Fran en Gotas

La ventaja de tenerlo chiquito

A veces tenerlo chiquito te saca de apuros. Veamos.

Encuentra las 10 diferencias

Haz click en el post extendido para que veas las 10 pequeñas diferencias.

Para algunas personas

Blogs y Pantalla

Ayer en el lanzamiento de MotoQ de Movilnet me puse a conversar con Daniela Kosán. Conversábamos sobre lo fastidioso que es en esos eventos la tomadera de fotos con babosos.
Además hacía referencia a un par de bloggers que en ese evento la agarraron de sopita. Una entrevista como de 45 minutos, a pesar de las señas de la gente de Movilnet para que cortara tan maratónica entrevista.
Total que ambos se tomaron fotos con la Kosán. En la cara de uno había un aire a...lo logré, soy gente grande. A pesar de tener novia, la cara de baboso y el buceo se le salían por los poros. La sonrisita de Conejito de Pascua rascado que puso era un poema.
Es raro que no haya puesto la foto ni en su blog ni en su flickr. Pero de que lo hace, en las siguientes horas, lo hace.
Lo cómico es que ese tipo participaba en un blog colectivo que ahora está muy de capa caída, un blog que en esa época eran unos 5 que se metían con la gente, a veces de manera bien mala gente pero que eran demasiado mamitas para aceptar que los chalequeran.

Ellos pusieron una foto mía y para variar se burlaron. Yo les di una sopa de su chocolate, de manera tonta.
Simplemente puse a este blogger con una foto que él se tomó en un viaje a Barquisimeto con la lata de Polar con Daniela Kosán y yo le puse una foto mía con ella y Norelys Rodríguez y además tomando Whisky.
Para variar se armó un rollo. Yo no me explicaba porque, lo que es igual no es trampa.
Los primeros que salieron fueron los llorones a rescatar a su amiguito en desgracia.
El mismo tipo dejó un comentario en el que decía que a él no le gusta la pantalla y que jamás se tomaría una foto así de pantallera. ¿Nunca?, a que la publica en estos días voy. ¿Qué dirá la novia?

Orgullo Zuliano

Toda una belleza, la nueva Chica E! que es más desabrida que un casabe light con un batido de patilla sin azucar.
A pesar del bochornoso casting....la tipa ganó el puesto!.
¿Qué opinan?.
PD: Yo soy caraqueño pero hablo maracucho. Y tengo amigos que jode en la Lago que vomitaron cuando vieron esa promo.

Fin del cuento

Un regalo de mi novia

Ecología en Japón

A juzgar por Mazinger, Ultraman, y todo lo demás, deberíamos inferir que Japón debe estar vuelto chicha, con 12.000 bestias mécanicas atacandolas todos los días.

3 Preguntas

¿Cuál era el nombre de Francisco de Miranda?
¿Cuál es el nombre de Manuel Graterol Santander?
¿Qué tienen en común ambos?.

Dos Malas noticias

Les tengo dos malas noticias en Japón: Brasil goleó a Japón 4-1, volvió Ronaldo, volvió el Jogo Bonito pero comenzó Japón ganando y la cosa al principio se puso fea.
La otra mala noticia es que se murió Yokosuna, aquel luchador que veíamos en Sábado Mundial de RCTV.
Si, el tipo se murió por problemas de obesidad a los 34 años de edad. Pobrecito.

Lo que no dijeron es que se murió en 2000 y si no es por el pana Reindertot, uno ni se entera de esa muerte. ¿No?.

Rapidito

Agenda para ahora: Voy saliendo para un evento de Movilnet.
Agenda para mañana:
Desde las 8 en el Caracas Teleport con Auvision, luego para el Hilton con Xerox, luego para el J.W Marriott con SAP y termino enfrente con Motorola en la noche.
Voy a quedar molido.
Agenda para el miércoles: Rueda de prensa en Movilnet, luego al Marriott otra vez con SAP, luego un rato para expo-oficina y regreso a SAP.
Estuve en el Cisco Networkers hace un par de semanas y no he escrito nada al respecto, quiero conversar de varios blogs que me tienen enganchados y no tengo tiempo.
Me encantó esa foto de la conferencia en la UCV porque parece las fotos de la rueda de prensa de un grupo de rock.
Quiero ir al programa de José Roberto Duque pero todos estos días me han puesto eventos los lunes.
Tengo ganas de hacer varias cosas, lo que no tengo es tiempo. Además el Mundial quita tieeempo ;-), aunque se puede decir que con Direct TV y todo he visto un tercio de los juegos.

Manejar en Caracas.

Estuvimos fuera del aire unos días, no he tenido ni teléfono ni Internet y ha sido un rollo. Mientras estuvimo haciendo un manual para manejar en Caracas. Aquí se lo dejamos para su disfrute, es algo que escribí para El Camaleón hace unos años.
1) Saludar:

Para saludar a un conductor Venezolano, baje lentamente su ventana y, con tono grave y voz clara y fuerte pronuncie: ¡¡¡coño e'tu madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo'e puta, maricón, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder

con un "anda a lavarte ese culo", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2) Luces de cruce:

Si un conductor en otro canal enciende su luz de cruce, no lo deje entrar en su canal; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo al de delante. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los fiscales de tránsito y la policía de circulación creen que cada color tiene un significado que el conductor debe conocer y respetar. De la observación efectuada se ha determinado empíricamente el gnificado de cada color:

* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.

* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después que el semáforo cambió de luz amarilla a luz roja.

* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.

Nota: es vital tocarle la corneta al conductor de delante a los 0.05 segundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de canal:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su luz de cruce, si lo hace estimulará la reacción del otro conductor (vea "Luces de cruce"). Observe al conductor que viene por el canal al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de canal, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de canal y acelere.

5) Trancas:

Durante las trancas de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como (aunque no limitadas a):

- Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).

- Busque de objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y/o pabellones auditivos y (si los encuentra) conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).

- Toque su corneta como si estuviera poseído por el diablo.

- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.

- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan la tranca.

- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6) Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores Venezolanos. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele el carro encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7) Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar en los canales de "Pago Exacto". Para resolver este problema y pensando en su comodidad, se han desarrollado técnicas como la que se describe a continuación: Introdúzcase en el canal de "Pago Exacto" aunque sólo tenga un billete de Bs. 50.000; cuando llegue a la cabina de pago exclame, con cara de asombro: "¡Mierda, me equivoqué de cana!". Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: "¿puede decirles que muevan sus carros para sacar el mío?". Ignore los millones de saludos que recibirá y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas en el peaje, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

¡¡Ahora sí!!

Usted se encuentra totalmente capacitado para

conducir en las calles de Venezuela, adelante y .

.....¡FELIZ VIAJE!

Sexo Cochino

No me hago responsable del contenido de este cochino post.

Me pego a Laura.

Luego del video que pusimos aquí de los Hapiness y su amo a Laura, pues les salió competencia.
Los Fuckiness grabaron el tema Me peto a Laura que debe ser algo así como me pego a Laura.
Dejo los dos videos, original y copia en el post extendido. Ojo: No es apto para todo público.

Me Peto a Laura:

Amo a Laura, el original:

Basando la vida en....

¿Porqué a Hulk se le rompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? O es que lo tiene chiquito?

Una Juventud sin Mácula

Los Hapiness son el grupo favorito de varias chicas en España. Hasta ahora se han convertido en todo un suceso de ventas. Llevan 34 copias vendidas de su éxito ¡Amo a Laura!.
Son, según la Asociación Nuevo Renacer, el regalo perfecto para un cumpleaños. Y bueno, como mi novia y mi cuñada están por cumplir años y nosotros pronto a casarnos decidí regalarle este disco para ver que dicen.
Los invito a que vean el video y que dejen sus impresiones del hit del momento. Como siempre, este se encuentra en el post extendido.

Pensamiento Culposo

“La discreción
es una virtud. Pero de algo hay que morirse”.

Lección de Historia.

¿Quién era Negro Primero?. En el post extendido está la respuesta y otra pregunta más, de ñapa.

Obviamente:
Obviamente como ven este era Michael Jackson en su primera visita a Venezuela por allá en 1972 cuando vino con los Jackson´s 5 a presentarse en el show de Renny.

¡Ven!, el tipo era negro primero, cuando estaba chiquito, luego de grande era blanco. Negro primero y blanco después. En esa foto le preguntaron si había votado por Chávez.

La pregunta de ñapa es: ¿Es Michael Jackson gay?

Dejemos que sea el propio Michael que la responda. ¿Eres o no eres?.
Como la ley mordaza nos impide que el niño responda esas cosas, simplemente publicamos una foto de los tiempos en que era y no lo decía. Pero el gesto lo dice todo. ¿O no?.

Lección de idioma.

Estimados y queridos lectores: ¿Podrían conjugar el verbo dimicular?.
Por favor que no sea en voz alta, preferiblemente.

Gravisimo accidente en F1

Es una imagen tan pavorosa que la incluyo en el post extendido.

Veeeersia

Conozco un tipo que es tan, pero tan pero tan pavoso que el día que se iba a ensalmar en Sorte, ese día se cayó la estatua de María Lionza en Caracas y no había consulta.

Una de vaqueros.

Dos batazos de este blog

Hace como un mes lo iba a decir, y se me pasó. Pero en esta etapa de Fran en Gotas llevo dos batazos en apenas dos meses y algo.
Si, es que por ejemplo la historia del Padre Pablo la contamos el 7 de febrero, luego el 12 de ese mismo mes salió en El Nacional y el propio Cardenal Urosa Sabino lo regañó en su homilia de ese domingo.
Luego el 20 de febrero me llegó por vía electrónica la foto de la valla jalamecate de Chávez. No fue sino hasta que las instalaron en Caracas que tanto Tal Cual como Producto lo destacaron.
No está mal, son dos en dos meses.

Viejitos Donantes

Estaban varios viejitos en una celebración.

Uno de ellos, se levanta y anuncia:
"Cuando me muera quiero donar mis ojos".

Otro se levanta y dice:
"Cuando me muera quiero donar mi higado".

Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera,cuando solo falta por hablar, un octogenario, le llega el turno y muy serio
declara:
"Cuando yo me muera voy a donar mi pene".

Todos los presentes exclaman:
"¡Ave María, que generosidad, que maravilla, nadie nunca se había ofrecido para donar eso!"

Todos gritaron:
"¡Viva el buen señor que va a donar su pene!"

Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
"¡Que se pare! ...¡Que se pare!", y el viejito, con una sonrisa,dice:
"¡Carajo...,Si se para ...no lo dono!!!!

Una postal animada.

¿Se acuerdan de Yeti Sports?. Si, los jueguitos donde bateabas a unos pingüinos y de acuerdo a lo lejos que llegaran te daban puntos.
Pues ahora, en la víspera del día de los enamorados, reaparecen dichos animalitos peo ahora mejor.
Mucho más románticos y divertidos. Les invito a que vayan a este link para que vean el arte de los Pingüinos en acción.
Les garantizo un rato de diversión.

Invitaciones a la boda.

Tenía una prima que llevaba años sin ver. Hoy por vía de Cate se enteró que me voy a casar y obviamente me pidió que la invite. Luego me envió una foto y me obligó a que la reconociera, pero yo casi no la recuerdo.
Me ayudan, por favor.