos.

Otra cosa que me llamó la atención es que se ponen nerviosos por cualquier cosa. Yo estaba allí, muerta de sueño porque la noche anterior me la había pasado jugando al Bust & Groove y no me podía importar menos ese examen. Pero los de letras estaban todo revolucionados y dando grititos y haciéndose amigos de gente a la que no van a volver a ver en su vida ¿Para qué ese malgasto de esfuerzo? Probablemente ese tío no te vuelva a saludar por la calle. No te va a chivar las preguntas porque lo más seguro es que te odie...

Yo, que hago una media de tres exámenes finales por asignatura debo ser el Bruce Willis de las pruebas escritas. Se notaba a la legua quién era de letras y quién no: los de letras pegaban botecitos histéricos mientras repasaban febrilmente y los que no, estaban durmiendo apoyados contra una columna.

Y luego está el hecho de que no saben cumplir las especificaciones. Vamos a ver, si el enunciado pone que hagas una redacción de 150 palabras ¿para qué coño la haces de 500 y encima protestas porque no te cabe? Mi redacción fue exatamente de 151 palabras, ahí, como debe ser, cumpliendo con lo pedido. Si querían más que lo hubiesen especificado. Porque encima la tía que protestó porque no le cabía tenía pinta de ser tan alternativa que se dejaba hacer de todo por todos sus orificios..... pero no me meteré en como se visten o las cosas que se dejan hacer porque tendría que hacer otro post.

En resumen, los de letras son raros. Y alternativos. Y huelen raro. Y llevan peinados raros. Y son inquietantemente sonrientes y simpáticos y amables (y falsos). Y todos tienen la edad en la que todavía no te dejan entrar en los bares. Y dan un poco de miedo...... y me alegro de ser una feliz estudiante de Ingenieria con mi cabeza cuadrada y con una explicación lógica para todo lo que hago.

Y ahora insultadme por clasista pero que levante la mano el estudiante de letras que no se haya sentado en el suelo xD

Es una mala época para todos...después de las Navidades y con la proximidad de los exámenes entras en una espiral de autocompasión y autodestrucción que suele centrarse en por qué esos pantalones de ahí no me entran y antes sí. Es la época en la que los gimnasios se empiezan a frotar las patitas musculosas y trucan las básculas para atrapar las almas de sus clientes para siempre.

Yo llevo ya unos cuantos meses en el gimnasio...no es que me sirva de mucho. Sobretodo cuando después del gimnasio me atiborro de dulces con la excusa de "Tengo que recuperar energías". Así que, en mi afán por centrarme en todo menos en estudiar, he probado multitud de técnicas y potingues para reducir culo.

Lo primero que hemos hecho todos alguna vez es ponernos a dieta. Es el método más común. Claro que en mi caso, con mi madre, es imposible decirle que no te vas a comer los calamares fritos con mayonesa. Así que mis dietas consisten en no comer porquerías entre horas.
No funciona, os lo digo ya por si alguno tenia la infeliz idea de adelgazar asi. Sobretodo porque mi organismo pide chocolate cada 45 minutos y al cabo de un día se me olvida cuál era la razón de privarme de él o decido que comprarse una talla más tampoco es tan horrible como dejar de comer chocolate.
Hay gente que prueba la dieta de la Sopa Quemagrasas, una dieta que consiste en comer siempre una asquerosa sopa de verduras machacadas todas las veces que quieras. Obviamente la efectividad de esa dieta se basa en que convierte tu estómago en un asqueroso contenedor de verduras asquerosas que dejan un asqueroso regusto en tu paladar.....solo eliminable con la ingesta de delicioso chocolate.
Otra dieta es la de comer todo lo que te de la real gana, menos hidratos de carbono. Es decir, puedes comer chorizo, jamón, chuletas y todas esas cosas pero no pan, ni fruta, ni pasta, ni arroz ni un sinfín más de alimentos deliciosos como los pastelitos. Lo malo de esta dieta es que tu hígado acaba metido en una bolsa en posición fetal.

Por supuesto hay otras técnicas aparte de las dietas, yo he probado muchas porque con mi madre es imposible no comerse el plato de huevas fritas con ali-oli. Una de las cosas que más me gustan es ese típico tópico que siempre sueltan las modelos anoréxicas: "Yo como de todo, lo único que hago es beber mucha agua al día". Es decir, que si te tajelas una lasaña de medio kilo pero luego bebes dos litros de agua, el karma de las grasas se alinea y cagas la lasaña entera sin digerir....
Cuando preguntas a alguien por este método siempre te sueltan lo de siempre: "Sisisisisi, es una verdad como un templo,porque luego vas y meas la grasa". ¿Qué meas la grasa? ¿Y te ha visto un médico? Porque yo meo agua, y cuanto más bebo más agua meo. A ver si la que tiene que ir al médico soy yo.

Luego está la clásica crema milagrosa, ungida por los ángeles del purgatorio, que si te la echas dos veces al dia reduces centímetros mágicamente. No me miréis así, he probado de todo, y estaba de oferta. La verdad es que después de untarme aquello durante un mes y apestar a pescado muerto todo el dia empecé a notar una ligera reducción....pero creo que era más bien psicológico porque los pantalones me seguían sin entrar.
Claro que cuando investigas por internet el mecanismo por el que estas cremas hacen que pierdas peso, te encuentras con un montón de barbaridades científicas o galimatías hormonales que se resumen en: "Te la echas y luego meas la grasa".

Hay muchos más métodos como el de comer siempre en un plato de postre (inutil si te concentras en preparar comida acumulable en montañas como la ensaladilla rusa); no comer entre horas (que siemre me entra la duda de si el medio dia es una "entre hora" por quello de estar entre la mañana y la noche); o mi favorita: "El frío adelgaza" que si fuese verdad ahora mismo sería un palillo (y más en esta mi querida facultad de Informática).

Lo único cierto es que ya no me entran ni las botas. Y que no te entren cosas por el culo lo asumes, pero que no te entren por los pies...empiezas a plantearte en serio lo de mear grasa.
Eso si, verme ponerme las botas es todo un espectáculo: tengo que poner las piernas para arriba para que la grasa baje, con una mano estrujarme los gemelos para desplazarlos fuera del camino de las botas y con la otra subir la cremallera dolorosamente y con mucho esfuero. Es decir, que el día que me quede manca tendré que dejar de ponerme botas porque adelgazar...lo que se dice adelgazar....no parece probable que pase.

El primer ejemplo lo dieron las Gilmore. Enumerando diferentes formas de torturas a las que preferirian ser expuestas antes que entrar en casa de los abuelos Emily y Richard (realmente las comprendo).

Justo antes de nuestro examen (triste y pateticamente suspendido) de LTO de Septiembre, Kibil y yo pensamos decenas de cosas horriblemente sufridas que prefeririamos hacer antes que un examen. Eran todas muy buenas, lastima que estuvieramos demasiado temblorosas para apuntarlas.

Pero hoy hemos elaborado una lista in situ de I'd rather be doing... en clase de Declarativa, mientras el Hombre que Para el Tiempo y te Roba la Alegria hablaba hacia la primera fila a la izquierda. Alla va:

Prefeririamos estar....
- Contando los agujeros del techo de la facultad. (No parece realmente horrible, pero estaba lloviendo).
- Depilandonos.
- Depilandonos las ingles con horrible cera caliente.
- Haciendonos una liposuccion casera.
- Metiendonos en una cubeta de hielo.
- Estudiando Tipos de nuevo.
- Cambiandonos el nombre en el registro civil por "La Jenny".
- Viendo Lost. Viendo a Jack salvar la(s) isla(s).
- Lamiendole la oreja a un desconocido desagradable.
- Matando al calvo. A pesar de que parezca un placer a primera vista, sus ojos de dementor nos robarian la alegria de hacerlo.
- Viendo Embrujadas. (En el caso de Kibil, RE-viendo Embrujadas. No menos horrible).
- En el gimnasio. <- Creo que de esta se deduce lo horriblemente mal que estabamos en clase.
- Comprobando empiricamente la holgura anal propia.
- Viendo a los padres de Kibil copulando.
- Arañando pizarras.
- Midiendo el angulo que se le forma en la cabeza al calvo con un transportador de angulos. (No es coña, si se pone un vaso de leche no se le cae).
- Llendo a una tutoria de la Guerequeta.
- Arrancandonos los pelos de la cabeza uno a uno.
- Viendo capitulos de Supernatural en los que los malos sean payasos, fantasmas de niñas o muñecas de porcelana.
- Kibil comeria queso.
- Viendo Babel. (En mi caso, otra vez. Contaria con el indecible sufrimiento de verla, y con el de la horrible agonia de saber lo que me espera).
- Kibil se ha planteado ¡¡¡hacer la superior!!! (imaginad su estado de desesperacion).
- Leyendo slash de Sirius/James o Joey/Chandler.
- Viendo doramas coreanos.
- Viendo capitulos de relleno de Naruto.
- Bebiendo aceite.
- Programando en Maquina de Turing.

Os animo a todos a crear vuestras propias listas. Pero tienen que ser cosas realmente horribles, nada de "Preferiria estar en el caribe con un negro abanicandome". O "Preferiria estar en mi propio haren de dinero y hombres superdotados".

Icono mangado de nuevo a speakfree

¿Y qué son estas cuatro palabras enlazadas entre sí aparte de una frase en ingles mal construida y sin verbo? Pues se trata de un dorama que he visto recientemente y con el cual me he obsesionado de forma enfermiza. Ya pueden sentirse culpables todos los responsables de recomendármelo *tos*Señor del Mal*tos*

Y no es sólo que me haya encantado como otras series que he visto. Sí, a veces pasa, a veces me gustan las cosas que veo y si critico el 99'9% de las mierdas que me trago es para ayudarlos a mejorar y no para hundir a los creadores y a todos sus teleespectadores en la miseria.

El caso es que mi obsesión llega hasta tal punto que me he llegado a acostar a las 4 de la madrugada viendo videos en youtube de entrevistas a los protagonistas. Pero lo más triste no es eso. Lo más triste es que las entrevistas estaban en un perfecto japonés sin subtitular y me he enterado exactamente de un ñordo de lo que decían. Pero da igual, una sabe cuando ha de reirse en cualquier idioma y yo me reía con los chistes como si me estuviese enterando.

Pero es que aún hay más, porque resulta que servidora se ha encaprichado del protagonista, Nagase Tomoya (y no, no había una foto mejor porque podría haber puesto esta y derretir todas vuestras córneas), y se dedica a leer blogs de histéricas que proclaman al mundo lo mucho que lo aman. Porque es lo que tienen los japoneses, que hay muchos, y cuando les da por una cosa son miles de millones de personas obsesionadas con lo mismo. Y sí, los blogs estaban en japonés, y tenían corazones.....sudiciente para odiarlas a todas.

Y bueno, ya que estoy, os hablo un poco de la serie. Que no se diga que no me curro los post.

En fin, la serie va de un yakuza japonés de 27 años que no es más inculto porque sabe leer. El jefe de la banda, su padre, cansado de que el niño no sepa ni sumar de cinco en cinco decide ponerle como condición para heredar el mando de la familia que se gradue en el instituto. Y como el chaval lo que más quiere en este mundo es llegar a ser líder de la banda (aparte de casarse conmigo, aunque él todavía no lo sepa) se hace pasar por un estudiante de 17 años para poder cursar el último curso del instituto (con un nivel equivalente al de segundo de bachillerato tecnológico).

Y bueno, los personajes son lo mejor de esta serie. Aunque os parezca increible es dificil encontrar por internet fotos o información de esta serie, así que sólo he encontrado fotos de tres de los personajes principales caracterizados:

Sakaki Makio. El yakuza en cuestión. En esta imagen esta caracterizado como estudiante. Es increible ver el cambio que da al caracterizarlo de yakuza, parecen dos personas completamente diferentes. Sus expresiones faciales son de lo mejor que he visto y como digo, su mayor sueño es casarse conmigo....

Sakurananda. Nombre que viene a significar "Sakuraqué" o "Sakuraalgo" porque se ve que nuestro protagonista además de lerdo tiene memoria de pez y es incapaz de recordar su verdadero nombre. SIn embargo este chaval da toda la grima del mundo porque hasta que no me fijé en su uniforme de chico estaba convencida de que era una tía....y muy mona además.

El morlock. Porque en todo instituto debe haber uno este le planta cara a un mismisimo yakuza. Claro que si es capaz de desafiar la fuerza de la gravedad con ese tupé puede desafiar tambiñen al mísmisimo demonio.

Otros personajes sin foto son:
- Umemura san. La pavita de turno que parece que se va a romper si ve a un hombre en calzoncillo. Alguien tiene que poner la tensión sexual en el ambiente y, para variar, es la más sosa de la clase. Se ve que a los japos no les gustan las mujeres con carácter.
- Tekamen. Literalmente "Caraplana". Es como Makio llama a la profesora. Una mujer que tiene 22 años y ya está al frente de una clase lo cual hace que me regodee en mi propia miseria por no haber hecho nada con mi vida aún.
-Kimoronga. Literalmente "Monstruo del pelo largo". Uno de los personajes mas grimosos que me he podido encontrar. Por alguna razón va siempre con un abanico y se cree rebosante de clase por ello. Podéis verlo al fondo de la foto del Morlock.

Para finalizar y como no me quiero poner muy pesada *Kibil esquiva los zapatos de la gente que gritan que se calle* os dejo un par de videos. Uno de mi amado Nagase san cantando la canción principal, Sorafune, porque además de buen actor y mono es cantante del grupo TOKIO. El otro video es un AMV de la serie para que le echeis un vistazo rápido, os advierto que contiene escenas que pueden spoilear. Que luego no se diga que no aviso.

Yo descubri los fanfics de una forma poco honorable. Los primeros fanfics leidos/escritos por la mayoria de la gente eran de Harry Potter. Digno, cabe decir. Los primeros fanfics que yo lei y escribi eran de cierta serie que recordaran por tener a un Feo como protagonista.

Despues me di cuenta de que habia mas en el mundo y me pase a los fics de Expediente X, Harry Potter, ESDLA (aunque dure poco, era todo demasiado malo, y lo digo yo que he leido fanfic MUY malo).... y entonces fue cuando descubri Queer as Folk, y con ella los maravillosos fics con contenido de purnu gay. (Si, purnu. No voy a volver a cometer el error de escribir aqui algo que atraiga hordas de gente buscando gatos en bikini o jovencitas furnicando. No señor).

Os voy a decir algo. Una vez que lees purnu gay, es muy dificil el paso atras. Quedas enganchada para siempre. Miraba a los fics hetero con desprecio, y durante mucho tiempo no lei nada que no fuera slash. Lo intentaba, pero nada me satisfacia. Luego descubri que si tienes buenos incentivos como Logan o Jim, puedes volver a disfrutar del fanfic hetero, y eso hice, hasta que me enfade con esas otp y ahi ando todavia, enfadada. (Porque si, yo estoy tan chalada que me enfado con otps. Y no las quiero leer o ver hasta q me desenfade y aun estoy muy enfadada).

Otro paso hacia un nivel mas profundo del infierno es leer RPS (para los no familiarizados, Real Person Slash, o lo que es lo mismo, como tus actores favoritos se lo montan cuando nadie mira). Si le sirve de algo al señor que lleva lo de las entradas al infierno, me siento un poco mal por leerlo.

Yo ya pensaba que no podia llegar mas alla en mi depravacion fanfiquil. Aha, que equivocada estaba. Yo, que tanto he criticado Buffy, que tanto me he reido de las Embrujadas, estoy viendo Supernatural. Y solo, y exclusivamente, porque hay mucho fanfic de wincesto. ¿Y que es el wincesto, se preguntaran mis inocentes y nada depravados lectores? Es el incesto entre los Winchester (los protagonistas). Que si, son dos tios. Y si, son hermanos. (Hey! no es mi culpa que los guionistas lo den tan JODIDAMENTE OBVIO!).Asi que si, he bajado al siguiente nivel. Ahora leo purnu gay incestuoso. Y desde que lo hago, me parece que todo el fic no gay y no incestuoso tiene poco aliciente para que pierda mi tiempo con el.

En fin. Solo me queda echarle la culpa al Livejournal, que crea aficiones y perversiones, a los escritores de fic hetero, por no escribir cosas tan buenas como los escritores de slash, o a mi conciencia que me hace pensar que "leer un ratito en ingles todos los dias vendra bien para no olvidar lo aprendido". Pero, sinceramente, prefiero quedarme con las culpas, que en el infierno no se debe estar tan mal :P

PD: Icono mangado de speakfree

Qué bonita la navidad con todos sus pormenores. Unas fiestas diseñadas para:
a) Gastarte todo el dinero que has ahorrado durante el año en regalos para gente que en su mayoría o no te caen bien, o se merecen una boñiga en una bolsa o ambas cosas.
b) Ver a familiares lejanos de los que normalmente negarías cualquier tipo de parentesco e intercambiar las típicas frases de "A ver si quedamos para salir un día"
c) Hincharte de comer tirando por la borda cualquier futil intento de eliminar el culo de pera de meses anteriores.
d) Tener que contar a todo el mundo lo miserable que es tu vida porque todavía (TODAVÍA) no has acabado la carrera y aguantar que te miren con cara descompuesta y te suelten "No te preocupes, ya verás como al final sale" como si eso no te lo repitieses tú cada día mientras la hoja de afeitar amenaza peligrosamente tus venas.
e) Sufrir numerosas y humillantes compraciones con primas, hermanas, sobrinas y demás suerte de familiares femeninos que al parecer son mucho más triunfadoras que tú por ser más guapas y delgadas.

Ahh, la Navidad. Como me gustan. Recuerdo cuando era pequeña y contaba los días que quedaban para navidad desde el verano, ilusionada con el tema de los regalos y los turrones y todo el plan de los Reyes Magos. Porque sí, ahora resulta que nadie se tragaba lo de los Reyes Magos con 8 años y que no hacían más que fingir delante de sus padres para que no se sintiesen unos imbéciles por hablar de magia y esas cosas.

Pues yo me lo creía a pies juntillas. Yo era de las que le dejaba cubatas a los Reyes y zanahorias a los camellos. ¡Y luego no estaban! ¿Qué queríais que pensase? ¿Que mis padres, en una retorcida conspiración nacional, se levantaban por la noche a beberse los cubatas y a echar las zanahorias al puchero?

Porque no hay conspiración mundial mejor montada y mantenida que la de los Reyes Magos y Papá Noel. Que monten cavalgatas donde gente se disfraza de Reyes Magos, que Correos tenga un buzón especial para echar la carta a los Reyes, que hagan el paripé de desembarcar en el puerto haciendo como si viniesen de Oriente, que el telediario haga reportajes sobre lo mucho que están trabajando estos días los Reyes Magos. ¡Que son niños!

¿Armas de destrucción masiva? ¡JA! Yo me río de las conspiraciones de Expediente X. Hacerte creer hasta los *tos*11 años*tos* que tres desconocidos suben por el balcón y dejan en tu salón los regalos que has pedido es la mayor de las crueldads. Aunque debí sospechar cuando mis padres estaban resacosos al día siguiente y oliendo a los cubatas que le dejé a los Reyes que aquello no tenía buena pinta.

En fin, la Navidad. Qué le vamos a hacer. Yo misma fomenté la Mentira anoche entre mis primas pequeñas que realmente creían que esa Muñeca del Infierno que hablaba y se hacía caquita se la habia dejado un gordo vestido de rojo. ¿Quién soy yo para destruir su mundo de fantasía? Ya se traumatizarán bastante cuando se den cuenta de que sus padres tuvieron que tener sexo forzosamente para tenerlas.

Porque mis padres, lo que se dice mis padres, sólo han tenido sexo entre ellos tres únicas veces en su vida, una para cada una de mis hermanas. Y ni una más. Mis padres no hacen esas cosas entre ellos. No no no. Y que nadie me saque de mi mundo de fantasía.